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    彼女が反論しなくなってしまいました。

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    言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論のようになることがあったのですが、突然彼女が反論しなくなってしまいました。
    正確には1度だけ「違うんじゃない?」というように反論してくることもあるのですが、こちらがそれを否定すると「そうだね、ごめんなさい」と言うようにすぐ折れてしまうのです。
    試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした。

    なんだか馬鹿にされているような気がしてやめてほしいと伝えたのですが、それに対しても「ごめんなさい」というだけで自分の意見を言おうとしません。

    一体彼女はどうしてしまったのでしょうか…。どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

    トピ内ID:2975826805

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    明らかでは?

    しおりをつける
    💤
    分かりやすいのに。
    建設的な話し合いなら、時に反論でも積極的にしようと思いますが、言っても無駄な人には言い返す気無いです。

    言っても無駄な人と言うのは、自分の言いたいことだけガンガン言って、こちらの言う事を全く聞いてくれないとか、絶対非を認めてくれない人とかですかね。

    トピ主さんが上記に当て嵌まるか分かりませんけれど、彼女がごめんなさいと言うには「はいはい、私が悪いのね。」の意味も含まれているなら余程トピ主さんと話し合いする気無くなってますね。

    第一口論と言う位ですから、もはや喧嘩腰の話合いですね。
    いや単なる喧嘩。

    トピ主さんは喧嘩に反論して欲しい感じですが、彼女にしたらエンドレスの喧嘩となるのでもう言わないと決めたのでは?
    多分彼女が意見言うようならトピ主さんは負けず嫌いで理屈並べ論破したいタイプなのでは?
    これ、恋人じゃなくても付き合いたくないタイプです。

    何となくですけれど、彼女はトピ主さんとのお付き合い自体考え直しているのかも…。

    トピ内ID:5321946440

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    心を閉ざした

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    もうね、口論するのに疲れたんです。

    彼女がどのくらい発言してるかのわかりませんが、追い詰めてませんか?理屈ばっかり言ってませんか?正論語ってませんか?

    理解しあえない、判ろうとしないのって、
    エネルギー吸いとられるんですよね。
    だから心閉ざしたんでしょうね。

    でも心の中は、言葉にならない思いでいっぱいなはずですよ。

    このままだとお別れコースですね。

    トピ内ID:5447887865

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    考えられるのは
    ○アナタと口論しても必ず否定してくるので嫌になった。
    ○アナタと口論するのが面倒臭くなった。
    ○アナタに冷めた。
    ○アナタを嫌いになった。
    ○もうどうでもよくなった。
    って所かな。
    どちらにせよ彼女はもう諦めモードに入ってるかも。
    近日お別れ宣告されそう。

    トピ内ID:9520510119

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    諦められたかな

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    彼女が反論してきていた頃、口論の結末はどうなってましたか?
    最終的には必ずトピ主さんの意見、言い分が通るか
    通らなさそうなときは一方的に話を打ち切るような態度をとるか、
    とにかく彼女の言い分を全面的に聞いたことがないのでは?
    だとしたら、反論しても無駄、費やす時間と労力が勿体ないと
    思われてるんでしょうね。
    もとの彼女に…なんて心配よりも、振られる一歩手前かもって
    心配したほうが良いのでは?

    トピ内ID:5128432181

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    トピ主さんに見切りをつけた

    しおりをつける
    🙂
    かな
    モラハラ男を正面から相手にするのは無駄だと悟った。

    いずれは別れを切り出してくる。

    幼稚な男と付き合うのはしんどいよ

    トピ内ID:8329104383

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    心が折れただけです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    何を言っても通じないから何も言う気がなくなっただけです。
    不毛な言い争いに辟易しただけです。
    恋人じゃなくなる日も遠くないでしょうから会話をすること自体なくなると思います。

    トピ内ID:1494557803

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    喧嘩するほど仲が良いってあるけど

    しおりをつける
    😑
    レモネード
    もう、あーだこーだ言い合うのもめんどくさくなったんでしょ。
    何を言ってもこの人は(主ね)わからないし、変わらないし、言うだけ無駄だわって。

    明らかに間違ったことでも、その態度なんでしょ?
    もうあなたのこと好きじゃないと思う。

    トピ内ID:5082582484

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    ・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    hori
    貴方に、いくら言っても理解してくれない。心が冷えてしまったのだと、思います。情熱が覚めたのかな。 時間が解決してくれたらいいけどね。
    彼女は彼女。貴方の母親じゃないです。 甘えすぎては、だめ。

    トピ内ID:1264312035

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    彼女は学習したんです

    しおりをつける
    侘介
    「彼には何を言っても否定される」
    という事を彼女は学んだの
    見限られてしまったんですよ
    彼女の心を取り戻したかったら
    誠心誠意謝罪をして
    今後わずかな否定もいっさい止めると誓い
    それを確実に実行しなくてはならない
    一度でも否定したら終わりだと思います
    二度とチャンスはありません
    「馬鹿にされてる気分」
    なんて言っている場合じゃないです

    トピ内ID:0425707301

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    方法はわからない。

    しおりをつける
    blank
    さなま
    ただ、
    細かく責められて、何を言っても反論されて、
    どうだ!これでもまだ何か言うのか!
    と言われている彼女の姿が浮かびます。
    彼女をバカにしてますよね?
    別れたくないなら、
    優しくしてあげて。

    彼女はサンドバッグではありません。
    普通に会話出来ないなら、
    このレス見せて、別れる決心させてあげて。

    トピ内ID:4103986752

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    それは…

    しおりをつける
    😉
    タタン
    意見を言っても、あなたが必ず否定するからではありませんか?

    何を言っても否定。そして自分の意見を認めるまで言い募る。
    そういうことはありませんか?

    不毛なのが嫌で、もう自分の意見は言わないと決めたのではないでしょうか。

    トピ内ID:6539692549

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    え?分からない?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主にはもう何を言っても無駄だと、見切りをつけられたんですよ。

    トピ主にはもう何も期待しない、諦めるのが一番だという事に、彼女は気づいたのでしょう。

    トピ内ID:6943629036

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    理解し合おうとしないから

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    喧嘩ってなんの為に行うか知ってますか?
    相手に分かって欲しい、相手を識りたいと相互理解を深める為に行なうんです。相手を叩きのめして自分の溜飲下げる為にする人(特に男性)がいます。たぶんトピ主ってそのタイプでは?

    馬鹿にされているのではなく、先にトピ主が彼女を馬鹿にして見下げようとするから、理解し合うことを彼女が諦めたんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:5837700691

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    疲れたんだろうね

    しおりをつける
    😨
    パン
    言った言わない、間違えている、いないの不毛なやりとりに疲れたんだろうね。
    お別れも近いかも。

    トピ内ID:4096997886

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    否定ばかりするから

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    むだなのでなにも言わなくなるんです。
    反論してもまたそこに被せて否定否定、
    否定の嵐。

    そうして私は
    夫の意見を全部すっきり聞き流し
    そして自分の意見も言わない
    ということになりました。
    だって、ものすごいくだらないことまで否定してくるんです。

    コノヒト、否定が趣味なのかしら。
    好きに言わせとこ。
    相手するのもばからしい。

    ということなんです。

    どうせなにいっっても
    否定するくせに
    じぶんでは議論だとか意見を言い合ってると
    思い込んでて
    実態は、意見のいいあいじゃなくて
    こちらの意見を叩き潰して自分が正しいと
    誇示したいだけの
    鼻息洗いオランウータンのくせに。

    ということなんです。

    お心当たりがあれば
    すべて反省して
    二度と否定をしないことです。
    できないなら、
    彼女とはもう終わりでしょうね。

    いったいわないとか
    間違ってる間違ってないとかの口論って
    突き詰めると、何か意味あります?

    ないとおもうけど。
    そんなことわざわざやりたいあなたは
    相当にめんどくさいヒトです。

    トピ内ID:9831929422

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      >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

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      トピ内ID:8042476052

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      トピ内ID:2890252416

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      トピ内ID:8950462204

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      トピ内ID:2147424162

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      たこ
      もういちいち相手にするのが面倒くさくなってきたのか、トピ主さんに対する気持ちが薄くなってきたのか?

      自分を引くことにして、トピ主さんを立てているようには見えないですね。

      なんだかこの先も付き合いが続けられるのかなあと思います。

      トピ内ID:0114068189

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        もう諦めたんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        先々の話、将来を共に過ごすとかを考えずに、
        単にその時を楽しく過ごすだけなら反論したり口喧嘩したりする必要もない。

        口論ってエネルギー使うからね。

        お互いにどちらかが付き合う価値を失ったら終わるだけの関係だろう。

        トピ内ID:2647692030

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        何を言っても無駄だから?

        しおりをつける
        ライ麦
        想像ですけど、何を言ってもこの人は自分の言い分を曲げない、もう疲れるだけだから反論はやめようって思ったんじゃないの。
        自覚ありますか?
        彼女さん、疲れちゃったんだと思いますね。

        自分の意見を言って欲しいなら、あなたの言動を思い起こししっかり反省すべきところはして、彼女にお願いするしかないと思います。
        僕が一方的過ぎて君を諦めさせちゃったのかもしれない、君の意見もちゃんと聞くからまた言って欲しい、って。

        恋人同志とて他人ですから考え方の違いや勘違い、すれ違いはありますよ。
        そういう時はお互いの意見が合わなくても「僕はこう思うけど君はこう思うんだね」と尊重し、じゃあどうしようか、どういうことだろうねって落としどころを見つけていくものです。

        あなたはそれができてなかったんじゃないの。
        たまに「はい論破」とか言って乙に入ってる人いますけど、そういうタイプだったとか。

        トピ内ID:1161702462

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        それはね・・・

        しおりをつける
        🐷
        ねここねこ
        彼女はもう言い合うのが面倒になったんでしょ。

        双方何方が折れるなり黙ってしまう事で折り合いを付けようとしていると思います。

        多分、トピ主は弁が立つ方なのでは?
        議論するのが好きな方なんじゃ無いですか?
        然も、反論されても譲らない方なのでは?

        言い合いも度々有ると書いてますし…彼女は面倒なのと疲れるから反論しなくなって来たかと。

        何故、こんな事を書くかと言うとね…

        ウチの家族にも弁が立つのが一人居て最初は反論したり相槌打ってたんですけど段々と面倒臭くなってきて結論としては相手にしないのが一番良いって結論に私の中でなったからです。

        トピ内ID:8500609884

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        諦めたのかも

        しおりをつける
        blank
        モカ
        意見を言っても聞いてくれた試しがないので、口論する気がなくなったのでは?そのうち彼女から別れを切り出されるような気がします。

        トピ内ID:6388662242

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        諦め

        しおりをつける
        🐱
        usa
        彼女諦めたんだと思います。
        トピ主と話ても意見をぶつけても何も二人にとって良い事は無いと気がついた。
        言い合いも良いけど二人に精神的な成長が無ければ、ただの口喧嘩と同じです。
        それに気がついた彼女は大人、同じ事を繰り返すトピ主は幼稚。
        無駄な言い争いを避ける為に彼女が話をわざと終わらせているんです。
        自分の意見を持つ事は大切だけど相手を思いやれない無神経さは人を傷つけます。
        彼女はトピ主との関係に疲れたのでしょう。

        トピ内ID:9238272520

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        諦められたのでは?

        しおりをつける
        😑
        名無しの通りすがり
        「もうこの人に何を言っても無駄だな」と彼女さんに諦められているのでは。
        理不尽なことで難癖を付けたり、折れるべき所でも頑固に折れなかったり何かしら心当たりがあるのならばその可能性が高いです。
        そうでなければ、彼女さんなりに今までの自身の言動を振り返って反省してるのかも知れませんね。
        トピ主様と彼女さんはお付き合いしているとはいえ、生まれも育ちも違う赤の他人同士です。意見や価値観が合わずぶつかり合うのも仕方ない事ですが、なるべく穏やかなお付き合いを心掛けてみて下さい。

        トピ内ID:8992619119

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        破局が近いかも知れませんね。

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        あなたに意見を言おうと全否定されるのだから、あほらしくて話す気持ちが無くなってきた。
        別れの心算してる段階じゃないかな。


        トピ内ID:7704383959

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        もう冷めた

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご!
        ってことだと思います。
        おそらく主様の場合は反論しても、どんなに主様が間違っていても頑なに聞き入れようとしないから、
        ”反論(議論)しても無駄”
        と思ったのでしょうね。

        ちなみにね、
        ”明らかに間違ったことを言っても”
        ってさ、試すようなことしちゃだめだよ。

        馬鹿にしているのではなく”冷めた”だけです。

        逆に言えば、今の状態は”試されている”のかもしれませんね。
        あとね”違うんじゃない?”は反論ではありません。
        一般的には”指摘”というのですよ。

        そういうことから考えると主様の場合、
        ”思い込み”が主体でそもそも間違ったことを言っていることが多いのでしょう。
        それなのに自分は絶対正しいと断じて引かないからでしょうね。
        はっきり言えば”相手をするのが面倒な人”になっちゃったのですよ。

        あとね、意見を言ってほしかったら意見を聞かないとダメですね。
        先に書いたように
        ”自分の意見を通そうとするが、人の意見は聞かない人”
        と認定されちゃったのですね。

        ほどなくお別れを切り出されると思いますよ。

        トピ内ID:3030174759

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        議論に疲れた

        しおりをつける
        🐧
        極寒
        女性だったら、割と簡単に判ります。

        貴方との議論・口論に疲れたんです。 貴方は意識しないだろうけど、口論し、彼女を言い負かせ、自分が上位に立つ事に快感を得てるんだろうけど、彼女にしたら不毛な議論なんです。

        彼女はちゃんと、自分の意見を言っています。 貴方もしっかり自分で書いているでしょ。
        【正確には1度だけ「違うんじゃない?」というように反論してくることもあるのですが、】

        それを貴方が握りつぶしているんでしょ、自分の快楽の為に。

        トピ内ID:1404311650

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        誤解を招きそうなので補足です

        しおりをつける
        blank
        はる
        一切DVや暴言の類をしたことはありません。
        口論と言っても声を荒げたりせずあくまでお互い冷静でした。

        トピ内ID:2975826805

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        不毛な

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        不毛なやり取りである事に気付いて、疲れて、諦めた。
        喧嘩するほど仲が良いなんて無いからさ。

        貴方も早く気付くべき。
        個人としてはバカにされていると気にするよりも、二人の関係性において議論するべき議題なのかを考えて喧嘩しろって話。

        トピ内ID:2118528498

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        そのままでいいよ

        しおりをつける
        blank
        どんちゃん
        多分近いうちに別れると思います。

        うちの夫がトピ主さんタイプで、

        「意見はいらない同意だけ欲しい」

        という人でして、私が言った意見は100%「わかってないな」と拒絶。
        ところが同じことを他の人が言うと「さすが、よくわかってるな」と100%同意する人です。

        なので、こっちもいつも拒絶されて不愉快になるので言われたことはすべて同意することにしました。
        だって私には関係ないことだし、自分で責任取るだろうし。
        一度「最近意見言わないね」と言われたとき、大人なんで笑顔で
        「そう?思ったまましか言ってないよ」と返しておきました。
        ここで「だってあなたは…」と言えば「そんなことない!」と言い出すに決まってるので。
        夫が欲しい言葉は同意だけなんです。
        トピ主さんもそうでしょ?

        私は夫婦だし、別れるにはメリットがないので別れませんけど。言い方変えれば「同意すれば操縦しやすい夫」なので。

        彼女さんはどうかわかりませんね。
        私なら別れると思いますが。うちも離婚騒動になって、その後私が悟ったから。
        要は彼女さんも悟ったんですよ。
        「あ、私バカにされてる」って。

        トピ内ID:5745247301

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        無駄だからでは?

        しおりをつける
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        花粉
        言った言わないの口論なんて不毛です。
        あなたに付き合って、自分まで幼稚な子供の喧嘩みたいなことするのが恥ずかしくなったんじゃないですか。

        自分の意見を言って欲しいの?
        言っても自分が正しいって、彼女の言葉を否定するんでしょ?
        「どうでもいいよ、謝ってあげる、譲ってあげる、ほらこれで満足でしょ」そんな心境なんじゃないですか。
        別れ話がいつ来るかってとこでしょうね。
        最後くらい謝ったら?

        トピ内ID:1669053129

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        なんでそんな試すようなことするの?

        しおりをつける
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        ヤイカ
        不愉快でしかないわ。
        それがあなたのコミュニケーションの取り方なんでしょうね。めんどくさいですね。
        私だったら彼女同様にあなたの相手なんてしません。
        馬鹿馬鹿しくて、時間の無駄だからです。
        で、あなたから離れます。
        今すぐにもね。

        トピ内ID:9269751666

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        もうすぐお別れだから

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        もう何も言いたくないんでしょう。

        何を言っても貴方は理屈やら詭弁やらで言い込めてくるし、話は聞いてくれないし言っても解決策だけ言ってくる。
        女からしたら、つまらない人なんです。自覚あります?
        彼女さんは共感して欲しかったのですよ。
        だから話が無くなる。

        貴方に何を言っても無駄、と言う意思表示です。話を早く終わらせたいのです。

        意見を言うと否定するのに何を話すことがあるの?全然楽しい会話ではない。
        好きな人とする会話が討論会とか演説、って最悪

        関係回復は難しいと思いますが、忍耐と共感を持って彼女さんの話を聞き、余計な口を差し挟まないことでしょうか。

        トピ内ID:5875075898

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        言っても無駄なので

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        馬鹿にはされていません。
        トピ主さんには、言っても無駄だから、言うのをやめただけだと思います。

        彼女は今、考えているのだと思います。
        トピ主さんと別れるか、トピ主さんのあしらい方を身に着けて、このまま一緒にいるか。

        >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?
        トピ主さんが、彼女の話を聞けばいいだけだと思います。

        トピ内ID:0061399818

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        彼女は疲れてしまったのでは

        しおりをつける
        😨
        おもち
        この人には何を言っても、論破されてしまう、
        言っても仕方ない、思われてるんじゃないですか?
        揉めて嫌な思いをするなら、もうすべてうけいれる。
        諦めです。
        この先もずっと、彼女は本音で話さないでしょうね。

        トピ内ID:4450090840

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        あなたを嫌いにならないため

        しおりをつける
        😨
        秋茄子
        口論に疲れたのではないかしら。

        察するに、あなたがディベート好きで、相手が折れるまでとことん言い負かすタイプではないかと思います。
        私の同僚にも「主人は1言うと10返ってくるから、もう何も言わないの」と言う人が2人います。

        楽しい会話は歓迎だけど、勝った負けたの「口論」は嫌なのです。
        世の中、白黒つくことばかりではなく、どちらも正しい時もあるんです。

        トピ内ID:0858151617

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        無理でしょ

        しおりをつける
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        モーラ
        議論にもならないということが続いたんじゃないですか。彼女の話をちゃんと聞かなかったり、ばかにしたり揚げ足をとったり、自分が誤っていても認めなかったり、あるいは自分が正しいからと徹底的にやりこめたり。彼女はあなたと話しても面倒なだけだと気づいて、議論を最初から避けることにしたんだと思います。

        それからトピ主さん、相手が自分のシナリオ通りに動かないとイライラするタイプでしょ?
        あなたは彼女にも人格があるって分かっていますか。分かってないでしょう? 尊重する気もないでしょう?

        これから先、そう遠くないうちに、彼女のほうから別れを切り出されると思いますよ。そのときは意識して素直に話を聞いて、受け入れてあげてくださいね。

        トピ内ID:2169254139

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        お別れも時間の問題

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        そりゃ、毎回真向否定、完全否定され続けていたら
        彼女も「この人には何を言っても無駄」になるでしょう。

        まさか、トピ主は「議論していただけ」と?

        それね、「議論」ではありません。

        「愛しい彼女」と思っているなら、そもそも「議論」で真向否定はしませんから。

        こんなトピ主と一緒にいても
        会話が広がらないし、つまらないですよ。

        友人に対しても、同じようにしていると
        友人もなくしますよ。


        サンドバッグ(彼女)がいなくなる日も近いと思います。

        トピ内ID:7982145759

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        時すでに遅し

        しおりをつける
        🛳
        divide
        あなたが彼女の意見に聞く耳を持たないからでしょう?

        何を言っても反論されるだけだとわかったら
        もう面倒な事はしませんよ。

        彼女にまた意見を言って欲しいのなら
        彼女の言う事に耳を傾ける。
        反論したくなってもすぐに反論せず一度飲みこむ。
        「そっか、そうだね。」
        「確かにそういう意見もあるよね」
        などと一旦彼女の意見を受け入れる。

        とりあえずここについたレスを読んで
        しばらく考えてみましょう。

        トピ内ID:1381053993

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        言わないよ。しんどいもん

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        🐱
        五黄の寅
        何言ったってトピ主が聞かないか否定してくるからでしょう?

        ずっと否定されるって疲れますし傷つきます。
        だったら最初から喧嘩などせず「そうだね」で済ませてしまった方が楽なんですよ

        特にその内容が些細であればあるほど。

        自分の意見を言ってほしいっていうけど
        言ってそれを聞き入れる気あるの?
        どうせまたそこで反論するんだったら

        「殴り返してやるから殴ってこいよ」って言ってるのと同じですよ

        そもそもトピ主のそれって自分の意見を言ってるんじゃなくてイチイチ突っかかってるだけなのでは?

        トピ内ID:0838975800

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        別れは近い

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        あーこ
        馬鹿のされてる?いや飽きられてるんですよ。
        あなたのことが面倒くさくなったんでしょう。
        どう言ってもあなたは自分の意見を変えないんでしょ?
        彼女の意見を言ってもあなたは都合のいいようにしか解釈して彼女の本心を聞いてないんですよ。
        だから彼女は反論することをあきらめたんです。
        明らかに間違っていることでも反論することが馬鹿らしく思ってるんです。

        今あなたはそれに気づきましたよね?
        そこであなたがあなたの性格を変えられるか?まあ変えないでしょうね。自分が正しいと思ってるんだから。
        近々彼女のほうからお別れされるでしょうね。

        トピ内ID:4272089697

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        学習しただけ。

        しおりをつける
        🙂
        ラーメン鍋
        トピ主さんと口論してもムダだと学習しただけです。
        賢い彼女さんですね。

        トピ内ID:4105230780

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        もう言わないよ

        しおりをつける
        🙂
        暇人
        もうね諦めたんだわ。
        私もそうだからよくわかる。面倒くさくなったのよ。
        この人には言ってもわからないから言うだけ無駄。
        根本的に考え方が違うんだから仕方ないってね。
        彼女そう思っちゃったんだろうね。
        だからもう何言っても言い返してこないよ。

        トピ内ID:5572667436

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        あなたとの会話を諦めてるんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        ささのは
        何でも否定される。
        それが続くと、気力もそがれますし、何を言っても無駄かもしれないと思えてくる。
        彼女さんは、そんな気分になってしまわれているのかも。

        もしトピ主さんが、相手を言い負かそうと、故意に対抗心を現したような言い方をされるなら、尚更。

        お付き合いをしている間柄で、「反論」「口論」が度々あるという点に違和感を覚えました。

        トピ内ID:8472587764

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        あぁ分かる

        しおりをつける
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        らまんぼう
        彼女の気持ちが分かるわ。
        こちらがどれだけ正論を言っても話が通じない相手には、もうこちらが折れるしかないんですよ。
        正直まともに相手にするのが面倒臭いから、たとえ相手のいうことが間違っていたとしても適当に受け流すのが精神衛生上一番なんです。
        私も身近にそういう人間がいるから彼女の気持ちがよ~く分かります。

        どうすればって、今までの自分の言動を振り返って何がいけなかったのかを分析してみたら?

        このトピを見た感じでは、トピ主は自分が絶対に正しいと信じきっていてて、自分の意見に反論する人は徹底的に叩きのめさないと気が済まないモラハラ気質の人間だという印象を受けました。

        トピ内ID:9010862739

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        めんどくさい。

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        🙂
        あんず
        ごちゃごちゃたいしたことがないことで、もめるのがめんどくさいんです。

        馬鹿にしているというより、楽しくない時間を過ごすのがイヤなんですよ。

        馬鹿にされてるってなに?

        否定ばかりの会話をされる方が、よっぽど不快だわ。

        言った・言わない → 証拠がない以上、結論が出ない
        間違った・間違っていない → 答えが唯一とは限らない

        私も、トピ主さんみたいにめんどくさい人には、自分の意見を言わなくなりますね。言ってほしいと言われても、否定されるんだったら言う気もなくなります。

        というか、なんでまだつきあっているんだろう?

        まだ情が残ってるだけかな?

        トピ主さんが改心したとしても、いったん失った信頼は取り戻すのは大変のように思います。

        トピ内ID:8181286893

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        え?

        しおりをつける
        匿名
        トピ主さんは、彼女とどんな関係を構築したいんですか?言った言わないをいつまでも言い合うようなコミュニケーションは不毛だし、ストレスがたまります。
        おそらく、彼女はそれに疲れてトピ主さんとお別れしたいんじゃありませんか?

        トピ内ID:6493178046

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        話し合うのが面倒くさい

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        🙂
        Miho
        今まで彼女が自分の意見を言っていたころ、最終的にどっちの意見に落ち着きましたか?

        結局何を言おうとトピ主さんが全く折れない、理屈をこねて言い負かす、折れたはいいけど不機嫌になる、後から文句を言い続けるなどが続けば相手は意見を言わなくなりますよ。

        どうせ言ったって聞き入れてもらえないなら言っても無駄。
        こっちの意見を通しても文句ばっかり言われるなら好きにしてもらった方が楽。
        反論すると不機嫌になるなら言わない方がマシ。

        だから一度だけは意見を言うけど、その”反論”を聞くだけで全然話聞く気無いなと判断できるから「あー、はいはい。もうお好きにして」って感じでしょう。

        このままいくとお別れの日は近いでしょう。
        話し合いもまともに出来ない相手に、ただ従うだけの生活なんて何も楽しくないもの。

        トピ内ID:8369137282

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        面倒だから

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        冬を待つ季節
        「言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論」
        ということが面倒になったからでしょう。
        トピ主に問題があるのか、両者にあるのかはわかりませんけれど、
        お互い譲らず延々と口論するのは疲れますから。

        >試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした。

        このときも彼女は「違うんじゃない?」と言ったと思いますが、
        それに対しトピ主はどう対応したかを知りたいですね。
        「あ、そうだね。俺が間違ってた」と言えたのか、
        それとも明らかに間違っていることをまた主張したのか。

        もし後者であれば、もう彼女は二度と自分の意見など言わないでしょう。
        「馬鹿にされているような気」がしたのは彼女のほうだと思います。

        トピ内ID:5274376223

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        面倒臭いです。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        意見が対立したら絶対に相手が間違ってるスタンスなんでしょ?

        反論したとしてあなたはあなたの言うことが全て正解みたいだし
        彼女が非を認めて謝ってくれて何か問題でも?

        それとも討論して相手をねじ伏せるのが生き甲斐なんですか?

        彼女もああ言えばこう言う、聞く耳を持たないあなたに疲れてるんですよ。
        もしくは、もうあなたの事に興味が無くなったんじゃないですか?

        トピ内ID:7360181883

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        疲れたんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        トピ本文を読む限りトピ主は彼女との口論を楽しんでる様な印象を受けるけど、たいていの人は口論するのってそんなに好きじゃないんだよ。
        「言った・言わない、間違ってる・間違ってない」なんかで口論になるって事は、相手の言葉を受け入れないからなるんであってさ。
        打っても響かない言葉を投げ続けるのって、精神的にも身体的にも疲れるんだよ。
        たぶん彼女も疲れちゃったんじゃない?
        だから、口論を回避する行動に出たんだと思うよ。

        おそらくは今後も口論を仕掛けても無駄だと思うよ。
        彼女の中で、トピ主との口論自体が忌避すべきものっていう認識が出来上がっちゃってるだろうし。
        口論が続けばトピ主自体に嫌気が差す可能性がある事を彼女はわかってると思うんだよね。
        疲れる事を何度も仕掛けてくる相手に対して、好意が目減りしていくなんてのは普通の話だし。
        彼女的に、トピ主との関係を守る為の自衛策なんだろうからさ。

        まあこれが疲れただけじゃなく諦めが入ってるなら、遠からず関係が壊れる事になると思うけど。
        そこまで行ってない事を祈るわ。

        トピ内ID:1483242743

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        そういう夫を持つ60代妻です。

        しおりをつける
        🙂
        ちゃっぷ
        つい最近まで言った言わないの喧嘩をしてました。
        でももううんざりで最近は「はい、私が間違ってました。いつも私が悪いです。」って言っちゃいます。
        夫は苦笑いしてます。
        言った言わないの言い争いは建設的ではないですよね。夫も気づいたのだと思います。喧嘩にならなくなりました。
        ただ、私達は結婚40年なのでトピ主さんとは状況が違うかな。

        トピ内ID:7406602825

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        時間の無駄

        しおりをつける
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        おばちゃんのぼやき
        口論って口喧嘩なのだから、声を荒げたり強い口調になったりしたはず。

        彼女は、口論に負けても不愉快だし
        口論に勝っても、主さんの態度が不愉快だった。

        主さんは口論になったら、勝たないと気が済まない。

        だったら、口論せずに不戦勝をさせておこうってなります。

        >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

        彼女はきっとこういうと思います。

        「私の意見に対して聞く耳をもたないくせに。時間の無駄」って。

        素直に負けを認める覚悟はできていますか?

        トピ内ID:4365320719

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        のれんに腕押し

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        馬の耳に念仏

        彼女さんは、トピ主さんに意見をするという事はそういう事なんだと悟ったのです。
        言うだけ無駄。
        時間の無駄。
        体力気力の無駄。
        はいはい言って肯定しておけばそれらが無駄にならずに済み、彼女さんの活動に有意義だと気づいたのでしょう。

        トピ内ID:1798504444

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        楽しくないから

        しおりをつける
        🙂
        ふぐちゃん
        今まで何度も不毛な口論を繰り返してきて、そこから得た物はなかったと、彼女の方が気が付いたのではありませんかね。

        何か意見してもそれを検討することもなくすぐに反論され、くだらないことで口論になり、屁理屈でも論破したように勝ち誇る主様(かなり想像が入っていますが。ごめんなさいね。)と一緒にいるのが、面倒になったのでしょう。

        主様はその口論を楽しんでいたのですか?
        主様はわざと彼女を試すような事までしているのですから、主様にとっては重要なことで、コミュニケーションの一つだったのかもしれませんね。

        でも、彼女にはそうではなかった。

        彼女は、主様との価値観の違いに気が付いたのでしょう。
        お別れも近いと思います。

        彼女の心のシャッターはすでに閉まっていると思います。
        多分、修復は無理でしょう。

        来たるべき別れを受け入れましょう。
        お大事に。

        トピ内ID:3137917249

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        トピ主レス読みました。

        しおりをつける
        blank
        さなま
        ディベートして論破した感じ。
        しかも否定ばかり。
        疲れたんだろうね、彼女。
        解放してあげて。

        トピ内ID:3253055647

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        あなたが

        しおりをつける
        💡
        みかん
        あなたが間違いを絶対認めないタイプと見切ったからでしょうね。
        時間かけるだけ勿体ないですもん。

        今まで『自分が間違ってたな 今回は折れよう』って思えたことありますか?
        彼女の意見を尊重しようとしたことありますか?

        彼女の意見が正しいとわかっても、自分の意見を否定されてるような感覚に陥って、無駄なプライド保ってませんか?

        このままだと確実にお別れコースですので、これを機に自分の性格と向き合ってみてはどうですか。

        トピ内ID:2641818408

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        聞く耳を持たない人

        しおりをつける
        🙂
        レオ
        声を荒げることもなく、冷静に話をしていたとしても、聞く耳(能力)を持っていないあなたには何を言ってもどうせ無駄と思われてしまったのです。言うだけ無駄なので、口論するくらいなら適当に流す方を選んでいるのです。もうこう言う状態は気持ちも冷めているので、ちょっとしたことがきっかけでも別れることになるでしょう。

        トピ内ID:7553728566

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        誰も反論したくなくなると思います。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        はる様、こんにちは。

        彼女が反論しなくなったとのこと。

        貴方様は一体なにがなさりたいのでしょうか。

        拝見したところ、彼女様に反論させてその上で論破し
        相手を叩き潰した優越感に浸りたい。そんな風にしか捉えられませんでした。

        彼女様は馬鹿にしているわけではありません。
        貴方様と口論をして問題が解決すること、改善する事に諦めたのです。

        おそらくいまは惰性で居るだけで
        そのうちお別れになるかとは思いますが、その絶対に自分が正しいと思い込んでいるうちは、幸せな未来は望めないと思います。

        >どうしてしまったのでしょうか?

        例えば貴方様が上司や先輩、先生などからいつも否定され何をやっても
        間違っていると押さえつけられ続けるとしたら。

        前向きに何かしようとしたところ、相手の好みに合わなければ
        全て潰されてしまう。

        そんな相手に意見するだけ無駄、
        正直に言えば、一緒にいるいまこの瞬間すら無駄、となりませんでしょうか。

        返答が気に入らなければ、試すために理不尽な事を言ってみたり
        彼女をなんだと思っているのでしょうか。

        自分の意見をいってくれる様になるためには。
        きっと口癖の様に相手を否定するのでしょうから、話し方の根本から
        見直す必要があるように感じました。

        もし思い当たる節が無いとしたら、私生活でも不快に感じられている可能性がありますし、彼女だから敢えてやっているのであれば、相当に性格がわるい。

        そもそも口論なんて、度々起こる事ではありません。

        自身の言動を省みて、ぜひ
        修正すべきところを洗ってみましょう。

        正しい事が正解ではありません。
        互いの価値観の際を見極める事が1番正解に近い答えです。

        トピ内ID:5608047595

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        で、どっちの言い分が最終的に通るの?

        しおりをつける
        🙂
        まい
        口論でも話し合いでも喧嘩でもなんでもいいんですけれど・・・
        最終的にどっちの言い分が通るんです?
        もしくは通しているの?
        トピ主さん、言いたいことを言うのはいいことだと思ってるんですよね?
        そして自分が正しいと思う主張は全力でしているのでしょう。
        だいたい、言った言わない、間違ってる間違ってないなんて(笑)
        そんなことで口論してなんの意味があるんです?
        言った言わないなんてもはや証明のしようがない、
        間違ってる間違ってないなんて、はたから見たらどっちも間違ってるとか
        どっちもあっているとか、見方を変えればいくらでも白にも黒にも
        なりえるものです。
        それなのに、トピ主さんは彼女さんの言い分を考えてみることもせず
        全力で否定していたんでしょう?
        そんなの誰だって、

        「この人と話すだけ時間の無駄」

        そう思いますよ。
        何言っても結局自分が正しい人とは、そうだねって言っておくのが
        一番面倒じゃないですからね。

        >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

        トピ主さんが、自分の意見を通しすぎないようにするしかないのでは?
        それは本当に譲れないことなのか、こだわらないといけないことなのか
        議論しないといけないものなのか・・・ちょっと考えたらわかるのでは?

        トピ内ID:4310135570

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        あぁ~~

        しおりをつける
        🙂
        義母は長男教
        家の義母みたい

        結婚当初、価値観の合わない義母とは揉め事ばかりでした

        当然反論もしたし、トピのように、言った、言わないという
        水掛け論もありました
        でも、絶対自分の非は認めないし、
        可愛げが無いだの、嫁のくせに姑に口答えするなんて
        などなど、なのでいくら言っても無駄と
        今度は何も言いませんでした
        すると、黙り込んでて聞いてるのかいないのか
        バカにしてると言いだしました

        反論、意見しても文句
        何も言わなくても文句
        正直どうしろって言うの?と言う感じでした

        ちなみに
        >試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした
        これで反論してきたら、トピ主はどう返すつもりだったの?

        >一体彼女はどうしてしまったのでしょうか…。
        他のレスにもあるように
        言っても無駄、疲れるだけ、バカにしてるのではなく
        言うことがバカらしくなった
        という感じですかね

        >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?
        どうでしょうね~

        というかトピ主レスの

        >口論と言っても声を荒げたりせずあくまでお互い冷静でした
        でも多分かなり理屈っぽいんでしょうね
        そしてトピ主が謝ったことはないんでしょう?
        多分認めようという気がなさそうだからね

        まあもう少し価値観の合う人を探されたほうがよさそうね

        トピ内ID:8628683594

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        うちにそっくり

        しおりをつける
        😨
        もみのき
        といっても過去の話ですけどね。

        私の元夫との結婚も、末期はそんな感じでした。

        喧嘩するうちはまだ、相手に考えを聞いて欲しい、気持ちを分かって欲しいとの思いがあります。
        でも、相手が何を言っても自説にこだわったり引こうともしない思いやりのない人だとわかると諦めるのです。


        あ~また始まった。
        どうせこっちの意見は聞く気ないんだものね。
        お好きにどうぞ。


        それでいて黙ってるとまた、自分の考えがないのかといって機嫌悪くするんですよね。
        これも馬鹿にされてるみたいだ等と言うトピ主さんそのままじゃないですか。

        これがまた年齢を重ねたら相手するのがしんどいから言わせておこう、になるのかも知れないけど、お若いようですからもう彼女に愛想尽かされてるだけだと思います。

        トピ主さんのレス見ましたけど、どなたもあなたがDVしてるなんて断定してませんよ。
        冷静な物言いであっても、そのようなやり取りは面倒くさくて気持ちが冷めるって答えばかりなのにわからないのでしょうか。

        トピ主さんはやっぱりズレてて、彼女がうんざりしてるのは間違いないと思いました。

        トピ内ID:2587874392

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        たぶん

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        🙂
        さくら
        トピ主さんは、ああ言えばこう言うタイプなのだと思います。人からみると屁理屈に思えることでも、トピ主さんはしつこく主張するのではないですか? だから、彼女は疲れてしまったのだと思います。バカにしているわけではないです。疲れるんです。

        トピ内ID:2392145003

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        疲れるんだもん

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論のようになることがあったのですが、
        なんで度々口論になるの?

        言った言わないって人の話聞いてないの?

        >なんだか馬鹿にされているような気がしてやめてほしいと伝えたのですが、それに対しても「ごめんなさい」というだけで自分の意見を言おうとしません。
        面倒臭いんだもん。
        言った言わない、
        間違ってる間違ってないに自分の意見てなんですか?
        意見もなにも事実はどっちかじゃん。

        トピ内ID:7941759427

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        今まで、うっかり間違ったこと、ないの?

        しおりをつける
        blank
        あき
        はるさん的には、初めて
        >試しに、こちらが明らかに間違ったことを言って
        みたのでしょうが、
        彼女さんにしたら、
        「はるさんは、明らかに間違ったことを言っていても、今までそれを認めたことが無い」
        のではないですか?

        言った言わないとか、まさに。
        彼女さんが細かく「はるさんは、あの時あの場所でこんな風にこう言った」とか言っても
        「知らんし!」と一蹴してたんじゃないですか?

        彼女さんの意見を「反論」って。
        あなたは、自分と意見が違うと「反論された!」としか思えない人なんですね。
        「アドバイス」「別の見方」「記憶違いを正してもらった」って考えられません?

        トピ内ID:9041312427

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        「わからない」時点で絶望的

        しおりをつける
        🙂
        あずきバー
        ここで意見を募るほど「わからない」時点で絶望的。
        私はトピ主みたいな男性は苦手なのでスタコラ逃げます。

        昔お見合いした男性があなたと同類で、学歴職業申し分のない方でしたが
        ものすごく不愉快になりお断りしたことがあります。
        この人と結婚したら何となく意見を言っただけですかさずやり込められて、
        いつでもご高説を拝聴する側に立たされるんだと思ったら大げさでなく戦慄しました。

        そんなに自分の考えを主張したいなら個人が特定できるSNSで書きまくればいいじゃないですか。
        見知らぬ世界中の人とやり取りしていっくらでも論破できますよ。
        それが素敵だとは私は一ミリも思いませんが、他人の生き方にとやかくいうつもりはありません。

        あなたにとって「有意義な意見交換」は人間的成長に必須なのでしょうが
        彼女(妻子)とのプライベート空間をそれで埋め尽くしたら最後はひとりぼっちになるに決まってるでしょうに。

        会話には二通りの機能があり、
        1つは「メッセージ」、もう1つは「マッサージ」です。
        メッセージは情報や意見の交換、事務的な伝達。
        マッサージは癒しや親しさを確認するための言葉のやり取り。
        実際はこの2つは密接に繋がっていて完全には分けられない。
        でもメッセージだけで人間関係成立すると勘違いしたお偉い殿方を、偉いという理由だけで愛する女性はいないですよ。
        女がバカだからでなく、人間は社会的動物だとわかっているからです。

        私はお見合い相手を「コイツわかってねえー」と内心あきれつつ
        「私には立派すぎてとてもとても」と断りました。
        おそらく彼は私の言葉通り受け取って
        「一般の女性が遠慮するくらい凄い俺」と今でも信じてると思います。

        ちなみに「立派すぎない」夫とはその後に知り合い意気投合して結婚。夫婦円満です。

        トピ内ID:4182857892

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        同じことの繰り返し

        しおりをつける
        💄
        世間は狭い
         今まで付き合った人も、徐々に反論しなくなり、いつの間にか連絡が取れなくなって行ったんですよね。
         みなさんおっしゃる通り、口論しても無駄、つまりはこいつと付き合っても時間の無駄。だったらとりあえず上手に別れられるよう、バカにされているように思われて、自爆してくれるのを待っておく。そうすれば安心して別れられる。
         なお、DVではないと言ってますが、パワハラに近いですよ。

        トピ内ID:6197107480

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        話しても通じる相手じゃないことが分かっただけ

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        労力使って意見を言っても無駄じゃない?

        通じないのに無駄なエネルギー使いたくないし。

        否定するなら、ごめんと言った方が早いしね。

        面倒くさいから、会話したくないってことじゃないの。

        別れるの時間の問題。

        トピ内ID:0414294000

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        意見交換ではなく

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        あなたにとっては意見交換かもしれないけど
        彼女からしたら一方的な否定に感じるからじゃない?

        意見交換して彼女の意見が通ったことありますか?

        すべて最終的にあなたの意見が通ってませんか?

        あなたの意見しか通らないなら議論するだけ時間のむだだから
        意見しなくなったんだよ

        他の方もいってるけどもうすぐ別れがまってるよ

        トピ内ID:9110647833

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        あなたは謝らないの?

        しおりをつける
        🙂
        りりか
        >>馬鹿にされているような気がしてやめてほしい

        と伝えただけで、自分では謝らなかったのですか?


        それって、相手を責めた(攻めた)だけですよ?

        自分に非があったかも知れないとか、悪いことしたかも
        なんて1ミリも考えないんですかね?

        全部自分は悪くなくて、彼女が悪くて、変わるべき
        なのも彼女だけって正面から言ったということですけど?

        支配者みたいな。


        何が楽しくて一緒にいるのかわからなくなるでしょ、普通。

        反論しなきゃいけないような話ばっかりしてるんですか?

        もっとおだやかに、楽しく、むつまじく会話するってこと
        ないんでしょうね。

        あなたとは共感して共有なんてできなさそうですもんね。

        トピ内ID:1364465776

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        声を荒げななくても「いやがらせ」

        しおりをつける
        シルベーヌ
        声を荒げなければ何を言ってもいいということではないですし、家での言った言わないには正解など必要ない。追求するだけ不毛。楽しくないし。今、何を思っているか、が大事なんです。彼女さんは、楽しくないのでしょうね。あなたも好きな人をやり込めるのがそんなに楽しいのですか?そういったことに快感を覚えるのはDV予備軍。自覚がないんですよね。

        人生いろいろあって、ふとした時に、物の見方が変わることってあるんですよ。それは数週間単位でおこることもある。パートナーといると、何気にそれをちょっと話そうものなら直ぐに鬼の首をとったかのように「前に言ってたことと矛盾する」とかいうんですよね。うちの夫も。

        わたしはもういい年で、結婚25年超えてますから、説教しますよ。

        「そう思ってもいちいち言わない!小学生か?!今どう考えているかを話しただけ。前に言ったことから変わることもあるよ。事情や感情って変わるんだよ。これが仕事なら、どう言う経緯で見方を変えたのかを指摘するのは当然だけど、ただの家庭内の会話に言った言わないを持ち込まない!相手を論破すべき時と、そうすべきでない時を使い分けなよ。いつも誰にも同じことする奴って無能だよ?!」そうすると黙ります。で落ち込むから、「ね?こうやって倍になって返ってくるのいやでしょうー?」って。

        わたしもね、理屈、屁理屈は大好きです。でも使い分けますよ。↑の言葉だって最初で最後、あまりにしつこかったから雷おとしただけです。

        態度悪い対応にクレームつける時とか、仕事場で追求しないと問題が解決しない場面とか。

        親、夫他、親族や友達にはやりません。人としてブサイクだなぁと思うから。プライベートでは聞き流して笑う!

        理論立てて人を説得する力って、正義のために使うべきだと思うんですよ。身近な人など自分の味方には使わない。敵は容赦なく叩く!理屈こねるのはいざという時に!

        トピ内ID:9907362996

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        とりあえず否定から入るタイプだと絶望的

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        そもそもなんですけど歩み寄る気持ちあります?
        彼女の話をちゃんと聞いてます?
        理解してます?
        その上で自分の意見を分かるように伝えてます?
        独り善がりになってませんか?

        たまにはちゃんと話し合うことも大事ですけど、ただ言い合いたいだけなら疲れます。
        そもそも衝突が多いなら相性も悪いです。

        世の中、なんでもかんでもぶつからないといけないというものではありません。
        大勢に影響ないなら折れてもいいし聞き流してもいいし反論するほどでもないと思うんです。

        あなたが単なるディベート好きならそういう気質の方とお付き合いした方がいいですし、お互いに幸せです。

        トピ内ID:1494557803

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        悟った

        しおりをつける
        🙂
        みちこ
        あなたには、何を言ったところで、
        「無駄だ」と悟ったのだと思います。

        「無駄」だとわかり切っていることに、
        労力を使いたい人間はそうそういません。

        そんなことに労力を使うのは、
        「馬鹿らしい」からです。

        また始まった。
        あんたがそう思うならもうそれでいいわ。
        どうでもいいわ、という心境なのでしょう。

        馬鹿にされているような気がする?

        その感覚、間違ってはいないでしょう。
        気付けた分、まだマシです。

        ですが、彼女にそういう対応をされてしまっても仕方のないことを、
        あなた自身が、これまで、やってきたのです。

        >正確には1度だけ「違うんじゃない?」
        >というように反論してくることもあるのですが、
        >こちらがそれを否定すると
        >「そうだね、ごめんなさい」と言うようにすぐ折れてしまうのです。

        彼女が、せっかく「違うんじゃない?」と、
        彼女の意見を言ってくれているのに、
        なぜ、そこでまたそれを否定するんですか?

        彼女に、意見を言ってほしいのなら、
        言うようになってほしいのなら、
        「違うんじゃない?」と言われたら、
        「確かに。そうだね、俺が間違ってたね」と言えばいいだけのこと。

        「いや、俺があってる」「でもこれはこうだ」という主張は不要です。
        あなたが自分の主張に自信を持っていたとしても、
        彼女の意見を引き出したければ、彼女の心開きたければ、
        当面の間、あなたの主張は一切不要です。

        仮に、彼女が意見を言ってくれるようになったとしても、
        その後、またあなたが自分の意見をごり押しすれば、
        同じ結果になります。

        自分の意見をごり押ししないこと。
        彼女の意見を尊重することを学習しない限り、問題は解決しません。

        「自分が間違ってた」そう認めるのが無理でも、
        「彼女の意見は絶対違う」と心の中で思っても、
        「彼女の意見が正しいかもね」くらいは言えるようになりましょう。

        トピ内ID:3417679715

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        やっぱり、

        しおりをつける
        🙂
        まるまるもりん
        主様に対する何かがなくなっちゃったんでしょうね。
        主様に対して”何か違うんじゃない?”と冷めた一言がそれに尽きます。

        結局今まで何かあっても”論破する”に徹していたのでしょう。
        議論(言い合い?)で”論破する”ということは論破した側は”勝った!”との思いで勝利に酔いしれますが、
        論破された側はストレスとやり場のない怒りで本当に嫌な気持ちしか残らないんです。

        ですので、大人の場合は程々に抑えるべく不本意でも謝ったり譲ったりするのですね。

        主様はそのあたりの”程々”ができずに男のプライドなのか徹底的に相手をやり込めてしまったのでしょう。
        それで、相手、この場合彼女さんは負けるストレスが嫌だから、”議論”に持っていくことを放棄してしまったのです。

        で、主様と彼女の交際歴やいつごろから”違うんじゃない?”になったかにもよりますが、結果としては押さえつけ、マウントし過ぎた結果だと思います。

        ここから”今まで通り”に戻すのは主様にとっては屈辱的なものだと思います。

        あとね、”やめてほしい”という前に”最近変じゃない?”って聞くのが普通だと思いますよ。
        そのあたりもマウント気質なのかもしれませんね。

        と、いうことで、まずは”理由”を聞けば良いのでは?
        その際、主様自身を責められても耐え、話をすべて聞くことです。

        トピ内ID:3030174759

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        モラハラ

        しおりをつける
        😨
        ぴぴちゃん
        >一切DVや暴言の類をしたことはありません。

        でもトピ主さんのやってる事はモラハラだったんではないですか?
        本人は気付いてないみたいですけどね。

        トピ主さんは人を言いくるめる事ばかりしていそうですね。
        だから面倒臭くなって「はいはい私が悪うございました。ごめんなさい」に
        なってしまったんじゃないですか?
        パートナーとしては尊敬できる相手ではないと見限ったのでしょう。
        まずはトピ主さんが己を振り返って反省してみては?

        トピ内ID:5805661789

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        彼女は感情を殺されたんです

        しおりをつける
        🐶
        きるてぃ
        反論ねぇ。
        あなたはそれを論破するのが気分よく、楽しいのでしょうが、普通はそればっかりだと心が疲れ果ててしまいます。
        それも負かされる(折れさせられる)ばかりだと尚更ね。

        あなたが彼女の感情を殺し続けた結果です。
        望んでいなくとも、あなたが論破し続けたことで、彼女は気持ちに蓋をせざるを得なくなったんですよ。

        自分の意見を肯定されないって、ものすごく人として辛いことです。
        ほんの小さなことですら何度も続くと人としての尊厳を否定されたように感じ、それが更に続くことで大きな傷になるんです。

        どうして彼女を否定し続けるんですか?
        彼女が自分の意見を言わなくなるまで追い詰めて、何が楽しいの?

        恋人は勝負の相手じゃありません。
        共に慈しみ合う関係です。
        それが出来ないならお付き合いする資格に欠けると言うこと。

        相手の精神にダメージを与えるんですから、十分DVじゃないですか?
        こういうのをモラハラって世間では言うんですよ。

        トピ内ID:1226353688

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        論破するのが好きなだけ

        しおりをつける
        🙂
        とーとー
        話し合っているつもりなのはあなただけで、彼女の意見に耳を傾ける事が無かったのでは?

        彼女の意見を論破して意気揚々としているあなたの姿を見て、話の通じない人と判断したのだと思います。
        愛が感じられなくなったのでしょうね。

        トピ内ID:5258064807

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        試すような人は嫌い

        しおりをつける
        blank
        諦める
        試したってどういうこと?
        なんか気持ち悪いんだけど。

        捨てられそうになって焦ってる?

        正直に彼女に聞く、話すということもせず、疑心暗鬼になって試してる。

        聞けばいいのになんで聞かないで小町のみなさんに聞いてるの?

        彼女のこと全然信じてない。

        もう何を言っても聞いてないしトピ主さんに見切りをつけたんだよ。

        仕方がないよね。

        トピ内ID:6799273136

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        もう面倒臭いんだと思います

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        貴方と話しても楽しくないから。
        相手の意見を「反論」と表現する辺り、貴方の性格の問題点が見えています。
        たぶん、彼女の貴方への興味は薄くなり、愛情もかなり冷めてしまったのでしょう。価値観が合わないから話も合わないのでしょうね。
        彼女が可哀想です。

        トピ内ID:8415520093

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        諦めた

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        「この人には何を言っても無駄だ」と諦めたのだと思います。

        トピ内ID:8830198407

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        簡単

        しおりをつける
        専業主婦よ
        彼女が自分の意見を言ったあと、嫌な気持ちにならず、心地良く楽しく、ああ言って良かったと微笑むような受け答えをトピ主さんがすれば良いのです。

        言っても無駄だ、虚しい、つまらないと、思わせなければ良いのです。

        できますか?

        トピ内ID:8162300482

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        恋人と日常的に口論し続ける関係性が好きな理由は何ですか

        しおりをつける
        blank
        ぐらみぃ
        そもそも
        >言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論

        が「歪な関係性」って思わないのですね。
        特に「言った・言わない」って「相手の発言、記憶を疑っている」
        という事であり、根本的に「あなたを信じていない」って事。
        感情的にすらならず
        >口論と言っても声を荒げたりせずあくまでお互い冷静

        という所に更にしょーもなさを感じます。

        これを物理的に解決するには「会話は常に録音、録画」になるわ
        けです。
        異常だと思いませんか?
        「間違ってる・間違ってない」にしてもそうです。
        極めてプライベートな関係性で、しかも法的な義務を背負う夫婦
        でもないのに日常的に正当性で争う事がおかしい。

        …とは思わないのでしょうか。
        誤解のないようにあえて書きますが、「議論(ディベート)」な
        ら話は全く別です。これは喧嘩ではないので。
        日本人同士ではレアケースですが、別に問題ないです。

        結局これらからわかるのはお互い、特にトピ主さんには「相手の
        価値観や感情を認める。自分の非を認める。妥協点を見つける」
        と言う気がサラサラないって事ですね。
        有り体に言えば「ははーっ!申し訳ありません(土下座)ワタク
        シめが間違っておりました。貴方様が正しゅうございます。さす
        がですね!」をやりたいだけなのでは?
        彼女はそれに気がついてバカバカしくなったのでしょう。
        だから
        >試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても

        と言うあなたの姑息なやり口にも
        >やめてほしい

        と言う勝手な要望にも形だけの謝罪で対応してる。

        彼女のこの反応は疲れ果てた末なのか、心の中ではあなたを見下
        して溜飲を下げているのか。
        とにかく結婚に持ち込みたいのか、成り行きに任せて別れたいの
        かはあなたの書き込みだけからは判断できません。
        ただイイ年した大人同士で試さなきゃならない関係は「終わって
        いる」と思います。

        トピ内ID:0446635503

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        わからない所がまた凄い

        しおりをつける
        🐱
        toku
        彼女がどうしたかって?
        トピ主と向き合うことを止めたんです。
        トピ主のほうを見るのを止めたんです。

        口論って2人の関係が良くなる為の言い争いならば意味もあるけど、トピ主達のは無意味な口論でしょう?
        だから彼女はトピ主に背を向けたんです。

        どうすればいいかって?
        相手を思いやれない幼さを正しましょう。
        彼女の心がトピ主に残っていればの話ですが・・・・。
        愛情と支配は別物です、言っている事わかりますか?

        トピ内ID:7086779454

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        あなたが面倒くさいからだよ

        しおりをつける
        🙂
        仲良し夫婦
        あなたが頑固で聞く耳持たないんでしょ?

        どうせこうなるだろうと様子を見ていましたが、
        小町で皆さんに相談した後も
        自分の保身みたいなことしか言わないじゃん。

        そのうちお乗り換えの時期が来るのでは。

        度々反論しなきゃいけない場面に遭遇するなんて
        もとから相性も悪いんだろうし。

        トピ読んだだけで、
        あーめんどくさーって感じるもの。

        理屈捏ねまわしたり、
        しつこくゴリ押ししたりして、
        自分の意見が通れば、
        俺の方が頭いい!とか思ってるんでしょ?笑

        あなたのこと、裸の王様だと思ってるんじゃない?

        一度冷めるとオンナはね…。

        謝る気がないなら覚悟すればいいだけ。

        ホントに頭のいい人は、
        柔軟に対応出来るんだよ。

        彼女はそういう人を選べばよい。
        忍耐力は他の場面で使えばいい。

        トピ内ID:8010693036

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        レス読みましたが、

        しおりをつける
        🙂
        果実の星の住民
        ごめんね、へんてこな先読みでしょうけど、
        これだけ批判だからわかるけど、

        ふてくされたようなレスはやめましょうね。

        一般的なマナーとしては、
        まずレスをくださった方々へのお礼を書くのですよ。

        どういう子供っぽいところが彼女さんに呆れられちゃうんですよ。

        で、本当に彼女さんとやり直したいのなら、
        一度ここのレスを見せてみると良いですよ。

        主様は男のブライドがあるのでしょう。
        彼女さんに”今までごめん。”の一言が言えないのでしょう。
        まぁ、主様には悪いことが無いと思ってるでしょうけど、
        ここでの皆さんの意見を読んでどう思いましたか?

        で、ここの皆さんのレスを見せて、
        ”ここでいっぱい怒られちゃった。
        俺の対応って駄目だったんだね。”

        と、非を認めれば、彼女さんの閉じた心も開くかもしれません。

        男の子はね、女の子に怒られて成長するのですよ。
        まぁ、本来は”振られて成長する”って言われるのですが、
        今回は振られる一歩手前です。
        プライドなんて捨てて男の子から一皮むけた男!になりましょうよ。

        トピ内ID:3030174759

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        たくさんのレスありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        はる
        想像以上の数のレスを頂いて驚いています。
        1つ1つにお礼が出来ず申し訳ありません!

        暴力はせずとも立派なDV、モラハラと言う言葉にドキっとしました…。
        皆様のレスにもあるように、もう何を言っても無駄だと思われてそうな気がします。(確かに彼女の表情も諦めたような無表情でした)

        とにかく彼女に今までの言動を謝ることと、どうして意見を言わなくなったのか聞いて、これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。

        トピ内ID:2975826805

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        冷静な口論?

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        🙂
        ココア
        トピ主さんは彼女の意見に耳を傾けない、持論は絶対に曲げないのでしょう?
        彼女は自分が謝ればトピ主さんとの冷静な口論を早く終わらせることができるから反論やめた。
        お別れも近い。

        トピ内ID:1315346265

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        まだつき合っているの?

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        blank
        老婆心
        既に彼女は別れるつもりだと思いますが。

        >自分の意見を言おうとしません。

        …だから、どれだけ自分の意見を言おうが、トピ主は
        聞く耳を持たないので時間の無駄だってことに気付いただけですよ。

        というか、トピ主と付き合ってる事自体が時間の無駄ですけどね。
        別れようって言われたら、素直に応じて下さい。
        ストーカーにならないようにね。

        トピ内ID:6627655548

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        さくらんぼさん
        〉どうして意見を言わなくなったのか聞いて

        いやいや。今は聞くとかじゃなくてさ、普通に会話しながら様子見ようよ。
        聞くってあなたのイメージだと詰問になりそう。
        彼女がちゃんと会話したくなるのを待ちなさい。

        トピ内ID:1434232641

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        補足です

        しおりをつける
        blank
        はる
        1つめのレスは、皆様のレスが掲載される前に誤解を招かないようにと思い書いたものでした。
        言い訳のようになってしまい、申し訳ありません。

        トピ内ID:2975826805

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        いやさ…順番が違うんだよね

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        匿名
        トピレス2を読んだけど、完璧な仲直りプラン!とか思っている?

        >とにかく彼女に今までの言動を謝ることと、
        >どうして意見を言わなくなったのか聞いて、
        >これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。

        あのさ、『今までの言動』って何を具体的に謝るの?
        謝ったら許されるんじゃないんだよね。
        何がいけなかったのかを具体的に話を出来るの?

        でさ、どうして彼女が『どうして意見を言わないか』を話すと思う?
        今までまともに聞かなかったんだろ?
        もう既に話をする気なんて無いと思うよ。

        更には、それをさ『それは…』とか『だって…』とか
        自分の弁明や意見を挟まずに聞けるの?
        仮に彼女が話そうとしても、トピ主さんが何か言おうとしたら
        『ごめん、何でもない』で二度とチャンスは訪れないと思うよ。

        でね、それでなくても2人の関係は最悪なんだよ。
        トピ主さんは口でやり込めて彼女を押し込めてきたという悪い形があり、
        彼女は黙ることで場を支配する悪い形が出来上がってしまったんだよ。

        現状がさ、会ってまともに会話も出来ない状況なの?
        そうでないならば、謝ることが先じゃなくて自分を振舞いを変えることだろ?
        そうやって彼女の話を聞く形が出来て多少なりとも改善できたときこそ、
        きちんと謝るタイミングじゃないの?

        あなたが聞く耳をもってくれたことを実感したあとで
        以前の自分の姿勢を謝ってきたなら、意見を言わなくなった理由とかも
        トピ主さんがきちんと聞き入れてくれるだろうという期待が持てるよね。
        現状ではさ、話を聞いてくれると思ってないんだから口先で謝るだけで
        何とかなると思うのは浅はかだと思うけど。

        トピ内ID:2647692030

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        かおりん
        その彼女の気持ち、よく分かります。
        私も以前に付き合っていた彼と正に同じような経験したので…。

        意見を述べる度に彼女さんははるさんに否定されると、
        「きっと意見言った所でまた否定される…。」と思い、そして「だったらもういいや…。」と無関心になってしまったのでないでしょうか?
        私も彼から意見を反論されてるうちに、
        反論が怖くなるようになり、上手く話せなくなっていった経験があります。彼女さんはそこまで至っているか分かりませんが、少なくともあなたから反論されるのが怖くなっているように思います。
        もしかしたら、仕事等でストレスを抱えていたりして人から反論されるのが怖くなってる可能性もあります。

        はるさんが彼女さんとしっかりとコミュニケーションを取り、向き合う姿勢を見せれば彼女さんもまた意見を言ってくれるようになるのではないでしょうか

        トピ内ID:9453366100

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        終わりのほうがいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        くるくる
        >とにかく彼女に今までの言動を謝ることと、どうして意見を言わなくなったのか聞いて、これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。

        だからさ、「どうして」って、あなたが彼女の話を聞かないからでしょう?

        もう解放してあげたら?・・・

        可哀想だよ、彼女さん。

        そもそも反論って何よ?

        デートの度に色々ダメ出ししたり、
        否定するようなことを言ったりしていたの?

        なんで?

        何故、そんなに嫌なら付き合うんですか?

        結局、あなたは、彼女を好きなのではなく、
        自分の言いなりに動かせそうな彼女を好きなだけなんでしょう?

        人形にでも話しかけていれば?

        トピ内ID:4697495972

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        ああ、面倒くさい

        しおりをつける
        🙂
        大阪のおばはん
        今回、トピ主が謝罪して、「心を入れ替える。もう2度と否定しない」と誓ったとしても、彼女の気持ちは戻らないと思います。

        そんなにご自分を正当化して、護りたいのは何ですか? 男のプライド? 彼女とは、同等の立場にないと思い知らせたい? 

        愛想尽かされるのも時間の問題ですよ。

        トピ内ID:6137524130

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        冷静だとしても、やってる事は一緒。

        しおりをつける
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        ぱんだ
        彼女の意見を否定ばかりしてるんでしょ?
        聞き入れないんでしょ?
        あなただけが意見通して納得して、彼女は我慢してるんでしょ?

        それなら、どんなに言い方が冷静であっても、結局は、高圧的で暴力的な態度で彼女の意見を押さえつけてるのと同じです。やってる事は変わらないですよ。

        自分の思い通りにして、彼女の気持ちを封じ込めて、やり込めてきたから、彼女は変わってしまったんです。
        これから先の事を考えておられるようですけど無駄なのではないですか?
        もう、この人と一緒にいるのはムリ、と思っていると思います。

        トピ内ID:8709538951

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        会話だと思ってましたか?

        しおりをつける
        🙂
        みんみんみん
        どうすれば自分の意見を再び言ってくれるようになるか、ですが
        →彼女の意見を「否定しない」「受け入れる」「協調する」です。

        特に、「否定しない」、これが大事。
        間違ってるな、と思っても「頭ごなしに否定しない」「馬鹿にしない」。

        「成程、そういう考え方もあるんだね」と受け入れて下さい

        その上で、「俺はこう思うんだけど、どうかな?」と会話して下さい
        一方的な否定は会話を拒否してるのと同じです


        トピ主さん、口論のようになる会話を
        「コミュニケーション」や「議論」、「日常会話」だと思ってますか?
        トピ主さんとの会話を彼女が楽しんでると思ってましたか?


        否定ばかりされたら…
        ・心折れる(自信や会話する気力がなくなる)
        ・面倒くさい(否定ばかりされる会話なんか無意味だしやりたくない)
        ・ひたすら不愉快
        ・会話する意味が無い
        (だって最後はトピ主が勝つ、正しいで会話が終了となるんでしょ?)
        ・この人、私のこと見下してるな
        ・結局何を言っても「トピ主が正しい!」って思ってるんだよね
        (じゃあ私の意見、言わなくてよくない?)

        で、最終的に「この人に何を言っても無駄(だから何も言わない)」になります

        トピ主こそ、彼女のことを馬鹿にしすぎです。

        彼女はあなたのサンドバッグじゃありません。

        あなたを気持ちよくさせるために居るのではありません。

        トピ主さん、彼女を論破する事で「ふふん!」「満足!」「ほら、俺が正しい!」って思ったこと無いですか?

        他人の意見を聞く気がないならそれは議論じゃないでしょ。
        何を言っても否定されるなら何も言わなくても一緒です。
        議論の、会話の余地なし。無意味。

        だって、トピ主さんと彼女の会話、百害あって一利なしですもん。
        トピ主さんは優位に立って満足でしょうけど、否定ばかりされる会話が面白いわけない。

        レス読みましたが、正直別れてあげて欲しい…

        トピ内ID:4227071555

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        別れは受け入れましょう

        しおりをつける
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        ナナ
        謝ろうと今更です。
        やっぱり否定から入るタイプでしたね。
        それマウンティングです。
        モラハラです。
        DVです。

        諦めたということはあなとの未来を諦めたってことです。
        心が元に戻ることはありません。
        別れを決めた女性は振り返らずに去るだけです。
        あなたも別れを受け入れてください。

        トピ内ID:1494557803

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        アンガーマネジメント

        しおりをつける
        blank
        バッカス派
        皆さんがおっしゃる通り、諦めたのかもしれない。

        違った可能性としたら、アンガーマネジメントの講座を受けたのかもしれません。
        イライラしない気持ちの持って行き方を学んだのかも。

        トピ主さんも、彼女と同じく素っ気なくしてみたら?

        トピ内ID:7703928291

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        お別れへのカウントダウン

        しおりをつける
        blank
        もちこ
        これまでの貴方の対応(頻繁な口論、相手の意見をまず否定、絶対折れない)から、彼女はもう貴方とお別れを決意しているのだと思います。
        でも急に切り出しても貴方が論破してこようとして面倒なことになるので、準備期間としてそのような対策をしているのでしょう。
        彼女のことはもう諦めて、次の交際の時は同じ失敗をしないようにして下さい。
        そうやって人は成長していくのです。

        トピ内ID:7225218815

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        諦めた

        しおりをつける
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        シドニー
        馬鹿にはしていないと思いますが
        何を言ってもあなたが自分の意見を曲げる事はない
        口論は無駄だと悟った

        どちらの言ってる事が正しいかはわかりませんが
        彼女さんの我慢がいつまで続くか
        二人の関係も彼女さんの我慢次第ですね

        トピ内ID:7779051492

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        いや、もう終わってるから

        しおりをつける
        😣
        romihi
        彼女は、もう見切りをつけたんですよ、あなたに。

        女性はこうなると早いし、元に戻ることはありません。

        話していて楽しくない人とどうしていつまでもつきあわないといけないの?
        もう無理だと思う。
        あきらめてあげて。

        トピ内ID:2686830871

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        もう遅い気がしますけど

        しおりをつける
        🙂
        みーやん
        彼女の行動、態度、近いうちに縁を切ろうと決めた人間のすることではないかと。

        >彼女に今までの言動を謝ることと、どうして意見を言わなくなったのか聞いて、これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。
        …こんなことしてももうどうにもならないと思いますよ。
        謝って、どうして意見言わないの?なんて聞いたらどうにかなる時期はとっくに過ぎてる。
        謝らなくても別れは来るだろうけど、
        謝っても「なんで?って今頃言ってくるとか、やっぱり無理」と余計に心証悪くなるだろうなぁ…と。

        トピ本文には「なんだか馬鹿にされてるような気がして」と書いてあるけど、
        トピ主は自覚なしに彼女を馬鹿にして来たんだから、
        その結果彼女に諦められても仕方ないですよね。

        トピ内ID:3744169454

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        諦めた

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        茜子
        「この人じゃないな」って答えが出たのでしょう。
        メンタルの無駄遣いを止めたのですよ。

        お別れも近いのでは?
        その時は潔く別れてあげてくださいね。

        トピ内ID:6970934212

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        経験から言うと

        しおりをつける
        blank
        さはら
        ・否定され続けて彼女の心が壊れた
        ・何を言っても伝わらない、と諦めた
        ・別れを決意した

        の、どれかでしょう。
        私も彼女さんと同じ状態になったことあります。
        私の場合は、上記3点全てでした。

        トピ内ID:4637165313

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        よく読んでね。

        しおりをつける
        blank
        うん
        反省して謝って、否定ばかりしないと伝えて、
        「わかった。許してあげる」
        となったとして、

        本当にそれが出来るかが一番問題なのです。

        反省も謝る事も出来ると思う。
        でもね、
        論破して否定して、相手を辛くさせるその性格、癖を治せますか?

        彼女の考えを否定した時、やった勝ったって思っていたでしょ。
        その気持ち良さを手放せますか?って事。
        彼女を論破した時、脳内でドーパミンが出ていますから、
        なかなかそれを手放すのは難しいの。

        私なら一度許してみて次にやったら即お別れです。
        決して治らない。それを見越して許します。
        次にやったら100%トピ主のせいで別れられるから。

        トピ主のような性格が好きな女性がどこかにいるよ。
        きっとどこかに。そういう女性とのほうがトピ主も幸せになれますよ。

        でもね。彼女は違う。だからいつか別れが来ます。

        トピ内ID:9516636655

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        彼女の気持ち痛いほどわかります。

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        私の彼も否定から入る人でした。
        「いや・・・」「フン」が口癖。
        会話すればするほど私が嫌な思いをしました。

        何度言っても直してくれなかったので、会話することを止めました。
        ストレスから解放されて幸せです。


        彼女の心は壊れてしまったんですよ。
        もう遅いですよ。

        万が一新しい彼女ができたら、会話のし方に直さないとまた同じことの繰り返しですよ。

        トピ内ID:6245542881

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        疲れる人なんでしょうねあなたって

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        相手の言葉が終わるそばから無意識に否定的なことを言うクセがあるんでしょうね。
        あなたは意見を言ってるだけで悪気はないと思いますが、そういう人って疲れるのよね。

        多分彼女以外の人からも、同じように思われてると思うな。

        トピ内ID:3598551544

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        楽しくなさそう

        しおりをつける
        blank
        ひだまり
        彼女がトピ主さんといて楽しく、前向きに語り合える関係だったら、仲良くやっていけるのでしょうが。

        トピ内ID:8056340194

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        めんどくさいのでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        ポジ子
        あなたは議論することがお好きなのでしょうが、
        白と言えば黒!黒と言えば白!といちいち言ってくる人は
        ほんとーにめんどくさい。

        私の同僚の話ですが、愚痴を言って後ろ向きなことに終始するので
        「こうしたらいいんじゃないの?」というと100%私の意見を潰してきます。じゃあ文句たれるな!と言いたいです。
        楽しく会話できないこと自体が無駄な時間だと思います。

        カップルなんだから楽しもっとくやりましょうよ。
        理屈をこねくりまわしたいならSNSでそういう場を見つけましょう。
        最終的に論破しないと気が収まらない性格ですか?
        ゾッとします。

        トピ内ID:6142082292

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        開かないドアを開け続ける人はいないです

        しおりをつける
        🙂
        とも
        手遅れ感がありますが、自分の行いを振り返り誠心誠意謝ることしか無い気がします。それでも許してもらえるとは限りませんが…

        トピ主さんは壊れたドアなんです。

        壊れてあかないドアを開け続けようと思いますか?
        どんなに押しても引いても開かないドアです。
        それでも開け続けようとおもいますか?ずっと?
        開かないとわかっているドアを開け続ける人は普通いません。

        彼女はもう「このドアは開かない」と認識したんです。
        普通の対応です。

        もし仮に修理されて開くようになったドアでも
        また壊れて開かなくなる可能性があるかと思うとうんざりしませんか?

        そういうことなんです。

        トピ内ID:2342080512

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        諦め

        しおりをつける
        🙂
        M
        最近口論はしません。

        「あなたと私は違う人間だから、価値観も違う。
        だから、意見が違っても仕方ないんじゃない。」

        で終わらせます。


        お互い自分が正しいと思って話しているわけで、
        世間一般的に意見を募ったら、私の意見が主流だろうな、
        と思うことでも諦めて、上のように伝えています。

        だって疲れるし。
        私の意見の方が世間一般的だというようなことで
        私が相手を言い負かせたら逆切れしてくるし。
        めんどくさい。

        かれこれ一緒に住んで20年くらい。
        一緒に居て楽しくないことはないですけど、私は相手に
        期待はしていないし、話し合いももうしたくありません。

        トピ内ID:7759730525

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        家族、恋人、友人、同性、異性、男女の別を問わず、何でもかんでも『否定』を繰り返す人と一緒にいても不愉快なだけです。

        彼女は、トピ主様の対応に疲れ切り、絶望しているのです。

        言い換えれば、トピ主様には『何を言っても無駄』と諦めの境地なのです。

        従いまして、彼女とは『別れる』の一択です。

        全ては、トピ主様の責任です。


        態度を改めないと、新しい彼女ができても、同じ失敗を繰り返しますよ?

        トピ内ID:2974295964

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        人間性が見えちゃったので、交際継続は無理だろうな

        しおりをつける
        😭
        ヘンコツ饅頭
        >皆様のレスにもあるように、もう何を言っても無駄だと思われてそうな気がします。(確かに彼女の表情も諦めたような無表情でした)

        トピ主が「ああ言えばこう言う」偏屈オトコとバレてしまったのだよ。

        >とにかく彼女に今までの言動を謝ることと、どうして意見を言わなくなったのか聞いて、これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。

        生きてきて何年になるのかな?その間にしっかりと固めた「偏屈精神」なのだから、そうそう簡単には直らんよ!
        何年か、1人で生きながら人間性を直したほうがいいと思う。

        一時的に表面を取り繕っても、中身はそう簡単には変わらないから!

        トピ内ID:8537238835

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        トピ主レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        OMOCHI
        いや、もう...
        彼女の中では、終わりへのカウントダウンが始まってますよ。
        「これから」はもうないでしょうね。

        すでに見限られています。

        トピ内ID:5834110682

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        どうして言わないかというと

        しおりをつける
        💢
        あられ
        はっきり言うが

        どうして何も自分の意見を言わなくなったかというと

        相手に言っても 無 駄 だ か ら


        相手に受け止めるだけの器が無いと判断した場合
        私もスルーするように「あ~そうなんだ」と返事をするか
        彼女さんのように、とりあえず「ごめんなさい」と言っておく

        理由は、何言ってもあーいえばこういうで
        話にならないし、こちら側の意思を受け止めず
        自分の言い分を押し付けようとするからです
        つまりトピ主は相手を言い負かして自分優位に立ちたいでしょ?

        それ以外の何物でもありませんよね

        トピ主を「言っても無駄な人物」と特定しただけのことで
        価値観の違いっていうやつなんです

        彼女さん、他の良い男性と出会えますように

         

        トピ内ID:6754974192

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        主様は、ここでも同じことをしているのでは?

        しおりをつける
        😨
        老婆心ながら…
        >度々口論のようになることがあった

        >突然彼女が反論しなくなって
        >馬鹿にされているような気がしてやめてほしいと伝えたのですが、それに対しても「ごめんなさい」というだけで自分の意見を言おうと
        しない為、トピを立て
        >口論と言っても声を荒げたりせずあくまでお互い冷静でした
        と、自分が批判されない様に追加=予防線を張り
        >1つめのレスは、皆様のレスが掲載される前に誤解を招かないようにと思い書いたもの
        と更に保身。

        主様は、ご自分の言動を責められない為の先手を打つのは得意の様ですが…
        >暴力はせずとも立派なDV、モラハラと言う言葉にドキっと
        したら慌てて
        >とにかく彼女に今までの言動を謝る
        >どうして意見を言わなくなったのか聞いて
        >これからは否定ばかりしない
        等、彼女には後手後手の印象です。しかも主様は、ご自分のどこ・何が悪かったか本当の意味では理解していないけど、取り敢えず謝っておこうと言う印象です。
        改善点を指摘されたら受け入れる覚悟=【他人の意見を聞く】準備、出来ていますか?
        問題点を正しく理解し、解決できますか?

        主様のお書きになったトピ本文+レスを拝読し
        >言った・言わない、間違ってる・間違ってない
        を主観で判断している+相手(の意見)を丸ごと受入れる準備は、まだ出来ていない様に感じます。否定的な意見を聞くと自分自身を否定されている様で辛い時、意図せず相手を傷つける時もあります。その為、お互いに傷つけない・つかない様に言ってはいけない+要配慮な事などはあります。

        主様は先入観のない中立的な気持ち=バイアスに注意して、彼女の話を聞いた事はありますか?
        【否定も肯定もせず】純粋に彼女をもっと知りたいと会話した事はありますか?

        心を閉ざしてしまった彼女との関係修復は困難、修復が最善かは疑問です。
        主様にはコミュニケーション能力+多様性を認める努力をお勧めします。

        トピ内ID:5376124515

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        振られつつある

        しおりをつける
        🐶
        いちごみるく
        これは、単に、あなたが彼女に振られつつあると思います。

        トピ内ID:0242643774

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        今更

        しおりをつける
        🙂
        yasu
        謝っても遅いです。

        彼女の中に主さんはもういません。

        女性の気持ちが覚めたら何をしようが心は動きません

        別れ話を切り出されたら潔く別れてやってください。

        それが主さんの最後の思いやりです。

        トピ内ID:7922765416

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        何がしたかったの?

        しおりをつける
        blank
        純粋に疑問
        そもそもトピ主さんは何がしたかったのか、
        そしてなぜ、彼女が反論しなくなったのが嫌なのか。

        議論好きのカップルもいますし、
        そうではなくても、きちんと話し合うために
        相手の意見に反論することは、
        珍しくないですけど。

        「言った」「言わない」
        「間違っている」「間違っていない」を頻繁に言い合うのは、
        単純に疲れるし、馬鹿馬鹿しい。
        で、トピ主さんは毎度それをしてきて、
        彼女の「反論」が少なくなったら、
        馬鹿にされているように感じる。
        (しかも、この時点でも一度は「違うんじゃない?」という彼女を
        否定しているんですよね…?)

        一々、相手の意見を否定して、自分が上に立たないと満足できない。
        わざと相手の嫌がることをして、気を引きたい。
        言い争いでしか、コミュニケーションが取れない。
        …こういう人なのでは?だったら、彼女が付き合い切れなくなるのは当然、
        もし復縁できても、すぐ別れることになりますよ。

        一度、誠心誠意、謝って、
        彼女の言い分、全部聞いてみては?
        彼女が言いたいこと言えるよう、彼女の指定した場所で、
        なんなら、彼女の友人に立ち会って貰って。

        絶対、否定せず、口を挟まず、全部聞く。
        それから、自分の行動を変える(ここが難しいです)。

        一々人の言うこと否定するのに、
        黙っていたらへそを曲げるわ、
        こちらを試そうとしてくるわって…。
        嫌だな、そんな人。

        トピ内ID:4330397853

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        世の中には「黒か白か」だけじゃなく無限のグレーがあります

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        漆黒・純白だけじゃなくチャコールグレーからオフホワイトまで。
        どの色が好きかは人それぞれ。
        好きな色もあれば我慢できない色だってある。

        相手が好きで自分も容認できる色を探す。
        それが会話の醍醐味です。

        会話は勝負ではありません。
        勝ち負けを競う試合ではないのですから。
        言葉は相手をやっつけるために投げつける爆弾ではないのです。

        お互いを尊重できるラインを探す。
        その会話が快適じゃなければ探す気も起りません。

        彼女さんの今のキモチってそんなところでは?
        決して馬鹿にしているのではないでしょう。

        今の彼女さんとはもう無理です。
        謝ったところでトピ主さんの価値観を変えることは難しいから。

        「次行こう」っておススメしたいですが、それも無理。
        トピ主さんが変わらなければ同じことを繰り返すでしょう。

        自分と同じ人間がいないように同じ考えを持ち、考え方をする人間はいません。
        違うことを楽しみましょう。
        「気付き」を拾い上げるかもしれません。
        世界が広がりますよ。

        トピ内ID:4021156256

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        めんどくさくなった

        しおりをつける
        🙂
        めんどくさい
        貴方との会話がめんどくさくなったのだと思います。
        女性は相手を嫌だと思うと、その相手と喋らなくなる人多いですよ。

        戻るためには、謝って必死にご機嫌とるしか無いんじゃないかしら。

        トピ内ID:7638331871

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        何を言っても無駄

        しおりをつける
        blank
        バツイチ
        お互いの意見や気持ちを尊重できなくなったら関係はおしまいです。
        価値観が違いすぎて、議論にならない、話すだけ時間の無駄と思い始め、努力を辞め、無駄な問答に時間を割くなら無言かさっさと謝っとけと諦めの境地なのではないでしょうか。
        たぶん、復旧不可能です。距離を置くことで相手の必要性を認識できたらいいですが

        トピ内ID:5956610722

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        大人だから折れている

        しおりをつける
        🙂
        とびっこ
         よく言われるのは男性の会話は競争的VS女性の会話は共話的ということです。つまり男性は理論性やどちらに正当性があるかみたいなことを決めるために話し合うのですが、女性は友達みたいなコミュニティづくりのために会話をするというようなことです。
         だからあなたの理論性や優劣をポイントにおいた話は、友達との共感性を求める彼女にとってはどうでもいいので、とりあえず共感性を作っているだけだと思われます。
         詳しくはアメリカの有名言語学者が書いた『わかりあえない理由』を読めば分かるかも。彼女は自身の離婚経験からこの本を書きあげたそうです。

        トピ内ID:3221495004

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        貴方が彼女との今後を考えるなら

        しおりをつける
        🙂
        なんくるないさ
        女性が愚痴を溢したとき、彼女が求めるのは同意だけです。助言(説教)を求めているのではなく、「そうだよね」という肯定が欲しいのです。

        因みに、自説をひけらかし、人の意見を聞く気がない相手に対しては、性別拘わらず、彼女のような対応をします。だって、こちらの意見を聞く気がない(真剣に考える気がない)のでしょう? こちらも適当な対応をします。

        トピ内ID:5156451586

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        壊れていなければいいのですが

        しおりをつける
        😨
        老婆心
        反抗する、馬鹿にする、無視する、別れる気でいる、
        そういう能動的なのならいいんだけど。
        心を病んでしまって、もう抵抗する気すらないのでは?
        表情は?変化に乏しくなってるんじゃない?
        トピ主さん、否定ばかりだもの。自信なくすし、傷つくよ。
        あなたもダメ出しばっかりされたらわかります。
        モラハラって言われるのはそういうこと。
        びっくりポチが多いのは、こんなことをいちいち説明させる
        あなたの無神経さと鈍さに対する世の中の反応です。
        これだけ否定された御気分はいかがでしょうか。
        これを彼氏から毎回された彼女さん、心配です。

        トピ内ID:7172633780

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        別れが近い

        しおりをつける
        blank
        mimi
        多分トピ主さんは相手を理論で言い負かすことがお好きなタイプなんですかね。
        今まで自分が折れた事はありますか?
        私が彼女なら、もう相手をするエネルギーも使いたくなくてうんざりしていると思います。
        頭の中は、どうやって別れようかなーと考えていると思います。
        だって楽しくないもの、そんな言い合いになる関係って。

        トピ内ID:2686733425

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        議論じゃないからです。

        しおりをつける
        🐧
        自分の考えを述べる
        それは相手とのコミュニケーション

        相手にも 考え方がある
        それを受け止める

        自分が正しいという思い込みが強い
        相手の考えを否定的に捉える
        改心させようと論議を重ねる
        相手が従うまで続ける

        貴方にとって楽しい議論は
        彼女にとって自己否定にうんざりする

        楽しかったのは 貴方だけ
        彼女は議論など楽しくなかった

        ありのままの自分を否定
        されたくない

        貴方は面倒くさい
        だから、同じ土俵に上がることを
        拒否した

        正しいとか正しくないとか
        犯罪以外では 小さなこと

        みんな違って
        みんないい
        金子みすゞの詩を読んでみては?

        彼女は心の扉を自己防衛の為に
        閉ざした
        その扉を開くのは かなり
        難しい  
        と、私は思います。

        トピ内ID:3970049347

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        愛の反対は無関心

        しおりをつける
        😑
        いあ
        あなたの言葉に怒ったり悲しんだりしているうちはまだ良いんですけどね。まだ好きって気持ちがある。

        けれど気持ちが冷めちゃって「もうどうでも良い」となると、何にも感じなくなるんです。他人が何を言っても関係無いでしょ?もう終わりなんですよ。

        問題に向き合わず、言葉の揚げ足ばっかり取ってませんでしたか?だとしたら一緒にいるのは疲れるだけですよね

        トピ内ID:1716760892

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        ここで議論する

        しおりをつける
        🐧
        議論の場を降りた彼女
        貴方は 今まで一人勝ちだったのでは?

        ここには論客も沢山います
        本当に議論が好きなら
        ここで頑張ってみませんか?

        自分の行動や考え方を否定される
        その意見に対抗する

        貴方は自分が攻め込まれる事態を
        楽しいと感じるのか?
        もう嫌だと 降りたくなるのか

        ここで 彼女の心境を体験することは
        貴方にとって損はないと思いますよ。

        トピ内ID:3970049347

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        こうなってしまうと凄く難しいと思いますが、
        万が一、現時点で別れを回避出来たとしたら、
        二度と彼女の言うことを否定することは出来ませんよ。
        それ、耐えられますか?

        何も反論しなくなったのは、
        不愉快な気分にさせられたくないからです。
        謝って関係継続したいんでしょうけれど、
        多分彼女は、あと1回でもくだらない否定をされたら即別れるでしょう。

        あなたは、この先ずっと彼女の言うことを肯定し続けなければいけません。
        あなたには無理なんじゃないかな…と思いますけど。

        まあ、ある意味馬鹿にされているとも言えるでしょうね。
        「こいつダメだ。まともな会話が出来る相手じゃない。」
        そう呆れられているのかも。

        それとも、本当に彼女が間違った事ばかり言って口論になってるなら、
        尚更そんな女性とは別れて、話の合う人とお付き合いされては?。

        トピ内ID:6619069458

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        終わってます

        しおりをつける
        🐱
        そらいろ
        よく聞きませんか?「心が折れる」って

        彼女さんはまさにその状態なんだと思いますよ
        あなたが今頃態度を変えてもどうなるものでも無いような気がします
        だって「折れて」しまったのですから

        折れた事のある側ですが、本当に自分でも不思議なくらい
        なんでこんな人好きだったんだろう?ってなるんです
        ふと好きだった人が他人以下になる瞬間ってあるんだなって

        彼女の心を折るの楽しかったですか?
        折れたもの、壊れたものは元に戻せませんよ

        トピ内ID:2215246960

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        たぶん

        しおりをつける
        blank
        くま
        誰かに相談して「こういう方針」になったんだと思うよ。

        トピ主さんがどうするのかは自分で決めればいいけど。

        ただ、個人的にはこういう関係になってしまった以上、結婚は無理だよ。

        トピ内ID:1842162747

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        適職がありますよ

        しおりをつける
        🙂
        よい子
        トピ主さんと彼女がおいくつは分かりませんが、私の若い頃を思い出しました。
        相手が変わってくれるのではないか、これだけ譲っているからありがたいと思ってくれているのではないか、などと甘く考えていました。

        また、人の話は最後まで聞かなければ、相手の意見も受け入れて、客観的に見なければ、などと律儀に考えていました。

        トピ主さんと同様、相手だって自分の考えを曲げるのは嫌なのです。それを妥協してやっているのに、心の底から同意していない、とまたイチャモンをつけるんですよね。

        今だったら、「ああ、コイツは無理、時間の無駄」とスッパリです。
        そんな私の経験から彼女の気持ちを推し量ると

        1.呆れてられている
        レスの中にも「論破」という言葉がいくつかありますが、その「論」が屁理屈だったり極論だったりします。男性って「いつ? 何時、何分、何秒? ほーら、答えられないからウソだ」みたいな小学生レベルの屁理屈で「男は論理的」などと本気で思っていたりして、お話にならない。

        2.しつこい
        こちらの意見を1つ言うためにはトピ主の意見を10聞かなければならない。トピ主が間違っていると認めざるを得ない場合は、その言い訳を延々と聞かされる。

        3.追い詰める
        例えば、彼女が何気なくAを選択した場合、「Aが大好きでBは大嫌い」だと言わせたがる。彼女が「深く考えて選んだわけではない、Bが嫌なわけではない」と言っても、「いや、いいと思う気持ちがあったらBを選択するはず。例えば…」などと自分の思う通りに答えるまでしつこく追求する。

        3.諦められている
        上記の理由で、こちらの意見を言うことのメリットがないし、時間の無駄。

        そんなトピ主さんは、取り調べの刑事や検事が適職ですよ。
        彼女と違って、容疑者は刑事を選べないし逃げられない。
        「スッポンのはる」の特性を存分に活かしてください。

        トピ内ID:4864143004

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        もう終わり

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
         トピ主さん、彼女の心をへし折ってしまいましたね。

         初めて勤めた会社を転職する際に、転職先が決まったとき、
        あまりに心がスッキリし、つまんないことを原動力にして転職
        活動してきたんだなっていう心境を思い出しました。

         彼女の選択肢としては、あきらめをもってトピ主と付き合い続けるか、彼女の基準で合意点の見いだせるコミュニケーションができる新たなパートナーを見つけるかの2つです。
         
         トピ主さんは、そのような状態を踏まえて、彼女に謝ること、悔い改めることを具体的に伝えること。それくらいしかやれることはありません。

        トピ内ID:7837681678

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        別れたい

        しおりをつける
        🙂
        seven
        >どうすればまた自分の意見を言ってくれるようになりますか?

        自分の意見を言うのと、言った言わないで反論するのとは
        全く違うものですよ

        もう彼女はあなたと分かり合うことに諦めたんですよ
        冷めちゃったの

        >試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした。

        こんなことをわざわざする人と別れたいと思うの自然じゃない?
        反論するのも面倒くさいんだよ

        そういう感じる、気持ちわかりますか?

        トピ内ID:1957525000

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        参考のために聞きたいのですが

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        あき
        はるさんが、試しに明らかに間違ってることを言ってみたとき、彼女さんは一度は「違うんじゃない?」と答えたんですよね?
        そしたら普通なら、はるさんが「そうだね、君の言うとおりだった」で終わるんじゃないですか?
        彼女さんの正しい意見に、反論したの?
        何て言って?なんの為に?わざわざ間違いとわかってることを主張したんですか?

        トピ内ID:9041312427

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        トピ主さん、自分の非を認めないタイプじゃないですか?

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        🙂
        花束
        トピ主さんは、彼女がそれは違うよって事を話しても、絶対認めないタイプだと想像します。
        そういう人、たまにいますよ。
        私の知人にもいますが、間違いを指摘しても認めないのは分かってるので、放置してます。本人は知ってたら言って欲しかったとか言うようになりましたが、先に伝えたとことで否定されますしね。自分で結果を受け止めたほうが納得するだろうと思うので、相変わらず彼女が間違ってても放置しています。

        きっと、トピ主さんの彼女さんも同じだと思いますよ。言っても無駄だから、言わないんです。
        ただ、トピ主さんの場合は恋人関係ですからね。彼女が指摘しなくなった時点で、トピ主さんへの愛情は冷めつつあるんです。お別れは近いかもしれません。

        トピ内ID:8464351936

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        こんな相手は嫌だとおもうよ

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        🙂
        さかな
        >言った・言わない、間違ってる・間違ってないなど度々口論のようになることがあったのです


        え~度々?そんなの疲れちゃうでしょう、普通。

        もう冷めてるんじゃないですか?どうでもいい相手になってるんじゃないですかね。別れを言い出せないだけで。

        屁理屈の多い男はうっとうしいよ・・

        トピ内ID:4892603776

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        「言っても無駄」と思われている。

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        🙂
        りんりん
        自分の場合ですけど、意地になる人っているじゃないですか。
        睨むどころか見てさえいないのに「睨んだ!!」と言って来た小学校の同級生。
        何を聞き間違えたのかバカにされたと思いこみ私を暫く無視したクラスメート。
        その日は合う予定ないと伝えていたのに聞き間違えていて、ブチ切れた元カレ。

        説明するんですよ、「誤解だ」って。
        でも、そういう人たちって聴く気ないでしょ。自分の言い分だけ通せばそれで満足なタイプなわけです。
        よって、最終的に

        「あー、もうこいつホントにバカ。関わりたくない」

        って思う様になるんですよ。いったんそう思われると、人間関係の破綻は早いでしょうね。
        いつ別れを切り出そうか、迷っているのかもしれません。

        トピ内ID:4131903597

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        トピ主さんは、何も分かってないね

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        🙂
        四季
        > どうして意見を言わなくなったのか聞いて

        この期に及んで、まだ彼女を問い詰めて、追い詰めるつもりですか。
        トピ主さんは問い詰めるつもりはないとおっしゃるかもしれませんが、現状でトピ主さんがこの質問をするということは、彼女を問い詰め、追い詰めることです。

        こんなこと、普通に他人の顔色から心情を察することができる人(一言でいえば、空気が読める人)なら、他人に指摘されるまでもなく分かることなのですが。

        これまで、そういった指摘を他人から受けたことはありませんか?

        トピ内ID:0071415174

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        常識は人によって違う

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        🐤
        エール
        きっとトピ主さんは議論と思っているでしょうが、いつまでも続くということはトピ主が自分の意見が通るまで延々と自分の意見を主張するのでしょう。
        いつもトピ主さんの主張で終わるのなら、それはハラスメントです。

        議論しても無意味なこと、人によっては常識が違うことを知らなければいけないのではないでしょうか。 トピ主さんの常識から見て、そんなにおかしい事を主張する彼女と付き合い続ける意味は何でしょうか。 

        いつも争いになる、と言う事は彼女との波長がそこまで合わないと言う事ではないですか。
        彼女は自分の主張も聞いてもらえず、トピ主の望む回答は納得いかないと感じているのです。

        共有できないと分かった以上、はいはいと議論をやめたいのだと思います。 争いを好む人はいないと思います。
        トピ主さんとの関係は不毛だと悟ったのでしょう。

        トピ内ID:1838528035

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        それは

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        🙂
        ずず
        反論する気が失せているのですよ。
        そんなつもりでなくても、正論なのかもしれませんが、
        もう思ったことを言っても理屈・屁理屈でかえされるので
        面倒なのです。

        トピ内ID:4226146027

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        彼女の心は、修復不能なほど折れています。

        もはや手遅れです。

        リセットしてやり直すには、新しい彼女を見つけて再出発する以外にありませんよ?

        ただし、不必要で不毛な議論をやたらと好む悪い癖を完全に治さないと、同じ失敗を何度も繰り返すので、注意が必要です。

        トピ内ID:2974295964

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        諦めたのでしょう

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        すずらん
        彼女の心はお別れの方向に一直線なのでしょう。
        これまでのように気持ちを伝えたい、理解してほしい、
        というのがなくなったのでしょうね。
        要はどうでもいいわけです。なので反論する必要もない。
        あなたとは分かり合えないと悟ったから。

        自分を省みるきっかけを最後に与えてもらったことに、
        感謝しましょう。

        トピ内ID:6392003620

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        あーあ

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        🙂
        いつも理詰めで論破しようとしてませんか?恋人としょっちゅう議論したい女性なんてそうそういません。疲れたんですよ、相手するのが。
        何か言うと「いや、それは~だよ」みたいに必ず否定形で返す人がいますが、話す気失せます。
        トピ主に足りないのは共感だと思います。

        トピ内ID:1478144515

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        冷静でも言い負かそうとしてる人の相手は辛い

        しおりをつける
        🙂
        あい
        否定ばっかりするのやめますとかそういう問題じゃなく、
        違うんじゃない?って思われてる事に対して「違わない」であなたの中で終わることが問題なんだよ。
        私も似たようなタイプにトラウマを植え付けられました。

        この段階まで相手の気持ちを感じることが出来なかった事が何から来てるのか、
        追いつめても気付けないあなたの感受性の弱さ
        根本的な問題はこっちだと思います。
        反論するとか言った言わないがある時に、証拠が残るようにして「お互いに」平等にするなり、あなたの欠けた感情部分を自覚して
        彼女に納得が行く環境にすべき。

        私の知人のモラハラ男は、言った言わないで責められた時に、過去のやり取りのログから証拠持ってきたら謝りもせず「性格悪いな」って一言いった後、
        やり取りした後自分の書き込んだものを消すようになりましたよ。
        そうはならないように気を付けてくださいね。

        離れて何年経っても、私にそこまでされる非があったのか、
        自分だけにそういう問題が発生したのは自分だけがそんなにも価値のない人間だったのか・・・
        夢に見ては苦しくなります。

        あなたと話し合っても無駄っていう諦めもあると思うけど、
        あなたも対外的には問題のない冷静な人なんだと思いますが、
        それゆえに他人に相談しても理解されないだろうという諦めも彼女にはあるんじゃないかな
        そういう性質は治らないし、あなたのする努力としての否定しないも反論しないも極端なものになると思う
        本質的な問題を探して

        トピ内ID:7947327393

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        そうなるよ

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        🙂
        うさお
        失礼ながらかっとなりやすい男性であれば貴方が想像する以上の発言があったように思います。
        アナタも引かない性格だからこれ以上何を言ってもダメだということです。

        女性はバケツという例えがあるように一度傷ついたりショックな発言があると一生忘れませんから。

        男のプライドで通用することではありません。

        トピ内ID:8737609247

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        独善的

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        🙂
        叫ぶプリン
        もうあなたには何をいっても無駄だと悟ったのでしょうね

        彼女が時々あなたにかける憐憫に満ちた目をごらんなさい

        トピ内ID:4066977178

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        もう手遅れかな。
        彼女、諦めたんだと思う。
        この人には何言ってもだめか。って。
        お別れするタイミングをかんがえてるんだと
        おもいますよ。

        やり直すにも、あなたが性格をかえるしか
        ないから、難しいとおもうけどな。

        理由を問い詰めれば、向こうとしても
        追い詰めてきた。もう逃げようになると
        おもう。
        難しいね。正直に今までのこと謝るくらい
        しかないとおもいます。

        トピ内ID:9471249701

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        議論にもなっていなかったんじゃない?

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        議論好き女
        私も、
        トピ主さんとは、話し合いたくないなあ。

        お互いの考えを知るためや、
        問題を解決するための建設的な議論ではないですよね、
        トピ主さんがしているのは。

        ただ、相手の言い分を否定して、
        ねじ伏せて、自分が上に立ったと感じたいだけ。

        彼女が反論しなくて嫌なのは何故?
        まともに相手にされず、馬鹿にされていると感じるから?
        押すと音の出る人形が鳴らなくなって、
        物足りないから?

        明らかに間違ったことを言って彼女の反応を試して、
        一度「違うんじゃない?」と言われたのにそれを否定して、
        それで彼女が折れたら、「反論しなくなった」って、
        どう考えてもおかしいでしょ。
        どうせ否定されるのに、
        反論し続けなくてはならないの?
        あなたを「ああ面白かった」と、楽しませるために??

        トピ内ID:4330397853

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        皆様、たくさんのレス本当にありがとうございました。

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        はる
        結論から言いますと、お別れする形となりました。
        まさに皆様の仰る通りで、会話していてただただ疲れる、時間の無駄ということを言っておりました。

        今、己で書いたトピや皆様からのレスを読み返してみると本当に救いようのない馬鹿だったなと反省しております…。
        彼女には本当に辛い思いをさせてしまって、後悔してもしきれません。

        皆様、このような馬鹿な愚か者にたくさんのレスを本当にありがとうございました。
        今年で22歳、いい歳をして本当に恥ずかしいですが、これからはもっと人の気持ちを考えられるような人間に成長して行きたいです。

        トピ内ID:2975826805

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そんな彼氏恐い

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        😢
        なつきち
        そもそも、彼氏彼女が一緒にいる時間って楽しかったり幸せでありたいのに、
        逐一、論破してくるマウント彼氏なら話すのも辛いし、いつか会うのも辛くなりそう。

        彼女さんに、こんな人と家族になりたくないって思われないうちにトピ主様が変われる事を祈ります。

        トピ内ID:0419634229

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        相手の意見に任せられるほどその人を信頼すること。

        しおりをつける
        🙂
        リコリス
        >とにかく彼女に今までの言動を謝ることと、どうして意見を言わなくなったのか聞いて、

        過去の言動に対する謝罪は彼女にとってはあまり意味のない事だと思います。彼女が何も言わなくなった理由はあなたの人間性に失望したからです。「あなたは決して他人の考えを受け入れない人間だ」と気づいたからです。

        >これからは否定ばかりしないことも伝えてきます。
        否定しなければいいということではないんですよ。相手の意見も受け入れないと。コミュニケーションの問題ではなく相手の意見を受け入れる度量の問題です。
        (少々上から目線の言い方になりますが)あなたにこの違いが分かりますか?

        私は子供の頃から親に論破されて育ってきました。ですから両親には何も言わずに育ちました。「言っても無駄」と諦めて生きてきたくせに私も他人の意見を受け入れられなかった。ですからあなたの気持ちもよく分かります。おそらくあなたは今回の件で初めて自分の問題に気が付いたんだと思います。ここから自分を変えていかなければなりません。謝罪はもちろんすればよいと思いますが、相手の意見を受け入れる度量を少しずつ持つようにしなければ。「相手の意見を受け入れる」とは相手を信頼するということです。「あなたがそういうならそうしてみよう」「あなたの判断に任せるよ」ということです。謝罪したら「今後は相手を否定しない」だけでは不十分。「じゃあ君が言うとおりにしてみるね」と相手の判断を信頼できるようになること。ただ「相手が好き」だけじゃなく「信頼できる相手かどうか」そういう目線で見て信頼関係を構築してください。
        私は夫が信頼してるから、夫の意見もも求めるし夫の判断に一任することもできるようになりました。もちろんいつも選択肢が相手の意見と自分の意見の二択しかないわけではありませんが「相手の判断通りにやってみる」ほどの信頼を持つことは二人で生きるために必要です。

        トピ内ID:1221604193

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        あー言えばこー言う

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        🙂
        小太郎ママ
        夫が主さんと同じタイプです。そして、私も3ヶ月くらい前からあまり話さなくなりました。
        理由はここに書かれているレスと同じで、疲れる、会話が楽しくない、など
        諦めたからです。
        そして、義母や義妹も全く同じしゃべり方をします。結婚して義母や義妹と会話
        の後、なぜ疲れるのかやっとわかりました。2人とも私の事は否定して自分の
        意見を威圧的な言い方で通します。

        結婚して20年、子供が一緒だった頃はそれなりに楽しかったですが、夫婦2人になって2年。
        まず否定、ちょっとした言い間違いでも必ず指摘して会話を途切れさせ、
        話題を自分の話したい方に進め会話泥棒、最後は論破して相手を言い負かして
        いい気分になってる夫に、親しい友人はいません。

        トピ主さんの彼女の心は離れ、別れを意識してると思います。
        私は夫にはなんの期待もせず、こちらから話しかけるのは天気の話題だけ。
        楽しく会話できる友人がいるので、今のところ離婚は考えていませんが、
        熟年離婚の予備軍だと思っています。

        トピ内ID:9004362741

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        すご~く根っこの部分

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        匿名
        トピ主さんが言っているのは全部表面的なんだ。

        謝ろう、理由を聞き出そう、云々…
        単純に『自分のため』にしたいことなんだよね。

        彼女を失いたくないという願望を満たすための『対処』に過ぎないんだ。
        対処というのは表面的なものでしかないんだよね。

        トピ主さんの彼女の大切さってね、ファッション的なんだよね。
        恰好良い服を着る、素敵な部屋に住む、家電とかも好みを選ぶ…
        こういったものと似た感じなんだよ。

        だから、自分の意見を主張するばかりになるんだよね。
        だって同じ構図じゃない。
        別にTPOを間違えずに第三者が嫌な気持ちにさせないなら
        自分の嗜好で好きにして良いだろ?
        この姿勢を彼女に対してしていたってことなんだよね。

        じゃあ何がっていうとさ、トピ主さんが振舞いを変えようっていうのは
        とある1つのことがきちんとしている人は無意識で出来ていることなんだ。

        それは『彼女さんを尊重する気持ちがあるか』ということ。
        他の女性と比較して彼女を大切にするってことじゃないよ。

        彼女さんを1人の大切な人間として人格を含めて尊重できているかなんだ。
        人格とか価値観とかを尊重できる人はね、その相手の意見を否定からは
        入れないはずなんだよ。

        最後まで話を聞くような態度も自然に取れるはずだし、
        仮に間違いがあったとしてもアプローチは違ってくるだろう。
        どういったことかを含めて相手に話させてそれを聞くこと優先させるし、
        相手の意図や気持ちを語らせるための質問などをしてその答えを聞こうとする。

        他の人のレスで彼女を見下しているというのと同じなんだけど、
        『見下す』というのも、相手を尊敬・尊重できてない人がとる態度。
        つまり表面的なもので、その背景には他人を尊重して理解しようという
        気持ちが極めて薄いってことが問題なんだと思う。

        トピ内ID:2647692030

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        また頑張って!

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        🙂
        応援してます
        辛いのにちゃんとお礼ができる青年なら、また良い恋ができますよ。22才。まだ人生これからです。

        きっとあなたは頭が良くて弁も立つのでしょう。それは社会人として男として大切な部分ですよね。

        けれど彼女さんがもし「この花、きれいだね」と言ったら「うん、そうだね」とだけ答えれば良い。「〇〇科の〇〇って花で、主に南アジアに多い」なんて説明はいらないんですよ。

        彼女さんの気持ちに寄り添って、にっこりする。それだけで人は幸せになれるんですよ。愛に理屈はいらないんです。素直になれば上手く行きますよ。

        寂しいけれど新しい出発でもあります。元気を出してくださいね。

        トピ内ID:2800686628

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        レスします

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        🐱
        あさり
        今回は残念な結果になってしまった様ですが…
        多分、今後本当に好きになれる女性と出会えば、
        トピ主さんは変われるかもしれませんね。

        心から大切に思える相手との会話は、
        否定や口論の応酬にはならないと思うんです。

        どうすれば、お互いに心地よい時間を過ごせるか…
        相手の為に、自分に何が出来るか…
        無意識にそう考えて振舞えるんじゃないでしょうか。

        だから、
        今回の彼女の事はそんなに大切に思っていなかったんですね。
        まだお若いので、きっと変われると思います。
        次にお付き合いする女性の事は、尊重し大切にして下さい。

        トピ内ID:6619069458

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        新しい認識を

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        🙂
        ハンコ
        ご報告ありがとうございました。
        都合の悪い事はスルーするトピ主も多い中
        きちんと報告、反省されるんです
        ご自分の短所に向き合う自覚と、問題点が俯瞰出来れば
        人生いくらでも変えて行けますよ

        ところで、トピ主さんに質問ですが
        トピ主さんのご両親は、どんなご夫婦でしょう?
        そしてトピ主さんの家族は、どんな関係で過ごされていますか?

        誰しも自分の両親、自分の家庭が基準となり
        良しにつけ悪しきにつけ、対人コミュニケーションの礎となります。


        トピ主さんのトピ文、レスから読み取るに
        イチャモンや逆ギレ、喧嘩腰で相手と対話するのが
        親しい相手とのコミュニケーションだと
        無自覚に考えている様に思います
        (いわゆるモラハラの行動様式そのもの)


        言い難い事も、相手を傷つける言い方を避けて
        言葉を選んで、気を遣って話をする

        これは、大好きな相手を傷付けたくない
        大好きな相手には、自分と関わる事で笑って嬉しそうにして貰いたい

        この気持ちが無いと出来ません

        昔の男性優位と言われた時代でも
        上手く夫を立てて、上手に手の平でコントロール出来る頭の良い女性が居ましたが、今の時代では貴重な人材です

        自由恋愛ですから、ムカつく男性にぞんざいな対応されて
        ニコニコする自虐的な女性はいません
        (今、離婚率は3人に1人ですし)

        身近な父親が、母親にどんな言動を取っているか?を考えたら
        今後の参考になると思いますよ

        トピ内ID:2810767160

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        好きな人に否定される辛さ

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        🍴
        手捏ねパン
        お若いうちに気付けてラッキーでしたね。

        私もどちらかというと主さんタイプ。
        お喋りから発展する議論を好み、ああだこうだと言い合うのが楽しみです。

        でも相手も人間なので、疲れている時もあるし穏やかな会話をしてリラックスしたい時もある。
        ただ「うんうん」と聞いて欲しいだけのこともある。

        彼女が意見を言わなくなってしまったのは「言っても無駄」だと諦めてしまったんでしょう。
        主さんほど、口論に対する免疫がなかったかもしれない。
        度重なる否定にウンザリしてしまった。

        こちらに否定するつもりがなくても、受取手の体調や感情から「否定された/責められた」とガッカリすることもあります。
        また、そんなつもりはなくても「否定が口癖」に陥ってる可能性も。
        もっと目の前の彼女が、楽しそうかどうか自分だけが一人で盛り上がっていないか余裕があれば良かったですね。

        トピ内ID:1608389740

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        将来有望

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        💤
        さぼりんまま
        まだ22歳でしたか。
        今回メチャクチャ叩かれて辛かったでしょう。
        反省を将来活かしましょう。

        女性は一般的に喋るのが好きです。
        だから聞き上手を目指しましょう。
        つまり相槌上手。

        余程合わないときには「僕は○○する方がいいと思うんだけど」って言うのは?
        重要なポイントは
        ・主語が自分
        ・断定しない(「と思うんだけど」)

        反論されても攻撃はしない。
        大切なのは【楽しい会話】です。
        相手を屈服させるのが目的じゃないでしょ?

        お互いの価値観を知り、摺り合わせをする。
        (「妥協点を探す」とも言う)
        合わないと思えば別れればいいんですから。

        トピ内ID:4021156256

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        まだ22歳

        しおりをつける
        🙂
        Neko
        まだ22歳、人生これからです!
        次の彼女を大切にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:1236296566

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        こういう男性って

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        🙂
        あい
        自分が対等だと思ってる相手にはマウント取りして対等ではなくなってると思います。
        この女性には頭が上がらないってくらいがちょうどいいのかも。
        捨てられないか不安になったり、自分が引け目を感じるような相手なら「対等」に接する事ができるのかなと思ってます
        もし彼女が好きで彼女がやり直してくれるのであれば、もっと感情的な価値を見出して尊重してあげてください

        私はこの方の彼女と似たような目に合いましたが
        自分はこの人が最低限尊重できる他の多くの人間と違い著しく劣った無価値な人間だったんだと思って恥ずかしいし苦しかった

        今も立ち直れません
        誰が尊重してくれても、認めてくれても
        一人に徹底的に貶められた尊厳ってなかなか戻らない
        普通は長期的に関係があって心を許した相手に、すべてを否定されることって一度もないから
        それが起こった自分が信じられないし、人間不信にもなりました

        最後に何を言っても聞き入れられないと諦めた時の虚しさや、全部肯定してる私につまんなそうにしてる相手の顔
        それによって考えること自体が恥ずかしいと思うようなもやもやとした感情
        定期的に蘇ります

        トピ内ID:7947327393

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        学習できたということで

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        😨
        ねここ
        まあ良しとしては。

        今50代ですが、若い頃の彼氏に一人、いましたよ同じタイプ。

        女性にとって彼氏との時間て、暖かいやりとりができる幸せな時間なんですよ。
        でもその彼にとってはどちらが正しいか、のバトル時間なんですよね。


        私も友人、特に男友達との議論は好きで大学の中ではしてましたが、
        彼氏と常にそれをやりたくはなかったです。

        もうご存知ないと思いますが、80年代に流行った、カルチャークラブというバンドの「カーマ・カメレオン」という歌の歌詞の一節をあなたに贈ります。

        You are my lover 君は僕の恋人であって
        Not my rival ライバルじゃないんだ

        次は頑張れ!

        トピ内ID:0301358000

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        22歳かぁ~、

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        🙂
        果実の星の住民
        まぁ、そんなもんですよ。
        たぶん初めての彼女だったんでしょ?

        男の子は振られて成長するから、次の女の子には優しくしてあげるんだよ。

        トピ内ID:3030174759

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        彼女の気持ち分かる

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        🙂
        なつ
        もう彼女はうんざりなんだと思います。
        私も彼とそんな感じです。
        言っても無駄、話しても無駄、わかり合えることはない、疲れた、もうどうでもいいや、めんどくさい、あなたに関心すらもつのもやめておこう、、、みたいな。

        一度、彼女の意見を飲み込むというか!理解しようとする事をするだけでもきっと彼女の気持ちは変わると思います。
        なるほどねー、そういう意見もあるんだね、そっかー、など。

        彼女さんと仲良く過ごせるといいですね!
        ファイト!

        トピ内ID:7513260700

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        まあしょうがない

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        🐱
        かなみ
        お別れしたとのこと
        次があるならいかすしかないね

        レスプリントアウトしてとっとけば?

        トピ内ID:9110647833

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        身から出た錆

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        🙂
        <試しに、こちらが明らかに間違ったことを言っても同じでした。

        人を馬鹿にしてるのは誰?

        <なんだか馬鹿にされているような気がしてやめてほしいと伝えたのですが

        君がまずは人を馬鹿にするのをやめるべきだったね。
        そんなんだから捨てられるんだよ。

        トピ内ID:5569201079

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        気持ちがなくなった

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        😨
        つきこ
        私の夫に対する態度がまさにそれです。
        わかって欲しくて度々ぶつかりましたが、まったく譲らず別の話を持ち出し自分が優位に立とうとする夫に対し、一生懸命わかり合おうとすることが虚しくなりました。

        今はニコニコしながら「そうだねごめんね」とだけ言ってます。
        夫は私が言い返さなくなったのでご満悦のようですが、私が完全に心を閉ざし見切りをつけて離婚の準備を始めたことには一切気付いていません。

        まぁ、そういうことだと思います。

        トピ内ID:8052473345

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        自分の正義を振りかざしてるだけ。

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        😨
        るる
        トピ主さんの、話し合いは話し合いになってないんじゃないかなって読んでてなんとなく思いました。
        世の中白か黒じゃないし。
        彼女には彼女の思いがあるし考えがあるし。
        全部正論で攻めればいいってもんじゃない。
        その考えや行動に至るまでの過程を見てますか?
        なんでもかんでも否定して、そうなるまでの過程(辛さ、悲しさ、苦しさ、怒り)を共感せず、正しい答えだけを言っていませんか?
        彼女さんの話を聞いて共感したことがありますか?励ましたり、頑張ったことを認めたり。
        正しい答えを伝えればいいってもんじゃないですよ。
        貴方にとって小さなことでも彼女にとっては大きなことかもしれないし。

        彼女は小馬鹿にしてるんじゃなくて、無駄だって思ってるんだと思いますよ。自分の気持ち、考え話しても聞いてもらえないしって。
        それに、正しい、正しくないって。あなたの価値観でもあると思います。価値観や生きてきた背景が違ったら常識だって変わってくるし。
        あなたはただ、自分の正義を彼女に振りかざしてるだけなんじゃないかなって。
        読んでて思いました。

        トピ内ID:7946786424

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        がんばれ

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        🙂
        リコリス
        22歳なら、まだまだこれからですよ。自分の人生振り返ってみてください。これまであなたは身近な人から論破されて育ってきたか、論破するように教えられてきたか、そういうことが原因とも考えられます。
        自分の過去を振り返ってみるのも大切ですよ。

        22歳ならまだまだ成長できるし自分を変えていくことだってできると思います。新しい彼女、友人、知人等いろんな人との出会いがあるはず。

        ここでのレスはあなたの耳にかなり痛かったと思います。それにきちんと向き合えたあなたなら、きっと大丈夫。頑張ってね。

        トピ内ID:1221604193

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        私が彼女なら

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        blank
        さわ
        反論が面倒になっただけだと思う。毎回同じことで喧嘩になるのもバカらしく感じるし自分が大人になるしかないかと思います。

        トピ内ID:4791388260

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        これからのために

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        🙂
        傍流
        人を試すものではありません。
        今、その議論に負けて、何か悪いことありますか?
        AはBよりも良いかもしれませんが、Bでは八分通りでも満足できませんか?

        トピ内ID:0424278036

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        彼女さんを自由にしてあげて

        しおりをつける
        🙂
        メラメラ
        かわいそうに。

        「別れたい」すら言えなくなっているんですよ、思っていることを口にするとあなたに追い詰められるから。

        もう自由にしてあげて。

        トピ内ID:2945117179

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        彼女の気持ちすごくわかります

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        blank
        ヌー
        だいたい皆さんのレスと同じなんですが
        1つだけ私の想いと違う事があるのでレスしました。
        全く私と同じな彼女さん。彼女さんは私とは違うけど、私はそれでも一緒にいたいから
        そうしようと決めました。それで上手くいくなら
        そしてもしかしたら私がそうする事によって
        先に変われば相手も変わってくれるかもしれない
        って思いましたよ。そう思えるには恐らく生きてきた年数と一緒にいる年数が長くないと難しいかもしれませんが。男性は多分女性よりも自分の事が大好きで、相手を想いやってるつもりでも女性にはまだまだと感じる事が多いような気がします。一概には言えませんが…
        彼女の事が本当に大事なら自分の意見はまず棚の上に置いて考えてみてはどうでしょう?
        もしくは全く同じ意見の女性も世の中には必ずいるとも思います。

        トピ内ID:5103716873

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        別れましょう

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        🙂
        ハルル
        気にする必要はありません。
        2人とも大人でしょ?
        それで心を閉ざすくらいの彼女なら別れましょう。
        あとがもっと大変なことになりますよ。

        トピ内ID:8128644990

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        人の気持ちを考える前に、

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        blank
        うん
        >人の気持ちを考えられるような人間に成長して行きたいです。
        良い事だし、良い言葉だと思うけれどね。

        彼女を否定しているとき、気持ちよかったでしょ?
        前にも書いたけれど、彼女を否定し言葉で叩いているとき、
        脳内にドーパミンが出ているのです。

        何故そうなるのか。
        何故そうなったのか。
        それを知らないと治らない。

        治さず、そういう男性が好きな女性を見つけるのもいいと思います。
        数は少ないですがいると思います。

        ひとの気持ちを考える前に、
        ご自身を見つめないといけません。

        トピ内ID:9516636655

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        要はプライドがムダに高い

        しおりをつける
        🙂
        伸子
        元夫と同じすぎてコメントさせていただきます。
        はるさん彼女より絶対に上に立ちたいんですよね?負けたくない。彼女は自分より馬鹿で無学でニコニコうなずいて欲しい。母親みたいにどーんと構えて全て受け止めて癒やして欲しい。そう思っていませんか?
        元夫がこんな感じでした。自分はディベート大好きで常に議論したい!と言ってましたが違うんですよ。即座に否定して屁理屈こねくり回して主語や論点をすり替えまくって相手が諦めると自分が正しい!相手は馬鹿だ!と口角泡を飛ばすタイプ。一見賢く見えるし自分を持ってるように見えるのだけど人は離れていくだけ。それがわかっていない。まともな会話が出来ないんですよ。「相手は馬鹿。自分が正しい」が第一前提だから。

        少し息を抜いて会話を楽しんでみませんか?彼女が「今日は疲れた」っていったら「そうだね。お疲れ様」など答えのない会話をしてみましょう。そこで「そんな疲れる仕事なら辞めればいい」とか言ってませんか?食事を「これ美味しいね」など正誤のないやりとりを心掛けてみてください。あと時間の約束事は相手に「明日●時でいいんだっけ?聞きそびれた気がして」など確認をしてみてください。もし間違ってても「わかった。ありがとう」で終わりにすればいいのです。

        以外と人間間違いだらけなもんですよ。でも間違うからお互い補えるんです。
        謝る前に一度自分の言動を見直してみましょう。どうしても否定したかったらしてください。ママ以外全員離れていきますよ。元夫がそうですから。

        トピ内ID:0119828431

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        もう

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        😑
        しろしろ
        批判しなくていいじゃないですか。
        本人は素直に反省されていて、お別れする事になってしまったのですから。

        トピ内ID:7545198199

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        人生は続く

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        🐱
        toku
        今回の件でトピ主が感じた事を次に生かせるかどうか?
        それが大切です。
        あまり多くを言わなくてもトピ主は気が付いていると思います。
        今後の人生に今回の件を役立てて下さい、頑張って。

        トピ内ID:7086779454

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        はる君!

        しおりをつける
        🙂
        ポジ子
        二度目です。
        もう読んでいただけないかもしれませんが書かずにはいられませんでした。
        お別れしてしまったのですね。辛かったでしょう。

        前回は同僚の例を出してめんどくさいと書き、
        最後は「ゾッとする」というイヤな言葉で締めくくってごめんなさい。

        はる君に言いたいのは・・・
        議論好きのあなたと彼女さんとは相性が合わなかったのです。
        あなたは湯水のごとく考えや言葉があふれてくるのでしょうね。
        それを全て封印する必要はないと思いますよ。
        自分を押し殺して生きていくなんて辛すぎますよ。
        出過ぎずひっこみ過ぎず・・そういう術を見つければ良いのです。

        議論が大好きな女性もいるでしょうし、人それぞれなんです。
        相手の様子を見ながら会話をすれば大丈夫です。

        友人夫婦と夫と私で花火大会に行った時のことです。
        私は「わぁ~すごい!」「綺麗~!」を連発していました。
        夫は私のようにキャーキャーは言わずとも同調してくれました。
        同じものをみて同じように感激していたわけです。
        一方友人夫婦は持論、議論が大好きで、ああ言えばこう言う・・・と
        互いを否定しあっていました。

        折角の花火がつまらないものになるのではと思いましたが、
        友人夫婦はいつものことのようで、それなりに楽しいようでした。
        ね?
        まさに十人十色なんですよ。

        はる君は22歳という若さで今回のことに気付けて幸運だったと思います。
        失敗と思えることも次に繋げれば良いことだし、
        彼女さんは傷ついたというより、うんざりはしたかもしれませんが、
        取り返しのないことをしたわけではないと思いますよ。

        またご縁があって何方かとお付き合いをするでしょう。
        このことがトラウマになって彼女の顔色ばかりを気にしていたら
        楽しいお付き合いができなくなりますからね!

        長々ごめんなさいね。

        はる君、きっとイイ男になっていけます!
        人生はこれからだよ!

        トピ内ID:6142082292

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