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    両親との付き合い方に悩んでます

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    😣
    nanami
    ひと
    両親とどう接したらいいかわからず、他の方はどんな心持ちで
    親と付き合っているのか知りたくて書き込みます。

    私は30代後半女性、既婚で夫と東京在住。
    両親は60代後半、すでに離婚していますが二人とも地元の四国在住、
    2歳下の弟は奥さん子供1人と同県内の別地域在住です。

    元々いわゆる仲の良い家族ではなく、
    私が中学の時点で両親は別居しており、父に会う頻度は月1程でした。
    現在は離婚していて父には新しい配偶者がいるそうです。

    そんな訳で社会人になってからは、数回程しか実家に戻っていません。

    母が2年に一回旅行がてら東京に来ていたので会ってはいましたが
    気が合わない感じで必ず喧嘩になるので、母に会う事は私にとって
    義務のような気持ちだったのが正直なところです。

    ですが最近両親も年齢的に健康面で問題も出てきて
    母からもう少し帰って来てほしい、連絡も頻繁にほしいと言われました。

    ですがそうなっても、いつも喧嘩になる母、
    中学生以来まともに会ってないのに自分の都合ばかり押し付けてくる父、
    これまで母に散々迷惑ばかりかけて来たくせに私を親不孝だとなじる弟、
    その母弟父の言い分を聞いて、滅多に実家に戻らない親不孝者と責めてくる
    双方の親戚など、もう誰にも会いたくなく、実家には帰りたくありません。
    連絡も気が重くて仕方なく、しなきゃしなきゃと思うのですが出来ません。
    しても接し方が分からず結局ギクシャクするので…。

    世間の常識で考えると罪悪感があるのに、
    大人になってからもずっとこういう気持ちに変化がなく
    むしろ年々接するのがしんどくなってきて、
    どうする事もできずに立ち止まっているような感覚で苦しいです。

    やはり普通は表面上だけでも大人として上手く接するものなのでしょうか?
    その時の気の持ちようを教えていただきたいです…。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3399883365

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    はっきり言えば

    しおりをつける
    🙂
    cobalt
    今までの両親に対する不満を一度ぶちまければいいのに。さんざん子供に嫌な思いをさせて、自分たちが年をとったらあてにする。弟さんは同じ県内に居るから両親からいろいろ言われているので、あなたに八つ当たりしているのでしょうね。多分義妹さんも被害にあっているのかな。
    お母さんはともかくお父さんはもう別の家庭があるのでしょう?何を今更くらい言えばいいじゃない?ちゃんとケンカしないといつまでも理不尽な思いをしますよ。
    あなたは今ある家庭を一番に考えないとだめよ。

    トピ内ID:7092805854

    ...本文を表示

    帰らない

    しおりをつける
    blank
    レンレン
    あーそれ言うこと聞いて帰りだしたら終わりなやつ。
    トピ主介護者認定。

    何と言われようが「こちらも大変で」で帰らない。弟と同程度以上には関わらない。

    トピ内ID:8231309424

    ...本文を表示

    仕送りすれば?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    一度いくら自分の養育にかかったか計算してみてください。
    地方育ちでとくに学費の記述がないので最小限だったんじゃないかと思います。食費や衣料費、お小遣い、学費や習い事。よく子どもひとり2千万円といいますが、学費最小限なら実際は1千万円くらい?
    親の今後の寿命を80代後半と設定するとあと20年。1千万円を20年で割ると年50万円。

    多めにみて月に5万円仕送りを考える。ただ、両親が分かれてるので片親2万5千円。

    上記は試算ですが、こういう計算をしてみて、その額の算出理由とともに
    これから顔は出さない、その代わり仕送りをする、と言ってみては?

    実際、交通費がかかってしょうがないので年に数回顔だすよりこのほうが双方助かると思います。
    お父さんのほうには必要だと言われたら出すつもりで準備だけしておく。

    本当は子どもをもてがば親には養育の義務があるのでそだてられたほうが返済するものではないですが、親不孝だと言われることへの抗弁としてかかった額は返す、という形が言いやすいかと。

    トピ内ID:3799255795

    ...本文を表示

    あやまるしかないですね

    しおりをつける
    🐱
    @rin
    気にはしてるけど……ゴメンね~しかないですよね。
    いつかトピ主さんが 歳を取れば 両親の不安も理解できるでしょうけど 自立していくこと以外 親孝行が、出来ないことも有りますよ。

    トピ内ID:7529283779

    ...本文を表示

    そんなに嫌なら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    こっちから捨ててしまえば宜しいのです。
    親兄弟の付き合いは死ぬまで、なんて法律は無いのですから。ご自分の人生、もっと楽にお生きなさいな。害にしかならないような親戚なんて不要ですし、居なくても何も問題ありませんからね。私がそうですから。どうぞ幸せにお暮らし下さいませ。

    トピ内ID:9963640964

    ...本文を表示

    親不孝者でいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親不孝者でいいのでは?呼ばれたくないから言い訳もして苦しみもするのでしょうけど、ここは割り切った方が良いです。開き直りましょう。

    現実的に『30代後半女性、既婚で夫と東京在住』ではそんなに四国までは帰られません。電話位で出来るでしょうが、したくないのなら『どうぞ、親不孝者とお呼び下さい』で良いと思います。どう言い訳しようが『滅多に実家に戻らない』なら親戚には責められますよ。お父様やお母様の気持ちを忖度しますからね。

    親戚にも会わないし実家にも帰らないなら立派に『親不孝者』です。それさえ受け入れたら会わなくていいし実家にも帰らなくていいのだから、それぐらいの疾しさを抱えて生きていきましょうよ。

    トピ内ID:1070713980

    ...本文を表示

    のらりくらり

    しおりをつける
    冬日向
    テキトーに聞き流しておけばいいのでは。
    誰だってすぐケンカになったりギクシャクするような嫌な気持ちになる関係の人と好んで会いたいとは思いませんからね。

    主さんはお子さんはいないのかな。
    例えば不妊治療で辛いとかお金がないとか転職を考えているとか体調が悪くて病院ばっかり…とか。
    義理の親の付き合いが大変とか不況だとか、物価が高くてやってけないとか。
    悪いけど、それどころじゃない。自分のことで精一杯というフリをする。
    まぁ、お金が余って仕方ないなら仕送りして黙らせるという手もありますけど。
    弟が親と近距離なのはありがたいことですね。口だけても弟を立てましょう。

    60代ではまだまだ若いので先が長いです。
    物理的な距離があって良かったじゃないですか。
    気が向かないなら疎遠にしてもいいと思いますよ。
    両親といっても父は再婚済でしょ?気にしなくていいよ。別世帯だもの。

    最優先は夫との暮らしです。
    世間の常識はとりあえず置いておいて、自分の生活を心穏やかに過ごせますよう。
    主さんの意見を聞いてくれないような人でしょ?そんな周りの言い分をいつまでも大人しく聞かなくていいんですよ。

    トピ内ID:5237633122

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