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    🐤
    おもち
    子供
    はじめまして!
    来月出産予定の妊婦です。


    妊娠する1年前に転職し、そこで仲良くなった同い年の子(Aちゃん)がいるのですがいずれ一緒に泊まりで旅行に行きたいねと話をしていました。


    妊娠が分かって産休に入る直前にAちゃんから
    今年の秋(9、10月頃)に子供は主人に預けて泊まりでユニバに行こうと言われ、しかも2人で行くのではなくBさん・Cさん・Dさん・Fさんも一緒らしいのです。
    ちなみに私はAちゃん以外は顔見知り程度でちゃんと話した事もなく、連絡先も知りません。
    また、私以外は全員未婚者で子供もいません。


    初めての出産で半年後どうなっているか全く分からない私には旅行のタイミングや仲良くもない他人と一緒というその提案がもやもやして仕方がありません。
    しかし、Aちゃんとは仕事に復帰後も関わっていかなくてはならないので荒波を立てたくないのと、私自身友人が多い方ではないのでAちゃんとはずっと仲良くしていきたいし...と考えがまとまらずじまいです。

    ちなみに主人は出産後息抜きに旅行に行ってきなよと言ってくれました。


    皆さんならこの旅行に行きますか?
    それとも断りますか?
    また、出産してから半年後の赤ちゃんの様子や暮らしが全く分からないので教えて頂けるとありがたいです...。
    初めてのことなので未熟だと思われる方もいらっしゃるかと思いますが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6129248117

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    気が進まないのに行くこたないよ

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    KONTA
    生後半年?まあ何もトラブル無い経過なら、友人結婚式の参列とかでね、夫に一泊くらい赤ん坊預けて行けるこた行けますがね。

    多分赤ちゃんのために物凄く準備していかなきゃならんし色々大変だから、気が進まないならやめといたがいいですよ。
    大体すぐ吐いただの熱出しただのなるから、
    予定が組めないのが赤ん坊だし。ドタキャンで迷惑かけることになる確率激高だからやめとく、でいいと思う。

    トピ内ID:6417060494

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    断ります

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    🙂
    まるこ
    生後半年の子供を、主人に預けて、旅行に行くなんて考えられないかなぁ。

    母乳で育ててたので、気晴らしに、友達とランチした数時間で、胸が張ってきて、お乳が服に染みてきましたよ。

    ユニバだったら、顔見知り程度の人でも、一緒に楽しめると思いますが、もう少し子供が大きくならないと、私は友達との旅行は考えられません。

    子供に手がかかって無理だと、断ります。

    母親になるのですから、仲良し云々言ってる場合ではないのでは?

    しばらくは赤ちゃん中心の生活になるでしょう。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6334779884

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    ことわる

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    🍴
    野菜畑
    まだ産まれてない、最後半年の予定の子供の事なんかわかるわけがないですよ。
    ママじゃなきゃダメ!ってものすごーく手のかかる子かもしれないし。

    それよりも何よりも、赤ちゃん置いて遊びに行っても母としては楽しめませんよ。
    ずっと赤ちゃんの事が気になって気になってソワソワするし、0歳児ならまだ母乳の可能性が高いので搾乳しないと大変だし、毎日赤ちゃんの世話で寝不足でフラフラな時期だと思うから体力も不安。
    全然息抜きなんかならないと思う。
    そのタイミングでしか会えない大親友との旅行ならともかく、あんまり乗り気にならない要素があるならオススメしません。


    あと、その旅行の時期ってまだ育休中ですよね?
    泊まりがけで旅行行けるなら仕事できるじゃん!って思われないかな?

    赤ちゃんいるなら旅行行けないのは仕方ないです。
    お誘いを断っても友達関係がギクシャクするなんて普通は無いと思いますけどね。

    トピ内ID:2860310299

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    無理です

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    😑
    まるこ
    母乳かミルクかにもよりますが、半月の赤ちゃんを置いて泊まりで遊びにいくのは無理とわたしは思います。

    ご主人も、まだ産まれていないのでよく状況が把握できていないと思いますよ。そんなに甘くないです。泣き出したらお手上げです。

    赤ちゃんをおいてお出かけは、日中2、3時間が限界です。だからランチとか、お買い物とか、美容院とか、ですかね。

    それに赤ちゃんはいつ熱を出したりするかわかりません。そうしたら行けなくなりますし、それでは迷惑をかけてしまうから、とか言って、お断りしてはどうですか?独身の方には理解できない部分もあるでしょうから、納得してもらえる理由で穏便にお断りしましょう。

    第一、置いて遊びになんか行っても、気になって気になって遊ぶ気になんかなれませんよ。

    トピ内ID:9795297399

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    流石にお断りした方がいい気がします

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    😉
    返事は急がなくても…
    娘が6ヶ月になったばかりです。

    本当に産まれてからじゃないとなんとも言えませんが…その頃に子供を2日間、安心して預けられる人がいないと、行っても気になって楽しめないかもしれません。

    個人差はありますが、生後半年だとまだ授乳の感覚が間3時間~5時間くらいです。
    子供によっては夜泣きが始まる頃で、母親は夜中もまだまとまって睡眠がとれるかわかりません。

    夜泣きされたら翌朝から出掛けるのはしんどいですし、1泊2日の間、ご主人が2日間一人でみれるかも不安です。
    実際我が家の旦那は子育てにしっかり参加してくれていますが、うちの娘がママ大好きっこ。
    パパがいてもママがいないと泣き止まなくなり、お風呂に入っている20分ほどの間でもお風呂場に顔を見せに連れてこられます。
    半日でも一人では大変なので、実家(近くなので)に連れていき義両親と面倒をみるくらいです。

    あと、うちの娘は哺乳瓶でミルクを飲んでくれるので、だれでも授乳できますが、哺乳瓶拒否で直で母乳のみの子だとなかなか預けるわけにもいきません。
    だいたいの子は哺乳瓶やミルクでいけますが、実際知り合いの子がそれなのです。

    それ以前に、私ならその他の4人が顔見知り程度っていう時点で子供がいるいない関係なく断りますけれどね。

    人見知りだから今回はごめんねと言いにくいのであれば、産まれてから、ご主人やご両親に半年の子は流石に丸2日は預かれないと言われたとか理由をつけて断ってはどうですか?

    トピ内ID:8123182743

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    どうかなー。

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    🙂
    kon
    もし半年後、母乳で育てているなら1日中授乳しなかったら、おっぱいカチカチになりますよ。
    自分で搾乳できればいいけど、私は上手くできませんでした。
    マイナス面ばかりあげてしまいますが、哺乳瓶嫌いな子もいるし、生後半年ならママしかだめになる子もいます。

    お母さんの息抜きは必要だし、遊びに行くのはいい事だと思うけど、私なら泊まりはもう少し大きくなってからにしますね。
    子供二人いますが、乳児期は数時間離れただけでも気になって仕方なかったです。

    トピ内ID:7130029826

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    行かない

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    blank
    ヨセミテ
    完全母乳で育児するなら、生後半年なら赤ちゃんは絶好調で飲みまくっている時期。
    母乳は自動製造されますから、赤ちゃんが飲みたい頃になると勝手におっぱいが張ってくるんです。結構パンパンになって辛いです。

    トピ主さんが母乳育児をなさらないとしても、生後半年の赤ちゃんを置いて旅行しても心から楽しめないんじゃないかしら。
    赤ちゃんによっては離乳食に興味を示す子も出てきますね。

    さらにややシャイそうなトピ主さんがまったく知らない人たちと速攻溶け込んでリラックスできる、とは思い難いですし。

    というわけで、旅行予定日あたりに親戚の結婚式や法事が毎週ガンガンに入ってしまった、ということにしましょう。
    Aさんがこれであなたに冷たくなったとしたら、距離をおいて正解の人。

    トピ内ID:1694258981

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    人にもよると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    やす
    こればかりは個人差あるかと思いますが、生後半年の子供を置いて(預けるとはいえ)、1泊でユニバを楽しめるとは思えません。
    近場で2時間程度ランチをしてくるとかならともかく、1泊でユニバは気分的に楽しめないと思うし、子供から離れたくないんじゃないですかね。
    ご主人も、息抜きに行っておいでと言ってくれるのはありがたいと思いますが、生後半年の赤ん坊を1人で2日間って大丈夫でしょうかね?

    トピ内ID:1238474015

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    もやもやすることないですよ(1)

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    🐴
    ホー助
    わぁ、ありがとう。誘ってくれて嬉しい!でも先輩ママの話を聞いてると生後6ヶ月の赤ちゃんと離れるのって難しいみたい。今回はごめんね、出掛けられる状況になったらぜひ一緒に遊ぼうね!

    でよいのでは?

    「産後すぐのあなたを誘うお友だちの感覚について」
    産後6ヶ月(予定)のあなたに対する、お子さんのいない方たちの感覚はそんなものだと思います。ましてや皆さんご結婚もまだなのですよね?
    悪気はないと言うか、思い至らないだけだと思いますよ。
    あなたはご自身に子供ができるまで、妊婦は生物やカフェインを控える、とか、1歳までははちみつや黒糖を与えてはいけない、とか、帝王切開ってカイザーっていうんだ~(これはどうでもいいか。笑)というようなことをご存じでしたか?
    調べようとも思わなかったのでは?
    (知ってることももちろんあったでしょうが)
    それと同じです。いざ自分の身に降りかからなければ、調べよう、理解しようとも思わない類いのことです。

    トピ内ID:2759846538

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    もやもやすることないですよ(2)

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    「生後半年の赤ちゃんについて」
    母乳育児予定ですか?生後半年はまだまだ授乳が頻回です。1~2時間ならともかく1日赤ちゃんと離れるのは難しいと思います。
    搾乳して冷凍したものをご主人に預けて使ってもらうこともできるでしょうが、1日分搾るのって大変だし、母乳の保管には色々ルールがあります。ご主人にまかせられそうですか?
    また、早い子だと6ヶ月くらいから人見知りが始まります。普段のご主人の育児参加(予定)率がどれくらいかわかりませんが、普段の育児の中心がママだと、ママがいないと泣いてしまう子も多いですよ。
    それと、心配性な私個人の意見ですが、もし赤ちゃんの体調不良等が起こってしまった場合、普段育児を主体していないご主人に、赤ちゃんの小さな変化を見逃さず、さらに適切な処置がとれるでしょうか。
    男性ってビックリするくらい赤ちゃんの変化や体調不良に気がつけない人、多いですよ。

    ので、私は半年の子を残してユニバはやめた方がいいと思います。
    あなたも産後はそう思うと思います。今は未知のことが多くて、もしかしたら大丈夫なのかもという気持ちが残ると思いますが、いざ我が子を腕に抱いたら本能的に「この子のそばにいて守らなければ!」というスイッチが入りますよ。
    本能には逆らえません。笑

    「仲良くない他人と一緒という提案について」
    そのお友だちは「友達の友達は友達!」ってタイプの人なのでは?そういう人っていますよね。
    それとも今回以外にもそのお友だちに対してアレレ(なんだか違和感)?と思うことがあったのでしょうか?


    お友だちには一度「今回は無理そうかな~っ」てことを連絡してみて、それでむこうがネガティブな反応をするなら、そこで初めてもやもやする~でいいと思います。

    あなたの状況や気持ちを理解してくれるお友だちだといいですね!

    トピ内ID:2759846538

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    断るか日帰り

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    🙂
    るる
    顔見知り程度の人と同じ部屋で宿泊とか、旅行代金を安くあげようという理由でしょう。
    残念ながら、お相手にはそのようにしか思われていないでしょうね。
    ご主人もよくわからないから行っておいでなんて気軽に言ってますが、ママがいないと夜中じゅう泣いたりして、帰宅後険悪になる可能性もあります。
    旦那や義母に親の自覚がないと叱られちゃってーと言って断るか、宿泊はダメと言われたから日帰りでということにしてはどうでしょう?

    トピ内ID:2654108865

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    トピ主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    トピ主がAさんと旅行に行きたくて、旦那さんも了承しているなら行けば良いのでは?

    行く気になれないなら、断れば?


    私なら、断ります。

    理由はトピ文に書いてある様に「その頃まだ赤ちゃんは半年だし、生活がどうなっているのか全然見通しが立たないから。今回は残念だけど、また機会があったら是非お願い!」で良いと思います。その理由で気まずくなる様な相手なら、その程度の関係という事です。

    Aさんは、「無理だと思うけど、以前約束したし一応声かけておこうかな」程度の気持ちだと思いますよ。たぶん。

    深く考えず、行きたければ行く、行きたくなければ行かないで良いのでは。

    誘ってくれたAさんにモヤモヤするのはちょっと違うかなぁ。だってAさんは独身で子供がいないのだから、同じ様に自分達の都合で予定組めるメンバーで旅行行けますもの。
    たまたまトピ主が産後半年ってだけですよ。

    ちなみに、知人で、産後1ヶ月の乳児を姪に預けて海外旅行へ行った人がいます。
    行く人は行くんですよ。

    トピ内ID:2953056285

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    断ったほうが無難

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    母乳なら搾乳して母乳を捨てたりしないと乳腺炎になったりするし、旦那さんが行っといでと今は言ってくれてますが、生まれてから1人では無理になる可能性もあります。旦那さんが1人でみる自信がないとかね。
    旅行は断って、旅行に行く時期に1人か他の仲のいい友達と日帰りで行ける所に行ったほうが無難だし、周りにも気を使うことないかな。

    旅行のメンバーだけど、子持ちと独身では話の内容がかなり変わりますよ。独身としては、他にも人がいたほうが良いと思ったんだろうし、これを機会に仲良くなれたらいいと2人を誘った可能性もありますからね。

    子供が生まれてから、どうなるか変わらないし妊娠中に子供が生まれてからの予定は立てないほうが無難ですよ。

    トピ内ID:0976668830

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    保留しておいた方がいいです

    しおりをつける
    コナン
    出産直後のものです。
    もともと旅行が好きで、産後は育休もあるし
    思い切り旅行に行こうと思ってました。
    でも…説明しにくいんですが。
    育児以外が異常に面倒になって。
    旅行なんてしばらくは行きたくない気分です。

    産後の約束は守れないと思って行動した方がいいと思います。「行きたいけど、どうなるか想像もつかないから保留にさせて!」と返事してはどうでしょう?

    トピ内ID:8691504757

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    ピノキオ
    LINEでグループ作って話してみるとか?

    いちど全員で集まってみるとか?

    幸い、時間はあるみたいですし
    みんなで旅行計画たてない?って言って集まるか、LINEグループ立てて会話してみる

    あなたの場合、その秋ぐらいにご主人に赤ちゃんの世話が出来る様に一緒に育児家事していかなくてはなりませんしねー

    泊まりなら尚更

    集まるなりみんなでグループになれば
    やはり、行けないとなっても
    言いずらく無いと思いますけどね
    みんなで、計画立てて重要な役割を引き受けず、産後はちょっと想像つかないから~を繰り返し言っておけば、断ってもあまり並かぜ?立たないと思いますよ

    生後半年、、まぁ個人差ですし
    どうなるか分からないのが正直な所ですがね

    1つ言えるのは、里帰り出産せずにご主人と2人で育児するのをオススメするかな
    生後半年なら大丈夫だろう!は過信です
    一緒に育児しないと1泊でも無理だと思いますよ

    仲良くしてたいなら、気を遣いながらのお断りも必要だと思います

    トピ内ID:6632856113

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      気持ちだけ受けとる

      しおりをつける
      🙂
      潮騒
      その旅行に参加しなくても、Aさんとの仲がこじれるわけでもないでしょう。
      産後のことは分からないから、とお断りしましょう。
      絶賛睡眠不足かもしれないし、母乳が溢れるほど出れば、飲んでもらわないと熱が出るかもしれないよ。哺乳瓶を受け付けない赤ちゃんもいるしね。

      気分転換に行っておいでと言ってくれる旦那さん素敵ですね。その一言で、追い詰められずにすむんですよ。
      よく寝る、手のかからない子だったら、ぜひ家族三人で行きましょう。

      トピ内ID:2563354407

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      ペットじゃないよ

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      🙂
      稲穂に雀
      ご主人に気軽に預けて泊まりでテーマパークって、ペットのことかと思っちゃいますよ。
      迷う案件じゃなく、即お断りです。
      生後半年の赤ちゃんをご主人一人で丸二日面倒みれるかどうかは言わずもがなですが、主さん、母乳出ますよ。体質にもよりますが、吸ってもらわないと、張って張って大変なことになります。
      その場合、搾乳して対処するわけですが、友だち待たせて、テーマパークのトイレでひとり母乳絞る姿を想像してみてください。息抜きになるどころか、私なら子ども置いてきちゃった挙げ句の愚かな母親としての自分の情けない姿に涙すると思いますよ。
      そのお友達も、以前の約束があるから、一応声をかけただけであって、赤ちゃん理由にお誘い断ったところで何も問題ないでしょう。

      とにかくご無事に出産なさって、赤ちゃんとの時間を楽しんでください。

      トピ内ID:4812150410

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      日帰りならともかく

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      🐤
      ICHICO
      1泊旅行は精神的にも身体的にもきついとおもいますけどねぇ。

      まあ人によるんでしょうけれど、半日離れていたら赤ちゃんの心配がつのって楽しめたもんじゃないと思いますよ。

      私の場合、授乳時間が迫ってくるとオッパイがパンパンに張りましたから、半日でも胸が痛みましたよ。

      しかもわが子は哺乳瓶を受け付けない子でしたからね。

      私なら潔く断ります。

      生後半年ですと、子供もそろそろ知恵がついてくる頃です。
      人見知りも始まっています。

      いくらパパさんが見てくれるといったって、そのパパさんの抱っこでは泣き止まないことだってありえるんです。

      いまは大腕振って「行きます」と言える時じゃないでしょう。

      トピ内ID:4088250430

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      無理では?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      出産半年後、体調も気力も万全ではないと思います。
      半年なら、まだ授乳中では?
      胸が張って痛いのと日頃の寝不足がたたって行きは元気でも中盤から微熱と痛みでしんどくて帰りたくなりますよ。
      彼女以外よく知らない方が数人来るなら尚更疲れますね。

      出産経験ないお友達には悪いけど、あなたのモヤモヤに忠実に行動して下さい。

      断り難いなら当日朝仮病ドタキャンで。

      出かけるなら、ご主人と赤ちゃんとで出かけた方が体力的にも体調的にもいいと思います。赤ちゃん連れでも夫婦で動きやすいし気兼ねしないから楽しいですよ。

      トピ内ID:4445485421

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      赤ちゃんを置いて行くのは難しいから断る

      しおりをつける
      😨
      いちごヨーグルト
      顔見知り程度のBCDFさんが一緒なのは、この際さておきます。
      生後半年ですと、赤ちゃんはまだどっぷりミルク生活ですから、母乳育児でしたら100パーセント置いていけません。オムツ交換も頻繁ですし、人見知りが始まってママ以外の人を受け付けない可能性もあります。寝返りうつ子もいますから、目が離せません。
      仮に完全粉ミルク育児だったとしても、ご主人が普段から育児に携わっていないと、一昼夜まかせて留守にするのは厳しいですね…。
      赤ちゃんを理由にこの旅行を断ったからと言って、仕事復帰後の関係が壊れるなんて事はないと思いますよ。仮に強行したとしても、赤ちゃんが気になって楽しめないと思うし、そんな様子では場もしらけます。
      「誘ってくれてありがとう。先輩ママさんに聞いたのだけれど、生後半年の赤ちゃんを置いて旅行するのは難しいんだって。だから行けなくてごめんなさい。」で良いと思いますよ。
      人にもよりますが、生後半年で赤ちゃんを心置きなく預けていけるのは、せいぜいランチか夕食くらいかな…。

      トピ内ID:6782251100

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      無理しない

      しおりをつける
      🙂
      ヒバリ
      私もそのような旅行は違和感を感じます。
      無理せず、お断りしていいと思いますよ。

      今は仲良く出来ていても、生後半年の子どもを預けてと言ったり、仲良くもない人たちを勝手に誘ったりする時点で、その同僚の方とは考え方が違うのだと思います。
      これから子育てしていくあなたと独身の同僚の方とでは、いやでも付き合いのスタンスが変化していくでしょう。
      ましてや、子持ちの友人に配慮出来ない方であればなおさら。

      立場が違ってもお互いを尊重し合える友人はいるはずです。その同僚とは、トピ主さんが無理なく付き合える範囲で仲良くしていけば良いと思いますよ。

      トピ内ID:6273685646

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      今決めなくてもいい

      しおりをつける
      すずめ
      「私自身、初めての出産で産後の身体がどうなってるのかわからないから
      旅行のチケット取る辺りに行けるかどうか返事するね~」

      でいいのでは?
      難しく考えずにシンプルに自分で行きたいか行きたくないか・・・で
      決めればいいですよ。
      2人きりの旅行じゃなければ自分がキャンセルしてもAちゃんは別に
      困らないから、返ってラッキーくらいに思っておけばどうですか?

      あと本心はあなたはAちゃんと2人で行きたいんですよね?
      今後、自分の希望を言えるような関係になるといいですね。

      トピ内ID:0653721294

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      悩む意味が分からない

      しおりをつける
      blank
      還暦α
      育休中の旅行ですね?
      子供を置いて宿泊を伴う旅行ですか!

      >しかも2人で行くのではなく

      >半年後どうなっているか全く分からない私には旅行のタイミングや仲良くもない他人と一緒というその提案がもやもやして仕方がありません。

      仲良くないよく知らない人との旅行が嫌だとしか読み取れませんが
      問題はそんなことではないですよ。
      生後半年の我が子を置いて宿泊を伴う旅行をするという事。
      お子さんの状態によっては可能かもしれないけれど、
      冠婚葬祭やどうしてもの仕事ではない、
      ママの息抜きのためだけの旅行、
      しかもあまり乗り気にはなれないことに、
      何を悩むのかがさっぱり分かりません。

      お産を甘く見ないで欲しいです。
      母子ともに何もないとは言い切れないのですよ。
      母体が貧血状態になって居たり、産後の肥立ちが悪い事もあり得ない事ではないです。
      母乳で育てていた場合、胸が張って乳腺炎にもなりかねない。
      お子さんが健康な状態かどうかも分からない。

      そして、わが子を置いて一泊遊びに行けるという神経が理解できません。
      勿論ママの息抜きは必要な事でしょう。
      それを否定はしませんが、この旅行は必要な事でしょうか?

      この旅行をしないことによって、関係が悪くなるようなら、
      所詮そういう人間関係でしかなく、長続きはしないでしょう。

      トピ内ID:4758283231

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      断りましょう

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      みんな(同僚Aの知り合い)でワイワイ楽しみたい
      出産後の事情は分からない
      誘った手前、義理は通さないといけない

      そんなところかなと思います

      旅行ってよほど仲がいい人じゃないといけないので
      断って、角が立つとも思えないと感じます

      いずれ・・・といっているうちが花というのもあります

      仲良くしたい気持ちはわかるけど
      あなたにとって一番大事なのは誰でしょうか?
      ユニバに行くなら、家族で行きたいと思いませんか?

      妊娠した時点で、そういう楽しみが犠牲になるのは仕方ないのでは?

      個人的にはたまの息抜きには賛成ですが
      そこまでしていくほどの価値があるとも思えません

      出かけたところで、子供が気になって楽しめないと思います

      もやもやする旅行なんてやめなさい

      母親たるものというのを押し付けるつもりはありませんので
      どうしても行きたいなら、いってもいいです

      でも、本音は行きたくないでしょ?

      トピ内ID:5629783747

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      私なら断ります

      しおりをつける
      😣
      おばちゃんX
      生後半年くらいになると、母親の免疫が切れて感染症にかかりやすくなります。
      離乳食も始まりますが、まだミルク中心。
      母乳だったらお出かけ準備大変では?
      人見知りや夜泣き、赤ちゃんは日々成長するし、初めての子育てで母親もクタクタだろうと思いますよ。

      泊まりで遊びに行く計画を立てるのは早すぎると思います。母子共にどんな状態になってるかわからないから。ドタキャンになる可能性大。

      ましてや、知らない人と行く泊まりの旅行なんて、気分転換どころかストレス溜めに行くようなものでは?
      産後の母親は、自分と子供の体調管理が一番大事。友達のご機嫌伺いは二の次です。


      Aさんには「今回は見送らせて欲しい。ドタキャンになると悪いから。主人にも親にも反対されたの。ごめんね。」とでも言えば?
      妊婦以上に未婚の皆様には赤ん坊の事なんてわかりませんから。
      簡単に夫に預ければ?と言えるのは、知らないからです。生まれてみれば、夫も「行ってくれば?」と言えるかどうか…。

      私なら誘われた時点で「ごめーん!まだ生まれてないから、どうなるかわかんないよ。
      Aちゃん達で楽しんできて!話聞かせてね!」で終わらせるけど。

      トピ内ID:1765874606

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        止めた方がいい

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        らまんぼう
        生後8ヶ月の子供を持つ父親です。
        生後半年だとまだ何があるかわからないですよ。
        うちの子の場合は半年ぐらいの頃、母乳しか飲まずミルクを飲んでくれなかったので、子供を預って妻が息抜きに外出してもせいぜい2~3時間が限界でした。

        仮に旅行に行ったとしても子供のことが気掛かりで楽しめないと思いますよ。
        しかもあまり親しくもない人と一緒で精神的にも疲れるでしょうし、息抜きどころか逆にストレスを溜めることになるのでは?

        断るのも「夫に反対された」と言えば角が立たないのでは?
        嘘も方便ってやつですよ。

        トピ内ID:5207036328

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        断るけどモヤモヤもしない

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        🙂
        匿名
        出産経験のない人からの誘いですし、こちらの状況はわからないだけだと思うので別にモヤモヤしません。
        ただ、普通に『出産後はどうなってるかわからないから、今からその時期の旅行の予定は入れられない』とこちらの事情を伝えるだけ。もしどうしても自分が行きたい旅行なら出産後まで返事を保留にしてもらえるかどうか確認する。
        でも私ならやっぱり断るかな。子供は急に体調崩したりするし急なキャンセルは迷惑をかけてしまうので遠慮します。

        トピ主さんのモヤモヤポイントがイマイチわかりませんでした。誘いを断ることにそこまで怖がることはないですよ。誘う側はあくまで自分の都合優先で誘ってきてます。それに乗っかるかどうかはトピ主さんの自由。私を誘うなら私の事情をしっかり把握してメンバーも私の都合を考えて選んでよねって方がワガママです。そこまでしてくれるのは恋人くらいですから友人にそこまで求めるからトピ主さんは友人が少ないのだと思いますよ。そんなことくらいでモヤモヤしないでもっと自分をしっかり持って人と付き合っていきましょうよ。その方がずっと楽ですしうまくやれますよ。レッツトライ!

        トピ内ID:5859021861

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        行かないというか

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        🙂
        ラッコ
        行けないと思います。
        6ヶ月で泊まりということは赤ちゃんも連れていくんですか?
        赤ちゃん連れでテーマパークに行く人はもちろんいますが、それは家族で補佐がある人、または2人目以降で慣れてるお母さんなどです。
        周りは未婚の方ばかりで補佐もあてにならない。
        赤ちゃんのことを何も知らない人達だと気を使ってくれませんし、気を使われてもお互い気まずいだけです。
        それが知り合い程度の人なら尚更。

        まさか一泊、赤ちゃんを置いていくという相談ならありえません。
        たとえ母乳で育ててなくてミルクだとしても。
        初めての子なら気になって旅行どころではないと思いますよ。

        そのくらいの月齢ならランチくらいしか離れられないかな、私は。

        トピ内ID:2310477135

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        行きたいけど行けない

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        🐤
        なると
        まず、赤ちゃんがいなくても知らない人が大多数で楽しめなさそうなら行きません。
        気心の知れた、絶対に楽しめるメンバーで行きたいからです。
        すでにモヤモヤしてるなら断ります。
        断ったらAちゃんとの付き合いが全く無くなってしまうのですか?
        そんな薄っぺらい関係なら、どちらにしてもいつか関係は途切れます。
        縁が無かったという事。
        来月あなたは母親になる予定ですよね?
        そうなると生活がガラッと変わります。
        自分の事もしたいけど、どうしても赤ちゃん中心の生活や考え方に変わらざるを得ません。
        そのご友人達とも生活スタイルの違いから暫くは疎遠になるかも。
        というか、赤ちゃんの状況によっては付き合う余裕すらないかも。

        ご主人がどんなに育児に協力的でも、母乳なら泊まりでご主人に預けるのは難しいかもしれません。
        半年経ってたらおっぱいもそんなに張らないとは思いますが。。
        離乳食や赤ちゃんのお世話のアレコレをご主人に細かく伝授してでも、そのモヤモヤする旅行に行きたいと思える余力がありますか?

        息抜きで出掛けるのは大切だと思いますし、ご主人に預けての気分転換は悪い事ではないです。
        ただ、心情的に赤ちゃんと離れられなくなると思います!
        「赤ちゃんから離れて気分転換したい~」
        と実際に離れてみると、
        「赤ちゃんと別々だと、なんか心がザワザワして落ち着かない!」
        という気持ちの葛藤です。
        「自分がいなくて赤ちゃん大丈夫かな?」
        と不安になると思いますし、
        「早くそばに帰りたい!」って私はなりました。
        心が赤ちゃんに勝手に束縛されてる状態です。
        なので、子供と一緒じゃない旅行は暫くは無理ですね。私の場合は。。
        主人の育児に信頼が置けても、私の心情的に無理なのです。

        トピ内ID:5056432056

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        既婚子持ちと独身友人との付き合い

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        あんちゃん
        うーん生後半年ですよね?ましてや知らない人も一緒の旅行ってトピ主楽しめますか?
        しかも泊まりですよね?

        Aさんの周りにお子さん連れのお友達がいないのかな?わからないんだと思いますよ。
        今後も仕事でかかわるAさんとのことですが仕事とプライベートの線引きしませんか?
        だってこれからあなたは仕事復帰して会話は仕事以外は子供のことですよね?それを独身の子育てしたことない人に言ってもアドバイスもらえるわけでもなくグチなどを聞かす?ことになるんですよね?相手は聞いてて楽しいかな?聞いてきたとしても社交辞令だと思うけど気づかず喋っちゃってたらそのうち相手から線引きされちゃうよ。

        Aさんとはもうステージが違うます。独身独り身の身軽なAさんとの旅行は当分無理でしょう。
        あなたも母親になるんですから、望んで子供を作ったんですよね?
        遊んでいられないことわかりますよね?母親になる覚悟したんですよね?

        息抜きはもちろん大事です。一人の時間もたまには必要です。
        でも生後半年の子を残して泊まりで旅行なんて私には無理です。子供が気になって気になってしょうがない。

        トピ内ID:0641641112

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