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    つくし
    ひと
    最近、同じ空気を吸うのも苦痛を感じる時さえあります。かわいい嫁を演じてきた私。だから、いつも、言葉には、人一倍気をつけていたつもりなのに。

    ある日、子供が膝の痛みを訴え、病院へ連れて行った時のこと。忙しい夕食準備時。夕飯は、いつも義理の母と二人で作るんですが、その日は病院に連れて行くことを告げ、、帰宅したら、温かいご飯ができていました。
    ありがたく食べて、義母が散歩仲間と散歩に出る為、早い夕食をすませて、その後、義母に「お風呂はまだなの?」と言った何の意味もない言葉が。。。私のその一言で、腹が立ったらしい。あの様子では、虫の居所が悪かったらしい。
    「夕飯つくりで忙しいのに、入っている時間なんかない。できることは私だってやってるつもりだわ。お手伝いさんじゃないわ」

    トラブルがあった翌日は、決まって、態度で示してきます。だんまりの挙句には、避けられます。それから集中攻撃!
    私の対応としては、「すみません」この12年間逆らったことがないと記憶します。いつも。私が折れるしかないんです。嫁を続けられるか自信がありません、本当、よく自分でも、ここまで、よく耐えているなあと思います。

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    本当に気をつけてる?

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    まみい
    「お風呂まだなの?」って、どういう意味?って聞き返したくなりますよ。
    お風呂の用意は出来てるか、もう入ったか、まだか、ぐらい聞かずとも分かることなのに、あえて聞くところが、無神経。その日は、家を空けて夕飯作りをまかせてたんでしょう。

    うーむ、うちの主人もトピ主さんみたいなタイプで、私はカチンとくることが多いです。主人は「なんで怒るねん、聞いて何が悪いんや!」と言いますが、気づいたこと、思ったこと、なんでも口にしていいとは思いません。虫の居所の問題ではありません。

    相手の事、気遣っているつもりで、「それどういう意味?何が言いたいの?」って事を言ってしまっているんですよ。

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    ルームメイトでも怒るよ。

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    共同
    娘気分ですね、違和感を感じます。
    この流れだと「食器を洗うので、お母さんお風呂お先にどうぞ」ですよね。

    「○階の○○さんが私の親切にお礼もなし更に私に命令するのよー」女同士の喧嘩の理由はココ。親切な人が心を豹変させ嫌がらせ敵になります。

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    よくわかんないんですけど・・

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    れんこ
    風呂はまだなの?というのは風呂に入ってないの?と言う意味か風呂を沸かしてくれてないの?という意味なのか・・・

    どちらにしても散歩に出かける人に言う言葉じゃないような気がしますが。
    あなたは何の意味も無いと書いてますが、私から見るとなんで出かける予定の人にそんなこと言うの?と思いますが・・
    義母のお手伝いじゃない。という言葉はその通りじゃ?
    まるで出かけるならやっといてよ!といわんばかりだもん。

    >私の対応としては、「すみません」この12年間逆らったことがないと記憶します。

    こう書いているけど、実はあなたが勝手に思ってる何でもない言葉で傷つけられてるんじゃないの?

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    ちょっと無神経かな。

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    ちょっぴり
    例えば子どもが病気等で大変な時に、あなたは一生懸命看病もして、梅雨のこの時期だから洗濯物も溜まり過ぎててそれも必死で片付けて、気づいたらもう夕飯の時間!急いで夕食の買い物とごはんの準備をしてだんな様の帰りを待った。
    帰ってごはんを食べただんなさんは一言。「なんだ、お風呂は入ってないの?先に入ってきたら良かったのに。」

    『もし自分だったとしても、ちょっとむっとしたかも。』次気をつけよー!って、あっけらかんとすることも、対策の一つかも知れません。

    私は、あなたのお子さんのような立場でした。母親の手を引いて、「こんなおばあちゃんのいる家、出て行こう!」と連れ出したこともありました。そのまま私たちきょうだいは祖母を許せず、2年だけ別居したこともあります。

    でも最初に許したのはいつも母でした。「ママも悪かったし、おばあちゃんは頑固だんだから仕方ない。寂しそうだし、許してあげよう?」と言った母はすごいと心から思いました。無理することはダメなんだけれども、謝るだけ謝ったら後はあっけらかんとするのも一つの手かなと思います。頑張れおかあさん!!

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    ちょっと辛口

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    おに
    ごめんなさい、言葉には人一倍気をつけてこられたトピ主様の文章は時々読みづらかったです。

    これだけの話からでは姑さんの普段がわかりませんが
    病院から帰って「夕食の準備ありがとうございました、助かりました」と伝えましたか?
    「お風呂はまだなの?」は、「(姑さんに)まだ入らないの?」と聞いたの?それとも「まだ入れないの?(自分達が入りたい)」という意味?

    どちらにせよ私なら世話になったすぐ後だし姑さんにも用があるようなので「お風呂はまだですか?入りますか?入れますか?」と敬語にしときます。
    時には親しく時には敬語で、その時々で使い分けます。

    姑さんの言い分からは虫の居所のせいばかりでなく普段からいろんな事がちゃんと伝わってないように思えるのですがどうでしょう?
    12年間逆らわず折れてきて大変だったとおもいますが感謝してることはちゃんと口と態度に出してその都度伝えましょう。

    よほど意地悪で自己中で陰険で面倒くさがりの姑じゃなければ「お手伝いさんじゃないわ」とは言わないようにも思えます。

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    耐えているのはお互い様なのかも?

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    ふむ
    確かに貴女も自己規準ではよく耐えてられるのでしょうが、義母の方もやはり「耐えている」のかも。
    しかし貴女はそのようには考えずに、ベースに「自分ばかり我慢してやっている」という気持ちがあるのでよけいいろいろ腹が立つのかも?

    義母が食事を作っておいてくれたことに対して十分「ありがとう、助かりました」ということを言動で示しました?
    確かにその状況では貴女は作れない、義母が作るのが当然にしても、ちょっとした心遣い、「助かった、ありがとう」を示すことで人間関係よくなると思う。

    義母から「お手伝いさんじゃないわ」という言葉が出たところを見れば、義母は今回のことも含め、日頃から貴女にお手伝いさん扱いされているという不満を心の中で溜めているのかもと思う。客観的に見たらどうかは知らないが、ちょっとした心遣いの問題で。

    「お風呂はまだなの?」とは義母とタメ口で会話されてるのですね。

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    多分ですねー

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    よーこ
    >かわいい嫁を演じてきた私。
    ここがポイントなんでしょう。気を遣ってるフリをしてるだけで、実は相手の立場を考えてない。わかってない。自分が中心なんですよ。考え方が。だから、「こんなに気を遣ってるのに」と思ってしまう。でも、表面だけの言葉や気遣いは、逆に気に障ることも多いんです。

    >「お風呂はまだなの?」と言った何の意味もない言葉

    本当に感謝していたら、相手の立場に立って考えられれば、「そんな時間はなかっただろう」と当然思いつくのでは?「お風呂まだですよね?お先にどうぞ。準備してきますね」だったら、全く違って感じられるでしょうね。

    本当にお義母さんと仲良くしたいなら、「かわいい嫁」なんて演じなくていい。ちょっと相手の立場に立って考えれば、どうすればいいか、わかりますよ。

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    「お風呂はまだなの?」って?!

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    あまこ
    しつこいですが「お風呂はまだなの?」って?!
    この言葉、もし本当に一語一句間違いなくこの通りにおっしゃったなら、そりゃ相手が怒って当然だと思います。

    みなさんおっしゃっていますが、「まだなの?」この言い方では相手に多少なりとも不満があるときの表現と取られる可能性がかなり高いと思います。
    どんなに優しい言い方をしても、この言葉選んだのはちょっと・・・いや、かなり失敗かと。

    それ以前に主さんは、義母さんがお風呂に入ってらっしゃらないこと、何となくわかったから出た言葉ですよね?

    だとしたら、まずお風呂に入れなかったのは明らかにご飯の支度のせいなのですから「すみません・・・ご飯の支度して頂いて、お風呂お入りになれなかったんじゃありませんか?」などの聞き方のほうがまだ良かったと思います。

    それとも、まさか「お風呂の『用意は』まだなの?」の意味でおっしゃったんじゃないですよね?!
    もしそうだとしたら・・・もう、言語道断だと思うんですけどね・・・。

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    気を遣わない!

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    強くなれ
    え~っと・・・
    意外にも辛口レスが多いことに驚きましたが、こういう人はまず、同居経験&嫁姑の苦労をしたことのない人なので、気にしないように・・・

    さて、姑さんとの関係で、もっとも多い勘違いが
    「気を遣いさえすれば、うまくやっていける」
    ということです。
    特に、同居している場合、気を遣っていては、逆にうまく行くものもうまくいくはずがありません。
    考えてもみてください。
    例えば、夫婦の関係においても、専業主婦だからといって、外で働いている夫を上と持ち上げ、何があっても妻が折れて、いつも謝っている関係・・・って、おかしくないですか?
    こんな夫婦が、うまく行くわけないでしょう?

    一緒に暮らしている家族、お互いに立場は対等!
    という自信を持って、変に卑屈にならないことです。
    むやみに「ごめんなさい」ばかり言って、相手の機嫌を取るなんて、何の意味もないですよ。
    そんなときは、相手にしないで自分のペースでいればいいんです。

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    気を遣わない!2

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    強くなれ
    それから、
    「お風呂まだ?」の一言についても、否定的なレスが見られますが、実の家族、実の親子の会話では、この程度の言葉は、ごくごく普通だと思いますよ。
    そして、それに対する
    「私はあなたのお手伝いじゃないわよ!」も、ノープロブレムです。
    なんか、懐かしい。
    結婚前、実家にいた頃、こういうやり取りを母親とした経験、誰にもあるのではないでしょうか?
    実家にいた頃には実の母親がいたポジションに、今は姑さんがいるだけのことです。
    姑さんは、実の娘のつもりでトピ主さんに、本当の自分をぶつけているのではないですか?
    それに対して、トピ主さんばかりが、いつまでも他人行儀に気を遣ったり言葉に気をつけたりしているのは、変だし苦しいだけですよ。
    「何よ、そこまで怒ることないじゃない!」
    などと、あなたも本音で応戦すればいいのです。

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    「お手伝いさんじゃないわ」

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    家政婦
    トピ主さんの「お風呂はまだなの?」って“お風呂の用意ができてるの?”なのか“義母さんはお風呂に入ったの?”か分りませんが、
    「お手伝いさんじゃないわ」は日頃から義母さんが思ってる気持ちが出たのだと思います。
    12年間トピ主さんだけ我慢していたと思っているようだけど義母さんの方が何倍も我慢していたのかも知れませんよ。

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    ごめんなさい

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    かなこ
    トピさんは言葉に気をつけていたつもりかもしれないけど
    この文を読むと、じつは意外と無神経で、人と我慢するところが違う人なのではないかと思ってしまいます

    まだ、こどもっぽいのかな?
    いい人でいい嫁なんだけど、たまにびっくりする程無神経なことを軽く言ってしまう人っていますよね・・
    今回はあなたが悪いでしょ・・

    たぶん、お義母さんの方が気を配れるタイプで、あなたが無頓着。
    きっとお義母さんの方が我慢していることが多いのではないかと思われます

    言ってはいけない言葉ですよ

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    トピ主さんもツライですよ。

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    同居嫁です。
    可愛い嫁を演じるのは、仲良くしたいからじゃないの?
    嫁姑の関係なんてここでは言うこともないと思います。
    お義母さんが「お手伝いさんじゃない」と言われたそうですが、嫁がするとなると当たり前になるんじゃない?
    トピ主さんからは同じことは言えないと思いますよ。
    孫が病気で夕飯の支度が出来ないなんてわかってることじゃないですか。それなら自分が働いたことより、病気の具合はどうだった?とかが先じゃないの?その時にトピ主さんが「助かりました。ありがとう」と思うんだけど。
    「お風呂はまだなの?」で怒るのも機嫌が悪かったんだと思います。なんでそんなに怒れるのか・・嫁だからじゃないの?こんなことで同居が気まずくなってくるんです。お互い気を使いあいながら同居していくもんです。
    姑は怒りを言えても、嫁は言えないなんておかしいです。トピ主さんの言い方もまずかったのかもしれませんが、決してトピ主さんだけが悪いんじゃないと思います。
    同居歴19年の私ですが、姑は言えるが嫁は言えないということを思い知らされてきました。いまさら関係修復なんて出来ない。トピ主さん、同居は辛抱がつきものです。頑張って下さい。

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    うちの姑はトピ主さんタイプ

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    ももんが
    よく言えば天真爛漫、悪く言えば無遠慮・無配慮?
    私も言われました「いい姑だって皆に言われるのに!いい姑でしょ、私!」

    まあ、傍目にはそうなんですが。
    あと気持ち少しだけ「いい姑」かな?

    いい姑の演技をするくらいなら、不満はきっちり普通に話してよ~と思います。物言いも言葉も足りないし、こちらが何をしているのかは、まったく考えない。

    今までご飯を2人で作ってたから、急に1人だと大変だったんだろうな~とか思いませんでしたか?支度にいっぱいいっぱいで、お風呂に入る暇もなかったんですよ。
    なにせ「年配」ですから。若人とは違うのです。12年我慢したなら、今後は普通の嫁で押し通してみるのも、互いにケンカで本心がわかっていいのではないでしょうか?

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    いい嫁である必要あります?

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    ルリ
    お風呂まだなの?ってここまで責められるようなことでしょうかね。
    私は完全同居ではない(敷地内別居)のであまりえらそうなことは言えませんが同居してるお嫁さんは「ダンナの親と同居してやってえらいね~。」っていつも思っています。
    ですからちょっとくらい無神経な発言があったっていいじゃんって思いますけどね。
    向こうだってそんなちいさなことと思って無神経な発言してることだってありますしね。
    だからわたしもいい嫁にはなってません。
    敬語も使わずストレートにモノを言うようにしてます。
    同居してやってる以上、いい嫁だと疲れちゃいますよ。

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      一触即発でカチンと来ることも

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      ぎんねこ
      どんなに気を使っていようとも、姑と嫁の関係はそんなものだと思いますよ。
      お夕飯のお役目を果たしていただけただけでも、有り難いと思います。その上、お風呂を入れろとは、ご挨拶だと姑は思ったのでしょう。
      私も長男嫁で、姑と話すことが多いですが、余分な話はしないこと、下出に出て、ハイハイと言うことを聞き、口答えをしないことがコツのように思います。
      お姑さんはお夕飯の支度だけでも大変だったのでしょう。それに、姑の気持ちとして、意味も無く、嫁には突っかかってみたいものらしいです。
      どうしても譲れないことなら(子供の教育とか)、あなたの気持ちを言っても良いだろうけれど、家事程度のことなら、柳に風に振舞っておいた方が、処世が立つと思います。
      斉藤茂太著の「嫁と姑は名優たれ」によりますと、しょせん、嫁は生きていればそれでいいだけのこと、死なずに済めばこれに越したことはありません。
      よかったら、この御本、読んでみてください。精神科医の家の嫁姑関係がよくわかります。

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      辛口です!

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      「嫁」をやめたい人
      トピ主さんのお姑さんと、そのお姑さんを擁護するレスをしている方々に対しての「辛口意見!」です。

      私も舅・姑と完全同居しています。同居して5年になりますが、「嫁をやめます!」宣言を心の中でしています。

      どういうことかと言いますと、「言いたいことは、相手にはっきりと伝える!嫁だからといって、舅・姑に遠慮をしない!」ということです。かくいう私も、最近までは「嫁は弱い立場だから、言いたいことがあっても遠慮するものだ。」と思ってきました。でも、そうすることは、ストレスが蓄積し、イライラして、かえって険悪な関係になってしまうことが、身にしみて分かりました。

      ところで、もし私がトピ主さんの立場なら、お義母さんに対して大変な怒りを覚えるけどなあ。だって、遊んでいて食事の支度をしなかったわけじゃないんでしょ?お子さんが病気だったから、普通はそれどころじゃないですよ。それなのに、「お風呂はまだ?」くらいのことで、腹を立てて仕返ししてくるお義母さんは、大変子どもっぽいです。「状況を把握できない」老人子どもですよ。私だったら、喧嘩になっても言い返してしまいますね、きっと。

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      こんな義母やだよね 1

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      空蝉
      トピ主さんの一言、言った方は悪気なくても、
      義母さんが悪く取って「カチンとくる」のは分かる気がします。
      そこで「何の意味もなく」と弁解しても、
      トピ主さんが至らないという解釈に拍車をかけるだけです。
      これは、知っておいた方がトピ主さんのためです。

      でも。問題の焦点はそこではないと思います。
      人間、誰しもポロっとそういう失言をしてしまうことがあります。
      それに対して「何もかもお前が悪い!」というような、
      攻撃的な態度に出る義母さんが、私は怖いです。

      孫が怪我をして嫁が病院に連れて行ったのだから、
      義母が一人で食事を作ったのは、
      家族として、ごく当たり前だと思います。
      でも、義母さんにはそもそも、それが気に入らなかったから、
      トピ主さんの一言で、くすぶっていたものに火が付いたのでは?

      ↑これっておかしくないですか?
      勿論、トピ主さんのお礼の言葉や態度、
      そういうものも大事ですけど、
      ただ一回、食事の準備を頼んだだけで、
      それが地雷になるような姑って、恐ろしいです。

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      そんな義母やだよね 2

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      空蝉
      (続きです)

      トピ主さんのお礼が足りなかったかもしれません。
      余計な一言で、義母さんの神経を逆なでしたかもしれません。
      でもこのお義母さんは元々、すごくストレスを貯めやすい上、
      相手が自分より立場が弱いと見て、
      攻撃的な態度に出るような人のように感じるんです。

      厳しいレスが付いていますが、
      私はトピ主さんに同情します、、、
      うまいことアドバイスできませんが、非難することは出来ないです。

      トピ内ID:

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      そうかぁ~・・・・

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      みみ
      ご飯作っといた上に、相手から「お風呂はもう済ませたのか」もしくは「お風呂入れといてくれた」と言われて(というか、お姑さんはそう受け取って)
      かっちーん、と来たんでしょうね。
      血のつながった親子でも、もしくは夫婦でも、そういう事はありますよ。言ったあなたにせかすつもりが全然なくても、そう聞こえる事はあるし、もうちょっと他に物の言い方が無いのかと、些細な事が気に障る事ってあるのです。疲れていたら余計そんな感じになるし。
      しょうがないよ。あなただって、12年間も一緒に住んでいれば、お姑さんの失言でムっとした事あるでしょう?
      お互い様ですよ。ごめんなさい、ちょっと言い方悪かったですねってサッパリ言って、後は普通にしてたら?
      機嫌悪くてもその内直るよ。
      只、何事もお礼をいうのって大事だと思います。物を取ってもらった時「ありがと」とパッと言えるとか。
      今後はそういう事に気をつけたらいいんじゃないかな?

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      強くなれ様

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      おに
      「気を遣わない」それはよほどお互いがサバサバした性格か、色々知り尽くした関係、色々な問題をクリアして今に至ってる人達が出来ることでは?

      それが出来てないのに全く気を遣わず本音、言いたい放題では上手くいくものもいかないと思います。

      嫁だからへーこらしろと言ってるんじゃなく他人が一緒に住むのだから「気遣いは大切だ」と言ってるんです。

      同じ場面でも娘に言われるのと嫁に言われるのとでは違うんじゃないですか?私は自分の親に言われるのと姑に言われるのとでは感じ方受け止め方が違うことありますよ。
      それはしかたがないと思ってます、自分の親とはそれなりに積み重ねてきたものがあるけど姑とはまだそこまでじゃないから。

      ちなみに私は結婚と同時に完全同居10年です。

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      ヨコです

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      おに
      「立場は対等」
      そう言える人達ばかりでしょうか?

      今同居してる家は親と自分達と半々の金額を出し合い建てたもの?
      生活費は?子世帯の人数と親2人(もしくは一人)ちゃんと均等に割って人数分ずつ出し合ってます?
      日頃から何も援助一切なしに生活してますか?

      こういったことが出来てて「対等」を振りかざすなら納得ですがいいだけ援助してもらい助けてもらってて都合のいいときだけ「対等よ」ではね。

      さっきも書いたけどだからって我慢しろ言ってるのではありません。譲れない部分はしっかり言えばいい。

      もし何かしらしてもらってることがあるのならそれに対しての感謝の気持ちはしっかり持たなくてはいけません。

      ちなみに私達は同居することで金銭的に助かってます。子どものことは譲れないのでしっかり言いますがそれ以外のことは妥協も有り下手にもでます。
      10年の同居で上手く振る舞うことを覚えつつあります。

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      うーん…

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      めー
      トピ主さんの文章を読むと、どうもお義母さんと話す時も言葉が足りなかったり
      無駄に一言多かったりで、いつもいらぬ誤解を招いているような気がしてなりません。
      回りくどい言い方や、間違った言葉使いをしていませんか?
      ちゃんと「ありがとう」言ってますか?

      トピ主さん自分では人一倍言葉に気をつけているつもりでも、今回の件でもボロが出てますよ。
      アレじゃあちっとも可愛い嫁じゃないです。
      どっちかって言うと口の減らない可愛くない嫁ですよ。

      夕飯食べる前に「一人で用意させてごめんなさい、お義母さん大変だったでしょう」
      食べた後に「ごちそうさまでした。お義母さんありがとうね美味しかった」ぐらい言いました?
      人一倍気を使って可愛い嫁を演じているなら、これくらい当たり前ですよね?
      言えてないならまだまだ修行が足りないと思います。
      地が出て来てますよ。

      トピ内ID:

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      お姑さんの気持ちがわかる

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      う~ん、、
      トピ主さんの発言は気分悪くするなぁと思いました。

      トピ主さんがいなかった為にお姑さんが夕食の
      支度をしてくれたんですよね。
      そのお姑さんに「お風呂はまだなの?」は
      言ってはいけないと思いますよ。
      まずはお礼を言ってからお風呂をすすめたほうが
      よかったのでは。
      「まだなの?」って言葉は言ってはいけないと
      思います。

      お姑さんからしてみれば「夕食の支度をしていて
      お風呂に入れなかったのに。」って思っていると
      思いますよ。

      >「夕飯つくりで忙しいのに、入っている時間なんかない。できることは私だってやってるつもりだわ。お手伝いさんじゃないわ」

      この言い方はいいすぎかなぁと思いますが
      お姑さんも我慢している部分があったのでは
      ないでしょうか?

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      悲しいね

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      まぴょ
      「かわいい嫁を演じてきた私」とか、「本当、よく自分でも、ここまで、よく耐えているなあと思います」とか、12年も同居してきてこの状態って、随分とよそよそしい関係なんだね。
      恐らく、姑さんもトピ主さんも独り善がりなんだろうね。「こうしてあげれば(こうしてやれば)、取り敢えず気分良くしてくれるだろう」とかアタリつけて接してる、みたいな。

      でも、こんなこと続けてたら誤解を招くようなことが積み重なって、本当に良かれと思ってやったことまで悪意に感じられるようになるんじゃない?

      この際だから、今回のことをキッカケにして、覚悟決めて姑と話し合ってみたら?
      今までの鬱憤もお互い洗いざらいブチまけてスッキリして、それから嫁をやめたって別に遅くないのでは?

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        しゅっしゅっぽっぽっ
        >その日は病院に連れて行くことを告げ、、
        夕食時にかかる時間に出かけて食事作りを任せるとわかっているなら「病院に行きますので、すみませんが夕飯お願いします。大変だったらお総菜でも買ってきますから帰る前に電話しますね。」くらい言っておいた方がよかったかも。
        >帰宅したら、温かいご飯ができていました。
        「助かりました、ありがとう。診察の結果は...」お婆ちゃんのおかげで孫の膝も安心出来る状態になったという感謝を見せてもいいかも。
        >ありがたく食べて、
        勿論もう一度「今日は食事作り一人でありがとうございました。」と同時に家族に向かって「今日はおばあちゃんが作ってくれたのよ」と家族にもおばあちゃんにご馳走様を言わせましょう。
        >散歩仲間と散歩に出る為、早い夕食をすませて
        予定のある日に忙しい思いをさせて「お風呂は?」ってムカツクかも。
        私も祖母と20年同居し、今は義両親と一年に3ヶ月だけ同居という状態です。感謝を「ありがとう」ではなくどういったことをどういう意味でどれくらい感謝しているのかはっきりと言葉で言い表す事が気持ちよく暮すコツだと思っています。

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        演じるな

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        るっこ
        そんな、演じてるからボロがボロボロでるのよ~
        役者は演じたあと、普通の生活に戻って息抜くけど、あなたは普通の生活で演じっぱなし。息抜いてボロが出て「お風呂はまだ?」って暴言ですか?

        姑さんも気付いてるよ、あなたが「いい嫁ぶってるだけ」って事。もう少し気楽にやれば?

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        わかる~っ。同居なんていやだよねえ。

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        オニオン
        私は来年 結婚25年になります。
        結婚=同居歴ですから 同居結婚25年です。
        同居してない人が 非難するとしたら それは違うと思う。いろいろ細かいこといっぱいあって、やってらんないよね。
        だんなの親は 嫁はこうあるべきって態度だからね。
        嫁が食事の用意をするのは当たり前、嫁は一番最後に風呂にはいるのが当たり前、電話に出るのも嫁の仕事ってね。
        私は次男の嫁ながら 同居してます。
        長男家族は 年に数日だけの接触だから 仲良くやってるみたいだけど 私はいい顔なんてしてられないんだもの。
        仲良くやろうなんて あきらめました。
        だんなを頼りにするのもね。私が実家の母を大事に思うのと同じようにだんなも親は大事なんだろうと思うから。
        私はフルタイムの仕事してるので 平日は朝晩1時間くらい一緒に過ごす我慢と思ってる。別居するだけのエネルギーがないのかも。
        お金より自由がほしい・・・。頑張りすぎちゃこっちが壊れちゃうからね。無理しないようにしましょ。
        必要以外はしゃべらない私 しゃべり出すといっぱい嫌なこと爆発させそうで こわいんです。
        トピ主さんを非難するレスが多いので 素通りできませんでした。

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        言い方

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        うに
        「お風呂はまだなの?」=「お風呂の準備はまだなの?」という意味に取られてしまったんですね。

        先に夕食を済ませているのだったら「先にお風呂入ってくださいね。」「何か(予定でも)あるんですか?」とストレートに伝わる言い方じゃないと相手の取り方次第で良くも悪くもなっちゃいます。

        辛口ですが。
        「トラブルの場合は自分から折れるしかない。」と
        いってますが、過去のトラブルもトピさんの言い方が原因?と思ってしまったのですが。

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        この部分だけを切り取れば何とでも言える。

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        別居嫁ですが。
        一緒に暮らして24時間顔をあわせていれば、そんな言葉も出てきますよね。
        トピ主さんにとっては、お姑さんと一緒にいるのが「日常」だから、
        つい言葉足らず・不適切な言葉を発してしまうことだってあるでしょう。

        そういうのがイヤだから大抵の中の人は同居しないんじゃないでしょうか。
        だとすれば、この12年、何とか同居をこなしてきたトピ主さんは
        やっぱり頑張ってると思いますよ。

        私だって、たまに会う友人とか、義母とかに対しては
        ものすごくいい人でいられると思います。

        この言葉だけを見て「実は無神経な人なんじゃない?」なんて言うのは軽率だと思います。
        本当に無神経だったら12年も同居なんかできません。

        血のつながっていない他人と思って気を使ってばかりでは
        とてもやっていられないと思うけど(このスレッドではたくさんいそうですが私には無理)、
        実の親なら、どんな失言をしたってそんな仕打ちはされませんよね。
        それが同居しているお嫁さんの辛いところだと察します。

        これからも頑張ってくださいね。

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