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    彼は倹約家なのかケチなのか

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    😑
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    初めてのトピ作成です、よろしくお願いいたします。

    50代男性、年収700万円の彼の事です。
    半年ほどお付き合いして、彼のいう「俺は倹約家だよ」という
    倹約家に疑問が生じてきました。
    結婚前提のお付き合いなので不安です。
    しかし私も40代なので、後がありません。


    食事は安い店でもあまり注文をしませんが、バイキングは山盛りずっと食べています。
    金額的には彼が多めに支払っていると思いますが
    スマホ決済等で彼が全額支払いお店をでた所で〇〇円でいいよと請求されます。
    最近は合計金額を私も確認しており、私が小食なので結局割り勘のような気がします。

    あとこんな事が
    フードコートは同じ店を選ぶと払わされると思うのか、違う店に逃げていき、700円の入場券売機では、1万円札で彼は自分の券だけ買いました。

    映画は二人分を事前予約し私が支払っていてもお金のことは何も言いません。お礼も言われないので、突っ込むと「いいかと思ってありがとう」でした。

    演舞場に行った時は自販機が目の前にあるのに、道向こうのコンビニにお茶を買いに行きました(倹約家?)
    チケットは私が用意(頂きもの)、幕間のお弁当も私が購入してきたので100円の倹約に違和感がありました。

    詐称があり、そのお詫び旅行に連れて行ってもらう時も
    LCCのセール(片道421円+α)など私が安くする努力をしていたら
    航空券も俺が払うのと聞かれ脱力。

    その後、手間は無料だからか感謝もないので、気を利かせるのは止めました。

    こんな彼の何がいいのかとお思いでしょうが、見た目が好みなのと
    私へのダメだしはなし。
    自分にも他人にも甘い人は、一緒にいて楽なのです。
    初めて知りました。私もそんな褒められた人間でもなし、、が、しかし堕落しそう。

    この方と人生残り20数年楽しめるのでしょうか?
    よろしければ、ご意見を聞かせて頂きたく、お願い致します。

    トピ内ID:7391133369

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    まさしく倹約家ですね。「倹約」という言葉を比較的いいイメージでとらえている人もいますし、トピ主さんもそのように思っているようですが、「倹約」は「ケチ」と同じような意味ですから。

    でも、彼との生活を楽しめるかどうかは、結局はトピ主さんしだいですよ。楽しめる人もいるでしょうし、楽しめない人もいるでしょう。それは他人にはわかりません。とはいえ、50代と40代のお付き合いなので、許容できる人も案外多いのかもしれません。

    もし彼とお付き合いを続けるのなら、将来の金銭的な問題を話し合ってはどうですか? 契約のようなものを用意しておけば、大丈夫かもしれませんよ。とはいえ、彼は変わることはないので、トピ主さんしだいです。

    トピ内ID:9920822362

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    やめやめ。

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    ん??その男性まだ50代ですよね?

    残り20数年ってそれだけしか生きないんですか?
    もっともっと生き続ける可能性はありますよ、それでも大丈夫ですか?

    ケチか倹約かか?と聞かれればドケチでしょうね、それもセコイタイプ。

    その男性も今更結婚する理由は何なのでしょうね?
    まあどうせ介護絡みなのでしょうけど、なんだかずる賢そうな人ですから籍なんて入れたら最後とことん利用されそうですけどね。

    こんな相手なら後が無い方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:3587960504

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    彼といて楽しい?

    しおりをつける
    😑
    レモネード
    私なら嫌だな
    一緒に暮らしたら、電気を消せ!水がもったいない!とか言われそう。
    好みの外見と言うのなら、それ以外はあきらめるとか。
    結局は、あなたが我慢できるかどうかだと思います。
    結婚って、生活だもんお金かかるよねーなんで彼、今更、結婚しようと思ったのかな。
    親御さんの、または自分の介護とか?お金かかるの嫌だから、あなたに!と考えてる可能性もありますよね。

    トピ内ID:1868069340

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    思いやりがない人とは無理

    しおりをつける
    🙂
    ない
    節約、倹約うんぬんより、思いやりがない人かな?とは思いますがいかがですか?

    >>最近は合計金額を私も確認しており、私が小食なので結局割り勘のような気がします。

    >>700円の入場券売機では、1万円札で彼は自分の券だけ買いました。

    >>映画は二人分を事前予約し私が支払っていてもお金のことは何も言いません。お礼も言われないので、突っ込むと「いいかと思ってありがとう」でした。


    などなど、彼は主さんに対して思いやりがないと思うし主さんが引っかかっているのはその部分ではないかと思うのですが?
    倹約家とか節約家とか主さん自身が嫌だと思わなければやっていけると思うけど、彼が自分の事ばかりで主さんの方を向いていないのが厳しいなあと思います。
    だって、相手の事を思ったら、

    >>フードコートは同じ店を選ぶと払わされると思うのか、違う店に逃げていき、700円の入場券売機では、1万円札で彼は自分の券だけ買いました。

    こんな事絶対しない。
    ただの不器用な人かもしれないけど50歳にもなってそれはないと思う。
    倹約家とかそういう問題じゃないと思う。

    トピ内ID:1345089949

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    どちらでしょうね?

    しおりをつける
    🐤
    生き方
    倹約とケチって少しニュアンスが違うんです。私の中で。

    倹約って、豊になるため不要なところにお金をかけない。
    目的があり節約している。家を買うとかね。無駄が嫌いとか
    自分のポリシーがある。生き方。

    ケチって、むやみやたらにお金を使いたがらない人。
    根性が貧しい人というイメージです。得しようとする。
    ケチの傍にいると、こちらの気分まで嫌な気持ちにさせられる。
    よくそこまでできるなって思う人かな。。

    年配の男性で、飲み会の支払い時になるといなくなる。
    じゃあ、出なきゃいいのに飲み会には率先して出て楽しむ。
    皆周囲はその人のケチさは知っていて呆れてました。
    なので、日ごろは愛想よくても、良いことを言っても
    人間性を疑われてました。家庭もある人でしたが。
    いない所で、噂されて呆れられてましたよ。
    他人に対して、愛情もお金も出し惜しみする人はケチなんだろうと
    思います。

    身内にも、会社でも役職に就いていて、収入も十分にあるけど
    奥さんの病院代や手術代も払いたくないと、こちらの家へ叔母が
    頼ってきてました。かなりの金額を貯め亡くなりました。
    寂しい人だったんだろうと思います。親戚は呆れてました。

    彼が、少額でもトピ主さんにはおごらない、払わなくて
    一緒にいてトピ主さんが嫌な気分になるならやめた方がいいかも。

    彼が甘い人というより、他人に興味がないのでは?と
    思いましたが。お金にシビアな人に多いので。
    トピ主さんも収入があって、結婚後も別会計で暮らすなら
    あまり気にならないかもしれませんね。もし専業主婦や彼の収入で
    暮らすなら、細かなことを言ってくるかもしれません。
    彼はなんのために節約しているのですか?

    人生を一緒に歩む人として、困った時に助け合えますか?
    信頼関係築けそうですか?

    私は詐称が気になるので、やはりセコイと思ってしまいました。

    トピ内ID:3428412377

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    外見好みでも

    しおりをつける
    🙂
    かく
    外見好みでも、食べ放題の下りとか
    まぁそれ以外も。セコすぎるし、
    お金がない10代の子供ならわかるけど、50代。もっと品良く立ち回れないのかな。
    外見が好みでも、その顔が気持ち悪く感じそう
    年取ったら、みんな同じ爺さんですよ

    思いやりがあって、どんぶり勘定で
    お金がある人がいいですよ

    トピ内ID:2938217521

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    ケチですね!

    しおりをつける
    🐤
    やまウコ
     「倹約家」とは、どうしても必要なものにはお金を出す。そして同じ様なものなら安い方にする。また、お金を出さなくても自分で安くできるのなら自分でする。
     
     「ケチ」とは、なるべくお金を出さない。できれば人のお金を当てにしたい。自分は損しないで得したい。

     結婚前提なら、相手のあなたにお金を出す(かける)のが倹約家。大切な人にはお金をかけたいから。

     まあ割り勘は、ギリギリ倹約家としても、お詫び旅行でお金(旅費)を出さないのならお詫びにならないのではないでしょうか。

     映画で、自分の分は払わなくても「いいかと思った」というのは、まさにケチですね。お金がかかるのは当たり前なので。

     もし、結婚するのだとしたら、結婚後のお金についてどうするのか話し合っておいた方が安心ですね。

     例えば、二人とも別財布で、外食をしたらそれぞれが自分の代金を払うのか。
     また、どちらかが二人の収入をまとめて管理をするのかなど。細かなことも。

     あと、お互いの貯金や借金の有無についても確認しておくと安心できますね。
     
     ケチな人と一緒にいると気が滅入るから、別財布にしてあなたが少し多めに出してあげると喜ぶんじゃないでしょうか。

     あと、「どちらかがお金を多く出した時は、『ありがとう』と言おうよ」などと提案した方が気持ちがすっきりするのでは。

    トピ内ID:9165961636

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    ケチよりも、詐称が問題でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    個人的にはタイトルにした通りです。
    まあ、ケチかケチじゃないかについても感想を述べてみます。

    ・安い店での注文と、バイキングの件。
    「たくさん皿に取って残す」はNGですが、全部食べるなら全然OK。
    そのための食べ放題でしょ、と思う。

    ・スマホ決済後、現金を要求される。
    半額以上を請求されたなら「ん?」と思うが、
    半額、またはそれ以下なら全然OK。
    むしろ、スマホ決済したなら、現金を請求するな、全額払え。
    食べた量を考量すると、結局割り勘。
    割り勘の何が悪いのでしょう?
    そういったあなたの思考に「ケチ」「細かい」と思う。

    ・フードコート
    憶測にすぎない。
    仮にあなたの思う通りだとして何か問題でも?
    「奢るのが当然」と考える方が、自分の得しか考えておらず、
    厚かましく、ケチと言えるのでは?

    ・券売機
    一緒に購入してもらった後、
    あなたはその代金を渡すつもりだったのですか?
    奢ってもらうつもりだったとしたら、むしろあなたが厚かましい。

    ・映画チケットの事前予約
    券売機の件で明らかだけど、
    基本的に彼は「めいめいで」という考えの持ち主。
    そして、スマホ決済の件で明らかだけど、
    例外的にどちらかがまとめて払った際、
    請求したい場合は「自分から」いくらと要求すべしという価値観の持ち主。

    事前予約(まとめ払い)したのに、
    「あなたから」請求されなかったから、
    「奢りか。ラッキー」となったのでは?

    あなたに奢る気がないなら、最初からめいめいで購入すればいいし。
    便宜上まとめて購入、支払いが良い場合は、
    あなたから、遠慮なく「〇円ね」と請求すればいいだけでは?
    請求したのに払ってくれなかったとしたら、これはアウト。

    ・自販機あるのにコンビニ。
    別に良いと思う。

    ・航空券
    「航空券も?」と言われたなら、
    「お詫びなんだし、当然でしょ!」と言えばいいだけでは?

    トピ内ID:6220121666

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    そんなんだから彼は結婚できてない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    タイトルの通りです。
    彼は、ケチです。私だったら腹が立ちます。
    私とのデートそんなにケチりたいの?って。

    もし彼が倹約家なら、トピ主さんが手配してくれたチケットの分は絶対に払うし、なんなら、2人のデートではケチらず、自分の生活の一部を節約すると思います。

    もし続けていくとしたら、デート代は自分の分は自分で払うようにしてみては?
    後で払うというのは無しで、例えばレストランでは、レジで別会計でと伝えるなど。


    結婚する事になったら、夫婦完全別財布にして、同居するのにかかる費用を全て折半という事にすれば、うまく関係を続けられるのではないでしょうか?

    あと、彼氏さんにバイキングは意外とコスパ悪いことも伝えてみてあげてください。

    トピ内ID:5081173764

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    一番の問題は

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >詐称があり、そのお詫び旅行に連れて行ってもらう時も
    ……この詐称って、どんな内容ですか?
    サラッと書かれていますけど、ここが一番の問題のように思います。
    何か、嘘をついていたという事ですよね?
    自分をよく見せる為に偽っていた、とか?


    嘘をつく人は、その場で謝罪しても、またつくと思います。
    実は、日常的に小さな嘘を平気でついているような気がします。あなたが気づいていないだけで。

    謝罪しないといけないほどの嘘をつく。
    ……怖いです。信頼なんてできないです。



    そして、色々書かれている事は、全て『悪口』です。
    それだけ悪口を言いたくなるほど不満がある相手と一緒に暮らすのは無理だと思います。

    トピ内ID:6445544890

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    ケチしかないから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    肝心な時に支払いを渋りそうで嫌だ。
    お金づかいのキレイな人がいいです。

    食事の際の支払いは、価値観があるので置いときます。
    自分の分しか購入しなかったり、立て替え分を「いいかと思って」と分かってるのに、言われないと支払わない。払わないなら、お礼は言うべきでしょう。言わないのは、バックレる気があるから。
    思いやりも何もない。
    ついでにプライドもないし、せめて好きな女性の前では見栄はろうよ。カッコつけようよ。

    本当に50才?

    一緒にいても楽しくない!!!

    トピ内ID:3767028728

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさん
    年齢と共に品性が顔や立ち振る舞いに出て隠しきれないですよね。
    顔立ちが好みでも食べ放題の件や詐称の件、幻滅します。絶対無理です。

    トピ内ID:3924531801

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    ケチですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    自分のための不要な出費をしないのが倹約。
    お付き合いや他者のためのお金を出し惜しみするのがケチ。

    単純明快で、なるほどと膝を打ちました。

    その定義で行くと、彼は、ケチだと思います。
    だってトピ主さんにお金を出させて平気でいるのだから。

    お茶を自販機で買わずにコンビニで買うのは、別に良いと思うんですよ。
    ただ、自分の分の弁当代を払おうとしない、自分の分の映画チケット代を払おうとしない、ここは明確にケチです。

    まあ、やめといた方が良いんじゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:6581133220

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    皆さまレスありがとうございます。
    いろいろなご意見、勉強になり感謝致します。

    良い機会なので考えてみましたが、ここは彼がここは私が払うで
    スマートに全体的に半々になればいいなと思っています。
    私なら手配してくれた映画やお弁当のお礼は伝えたいです。
    彼にしたら、それを言うとお金に関わってくるからスルーしてるのかなと思いいたり、ケチなのかなと不安になりました。


    一緒にいて楽しいかと問われると、
    好きという感情があるのと、私も久々のお付き合いで浮かれていたのと
    最近はお金のかからないように、私自らプランニングしているのでお出かけは楽しくなりました。


    確かに、人と人として平等にって感じです。なので倹約家でケチではないのかなぁとか思ったり。
    でももう倹約家もケチも一緒ですよね。

    彼は前の奥さんと家庭内別居の後、出て行かれたそうで(わかる気も)
    仲の良い家族の日常生活を楽しみたいそうです。
    私はお互いの部屋を行き来したかったので、一人暮らしと確認してからお付き合いしましたが、実際は成人したばかりのお子さんと同居(詐称...)

    思いやりについてはないのかも。
    小遣いやお年玉も催促されないと渡さない姿勢、あげる気はあると言っていたのに、松の内を過ぎてもお年玉渡してなく驚きました。

    ひとつ倹約と関係ないのですが、
    入場時の荷物チェックの際、彼はハイどうぞとリュックを背負ったまま開けもせず後ろを向きました。
    スタッフの女性も苦笑、すぐさま私が謝り開けましたが、本人スマホに集中
    何とも思っていなかったです。

    トピ内ID:7391133369

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼にとってあなたは利用できる財布程度

    しおりをつける
    🙂
    結婚しない
    思いやりや愛情を全然感じない男性ですけど、それでもいいんでしょうか。
    あなたの考えは「この年で一人でいるより」とか「結婚してる方がまだマシ」というような世間体がまずあるように思えますが。

    その男性と一緒にいても、この先も幸せは感じられないでしょう。
    分かれる気がないのなら、あなたがそれでいいと割り切るしかないのでは。
    夢は見ない方がいい

    トピ内ID:1632668675

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      うーん

      しおりをつける
      lalala
      倹約家でもケチでもどっちでも同じです。半年付き合って彼のお金の使い方にいろいろと気付いたのすよね。ケチだから女性(人)に奢るのは好きではないのでしょう。レストランでも普段はあまり注文しないのにバイキングでは山のように食べるって、あからさまに卑しくて嫌ですよね...。

      しかし結婚前提であれば、大事な事は普段の生活の中でのお金の使い方です。ケチなら相当貯め込んでいるでしょうが、案外自分の趣味には散財している、、等はないか、結婚して一緒に住んだら生活費や家事をどう分担するか。

      自立している40代と50代の男女が一緒になるのならお互いの歩み寄りが大切です。自分はこの男性のどこに妥協できてどこにできないかの見極め。結局妥協できない点が多ければ一人でいた方が良いのだと思います。

      普段はケチを楽しみながらお金を貯める。たまにご褒美としてお金を有効に使って二人で楽しめたら最高ですね。

      トピ内ID:3814568488

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      なにか不測の事態が起こった時に駆けつけてくれるかどうか、、。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の度毛地
      基本が割り勘なんでしょう。
      奢ってもらえればラッキー。
      彼女がチケットもタダでもらったよーというし、
      それなら一緒に見てもいいかー
      って感じ。
      誘った方が周辺のこと準備してね。って感じ?

      飲み物はコンビニも高いよね。
      お水に
      お茶の粉末溶かしたのペットボトルに入れて持ち歩けば?
      安上がりよん。

      歳上だから男性だから、と女性にご馳走してエスコートなど
      しない!
      そういう人ですから良い悪いもない。
      あなたがオーケーならOK。
      疑問に感じるし楽しくないなら結婚は無し。

      私の父が、ほんとにケチでした。
      その時あいにく家に車がなくて。
      母が具合が悪くタクシーで病院に行こうとしたらー、
      もったいない。と。
      バス停まで歩いて行ってバス乗ってけっての?
      具合悪いから医者に行くんでしょうが。
      熱もあって、ふらふらしてるのに。

      ある事があって夜遅くなり(バスも電車もないんで)迎えに来てーと頼んだらガソリン代が勿体無いと難色を示し、、。
      明日のガソリン安い日に入れたいらしく
      今日は、そこまで行くGSがーという、、。

      一時が万事この調子で。
      恥ずかしかったです。

      彼氏は自分にお金使うのはいいけど他人に使うのは嫌なの。
      これ性分だし治らない。
      レジャーは散財する際たるもの。
      なるべく出費したくないんでしょうね。
      まぁ、そこは良いとして。

      何かあった時に
      駆けつけてくれるか
      安否を気にしてくれるかー
      そこですよね。

      トピ内ID:1808527802

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      結婚したら財布を出さない

      しおりをつける
      🙂
      あられ
      今は彼女だから彼なりに気を使っているのです。
      結婚したら夫婦だからねで済ませるよ。
      これから20年(老後も)彼を養う覚悟がなければ幸せになれません。
      トピ主さんが病気になった時が心配。

      トピ内ID:1088991700

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      バナナチップス
      ドケチですね。
      ドケチの人に多いのは、相手に損をさせるのは平気、自分だけが得をすればいい、という自己中心的な性格。
      彼も当てはまるのでは?

      ドケチと倹約家とは違います。
      人間性が。

      ものすごく好みだった男性の外見が、結婚していろいろ幻滅したら、卑しく気持ち悪く見えた、という人もいましたので、気を付けて。

      まあいざとなったら、全力で自分を守ってくれるんだろうな、と思える人がいいですよ、結婚は。
      相手のために喜んでお金を使えない人と、結婚は厳しいよ。虚しいよ。
      私が病気したら、治療代出し渋るだろうなと感じたら、アウト。

      思いやりがあって、やさしい人と暮らすことが一番幸せだと思うけど。

      トピ内ID:5877369738

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      一緒にされては困ります

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      彼は倹約家ではなくれっきとしたケチです。人への支払いやお祝い事を渋る人はやめた方がいいです。お金のある無しではなく人間性です。
      小銭を出し渋るって重度のケチです。干渉しないのは興味がないから。優しさではない。

      私も経験あるのですが、顔だけが取り柄の元カレはセコイ面を多く知れば知るほど下品な顔に見えてきてカッコいいとは思えなくてお別れしました。

      トピ内ID:2644372839

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      何故そんなに貸したいのか?

      しおりをつける
      🙂
      究極的に
      ここまで来ると、
      もう問題は貸せる貸せないじゃ無いような気がします。

      トピ主さん夫婦は何故一千万円もの大金を貸したいのですか?。
      何故返ってこないよとこんなに言われても。

      断れないというより、
      貸したい欲望があるという事ですよね?。

      何故貸したいのでしょう?。
      いや、何故お金をあげたいのでしょう?。
      何故自分達の労働の結晶のようなお金を、
      捨てるような事をしたいのでしょう?。

      寧ろ本気でここを考えた方が良いと感じました。

      トピ内ID:5394150008

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      倹約家なことは倹約家

      しおりをつける
      🙂
      pool
      自分一人のことであれば、倹約家なのでしょう。
      演舞場の高い自販機のジュースは買わずに、手間暇かけて向かいのコンビニまで行くのは「倹約家」と言えます。

      食事も、「○○円でいいよ」と言われるが、自分は小食なので結局割り勘だと感じるのであれば、彼は自分の方が少し多く出して奢ったつもりになっているというよりは、トピ主さんが小食だから金額はこれくらいでちょうどいいかな、と計算した結果の金額なのでは?

      しかし、映画のチケットを予約してもらって、観たにも関わらずその料金について何も言わないというのは、「ケチ」なのだと思います。
      相手が要求しないなら、払わずに済ませようとするタイプの。

      結婚したとしても、自分のお金は自分で使いたい、そして使わないで済むのなら使いたくないと思いそうなタイプなので、最終的にトピ主さんが生活費を多く持つことになる可能性もかなり高いと思います。

      そこが我慢できるのであれば、このままずっと一緒に暮らすのもいいのではないですか?

      ただ、トピ主さんも割とお金にシビアそうなので、結婚するならヒモを養うくらいの覚悟が必要かもしれません。
      向こうが出してくれることがあればありがたく出してもらうけれど、基本的には私が生活費を出す、くらいの覚悟が。

      もし、「男性ならもう少し奢ってくれてもいいと思うのに」「私のことが好きなら私にもう少しお金を使ってくれるはず」などという考えをお持ちならば、結婚はしない方がいいと思います。
      その方が、自分が極力相手の分のお金を出さないように気をつければ、少なくともトピ主さんの財産を侵害されることはないのでは?

      トピ内ID:9370616661

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      ケチでセコイ

      しおりをつける
      🐧
      ポニー
      倹約家は普段は無駄なお金を使わないが必要なときは惜しみなく使う人。
      ケチはとにかく出し惜しみする人。必要なときですから出し惜しみする。
      彼はケチなのだと思います。
      デートのときに出し惜しみしているなんてセコイと思います。50代でそれでは悲しいよね。
      極貧てわけでもないでしょうに。
      彼といるといつもお金のことでモヤモヤしそうでちっとも楽しくなさそうです。
      実際にトピ主様はモヤモヤしてますよね。この先もそのモヤモヤは続くと思いますが耐えられますか?容姿が好みでも一緒にいてケチくさいと感じるならばそれ程は好きではないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2027068965

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      ケチだと思います…

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      🙂
      saiki
      トピ主さまが疑問に思い、こちらに投稿された時点で、ご自身の考える「倹約家」とはかなり違いがあると気付き始めたのかな?と思いました。

      そしてその違いから目を反らしたいようにも感じました。

      私も倹約家でケチです(笑)
      少しでも安く買うため絶対にコンビニで買い物はしないですし、数百円ですら衝動買いもしません。

      それでもケチらないようにしているのが交際費です。
      これは家族、恋人、友人などに関わらずですが。
      誰かと楽しい時間を過ごす時、誰かにプレゼントをあげる時。
      大切な人に何かをして貰ったらお返ししたいと言う気持ちが自然に湧きます。

      いつも必ず割り勘に近い感じか、トピ主さまが負担されているのであれば、彼はケチだと思います。

      男性だからご馳走してくれて当たり前とかではなく。
      何か相手が喜んでくれることをしたいと考えたことがないのかな?と思いました。

      映画のチケット代を出してもらったなら、その前後のご飯やお茶をご馳走しようとか。
      演舞場のチケットにお弁当まで手配して貰ったのであれば、次のデートは彼が計画&手配するとか。

      何かをして貰ったら、次は自分がやろう!とか、お返ししよう!とかないのかなぁ?と。

      金銭面で、彼とこれからの結婚生活が想像できますか?
      新生活を始めるまでの準備に掛かる費用、生活を始めたら固定費に日常の買い出し等々。
      基本は自己負担、もしくは折半でも気にならないなら、良いと思います。
      人を責めない性格というのは素敵な点ですよね!

      でもトピ主さまに万が一のことがあった時、助けてくれなさそうなら、冷静に考えた方が良いと思います。

      失礼を承知で申し上げますが、詐称があってのご旅行とのこと、詐称が年収でなければ良いのですが…と思ってしまいました。
      すみません。

      どちらにしても、トピ主さまが納得して進めるように願っています。

      トピ内ID:1459071602

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      ケチだわ!

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      🐤
      おまめ
      こんなケチケチした男とのデートしてて楽しくないですよね?

      それと詐称って何なんでしょう?
      そっちが気になります。
      付き合ってて詐称って普通ありえないですよね。

      だから50過ぎても独身なんじゃないですかね。

      これからも付き合い続けるなら、完全に折半にすれば、いちいち腹立たなくて済むとと思います。

      トピ内ID:3061855386

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        いい歳して

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        😝
        こくごのじかん
        率直な感想は、よくもそこまで細かい事を覚えているな、逐一記録してるのか。
        1円たりとも損をしたくない執念が怖いし、ケチはどっちだよ、です。

        念の為、男が女の思い通りにカネを使わない状態をケチとは言わない。

        トピ内ID:3793844594

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        超ケチ

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        😉
        ベーグル
        「自分は倹約家」と、トピさんに宣言して、
        彼は一円でも あなたに使うお金は出したくない事の言い訳にしてますね

        顔が好み、ゆるいのが気が楽とかいってますが トピさんは「ダメンズ」が好きなんですね

        自分を もっと大事にしてほしいわ

        これから20年も一緒に・・・なんて
        1年でも 時間がもったいない

        早く目を覚ましてよ

        トピ内ID:5421947051

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        殆ど同じでした。

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        🐱
        匿名
        似たようなケチでセコい彼と付き合っていました。


        最終的に決定的だったのは、
        最後の遠出のデートで、
        私が具合が悪くなっても、
        早足で歩く、具合が悪くなったのはさも自分が悪いだろうという態度、
        ケチなので、どこかで休むわけでもなく、
        泊まるという選択肢もなし、
        それでも車で彼運転で帰りましたが…
        私がお腹が痛くても長距離運転を決行、
        山道でコンビニもなく、トイレにも行けず…

        なんでこんな人と付き合っているのだろう、
        私のことを何も考えてくれない、
        やっとコンビニがあって、トイレにとまった
        くらいで、自分は彼女にしてやってあげているとでも
        思っているのだろうなと思うと
        もう悔しくて悔しくて…
        あきらかに普通の人の優しさがない、出来ない人で
        もう無理だと思いました。


        トピ主さんも自分が元気なときは
        良いと思う。
        私もお互い気を使わないし、
        私もケチなところがあるからとは
        思っていた。
        でも私のケチとは根本的に違う。
        私なら好きな人が具合が悪くなっているなら
        どこかで休もうか?
        とか、車に乗れる?とか気遣いますから。

        長い人生、病気になったときに
        彼の本性を見ると思いますよ。

        私はそこかしこに違和感はありましたが、
        自分が具合が悪くなったときに、
        友人だって、家族だってもっと気を使って、
        優しくしてくれるのに、
        この人は恋人なのに、なんなんだろう、
        友人以下じゃないのか?
        どうしてこんな人と付き合っているのだろうと
        思いましたから。

        トピ内ID:5129503660

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        子供っぽすぎ

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        blank
        ヨセミテ
        「自分が惚れた女のために、何かしてあげたい」
        そんな思いやりやいたわりや愛情を感じますか?

        ちまちまセコく倹約するのは別に構わないのです。
        でも彼の場合は自分だけが節約できたらラッキーという自己中心性を感じます。
        小さい子でも仲良しと何かを分け合う優しさを持っているのに。

        そんな精神的に幼い彼であってもすべてひっくるめて愛しく思うのなら、このまま真剣なおつきあい続行。
        そう思えないなら、金銭的な緊張バトルを水面下で繰り広げつつ良いとこ取りだけでつきあっていく。新しい男性が登場したらいつでも乗り換えられるようなスタンスを維持。

        トピ内ID:0082805821

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        トピ主さんの収入

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        choco
        トピ主さんが安定したお仕事に付いていて、
        貯金も充分あるならやっていけるかもしれませんね。

        例えば病気などで働けなくなっても、
        金銭面で彼を頼ることはできないと思います。

        逆に彼が働けなくなった際は、
        トピ主さんになんとかしてお金を使わせようとするでしょうね。彼のような人は、どんな状況であっても、自分のお金はびた一文使いたくない人なんです。

        トピ内ID:7763153179

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