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    よつば
    恋愛
    24歳の社会人女性です。
    28歳の男性と付き合って約10ヶ月となります。

    お互いに将来を見据えて付き合っていて、
    一緒にいる時間は本当に楽しくて、喧嘩もするけど本当に仲良くしています。

    私は昔から、子供が欲しいと言う気持ちになれたことがありません。
    自然発生的に欲しいと言う気持ちが生まれるものと思っていましたが、一向にその気配はなく。

    恐らくですが、家族といて、子供がいて幸せな家庭を想像できないからだと思います。

    私側の家庭環境が良くなかったこともあり、家庭における子供の必要性、喜びがわかりません。
    すごく簡単に言うと、必要とされている気がしなかった。様々なストレスで壊れていく母の姿を見ていた。

    就職を機に家を出て、家のことを客観視するようになって様々な異常性に気づいてしまい、ここ最近は考えると涙がボロボロ出てきます…

    色んなものが重なりに重なって、母親になりたくないと思い、自分の遺伝子を持つ子供を愛せる自信がなくなりました。

    色々なステップを踏んで、彼に全て話しました。
    そうしたら、「子供はいたら良いなと思う。成長を見てみたい。けど、そんな事情があるなら、無理に産んで欲しいとは思わない。(私)と一緒にいたい。それが一番だから。そのためなら、子供いなくてもいい。子供は2人が欲しいと思った時に考えたらいい。その時が来なくても、別に構わない。」と言ってくれました。

    でも、1ミリでも子供が欲しいなら、私とは別れて、子供を産み育てたいと思っている人と一緒になった方が良いのではないかと伝えました。
    あまりに、自分が幼稚で情けないです。
    大好きな人の子供さえ欲しいと思えなくて、辛いです…

    同じような境遇の方、どうなさったか、教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3689251862

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    こども

    しおりをつける
    🙂
    まま
    こどもを持ちたくないと思うのは悪いことではないと思いますよ。

    子育てはほんとに大変ですし、じぶんの体と時間をぜんぶもってかれますし。

    こんなに大変だと知っていたら、こどもをもつことを躊躇するひとたくさんいると思いますよ(笑)
    でも、大変でも家族を持ちたいと思ったのでこどもをもうけました。

    知り合いには、ずっと綺麗でいたいからこども持たないって胸を張ってるひともいました。ほんとそう!こどももつと美貌キープは難関ですよ~

    彼がほんとによければ、それはそれでいいのではないですかね?
    こどもいない夫婦さんは、共通の趣味とかもってたりして楽しそうですしね。
    お金にも余裕あるから、カフェをひらいたりなーんてしてるかたもいますよね。

    そういう楽しみ方もありますので、彼とそんな話をして未来を描いてみるのもいいかもですね。

    トピ内ID:1432286574

    ...本文を表示

    自分を責める必要なし!

    しおりをつける
    🙂
    むにむに
    うちは選択子なしです。

    私は幸せな家庭育ちだけど
    子供が欲しいと思ったことがありません。

    うちの夫もトピ主さんの彼氏さんと
    全く同じことを言っていますよ。

    二人が良ければいいんだよ。
    仲良く楽しく暮らしています!

    他人と比べても意味ないです。
    だって他人の幸せは他人が感じるもの。
    あなた方の幸せはあなた方が感じるもの。

    それが異なるのは当たり前です。

    そう言ってくれる彼に感謝して、
    ずっと仲良しで幸せにいられるといいね。

    トピ内ID:8671138398

    ...本文を表示

    結構いますよ。そう思っている女性

    しおりをつける
    🙂
    花雪子
    私が、一度も子供が欲しいと思ったことがありません。
    52歳です。
    小学生の頃から、自分が母親になって家族団欒するイメージが湧きませんでした。
    白馬に乗った王子様は夢見てましたが。

    結論として、同じような考えの男性と運良く知り合い、大恋愛の上、結婚して今に至ります。結婚26年です。

    子供がいないことを強がりではなく、一度も後悔していないし、今までも楽しかったしこれからも「子供がいたら良かったのにな」という様な思いにはならないと思います。
    本心から子供がいる人生は考えられなかったです。これは夫も言います。
    いろいろ突っ掛かられるので他の人の前では絶対に言いませんが。

    私はDV父と共依存の母親の元で育ちました。もちろん傷つきましたが、昔はよくある家庭の風景だったし、私の姉は同じ環境で育っていても、暖かい家庭に憧れたのか3人の子供がいます。姉は子供を欲しがらない私を不思議がっていました。夫は全く瑕疵のない普通の家庭育ちですが、一度も子供が欲しいと思ったことがないそうです。私みたいな女性がいると思っていなかったので、結婚すらしないつもりだったと言っていました。

    私達が結婚適齢期だった頃も、子供いるいらない論争はありました。
    ちょうど男女共同参画基本法ができる頃だったので、今より盛んにネットで本音を語っていたものです。
    子供を望まない女性は数多くいましたよ(その後、どんな人生を歩まれたかはわかりませんが)
    今は、子供を作らない人は異常みたいな風潮があり、昔よりあまり本心を言えない状況の様に感じています。

    ただ「子供はいたらいいと思うけど」と、いう男性と結婚するのはどうなんでしょうね。
    「本能で女は子供を欲しがる生き物」と思っている可能性が高いと思います。
    「本音では子供が欲しくないなんてあり得ない」と思っていませんかね、その彼氏。
    おばちゃんはちょっと心配です。

    トピ内ID:8679525616

    ...本文を表示

    器が小さいなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    器の大きさ
    トピ主さんは良い家庭環境で育たなかったから、子供を持ちたくないという。でも夫は持ちたいのですね、そこがよくわからないけど。
    そもそも、良い環境で育った人でしか子供は持てないものなんでしょうか。
    そんなこと言ったら、世界の貧しい国や内戦のある国では持てないはずですが、そういう国ほど子供の数は多いんですけど。

    日本でも、トピ主同様の育ち方をしても、親を反面教師にしていい母親になっている人って多いと思う。つまり、トピ主は器が小さいんだ。親のせいにするな。彼に悪いから別れた多方がいいでしょう。そうしてあげようよ。男の人のためには何でもできるんでしょ。

    トピ内ID:4683259499

    ...本文を表示

    彼は子供ナシ主義ではない。彼の心変わりを想定すべき。

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    彼の気が万が一変わった時に、離婚する覚悟があるならいいと思います。

    私も選択子ナシ。

    もし主人から、子供が欲しいから離婚してくれと言われたら、離婚する覚悟はあります。

    ただウチは私の意向も有りますが、寧ろ主人の意向のが強かったので、恐らく心変わりはないと思います。

    でもトピ主カップルは、彼は子供ナシを希望していると言うよりは、好きなトピ主の意向だから尊重するって感じですよね?

    その場合、トピ主を大好きなうちはいいですが、愛情が落ち着いて来たり、周りが続々とお子さんが生まれたら、心変わりする可能性はあると思います。

    トピ主が彼の心変わり込みで結婚する覚悟があるならいいですが、それは耐えられないならトピ主と同じような、子ナシの考えを予め持っている男性と結婚した方が、幸せになれると思いますが。

    彼の気が変わるかも?変わったらどうしよう?って、ビクビク結婚生活をおくるのは、トピ主は辛くなると思うし、彼もトピ主の気が変わる事を期待して結婚したら不幸だと思いますが。

    トピ内ID:6565939020

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    🙂
    nono
    子供は要らないという人は男女問わず一定数います。

    ただ、結婚後に気が変わって、やっぱり子供が欲しくなることがあるので要注意です。

    お互い、絶対要らないという考えの人なら良いのですが、彼氏さんは違うような気がします。

    要らない

    居なくてもいい
    は結構温度差があると思います。

    ゆっくり慎重に話し合った方が良いですよ。

    トピ内ID:1247888083

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただし、お互いに子供のことで意見の相違があった場合には離婚は覚悟で。

    たとえ結婚時点で子供についての考えが一致している場合でも、結婚生活の中で考えに違いが出たらお別れで。

    トピ内ID:2940472741

    ...本文を表示

    「ハロ」様のご意見が、必要なことを十分に書いていると思う。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「ハロ」様のご意見が、必要なことを十分に書いていると思う。

    全文が、全て、的を射ていますので、賛同します。

    全く同意見です。

    トピ内ID:8835996319

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    よつば
    沢山のレスありがとうございました。
    レスをいただいた日のうちに読み返させていただいて、何日も考えていました。

    まず、家庭環境のせいにしすぎなのか、と。
    もともと子供が欲しいという本能が欠落した私が、たまたま機能不全家族で育っただけだったのか。この気持ちが先天的なのか後天的なのかすらわかりません。
    ただ、家庭環境にトラウマを抱え、絶対子供は持ちたくないと言う人はいらっしゃると思います。その人たちに、器小さいですねなんて絶対言って欲しくないです。私だけにしてください。

    数年前に父の長年の不倫が分かり(子供たちだけが知ってる)、それと自分のことは切り離して考えようとしつつ、家庭というものに対する非常に微妙な気持ちはまだ拭い切れず、リハビリ中です。

    子供のことは彼とも話して、別れ話もしました。
    それでも、
    彼「別れるくらいなら子供なんていらない。」
    私「でもお互い心のどこかにわだかまりを感じ続けるかもしれない。それなら一緒にいても幸せとは言えない。苦しむだけ。」
    彼「別れることほど苦しいことはない。本当に子供いらない。」
    私「貴方みたいな人が父親にならないなんて勿体ない。私はそれを叶えてあげられない。別れるなら早いうちがいい。結婚後に気持ちが変われば離婚になる。」 
    彼「別れだけは絶対嫌」
    のエンドレスで、今のところ別れていません。
    私の腹が括り切れてないから…。別れるくらいなら子供を考えようかとさえ思うほどに。かと言って、産んだ子供に愛を向けられなかったら…と言う恐怖も。

    こんなに好きなのに子供を望まない自分に嫌悪感の嵐。そんな私を見て、「結婚してからでもゆっくり考えよ。気付いたら年取ってたわーってくらい、ゆっくりでいいよ。」と言ってくれる彼。

    辛すぎて考えると涙がぼろぼろと。
    結論はまだ出し切れませんが、皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:3689251862

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    よつば
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3689251862

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