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    大学生の娘が元塾の講師と付き合っているそうです

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    Mhmh
    ひと
    大学1年、19歳の娘の彼氏についてです。
    この間娘から、彼氏がいると報告がありました。女子高だった娘に今まで恋愛経験はなく、それ自体は嬉しく思いました。ですが、その相手が、大学受験のときの塾の先生だというのです。先生と言ってもアルバイトの大学生で、娘の高校卒業と同時に大学を卒業し、今は社会人1年目です。娘の会話の中に名前も出てきており、私も塾の三者面談の時に会ったこともある先生でした。
    娘曰く、卒業後に合格祝いで食事に行き(これは私も聞いていました)、そのあと何度か会って3ヶ月ほど前に付き合うことになったとか。そして彼氏の方から、「元とはいえ関係も関係なので、早い段階でご両親にご挨拶をしたい」と言ってきたそうです。娘の在塾中に塾でご挨拶したときも真面目な好青年という印象でしたし、今回の挨拶の申し出も、遊びで生徒を引っ掛けているわけではないんだろうとは思います。また、娘は1人暮らしをしていますが、毎日かなりこまめに連絡をくれています。大学生ですし多少隠し事もあるとは分かっていますが、「親に心配かけるような付き合い方はしていない」という娘の言葉は本当だと思っています。ですが、正直、違うところで出会ってくれていたらいう気持ちは抑えられません。娘自身も、付き合っていいのかかなり悩んだと言っていたためあまり強く言うこともできず…。このことはとりあえず保留にして、少し考えさせてほしいと伝えました。近いうちに主人に伝えますが、色々と、どうすればいいのか分かりません。娘に悲しい思いはしてほしくないですが、講師と生徒というのはやっぱりだめじゃないか、付き合うにしても早すぎるのでは、でも、じゃあ娘の成人後なら良かったのか?大学卒業後ならいいのか?と、私自身どうにもまとまらない思いです。
    乱文で申し訳ありません、もし皆様のお子様が同じ立場だった場合、どのような対応をされますか?

    トピ内ID:7671631791

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    何が問題なのかサッパリ?

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    葉子
    高校卒業後にお付き合いしたのですよね。
    何が問題なのか全く分かりません。
    どう問題なのか分かるように説明してもらえますか?

    私も大学生の親です。
    下の子供(中学生)が娘です。
    多少なりとも、親の気持ちは分かるつもりですけど、トピ主さんの感覚は分かりません。

    19歳って大人です。
    お酒の出る店でバイトも出来るし、補導されないし、異性と深い関係になってもおとがめなし。
    選挙権もあるし、あと数年で成人年齢ですよ。


    私の高校時代の教師で、教え子と結婚した人はいました。物凄く堅物の怖い数学教師です。
    もちろん卒業後にお付き合いしたらしいですけどね。
    あんな堅物教師でさえ教え子とお付き合いに至るなら、多分教師にアンケート取ったら、結構珍しくなくいるんじゃないですか?

    トピ内ID:0508060527

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    同じ男でも講師でなければよかったのか

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    blank
    テナガエビ
    まあ、気持ちは分からないでもないですが、塾の講師をするくらいなら大学生でも程度のいい部類ではないですか?
    どこの馬の骨とも分からないようなチャラ男よりよっぽどいいでしょう。

    「講師と生徒というのはやっぱりだめじゃないか」「正直、違うところで出会ってくれていたらいう気持ちは抑えられません」とのことですが、ではどこで出会ったどんな男ならいいのでしょうか。
    同じ男でも講師でなければよかったのでしょうか。

    つきあうことにしたのは塾を卒業した後ということであれば職業倫理上も何も問題はないと思います。
    娘を信頼して見守ってはどうですか。

    トピ内ID:2256566989

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    積極的には応援しないけれど見守る

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >「元とはいえ関係も関係なので、早い段階でご両親にご挨拶をしたい」と言ってきた

    これが本当ならば、真面目に向き合って考えている誠実な人だと思います。

    私も一人暮らしをしている大学生娘の母です。

    お母さまが仰るように、最初の出会いが「塾の講師と教え子」だから
    引っ掛かるのですよね?

    実家の近所の私の同級生は、高校卒業を待って担任とつきあい
    大学卒業後に元担任と結婚した子もいたので
    世の中、そう珍しい話ではないと思うのですが
    当事者の母になると気持ちが落ち着きませんよね。

    でも、「違う出会いだったら、トピ主の心は穏やかだった」のなら
    その彼は好印象で受け入れられたのでしょう?

    今は、お嬢さんのお付き合いを積極的に応援しなくてもよいと思うのです。

    でも、負の感情はお嬢さんに言わない。

    お嬢さんからの話を聞くだけで、積極的に
    「あら よかったじゃない!」とは言わないで
    「へぇ そうなの~」のあたりさわりのない、それでいて彼を肯定も否定もせず、一喜一憂しない相槌でいいと思います。

    難しい塩梅ですが。

    そのうちにお嬢さんのお付き合いが将来を考えたしっかりしたものになったら 応援すればよいのではないですか?

    とりあえず、彼の方は「遊び」ではないスタンスのようですが
    お付き合いしていくうちに、お互いの気持ちがどうなるかはわかりませんしね。

    >「親に心配かけるような付き合い方はしていない」という娘の言葉は本当だと思っています。

    と、トピ主も、お嬢さんを信じられるお母さんなのですから
    今は、可もなく不可もなくのスタンスで黙って見ていることをおすすめします。


    ご主人に伝えるときも、白黒はっきりつけるのではなく
    ここにトピ主が書いたことをそのまま伝えるのはいかがですか?

    受け止めるご主人の気質次第ですが。

    トピ内ID:9453154763

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    なんの問題もないかと

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    もう卒業して先生と生徒の関係ではないんですから、なんの問題もないと思いますけど?

    お相手がちゃんとした独身の方なら応援していいと思いますよ。

    トピ内ID:1369665006

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    今時……

    しおりをつける
    🐱
    みゅう
    今時、小学生でも彼氏彼女がいますよ?大学一年生なら政権も持つ、十分な大人ではないでしょうか。そこから先は自己責任では。トピ主様はだいぶんな過保護かと思います。講師と生徒とはいえ元でしょう?発展した経緯も卒業してからとの事。どこがどう問題なのでしょう。きっと、トピ主様は娘様が連れてきた人が元講師でなくても、同じようにやきもきされたと私は思います。要は子離れが寂しいんですよ。もう少し娘様を信じてはどうでしょう。てか、正直言って、付き合う相手に口出す親ってうっとうしいの一言です。

    トピ内ID:2013702279

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    なにも問題ない

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    🙂
    posuyumi
    はて?
    どこに問題がありますか?

    塾といって個室で二人で勉強せずにいちゃついてたんだったらダメだけど、
    個別指導でもなくふつうに塾ですよね、ちゃんと勉強してたと思いますよ。

    トピ内ID:1420074701

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    何故

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >講師と生徒というのはやっぱりだめじゃないか、付き合うにしても早すぎるのでは、でも、じゃあ娘の成人後なら良かったのか?大学卒業後ならいいのか?

    彼は元講師で娘さんは元生徒です。
    今は違いますよ。それに卒業後に付き合い始めましたよね。卒業してからが、すぐが早すぎですか?年齢ですか?
    どちらも遅いとは思いませんよ。きっと塾のころから、お互いが惹かれあってたのでは?

    それに娘さんはもう大学生なんですね。高校卒業したてかと思いました。


    >「元とはいえ関係も関係なので、早い段階でご両親にご挨拶をしたい」と言ってきたそうです

    彼は社会人1年目なのに、しっかりしてると思います。今年娘さんは成人ですよね。未成年なことを気にしてくれる、良識のある人です。しっかりとしたご両親に教員されたのだと思います。

    今どきの親なら大喜び。もしくは、そんな真面目すぎな人大丈夫なの?って言われるかもですね。
    私なら安心して、交際してもらいます。
    お婿さん候補で、至れり尽くせりしますね。

    トピ内ID:7792516018

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    トピ主さんの感覚、理解できます

    しおりをつける
    カップスープ
    私は女性で子供たちからはおばあさんに近い年齢ですが、塾で講師をしています。

    塾がどういう場で、保護者と講師がどういったスタンスでお話しするか、それをわからない人たちには、なんで???ってなるでしょうが、なにかこう、わかります。

    保護者の方からすると、お子さんの学業をお任せするのが講師であって、お子さんの普段の学校生活、自宅でのフォローなど様々な情報をシェアして受験に向けて一緒に闘ってくれる相手なのです。しかも高いお月謝を払って。

    時差はあっても、その関係に「性的」(どんなに爽やかだろうが関係なく)な要素があると、なにかこう一点のシミになる感覚なんじゃないでしょうか。恋をするなとは言わないけど、大学生だとまだまだ人として成熟していないのも納得できるけど、そもそも、合格したからといって外で2人で食事に誘う、もしくは、誘いに応じる???そのタイミングは保護者への配慮に欠けるでしょうってこと。たまたま真面目な好青年だわからよかったものの、塾側の立場でも決してこの件はいい顔をしないと思います。

    そう、もう少し、数年経って出会ったのが前に塾で教えてもらったあのひと!とかならいいんでしょうけど、塾から抜けるか抜けないかの時に食事に何度か行き、就職したらこれ幸いと交際。

    なんだかなーって思う保護者のお気持ちはとてもよくわかります。

    しばらく様子見しかないですね。このことは今更持ち出しても、このようにあらゆる方面から反感買うし。なかなかわかってもらえないかと。

    終わったことを言うのは申し訳ないけど、私ははじめに塾の外で会うことに何も言わなかった時点で覚悟しておくことだったかなと思います。

    トピ内ID:7239523529

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    問題無いですよね?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    確かに娘さんだけ合格祝いに食事に連れて行ってくれてたとなると勉強教えながら娘さんに気があった訳で講師でありながら?という感じで、トピ主さんが気になるのは其処でしょうかね?

    しかし、他の所で知り合おうと塾で知り合おうと結果同じではないですか?
    此れが塾の先生が40歳位だったと言うなら、子供相手にと思いますがほんの4-5歳離れているなら惹かれ合うのも普通に感じますしね。

    きちんとトピ主さんご夫婦に挨拶をすると言って居るのですから、とても躾の良い家の男性では?
    私ならきちんと大学は卒業する。を条件にお付き合い良いとします。

    トピ内ID:0535387789

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    応援します

    しおりをつける
    🐴
    わんこ
    年齢的にも違和感のないお二人ですよね。
    これが高校生と大人とかなら反対すると思いますが、私なら気にしません。きちんと挨拶したいなんて、しっかりした彼氏が出来て嬉しいです。

    トピ内ID:2225686873

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    娘です

    しおりをつける
    🙂
    今はただの専業主婦
    一応、言っておきますが冗談です。
    私もかつて塾講師とお付き合いして、今は夫婦になっています。さすがにセレブ生活はしていませんが、金銭に酷く困ることもなく、子供もいて仲良く幸せにやっています。
    少なくとも塾講師なら酷い学歴ではないですよね。実際、ちゃんと会社勤めをされてるようですし。
    悩む娘さんは真面目ですね。
    私は特に悩みませんでした。全くモテない私に鴨がネギを背負って飛び込んできたラッキー!ぐらいの感じでした。
    両親はむしろ喜んでいました。
    トピ主さんも、素性もよくわからないような男を連れて来られるよりマシでしょうに。

    トピ内ID:7962084012

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    すぐ結婚しちゃいそうだからモヤっとするんじゃないですかね

    しおりをつける
    🙂
    おはし
    何となくですが、単に娘さんに彼ができた、というだけだったらそこまでモヤモヤしないんですよね?

    でも今回の彼氏さんについては、出会いのこともあり挨拶したいと言っていて、そこまで話が固まってしまったからには、何だかすぐにでも結婚しそうだから、それで複雑な気持ちになってるんじゃないでしょうか。

    同じ学生同士の付き合いなら、そりゃ大学生だし彼氏くらいできますわなーくらいのテンションで済んだのが、元先生と、しかも相手はもう社会人!
    ってなると、まさか来年には結婚しますみたいな話になりやしないかと。
    その前にあわや妊娠?みたいな。
    そんな不安が出るのも何となくわかる気がします。

    とりあえず挨拶に来たいということだし、これからどうするつもりなのか聞いておいたほうが良いと思いますよ。
    あとトピ主さん側も、娘さんがどうなることを望んでいるのか一応言っておいたほうがいいかも。
    例えば、学生の間は妊娠も結婚も絶対認めたくないという気持ちなのか、はたまたできちゃった結婚オッケー、若いうちに出産しといたほうがいいよ、なのか。
    まあ来年には娘さんも成人してしまうので親の意向がどこまで効くかわかりませんが、少なくとも学生の間は親がお金を出してるわけですし、その辺りしっかり話しておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8065761375

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    かなりラッキーだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    元なら問題ないと思います。
    しかも先生という立場でなくなってからつきあっているなら節度もあります。
    その若さで相手の両親にちゃんと挨拶してくれる男性なんて滅多にいません。
    しかも身元もはっきりしています。
    むしろラッキーだと思うのですが。。。
    変なのとつきあったり遊ばれたり騙されたりすることも珍しくないのですから。

    昔から先生と生徒が卒業後に結婚するってよくありますけどね。
    そんなに気になりますか?

    トピ内ID:9316165204

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    挨拶は必要ないと言うかな。
    だって会ったことがあるんだし、
    婚約する訳じゃないでしょう?

    付き合い自体は何の問題も無いと思います。
    塾に通っている間に付き合った訳ではないし、
    歳の差も問題ありませんよね。
    これが高校に入ったばかりの娘というなら話は別ですけど。
    仮に大学生だったとしても、
    中学生に手を出すなんてあり得ないですからね。

    付き合っていいのか悩んだ、早い段階でご両親に挨拶をしたい、
    何より家を出ているのに親に付き合いを伝えるなんて
    2人ともとても真面目な性格ですよね。
    なぜ応援してあげられないのでしょうか?
    高校生と大学生、出会いが塾だというだけで
    何がいけないのかさっぱり分かりません。
    今は塾も辞めて働いている訳ですし。
    あなたは何を心配しているのでしょうか?

    トピ内ID:8620037353

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    よくある話。

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    元塾講師です。
    よくある話です。
    高校生のうちに手を出す例もよくあるわけですから。
    卒業するまで待っているというのは誠意があると思いますよ!

    トピ内ID:5919734565

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    大学生のアルバイト

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『塾の先生と言ってもアルバイトの大学生』でしょう?それに「元とはいえ関係も関係なので、早い段階でご両親にご挨拶をしたい」なんてちゃんとしている人だと思いますけど。

    娘さんも彼氏もきちんと考えていると思います。実際は講師と生徒の時から憎からず思っていたのでしょうけど、その関係性が終わるまでは男女の仲に発展させずにいたのです。『好き同士だから付き合って何が悪いのか』なんて屁理屈も捏ねずに、周りに理解されやすい形になるまで自分達の心の中で育むなんて中々二十歳そこそこの若者に出来る事ではありません。

    『娘自身も、付き合っていいのかかなり悩んだ』というのも半分以上は彼の考えだと思います。彼氏が『好き同士だから付き合って何が悪いのか』という考えなら、娘さんもサッサと感化されてそう言ってますよ。

    これが高校の教師や社会人としての塾講師ならばそれ相応の倫理観も必要だと思います。何故なら彼らはずっとこの先も高校教師や塾講師としてやっていくのですから。元生徒に手を付けた高校教師や塾講師に誰も自分の子供を預けたくないでしょう?

    でも彼はアルバイトの大学生でそれが終わったら塾講師でも何でもないんです。何でもなくなってから付き合って何が悪いのかわかりませんし、ちゃんと親御さんが抱えるモヤモヤも理解している大人の男性だと思いますよ。

    始めは講師と生徒の仲だったが、その関係性が終わって異性として意識し始めて、半年後に付き合い始めた。それが彼らが提示している親が理解しやすい形です。それに乗っかっちゃダメですか?

    トピ内ID:6972659165

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ことり
    レスします。
    色々思われる事が多くて混乱されてるように
    お見受けしました。
    でも、お気持ちは何となくわかりますよ。
    せっかく塾に行かれて大学生となって、
    今までとは違う新しい世界に踏み出したところに、
    塾の講師だったという男性とお付き合いスタート。
    うーん、勿体ない気がしますよね。
    でも、まだ初めての彼の様ですし、
    続くかどうかもわかりません。
    ここはひとまず落ち着かれて、見守る、と言うのはいかがですか?
    もし卒業と共に結婚などと言われたら、
    そこで初めて諭す、くらいですかね。
    心中お察しします。
    ガンバって下さい。

    トピ内ID:2921424934

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    すでにじゅうぶん悩んだと思う、本人たちは

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    ほんとうは、お付き合いをしてはいけないような出会いだったから、と、たくさん悩んだと思う。
    悩み尽くした上での交際なのだから、ここでトピ主さんが悩んでしまったら、なんか二度手間な気がする。
    ただ、ご主人に伝えるのはどうでしょう。私は、ほんとうに慎重に情報を小出しにして、慎重に伝えました。
    (何を隠そう。ウチも同じ状況です。遠距離にもかかわらず、奇跡的に交際は続いてます。)
    塾講師って、そういうことに関して微妙な立場だし、それだけに見る目も養われてしまうんじゃないかと思ってます。だから、お付き合いに発展するのは、お互いがお互いに誠実だったからなのでしょう。

    トピ内ID:6290144942

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    所詮

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    🙂
    親の言う事など
    もう聞く歳じゃありませんよ。
    考えたって仕方ない。

    トピ内ID:2093370867

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    しっかりしてるけどね

    しおりをつける
    😒
    のり
    うちの娘自体もちゃらんぽらんです。
    今どきの女の子なので、将来が心配。
    そんなしっかりしてる彼氏連れてきたら私は安心します。

    トピ内ID:2276618309

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    他のアルバイトに置き換えてみる

    しおりをつける
    blank
    あや
    彼は、大学生のアルバイトで、彼のアルバイト先は塾だった。例えば、大学生のアルバイトが多そうな職種のコンビニやカラオケ店、居酒屋で店員さんとお客さんとして出会った方が良かったですか?私なら、勉強を教えてくれて、合格のお手伝いをしてくれた場所の出会いの方が良いですね。
    気になる点は、彼は年下好き(未成年の時に出会っていて、一応生徒なので)なのか?という所ですが、女性が年下のカップルが一番多いと思いますので、許容範囲かなと思います。私も娘の母です。お気持ちはとても分かります。

    トピ内ID:7199566181

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    何も問題ないと思います

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    大学卒業して1年目、ということは23歳かそのくらいですよね。
    年齢差も4歳くらい。
    これが40代の講師とかだと問題と思いますが。
    それも通塾時から目をつけていたとかそういうことではなく、卒業後何度か会って、ということだし「早い段階でご両親にご挨拶をしたい」という言葉からして誠実な人柄であることが伺えます。
    大変好感が持てました。何も問題ないと思います。

    見守ってあげてください。

    トピ内ID:7914692605

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    もやもや感は分かります!

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン鍋
    相手の立ち位置が突然変わると、こっちの気持ちがついていかないですよね。
    子供の勉強のために信頼して任せていた相手に、いくら今は違うと言っても、突然「恋人になりましたー」と言われてもね…。
    こっちは子供の先生としか思ってなかったからさ…。
    えー…いつから好意を?とか
    私は娘をオオカミの前に差し出しちゃったの?とか
    色々考えちゃいますよね。

    当人たちは、悩んで時間をかけて気持ちを整理した後にトピ主さんに報告してるわけです。
    トピ主さんも時間をかけて良いはずです。時間をかけて気持ちを整理して、トピ主さんの答えを出せばいいのでは。

    私だったら、一度会うかな。向こうも挨拶したいって言っているのなら。
    会って、自分も突然の展開に驚いている事、交際に反対はしないが娘はまだ学生であること、親を悲しませるような事はしないでほしい事(ま、要するに「避妊はシッカリしてね!」)くらいは言いたいかなー…

    トピ内ID:0302461014

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    心配するのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    でもあからさまな反対するととんでもない方向に行きかねないので注意しながら見守るしかないですね。

    同級生とデートならまだわかるけど。年が離れすぎていると影響され過ぎるのではと思ってしまいますね。

    認めているふりして会話を注意して聞いておきましょう。まともな人ならいいことです。同級生でも問題ありならよろしくありませんし。

    しばらく付き合っているうち会話でモラハラの傾向が見えたら注意しましょう。19はまだ子供です。人としての成長の途中だと言うことをたまに話したらどうでしょうか。一人にのめり込まずいろいろな人を知って経験を積むのも悪くありません。囲い込まれないように見ておいた方が良いです。
    でも高校出たばかりの子をというのは引っかかりますね。

    トピ内ID:9972718911

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    いや、良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    塾を卒業してからのお付き合い。
    年齢も近い。
    親に挨拶なんて、彼はとても真面目に考えてくれている。
    何の問題もないと思いますけど?

    女子高出身で男性に免疫がなく、大学生になってアルバイトとかで出会ったとんでもない男に引っかかって悲惨なことになる可能性だってあったわけです。今回、真面目で誠意ある優秀な男性と縁ができたことは、とても喜ばしいと思いますが。

    何が問題なんでしょう?

    トピ内ID:1038387660

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      挨拶はいらないかな

      しおりをつける
      🙂
      あずき
      我が家にも大学生の娘がいます。
      主様のおっしゃる「違うところで出会ってくれていたら」の意味がよくわかりませんでした。

      娘さんは社会人とお付き合い。
      そのこと自体には問題がないわけですよね?
      であれば「違うところで出会う」といっても、社会人と学生ですからバイト先くらいしか接点はないですし、交際を認めざるを得ないように思うのですが。
      それとも、‘部活のOB‘とかならOKなのかしら。

      アルバイトとして塾講師を選ぶくらいなので、彼は真面目な大学生だった。
      そして高校生の授業を担当するくらいですから、かなり良い大学に通っていたのではないですか?
      教え子をそそのかしたわけではない、高校を卒業し大学生になるのを待って恋愛関係に発展した。
      なにも問題ないと思いますけれども。

      ただ、もし私が主様の立場なら、挨拶はいらないというかな。
      家では子どもたちに、結婚したい相手だけ紹介してくれれば良いと伝えているので。
      彼氏にいちいち挨拶にこられるのは、少々重いです。

      トピ内ID:8615420219

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      お嬢さんが大学1年生でまだ19歳だから複雑な気持ちになるのだと思います。また、お相手が同じ大学生ではなく、社会人だからこその気持ちだと思います。もしお嬢さんが大学卒業後に社会人になってからだったら、相手が同じ人であってもそれほど気にならないはずです。

      トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。相手に問題がないからといって、むしろ誠実な印象を受けるからといって、それはあまり関係ないのだと思います。やはりお嬢さんがまだ19歳で大学1年生であることと、相手が社会人であることが根源にあるのです。

      お相手が社会人で、お付き合いの挨拶をしたいと言っているということは、当然、将来的には結婚を意識しているのだろうと思います。でも、お嬢さんは学生生活がまだ3年はあります。その3年間を、まったく自由に過ごせなくなるのではないかと不安を感じるのではないでしょうか。一般的な大学生より社会生活を制限されるのではないかと予想されますからね。

      もちろん、お嬢さんの意思でお付き合いしているわけですし、お相手が誠実な男性なら喜ばしいことなのですが、お嬢さん自身の可能性を少し狭めてしまうのではないかと心配になってしまうのだと思います。なんとも複雑な心理だとは思いますが、同じく娘を持ち、同じような経験をした親の立場からすると、そういう気持ちを感じてしまうものなんですよね。

      とはいえ、付き合い自体を反対するべき理由はなく、せめて娘が傷つくことはないようにと願うことしかできないのですけれどね。このあたりは、娘と息子とでは違うものだと思います。どうしても女性のほうが男性より、付き合っている相手によって人生が大きく変わる例が多いからでしょうね。

      トピ内ID:1499170654

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      じゃあ、無理矢理にでも別れさせますか?

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんと、トピ主さんに賛同している方は、じゃあ無理矢理にでも別れさせるつもりなのでしょうか?

      モヤモヤしたところで、無理矢理別れさせる訳にはいかないんですから、ここはポジティブに考えるべきですよね。

      どうしようもないことなのに、何で不安を煽るような事を畳み掛けるのかな。

      もちろん私は全く問題などないと思います。
      それなのに、大人がアレコレ思うなんて、可哀想ですよ。

      今時の若者は恋愛に億劫なんだそうですが、その理由の一つに「親の口出し」があるのだそうです。

      私はいい年したオバサンですけど、若い頃に親から恋愛に口出しなんてされたくなくて、結構隠してました。

      親に対して面倒臭いと思えば、子供は隠します。

      今回、トピ主娘さんは正直に話してくれたのに、それにネガティブな意見なんて言おうものなら、次から何も話さなくなりますよ。

      トピ内ID:0508060527

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      別に構わない

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      これで、30過ぎ非常勤講師だったら反対していましたが

      相手は22、3歳卒業済み、まともに働いているおまけに誠実
      今時親にあいさつしたいという新社会人がいるんですね

      理想はこのまま5年後くらいに結婚
      大学卒業して、会社に勤めてから結婚してほしいですね

      まあ、どうなるかなんてわかんないです
      子供なんて理想通りには育ちません

      生徒と先生への禁断への嫌悪感と
      いつまでも子供でいてほしいあなたの願いを感じました

      娘さんに女を感じるのが嫌な人?
      女子高だから、恋愛経験なくて嬉しいいとか
      やばいです
      気を付けましょう

      生徒と先生の結婚・・・実は多いです
      塾の先生といっても、アルバイトですからね

      5歳くらいの年の差は普通でしょう?
      やっぱり多感な時期ですものね

      それを過ぎると、大概の人が驚くほど出会いがなくなります

      合コン、婚活、最近は出会いアプリ
      どれがいいですか?

      結婚式では全部知人の紹介で収まります
      新郎新婦はともに勉学を教えあった仲のほうが恰好がいいと思います

      しいて言えば
      妊娠には気を付けなさい
      かな

      これで別れたりしたら、逃した魚が大きいことに気が付くんですけどね

      今時、カップルで海外旅行とか普通です
      安易に同棲とか始めたりします

      親としては信じて待つしかないですよ

      トピ内ID:6097348549

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      何か問題ありますか?

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      通りすがり
      しかも正規の先生とは違う元アルバイトの大学生でしょ?

      付き合い始めたのは卒業したあとだし、挨拶もしたいと言っている。誠実な人なのではないですか?

      何が問題なのかさっぱりです。

      トピ内ID:9871264772

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      私の友だちにもいますよ

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      🐤
      箱入り娘
      私の友だちも、高校生のときお世話になった塾講師と卒業してから付き合って、社会人になってから結婚していました。
      今は子供も二人いてます。

      講師のときに高校生の娘さんと付き合っていたのならちょっと…と思いますが
      卒業して大学生と社会人の状態で付き合ったなら何も問題は無いと思います。
      むしろ、その方は誠実ではないですか?

      トピ内ID:3752010905

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      悪くないと思うけど

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      🙂
      そうだなあ
      トピ主さんの文章を読む限り、彼はしっかりとした好青年ですよね。
      問題ないと思います。
      塾や予備校の講師って、実は年齢が近いことが多いので少なくない話だと思いますし、お嬢さんの場合、すでに講師と生徒の関係でもないのですから、特に誰にも迷惑はかけてないです。

      私はすでに40代後半ですが、私の友人の中には結婚したカップルもいます。2組いますが、どちらもしっかりした家庭を築きあげて幸せに暮らしていますよ。
      どちらも予備校の先生だったので、友人の私たちにとっても苦しい浪人時代に勉強だけではなく、揺れ動く葛藤をともに乗り越えてくれたお兄ちゃんみたいな感じです。会うと友達の夫を「先生」と呼び、あれこれ昔話に花が咲きます。

      トピ内ID:0576476253

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      塾講師としての意見

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      blank
      かず
      私は現在大学院に通いながら塾講師のアルバイトをしています。
      私の意見としては、元教え子と先生であっても、高校も卒業しているので有ればお付き合いするのはいいと思います。
      生徒として塾に在籍中であれば話は違いますが、19歳であれば自分の考えもしっかり持っているはずなのでぜひ応援してあげてほしいと思います。

      トピ内ID:2614566665

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