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    この人は本命じゃないと思っていいよね?

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    😢
    草食男子苦手女子
    恋愛
    数多くの中からお読みいただきありがとうございます。 お気軽にご意見をお聞かせください。男性からもぜひ! 身内から紹介したい男性がいると話がきて、結婚適齢期の私には断る理由もなく会うことになりました。 初対面の時ですが、彼からは自己紹介も名刺も渡しに来なかったし、最後まで私に連絡先を聞きに来なかったし、帰りのお見送りはエレベーター前すら来ませんでした。事前に私のことをすごく気に入ったと聞いた割に、思ったような反応ではなかったので、これ以上の進展はないだろうなと思って諦めることにしました。 ところが、初対面はいろんな人がいて緊張したからとか、軽そうに思われたくないから連絡先交換しなかったとか、またお食事に誘いたいと身内に言いにきたそうです。 結局、身内を介してですが、連絡先を交換しました。 そして、LINEでお食事の約束のやりとりをするのですが、いつ空いてますか?何か食べたいものありますか?といちいち聞いてくるのに積極さを感じないので、苛立って「まずは2人だけでもいいですか」「明日なら空いてますか」と私が主導して進ませました。 何か食べたいものあるかと聞かれたとき、 「ジャンルでいうなら洋食はいかが」と提案したのですが 「ここ最近中華ばっか食べてるからね、探してみるね」 と言ったきりでした。 初対面の印象を挽回したいのであれば、急いでいくつかのお店をピックアップしてくるはずですが、そう思うのは私だけ? 約束当日の午後になりますが、ようやくあるレストランの情報が送られてきました。 あまりにも積極さを感じないので、もうどうでもよくなり、体調不良(ウソではない)を理由に私から約束を取り消しました。 タイトル通り、この人は本命じゃないと思っていいですよね? 草食男子が増えている中、自分だけおかしい?を知りたくてトピを立てました。

    トピ内ID:2252355262

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    せっかちって言われませんか?

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    🐱
    みゅう
    結論を急ぎすぎでは…? まず、トピ主様の言う「事前に男性が自分の事を気に入った」という内容、事前の男性の情報は、トピ主様に与えられたような情報だけでしょう。現在の職と顔写真と知人から誇張されよく出来た内容の性格のみとか…その部分だけは気に入ってたんじゃないです?トピ主様もそんなものでしょ?そこの情報鵜呑みってのは、まずどうかと思います。 そこから実際会って、あぁあの人違うなってなったなら、多分次の約束を取り付けたいと言わないのでは?まぁ身内がなかなかに強引でめんどくさい方なら知りませんけど。 それと、ただ1回会ったくらいで、いくら何でもぱっぱとしすぎと言いますか… 男性はかなりshyな方なのではないですか?連絡先も聞きたくても聞き出せなかったというのも割と普通に納得できますし、トピ主様の好みを聞いたり、空いている日を聞いてくれるなんて、むしろ優しいじゃないですか。食事場所も不備が無いかよく確認したりしていたのでは?中華の話を引き合いに出したのも、下手ですが、同意の旨と、洋食で良かったという意思表示では?相手方と言うより、むしろトピ主様が、『私あの人本命じゃない』と言いたげに聞こえました。

    トピ内ID:7955369056

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    好みじゃないなら無しで

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    🙂
    posuyumi
    好みじゃないならお断りでいいと思います。 が、草食系ならもたついてじれったいとか普通にあるんじゃないでしょうか。 はんとーしすぎてもあなたって手も握らない♪赤いースイートピー♪ 先に行きたいのにちっとも積極的じゃない、そういうのは前からあるわけで。結婚するならそれくらいの人のほうが安心できそう。 一人にマメな人って複数に同時進行が苦じゃないって言いますよ。

    トピ内ID:4966467073

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    本命云々の前に

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    🐱
    本命云々の前に、その人、性格合わないから辞めた方がいいのでは?トピ主様はパッパと物事決めたいタイプ、男性はくよくよ考え込むタイプとお見受けします。性格合わないですよ。結婚したとして、色々決める時、お互いイライラするだけです。

    トピ内ID:7955369056

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    自分自身の判断が全て

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    🛳
    海坂
    彼ともう少し交際をすれば、彼のいろいろな面を見て考えが変わる可能性もないとは言えません。 でも、彼とデートをする前から彼は本命ではないと思ったのだから、その判断が全てです。 ドタキャンしたことだし、彼とは縁がなかったでいいと思います。

    トピ内ID:6748007379

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    多くを期待し過ぎ。あなたの思うような行動言動

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    💤
    砂漠の塾生
    を取れる人は婚活していません!! ~~x◯してくれなかったから私のこと 真剣に考えてない。 というわけでは無いのです。 女性を誘ったことがない。 デートしたことがない。 という男性は多くいます。 どうするのがベストなのか分からないんです。 私の夫も彼氏時代(交際中)は、そんなでしたよ。 察するとか、そもそも男性は苦手ですしね。 元々趣味で知り合ったので 他の部分は気が合うのでデートは私の方で行きたいお店や予約は 率先してやりました。こういうのはデートの一部のことだしね。 トピ主さんの場合はお見合いですもんね。 全く知らない相手と距離を詰めていかないといけない。 しんどいしイライラするよね。 知り合いが仕事の傍ら美容師さんや洋服屋さんと組んで 男性向けの婚活塾をやってます。 見た目のスタイリングまず済ませる。 一気に垢抜けます! お見合いした場合の 会話のレッスン。 誘い方。 一字一句 メールやLINEの文章を教えるんです。 デートの仕方。 デートの段階ごとに、どうすべきか? 行先は? 懇切丁寧に指導。 ここまでしないと女っ気の無い男性は女性の前で上手く振る舞えないの。 エレベーターの前まで見送りとか期待しないでー。 無理無理。 三回ほど会ってみたら? で、無理なら断る。

    トピ内ID:7902048786

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    本命ではないとは

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    🙂
    れいさ
    あなたから見て、彼が本命ではないということですか? 彼から見て、あなたが本命でない、ということですか? どちらにしても、まだ1回しか会ってないのに、本命とまで行かない気がするのですが… 彼は不器用なんだと思いますよ。あと、初対面は緊張していた。 私も若かりしころ、知人の紹介で元彼と出会いました。 トピ主さんのお相手の方みたく、初日は積極的でもなく、連絡先も聞かれませんでした。 聞けなかったそうです。 ですので、後で紹介者を通じて連絡先を教えました。 まあ、1年ほどで別れましたが。 そのお相手は積極的に連絡はしてるじゃないですか。 効率よく約束を取り付けることが出来ないだけ。 でも、トピ主さんがテンポが合わないと感じるなら、この先進めなくてもいいと思いますが、どうしてもイヤ!!というのでなく、 他にお相手もいないのであれば、 何回か会ってから決めてもよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5477920566

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    彼親が本命とか

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    blank
    パトラッシュ
    彼自身は乗り気ではないが、彼親があそこのお嬢さんは条件的に問題無い!是非とも息子の嫁に!と、前のめりなのかも知れませんね。 お互いに相手は自分の事を好いているかの様に、話をされているのかも知れませんし。 彼に主体性が無いので、トピ主さんの様なハキハキ引っ張るタイプでないと、やっていけないのかも知れない…と言うのは親目線かしらね。 身内の紹介者よりも、仲人さんに近いでしょうか。お断りする予定なら何度も会うのは避けた方が無難ですよ。しっかり伝えましょう。 また、この機会にご自身の結婚観やら、仕事の事や、家庭の事、自分の妊娠や出産の事について洗い出してみるとよいと思いますよ。

    トピ内ID:8461396247

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    恋愛慣れしてない男性

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    🐱
    @rin
    チャラい男は楽ですよ~パッと話が決まります(笑)モヤモヤしてるひまが有りません。 でも 擦れて無い人は イラつかせてくれますね。トピがさんがLeadしていけば良いのでは? 最近は、なんでも好み通りにセッティングしてくれて、卒がなくて、条件に叶う男性に 大事にされたい!なんてお嬢様的な女性が 多いようですが 滅多にそんな人は 見つからないんですよね……

    トピ内ID:1001302047

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    トピ主です

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    🙂
    草食男子苦手女子
    みなさま、異なるご意見をありがとうございます。まずはお礼を申し上げたくレスします。

    トピ内ID:2252355262

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    合わないからね。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    慎重派で考えながら進みたい彼に対し白黒は即はっきりしたい感じのトピ主さんですよね。 彼はトピ主さんを好きだとは思いますが、トピ主さんの好きなタイプでないなら仕方ありません。性格まるで合わないのでお付き合いは無理かもしれませんね。 例え付き合ってもトピ主さんは彼のペースに尊重出来ない感じですからね。 性格もお互いそうそう簡単に変えられないし、其の内やはり駄目となりそうです。 友達でも恋人でも似た者同士でないと上手く行きませんね。

    トピ内ID:5123869532

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    私もトピ主がせっかちだと思う

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    🙂
    マスクマン
    まあ最初の名刺や連絡先の交換に関しては、身内の紹介ありきだし婚活パーティーみたくマニュアルがあるわけでなし、緊張していたならいっぱいいっぱいでも仕方ないかなと思います。 トピ主の好みをいろいろ聞いて、レストランを予約するのも普通だし、彼は真面目な方なんでしょうね。 ただトピ主が積極的で引っ張るタイプが好きなら、彼とは合わないということでお断りされればよろしいと思います。

    トピ内ID:1328965301

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    草食?

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    blank
    くま
    じゃなくて「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」の論理かと。 相手も自分がトピ主さんに気に入られるようなことをしてまで恋愛関係になりたいという思いは無い様子。 たぶん、この男性は女性には不慣れだけど不慣れを改善するほどの出会いではないと認識している。 草食というよりも彼にとってのトピ主さんは無理して食べたいほどの存在ではないということ。 本命は誰の何を指すのか不明だけど、少なくとも彼にとってはトピ主さんは本命にはなりえない。 彼が全員にお断りをされたなら消去法での本命にはなるかもしれないけど。 そもそも彼にとっても何のありがたい出会いでもないからトピ主さんも気にせず他へ。

    トピ内ID:8247813021

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    ないです

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    🐤
    もそもそ
    お互いないわぁ~。 相手もびっくりだけど、トピ主にもびっくりっ!! トピ主さんって、気が強いとか言われません?だからその男性を紹介されたんだと思いますよ~ 私は初対面だけで、その積極性のない男性はもうお断りです。 >「まずは2人だけでもいいですか」「明日なら空いてますか」と私が主導して進ませました。 まず、これないです。 2人だけ?明日? 主導して進ませました? ⇒全てが謎です。何故上から目線? >何か食べたいものあるかと聞かれたとき、 「ジャンルでいうなら洋食はいかが」と提案したのですが 「ここ最近中華ばっか食べてるからね、探してみるね」 と言ったきりでした。 ⇒積極性がなく、女性に不慣れって初対面でわかりますよ。調べるのに時間かかるでしょ。自分が良くわからないジャンルを調べてるんだから。 >初対面の印象を挽回したいのであれば、急いでいくつかのお店をピックアップしてくるはずですが、そう思うのは私だけ? ⇒そりゃ挽回したいさ。でも明日の食事だからねぇ。最近はと言うより、ずっと中華しか食べてないし、洋食はなおさらわからない。 でもって、なぜあなたは「では中華にしましょうか?」と譲ってあげないの? 私からしたら、男性より思いやりもない、何故か上から目線で自信満々なあなたのほうが、あり得ないですよ。 でもね、男性は女性慣れしたないから、また会いましょうって連絡くると思いますね。 それに彼はあなたの気の強さを、しっかりした女性と誤解として、喜んでるのでは?

    トピ内ID:6124872940

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    まぁ、まぁ、、、

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    すごく暇な人
    たしかに相手の男性に積極性を感じませんね。しかしトピ主さんからも、かなり短気な印象を受けました。 先方がトピ主さんを気に入っているのは明らかなので、ここはじっくりお手並み拝見でよろしいのでは? 私には、まだ相手の男性の本当の顔が全然、見えてきません。トピ主さんも同じだと思います。 急いては事を仕損じる、もう少し気長に待つのが吉。

    トピ内ID:8808800149

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    挽回という頭すらない

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    🙂
    匿名で
    私の知り合いにもアラサー独身男性がいますが、独身…でしょうね!という行動ばかりです。 自分を変えてまで、恋愛したい訳ではないんだと思います。 こういう人は結婚しても鈍感ですよ。 そして怒ってもめんどくさそうにするだけで伝わりません。 トピ主が許容を広げる以外に今できる方法はないかもしれません。 ただ、この点以外はいい人な可能性もあるので、我慢して少し歩み寄ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0900206375

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    嫌なら別れて

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    blank
    サラダ
    私の経験です 知人の紹介ですが、お付き合い1回目デートでボディタッチされ 私は「真面目な付き合いと聞いている」といって席を立って帰宅 2回目の謝罪&デートのお誘いも きちんと謝罪してくださると思っていたら またもボディタッチ…2回とも胸です はっきりって、そういう肉体的お付き合いなら断固としてお断りです なので速攻帰りましたが その後、知人を通じてどうして付き合いたい 行動は改めるからという事で付き合いましたが やっぱり結婚の意思は全くない男性でした トピ主さんが、なんだか不安、嫌だと思うのなら 別れるという直感かと思いますよ 草食男子が好きな女性はいるんでしょうけど 草食男子も、肉食男子も両方嫌いです  

    トピ内ID:7037569658

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    合う人に出会えるのか?

    しおりをつける
    むむむ
    ご紹介で出会ったから、紹介者を介して連絡して来たのもおかしな事とは思わないですが。。 名刺も渡して来ない。見送りも来ない、と何故か上から目線。 相手の方も、いつが良いか、とか何が食べたいか、ととぴ主さんの希望を聞いてきているのに、何故か とぴ主さんが先導しました、とすごい被せよう。 友人でも、無いなぁ。 せっかちで主導権を握りたいタイプですね? 結婚は難しいかと。。。

    トピ内ID:9293925409

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    そんな気の利く男なら自分で結婚できてる。

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    🙂
    通りすがり
    その場で連絡先を交換せず、 後で人づてに聞いてきたのは 女性が断りやすいように…とも考えられます。 その場で連絡先を聞いて 嫌な雰囲気になるのが怖かったのでは? 昔のお見合いの時代なら、それが普通だったんじゃ? お店を決めない… 交際経験があまりない、営業職でもない男性なら、 そんなもんじゃ? 本命じゃない…というより 行動的じゃない人に 周りの人が気をきかせて婚活させてくれてるだけでしょう。 積極的に出て、プライド捨てて、無理してまで 俺は別に結婚したいわけじゃない…ということでしょうが、 そもそも、そんな、行動的で、気の利く男性は 自分で相手を探しますし、売れ残ってないですよ。 辛口ですが、女性側にも同じことが言えます。 プライドが高いと、適齢期を逃しそう。

    トピ内ID:1265956704

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    お食事いってみてから

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    決めてはどうでしょうか? 中華ばっかりだし、、の返信から彼は実は自分で主導権を握りたいと思いつつもトピ主を気に入っていているためになんとかお付き合いしたいと思っている様に感じました。 うまく言えなくてすみません。 会いてる日にちや食べ物を聞いてくださっているのですから、一度彼とお食事へ行っらみたらと思います! 有言実行してくれる男性かどうかも決めてとなりそうです?

    トピ内ID:8242270814

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    焦りすぎですよ

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    本命か本命じゃないかは、他人には分かりません。 ただ、トピ主さんが焦りすぎていて、彼と性格的にも 合わないだろうなという印象しかありません。 >いつ空いてますか?何か食べたいものありますか? >といちいち聞いてくるのに積極さを感じないので、 まず相手の予定や好みの伺いを立てるのは一般的なマナーです。 そのお伺いに「積極さを感じない」ですか? 初対面後の食事の約束なのだから、そんなにガツガツ行く必要はないし、 むしろ丁寧に段取りを進める彼の行動のほうが好感が持てます。 積極性がないのではなく、丁重に対応しているだけです。 彼が草食系男子というわけでもなさそうですし。 むしろトピ主さんが異常に焦りすぎです。 どうしても年内に結婚したいとか思われているのかしら? まあ、いずれにせよ、彼とは合わないので、 トピ主さんは波長の合う、せっかちさんを探したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4487594476

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    見た目が好みだったら

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    🙂
    佐々木
    私は結構こういう人好きです。だって自分の思う通りに進められるから。で、こういう時はこんな風にしてって教えて自分の好きなことをしてもらいます(笑)。もちろん見た目が好みであることは第一条件ですが。それとそれなりに稼いでいる場合。 こういう人は浮気しないし、だんだん自分好みのカッコいい人になっていって楽しいですよ。

    トピ内ID:6248561829

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    後悔がないようにがんばって

    しおりをつける
    🐱
    ガク子
    始めってわからないことだらけですね。 いろんな人がいるので、頭を柔らかくいろんな可能性も考えてみてはと思います。 お相手が又誘いたかったのに、連絡先の交換を言い出せなかったことや諸々から、慎重で少し不慣れでテンポもゆっくりな方なのかなと思いました。lineでの言葉のコミュニケーションも苦手なのでは? あと、いつ空いてますか?何か食べたいものありますか?くらいは、相手を気遣う人がお店を決めるなら、聞くんではないかなと思います。 確かに当日になってやっとレストランの情報がきたのは、ちょっとなと思いますが、もしかしたら、すごくレストランをどうするかに悩んでいたのかも。 夫と結婚前、そういったやりとりに私の方が不慣れで、夫の方が長けていたのですが、はじめの頃食事の約束をした時のことを思いだしました。 1回目の食事をして夫から次またあえますか?と連絡があり「ぜひまたお願いしますー」とだけ返信しました。 すると夫から「じゃあ次はガク子さんから誘ってくださいね。」と返信。 そこではじめて、私があまり乗り気じゃない可能性を考えて、あえてそう言ってきたのか、ハッとさせられました。 慌ててお店を探しながら(わたしこれきりにしたくないんだ)自分の気持ちに気づいた覚えがあります。 トピ主さんは、お相手の気持ちばかり気にされていますが、その前にトピ主さんの気持ちはどうですか? 現時点で進展させたい気持ちがあるのか、もう少しそこを感じてみてはと思います。 もし、その人とまた会って話してみたい、もう少し知りたい気持ちがあるのなら、相手がリードするのを待つばかりでなくまた会ってお話がしたい、と伝えてもいいと思いますよ。 それでお相手の感じも変わってくることもあると思います。 現時点で、二人とも相手のことはよくわかっていない状態。 お互い手探りなのだと思います。 応援してます

    トピ内ID:3633892120

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