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    うちの息子だけ家に呼ぶなと言われてしまった

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    ぴーすけ
    子供
    小2男子の母、先週第二子を出産し、産後休暇中です。
    息子のクラスのお友達宅に私の入院中にお呼ばれされ、M君と2人で遊びに行かせて貰いました。
    が、今日「俺だけ行ってはダメになった」と帰って来ました。
    お友達からは「Mくんは遊びに来て良いけど、Yくん(うちの息子)は呼んじゃダメだとママから言われた」と言われたそうで。理由は私が退院したから?とよく分からない…
    お友達宅のママとM君のママは専業主婦でPTA仲間、うちの息子はふだん学童です。産前休暇中にお呼ばれされたり、息子の希望で我が家に呼んだりしました。また、以前から我が家には何度かそのお友達を呼んでいます。
    遊びに行く時はおやつを2種類と水筒を持たせ、「お邪魔します」「お邪魔しました」とちゃんと挨拶をすること、脱いだ靴は揃えること、人の家の冷蔵庫は勝手に開けないこと、勝手に他の部屋に入らないこと(つまり、我が家にお友達が来た時にされて困ったことについて色々話した)等約束し、遊びに行かせました。
    一つ気になる事はと言えば、息子が我が家のタブレットを持って行った事でしょうか。
    教育熱心そうなママだった(そのお友達は週6で塾や習い事をしている)で、息子がゲーム(Switch)を持参すると言い出した時は事前にそれを伝え、OKを貰ったのですが…
    そもそも「M君は良いけどY君はダメ、理由はお母さんが退院したから」て、よく分からずモヤモヤしてしまっています。何がいけなくて息子はあんな事を言われてしまったんだろう。
    そこで、
    1.お友達を我が家にお誘いし、ママの反応をみる
    2.フェードアウトする
    3.うちの息子が何か失礼な事をしませんでしたか?とメールで聞いてみる
    どうしようか迷っています。
    皆様ならどうしますか?

    トピ内ID:2118030790

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    私も嫌かも

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    ピース
    お相手は教育熱心なご家庭ですよね?
    みんなでゲームとかiPadで遊ぶ訳ではないのに持たせたんですか?
    教育熱心なご家庭はゲーム機自体がないかも。ゲームばかりやられたり欲しがられても困りますから。ゲームをやらせない方針のご家庭だったのでは?

    ゲームやりたいなら自分ちで遊べばいいのにって思ったかも。

    だいたいゲームで遊ぶ約束してないのに持ってこられるのは困ります。壊しても困るし。

    あと、我が家はswitchは外に持ち出し禁止です。外でゲームやってる子供が嫌いだからです。ゲームは自分の家でって価値観の人もいるよってことですかね?

    トピ内ID:1608530695

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    呼びっぱなしになるとおもったのかも

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    💤
    おば
    出産して、トピ主さんが退院して家に赤ちゃんがいる

    そのクラスメートの母親は、迷惑だから息子をトピ主さん家
    にお邪魔させるつもりはない。
    ということなのかなと思いました

    Y君家とはお互いさまで読んだり呼ばれたりできるけど
    M君の家(トピ主家)には遊びに行けないから
    Mくん呼ぶと一方的になるから当分は、だめ、、ということなのでは?

    小二男子を二人はさんでの、そのクラスメートの母親の言葉ですから
    どっかはしょられちゃったりうまく伝えきれなかったのでしょう

    トピ内ID:9781036730

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    トピ主です

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    ぴーすけ
    確かに、先方のお子さんは我が家でSwitchを知り買ってもらっていました。
    先方の親御さんはそれが嫌だったのかもしれませんね。勉強になりました。

    トピ内ID:2118030790

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悩まずにフェードアウトかな

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    🙂
    つぶがい
    想像をめぐらせても母親が落ち込むだけです。
    1年前まで仲良しでもなかったママ友にズバリ理由を聞くなんて野暮だし、
    3年生でクラス替えが待っているし、悩まずにさらっとフェードアウトしましょうよ。

    お行儀が悪かったのか?ケンカになりやすい相性なのか?ゲーム機のことなのか?わかりません。
    ただ、少なくともゲーム機を買わずに踏ん張っているよその母親の足を引っ張ったのは良くないと思います。(でも、下の子出産という特殊な状況だから、ゲーム機に子守をさせるのも仕方がないと理解はしてくれているでしょう)小2男子なら、ゲーム機を持ち寄って放課後に遊んでいるグループもあるはずなので、そういうお友達と遊ばせれば良いのでは?小2なら、教室でゲームの話題をするので「○○のゲーム持ってる?」って聞いて、子どもどうしで約束を取り付ければいいと思います。

    件のお友達については、もしかしたら高学年や中学生になったらまた仲良くなる可能性があるので、そーっと波風立てないほうがいいと思います。相手のお母さんが、敢えて「オトナの言い訳」をしているのは、そういう配慮だと思います。近所づきあいは長いです。60代70代でもその地域に住んでいるかもしれません。たかが小2で変なシコリを作って、10年後20年後に住みづらくなったらもったいないです。

    トピ内ID:5948655171

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    小2でゲームは持たせない

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    🙂
    おはぎ
    これが高学年で皆でゲームで遊ぶ約束をしたなら全く問題ないです。

    ゲームをまだしないお友達の家にゲームを持たせるのは確認するまでもなく無しです。

    出入り禁止は酷いけど、仕方ないと思います。

    トピ内ID:2374339050

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    ひとまず

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    🙂
    ジャスミン
    息子さんが遊びたがっているなら

    1.お友達を我が家にお誘いし、ママの反応をみる

    かな。

    他にもお友達がいて、彼らだけにこだわらないのなら2.フェードアウトで。

    別に息子さんに問題があるわけではないと思いますよ。
    これといって呼びたくない理由があるわけでもない。
    ただ、お友達とM君のお母さんはPTA仲間でもある。
    だから、仲の良いママさんの子と遊ばせたい。
    ママ友関係が子どもにも影響を与えている典型的な例ではないでしょうか。

    しかしそういう人たちと深く関わると、後々面倒くさいことになりそうです。
    深入りなどしないで、適当な距離を保っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:1686829260

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    新生児がいるんですよね?

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    🙂
    おせっかいおばさん
    トピ主さんは産後間もなく、
    家には新生児がいるということですよね?
    季節柄様々なウイルス等、
    家に持ち帰っては大変と気遣われているのではありませんか?
    小ニ男児の説明なんて言葉足らずなことが多いですから。

    トピ内ID:2798961078

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    メールで聞くのは……

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    じゅん
    私も、新生児がおられることが一番な原因だと思います。
    冬場は、ただの風邪、そしてインフルエンザや胃腸に関する病気など、色んな病気が流行ります。
    我が子→トピ主さんの息子さん、と経由して、トピ主さん宅に菌を持ち込むことがあってはいけないとの思いがあるのではないでしょうか?



    ひとつだけアドバイスを。
    >うちの息子が何か失礼な事をしませんでしたか?とメールで聞いてみる
    ……これだけは絶対やめたほうがいいと思います。

    まずは、重いです。私がそんなメールを突然受け取ったらちょっと引きます。かえって心象を悪くするだけだと思います。
    そして、小2の子ども経由であなたの耳に入った話なのに、話が大きくなって厄介な人だなと思われます。
    どうしても聞きたいなら、会った時に直接聞くべきです。


    まあ、そんなに気にせず、成り行きに任せてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1583673371

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    感染防止

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    たろすけ
    新生児のいるお宅に、自分の家で遊んだことが原因で病気を持ち込んだら大変。

    と、思いました。

    Switchの件は以前のことですか?だとしたら、苦々しく思っているかもしれませんが、週6で習い事しているお宅なら、招く日、招く友達のことも事前に話していると思うので、当日帰されたのなら「退院しているなら」となるかも。

    こちらに誘ってみては?
    遊びに行くのはよくて、来てもらうのは「感染防止上、ちょっと」と思います?

    トピ内ID:8939905501

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    一旦寝かせる案件

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    🙂
    ふに
    何かが悪かったわけではなく

    お付き合いをしていない家の子を呼ぶのは気が進まなかっただけかも?

    家に呼んでもらったことがあるし、お母さんが入院ならどこにも行けなくてかわいそう、今だけ特別ね

    そんな約束があったのかも

    家に呼ぶのは誰でもウェルカムな人もいるけど、そうじゃない人もいます

    立ち話をするだけのママ友を、誰でも彼でも家に招かないのと同じ感覚

    ここは、深入りせず
    お子さんが学童を卒業する頃には、子どもだけで外で遊ぶようになって、また状況が変わると思います

    トピ内ID:9797956750

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    理由は色々考えられる。

    しおりをつける
    通りすがり
    まず、家で約束したことは子供がきちんとやっていると言っても実際守っているとは限らない。

    タブレットなど高価な物は壊したりしたら問題になるので持たせて欲しくない。

    新生児がいるので感染とか何かあってはうちのせいにされるかも?と危惧したかもしれない。

    お呼ばれしたというのはお友達のママさんからトピ主さんに直接連絡があってのことですか?本当は家に来るのはママ同士深いおつきあいがある子だけにして欲しいけど、子供同士で勝手に呼んじゃって仕方なく何回か受け入れたとかではないですか?

    「M君は良いけどY君はダメ、理由はお母さんが退院したから」このセリフをお友達ママがこのまま言ったとは限らない。お友達が息子さんに伝える時に所々省略した可能性もあるし、息子さんも所々きちんと聞いてなかった可能性もある。

    理由は「退院したから」ではなく別にあって、「ママが退院して家にいるんだから(うちに来なくても)自分の家にいればいいでしょ。」というようなことを言ったのかも?子供は耳に残った言葉を適当に言うので。かなり端折られて「理由は退院したから」になった可能性も高い。小2なんてそんなもの、子供の話は話半分と思った方がいい。

    トピ内ID:1919970460

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    1

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    花月円
    1を実施、
    様子見。
    本当にその子と気が合うのか
    見極める。
    たぶん、塾のことや(週6!?多!)
    端末を使うことに制限を
    家庭で設けてるとかでしょう。

    視力が半端なく落ちます。
    お宅でも対策を。

    トピ内ID:6696464984

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    うちにはいいよ、といっておく

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    え?Yくんち赤ちゃん生まれてお母さん退院されたの?
    なら家に呼んだり遊びに行ったりはちょっと控えたほうがいいね。
    うん、M君はいいよ?

    そうきいたお友達が「お母さん退院したから呼んじゃダメなんだって」と伝えた。
    ということだと思います。

    ところでお友達を家に招いた時、その子は水筒とおやつ二種類持ちでしたか?
    同じならいい。
    もしその子が水筒なし、おやつ1種類なのにあなたがそれだけ持たせたなら「あなたの気づかいは足りない」というメッセージになります。

    また、switchのときは双方コミュニケーションをとった上でしたが、タブレットはswitchの類似品としてコミュニケーション無しで持参させたようですね。
    年末時はもともとクリスマスとかもあるしswitch購入を念頭にどんなふうに遊ぶのか観察してみたかったのかもしれません。その後にswitchを購入するのはそれなりに家庭内で検討したうえで買い与えていると思います。なので、それはいい。
    でも次に来た時も同じswitchなら一緒に遊べると思ってたら別の機器を持ってきた、小2の子に使用法が制約されているswitchはわかるけどタブレットまで持たせるのは際限なく使わせてるように見えるなあ。かも。

    私ならお水やお茶出すのたいしたことないし、水筒持ってこない子もいるのに対応を分けるの面倒だなーと思うし、
    高額機器はトラブルの元だから持ってこないでほしいなあ、とも思います。
    新生児いるならむやみな行き来は控えておきたいところです。

    気になるとしても、しばらくは様子をみて
    学校で仲良くしてるならあんまり言わない。
    子どもには「へえ、まあ、そういうんならそうなのねえ」と言っておけば子どもはむやみに落ち込まないでしょう(そういうものかと思う)。
    そして「うちに来てもらう分には全然いいよって言っておいて」と言っておけば?

    トピ内ID:2323348059

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    相手が専業主婦なら

    しおりをつける
    😨
    romihi
    学童に行かずに、たびたび来られるのはなあ、と思ったのかもよ?
    M君の母親も専業主婦なんでしょ?
    ましてPTA仲間。
    わりと親密な関係なのでは?

    あなたのお子さんは、普段は学童だし、どうしても、相手の家に行くことが多くなりますよね?
    こちらに呼ぶにしても、あなたは産後だし、新生児もいるし。
    なかなか同等に、と言うわけには行かないでしょ?
    退院したから、というのはそういうことを言っているのではないですか?
    我が家を学童代わりにされたら嫌だな、と言うところでしょうか。

    実際、産後は、息子さん学童には行かず自宅ですよね?
    赤ちゃんが寝ていたりしたら、お友達の家に行ってくれれば助かるなあ、とか思いません?

    それなら、学童の毎日の方が良いのでは?
    相手の母親とも、親密につきあっているわけでは無いでしょ?

    トピ内ID:0437253517

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    うま
    フェードアウトでいいと思います。
    事前に許可をとっているのにゲームが原因で息子さんだけ家に帰されたなら、
    私はそのママが失礼だと思います。また、息子さんが一度家にあげてもらったのに
    帰されたのならば、失礼なことをしてしまったのかなと考えますが、門前払いを
    食ったのならば、そもそも家に呼ぶなと憤りを感じます。
    理由が退院したからって意味がわからないので、まあなんらかの理由づけをされたんだろうなと。

    そもそも呼んでないのに息子さんが勝手に呼ばれたつもりで行ったのなら
    また話も変わりますが、トピ主さんはちゃんと相手の親に連絡もしてるわけですし。
    トピ主さんと息子さんがどういう人物かはわからないので、文から推測するしか
    ないのですが、結論としては私は相手のママが失礼だと思います。
    あとはMくんちに事情をきいてみるかですかね。

    トピ内ID:2278053787

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      4.もうちょっと息子を使って友達から情報を引き出す、を試す

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      このままだとずーっとモヤモヤしたままです。

      〉フェードアウトする

      としても原因を納得したいでしょう。
      そもそもシチュエーションは?
      トピ主息子が「遊びに行きたい」と言い出したからいわれたのですか?
      相手からいきなり言われたのですか?
      タブレットは入院になってから突然もっていったのですか?
      お友達がトピ主の家に遊びに行くのはいいのでしょうか?

      トピ内ID:2420393607

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      それはゲームのせいかも

      しおりをつける
      🙂
      ぴよ
      マナーはきちんとされているなら、原因はゲームかなと思います。うちもゲームで遊ぶのはできるだけ遅らせたかった方なので、気持ちはわからないこともないので・・。
      ゲームとタブレットで、遊びに来るとゲームをやる子の認定をされてしまったんだと思います。
      実際遊びがゲーム中心の子とそうでない子が放課後一緒に遊ぶのは難しいかなと思います。トピ主さんは事前に了解を取っているので悪くはないですが、ゲームで遊ぶ約束じゃなかったら、もっていかないほうが良かったかなとは思います。
      ただの方針の違いなので時間がたって、そのお宅がゲーム解禁になったりしたら又行き来するかもしれないし、今はそっとしておいたほうがいいと思いますよ。ゲームが原因ならそれこそ招かれるのも困ると思います(トピ主さん家で新しいゲームを覚えてきて欲しくないけど断りづらいから)
      こればっかりはそれぞれの家庭の方針なので気にせず、方針が似たお宅と行き来すればいいですよ。学校ではそのお友達とも遊べるわけだし。あまり気に病まないで!

      トピ内ID:9352508167

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ぴーすけ
      皆さま、的確なアドバイスをどうもありがとうございます。レス遅くなり申し訳ありません。
      様々なご意見を頂き、モヤモヤが段々晴れて来ました。
      Switchについては最初我が家に読んだ時にそのお友達が夢中になり、ママが迎えに来てもなかなか帰らなかった事がありました。
      後日Switchを買ったそうです。
      息子はそれで、一緒に遊べると思っていた様です。
      タブレットについては息子が勝手に持って行ってしまい、ノーマークでした。
      ・タブレットまで持参されてしまい、危険人物(?)と思われてしまった
      ・一方的に預かる事になってしまうかもしれないと思われた
      ・気心知れるPTA仲間同士の方が良いと思われた
      ・新生児がいる家との行き来は控えた方が良いと思われた
      どれも合点のいく内容ですね。
      そして、つぶがい様のアドバイス、『近所付き合いは長い』、本当にその通りですよね。長い目で見て、今回はフェードアウトする事にします。
      色々な教育方針のお母様がいる事、お友達と遊ぶ時はそこに注意が必要な事。今回は大変勉強になりました。
      あと、posuyumi様のアドバイス通り、うちに来るのは大丈夫だよとは伝えておきます。
      最後にうま様、ありがとうございます。我が家にお友達を呼んだ時、しょうじき「もう来て欲しくないな」と思う子はいます。でも私は息子には名指しで呼ぶなとは言いません。
      なので、お友達から「M君は良いけどY君はダメだとママから言われた」と聞かされた時は、私はそんな事は自分の子供には言わないなぁと思ってしまいました。
      この時点で、先方のママさんとは合わないと言う事かもしれませんね。
      これにてトピを締めさせて頂きます。

      トピ内ID:2118030790

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      託児されてると思ったのでは?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      もう一人のお母さんは働いていて、よく連絡を取り合っている人なのでしょう。遊ぶときに食べるお菓子や飲み物も持たせていたり、あとでお母さんが差し入れをしているのかもしれません。

      仲良くもないのに子供を遊びに行かせて面倒見せておいたらいいわ~、と思ってると思われたのでは?

      一方的に遊びに行くだけでなく、うちにも遊びにおいでと言っていますか?

      トピ内ID:8511043345

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