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    義両親の家を建て替えてほしい

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    😣
    ぱん
    ひと
    タイトルだけ見ると、なんて事を言ってるんだ?と思われると思いますが、お時間ある方は最後まで読んでいただけると嬉しいです。 アラサー夫婦。娘2人の4人家族です。 現在は都内在住ですが、4月から夫が義父の会社を継ぐ為、九州へ行く事になりました。 住む場所に関しては、義父が家を2軒所有しているため、空き家(最近までおばあちゃんが住んでいたが亡くなり空き家となった)を建て替える予定でした。ちなみにその空き家は、現在の義両親宅の隣です。 私の実家は都内のため、家族や友人と離れて、仕事も辞めて九州へ行きます。仕事は、現在義母がやっている経理の仕事を引き継ぐことになるため、しばらくは義母が私の教育係。会社でずっと一緒、帰宅したら隣に住んでいる状態。土日は朝ご飯もしくは晩ご飯を一緒に食べたいと言われており、365日ほとんど顔を合わせる状態です。でも良いんです。これは結婚前から分かっていたことなので。 ですがここにきて、義両親が空き家の方に移動すると言い出し、私達には現在義両親が住んでいる家に住んでほしいと言われました。 別にどっちでも良いと思っていたのですが、まさかの、義両親の家の建て替えはNGな様です。 というのも、そもそも空き家の建て替えの件も、夫が勝手にそう考えていただけで、義父と話をしていた訳ではないとのこと。 空き家は築40年程ですが、内装を少しきれいに した程度なのに、築20年の義両親宅を建て直すのはおかしいとのことでした。  夫は「築40年の家に住むのは嫌だけど、実家ならリホームもせずにそのまま住んでもいいかな」と言っています。私は絶対嫌です。義実家は水回りは汚く、いつ行っても虫が出るようなお家のため、住みたくありません。 ですが、所有者は義父。私が意見する権利が無いことは良く分かっています。 すみません、続きます。

    トピ内ID:6530996607

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    😣
    ぱん
    なので夫に、リホームが無理なら、別の所に小さくても良いから家を建てようと提案したところ、家が1軒余っているのに違う場所に家を建てるのはおかしいだろうと。 夫の言いたい事は分かりますが、家をいじるなと言われる以上、他のところに住むしか方法はないと思います。 (建て替え費用に関しては全てこちらで出します。了承をいただきたいだけなのです。) 私としては、地元を離れて、仕事も辞め、やりたくもない仕事を一生やり、住む場所すら決められず、義両親の隣で住む。さらに、少し話は逸れますが、夫が男の子が欲しいと言うため、私はもう妊娠も出産もしたくありませんが、夫のためにあと1人頑張ろうと思っています。 ここまで夫の希望通りに動いているのだから、住む家くらい私の意見を聞いてほしいです。嫁いだら、全て言う事を聞かないといけないのですか? 義実家に住みたくないと言うのは、非常識でしょうか? 義両親に意見できるのは夫だけなので、夫にマイホームを持つ夢を諦められると何もできません。 夫の事は大好きですが、何ひとつ自分では決められない私の人生って何なんだろう...と悲しくなります。

    トピ内ID:6530996607

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続き前ですが

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    blank
    ひまわり
    築二十年なら建て替えはどうかと思いますがトピ主さんの気持ち痛いほど理解できます。せめて水回り位は改築した方がいいかも知れませんね。できるなら風呂場とお手洗いも。お部屋は模様替えしてカーテンも取り換えたほうがいいと思いますよ。せめて義両親の匂いは一掃したいですよね。トピ趣旨と違うかもしれませんがここまで読んでそう思いました。

    トピ内ID:8005175155

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    最初が肝心 近くの賃貸推奨

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    🙂
    藁子
    続き前ですみません。 これね、ほぼ同居と変わらなくなりますよ。 母屋に荷物を残しつつ、隣に寝に移り住むだけ。 常に、家のなかを勝手に出入りされます。 最悪、常に食事はトピ主様宅の母屋でとることになるのでは? 親戚には、綺麗で新しく大きな家を譲り、隣の古い小さな住宅に移り住んだ息子夫婦想いの良い親気取りになると思います。 こんな事になる前に、近くにアパート借りた方が良いと思います。 お住まいの県が何処かわかりませんが、男性優位の風土だと、義父の言うことは絶対です。 逆らえませんから。 そのうち旦那様の意見も絶対になりますよ。 申し訳ないけど、お子様が産まれても少し離れて賃貸で生活された方が心休まると思います。 そのためにも、最初から住まないのが最善なような気がします。

    トピ内ID:3709284010

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    権利はあるでしょ

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    🙂
    KM
    名義とか関係ないですよ。 実際住む人の気持ちとか使いやすさ優先ですよ。 建て直し、リフォーム等は要求しましょうよ。 その他はすべて要求を飲んでるわけだし言うだけでも言いましょうよ。

    トピ内ID:1904348041

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    まずは旦那さんと話しては?

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    💡
    匿名
    お気持ちはわかりました。 が、追加レスにあった事(私としては…以降のあなたの気持ち)を旦那さんにお伝えしたのかな? それを伝えた上で、まだ義父さんに意見を言えないならどうしようもないと思います。 伝えてないなら、旦那さまと相談される方が先かと思いますよ。 幸い、子供が娘さんとの事で、妻なら我慢しろ、というかもだけど、娘が同じ立場になってもそう言えるの?と聞いてみては?

    トピ内ID:5473513570

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    築20年で建替えはもったいないとは思うけど

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    🙂
    ロンリーチャップマン
    せめて「リフォーム」でしょうね。 他のレスにもあるように、台所、トイレ、風呂の更新は最低限必須 (20年前の設備なんて古いですから)だし、 畳の部屋があるなら畳の新調、その他カーテン、照明器具、 カーペットの類、必要なら建具も、、、 外観はほぼ昔のままに留めておいても 内装は更新一掃を条件に話してみたらどうですか? 夫は実家だから(汚くても)良いんだろうけど、 今後どうするつもり?と。せめて設備品くらいは新しいものに 変えたいと言いましょう。あと十数年経てばどっちみち設備も 交換する時が来るし、今するか十数年後か?今でしょ!って。 解体して建替えって言うからややこしくなるんで、 最低でもリフォーム、虫の沸かない家にしたいってことから 始めましょうよ。 そこで見積りとって、建替えと同じくらい掛かるなら建替出来るかも しれないし、リフォームで済ますなら徹底的に新しいものに更新する。 段階踏んでいけば上手くいくんじゃないですかね? 近くに賃貸借りて・・・も手なんですけど、それだと明らかに 敵対心まる見せなんで、上手く夫を手なずけてください。 仮にトピ主さんがリフォーム代のほとんどを拠出する、となった場合は 必ず名義を夫に変更してもらうこと。義父のままでこっちが金出して・・ ってそれこそおかしな話ですし、逆を言えば自分達の覚悟でも あると思いますからね。 それと、記載がないんですが夫にはきょうだいは居ないんですか? 将来の相続問題が出てきますから、そのへんは大丈夫なんですか?

    トピ内ID:7205070282

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    むりでは?

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    🙂
    おばさん
    汚いのは生理的な問題だから無理です。お嬢さんに言わせれば?いやー九州行きたくないよー汚いからって?20年ならリフォーム時です。自分たちで費用出せませんか? まあ近居なら同居よりましかもしれませんがリフォーム位しないとお嫁さんが出て行くことになるのではと思ってしまいます。譲っても引っ越してから手を入れて頑張るとか。  都会の常識は通用しないと思った方が良いかも。 これからのこと腹を割って夫婦で話し合い、両親とも交渉した方が良いですよ。 向こうの論理で全部攻められるのは辛いから、それは通用しないと釘を刺した方が良いです。 けんかではなく前向きな提案と言うことをしてみたら?

    トピ内ID:9349671268

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    築20年なら

    しおりをつける
    🐱
    にー
    築20年なら水回りのリフォーム、クロスとクッションフロアの張替えを行ってから入居した方がいいです。 キッチンまで含めると高額になるので、最低でもトイレとユニットバスは交換した方がいいです。 クロスも臭いが染みついています。汚れとカビもついています。 せめて、その程度のリフォームはお金を出してでもするべきですよ。 引っ越しが先なら、一時的に賃貸に住んでリフォームが完了してから入居。 クロスの張替えなどをすると荷物を出さないといけないから、義両親の荷物を残さないで隣家へ引っ越してもらえると思います。 鍵も交換できたらした方がいいけど、角が立つよね・・ それにしても苦労しそうな生活よ。 想像以上な感じがします。 地元に戻ったら、家長が義父だからご主人は言いなり。 トピ主さんの意見は中々通らない事もあると思う。 もう一人産むのは、九州に行ってしばらく様子を見てから考えた方がいいです。 将来シングルマザーになる可能性もあると思うから、3人育てるのは大変です。 安心できる状況になってから考えても遅くは無いです。

    トピ内ID:4606172982

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    頑張って!

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    🙂
    do
    ここに書いてあること 全部はらにためてること言ったらいいじゃないの。 トピ主は、親も友達もママ友も故郷全て捨てて田舎にいくのよ!わかる!?って。 全部あなたのいうとおりにしてる私の人生なんなの!? って泣いて怒っていいよ。 トピ主さんが優しくて、思いやりと理解力があるから 勘違いしてんだよ。旦那さんが。 どれだけの事を今までしてきて これからどれだけのものを捨てて どれだけのことをしてくれようとしてるのか。 それもこれも、夫のために。。。 バチがあたるわ! 晩ご飯も一緒にはやめた方がいいわ。 旦那さんと家族だけでゆっくりさせてくださいって。 仕事も、家でも義理家族と一緒じゃ息が詰まるって旦那さんに言った?絶対それは死守して!って。 義理の親と何もかも一緒じゃ嫁がかわいそーだろー!って夫に言ってもらわなきゃ。 そんなことないわよねぇ?嫁ちゃんと言われたら いやー、でもねぇ。。。って無言でへらへらしてれば察してくれるよ。 そうおもってるのあなた!と言われたら 旦那さんとのんびりご飯食べたいです。すみません って言う。無言でへらへらで察しない人なら もうどっちにしろうまくやらないから気にする必要なしですよ。 言わなきゃわかんないから。そういう人。 あのね、いいなりになっちゃだめよ。 ギクシャクしたって、言いたい事いわなきゃ。 言わないからみんなどんどん要求してくるの。 引越しするにあたって、トコトン話し合うべき。 土日と晩ご飯は義理家族とは合わない。 これは必須だと思う。 だって昼は毎日一緒でしょ? 孫といたいといわれたら、それは月一旦那と孫が義理親んとこにいけばいいの。トピ主はいかなくてよし。 月一は、嫁解放デーをつくってもらう。 絶対に負けないで!

    トピ内ID:7278323715

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    だめだめ

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    🙂
    通りすがり
    義両親は本当に寝に帰るだけになりますよ。 どっちも自分の家という意識があるから、隣り合わせた2件の家を自分たちの都合のいいように使い分けるってことだと思います。 なので家具やら仏壇やら動かすのが難儀なものはそのままかもね、 空き家を建て直す方を希望と強く言わないととんでもないことになりますよ、たぶん。 どうしても建て直すことを許してもらえないのなら、賃貸マンションですね。 結局、建て替えをしたくないんですよ、義両親は。 面倒、せわしない、落ち着かない、変化を嫌うとかね そういう理由なんじゃないですかね。 だから建て替えしなくていいように自分たちが築40年の方へ行くといいだしたんですよ、たぶん。 でも、もう一度言いますが、寝に帰るだけになりますよ。

    トピ内ID:3803840588

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    主です

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    😣
    ぱん
    コメントありがとうございます。 皆さまおっしゃる通り、最低でも水回りはリホームしたいです。水回りのリホームだけなら、義両親は何も言わないと思います。 ただそれで、水回りをリホームしたからもう完了ね!となるのが嫌です。義実家は土地は広いのに部屋数が多いため、一部屋一部屋が狭いです。リビングは縦長なため、食事中の人の後ろを通る場合は、カニさん歩きでないと通れません。キッチンも狭く、料理好きな私としては、そこも広くしたい思いがあります。古さというよりは、間取りが気に入らないため、全面的に変えたいのです。 私の実家では、リビングに家族集まってテレビを見たり、話をしたりして、各々自分の部屋に戻るのは寝る時くらいです。私も自分の子供達には、同じようにリビングで一緒にくつろいでほしいのですが、義実家の間取りだとそれができません。 そういう点が他にも色々あり、外観も変えたいのが本音ですが、内装に関しては全て変えたい思いがあります。 コメントいただきました兄妹に関しては、夫には妹がおりますが、家の所有権に関して揉める事はないと思うので、心配ないと思います。

    トピ内ID:6530996607

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    追記

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    😣
    ぱん
    何名かの方にコメントいただいた、 「義両親は自分の家という感覚なので、平気で行き来される」という件に関しては、私も心配しております。その予防策として荷物を全て出してもらいたいので、フルリホームしたいです。義母は物が捨てられない人なので、大量に荷物があります。このままだと、何部屋かは物置部屋にされそうです。 現に先日義母に「今片付けてるけどなかなか進まなくてねぇ。いらない物は勝手に捨てていいからね!」と言われました。イコール、全部の荷物を持っていくつもりはないんだなと確信しました。 まだ小さい子供の写真を家で沢山撮りますが、古いお家に古い家具や物達が背景の写真を残したくありません...子供部屋も綺麗で広い部屋にしたいし、子供がお友達に自慢できるような家が良いです。最近は綺麗なお家が多いですよね。 まだ先の話ですが、年頃になって、私のお家は古いから友達呼ぶの恥ずかしい...という思いをさせたら可愛そうです。 夫は小さい頃から育った実家なので、古いという感覚がありません。夫の育った家なので、ここに書いたような「古いし間取りは嫌だし虫は出るし嫌!!」なんて言ったことはありません。 マイホーム楽しみにしてたし、どんな家にしようかずっと考えてたと伝えたところ 「でも親父の家だからね。それにあまり反抗して親父と揉めて、会社を妹に継がせるって言われたらどうする?無職家無しだよ」と言われました。 いやいや、さすがに妹に継がせないだろう。もしそうなったらなったで、私は義両親と離れて暮らせるから良いけど、と思いましたが。 夫は会社の事もあり、義父に強く言えないようです。。

    トピ内ID:6530996607

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    買えば?

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    🙂
    kiki
    義実家の家に住む前提しか無いのは何故です? 最初は賃貸で、そこでやっていく覚悟が出来たら家を購入すれば良いのではないですか? 義実家の隣に住まないと会社に行けない訳ないでしょう。 もし、義実家所有の家に住む事が会社を継ぐ条件なら、もうこの話は無かったことにした方が。 住む場所すら義実家に指定されなきゃ行けないなら、今後どれだけ縛られると思う? 私はごめんです。

    トピ内ID:3007519102

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    「妹に家を継がせる」ってあなたにとっては福音では?

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    黒猫
    「それが良いわ、そうしましょ」で良いんじゃないですか? でなきゃお嬢さんの教育でも理由に単身で九州帰ってもらえば? と、このくらい条件出して「どうやったら一緒に来てくれるんだ?」って言わせないと。 そこで「築20年の(汚屋敷、荷物満載)義親家は改築もったいないから、最初の案通りおばあちゃんの家を改築しましょ。」と言えば飲まざるを得ないのでは? 要は旦那が両親を説得しないと始まらないのでそう仕向けるって事ですね。

    トピ内ID:4445507160

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    夫のふんばりどころ、脱皮しどころ

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    🙂
    サッコ
    親父と揉めて妹に会社を継がせる・・・ですか? さすがに私もあり得ないとは思いますけど、 そんなことにビビッている夫も夫ですよ(笑)。 やがて経営者になるんでしょ? 親父さんと揉めるのも自分の役目、これから主導権を持って いくのも自分の役目、となぜ思えないんでしょう? 最近の若い人ってこうも草食なんですかね? 親に盾突いたらいいのに・・と思います。 経営に口出ししているわけじゃなく、家のことを言っているだけ ですからね。 そんなんで今後経営者が務まるんですかね? 先が思いやられますよ。 何が言いたいかといいますとね、夫は「自分の妻、自分の家族」を これから第一に考えていかないといけないってことです。 親の指示だとか、親がこうだからとか、そんなの聞けない時期って 必ず来ますからね。それが今か、先か、だけのこと。 もちろん実親をないがしろにまでしていいなんてことは言いませんよ。 現役を退いていく親をも「コントロール」してこそ 経営者なんですよ。今は揉めるかもしれませんが、 そこが”男として””経営者として”ふんばれるか?脱皮して いけるか?なんですよね。 「夫をコントロールしてください(内助の功?裏ボス? なんでもいいけど)」。トピ主さんが手の上で転がすことです。

    トピ内ID:7205070282

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    2回目です

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    🐱
    にー
    追加レス読みました。 間取りは動かすのが難い・・ 壁を取っ払って部屋を広くする方法もあるけど、耐震性とかいろいろ問題が出るから。 「夫が勝手にそう考えていただけで、義父と話をしていた訳ではないとのこと。」 これが問題の始まりでしょ? それなら、ご主人から義父に「祖母の住んでいた家を建て替えさせて欲しい、お金は自分達で工面するから迷惑をかけない」と言ってもらった方がいいです。 義両親には引っ越さないように頼んでもらえませんか。 土地は義父名義で家だけご主人(とトピ主?)名義にして建てる。 今言わないと、ずるずる不本意な義実家住まいになると思います。 ご主人にもう一度相談できませんか? ご主人がお金を使いたくない、無駄だと考えていたら辛いですけど。 義両親は”気を利かせて”自分達は古い方に入ろうと考えたんじゃないですか? その必要は無い、自分達は家を建てたいと主張した方がいいと思います。

    トピ内ID:4606172982

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    自分の人生は自分で守る

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    🙂
    ハナ
    建て替えないなら、九州について行かないと言えば。 あなただけ行ってねと。 トピ主居さんは建て替え後に引っ越ししたらいいと思う。 そして鍵は絶対に渡さないと夫に約束してもらう。 私なら、そんな条件なら少し離れた場所に、賃貸か家を建てる。 もしくは、仕事も辞めず九州に行かず別居するかも。 いずれにしても別居覚悟で話合いした方がいい。 自分の人生を守るのは、自分しかいないんだよ。 流されず、どんな選択も自分でしないと後悔するよ。

    トピ内ID:4370256418

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    義両親とは仲悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    後から言うよりも
    空き家は築40年程ですが、内装を少しきれいに した程度なのに、築20年の義両親宅を建て直すのはおかしいとのことでした。  ↑おかしいと言っているのは誰が言っていますか? 御主人でしょうか?? 義父様言っているなら厳しいかもしれませんが…。 仕事を継ぐためにわざわざ仕事や住み慣れた環境を捨ててついてきてくれる嫁。 義両親は喜んでませんか? 御主人がめんどくさくて勝手に話を止めている気もします。 なんでそう思ったかというと、自分がど田舎の旦那の地元に嫁いだからです。 今はまだ実家の近所に賃貸暮らしですが、あと数年で実家へ転居します。 その時は義両親の希望で義両親が出ていくようですが、何分田舎なので土地や家を継いで貰えるのが嬉しいようです。 主様から直接義両親に伝えてみては? 「実は昔からの憧れのマイホームがあるんです。今は立て替えじゃなくてもリノベーションで出来るんです!って。」 義両親に頭が上がらない旦那なら、義両親を味方につけると後々楽ですよ。 知らない土地に行くわけですし。 ストレス溜まりに溜まった後だと取り返しがつかなくなりそうです。

    トピ内ID:2829551132

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    ご主人しっかり!!

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    💤
    砂漠の空き家
    父親の会社を継ぐというけど 家を建て直すこともしていないご実家 会社は儲かっていますか? 個人商店、、自営業ですよね? 経理が奥さんなんでしょう? しかも 職住近接、、、最悪じゃないですか? 家が空いてるから住む、、合理的ですが 新しく若夫婦が入るのですから それなりにリフォームに気を遣うものではないですか? 義親の捨てていいなら荷物を捨てるとして リフォームはしないといけないですよね。 都内住みの奥さんが田舎に引っ越しするんです。 ご主人がしっかり自分の家庭の整備をしないと! その辺りの進め方がゆっくりなら4月になっても あなたと娘さん達は今の住まいを引き払わず都内に残ってはどうですか?

    トピ内ID:4627962277

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    とりあえず、賃貸

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    blank
    ワーママ
    ご主人がひどいなぁ そのままで行くとずーと我慢することになりますよ そんなんじゃ、その家に住めないから賃貸ね 片づけとリフォームは必須よ リフォーム中、住めないから賃貸でいいじゃない? 以上です 築20年の建て替え、する人はいます 20年もたったら、それなりのリフォームは必要 もったいないから、あなたが古家を立て替える 義両親をあてにしないことです 部屋も壁を取っ払うくらいのリフォームがあっても不思議じゃありません なんだかんだ言って、建て直した方がいいと思わせましょう 男の人って、あんまり家にこだわりません 欲しいのはステータスとしての家ですから ご主人はあなたほど、家のこと何にも考えてないと思います あれもだめ、これもだめ、と否定的なのは 親への遠慮もあるけれど、 住めれば何でもいいと思っているだけだと思います 面倒なことしたくないんです あなたを言い任せたほうが楽だと思っているんです 妹に譲るならそれで結構です! 譲られる方だって迷惑だと思いますが(笑) そういうしょうもないこと言って脅すのがいい証拠ですよ まだ、何も始まっていませんよ 強い嫁にならないと生きていけませんよ

    トピ内ID:7952321085

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    嫌だと頑張るしかない

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    🐱
    紀子
    頑張ってください、ここで踏ん張って。 全部捨てて彼の所へ行くんです。 嫌だと言っていいんですよ

    トピ内ID:1786177881

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    強く言う必要は無い、はっきりと言えばいい

    しおりをつける
    ファイト
    意思表示とそれに伴う責任を負う覚悟を示せばいいだけ。 それはトピ主さんもご主人も一緒。 誰が住む家?トピ主さん夫婦と娘さん達ですよね? 家の事、特に内装は夫婦で決め、トピ主さんの意見『も』反映させる。 「最初に決めた条件には、改築が入っていた」事も、改めてシッカリ伝える。 改築する家は、どちらでもいい 改築しないなら、賃貸で近居 改築費用は、トピ主さん夫婦も持つ事を検討 などの条件も出して、話し合いしてみては? 「住めるのに何で改築が要るんだ?」と聞かれたら、 「仕事も故郷も手放し、一から始める大覚悟が私には必要。 その覚悟を支えるには、満足のいく生活感が必要。 家事をするのが私なら、『私が』取り回しの良い家でなければ、家事の効率も悪くなるし、毎日生活しずらいだけ。 だから家の内装は私の希望を極力聞いて欲しい。 せめて生活しやすい家で暮らす事が叶わなければ、覚悟や自信がゆらいで、やっていく自信が無い。 最初の取り決めで改築が条件になっていたから、覚悟も持てた。 その条件を取り止めるなら、九州に行く事を再検討する。」 ぐらいの事を、トピ主さんの言葉でご主人に伝えましょう。 ご主人も「父にさからう」ではなく、「意見が違う時、条件を覆された時の対応と交渉力」が必要なのが分からないのですかね? それでは、経営を引き継ぐ事はできても、経営者になる事は出来ません。 空き家建て替えは、ご主人が勝手に考えていたのなら、ご主人が責任持って話し合いを纏める義務がある。 父にさからうつもりが無いなら、最初から全部詳細を聞き、変更しなくて済む内容をトピ主さんに伝えなかった、ご主人のミスです。 トピ主さんがここで折れても、先が続くとは思えません。 また次々と望まない条件を飲まされ続けることになるでしょう。 「ここだけは譲れない」という事は、まず相手に伝える、話し合う、交渉する。頑張って!

    トピ内ID:0654582725

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    母屋をでるというのは、代替わりしますという意思表示では?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もしも、息子が帰ってきてくれるなら代替わりをしなくてはいけない、だから母屋を出なくちゃいけないと義理両親が思っているとしたら、 「まだ未熟な私たちですので離れで十分です。義理両親さんは、どうぞ母屋に住んでください。」 とお願いをすれば、母屋に住み続けてくれると思うけど。 庭が広いとあるし、離れに住んだまま、子どもが大きくなったからと大幅な増築をして広いリビングと子ども部屋を作ってしまえばいいと思う。 増築という名の新築 家の前に増築すれば外観も変わるかも とぴさんは、気丈そうだし大丈夫だと思うけど、 稀に、年配者は、引継ぎなのに自分の仕事を取られるように錯覚する人がいるから 習うように教えてもらうのか、一気に引き受けてしまうのか、 義母さんの性格をよく見極めてね

    トピ内ID:6980381891

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    空き家を建て直す。

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    🙂
    かりん
    まず空き家に住んで、その後、空き家を建て直せばいいのに・・ ダメなのですか?

    トピ内ID:8877180397

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    思うに

    しおりをつける
    blank
    家にお金をかけない方が良いです。 何故なら、ご主人がその仕事に向いているか、従業員がご主人に付いてくるか、家業に将来性があるのか、妹がしゃしゃり出てこないかどうか、嫁姑問題が勃発しないか・・・等、不安要素満載だからです。 最悪、別居や離婚の可能性も有ります。 建て替えやリフォームしたことを理由に、「お前のために大枚叩いたのだから」と、引き留められたり脅されたりする可能性も有ります。 私なら暫く別居で様子見します。経理なんて、パートを雇えばよいし、引継も大したこと無いです。一ヶ月も有れば引き継ぎできるでしょう。 追々、介護をさせられる事を考えると、むしろ妹夫婦がその実家に住んだ方が良い位です。娘に介護される方が、義両親も安心するはずです。 会社だけはご主人が継いで、家は賃貸で良いかと。 お金が貯まったら、(もっと言えば、相続が終わったら)何処にでも好きな所に、好きな間取りの家を建てましょう。

    トピ内ID:7305549036

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    いやいやほんとだわ。

    しおりをつける
    😉
    タタン
    私としては、地元を離れて、仕事も辞め、やりたくもない仕事を一生やり、住む場所すら決められず、義両親の隣で住む。さらに、少し話は逸れますが、夫が男の子が欲しいと言うため、私はもう妊娠も出産もしたくありませんが、夫のためにあと1人頑張ろうと思っています。 ここまで夫の希望通りに動いているのだから、住む家くらい私の意見を聞いてほしいです。嫁いだら、全て言う事を聞かないといけないのですか? こんなにはっきり言いたいこと書けてるじゃないですか。 そのまま言ったらいいと思います。 無理です。 妹に継がせるというならそれでいいです。 私だけが何故なにもかもを捨てて我慢しなければならないの? 冷静にはっきりと言うべきです。 がんばって!

    トピ内ID:4455578152

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    気持ちはわかりますが、新築は辞めた方がいいと思います

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    🐱
    もうすぐアラカン
    ローンを組んで家を建て替えたり、限りなく新築に近いリフォームをしてしまうと、何かあった時に逃げ場がなくなりますよ。お金を出してもらっても後々余計なシコリになるし、ローンを組むと逃げ場がなくなります。 あくまで貯金の範囲で、最低限許せる範囲をリフォームしましょう。 いざと言う時別の場所に新築を建てる余白を持っておく方がいいと思いますよ。 築20年ならよほどの欠陥でない限り躯体はまだ大丈夫でしょう。 水回りなど最低限のものを取り換え、後は綺麗に掃除をいれましょう。 当然ですが、残された荷物は業者を頼んで一気に引き取ってもらいましょう。(中途半端な事をするとやっぱり置いといてなんて言われますから) 間取りはお子さんが小さいうちは工夫しましょうよ。 お年頃になる頃には立て替えたらいいと思いますよ。 あまり家にこだわりすぎると後で後悔するかもしれませんよ。

    トピ内ID:9448528811

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    夫が問題なんだよ

    しおりをつける
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    九州出身の東京住み
    「反抗」って何? マイホームを楽しみにしてた、どんな家にしようか考えてたって言っただけじゃん 親に言うのが怖いのか面倒くさいのか知らんけど、あなたが我慢すりゃいいって考えなんだね 希望を口にするくらいのことを『反抗』って言われたら、もう何も言えなくなるよね しまいにゃ「無職家無しだよ」という脅し そういう時は「そんな危険犯してまで九州行く意味ある?」って言いなよ 仕事辞めて家族や友人と離れて、何もかも捨てて行くのも同然なのに、向こうに行ったら自我まで捨てろって? 親の家に住まわせてもらうんだから使いにくかろうが虫が出ようが、黙って何も言うなって? 少しでも口に出したり勝手に改造したら、家族で路頭に迷うわけ? じゃあ私と子どもはこのままこっちに残ります 私が付いて行かない方が無職家無しになる可能性が低いでしょうから。 って言うの 義父が会社を継いでほしがってるの? それとも夫が継ぎたくてしょうがないの? ここで力関係違ってくるからね 夫は既に息子に戻っちゃってるから。 夫として父親として、家族を守る気持ち無くなってるね あっち行ってから八方塞がりになるより、今のうちに揉めに揉めた方がいい 夫は結婚前から決まってたと主張するだろうけど、家の話が聞いてた事と違うんでね 夫が勝手に考えてたって言うけど、そう決まってるように話してた以上、責任取るために義両親にかけ合うくらいしても良くない? たったそれだけの事もしないで「あんまり反抗して揉めたら無職家無しだよ?」って。 ふざけんなって話。 騙されたと言ってもいいくらい 夫が言わないなら主さんが義両親に直接言ってもいいんだよ 「夫から聞いてた話と違うし、何も伝えてくれないんで私から言います!」って。 案外スムーズに希望が通るかもしれませんよ

    トピ内ID:0340070337

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    業者にハウスクリーニングに入ってもらうのは?

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    🙂
    とんたん
    水まわりに虫が出るほど汚いのは耐え難いですね。 業者さんに家を貸したりする際にやってもらうハウスクリーニングをしては?クリーニングの際に義両親の持ち物は築40年の建て替えた家に移す。 後は畳表を変えるとか、カーテン、カーペットを変えるとか(もしできたらフローリングを張り替える)リフォームほどではないマイナーチェンジをされるのは築20年ならぜんぜんありではないですか? 水回りはユニットなので、結構簡単に変えられるし。 そして住んでから、少しずつトピ主さんの住まいやすいように小さな工事をしてみては? 人間関係で正面からもめたらストレスですし。

    トピ内ID:0862704264

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    建て替えても義両親の出入りは毎日ですよ

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    雪ん子
    いくらトピ主さんこだわりの家を建てたとしても、隣に築40年の家に住む義両親がいれば毎日お風呂に入りに来るだろうし、朝晩の食事も食べに来ると思いますよ。 だって土地があるならお風呂も広い浴槽にするだろうし、最新の設備が備わっていればそちらに入りたいと思いますから。ダイニングも広いスペースならば、やはりそちらで食べたくなりますし。 多分、義両親の荷物を全部出したとしても、置けるスペースを見つければなし崩し的に置かれます。 それにいくら建て替え費用を自分たちで持ったとしても、土地の名義変更がなければ義両親に旦那さんは強くは出れないでしょうから意味ありません。 お金かかっても数年は近居の賃貸がいいですよ。 どこにも逃げ場がない状況は辛いと思います。

    トピ内ID:1356178145

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