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    初めて義母に逆らいました

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    😣
    カール
    ひと
    3人の子+40代夫婦、義父母宅は徒歩10分圏内です。 結婚当初より義実家や親戚とのやり取りは私が主となりやってきました。というのも単身赴任で不在がち、元々親戚付き合いに関心ない夫。そんな夫に義父母はやたら気を遣い、なんでも私に言ってきました。 最初は自分が上手く立ち回ることで皆が平和であればそれでいいと思っていました。それが間違いだったのかもしれません。 特に私が納得できず不満に思っているのは以下の点です。 13年前犬を飼い始めた→70代と80代の夫婦です。散々反対したのに。しつけもお世話も上手くいかず小型犬のはずが20キロ近い肥満犬に。将来的には私達に面倒を見させる気でいる。 25年前フルリフォームしたにも関わらず、現在新居建築中→経済的には余裕があり金銭面は心配していない。しかしいずれ介護付きマンションに行くと言っていたのにその話は反故に。現に義父を自宅介護中。現在の家はそのままにして出て行く予定。その家どうするつもり? 3義母が入院した際は義父宅で介護しながら犬、猫の世話。在宅ケアの依頼を提案するが拒否したため全て私がやりました。 4義母から頼まれて動いていた仕事があり、方々に頭を下げてやっと契約まできた段階で「やっぱり辞めるわ」と一言で終わり。謝罪一切なし。 今まで頑張って尽くしてきたつもりですがとうとう限界を超え、「もう私ではお役にたてませんのでこれからは全て夫に頼んで下さい」と伝えました。以後音沙汰なし。 自分がどうしたらいいのか分かりません。

    トピ内ID:8628805669

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    夫さまに…。

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    🙂
    カメレオン。
    とりあえずは、夫さまに相談してみることだと思います。 こんなかんなで困っている、限界だ…と。 分かってもらえるといいのですが…。 ワタシは義母が認知症であることを理解させるのに、すごく時間がかかりました…。

    トピ内ID:8386253501

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    マンゴー

    しおりをつける
    😠
    マンゴー
    お気の毒に。大変ですね。 ウチも息子(夫)には気を使うタイプの義両親です。 まぁ、リッチでもないし、そんなに私にアレコレ言ってはこないのですが、、 そこを逆手にとって断りまくるのは難しいですか? ●●さんに聞かないと、自宅を留守にしていいかわかりません。 ●●さんの注文した物がいつ届くかわからないので、自体を留守に出来ません ●●さんに聞かないと、予定が立たたないので、時間の約束出来ないです ●●さんがお金は管理しているので、わたしにはわかりません ●●さんが動物アレルギーぽくて今度検査するので、検査受けるまでは動物に触れません でもご主人にもう少し動いて貰わないと、古家の処分などは口出せませんよね。どなたかのアドバイスがたくさんついたらいいですね。 何事にも『私は』と言わない。全てに『●●さんが~』と言いまくって、何もしない。

    トピ内ID:5338563195

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    あなたの責任じゃない

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    🙂
    ジン
    旦那さんには「・・もう限界、・・すべて夫に頼んでくださいっと義母さんに言ったわよ」っと言ったんですよね。 音沙汰なし、大いに結構です。あなたの責任じゃありません。

    トピ内ID:2872557620

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    難しい問題だよね

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    🙂
    ゴロー
    義母から頼まれていた仕事を最後に「止めた」っていうのが 引き金になったんでしょうね。 まあ言って正解だと思います。特に4の件に関しては。 しかし、その他のことはどうでしょうかね? 家に関しては、新築にしようが古い家のままであろうが、 そこはトピ主夫と兄弟姉妹(居れば、ですが)が相続者なんだから、 夫の問題だろうと思います。 犬の世話は、、もう13歳超だと思うんですけどそろそろ・・ だろうしこれはそんなに気にする必要はないと思いますよ。 ポックリ逝ってくれれば御の字です。 在宅ケアは難しいですね。 夫にトピ主さんがどれだけ負担を強いられているかを くどくど言うしかないです。 いずれにしても、、、『どうするか?』の問いについては、 ご主人にじっくり言うしかないと思います。 単身赴任でご苦労はあるかとは思いますけど、 そこまで実家のことを放置して、自分ばかり負担させられるのは これ以上辛いと訴えることです。 ここまで妻(トピ主さん)が尽くしてくれているのに ほったらかしな夫がダメ夫だと言うことかな。

    トピ内ID:6215958836

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    それでいい

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    😑
    匿名
    よく頑張りました。 後は夫に任せて関与しなくてOKです。 電話も着信拒否にすればいいです。 なにも考えず、ただ無関心でいてください。 1度でも連絡を取ったり、手を貸すと元に戻るだけです。

    トピ内ID:0254635645

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    ほっとけー!

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    🙂
    ココ
    ですょ。 うちの義母も反省できないみたいです、同じ。 逆らえて良かったですよ、合わないとわからないでしょ。 私も年末前に爆発しました。 15年は、忍耐してきましたが、 言ってやりました。 でも、反省なし、 正月は顔だけだして、 以後連絡なし。 同じですよ、いいじゃない、 いつかは爆発してたんだし、 これで、ちょっとは反省してもらいたいまのですよね。

    トピ内ID:0538689298

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    よくわかるけど

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    🙂
    西東高低
    >自分がどうしたらいいのか分かりません。 状況も何となくわかるし気持ちもとてもわかるけどさ、自分がどうしたらいいのかって他人に丸投げするのは、うう~んとか思うよ。 トピ主が実は何としても全力で関係を元に戻したいと思っているかもしれないじゃない? でも、 >これからは全て夫に頼んで下さい」 と言うから、 >以後音沙汰なし。 となったとしたら、トピ主の希望が叶ったように思えるよね。 なのにどうしたら良いのか、と問いかけられてもどのようにレスしたらいいか困っちゃうと思うよ。トピ主の密かな希望と反対の方に向かうかもしれないし。 そもそも、 >自分が上手く立ち回ることで皆が平和であればそれでいいと思っていました ということで、義父母にしてみれば自分たちの我儘は何でも快く聞いてくれるいい嫁だなあと思っていたんでしょ。それがあるとき突然、いい加減にしてくださいってピシャリと拒否られたら、誰でもびっくりして音沙汰無しくらいにはなるんだと思うんだよね。 自分がこうしたいからどうしたらいいでしょうとか、このままほっといていいでしょうかとか、皆が平和でなくても良いですよね、とか自分がどうしたいかという事をもう少し掘り下げてみてからレスしてみたら、もしかして良いレスが返ってくるかもと感じました。

    トピ内ID:7629699135

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    トピ主です

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    🙂
    カール
    あれから現在に至るまで全く音沙汰がなく、義父母がどう思っているのかわからないので余計にモヤモヤしていたのかもしれません。 今はもう少し時間を置いて考えていきたいと思います。 皆さんトピにお付き合い下さりありがとうございました。

    トピ内ID:8628805669

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    夫に聞いてみるのは?

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    🙂
    西東高低
    >皆が平和であればそれでいい でもトピ主の胸の内では爆弾が育っていたということだよね。それは自分の心を欺いて自分を思い込ませようとしていたということなんじゃないかな。私だったらそういうのは自分に誠実ではないのだ~、と考えるよ。 >それが間違いだったのかもしれません。 かも? 私は間違いだと思うけど人それぞれだからねえ。そこは深く考えて、これだ、と確定させた方が良いと思うよ。 >特に私が納得できず不満に思っているのは以下の点です。 でも、その際に不満は見せなかったのでしょう? それを今回思ったことを言えたんだったら、それで良かったんじゃないかなあと私なら思いたい。 >今まで頑張って尽くしてきたつもりですが 何か義両親と結婚したみたいに聞こえるよ? まあ、唐突ではあったにせよ、 >これからは全て夫に頼んで下さい」 で正しかったんじゃないかと、私は思うよ。 これって、自分は何もやらないって言ってるんじゃなく、これからは夫を窓口に、だよね。それも誠意のあり方のひとつだよ。というか今回の登場人物たちを想像するとそれがそもそもの正解だったような気がするよ。 >元々親戚付き合いに関心ない夫。 関心がないんじゃなくて、面倒なことが分かってるから関わりあいになりたくないんじゃないかなあ。 もしもそうだったら、トピ主は自分で面倒を買って出て自分で自分の怒りを育ててることになるよね。それって周りも迷惑じゃないかなあ。 >自分がどうしたらいいのか分かりません。 今後は自分の不満を育てるようなことは控える、でどうかな。 >義父母がどう思っているのかわからない 夫に聞いてみるのがいいよ。何十年も同居していたのだからきっとわかってるよ。

    トピ内ID:7629699135

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