詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母の言動、イライラするのは私だけ?

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    アラフォーメイママ
    ひと
    母(68)私(36)現在8ヶ月の娘がいます。 実家は15分の距離なので母が毎週尋ねてきます。 事前に「明日行こうかな?」とLINEがきます。 用事がある時は、また今度にしてと伝え「分かった」と返って来るのですが。翌日、母から「今から行く」とLINEがきます。 「今から出掛けるから」と返信しても、5分後ぐらいに母が来ます。毎回です。 仕方ないので母も一緒に(車で)連れて行くのですが、例えば今日は銀行に行きたかったので、車に子供と乗っててもらい、「10分程で戻るけど何かあれば電話して」と頼み、エンジンは掛けっぱなしで母に預け、用が済み走って戻る間に電話が鳴っていました。 車に戻ると、「なんで電話出ないのよ、ここ眩しいから早く動かして」 子供はサンルーフもあるので機嫌良くチャイルドシートで遊んでいます。 自分が眩しいだけだろ、大人なのに10分も待てないのか。 その後、服屋へ行きベビー用カートに乗せて買い物をしていました。エレベーターがないので私が子供を抱っこして、母に「このカート軽いんだけど二階行ける?無理ならお店の人に頼んで」と伝えました。 階段の途中で「こんな重いの無理」と聞こえたので、「店員さんに頼んで」と再度伝えました。「あんな重いの無理」と手ぶらで二階に来た母に「店員に頼んでって言ってるじゃん…」というと、「だって店員さんは色々やってるし」と言われました。 帰宅してから「次回からは断ったって来るんだから、勝手に来て。」と伝えると、「居ないと嫌だし私が来ればあんた買い物とかゆっくり出来るんだから良いじゃない」と言われました。 母がいない方がよっぽど自分のペースで買い物できるのに…。 とこんな感じでとにかく母の言動がストレスでしかありません。 来週その両親と私達家族で旅行に行くのですが、物凄く不安で仕方ないです。 対処法などあれば是非お聞かせ願います。

    トピ内ID:6624320063

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 36 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 57 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あなたの行動の方が謎

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    >車に子供と乗っててもらい お母さんがいなかったら、お子さんも銀行に連れて行かなきゃいけないんでしょ? お母さんをしっかり使ってるじゃないですか。 10分エンジン掛けっぱなしとか、日が当たるところに置くとか、私だったらしないですね。 勝手について来たとは言え待っててもらうのに。 子供だって言えないだけで、眩しかったと思いますよ。 >ベビー用カートをお店の人に頼んで2階に運ばせる これにはビックリ。 そういうサービスがあるお店じゃないですよね? そんなこと店員さんに頼む人がいるんですか? お母さんの方がよっぽど良識ありますよ。 子供に配慮が足りなかったり、平気で他人を使ったりするから、お母さんは心配なんだと思いますよ。 見張り役ですね。 自分の行動を見直した方がいいかも知れませんよ。

    トピ内ID:7471482229

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーメイママ
    みりんさん うーん。 母が来たから乗っててもらい預けたのは確かですが、母がいなかった場合、勿論子供を連れて銀行に行くわけで。むしろそちらの方がスムーズに終わっていた場合、それって母を使ってるっていう事になりますかね? 子供が泣いてる、眩しがってると怒られるなら仕方ないですが、自分が眩しいから早く車を動かせ、と言われる事に疑問があるわけです。 カートについてですが。 そういうサービスがあるお店なんです。 エスカレーターが無いので、二階へ行かれる方は店員にお声掛け下さいとポスターが貼っています。 そこまで非難されるほど私の行動って異常でしょうか…。

    トピ内ID:6624320063

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    未読スルー

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    お母様ご近所なのかな? >「今から出掛けるから」 じゃなくて、 昨日断ったでしょ?無理 とか もう出かけてしまっているから、無理 と、返答するか、未読スルーしてしまったら? 銀行の件は、子供を連れて行くより車で見ていてもらった方が楽じゃないのかな?そうじゃないならお母さんもろとも銀行に連れて行ってしまったら文句ないかも(笑) ベビーカーの件ですが、 大人二人いて、いくらそういうサービスが有っても申し訳ないと思ってしまう気持ちわかります。 お母さんも年寄りだから、自分が階段上るだけでしんどいでしょうか 初めから店員さんに頼んだら良かったかな? 私がトピ主さんの立場なら、ベビーカー下に置いて三人で上に上がって、自分が戻ってベビーカーを持ってくるかなぁ~ それかベビーカーを1階に置かせてもらって子どもは抱っこで移動するか なんか店員さんに申し訳ないと思っちゃうのよ・・・年のせいかしら~。 で、何でそんなに苛々の対象の親御さんと態々旅行なんぞに行くのかしら? ご主人がお気の毒です。 苛々の姑と妻という実親子の間に立たされるわけでしょ? 極力関わらないようにしたら良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8786162780

    閉じる× 閉じる×

    それは失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    カートについては、そういうサービスがあるのですね。 それなら頼むのは問題ないですね、ごめんなさい。 モンスター客?と、先入観で突っ走ってしまいました。 対処法ですが、お母さんがついて来てもお子さんを預けずに銀行に連れて行く。 カートもお母さんに頼まず、あなたが店員さんに頼む。 ひとりの時と同じ行動をし続ければいいんじゃないですか? ちょこっとでも頼んでしまうから、お母さんは、やっぱり私が同伴しなきゃダメなんだわって思いこんで突撃するんだと思います。 でもまあ、年取ると、加減がわからなくなるっていうのもあるし、娘と孫が大好きなんでしょうから、大目に見てあげてってところですかね。

    トピ内ID:7471482229

    閉じる× 閉じる×

    お元気な68歳ですね

    しおりをつける
    🐤
    しま
    8ヶ月の赤ちゃんのお世話だけでなく、実母さんへの気くばりもしないといけないんですね。お疲れさまです。 対処法は…お父さんにちょっと伝えてもらうとか、どうでしょう。せめて旅行のときは、お母さんの世話はお父さんに任せて、楽しんで下さい。

    トピ内ID:0896511249

    閉じる× 閉じる×

    相手のペースに巻き込まれない

    しおりをつける
    💤
    おば
    一緒に行かなければだめなのですか? あなたが断ってもかってに来るのだから置いてけぼりにしましょう あと5分で出かける、とラインしながら、そのとおりにせず あなた10分待つから一緒に出掛けることになるのでしょ? 置いてけぼりはかわいそう 年寄りを無碍に扱ったらかわいそうと思うのかもしれませんが これから親はどんどん衰えていく だから世話をしなければならないことは増えるだけ 相手のペースに巻き込まれてばかりいるとそれが当たり前になって あなたの生活がたちいかなくなります 別居しているのだから、トピ主さんにはトピ主さんの生活がある 全て母の望むむようにはできないということを 今から体験させておく必要があるのです あなたの助けが本当に必要な時にあなたが息切れしてしまわないように あなたがコントロールするしかないのです あなたはちがうと思うかもしれませんが、 他人から見たら似た者母娘なんです 「行き当たりばったり、口先だけ、まぁいいや」の方針で行動しているところがそっくりなんです

    トピ内ID:4888336781

    閉じる× 閉じる×

    正しく学習してもらう

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    貴女自身がブレブレだからですよ。 母親は、貴女が断ろうと用事が有ろうと、来れば相手にしてもらえると学習してしまってるから行動を改めないのですよ。 また今度にしてって言ってるのに来てしまったら、「何勝手に来てんのよ。でかけるから、じゃあね」と相手にしない。 貴女自身が、母もいれば子供の面倒見てくれるし、と計算が働いて無下に断れないことを見越しての母のその行動ですよ。 貴女が頑として有言実行を貫けば母もダメだと言われたらダメなんだと学習します。貴女の甘さ、意志の弱さにつけこまれているだけです。 母親なんて100万回断ったところでめげませんよ。だから行動で示すしかないんです。 私がこうしてもらった方が助かるからこうしてほしいとか何度説明したところで絶対理解できません。理解してもらおうと考えること自体が無駄。 自分が、自分の行動に一貫性を持ち母親に振り回されないように自衛するしかありません。 うちの母親も私が嫌だからやめてくれと何度も言い続けていることを何度も繰り返すので、数年に一度私が本気のぶち切れをするのですがそのたびに「そこまで嫌だと思ってるとは思わなかった」としらっと言うので本当に脱力します。 そしてしばらくおとなしくしていますがのど元過ぎればなんやらで、また同じことをしだします。 母親なんてそんなもんです。 とにかく自衛。母親のペースに巻き込まれない。 断ることに罪悪感を覚えない。 頑張って下さい。

    トピ内ID:5387037196

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーメイママ
    還暦α様 ご意見ありがとうございます。 確かに最初から断れればその後のイライラも付いて来ない訳なんですよね、分かっているのですが、やはりそこは母親なので、「昨日無理って言ったよね?帰って。」的なことはどうしても言えず…仕方なく連れて行ってしまいます…。 じゃあ耐えろよと言う事になってしまうわけですが、そこが家族の難しい所で…。 嫌いなわけではないので突き放せない…。 ベビーカートの件は、確かに全部私がやれば良いんですよね…。 ありがとうございます。 還暦α様のご意見を拝見し。 結局、母を連れて行くと、余計な仕事と心労が増えるだけなんだなと改めて痛感しました…。 断れれば良いんですけどね…。 家族ですし、母なので何とかうまくやりたいと思ったらただひたすら耐えるしかないのでしょうかね。 出来れば上手いかわし方というか、そういうのを教えて頂きたいなと思っているのですが。 旅行の件も含めて全てそうなのですが。 極論を言えば母と連絡を取らず会わなければいい。 ↑それは私も最初から分かってます…。 ところが家族だからそういう訳にも行かないし、嫌いあいたい訳ではない。 そこが難しいから悩んでいる訳で、こういう所でわざわざ相談している訳なのですが…。 ただそれもただの私のわがままになってしまうんですかね。

    トピ内ID:6624320063

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーメイママ
    みりんさん コメントありがとうございます。 確かに今後は母は居るけど居ない感じで二人でいる時と変わりなく行動するというのは勉強になりました、ありがとうございます。 私も母になり、母が娘(私)を想い、色々としてあげたい、大丈夫かしら?と思っての行動なのは私も充分に理解し、また有難いなと感謝もしています。 ただ、前日に断っても当日結局勝手に来たりを度々され続けられたりすると、じゃあ昨日のやりとりはなんだったのよ…となり。 他にも色々と溜まっている物が爆発してしまいます…。 私もイラッとすると、相手は母親なのでストレートに文句を言ってしまうのですが、帰宅すると「キツくいっちゃったなぁ」と反省し、凄く疲れます…。

    トピ内ID:6624320063

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    単に孫見たいってだけなのよね。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    お母様、孫見たさもあるけど暇、と言うのもあるのかしら? いずれにせよ、毎週来るのは孫見たさなのでしょう? お母様は「今から行く」と家を既に出て10分後にLINEしているのでしょうかね? 娘に断る隙を与えず5分後に出没って感じで笑えて来ます。 ああ、イライラしているのに笑ってごめんなさい。 もしくはトピ主さんの返答見てないのかもしれません。 ほら若者の様にLINEが入っても即見ない、のような? それか、トピ主さんの「今から出掛けるから」を見ているなら、一緒に行きたいと言うのが見え見えですよね。前日は理解している素振りしているけれどね。 本人は手伝って居る気になっているけれど、単に娘と孫とで出掛けたい。 手伝う気は本来なく、娘に言われしぶしぶ手伝っているけど、単に孫を見て居たいだけなのよって所なのかな? もうこうなったら行くとこ行くとこお母様も連れまわし、あれして、これしてと言って、娘と出掛けると疲れると頭に覚えさせれば、其の内来なくなるかもしれません。 一層の事、最初から娘さんを家か実家でお母様に預けトピ主さん一人で買い物やら用事すませ、トピ主さんの時間有意義に使うって言うのは駄目ですかね? トピ主さんもリフレッシュになるのでは? いや、もしかしたらお母様は最初から其れがしたいかもしれませんよ? お子さんはお母様にとって初孫ですか? 初孫でなくても娘の産んだ子供は可愛いって言いますしね。 こう言っては何ですがお母様も元気に歩き回れるのって今のうちだけって言うか、あと10年もすれば、お子さんも大きくなってしまいますが、歩くのも億劫となってきます。 お母様も文句言いながらも一緒に出歩きたいならこれも親孝行の一つとしておきましょうよ。

    トピ内ID:4336438914

    閉じる× 閉じる×

    家族に縛られている

    しおりをつける
    🙂
    cocoa
    トピ主レスも読みましたが、あなたの家族って誰なんですか? 結婚して家を出たのだから、夫と子供がトピ主の家族ですよ。 母はもう、違う家族の構成員です。 親から自立できてないんです。 家族という言葉に縛られて、なにを言われても従わなければならないと トピ主が勝手に思い込んでいるだけ。 結果、自分で自分の首を絞めている。 都合が悪いなら、断っていいんです。 トピ主は子どもと自分の都合で動いていいんですよ。 母が寂しがるとか考えなくていい。 母のことは、母自身が考えればいいのだから。 トピ主さん、自分の子どもと母親の面倒見てるだけじゃないですか。 子どもが二人いるのと同じ状況。 娘依存の母親と、それに気づいていない娘の共依存です。 心を鬼にしてでも距離を置かないと、 この先もっと、トピ主の家庭に入り込んできますよ。 できれば、もっと離れたところに引っ越ししたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8640276873

    閉じる× 閉じる×

    上手いかわしかたは分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    お返事ありがとうございます。 亡き母と私の関係 未婚ですが娘と私の関係を顧みて、レスさせていただきますね。 家族だから仲よくしたい、 親に対して孝行の真似事もしたい 私もそう思いました。 でも、出来ること譲歩できることは良いんですが 鬱陶しいと感じる事、大きなお世話だと感じることまで我慢していたら 『嫌い』な気持ちが沸き起こってきてしまいます。 私自身も母には冷たく接して、後から後悔することも多々ありましたが そのが母が闘病することになったときに、自分としては尽くしたので後悔はないんです。 68歳でまだお元気なお母さま、娘の力が必要になるのは少し先ではないですか?だから今はそんなに親孝行を考えなくても良いと思います。 一方未婚の娘との関係 未婚なので、いつまでも保護が必要な娘という感覚が抜けずに、ついつい老婆心で余計な世話を焼いたりしたくなります(私からしたら世話を焼いてあげているだけれど、娘にとっては余計な事なのでしょう) 娘は『ありがとう』『でも大丈夫、○○は自分で考えるから・・』など、ありがとうの言葉を添えながら拒否します。 お出かけの誘いなどは、『ごめんねその日は無理』と言いながら、本当に申し訳なさそうです(笑)が、きっちり拒否で譲歩はありません。 たまに代替案が提示される事は有りますが・・・。 『ありがとう』『ごめんね』は魔法の言葉だと思います。

    トピ内ID:8786162780

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーメイママ
    皆さまありがとうございます。 今から出かけるから、の5分後に来る件。 その通りです、返信を待たずして既に自転車こいでこちらに来てるわけです…。 その為、「もういちいち断らず勝手に来て」と言えば、居なかったら嫌だ、だのあんたも私が来ればラクできるんだから、だのと全くラクじゃないのに恩着せがましく言われる事に更に腹が立ちます…。 私が母を最近苦手と思っているのが娘に伝わっているのか、母に抱っこされしばらくすると泣き出すので、二人きりで預けるわけにも行かず。 確かに母は娘に会いに来て二人で遊びたいので、見ててあげるから買い物行ってきなさいと言うのですが、外出しても10分もしないうちに母から泣いてるから帰って来なさいと電話が来るのが目に見えており…疲れるのでしたくないのと、母も泣かれる事を気付いているのになんでそんな事言えるのかが謎です。 兄に男の子二人おり、初孫ではないですが、女の子は初めてです。 兄は少し離れた所におりますが、しょっちゅう行っており、兄から母の愚痴が来ることも多々あります…。 母は違う構成員、「母」に「家族」に縛られている。 全くその通りだと思いました。 優しくしなきゃ、親孝行しなきゃ、怒っちゃダメだ、従わなければ、、。 ずーっと思っていました。自分の首をしめていました。 母が寂しがる、悲しむと思い、可哀想でどうにも色んな事を断ったり、拒否できずに凄く苦しいです。 心を鬼にして、ですね。 頑張ってみます!

    トピ内ID:6624320063

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です、お礼の続きです。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーメイママ
    子供を産む前には母に対して何も思わなかったのですが。 産後入院中、娘が黄疸の数値が悪く治療せねばならなくなり。ショックで怖く、誰とも会いたくなかったので、午前中に母に全てメールで説明し、今日来られても娘は一日治療で会えないし、午後の面会は来ないで欲しいと伝えて、承諾していたのに面会に来たんです。 来ないでと言ったじゃん、というと「だってもうバスに乗ってたから」と。 ちなみに家から病院までバスで15分です。 なんでそんなバカでも分かる嘘を付いてまで来るのか?何を言うかと思えば「大丈夫、大丈夫」「で、◯◯ちゃんは?」 治療で一日会えない、大丈夫と言われてどういう気持ちで聞けばいいのか。そんな事を言ったり説明したりいちいちしたくない出来る余裕がないから来ないでと頼んだのに…。 と、そういうことがあってから母に嫌悪感を抱き始めて、そこから母に何も進歩がないまま今に至るわけなんです。 なので正直、多分嫌いなんです…。 そして嫌いと思っている自分も嫌いで、悩んでいる自分も苦しいし…。と言う感じです。 還暦αさんの言う通り、日本の平均寿命を考えれば親孝行はもっと後でも良いかもしれませんね。 あと、私としては今回の旅行は娘を産み、近くに住み、旅行に行く。 もうこれで親孝行完結で、言い方は正しくないでしょうが、ここまでやってやったんだから後はお父さんと二人で仲良く、私にあまり依存しないで頑張ってねと言える行動できるかな、とも思っていたりします…。 こんな悩みに何度もアドバイス頂き、有難いです。 皆さまありがとうございます。

    トピ内ID:6624320063

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]