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    嫌われているようですが、理由がわかりません

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    tutu
    ひと
    嫌われているというか、避けられている(?)らしき友人がいます
    電話、メール一切ありません
    ずいぶん前ですが、メアドが変わっていることに気がつき
    その時は自宅へ電話
    会った時に、メアドを教えて欲しいと言いまいしたが
    “ケータイはトラブルが多いからメール使うのやめた”と言われ
    教えてくれたメアドは、PCのフリーアドレス
    何度か連絡しましたが、返信なし(多分見ていない)
    数年前に手紙を出しましたが、返信なし

    その後、ケータイへショートメールを送りましたが、こちらも返信なし
    ここ数年は唯一の連絡ツールであった年賀状の返信もなくなりました

    友人は高校時代からの付き合いです
    当時から言いたことを言える数少ない友人の一人でした
    友人の性格的に何も言わず無視をする理由がわからないし
    なんでも言い合える関係と思っていたので
    なぜ無視をするのでしょうか

    トピ内ID:0788999211

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    理由なんてわかんないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    避けられている理由がわからない。。

    よく自分の文章を読み返した?

    相手が避けてくる方法ばかり書いてあって、
    それ以外のこと、何も書いてないよね
    これでどうやって避けられてる理由がわかると思う?
    自分でなんとも思わない?

    もしかしたら、そういうところが嫌われてるのかも。。

    トピ内ID:9810067454

    ...本文を表示

    夫婦でも、親子であっても

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    言いたいことを何でも言い合えるって、ないですよ。

    私は、旦那や、親を信頼はしていますが、親しき仲にも礼儀あり。言葉は選んでいます。

    私の友人にも、私の事を「何でも言い合える仲」と思ってかズケズケ物を言う人がいます。以前は、事を荒立てても・・・と、軽くスルーしていましたが、最近、その自己中心的な物言いに、気持ちががさついて、楽しくないと感じる時間が増えました。

    明らかに以前より距離をおいています。

    トピ主さんもご自分を省みてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0289421598

    ...本文を表示

    なんでも言い合える?

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    トピ主さんが、何でも言い合えると思い込んでいただけで、一方的に遠慮なく何でも言っていた可能性は?

    嫌われている事実を認め、疎遠もやむなしではないでしょうか?

    いくら友人とはいえ、高校時代そのままの友情が続くとは限りませんし、友情も成長して岐路を迎える時があるのでは?

    トピ主さんにできることは、悲しいけど疎遠を認めることだと思います。

    トピ内ID:2797151472

    ...本文を表示

    避けられている

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    メアドを教えてくれない時点で、避けられているのは明確ではないですか?

    パソコン、手紙、ショートメール、年賀状の返事なし。

    そこまでする、トピ主さん、ちょっと怖いです。

    言いたい事を言える数少ない友人の一人って、言ってはいけない事言いませんでしたか?

    私も30年以上のお付き合いをしていた友人を、切りました。

    携帯が壊れたので、新しく買って番号もアドレスも変わったので、連絡しませんでした。

    年賀状も届きましたが、ちょうどインフルエンザだったので、返事出来ませんでした。

    理由はと聞かれたら、色々な事の積み重ねです。

    彼女の場合、察してくれたのか、もう年賀状も来ません。

    無視されている理由は、わかりませんが、もうお友達はあなたと付合いたくないのです。

    諦めましょう。

    トピ内ID:0573717874

    ...本文を表示

    面倒くさいのでは…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    もう大人なんですよね?

    話すことも無いから、付き合うのも面倒くさくなった…
    という所じゃないのかな。その友人も色々忙しいのでしょう。

    近くにいる他のお友達や、親しい同僚の人などと
    交流を持ちましょう。

    トピ内ID:3261828391

    ...本文を表示

    聞いてみるしかない

    しおりをつける
    くも
    連絡を取り合いたくなくなるような嫌なことがあったんでしょうね。
    聞いてみるしかないと思います。
    「言いたい事を言える仲」とあるので、その辺に何かあったのかも。

    私、何か悪いことしたかな、きっとそうだよね。
    でも恥ずかしいんだけどわからない。ごめんなさい、聞かせてもらえないかな、とかって。

    それで教えてくるかどうかも、教えてきたところで関係が昔のように戻るかどうかもわかりませんが、今のままモヤモヤしているよりいいですよね。

    トピ内ID:2147778230

    ...本文を表示

    友達として無理だと思われた

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    似た経験があります…私の方から疎遠にしたのですが。

    その友人とは学生時代の4年間友達づきあいしていましたが、3年生の時に友人の自己中心性と優越感を常に持ちたい性質に気づきました。以前から違和感はあったのが、はっきりしたわけです。
    なので4年生の時には必要最低限の付き合いにしました。
    それでもたまに他の友人も含めて会うと、マウンティングばかり。彼女は無意識なのだとわかるだけに、余計救いようが無い状態でした。

    卒業をきっかけに一切連絡をしませんでしたし、友人が私の親から聞き出した私の電話番号に連絡してきた時もそっけなく切りました。

    思い起こせば、彼女が1年生時に出会ってつきあったサークルの4年生彼氏も、卒業したら何も言わず完全に連絡を断ってたんです。

    そんな彼女に対して「あなたのこういう性格が嫌」と説明しませんでした。
    ひとつひとつ例を上げてダメ出しするのも一苦労だし、それでも彼女が変わりそうになさそうだし、会ってまた嫌な思いをするのもお断りだったので。
    私はかなりハッキリ自己主張する性格ですけど、自分が得するどころか嫌な気分になりかねない面倒なことを喜んでやるほどの奉仕精神はありません。

    トピ主さんのケースが同じかどうかはわかりませんが、もうその友人のことは放置しておくほうが良いでしょう。
    「なんでも言い合える関係」とはトピ主さんだけの考えかもしれませんよ。

    トピ内ID:2062407034

    ...本文を表示

    わたしとおなじ

    しおりをつける
    🙂
    こるこる
    tutuさんが、わたしと同じような経験をしている方だな、と思って、レスしました。

    わたしも高校からの友人と、同じことが有りました。
    メールもなく電話もなく、街で会って、連絡先を教えてほしい、と話しても、教えてもらえず、、
    嫌われてるんです。tu tuさん、私も。
    嫌われるようなことした覚えない、かもしれないけれど。嫌われているんですよ。

    おそらく、同じようなレスが付くと思います。嫌なんでしょう。自分のせいでしょ、もうそっとしといてあげたら。
    その通りなんですけど、大好きだった友人、共に過ごした楽しい幸せな時間。思い出すと、相手は何か誤解している、話せばきっと分かり合って元の関係に戻れる、そう考えてしまいますよね、つらいですよね、
    わたしは、そうなんです。とても悲しかった。

    でもそれは、相手に好かれていた(と思っている)自分だとか、相手と幸せにやれていた(と思っている)自分に対する良いイメージ(記憶)への執着なんだそうです。これ小町で教わりました。

    前に向かいましょう。
    自らの人生のそのエピソードはもう終わった。そういうこともあったなぁ、って、、
    tu tuさんの今の周りの方々を大切にされて、
    自分に焦点をあてて、良くあろう、と日々振り返れるなら、きっと少しずつそのご友人への執着は薄れていきます。

    tu tuさんが、楽しい人なら、周りにもきっと人が集まってきますよ。
    tu tuさんが、元気で毎日を送られますように、
    お互い、前に向かいましょうね、

    トピ内ID:4748930892

    ...本文を表示

    しれは幻想

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    >なんでも言い合える関係
    そう思っていたのはあなただけだったのかもしれません。
    向こうからしたら好き勝手言ってくるあなたに辟易としていたのではないでしょうか?
    過去に失言をしたなどで思い当たる節はありませんか?
    無視をするのはあなたと一切関わりたくないという意思表示です。
    それぐらいあなたは嫌われてしまったということです。
    去るものは追わずそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:6487803030

    ...本文を表示

    もやもやしますね

    しおりをつける
    blank
    片手鍋
    すっごく勇気がいるけど、「最近避けられてる気がするけど、わたし何かしちゃったかな?」と、直接聞いてみるのはどうでしょう?
    知らず知らず、失言をしてしまったり不快にさせてしまったことがあるのかもしれません。
    この先も友達で居たい人なら、聞いてみても良いと思います。もしかしたら、何か勘違いがあったりするかも!

    以前、わたしの結婚・出産を機に避けられて疎遠になった友達がいました。当時はなんで急に避けられているのかわからず悩みましたが、その友達が彼氏と別れたタイミングと重なったため、素直におめでとうという気持ちになれなかったから…ということを、後々聞きました。今ではまた仲良くなれましたが。
    女同士だと、そういうこともあるかもしれないです…

    トピ内ID:7863940414

    ...本文を表示

    「何でも言い合える」に原因があるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    トピ主は何でも言い合えると思って色々言ってきたかもしれないけれどその中で彼女を傷つける何かがあったのでは?

    正直そこまで避けられてる感があるのなら
    私なら自分も相手を避けますよ

    実際は嫌ってるわけではないとは思いますけど
    「どうでもいい存在」なんだと思います。
    結婚したこと、出産したこと、引っ越したこと
    何一つ知らされません。
    同じグループの内数人だけは今でも付き合いがある様でそこらへんもモヤモヤ

    でもこんな付き合いのない人にモヤモヤしてるなんて時間のムダだなと思って放っておいてます
    向こうが用があれば向こうから来るでしょって
    放っておくのが一番です

    トピ内ID:1563063656

    ...本文を表示

    たぶん面倒なだけ

    しおりをつける
    blank
    かな
    特に理由はなく、返事が面倒なだけじゃないかな?

    明確な用事がないなら答えようもないし、、、
    目の前に居ない人の相手をしてるヒマがないだけで、嫌われたとかじゃないと思います。

    トピ内ID:9558891709

    ...本文を表示

    わかるわけないです

    しおりをつける
    🛳
    divide
    なぜ無視をするのか・・・
    友人であるトピ主さんにわからなくて
    どうして会った事もない赤の他人がわかると思うの?

    避けられているらしき、じゃなくて
    完全に避けられてますよね。
    もう何年もなんですよね。
    何があったかわかりませんけど
    相手はトピ主さんを友人だと思ってないでしょうし
    もう話したくないんですよ。
    ここまで徹底して避けるという事は
    たぶん理由を聞いたとしても元には戻れないです。

    もう執着するのはやめるべき。
    そのお友達の為にも。

    一つ、言いたい事を言える、何でも言い合える、というのがミソなのかな~と。
    「親しき中にも礼儀あり」を忘れてませんでしたか?

    トピ内ID:4764773230

    ...本文を表示

    勝手な思い込み?

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    高校時代から何年の付き合いかも、卒業後にどの程度の頻度で
    会っていた(やりとりしていた)のかも知れないので二人の
    関係性が不明だけど、元々お相手は主の事をそれ程親しい友人では
    無いと思っていたのかも。

    それか主がとんでもない言動を本人に直接か、例えば共通の知り合いに
    ちょっと愚痴っぽく悪口を言ったりしたら伝わってしまったとかの
    可能性も有るかも知れないけど。

    やはり二人の間には気持ちの温度差が有ったのかも。

    じいさんも20年来の親友だと思い込んでいた相手に疎遠にされました。
    理由がわからず、聞いても教えてくれない。
    会わなくなって10年近くたったかな・・・付き合っていれば30年以上の
    それこそ何でも言える友達だったのに。

    一応、年に一度だけメールを送っているよ。
    返事の有無は関係無い。
    エラーにならないからメアドは変わっていないようなので、いつか
    再開出来ればの淡い気持ちで送っている。

    主もあまり執着しない事だね。

    トピ内ID:3631591019

    ...本文を表示

    状況は変わっていく

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    変わらない友情とは言いますが、正確には「常に変わり続けて友情が維持された」だと思います。

    学生から社会人、結婚、子育て、親の介護諸々。生きていく中で周りの環境に合わせて人は変わっていかなければなりません。
    ライフステージが変われば、人の付き合いは変わっていきます。
    その中で学生時代の友人が維持出来るのは、お互いが相手の状況にどこまで配慮できるかです。場合によっては数年疎遠のような形を取ることもひとつの方法です。

    トピ文の情報だけから言えば、相手は「いい加減に察してよ。」と思っています。相手から連絡があるまでは待った方が良い。
    追えば追うだけ逃げていきます。暗に疎遠を提案されているのを飲まないと縁が断絶されてしまいます。
    大事な友人と思っているなら、独り善がりにならないようにしなければ終わるだけです。

    トピ内ID:7260182740

    ...本文を表示

    書いてて、自分でもしつこいと思いませんか?

    しおりをつける
    blank
    いなり寿司
    あなたが地雷を踏んだとか、そういう理由で避けられた可能性もありますが、そうではなく、あくまでも友人側に何らかの出来事が降りかかったなどの理由で、対人関係を削除していることだって有り得ます。
    あまり、追うことないんじゃありませんか?

    トピ内ID:1663303728

    ...本文を表示

    彼女は友達ではないということ

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    アラカンですが、私も40年来の友人と疎遠になりました
    こどもも同級生で、共通の話題がある間はまだ良かったのですが、性格が年々キツくなり、グループ内部で些細なことで平気で人と絶縁し、私も巻き込むのです。
    何年も悩んだ末に、付きあいを控え出すと周囲をまきこんで執着されました。
    逆らわなかったから居心地が良かったんでしょうね
    自分が何か悪いことをしたのなら教えて、といわれましたが、されたことをいちいち言うのは、あなたのここが嫌いと、面と向かって悪口を言うようなものだし、そもそも私が、相手の悪いところを指摘できるタイプなら、長年付き合う必要もありませんでした。
    不思議なもので、キツくて相手に我慢させる人ほど、自分を嫌いになった理由を述べよなんて平気で言えるんですよ。
    そもそもそこまで好きな相手に疎遠にされたら、悪いのは自分だとなぜおもえないのか?
    距離を置かれたら、自分も遠慮するのが大人の配慮だと思います。
    それができないなら、そもそも友人ではないと言うことです。

    トピ内ID:1733343618

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    かな
    その子と確かに仲良かったのかもしれないけど、環境は変わっていくもの。
    辛い時期などもあるかもしれない、いつまでも仲良しとしていられないかもしれない。

    私は中高の友達と大学の頃、一時期疎遠になりました。自分が人生の岐路だった時期というか色々あって情緒も不安定で。
    そのあと復活しましたが。

    その子も連絡とれるような気持ちじゃないのかもよ?

    もしくは、

    そもそも言い合えると思ってたのは自分だけで、好き放題言ってただけで距離おかれたか。

    それだけ連絡しても無理ならもう無理じゃないかな~

    トピ内ID:2378990795

    ...本文を表示

    気になったこと

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >言いたことを言える
    >なんでも言い合える関係と思っていたので

    これね、トピ主さんが一方的にそう思ってただけの可能性はありますね

    昔、私の高校の同級生で「〇〇は(私)何言っても怒らないから大丈夫」
    こう思い込んでる子がいましたね。

    かなりいろいろ言われましたよ、早い話デリカシーがない
    平気で傷つくことを言ってくるんですよね。

    数年前からなんですよね、もう諦めましょう

    トピ内ID:1476478393

    ...本文を表示

    「これ以上言っても無駄」「距離を置くしかない」

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    私は学生時代から20年間の付き合いがあった人を疎遠にしました。
    私からみてとても失礼なことや、無責任なこと、
    あつかましいことをされて、その都度はっきりと抗議しましたが、
    「またまた~」とか「あなたってそういうときは短気だよね」とか、
    まともにとりあってもらえませんでした。

    いつまでも学生じゃあるまいし、私も短気で抗議してるわけではく
    相手の言動を本気で嫌がって、本気で抗議して、
    本気で相手の非常識さに失望して、本気で相手と距離をおいたのです。

    つきあいが長いと家族に似た感覚になっていたのでしょうが、
    私にとって、家族は家族、友人はどこまでいっても友人です。
    「親しき仲にも礼儀あり」。
    礼儀のない人とはおつきあいできませんでした。

    その元友人も、距離をおいて7年くらいたってもしつこくメールを
    送ってきたり、この前は共通の友人を介して
    連絡をとろうとしたりしてきました。
    こっちとしては「しつこいなあ…」という感じです。
    彼女は、「つきあいの長い友人だから、何をしても、言ってもいい」と
    思っていたのかもしれません。
    けれど、友人は永遠の絆じゃありません。
    こっちには友人をやめるという選択肢もあるのです。

    距離をおいて本当にすっきりしました。

    トピ内ID:9963440203

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    PCメールを教えられるのは…
    トピ主さんのメールを迷惑メールと思われているということですよ。
    PCメールなんてほとんど見ないし、
    捨てアドとして使っている人がほとんどでは。

    私の場合はヤフーメールを捨てアドとして使ってますが。。

    あなたを友人と見ていない、
    連絡が多すぎる、
    嫌われているのでは?

    言いたいことを言える、
    なんでも言い合える、
    と言いますが、
    普通の人なら言いづらいことも
    バンバン言う、
    相手への否定などもバンバン言う人は
    嫌われますよ。
    私にもそのような友人いますので。
    言わないと気が済まないみたいで。
    嘘はつかない人、ではありますが…
    たまにかなり傷つきますよ。
    そんなのは本人が一番分かってるっちゅーねん。余計なお世話!みたいな。

    相手は親友?友人と思っていないので
    ほとほと迷惑な場合もありますよ。

    トピ内ID:1895909073

    ...本文を表示

    何か事情があるのかも

    しおりをつける
    孝子
    高校時代のグループの友達の1人が私だけで無く他の友達(その友達の1番の友達とも)とも、ある頃から音信不通になり皆で心配してました。グループの友達の中には、彼女にとって高校時代は消したい過去で私達とはもう縁を切りたいんじゃないか?非常識だと言う友達もいましたがそうされる原因に皆心辺りが無く、とても心配したまま10年が経ち、数年前のある日、突然その友達から連絡が来ました。彼女には色々と大変な事情がありました。なのでトピ主さんが嫌われてるとは限りません。もしかしたらの話ですが携帯アドレスを教えたくないのは、旦那さんや彼氏さんが煩いとか、住所や電話が変わったりは家庭の事情や病気、事故かもしれなく、それで年賀状も出せず手紙を出しても書けなかったなどの場合もあります。因みに私の友達は不幸続きで10年、友達どころでは無い事情がありました。思い当たる理由が無いなら、もう一度連絡してみるか待つかしてみたらと思います。本人に直接聞かないとわからない事情があるかもしれないです。

    トピ内ID:3998151386

    ...本文を表示

    まさに今無視している

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    逆の立場で、私はある友人を無視してます。

    何でも言い合える仲だと私も思ってました。

    何でも言い合えるからこそ慎重に言葉を選ぶべきだとあるきっかけがあって私も勉強になりました。

    そういうときは、そっとしてあげてください。
    友情は無理してまでする友情は友情だと思えないので。

    トピ内ID:8178863827

    ...本文を表示

    友人側の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    私は本当に嫌で、連絡を絶っているのですが、ちっとも私の気持ちをわかってくれない友人がいます。
    メールの返事もしないし、勿論、年賀状も出さない。
    でも、まったく私の気持ちに気づいてくれない。
    嫌う理由は、いつも自分の都合優先、相手を気遣う気持ちがないことです。
    あり得ないほど自分勝手なことをして、しれーっとしているのです。
    我慢の限界を超えたので、一切連絡を取らないことにしました。
    友人はまだ理由がわからない様子ですが。
    トピ主さんももしかしたら同じようなことをしているのでは?
    どうかそっとしてあげてください。
    私の友人は同じく高校時代の人です。

    トピ内ID:3686750340

    ...本文を表示

    今の人間関係難しいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    アンド
    ハッキリ良い悪いを言う人って
    言われると不通になったり、悪口広めたり。
    何故この人に知らない間にこんなに嫌われてるんだろう?
    と思ったら、他の人が悪口吹き込んでた
    が普通。

    凄く驚かされます。

    私は
    悪口は信じるな、自分の目で確かめなさい
    と祖母に何度も言われて育ったので
    人の話しで態度を変える人は嫌いです。

    ってか、人に操られてるの分かってなくて
    コッケイにさえ見えます。

    まぁ、コッケイな世の中なので、個人をせめられませんが。

    トピ内ID:3938631220

    ...本文を表示

    嫌われてますね

    しおりをつける
    姫みこ
    無視は普通に考えれば嫌われている一択だと思うんですが。

    恐らく
    >なんでも言い合える関係と思っていた
    のはトピ主さんだけだったんではないかと。

    言いたい事を伝える時、かなりキツイ言い方してたとかデリカシーがない言い方とかしてませんでしたか?
    私にも何でも言い合える親友がいますが、相手にとってネガティブな事を伝える時にはお互いかなり言い方に気をつかいますよ。

    その元お友達は解放してあげたら。お友達の反応を読む限り、トピ主さんがどぉ頑張っても、今さら元通りはないと思います。

    トピ内ID:9642277591

    ...本文を表示

    私もね。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     小学生の時に、転校した関係で。
    いわゆる幼馴染がおりません。
    基本今でも付き合いのある方は、
    高校生の時に知り合った方たち。

     還暦過ぎていますが。結婚・出産の時期が
    バラバラだったので。30代~40代のときは、
    なかなか会う機会がありませんでした。
     音信不通(年賀状等あて先不明で戻ってきた等)に
    ならない限り、年賀状は出しております。
    あわせて5人ほど。でも温度差は確かにありますね。
    私だけかと思っていたけど。年賀状等返信なかった方が
    お一人。こちらから出さなかったら完璧切れるわけで。
    共通の友人にも出していなかったようで。
     高校時代のグループの一員だったしと思って
    出していましたが。私含めて6人のグループなんだけど。
    5人の方たち対して温度差があるわけで。(波長があうと
    言うか。価値観が似ていると言うか。)
    私はトピ主さまの立場。私のその友人はトピ主さまの
    そのご友人の立場。

     令和になり。お付き合いの方法を見直そうかと
    思っています。段階的にね。

     トピ主さまの年齢がわかりませんが。小町を
    見ていると。友人関係にも賞味期限が~と言う
    のを見かけます。

     こう書くのはなんですが。そのご友人の中では。
    トピ主さまと付き合う気は無くなったのでしょう。
    トピ主さまにとっては残念なことでしょうが。
    あきらめましょう。 

     

    トピ内ID:9105036428

    ...本文を表示

    友達だと思ってたんですが

    しおりをつける
    blank
    元友達改め知り合い
    長年友達だと思っていて仲良くしていた人がいたのですが、「私にはいざという時助けてくれる友達なんて誰もいない。所詮頼れるのは家族だけ。友達など何の助けにもならない。」と電話口で嫌味たっぷりに当て付けがましく繰り返し愚痴られてショックを受けました。今までのお付き合いは一体何だったんだろうと。彼女が役所関係の手続きの書類で身元保証人(金銭的義務のない)を引き受けたり、車の運転に自信のない彼女のために送迎したり、入院時にはお見舞い等々他にも、要所要所で出来る範囲でささやかなお手伝いしてきたつもりだったのですが、彼女の中ではその程度の助けは助けのうちに全然入らなかったようです。少なくとも彼女の期待するような助けではなかったようです。そうか私って友達じゃなかったんだ、ただ都合の良い時だけ利用されてただけかと愕然として、お付き合いを一切止めることにしました。
    また彼女のご主人曰く、私以外に友達らしい人は他にいないとの事で、要はつまり、他に選択肢が無いから仕方なく私と今まで付き合っていたであろう事も推察できたため、だったら無理して付き合ってくれずとも結構と、疎遠にしました。

    トピ内ID:7582209199

    ...本文を表示

    理由は

    しおりをつける
    🙂
    ひろみ
    友人にしかわかりません。
    友人側の理由なのかトピ主さんに理由があるのか。

    でも友人から連絡がないのが返信の証なんです。

    一方通行の思いは、通じないという事です。

    トピ内ID:5925077093

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