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    友達ができない 小2女子

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    😨
    トピ主
    子供
    一人っ子の小学2年生の娘についての相談です。
    保育園時代から、ポツンの事が多い子でした。一人でいたい訳ではなく、他の子達が遊んでるのをじっと眺めてることが多かったです。
    やっと仲の良い子が出来てきたかな、と思ってもいつの間にか相手が離れてってしまう感じです。

    小学校に入ってからは、仲の良い子が出来たのですが(親の助けで)クラス替えで、別クラスになってからは、また苦労しています。その子には新しいクラスの友達が出来ているのにまだその子に執着していて、煙たがられているのではないかというのも心配です。

    娘はどちらかというと内向的なのですが、「一緒に遊ぼう」や「友達になろう」などは結構自分から言えます。でも「約束したのに、他の子といなくなっちゃう」ということが多いです。
    娘は特定の子と二人で遊びたいらしく、3人以上になると居心地が悪いようです。今は休み時間やランチも一人で過ごしているみたいです。

    海外在住で、私自身の社交性の無さと現地語が十分ではないこともあり、赤ちゃん時代からママ友も無いに等しい状態で子育てしてきました。来客もめったにない暮らしです。他の子供と接触する機会を与えてあげれなかった事が影響しているのではと自分を責めています。

    私の小学低学年時代は友達関係で苦労したことは無く、グループの中心で楽しく過ごしてました。高学年になり引っ越しを機に友達関係につまづき、中学時代は毎日一人で過ごしていました。今でもその時のつまづきは、大きく影響していて人とコミュニケーションをとるのがとても苦手です。

    そんなこともあり、娘の友達関係が心配で仕方ありません。
    娘は自信がなくなってきたのか、友達ができない、と言って、表情もどんどん暗くなってます。私は、とにかく声をかけて、2人だけでなくても遊んでみな、と言ってしまいます。(自分はできないのに)
    見守っている方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:9779148496

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    ちょっと遠くに習い事など

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    くじら
    うちの子も、小学生時代は近所の子とは気が合わなくて、一人になりがちでした。
    近所では、仲の良い子たちが放課後に楽しそうに遊んでいるのにうちの子は入れなくて、私もその声を聞いているのが辛かったですね…。

    ですから、週3日は少し遠くの習い事に通わせて、学区の違うお友達と交流を持たせてあげたりしました。週2回は運動系だったので、心身ともに発散できていたみたいです。
    楽しくずっと通えていて、中学入学まで通ってましたね。

    習い事の無い早帰りの日などは、ショッピングモールに連れて行って、買い物や食事などをしたり、図書館にも良く通いました。とにかく、近所の子たちの声が聞こえる範囲には居たくありませんでした。

    身近に気の合う子がいればいいんでしょうけど、そうもばかりは中々いきませんよね…。
    トピ主さんは幸運にも、近くに気の合うお友達がいたから楽しく過ごせていたのでしょうが、皆が皆そういうラッキーな境遇にはいないものですよ。

    習い事をしたり出かけたりなどして、学校以外では楽しい思いが出来るように、少し環境を変えてあげたらいいと思いますよ。

    あとは、やはり一人でも居られるように何かしらで自信を付けさせてあげるといいです。
    何か好きなことだったり、得意なことはありませんか?
    もしあったら、伸ばしてあげると良いと思います。

    お習字でもピアノでもかけっこでもなんでも。お勉強でも良いと思います。
    漢字検定とか何かしら検討されてみては? 暇もなくなり、一石二鳥ですよ。

    トピ内ID:2836306385

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    うーん…

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    🙂
    ゆかり
    親子で「友達を作らなきゃ」と焦っているのが、相手に伝わっているのかなと思います。
    あまりいろいろ考えないほうが、人は寄ってくると思います。

    友人が海外在住で子育て中です。
    お住まいの国柄がわかりませんが、駐在妻のパーティや日本人コミュニティはあまりない地域でしょうか?

    何故聞いたかと言うと

    ≫娘は特定の子と二人で遊びたいらしく、3人以上になると居心地が悪いようです。

    ここが原因かなーと思ったんです。
    親が教えてあげられることは、複数人に対して思いやりをもったり、話を合わせる努力をすることかなぁと。

    で、国柄によっては治安などの観点からコミュニティを非常に重きに置くので、1人とベッタリ付き合う、というのは不慣れ・難しい可能性があるのです。日本以上に変わり者扱いされる場合もあるそうです。

    住んでいる場所のことがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、1人の友達を作ることを目的とせず、いろいろな人とコミュニケーションをとることを親子で頑張ってみてはどうでしょうか。現地語を一緒に勉強するとかでもいいと思います。

    今はお母さんが親友になってあげてください。そして、いろいろな人や複数人と付き合う楽しさを少しでも得られる体験があるといいですね。スポーツや音楽など、集団で行う習い事みたいなものはありませんか?

    トピ内ID:2528783612

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    トピ主です

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    😨
    トピ主
    くじらさん、ゆかりさんの回答を読みました。ありがとうございます。

    正直、こんなネガティブでダメママの相談には、びっくりポチの方が沢山つくだろうと思っていたので、エールをいただけて嬉しかったです。

    くじらさん、そうなんです。比べるのはいけないとわかっていながら、同級生が楽しそうに遊んでいるのを見ては、娘を不憫に思い落ち込んでしまいます。

    ゆかりさんのおっしゃるように、私も娘の複数人が苦手というのが大きな原因の一つだと思っています。何度か複数人のグループの中に誘導してみたこともあったのですが、やはり自分のやりたい遊びが出来ないのが嫌で離れていきました。2人だとある程度自分の遊びたいことも通るので、(そもそも娘が好きになる子は、娘の提案する遊びにのってくれる子で、主張しないタイプの子が多いです)楽しいんだと思います。もちろん相手がしたい遊びがあれば、順番で、というのはできます。そんなこともあり、無理強いする形になるのも個性を否定するような気になってしまい、抵抗があります。
    6歳の子に、複数人に対しての思いやりを持つ、話を合わせることを教えるというのは、どんな感じで伝えれば良いでしょうか?
    自然な形で、複数人と遊べるようになればいいのですが、、
    ちなみに日本人コミュニティーはありますが、狭いコミュニティーの中で色々ありつかず離れずの感じです。

    あとお二人の提案くださった習い事は、今の所、水泳等の運動系を中心に行っています。残念ながらそこでも、中心になってる子にガン無視されていて、ポツンです。今度はバレー等、チーム対抗のスポーツ等に挑戦させようかと思っています。

    トピ内ID:9779148496

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    性格だから

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    🙂
    つなまる
    国が違っても子供の悩みは同じですよね。
    私も娘の友達関係が心配で小学生中学年くらいまではかなり悩みました。
    友達を欲しているのに、うまくいかない。
    人数多い付き合いが得意じゃなく、仲良くなった子に執着したり尽くしすぎたりして、どうでもいい扱いされたり色々嫌な思いしました。
    私も本来得意じゃないのに頑張ってママ友作って義理で遊ばせたりしましたが、相性が合ってる訳ではないから続かなかったです。
    親子共に下手に行って友達になって下さい、と祈るような感じだったので結果舐められて。
    一生懸命になり過ぎると重すぎてだめですが、仲良くなれそうな子を家に呼んでいいよー、とかできそうならちょっとしたイベント(DVDで上演会しようとかたこ焼きパーティーとか)してあげてきっかけ作りはいいかもしれないです。

    習い事は週4していたのですが、学校が早帰りや習い事が休みだとどうしても暇で、同学年の子達が仲良く遊んでる姿や声はやはり見たくなかったです。
    小学生時代は時間があるのを上手く使えず、それが良くない感情を引き起こしていました。

    何か好きな事に時間を使い、得意なものを見つけれるといいですね。うちは読書、買い物、硬筆、塾で上位を取るなどでした。それでも満たされなかったけど、
    中学行ったら部活に入って、多くはないけど友達できましたし、何より忙しいので悩まなくなりました。

    成長と共に変わってくると思うので、お母さんが悩み過ぎず対応してあげて下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:2082129486

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    束縛したがる子なんですね

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >娘は特定の子と二人で遊びたいらしく、3人以上になると居心地が悪いようです。

    束縛したがる子は日本でも海外でも大人でも嫌がられますね。相手の立場に立って考え行動するって事が出来なくて自分さえよければそれでいいなら友達は出来ません。まだ小2になのでお子さん自身も自分が相手の心の自由を奪っている事に気づいていないのでは?相手の子も「何となく一緒にいると不自由で自分が尊重されていない」という事には気づいているんでしょう。だから離れていく。

    他の子と接触する機会を与えてあげなかった自分を責めても仕方ありません。それだけが理由ではないし何より過去は変えられないので。今後どうしたらよいのか、それについて考えないと時間の無駄遣いです。

    学校での普段の様子を知っている先生とも問題を共有しあっていくことも必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:2721297652

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    うちも似ています。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    欧州在住者で、一人っ子の小1息子を現地校に通わせている母親です。
    主人も日本人で、夫婦共々、現地語は流暢じゃありません。
    それからトピ主さんと同じく社交的でもありません。
    うちの子も数人で遊ぶより、特定の子と仲良くしたがります。
    似てますね。
    トピ主さんのお子様は現地語は他の子達と同じくらい話せますか?
    これ、結構大事ですよね。
    学校内または近所に日本人の子、ハーフの子とかいらっしゃいませんか?
    アドバイスになるか分かりませんが、
    親である自分が挨拶は誰にでもする、学校行事で親の手伝いが必要
    とされる場合、可能な限り引き受けるよう心がけています。
    子どもは学校に自分の親(私)が来ると喜んでくれます。
    私自身もクラスメートの名前と顔も一致してきます。
    そういう機会を増やしていき、〇〇ちゃんのママと覚えてもらい、
    登下校時にすれ違うクラスメートの子達に、
    名前付でこちらから笑顔で挨拶していくと、親とも顔見知りになってきます。
    トピ主さんも現地語が十分じゃないとのこと...
    ですが、担任の先生に相談されたことはありますか?
    言葉が流暢じゃなくとも親が真剣に心配してることを伝えると
    少しは目をかけてくれるんじゃないかと思います。
    前に書かれた方がおっしゃるように習い事もいいかもしれませんね。
    このような投稿するのは初めてです。あまりにも私と重なったので思わずレスしてみました。応援しています。

    トピ内ID:0988681290

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    見守る忍耐力

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    焦りが伝わってきました。その焦りはお子さんにも伝わっていると思いますよ。

    うちの子も友達ができませんでした。私がママ友付き合いが煩わしく仕事が忙しいこともあって、親が子ども同士くっつけてあげる努力をしていませんでした。
    自分が家でくつろぎたいのと、まだ私が子どもと遊びたいのとで、家で楽しく過ごすことを気にかけていました。手作りお菓子や、おもちゃで遊んだり(シルバニアは街ができるくらい集めています)、一緒に縄跳びや公園にいったり。

    3年生になると、友達いない不都合が学校で少しずつでてきて心配になりましたが、先生に相談して気にかけてくれたので、家では同じように接しました。

    4年生で、本人の遊び方が変わり(ゲームなど)、親より子どもと遊んだほうが楽しいとなってきて、自分から同じ趣味の友達とゲーム話で盛り上がるようになりました。今は、友達とばかり遊んでいます。

    いじめ、のけ者、クラスで浮く、といったことがなく、本人が毎日楽しければその子なりのタイミングがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6456486450

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    親の助けは…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    娘の身近に親があれこれ手助けをしている家庭があります。
    その子は学校内では仲の良い子がいるようですが、習い事の場ではポツンとしがちです。
    そこで習い事の場で同級生を誘ってお菓子作りの会を開いたそうです。
    その人の趣味とかではなくて、同級生があるクラブに入ったからという理由で。
    車で買い物に一緒に行くとか(車必須の地域ではない)、お祭りに行くとか(しかもちょっと遠方)結構必死です。
    どうやらその習い事でお友達は期待されているのに、わが子は標準なのが気に入らないご様子で、出番に関しても裏で画策しているようです。
    ただ、何かあったときに自分からは声がかけられないので、一人になってることが多いです。
    そしてまた親が出ていって、自分では声がかけられない状況が高学年になっても続いています。

    親が社交的とかそうではないとかはあまり関係ない気がしますので、2人にこだわらずに仲良くできるようにするのが一番かな?と思います。
    先生にも相談するとか…。
    あまり親が出て行ってしまうと自分での声掛けが更に難しくなるのではないでしょうか?

    ちなみにその子より年下のわが子は、同じ学年で組む子見つからないと他の学年の子まで声をかけに行って、さらにはその子に「○さん、あっちで一人の子がいるよ」と勧めに行く始末。

    見守ると言うよりは、家では甘えさせてあげて、外では頑張れるようにして見守ってあげてください。

    トピ内ID:0045785735

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    長くなってしまいましたが。

    しおりをつける
    🐶
    ナイアガラ
    トピ主さん、娘さんをご心配なさるあなたのお気持ち、とってもよくわかります。
    私も中2になる一人っ子女子の母です。
    アドバイスにはなりませんが、考え方の一つとして参考程度になればなぁと。

    私も娘が低学年の時には、とても心配していました。
    実際に、登下校のグループで仲間外れにされたこともあります。
    幸い、そのグループのうちの一人は結果的に娘の味方をしてくれ
    それからはずっと親友です。

    仲間外れにされて傷ついている娘をみて
    心がはりはけそうなほどつらかったですが、
    『一人でいても大丈夫な強さ』を持ってほしくて
    そっち方面で娘に具体的なアドバイスをしてきました。
    人は変えられないし
    お願いもできないし
    この先もいろいろな人と出会いますから。
    一人でも大丈夫な気持ちで、だからといって拒絶はせず
    なるべく明るく穏やかに生きて行ってほしいと思い
    次のように伝え、見守りました。

    『登下校は一人でしよう』
    →仲間外れにされて傷つくくらいなら
     好きな歌でも口ずさんで歩こう!

    『休み時間は図書館or机でお絵描きor机で読書』
    →本を読む楽しさもあるし、ぼっちの気まずさを回避できる
    →机で一人でも何かしていると、たまたま一人になっちゃった子が
     暇つぶし(笑)に話かけてきてくれたりする

    どちらも、なるべく明るい気持ちでやろう!!と。

    はじめは、「一人はさみしい」と言っていましたが
    そのうち今の親友が一緒に行きたいと誘ってくれるようになったり、
    教室でもぽつぽつ話しかけにきてくれる子ができたり
    和が広がっていったように思います。


    娘もそうですが、トピ主さんの娘さんのように
    お友達を作るのが少し苦手な子って
    「友達をつくる!!」と動くのではなく、
    視点を変えて「一人でも大丈夫!」から
    始めた方が良いと思います。

    娘さんとトピ主さんを心から応援しています。

    トピ内ID:9594835460

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    あんまり無理強いはしてほしくないなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    運動系の習い事、娘さんはスポーツは得意なのでしょうか?
    そうじゃなかったら、辛いと思いますけど。運動系は特に、自己主張が激しい、はっきりした子の方が多いと思うのですが。

    どうせ習わせるなら、お子さんの好きな物にしてあげてはいかがですか?

    子供は気まぐれですから、楽しそうな誘いの方を優先なんてことも有りますよね。年齢が上がるにつれて、人間関係も変わってきますので、娘さんのお友達関係も変わってくるかもですよ?年齢が上がると、特定の子たちとグループを作って遊ぶようになりますよね。小学校でできなくても、中学高校とありますから。何事も、学びと経験だと思います。

    人間関係って、何度躓いても、自分で立ち上がる力の方が大事じゃないですか?親が出来るのは、サポートだと思うんですよね。無理強いしても、無理してできるものじゃないですから。

    トピ主さんも、あんまり肩に力入れないで、もう一歩引いてみても良いじゃないかと思いますよ。極端に性格が悪いとか、病気がちとかいうわけじゃないのでしょう?健康で元気、まずそれが一番ですから。

    トピ内ID:0239815338

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    娘の提案する遊びにのってくれる子?

    しおりをつける
    🙂
    ちびきのこ
    それってただのお嬢さんのわがままを聞いてくれる子ってことですよね?
    主さんそこが一番ダメなところなのに気づかないのですか?
    お友達がそんな都合のいい子扱いされてずっと付き合ってくれると思いますか?

    私なら自分の意見が通らないからと言ってその場を離れたりしない
    みんな色々な気持ちがある、人はあなただけの思う通りにはならない
    他人数が苦手っていうけど相手も2人は苦手かもしれないよね?って注意します。

    正直わがまま、束縛する子は嫌われますよ。
    自分のお子さんに寄り添うのはいいのですが、他人の気持ちや
    思いやりを教えてはどうでしょう。

    トピ内ID:0530561356

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    超得意科目を作る

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    海外にいらしたと言うことで、語学を堪能にしましょう。

    後、マナーを教えて下さい。周りをリスペクトする事も。人には、それぞれに良い処(長所)も悪い処(短所)もあるのよ、だけど1人の人間なのだと言う事。

    トピ内ID:9831329145

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    お子さんが2人きりで遊びたいタイプなだけなら問題ないんです。でも、

    ≫自分のやりたい遊びが出来ないのが嫌で離れていきました。2人だとある程度自分の遊びたいことも通るので、(そもそも娘が好きになる子は、娘の提案する遊びにのってくれる子で、主張しないタイプの子が多いです)楽しいんだと思います。

    →2人きりだろうが複数だろうが、これはダメでは?ちびきのこさんのレスに同意しますが、これは気が合うのではなく束縛に近いと思います。国内外関係なくよくないです。

    無理強いする形になるのも個性を否定するような気になってしまい、抵抗があります。

    →個性と言うよりはワガママに近いと思います。お友達が言うことを聞いてくれる子だから、は違います。ワガママと個性が強いのは一緒にしちゃダメだと思います。

    6歳の子に、複数人に対しての思いやりを持つ、話を合わせることを教えるというのは、どんな感じで伝えれば良いでしょうか?

    →年齢は関係ないですよ。思いやりや協力を養うような絵本を読んだり、どんどんお手伝いをさせてはいかがでしょうか?
    褒める時は「偉いね」ではなく、「ありがとう、ママとても助かったよ」など、人の役にたつ喜びを教えたり、花や農作物、小動物を育てる経験をさせたり、自分が誰かの力になっているという経験をさせてみては。

    トピ内ID:2528783612

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    今も海外ですか?

    しおりをつける
    🎁
    ホッカイロ
    それによって、違ってくる気もしますが。読んでいる人がそれぞれ解釈しているようです。

    トピ主さんの娘さん。
    兄弟がいる子に比べて反応が遅くなるのは、小2では仕方ないですね。
    責めないであげて下さいね。

    なんか、いじらしいというか、愛おしいというか。
    トピ主さんは、そっちの方のテレパシーを、娘さんに飛ばしてあげて下さい。
    いじらしいな! 愛おしいな!ってね。

    流行り物ってありますから。
    その中で、娘さんが好きな物を突き止めて、それに夢中にさせてあげる。
    そうすると、まず、孤独が癒されます。
    そして、同じ事を好きな子が、必ずいます。
    絶対無駄になりません。

    海外なら、漫画はいいみたいですが。
    部屋で黙って一緒に漫画を読んで、満足して帰る、なんて遊び方もあるみたいですし。日本は、どうなのでしょう。女の子でもゲームでしょうか。

    習い事ですが、テニスはどうでしょうか。
    個人スポーツでもあるし、ダブルスなら必ず1人チームメートが出来るし。
    動体視力の訓練にもなる。
    視力向上のために、習う子もいますよね。
    試合なら、2人以上で打ち合うから、1人では出来ないし。
    いきなり複数より、娘さんに合っている気もします。
    相手がいて、それに反応する訓練になりそうですが。
    上手くなったら、お母さんがテニスに付き合うことも出来ますよ。

    あと4年。あっという間に中学生。

    トピ内ID:6307186443

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    友達がいなきゃダメなの?

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    blank
    こぶた
    私は既婚ですが子供がいないので、どうしても子供の立場で読んでしまうのですが、友達ができないことを本当に娘さんは悩んでいるのかしら?

    トピ主さんの最初の書き込みを読むと、親が娘さんと同年齢だった頃の自分を比較して、友達がいないからダメだと思って焦っているようにしか思えませんでした。

    私は子供の頃から人の好き嫌いがはっきりしていて、友達は少なくても(いなくても)いい、と割と自覚していたように思います。子供の小さな生活圏内で出会う人たち(限られた人たち)の中から親しい友達になれる人を見つけられなくたっていいじゃないの、と今でも本気で思っています。

    私がそういう子供時代を過ごしていましたが、アラフィフの今日まで、子供時代のことをまったく悔やんだり残念に思ったりしていません。そして、今は、おかげさまで数人の友達とそれなりのお付き合いをしています。いずれも大人になってから友達になった人たちばかりです。

    子供の頃から人の好き嫌いがはっきりしていたと書きましたが、嫌いな人に対して意地悪を言ったりしたりしなかったし、グループやチームで何かをする時はそれに従っていましたよ。むしろ、グループやチームの他のメンバーのほうが我儘を言っていたように記憶しています。

    娘さんの表情が暗くなっていくのは、友達付き合いのことで親の期待に応えられていないことを自覚しているからでは? それは、裏返すと親が過剰に期待している、あるいは親がそのことを気にかけすぎている、ということになると思います。

    自分がかつて友達付き合いで「つまづいた」からといって、娘さんに自分の過去の姿を投影するのはやめてあげてください。つまづいてもいないのに「つまづいた」と思いながら毎日過ごすなんて、かわいそうです。

    トピ内ID:8621326483

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      トピ主
      すべての回答をありがたく、何度も読ませていただいてます。

      特定を避ける為ボカシてる部分が多く、わかりづらい文章ですみません。
      質問にお答えします。

      娘は、生まれてからずっと現在の在住国に住んでいます。
      現地語は少し遅いです。特に兄弟のいる同年齢の子と比べると、幼い感じです。ただ年齢に伴い少しずつ追いついているのと、先生方の意見などから、この点はあまり気にしていません。

      「通りすがりさん」のレス、とっても良くわかります。同じような状況で頑張ってらっしゃる方のお話も励みになります。私もできる限り、娘の同級生達には声をかけたり、性格的に苦痛なのですが学校行事も参加しています。
      先生への相談は3度程してみましたが、お国柄なのか、全くの放置なのであきらめました。

      スポーツが得意なのか?という点ですが、運動は大好きで、特に遅れをとることもありません。
      ただ持病がある為、多少の制限はあります。

      テニス、いいですね。
      >試合なら、2人以上で打ち合うから、1人では出来ないし。
      >いきなり複数より、娘さんに合っている気もします。
      なるほど。早速娘に動画を見せてみると、やりたい!との返事だったのでスクールを探してみます。

      何人かの方からご指摘のあった、娘の束縛する性格、我儘というのも、その通りだと思っています。
      小さい頃から私や夫、大人が遊びの相手をする事が多かったので、自分に合わせてもらえることが多かったからかなと思っています。それに気づいた頃からは、口うるさいくらいに、自分のしたいことばかりが通るわけではないことを伝えています。
      私達が相手をする時も、子供同士でありえる場面を想定して、あえて娘の提案する遊びを断ったりしてシミュレーションしたりしています。

      長くなったので続きます。

      トピ内ID:9779148496

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です 続き

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      😨
      トピ主
      実際に子供同士で遊んでる場面でも、遊びたいことがお互い違う場合、まずは相手のしたいことを、と注意してしまい結局最後まで娘のやりたかった事はできずじまいになったり。。
      最近はなぜ毎回自分が我慢しないといけないのか、と泣かれる事もあります。

      >私なら自分の意見が通らないからと言ってその場を離れたりしない
      >みんな色々な気持ちがある、人はあなただけの思う通りにはならない
      >他人数が苦手っていうけど相手も2人は苦手かもしれないよね?って注意します。

      私自身が大人数の中に我慢していなさいと言われると苦痛以外の何物でもない為、無理強いになっているのではと抵抗があるんだと思います。我慢とは違い、わがまま、考えさせられました。

      あと私が焦っているという点も自覚しています。
      娘にそれが伝わりプレッシャーになってるのでは、というのも身近にいる夫からも言われました。
      何度か「皆もう仲良しがいて遊んでくれない」と泣かれました。それからは特に私の焦りが強くなり悪循環になってのかもしれませんね。
      触れないようにはしていたのですが、出ていたのかもしれません。

      皆さんの意見を聞いて少し落ち着いてきました。
      まずは私の焦りをなくすことからはじめてみます。

      色々なご意見、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:9779148496

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      その国の児童文学を読んでみては?

      しおりをつける
      blank
      チェルシー
      トピ主さんの自己防衛本能が強すぎるのでしょうか、自分は社交性がない、大人数の中にいるのは苦痛でしかない、など言い訳が多いですね。でも、ご自宅で娘さんの教育をすべて行うのでなければ、学校に行くことは避けられないし、大人になっても気の合わない人と一緒に過ごすことも出てくるでしょう。むしろ気の合う仲良しとだけ過ごす時間のほうが少ないはずです。

      だから、娘さんに変なコンプレックスを持たせないであげてほしいですが、トピ主さんには難しいでしょうね。

      ふと思ったのですが、お住まいの国にも子供向けの小説などがありませんか? できれば、その国で昔から読み継がれているもの、その国の大人ならタイトルくらいは知っている有名なものがいいと思います。読み継がれているものといっても、戦後の、トピ主さんと同世代(娘さんの同級生の親世代)の人が読んだようなもの。

      トピ主さんは日本語に訳されたものでいいし、娘さんは現地語のもので。

      読書を勧める理由は、友達付き合いに対するイメージを持つためです。トピ主さんの実体験は一般的でないと言いますか、人間ならほとんど全員が多少のトラブルを経験するものですが、トピ主さんほどトラウマを感じていないという意味で、客観的な指針のようなものがあったほうがいいと思うのです。

      私は読書好きな子供で、いろんな本を読みました。いつも必ずハッピーエンドで終わるとは限らないですが、それが現実。友情の大切さなどをわざわざ説くものは説教臭くて好きではありませんでした。あの「大草原の小さな家」シリーズにも意地悪な子や大人、理不尽な(誰のせいでもない)トラブルが起きたりしています。そういうトラブルが起こった時、意地悪な人に出会った時、自分はどう考え、どう行動するのか。考えるきっかけになればと願います。

      トピ内ID:2114421024

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      子供の友達は家に呼んでます

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      🐱
      花子
      うちの子も内気で・・・男の子なのにソファでジャンプもしません。
      お友達ができにくくて苦労しました。

      医者に相談したら、医者の勧めで友達をランダムに家に呼んでみました。
      これが良かったです。友達は狭い空間におくと仲良くなりますよ。
      もう家に来るのが当たり前にもなっています。
      家は息子にとってホームグランドですから、息子もリラックスして堂々としています。

      娘さんのお友達を家に呼んではどうですか?
      甘いお菓子も用意して。

      トピ内ID:2898459679

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