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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😢
    たぴこ
    ひと
    30代既婚女性です。

    数年前、趣味で知り合った男女入り混じったグループで仲良くさせてもらっていました。
    数ヶ月に1度くらいの飲み会に参加する程度の付き合いですが、夫にもよく各メンバーの話もしています。

    そのうちの1人の既婚男性に、軽い感じで遠方への2人旅行に誘われました。
    意味がわかりませんし、不快な気持ちで、私は夫が大切だしあなたの奥さんの気持ちを考えているのか、と聞きましたが、バレなければ良いとのこと。

    私は男女問わず仲良くは出来ますが、男性に女性として見られないタイプでモテないです。

    彼は結婚生活に息苦しさを感じているという話を聞いたことがありますが、恋愛感情云々ではなく、手近で後腐れない既婚の私を巻き込んで日常の鬱屈を晴らそうとでも思ったのでしょうか。

    情けないしバカらしくて落ち込んでいます。
    夫をも侮辱された気がしますし、何よりあちらの奥様が一番気の毒です。
    もうグループの集まりにも行きたくありません。
    大人の世界ではありふれた話なのかな…

    トピ内ID:9981321012

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    その男性とだけ付き合わなければ良いわけで

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    グループで他の仲良い人とは付き合っていれば良いのでは?

    そしてそれとなく、その男性に二人だけの旅行に誘われた、他に誘われた人はいるか?と女性陣に聞いて、注意喚起し合うとか。
    トピ主さんのほかにも言われた女性いるかもしれませんし。

    私はそんなこと言われたこともないし、
    ありふれた話ではないのじゃないですか。
    ああでも彼女いる男性から誘われたことは
    昔ありましたね。
    かなりムカつきましたが、
    淡々と断れば良いだけの話です。
    感情ではなく、理性で淡々と対応すれば
    良いだけのこと、
    私の尊敬するカウンセラーの方も
    言っておりましたよ。

    トピ内ID:2058257919

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    世の中穢れてる

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    実はトピ主が知らないだけで、以前からグループ内でやっていることでは?

    信頼できる女性がいるなら、理由を告げてグループから抜けるかな。もしくはしばらくはお休みで、もしその男性が辞めたら戻りたいと、そのように伝えてもおく。

    私はできるなら、その男性がいないところで、全員にばらしたいですね。で自分も辞めます。奥さんにもばらします?

    所詮、趣味で知り合ったグループで、噂話の影響もグループ内で済みますからね。都合良いと考えたんでしょうか。

    トピ内ID:8771897183

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    残念ですね

    しおりをつける
    くも
    お気持ちお察しします。
    残念でしたね。
    よくあることでもないと思いますよ。
    たまたまその男性がろくでなかったということ。

    いい感じの仲間だと思っていたのに、そこまで倫理にはずれが感覚をもつ男性だったこと、更にそれにのってくる軽い女だろうと思われた悔しさ。
    ショックなのは当然です。

    もう会わないほうがいいと思いますよ、可能ならば。
    ご主人に伝えてもいいと思います。

    トピ内ID:3040344957

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    確かに。

    しおりをつける
    💤
    同様な気持ち。
    ありふれた事なのか分かりませんが私も似た経験ありますよ。

    本当に侮辱された気分になりますよね。
    特にトピ主さんの場合は友人と思っていたので、トピ主さんは其の男性に笑顔で親しみを持って接していたと思うのですが、男性は自分に気があるのかもと勘違いしたところあるのかもしれませんよ。

    何れにしろそんな気持ち持たれた男性いる趣味の会なら行かない方が良いいかもしれませんね。残念ですが。

    私はほぼ話した事も無い既婚同僚男性に似た誘いうけ、気持ち悪さもあって暫く無視していたら逆切れの様な態度取られました。
    職場だったので仕事行かないわけにもいかず…。
    其の内其の同僚は転勤となって目の前から消えてくれて良かったですが。

    トピ主さんの場合、普通に友人と思っていたので男女関係ちらつかされ裏切りの様な悔しさもあるのでしょうね。

    悲しいかな、きっと多々ある事なのでしょうね…。

    トピ内ID:9408129726

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    理解できないことばかり

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    理解できない事ばかりです。
    1.誘われたあなたが、夫が大切とか奥様の気持ち、とか言って断っている事。
    →あなたの夫や相手の奥様の事なんてあなたに関係あります?
    ここで必要なのは、
    「絶対に行かない。ありえない。」
    というあなたの気持ちのみ。相手に伝えるのもそれだけでいいでしょう?
    ここで、あなたが互いの配偶者の気持ちを引っ張り出すのは気持ち悪いです。

    2.何よりあちらの奥様が一番気の毒です、というセリフ。
    →なんで?
    奥様が気の毒って……あなたに関係ないでしょう?あなたが奥様の事を気にする必要あります?
    誘った男性がしでかした事なんですよ。あなたには「その行為がおかしい、あり得ない、気持ち悪い」だけですよ。

    3.大人の世界ではありふれた事なのかな、というセリフ。
    →えー?ありふれてるわけがないですよ。
    なんか、この一文で、心のどこかでこの状況を心のどこかでは楽しんでいるのかなと思いましたけど。


    とにかく、
    え?あり得ないんですけど。
    は?何言ってんの?
    気持ち悪い。ごめん、話しかけないで。
    って、冷たく言い放って一切関係を断つ、でいい話です。

    トピ内ID:0386434015

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    一喜一憂するほどのことでもない。

    しおりをつける
    🐧
    友達と思ってた人に口説かれるとかよくある話でしょ。

    それが今回は既婚者だったってだけの話。

    そういうひとは一定数いるし驚くことでもない。

    あなたが断れば違うメンバーにいくよ。

    トピ内ID:1811280218

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    私も同じようなことありました

    しおりをつける
    🙂
    もち
    「既婚者です」と安心して在籍していましたが
    ホテルに誘われました

    今セカンドパートナーみたいな
    変な言葉をネットなどで見ますよね。

    不倫でしょ?
    となりますが、
    「セカンドパートナー」と話すだけで
    少しマシなニュアンスに
    見えるというか

    身体の関係がなくても
    旦那や妻以外に
    好きな人がいて交流を持つことは
    立派な不倫なので、

    ああいう変な言葉作るの
    やめて欲しいです。

    夫婦で「お互いに
    セカンドパートナーを持とう」と
    決めているのであれば
    構いませんが、

    私は旦那だけで充分満ち足りてますし、
    旦那からも私だけが愛されていたいので
    セカンドパートナーNGです!

    セカンドパートナーを
    許可されている既婚男性が
    独身女性や
    セカンドパートナーを
    許可されている既婚女性に
    声をかけるのは
    分かりますが、

    セカンドパートナーをするか
    分かりもしない既婚女性に
    声をかけてくるあたり
    異常ですよね。

    私の旦那から許可を得ないと
    セカンドパートナーは
    成立しないし、
    旦那に内緒でなら結局不倫ですから。

    中途半端な言葉が流行ることで
    声をかけられる率が増えた気がします。

    「旦那がいる」だけで
    諦めてくれないしつこい人が増えました。

    二番目でもいい、
    むしろ二番目の方が都合がいい
    ようですから。

    誘いはメールやSNSなど
    記録が残るもので受けましたか?
    口頭ですか?
    メールなどであれば
    グループ内の他の人に
    スクショを送り相談するといいです。

    口頭の場合は
    女性メンバーに
    口頭で話すといいです。

    スクショがある場合は
    証拠になりますが
    ない場合は証明できない噂に過ぎないので
    伝える際は口頭程度が無難です。

    男性をグループから
    除外してくれるかもですし

    他の女性も誘われたりが
    今後あるかもしれないので
    それとなく伝えていた方がいい。

    怖い思いをされましたね。

    トピ内ID:2904503076

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    失礼だねえ

    しおりをつける
    😉
    ぽぽろん
    トピ主の感覚に共感します。

    私も30代は不倫のお誘いめいたものがいっぱいありました。
    ああ、いやだいやだ、気持ち悪いよねえ。

    精神状態が安定してないバカ男の誘いをちゃんと蹴り飛ばせてエライ!
    自分を褒めてあげてください。

    大人の世界ではありふれた話かどうかという点については、
    自分の体験的にはありふれてますね。。。

    ほんと、男って不倫願望強い生き物だなあと思いました。
    すっごいマジメそうな人でもそんなです。
    あわよくば、、、とみんな思ってるか、
    イケそうだと、その気になっちゃうようです。


    女よりも男のほうが「恋」へのあこがれが強いと思いますね。
    青春時代よもう一度って気になっちゃうみたい。

    相手の方はあなたにちょっと恋しちゃったのかもね。


    やだよねえー。
    あー気持ち悪い!!


    新しいよい趣味の場所を見つけてくださいな。

    古い場所や人間関係を捨てれば、必ず新しいものが舞い込んできますよ。

    トピ内ID:2304764358

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    たぴこ
    みなさん温かいお言葉をありがとうございます。

    そのやりとりは昨晩の話でしたが、大人としてやんわり、しかし毅然としたニュアンスで断固拒否のメールをして寝ました。

    朝おきてみると、ただ旅行好きの2人がたまたま予定を合わせて一緒に行くだけで何がおかしいの?とびっくりしているようなメールが来ていました。
    自分の妻に言えないことをしようとして、何がおかしいか理解できない風を装う(はたまた本気で理解できない?)、一体なにを考えているのでしょうか。

    内情がどうであれ、はたから見たらただの不倫旅行ですから無理です。とキツめに言ったらやっと引いていきました。
    グループの人には恥ずかしくて言う勇気がありません。
    夫には話しました。黙っていたら裏切っているような気持ちになってしまって。

    トピ内ID:9981321012

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「結婚生活がうまく行って無い」でアラーム起動

    しおりをつける
    🙂
    十人十色
    妻とうまくいってない。
    結婚生活が息苦しい。
    妻の事はもう空気だから。

    この手のワードが出てきたら、危険なサインです。
    ここで「奥さん大切にしなよ~。うちはラブラブ」とでも言っておかない限り、
    後々誘って来ます。
    (そう言っても誘ってくる人は誘ってくるが)

    トピ主さんが悪いんじゃ無いですよ。
    世の中の人がみんな倫理的なわけじゃないし、
    浮ついた人間はどこにでもいる。

    危険アラームが鳴る前に、
    距離感を調節する癖をつけると楽ですよ。
    親しくなりそうになったらちょっと他人行儀にするとか、
    こちらへ寄りかかって来ないように。

    トピ内ID:0632705469

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    トピ主です。じゅん様へ

    しおりをつける
    😢
    たぴこ
    ごめんなさい、私もじゅん様の仰っていることが理解できません。

    私には大事な夫がいること、相手にも奥様がいること、まず結婚しているのですからそこを大切にして相手に説明するのはおかしな事ですか?

    また、夫が誰かにこんな誘いをしているなんて露知らず一緒に暮らしている奥様を気の毒に思うのはおかしなことですか?

    私が嬉しがっているようにじゅんさんは捉えられたのですね。

    トピ内ID:9981321012

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主様は

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    出来れば件の不埒な男性に、我に返ってまた元の健全な趣味仲間に戻って欲しくて、相手の奥様の気持ちについて言及されたのですよね?
    私も同じ目にあったらそうしたと思います。

    トピ内ID:0142385571

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    個別でのレス、ありがとうございます。説明します。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >私が嬉しがっているようにじゅんさんは捉えられたのですね。
    ……そうではありません。


    私の書き方が一方的でキツかったですね。申し訳なかったです。


    説明します。
    その男性、そもそも、既婚者同士なのに2人で旅行に行こうと誘ってくる時点で、あなたの事をただの友だちとは思っていないですよね?下心がメラメラ燃えてますよね。
    そういう男性に、
    「奥様の気持ちを考えているのか?」
    なんで質問をしたら、そういう男性は
    「妻の事を考えて断っているけど、本当は迷ってるのかな」
    などと勘違いするだけなのではないですか?


    私は、奥様やあなたの夫の話などの感情論は一切言わず、とにかく「行かない」と短く冷たく言うだけに留めるべきだったと思います。
    「は?行くわけないじゃん。」
    こんな一言だけで、あとは一切無視でもよかったくらいです。


    そんな変なことを平気で言ってくるということは、普通の感覚の持ち主ではないんです。そんな人に奥様の話を持ち出したところで、通じるはずもない、と思いました。
    実際
    「バレなければ大丈夫」
    とか言ってるんですから。

    トピ内ID:0386434015

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    常習者でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >私は夫が大切だしあなたの奥さんの気持ちを考えているのか、と聞きましたが、バレなければ良いとのこと。
    >彼は結婚生活に息苦しさを感じているという話を聞いたことがありますが、

    普段から機会があればやっているのでしょうね。
    「結婚生活に息苦しさを感じる」「妻とはうまくいっていない」。
    ・・・不倫男の常套句ですね。


    >ただ旅行好きの2人がたまたま予定を合わせて一緒に行くだけで何がおかしいの?とびっくりしているようなメールが来ていました。

    トピ主さんにキッパリ断られてバツが悪いから「何でそんなにムキになって断ってるの?そんな大した事じゃないのに」と言いたいのでしょう。
    カッコ悪すぎ!!


    >グループの人には恥ずかしくて言う勇気がありません。
    >もうグループの集まりにも行きたくありません。

    グループの人にはと言ってしまって良いのでは?
    「そんな気全然ないのにびっくり」
    「そういう人だと思わなかった」等々。
    他にも誘われている人がいるような気もするから
    「私も!」という人もいるかも。
    噂になればその人の方がグループから抜けるかもしれませんよ。

    しかしそんな狭い人間関係でよくやるわ・・・。

    トピ内ID:6207581778

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    その返答は…

    しおりをつける
    😨
    ほぼ専業主婦
    じゅんさんのレスに理解できないとのこと。

    私は理解できます、全くその通りだと思います。

    要は、その男性はあなたに、不倫旅行しよう と誘っているのに、私にも旦那さんがいて、あなたにも奥様がいるのに云々は、断りの返答になってない気がします。
    こう言う物言いをする人は、奥様に気付かれなかったら行ってもいいかな と考えるタイプの人と似ているような印象を受けました。

    嫌です、何を言っているのですか!
    とぴしゃりと言ってやればいいのです。

    そもそも私なら、相手の奥さんのことを心配するより、そう言うことを平気で言ってくる人と今まで付き合ってたのかと、自己嫌悪になるレベルです。

    トピ内ID:1232635000

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      よくある話。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      気にしないでいい。

      そういう気持ちは男性は割と持ってるみたい。

      あんまり人を聖人としてみないほうがいいよ。
      普通の人間なことの方が、99.999%です。

      トピ内ID:7531629930

      閉じる× 閉じる×

      シンプルに

      しおりをつける
      🙂
      よい子
      私はじゅんさんの仰ることがわかります。

      トピ主さんは真面目で誠実な人ですね。
      なので正論で相手を納得させようとしている。
      でも、「あっ、そうか、自分は間違っていた、いやお恥ずかしい」という人なら、そもそもそんな誘いをしてきません。
      トピ主さんとは常識が違う人なんです。

      今回のことは解決したようですが、後学のために、お節介を言います。
      キャッチセールスやネットワークビジネスもそうですが、そういう人にあれこれ説明をすると却って言葉尻を捉えられて、ますます面倒になるのです。

      「行きません」「興味ありません」と何を言われても同じひと言をくり返せばいいのです。

      「誠意を持って話せば伝わるはず」というのも、ある意味傲慢ですよ。

      トピ内ID:2657425025

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      私もじゅん様がおっしゃっている通りだと思います。

      気持ち悪いなら、キッパリお断りし、その後の言動に気を付ければいいだけ。
      場合によってはお仲間に話しておくとか。

      なので
      「主人が~」
      「相手の奥様のお気持ちが~」
      って殊更に騒いでいるのが疑問。

      わたしは性格が悪いので、
      「私は女性としてまだまだ需要があるのよ」自慢か
      「清く正しく生きてます」自慢のどちらかかな、、、と思っちゃいました。

      ごめんなさい。ちょこっとイタイな~って。

      トピ内ID:8112851868

      閉じる× 閉じる×

      そういう男性は意外と多い

      しおりをつける
      blank
      nemo
      私も30代の頃、不倫のお誘いをよく受けました。
      その年で独身だと寂しいだろう、と勝手に想像して近寄ってくるのですよね。

      「どんだけ暇だろうとアナタは好みじゃない」
      とすっぱり言えればどれだけ楽だったか・・・

      なまじ同じ会社で役職が上なだけに、「コイツがいつか私の直属上司になったら」と思うとそうキツい言葉で撥ね付けるわけにもいかず、ホント面倒くさかったです。

      男って下半身は人格と無関係なんだとしみじみ思いました。仕事中の姿も本物だけど、下心も本物なんです。

      だからその既婚男性も、トピ主さんを友人と思っているのも本当で、でもあわよくば男女の仲になりたい気持ちも本物なのです。そしておそらく、家庭を思う気持ちもあると思います。
      男って本当に引き出し沢山持ってるな、と思いますよ。

      トピ内ID:8807937393

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      たぴこ
      みなさま様々なご意見をありがとうございました!
      たくさんのエールを押して頂いただけでとても救われた気持ちになりました。

      男社会の大企業総合職で男性に紛れて働いているものですから、男性も仲間で同士だ、と信じすぎていたのかもしれないなと反省の機会にもなりました。

      周りに私のような「被害者」(今回のケースでは大袈裟すぎですが)がいたような時は、その人の気持ちに寄り添う優しさを見せたいなと思いました。

      本当にありがとうございました!

      トピ内ID:9981321012

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      どこが自慢なのか全く分からない

      しおりをつける
      🙂
      僻むようなこと?
      本人が悩んでいるのに
      不用意に傷つけるようなこと書くのはやめません?

      こういうのをセクハラ2次被害と言うのですよ。

      毅然と断れ!というご意見は分かります。

      でも周囲に配慮して断ることの何がいけないのか、
      私にはさっぱりわかりません。

      体目当てにされるなんて不愉快で不名誉なこと。

      モテるのとは全く意味合いが違います。
      軽い女かも知れないと、見くびられたのですよ?
      トピ主が不快になるのは当然のことです。

      不倫願望を書き込むような既婚女性には
      「旦那さんが可哀想だから離婚してからにしろ」
      と、いうレスが多くつくのに

      何故、トピ主が自分や相手の配偶者に配慮すると
      非難されるのでしょう?

      それを自慢したいのか?と
      勘ぐる思考回路自体が全く意味不明です。

      トピ内ID:6779303571

      閉じる× 閉じる×

      ショックを受けたときに共感を得て癒すのは必要な行程

      しおりをつける
      ぽぽろん
      まったく意識していない、倫理的にもNGな相手に
      突如、性的な対象とみなされたら
      女性は寝耳に水でびっくりしますし
      調子にのるどころか、変質者に目をつけられたような暗澹たる気持ちになると思います。

      かつ、自分という人間の人格をまったく疎かにされたかのような悔しさを感じることでしょう。
      この悔しさが、相手に感情的な倫理観を訴える態度になって現れるのだと思います。
      自分という存在の人間性を回復させようとする、自然な態度ですよ。

      こういうことは、軽度ではあれど性被害みたいなものです。
      そういう被害にあった女性は、周囲に怒りを聞いてもらって発散し、共感を得ることで安心感を持ち、心を癒す手続きが必要かつ重要です。

      トピ主さんは、そういった行為をなさっているんです。
      ご自分の人間性を回復したいのですよね。

      トピ内ID:2304764358

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      たぴこ
      皆様へのお礼で締めたつもりでしたが、僻むようなこと?さま、ぽぽろんさまのレスを読み、自分がうまく表現出来なかった言葉をすべて代弁していただき、涙が出る思いでしたので出てきてしまいました。

      前に、痴漢被害をテレビで涙ながらに訴える女性を見て、「こんなところに出てきて、結局自慢したいのよね」と言った「女性の」同僚がおり、心底驚きその視点はどこから出てくるのかと非常に悲しくなったことがありました。

      私は、今回気持ち悪いとまで言われる何をしましたか?
      私は誰かを傷付けましたか?教えて下さい。

      二次被害、まさにそうです。
      でも、同じ匿名掲示板でとても救われたのも事実です。
      励まして下さったみなさまのレスは私の宝物です。

      トピ内ID:9981321012

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      旦那さんや奥さんを理由にしていい

      しおりをつける
      🙂
      千葉
      旦那さんや奥さんの名前が出ると
      ばらされる可能性を考えて
      身を引く可能性が高まります。

      相手に常識はなくとも
      バレたらやばいのだけは
      分かるでしょうから。

      私もナンパをされた時には
      お父さんを待っているので
      と断ります。

      男友達がいたら
      彼氏だということにして
      走ります。

      私の断り方は間違いですか?

      子供にも不審者がいたら
      自宅だということにして
      近所の家に入り助けてもらうように
      学校から指示が出たりしますよ。

      女性はたかだかナンパでも
      断れなかったら
      ホテル行きですよ。

      被害は痴漢の最上級の性犯罪です。

      性犯罪者から
      気持ち悪い!
      怖いからやめてください!
      で逃げれますか?

      旦那がいます!
      奥さんいますよね!
      の方が逃げれそうでしょう。

      トピ主さんの場合
      侮辱されたからという理由で
      口から出たようですが
      対応としては正解ですよ。

      しつこくされた場合は
      旦那さんに介入してもらえばいいし
      最悪の場合も相手の奥さんに
      事情を伝えることもできる。

      相手が友達である分
      向こうも強引になります。
      自分の周りの人間関係にも
      影響が出るし
      下手したら性犯罪者より
      恐ろしい。

      私の友達が不倫しており
      デートの話をたまにしてきますが

      相手の奥さん妊娠してるのに
      なんで友達は
      その旦那さんと不倫しようと思えるの?
      他にも男いるでしょ?
      赤ちゃんどうするの?
      と、頭の中で
      相手の奥さんの立場で聞いてしまい
      楽しかったという話が
      全部耳から通り抜け
      不快な気持ちになります。

      私は不倫はしないから
      される側の方が想像しやすく、
      する側の気持ちが理解が出来ないので
      寄り添えません。

      全く知らない赤の他人の
      奥さんの気持ちを
      不倫の話から勝手に想像してしまうのは
      そんなにおかしい事でしょうか。

      トピ主さんは普通です。

      トピ内ID:2904503076

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      二次被害、とあったのは

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      🙂
      じゅん
      二次被害、とありますが、私のレスがきっかけとなったのかもしれませんね。申し訳ありません。

      私が言いたかったことは、あなたにも原因があるとかあなたが気持ち悪いとか、そういうことではありません。
      もう一度読んでいただければわかってもらえると思います。

      その上でもう一度説明します。
      「男性からの誤解を防ぐためには、必要なことだけをきっぱりと言ったほうがいいですよ。」
      という事です。
      今回の場合は、
      「行きません」
      という意志だけをキッパリと伝えるだけでよかったのだという事です。

      奥様の気持ちを引き合いに出して相手を諭そうとする気持ちはわかります。知り合いだからこそそういうことを言いたくなる気持ちになるのでしょうね。
      でも、そもそもそういう誘いを平気でする人ですからそこは言ってわかる相手ではないですよ。

      実際、今回、せっかくあなたが話した奥様の気持ちの話も「バレなければいい」などと返してきています。
      あなたがかえって損をすることのないように。
      これからは、同じようなことがあれば、断りだけを毅然と伝えた方がいいと思います。

      補足ですけど。
      気持ち悪いのは、相手の男性です。
      仲間には、こんなことがあって警戒していると、伝えた方がいいと思います。

      トピ内ID:0386434015

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        うーん…

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        blank
        今回は匿名
        私はそういうこと、たくさんありました。
        20歳代前半の頃からずーーーっとありました。
        40歳直前に結婚し、それを機に仕事を辞め専業主婦に。
        「あー、もういい加減にないな」と思ったら49才でありました。
        卒業して30年後!と銘打った高校の同窓会で。
        同窓会といっても、在学時に仲が良かった人なんて極一部で、
        他の人なんて「ただ同じ時期に同じ学校に通った人」というだけで
        なーんのつながりもない。
        そこで言われましたよ。

        久々に誘われましたが、気持ち悪い、気持ち悪い。
        でも、この気持ちを万人に理解してもらおうというのはちょっと違う。


        辛くても自分の中で処理した方がいい感情があります。
        だって「慰めてほしい」と思って世界中に発信しても
        世界中の人全員がそれに応えてくれるとは限らないんですから。
        それは家族でも親兄弟でも友人でもそう。
        だから私は友人2人にしか話しませんでした。
        夫にも話していません。

        30歳代で初めてこういう経験をなされたのは、私はラッキーだと思いますよ。

        トピ内ID:6398336803

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        それともう一つ

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        🙂
        反論無用
        トピ主が傷ついているといけないので
        もう一つ、書かせてください。

        >そもそも私なら、相手の奥さんのことを心配するより、そう言うことを平気で言ってくる人と今まで付き合ってたのかと、自己嫌悪になるレベルです。

        こういうレスもありましたが、私は、今回に関しては、あなたが自己嫌悪に陥らなくてはならないような事柄は何一つないと思います。

        他の人達と同じようにグループ内で友達として接していただけなんですから、自分を責める必要なんて全くありません。

        何も恥じることなどありません。あなたはあなたらしく、堂々としていて下さい。

        トピ内ID:6137046567

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        じゅん様寄りです

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        茜子
        トピ主さんの対応を良くないと否定ではなく・・・。

        トピ主さんの基準外の男性は存在するということです。
        「夫が大切」「相手の奥さんの気持ち」いいたいことはわかります。
        ですが、そういうことを言っても理解できない男性がいることも事実です。

        そういう男性にはいくら理由をいって納得してもらおうと思っても無駄です。
        トピ主さんの言った言葉を自分なりに良い方に転換しますから・・・。

        ですから、じゅん様のご発言通りビシッと「断固拒否」
        理由はいりません、ダメなことはダメ、嫌なことは嫌!
        これにつきます。

        トピ内ID:3221120152

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        僻むようなこと?さんに同感。

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        🙂
        桐子
        こういった場合の対応は、
        1、「なーに言ってるの、冗談は顔だけにしてね」と相手にせず受け流し。
        2、「有り得ない!」とその男性に怒る。
        3、「有り得ない!」と冷たく一言、あとは無視。
        4、配偶者への思いやり等の正論を説き、お受けできるわけがない理由を述べた上で、お断りする。

        全てが間違ってはいない対応であり、どれがベストであるかは相手次第、状況次第、結果論かと思います。

        別に、じゅんさんが同じ状況になったら、3の対応でいいと思います。
        「私は4よりも3の対応がいいと思うよ」と助言するのも、いいと思います。

        しかし、4の対応をした人を非難したり蔑んだりするのは、間違っていると思います。

        まして、4の対応をした人は、内心喜んでいるんだろうなどの言動は、ものすごい侮蔑であり、思いやりのない行為です。


        なお、個人的には、私も4より3の対応の方が、「この場合、より有効」という観点から言えば、確かに正しいんじゃないかと思います。
        しかし、3は、4に比べ「この女に蔑まれた!許せん!」と男性を逆切れさせてしまうリスクが少なくない。
        誘われただけなら不快なだけで大きな実害はないですが、本当に実害があるような行動に男性が出るリスクを極力避けるという観点から見ると、3は必ずしも正しいとは言えません。

        1などは恨まれないという意味では最も良いけれど、不快感を抑えて笑ってすませれば相手は何度でも言ってくる可能性が少なくないでしょうし、何が一番良い対応かは、難しいと思います。

        どちらにしても、「自分だったら、これがいいと思う!」と言うのはいいですが、それ対応以外に対応をした人を責めたり侮蔑したりするのは、やめるべきです。

        トピ内ID:4863121750

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        うーん

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        さくら
        30過ぎて男女仲良くのグループ、職場、PTA、趣味の仲間と色々ありますが、男女関係がなくても、「異性として1mmも意識してません」と言い切れるグループって極めて少ないと思いますよ。

        ご自身は気付いてないかもしれませんが、下心が隠しきれない人もいますし。

        トピ主様に全くそういう気がなくても、周囲には色々思われてるってことです。特に飲み会を開いているグループはね。

        「男女仲良くしてたのに…友達だと思ってたのに…ショック…」って、思春期真っ只中、成長途中、自己陶酔しがちな中高生みたいです。

        トピ主様が嫌な気持ちになるのはわかるけど、まずは「私はそういうのは嫌」って、『自分』の気持ちを強く伝えるべきじゃない?

        それでも言い寄られたらご主人に相談したり、相手の奥様を持ち出せばいいんじゃないの?

        トピ主様の断り方って、自分は悪者にならないで、周囲の人のせいにしちゃうやり方だよね。それだと相手は「私はまんざらでもないけど、主人がいるから…奥様にも申し訳ないし…」って、自分に都合のいい風に解釈しちゃうのよ。現に「バレなきゃいい」って返されたんでしょ。

        それに、こういう場では色々な意見が出るのは想像できませんか?
        「ショックです…」「◯◯の意見は涙が出る程嬉しかった」「私の宝です」のような表現、キレてるの?と思えるようなコメント、、、なんだか思い込みの激しい人、年の割りに幼い人ってイメージです。

        とてもフランクに男女で仲良くできるタイプには感じないですけど…

        男女仲良しサークルにいると、今後もこういうことはあり得ると思います。毅然とスマートに対応できないなら、そもそもこういう場に不向きな人なんじゃないですか?

        トピ内ID:8112851868

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