言わなかったあなたが悪い。
それ苦手なんで、ここはどうですか？って
反対にあなたが何店か提案したらよかったのに。
乗り気じゃないらあなたと食事しても楽しくないので
都合が悪くなった。って断ってください。

何が狭いって、そういう時こそ「私はあれが食べたい」
あるいは「遠いので嫌だ」と言えば良かっただけの話。

その人は「お店はここに行きたい（けど、良いか？）」と言って
きたんです。

そういうことを察することが出来なかっただけ狭いですね。
狭い、というよりも下手なだけ。

心が狭いということではなくて、
うじうじしているなら、それを相手に伝えないとダメって話ですよ。

例えば「申し訳ないけれど、○○は苦手なので別の店にしてください。無理なら今回はやめましょう。」、たったこれだけのことなのに、主さんはそれをしない。

相手は「～に行きたい」と、主さんに提案しただけです。
決定事項として連絡した訳ではないのですから、主さんにも選択の権利はありました。

それを了承してしまったのは主さん自身です。

トピの途中に
＞普通は
とありますが、それは主さんの「普通」であって他人とは違います。

主さんがおいくつの方かはわかりませんが、自分の普通と自分の普通を比べないことと、自分の意思を伝えられるようになれると、少しは悩みが減ると思いますよ。

好きでもないものを食べに行くのに、一時間半もかけて行く気には到底なれません。

あまり親しくなくても、「このお店に行きたい」と言われたら、「苦手なものだし、遠いのでもうちょっと近くがいいです」くらい言えばいいでしょう。

相手もそう言われたら、別のプランをたてると思います。

何も言わずに、こんなところで批判してるんだったら、はっきり言ってください。トピ主さんは私からしたら面倒なタイプの方に思えます。

私が鰻が食べたいと言ったら、あなたは従うんですよね？
そこまで仲良くないから反論できずに。

でも賛同されたら私はあなたも鰻が好きだと思ってしまいますよ。

これは、私が悪いんですかね？
私は焼肉が好きではありません。
なので焼肉を提案されたら断ります。
何も意見せず従うだけで文句を言うのは大人として未熟だと思いますよ。

　心が狭いというより、察してちゃんで面倒くさい。

　こっちが聞いても、「どこでもいいよ。」と、自分が何を食べたいのかも言わないし、店も絶対に決められない、時間も決められない、店の予約なんてできないという、何でも人任せの女性も多いですから、その展開になるのが面倒だったのだと思います。

　特にLINEなどだと、何度もやり取りするのが非常に面倒。
　そして、さほど仲良くもない友人だと、どっちかが主導しないと、「あなたの好きな店でいいよ。」「どうする？」なんて、延々と譲り合って決まらないなんて事になるし。この展開、ウンザリしますしね。

　相手は、「私はこの店に行きたいけど、どうかしら？」と意味で言っています。
　嫌なら、「それ、ちょっと苦手なんです。〇〇なんてどうですか？この店とかこの店とか、良さそうですよ。」と、自分の意見を言えばいいだけの話。

　こう言ったって、相手は別に何とも思いません。
　そもそも、あなたの家がどこか知っているんですか？当時のあなたの職場方面だから、この辺りなら迷わないしいいだろうと思ったのかもしれませんよ。
　それとも、退職してから引っ越したなんて言いませんよね？

　さほど仲良くもない他人に「察しろ」は無理です。子供じゃないんだから、きちんと自分の意見を伝えましょう。

　それに、そんな気持ちで行くなら、相手にとても失礼です。相手だって、この店なら喜んでくれるかなと思って店を決め、OKが出たから予約をしたかもしれない。
　今すぐお断りしたらどうですか？

トピ主さんに限ったことではないんですが、何故自分の意志を言わないのに【普通は◯◯じゃないですか？】って言うんでしょうか？

普通じゃないと思ったら、普通だと思う、自分の意見を言えばいいと思いますよ。

この場合の専門店に限らず、食べたくないなら、「せっかく選んでくれましたが、食べられるものがなさそうなので、他のお店に変更してもらえますか？」で良いと思いますよ。
それで、あなたも相手の好みを聞いて、いくつか候補のお店を送る。相手にも「私もお店探すので、他にいいお店あったら教えてね」ではダメですかね？

言い方、やり方一つで、どうにでもなりますよ。
相手に何も言わず、あーだこーだ言うのは、違う気がします。これは私にとって、普通のことです。

場所が遠い
食べたいものでない（他の店にしたい）
というようなことを
キチンと言えなかった自分にモヤモヤしてるんじゃないですか？

＞普通は何食べたいとか好みを決きませんか？そうでなくても候補はいくつかあげませんか？
トピ主さんが思う「普通」ってだけです
私は積極的に候補を挙げたり、さっさと決めてくれる方が良いです
（他の店が良ければ自分で候補を挙げます）

心が狭いのではなく、横柄で横着、上から目線な印象です。
「心が狭い」という表現自体どこか彼女を下に見てる感あります。

彼女は一応行きたいお店を前もって知らせたのだから、何の落ち度もないです。その時にトピ主さんには「実は○○が苦手で。ごめんなさい」と言う機会があった筈です。

そんなの言いにくい、もっと複数リストアップするなり気を使って欲しい！と言うのでしたら、トピ主さんは察してちゃんです。大人なんですから、自分の意見は言ったほうが良いです。

おそらく、彼女からのお誘いなのだと思いますが、それにしても、お店を決めるのは大変だしトピ主さんももう少し協力的な姿勢をみせてもいいのでは？なんだか彼女に同情します。もしかして、書いてないですがトピ主さんの方が立場がずっと上とか事情があるんでしょうか？失礼ですがそれくらいな印象を受けました。

向こうはただの提案だったと思いますよ。私は友達が決して多い方ではありませんが、提案して断られても他に行く友達は何人かいますもの。

『女同士でご飯の店決め』って中々候補出しても遠慮し合って決まらないって事も多いですよね。時間の無駄だなと思います。と言いながら遠慮して無駄な事を良くしますが…（笑）

遠慮なく「お店はここに行きたい」と言う人には遠慮なく「それは苦手だ」と言っていいのですよ。『普通は…』に期待し過ぎです。嫌ならちゃんと言いましょう。