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    もう脈ナシでしょうか…。

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    🙂
    くろすけ
    話題
    去年、婚活パーティーで連絡先を交換した女性がいます。出会ったのがクリスマスの1ヶ月くらい前だったので、クリスマスを一緒に過ごしたいと思いました。そこで、「クリスマスの予定はどうですか?」と、予定を伺うLINEをしたら、「特に予定はありません」と返ってきました。そのままクリスマスに遊ぼうと誘えば良かったのですが勇気が出なくて、「そうなんですねー」と返してしまいました。その場は、そこで会話が終わりました。 でも、どうしても諦めきれずに、クリスマスの一週間前、再びこちらから「クリスマスは何か予定はありますか?」と送ったら、「友達と約束してしまいました、すみません」と言われました…。 それから気まずくて連絡出来なかったのですが、お正月に「あけましておめでとう」のLINEをこちらから送り、それに対して返事はありました。「機会があれば遊びましょう」と送りましたが、それに対しては、キャラクターが笑顔でお礼をしているスタンプが返ってきただけでした。それから、連絡していいかどうか悩んでいます。連絡するにしても、どう声を掛ければいいか。……もう脈ナシなんでしょうか。よくわかりません。

    トピ内ID:1478532828

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    もう一度・・・

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    🙂
    りん
    もう一度お誘いしてみたらどうでしょうか? 「お食事でも・・・」みたいな軽い感じで・・・ 連絡先を交換したということは、彼女も少なからず いいな~と思っているとのではないでしょうか。 頑張ってください。

    トピ内ID:6293522909

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    レスします

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    🐱
    アリス
    機会があればなんて送るから、 クリスマスの時のように単なるチャットと思っただけなんじゃないの? 食事行きませんか? 都合のいい日ありますか? とすぐに送った方がいいですよ。

    トピ内ID:2361084580

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    勇気は大事

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    バニラ
    タイミングを逃したかもしれませんね。 遊びましょうの誘いに笑顔のスタンプだけというのはお断りと捉えたほうがいいと思います。 彼女にその気があれば「そうですね、是非」なり「じゃあどうしましょうか」なり会話が続くでしょうから。 今回のことを学びにして、次はチャンスを逃さぬよう怖がらずにいきましょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:3015809676

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    もう一度、誘ってみて!

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    🙂
    クルミ
    脈はなさそうだけど、後悔するより、もう一度、お誘いしたほうがいいと思います。 私がその女性の立場なら、クリスマスの予定聞いてきて誘わないとか、よくわからない人だな、ほかにいい人がいるのかなと思ってしまいますね。 あと、パーティーで会っていいなと思ったら、いきなり1カ月後のクリスマスではなく、パーティーから一、二週間後に会う約束を取りつけたほうがいいです。 もしかしたら、お仕事が忙しいとか、何か事情があったのかもしれませんが。 デートを重ねながら、クリスマスを過ごす約束を取りつけるほうが自然ですよ。頑張って!

    トピ内ID:7214655932

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    自ら脈を絶った

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    🙂
    スタンダード
    「特に予定はありません」に対する答えは、「それでは、食事にお付き合い頂けますか?」以外の回答は存在しない。 機会があれば、とか自分で作るものではないか? あなたが自ら誘わないので、時間の無駄だと思われている。 本当に婚活する気があるのか?

    トピ内ID:6943692625

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    ありがとうございます

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    🙂
    くろすけ
    レス感謝します。 もう一度誘ってみれば良いとのご意見ですが、こちらから誘うというのがどうも苦手です。それが自分の欠点だと理解してはいるのですが…。 本音を言うとですね、クリスマスの件についても、彼女の方から「一緒に遊びましょう」と言ってくれないかと期待してました。誘って断られるのが恐いです。女性にとって、連絡先を交換した=脈アリなのですかね。

    トピ内ID:1478532828

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あらためて誘ってみたら?

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    blank
    ライム
    連絡をするだけで誘いもしないのなら、連絡しないほうがいいと思います。 「クリスマスの予定はどうですか?」 「特に予定はありません」 「そうなんですねー」 なんてやりとりは、意味不明すぎますよ。じゃ、聞くなよ!って思いますもん。 婚活パーティーに来ていたということは、 向こうだって暇つぶしの雑談相手を探してたわけじゃないんですよ。 トピ主さんだってそうですよね? 脈ナシか脈アリか考える前に、「この人どういうつもりなんだろう…」と、 相手が首を傾げるようなLINEはしないに限ります。 クリスマスはお誘いしたかったけど、どうしても勇気が出なかった。 貴女のことが気になっているので、もう一度お会いしたい。 お食事でもいかがですか? という感じで、お断りされるのを覚悟して連絡してみてはどうですか? お久しぶりです。お元気ですか?みたいなLINEは無用だと思います。

    トピ内ID:9303643674

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    同じく

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    🛳
    divide
    自分から脈を止めにいってますよね。 女性は「一体なんなの?」と思っている事でしょう。 相手の気持ちを考えるのは大事な事ですけど 考え過ぎて動けないのは、正直女性からしたらイライラします。 一度くらいはグイグイ行ってみたら? そこでダメっぽいなと思えば諦めたら良いんです。 何もしないうちに(今のところ何もしてないですよトピ主さんは) 勝手に脈なしと決めて諦めるなんて、 男として情けないです。 脈があるのかないのかじゃない。 自分の気持ちはどうなのか?です!

    トピ内ID:7181764453

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    逃げの人だと判断する

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    🙂
    あらかん
    トピ主さんが自分から誘うのをためらうように、相手も誘いづらかったらどうします? 相性が悪い、とあきらめますか? トピ主さんがのぞむ相手は、ぐいぐいと引っ張っていってくれる女性なんですか?なんとなく違うような気がするのです。 もし、「かわいらしく、きゃしゃで、ふわふわした」女性が好みです、とおっしゃるならば、もとよりそんな女性は自分から遊びに行きましょうなどとは、よほどのことがないかぎり誘いをかけません。 そして、今回、トピ主さんにとって、その女性は、勇気を奮って誘うだけの価値がない相手なのでしょうか。 誘うのは苦手、という人は、相手が誘ってくれたからそれに付き合って、誘ってくれたのに別れを切り出して、誘ってくれたから相手の方が弱みがある、という様々な妄想と誤解を抱きそうで、自分で決めて(自分の人生に)責任をとる、ということから逃げているように見えます。 いかがですか?

    トピ内ID:4843637451

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    あ、じゃあ無理です。

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    🐱
    アリス
    >もう一度誘ってみれば良いとのご意見ですが、こちらから誘うというのがどうも苦手です そうですか、なら諦めてください。 脈があろうがなかろうが苦手ならデート出来ませんので。 >本音を言うとですね、クリスマスの件についても、彼女の方から「一緒に遊びましょう」と言ってくれないかと期待してました。 言われてないのが現実。 >女性にとって、連絡先を交換した=脈アリなのですかね。 違います。

    トピ内ID:2361084580

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    最後のチャンスだよ

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    🛳
    海坂
    傷付くのを怖がっている男に、恋愛のチャンスはありません。 中途半端なLINEで、女性を悩ましているだけです。 女性からの誘いを期待しているだなんて、一人前の男がすることではありません。 こんな頼りない気弱な男は、見捨てられても仕方がありません。 最後のチャンスだと思って、しっかりと誘いましよう。 運よくОkしてもらったら自分で計画を立てて、彼女をリードして男らしいところを見せましょう。

    トピ内ID:9981214892

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    石橋

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    消えた恋文
    を、叩くだけの人は、その先の光景を見られませんよ。 落ちることが怖くて婚活するなんて、スタートラインを出ていないのと 同じです。 散ってみて初めて、己の足りないものが発見できます。 やってみな、自分の良さを探してもらうんじゃなくて、表に出して。 撃沈したら振出へ戻り、自分仕様変更ですよ。

    トピ内ID:3962953764

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    あの~情けないです、、、。

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    💤
    砂漠のりんご飴
    カップルって両方が最初から盛り上がって交際し始めて 長く続く、ー結婚にってわけではないんですよ。 片方がいいなーって思って誘って、、それからです。 NGなら誘ってもお断りですよ。 連絡先の交換もしません。 誘うのが苦手。 向こうから声をかけて欲しい。 それが、、あなたなら仕方ないです。 そういうあなたを良い!と見出してくれる女性を待っていましょう。

    トピ内ID:8512733478

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    はい無理です

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    blank
    ぽち
    どうしてもご自分から誘えないのであれば無理だと思います。 しかしトピ主、どうしてそこまで受け身なんでしょうかね。 結婚したいんですよね?これから先プロポーズする時は一体どうするんですか? ダメ元であと一回誘ってみたらどうでしょうか?サクッと気楽にいきましょうよ。

    トピ内ID:7273408613

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    脈ナシというより

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    🙂
    みーやん
    あなたが脈を作らない、潰してるんでしょう。 >もう一度誘ってみれば良いとのご意見ですが、こちらから誘うというのがどうも苦手です では諦めるしかないですね。 ぜーんぶ女の子から誘って僕をリードしてくれればいいのに、ってこと? リードは男性がするものとは言いませんが、あなたの行動は、その気なしにしか見えないと思いますよ。 今2月ですけど、まさかまさか、バレンタインに会いたいって向こうから言ってくれればいいのに…なんて思っていませんよね。 機会があれば遊びましょう、ってね、 私は「もし万が一機会があれば、の話ですが」という時に使っていました。 積極的に会いたい気持ちは私にはありませんけど、という時。 ま、どちらにしても今回はもう無理じゃないですかね。 出会ったのが11月下旬、 次のアクションが1月初め、 自分で機会を作って会うことはせずに、また1ヶ月経過して現在。 数ヶ月前に会って数回メールしただけの人、というのが現状なわけで… ここまで来たら、会いたいなんて言ったって、会ってもらえないと思います。

    トピ内ID:3867353174

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    ここで相談して良かった。

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    🙂
    スタンダード
    2度結婚している私でも、女性を誘うのはどきどきしたものです。でも成功した時の嬉しさは格別です。 このままでは生涯彼女無し、独身で終わりますよ。 女性経験も無く老いていくのは寂しい限りです。

    トピ内ID:6943692625

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    プライドが高すぎる

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    🐶
    59歳主婦
    「断られるのが怖い」、まさに極度の内気ゆえの方もいらっしゃるだろうし 「断られる自分が我慢出来ない」な、高プライドの方も居るでしょう。 トピ主さんは後者に感じる。 クリスマスも「あちらから誘って欲しかった」と。 自分から「お願い」は、やりたくないんでしょ?お願いされたいんでしょ? 周りの女性が放っておかない、ぐいぐい誘ってくれる・・なんて夢を持って良いのは アイドル級のイケメンとスタイルの持ち主か、億万長者位です。 一般人においては。 二週間に一度(クリスマス一週間前の次の連絡がお正月との事で)の連絡で、 相手の方が「お待ちしていましたああ」とデートの誘いをしてくれる、そんな事は 「有り得ない」事なんですよ。 一般人ならば、好きな方が出来たら「誠心誠意、迷惑にならない程度に押す」 「駄目なら即撤退して良い思い出に」が基本。 トピ主みたいに、雛鳥の様に口を開けて鳴いていても、誰も餌をくれません。

    トピ内ID:1870429364

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    レスありがとうございます

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    🙂
    くろすけ
    厳しいご意見が多く、少し凹みます…。自分から誘いたい気持ちもありますが勇気が出ません。なので、脈アリなのか脈ナシなのか、はっきりすれば…と思いました。もし脈アリなら誘ってみようかと。 婚活パーティーとは書きましたが、婚活よりも少しフランクな感じのパーティーでした。婚活よりも、恋活といった雰囲気の方がいいかもしれません。 彼女の方から連絡先を聞いてくれたので積極的な女性かと思いました。ただ、他の男性にも声を掛けていたので、もう駄目なのかなと思います。食事に行きませんかとLINEに文章を打ちましたが、結局送っていません。女性が確実に脈アリなのか判断する方法は無いものですかね…。

    トピ内ID:1478532828

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どんだけガラスのハートですか・・・

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    😑
    山田
    トピ主さんが超ハンサムとか、超お金持ちとかなら、女性からお誘いがどんどん入るでしょうが、残念ながらそうではないようです。 傷つくことを怖がっていては、一生結婚はおろか彼女もできませんよ。でも出会いを求めているということは、彼女欲しいんですよね? デートを断られたらショックって、別にその場でプロポーズするわけでもないのに。重く考えすぎです。 大体、脈ありか脈無しかを判断するために、まず一度お食事でもしましょう、ってことなのよ。 お相手だって、トピ主さんのことをまだ何も知らないんでしょ? 知ってもらうためには、まず最初に二人で会わなきゃ。 婚活であれば、普通にしっかり働いていて、清潔感がある見た目で、態度が横柄とかそういう分かりやすいマイナスポイントが無ければ、最初のお食事はOKしてもらえる可能性が高いと思う。 問題は、そのお食事でトピ主さんに好印象を持ってもらって、また会いたいと思ってもらうことなのに。 その手前のお食事に誘うことすらできなくて、お相手から誘ってほしかったとかグジグジ言っているようじゃ、スタートラインにも立ってませんよ。 同性のお友達で相談に乗ってくれるような方がいたら、誘い方とか聞いてみるといいんじゃないかな。

    トピ内ID:7951010715

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    くろすけ頑張れ!

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    🙂
    王将
    最初は彼女の方から声がかかったんですよね。 と言う事はくろすけに興味がありです。 クリスマス辺りのやり取りは惜しい事をしてしまったかもですが、今更もう終わった事は考えなくてもと思います。 そして、今が最後のチャンスかもしれません。 ここでツベコベ言わないで押しなさい! 自分の殻をここで破らないと生涯悔いの残る事になります。 くろすけも男ならここで覚悟を持って当たって砕けろですよ。 今、それを乗り越えないと絶対に後悔する。 例え振られても、やり切った経験が糧となり次につながります。 悔いのない人生の舞台を演じきってほしいです。 応援してます。

    トピ内ID:9882571898

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    気をつけないと

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    😑
    ばあちゃん
    ご自身からお誘いもできないガラスのハートのもてないオーラ醸してるトピ主さん。 老婆心ながらのアドバイス、そういうタイプにぐいぐいくる女性には気をつけてください。 親類に同じタイプの男性がいて、積極的な女性が見つかって喜んでいたら、結婚詐欺でした。 人生経験が少なく、心の機微に疎いので、あっさり騙されて大金渡していました。 自分はなにもせずに、素敵な女性がお膳立てしてぐいぐい迫ってくる、なんて都合いいことなんて、そうそうないですよ。

    トピ内ID:2242829723

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    あーあもったいない!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    予定なくてもトピ主と会いたくないなら「予定あるんですよ~」って言ってたけど「特に何もない」って言うってことは誘ったら絶対オッケーだったのに! もったいないな~。 誘うのが苦手とか向こうから言ってくれないかななんて思ってたら今後もいくら婚活しても先に進めないと思います。

    トピ内ID:8027321231

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    あるよ

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    🐱
    みーた
    女性が確実に脈ありなのを確かめる方法、それは、 トピ主からは何もしない!です! 簡単確実。 連絡先交換を待ち、食事のお誘いを待ち、告白を待ちましょう!待って待って待ちまくるんです! 何もしなければ傷つくこともありません。 これで上手く行く人は、トピ主が生きていてくれればそれだけでいいというくらい惚れてくれているはずです。100%脈あり! 私は2人で会って話して見なきゃわからないと思うタイプなんで取り敢えず嫌な人じゃなければ知り合った人とはお食事に行きます。 自分から誘うこともあります。 ただ連絡先交換しただけの人と付き合いたいわけないから、脈なんてまだこれからお食事に行ったりする中で生まれるものなんじゃないの?って感じですが。 だから、女性から食事に誘われただけじゃまだまだ生温いですよ! トピ主さんみたいな人は、告白されるまでひたすら待つのがオススメです!

    トピ内ID:8207373814

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    ウジウジしてたら縁も逃げる

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    キビシイかもしれませんけど、、、 相手が主さんをどう思っているかなんて見ただけやラインちょっとしただけでわかるわけない。食事でもお茶でも映画でも何でもいいから、その人と会って話してみて初めてわかることでは?考えていたって答えは出ませんよ。 彼女の方からあなたはイマイチと判断される場合もあるけど、あなたが彼女を思っていたような人ではなかったと判断することだってあるんですよ。女性を美化しないこと。そしてもし縁がなかったとしても、そこでへこまず、次へ行くこと。2,3回会ってうまくいきそうになかったら、それは優劣といよりは相性でしょう。 恋愛初期なんてキャッチボールするみたいなもの。現状、あなたにはちょっと難しそう。まずは周囲の人(友人、バイト先や会社の同僚など)と会話のキャッチボールを楽しむことから初めてみたらどうでしょうか。他人とのコミュニケーション能力を培ってから、恋愛市場に上場すべし!

    トピ内ID:0742011377

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    恋愛はタイミングが大切

    しおりをつける
    😑
    草食男子だね
    おいくつかわかりませんが、婚活は男性も年齢重ねるほど、40歳を過ぎると不利です。 女性は、子供を大学卒業させるまで働ける男性を望むから。 私は女性ですが婚活経験あるし、好きな人には学校、職場でもアプローチはしました。 振られた後、学校や職場で顔合わせ、すごく恥ずかしかったけど、また好きな人ができれば忘れ、思い出になります。 やはり積極的な男性は、顔や仕事関係なく結婚してますよ。 美人の奥様がいる男性は、案外イケメンは少ない。 美女と野獣のご主人は皆積極的。 態度がすごくわかりやすく、タイプの女性を前にすると目がハート。 デートにもバンバン誘う。 やはり、女性は望まれるのが幸せ。という考えは未だに日本人にはあるしネ。

    トピ内ID:2101136624

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    トピ主さん行動しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    LINEで「今、お付き合いしている男性がいれば失礼になるのでお誘いしませんが、いなくて私でよろしければ今度ランチでもいかがでしょうか。」 程度の文を送れば済むことですよ。 ちなみに彼女を誘うことが仕事だったら、上司からの命令、取引先からの条件だったら悩みますか?悩まずに誘いませんか。その程度のレベルと思ってください。 それに今、クリスマスなど誘えるチャンスに誘わなかったことで後悔していますよね。このままだと一生後悔している自分を想像できませんか。 誘うことに大義名分や恰好付け過ぎですよ。このミッションをさっさとクリアしてみましょう。 余談ですが妻帯者や彼女がいる世界中の男性も最初は女性を誘うことに関して未経験です。女性を誘い始める年齢が何歳からになるかでしょうが、女性へのアプローチで失敗や成功を繰り返すことで色々なアプローチを自分なりに身に付けていくものです。当然誘わない限りスキルアップしませんよ。

    トピ内ID:7004053290

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    トピ主さんが動かなければ、このまま終わる

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    確実に言えるのは、これだけでしょうね。 動いたら、一度は会える可能性は少なからずあるでしょう。 その程度の脈はあると思います。 その先があるのかどうかは、会った時にお互いがどう思うか、トピ主さんが次にどのような行動に出るのかによります。 トピ主さんがその受け身な姿勢を変える気が無ければ、高齢独身者への道まっしぐらとなる確率は高いです。 これまで、女性からグイグイ来られた経験が豊富なようではなさそうなので、今後も相手からは来てくれないと思った方がよいでしょう。

    トピ内ID:1994092641

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    トピ主さんは結婚に向かない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    買う前から絶対に当たる宝くじが欲しいと思うトピ主さんだから 結婚はルビコン川を渡る覚悟がないと厳しい。 トピ主さんには独り暮らしが似合いだと思う。 女性を振りまわさないで

    トピ内ID:7190926101

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    やらないで後悔するのはダメだ

    しおりをつける
    🙂
    午後のコーヒー
    なんでそんなにガラスのメンタルなんだか。やって後悔するより、やらないで後悔する方がダメだとは思わないですか? 美味しいお店があるから飲みに行こう!遊びに行こう!と誘ってみては?但し、割り勘はダメよ(笑)

    トピ内ID:0144341468

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    勇気亡き者は去れ

    しおりをつける
    blank
    リック・ジョン太郎
    恋愛市場における男の立場はそういうことでっせ。 脈はあったけど無くなった。 ボヤボヤしてる間にクリボッチ対策で彼氏を作られてしまった。 てな感じかな。 連絡先を交換出来たら、可能性はゼロではにというくらいずうずうしい勇気が必要でっせ。

    トピ内ID:3721752646

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