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    発言小町大賞2021
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    友達と元彼の結婚式の出欠で迷っています

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    😨
    みか
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    Aは中学の同級生で、私が当時付き合っていた元彼です。とてもモテる人だったので、Aにとっては多くの元カノのうちの一人かもしれませんが、私にとっては初めての彼氏でした。モテる上に気が多い人だったので、他に好きな人ができたと振られてお別れしました。今はSNSで繋がっていたり、同窓会などで顔を合わせたら少し話す程度の関係です。

    Bは小中の同級生で、当時はよく他の友人も混えてお互いの家を行き来したりするほど仲が良かったのですが、高校が別々になってからは遊んだり連絡を取ることもなくなりました。現在の関係性はAと同じような感じです。

    AもBも私も、中学の同級生なので、私とAが付き合っていたことはBも知っています。

    AとBは、付き合って1ヶ月で妊娠した為、3ヶ月で入籍。今ではその子も一歳になり落ち着いたようですが、想定外の妊娠で揉めに揉めたらしく、同級生のあいだではあまり良く思われていないようです。

    2人の妊娠結婚は知っていましたが、最近Bから結婚式の報告をLINEで受けました。今はなかなか会う機会がなくなってしまったけれど、小さい頃から仲良くしてくれた私に是非来て欲しいとのことです。

    酷い友達だと思われるかもしれませんが、正直出席したくありません。笑顔でお祝い出来る気がしないのです。確かにBは仲の良い友人ですが、今は関係も疎遠です。しかも同級生同士の結婚、招待客はほとんど同級生です。みんな私とAが付き合っていたことは知っているので、なぜ私がここにいるのかと場の空気を悪くしてしまわないかも心配です。しかし、断る理由もなく…。大人な対応をして笑顔で出席するべきか迷っています。

    まだ招待状などは届いていないので出欠の返事はこれからです。第三者の皆様からみて、出席するべきだと思いますか?

    トピ内ID:4985767941

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    出席したくないと思っているなら

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    出席したくないと思っているなら、その日は親戚の結婚式があるなどの理由にして、お断りすればいいんじゃないですか

    トピ内ID:6791975409

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    元カレといっても…

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    中学生の時ですからね。
    それをいつまでも「あの頃二人は…」なんて目で見るかな。
    主様は今おいくつですか?
    ちょっと思い出に固執しすぎのような印象なのですが。

    トピ内ID:5756165938

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    私なら出席しない

    しおりをつける
    blank
    kuma
    多分人数が足りないんでしょう。
    もともと友人関係が被っているなら、友人の数は半分だし、もめにもめて、よく思われてないならみんな出席したくないでしょう。
    だから、おはちがあなたまで回ってきた。
    出席しても、あなたも新郎新婦も、元カノとしってる他の人たちも、みんな居心地悪いじゃないですか。私なら出席しません。
    理由なんて、「忙しくて」催促されても「忙しくてゴメンネー」でいいでしょう。細かく理由を言う必要はありません。
    もともと疎遠だったんだし。

    トピ内ID:4766855183

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    付き合っていたって、まさか中学生の頃?

    しおりをつける
    💤
    悩むほどの事なのか?
    元彼とは中学時代に付き合っていたとのお話ですか?
    そうだとして書きます。

    中学生同士のお付き合いだったと言うなら、それ程深く考えなくても良い様に感じますね。

    何故なら「子供」同士のお付き合いと言う感じで大人の男女のお付き合いと違う様に感じるのですが?
    まさかトピ主さんは中学時代に其の彼と大人の男女の様なお付き合いされていたのでしょうか?
    それならそれでビックリですが。

    第一好きな子が出来たからと簡単に振る所からして子供だなあと言う感じですが、其の彼とお付き合いしていた女子がクラスに何人か居るのではないですか?

    何れにしても彼の気の多いのは性格なのか中学生と言うのに凄いですね。

    私は個人的に結婚の出欠の確認ををLineでして来るところから失礼だなあと思いますが、これも今どきの方法なのですかね?

    Lineで確認してくるくらいですから欠席しても「ああ、そう?」で終了では無いですかね?

    出欠はトピ主さんの自由ですが、トピ主さんが出席しても別に空気悪くなるとは思いませんよ。

    ただ、どんなお付き合いだったか分かりませんが知っている人からしたら、空気悪くなるより「好奇心」の目で見られるかもしれませんね。
    もしかしたら彼とお付き合いしていた他の女の子達も呼ばれている可能性もありますので、他のクラスメイトからしたら余計好奇心掻き立てられそうですが。

    何れにしろほぼお付き合いする事無く、出席に戸惑うなら欠席で良いのでは?
    彼にしてもトピ主さんを招待する事で、何の躊躇も無いなら、其れこそお付き合いしていた、と言うより単に昔一緒に遊んだ女の子のイメージなのでは?

    トピ内ID:8642030908

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    私なら行きません。

    しおりをつける
    🙂
    リコリス
    Bがあなたと新郎の過去の交際を知っているのなら、他の人たちも知ってますよね。私ならそんな結婚式に出たくありません。
    そもそも当人に未練があるかないかに限らず、元カノの立場でどのツラ下げて出席するんですか?
    当事者の心の中なんて当事者しかわからないのに、あらぬ噂が立つ可能性がありますし、そうなれば新郎新婦はもとより、独身のあなたに対するダメージも大きいです。
    Bとどんなに仲良かったとしても、男女のケジメ、人生のケジメとしてBが元彼と結婚を決めた段階であなたとは別々の道を歩むことになったんだと思います。(私ならそう解釈し、そういうケジメをつけます。)
    Bと今後疎遠にしろ、ということではありません。ただ結婚式に出席するということは双方にとってマイナスでしかないということです。
    あなたの中に新郎に対する気持ちが少しでも残っているのなら尚更です。
    親友の人生の門出を下世話なゴシップで飾る必要がどこにありますか?
    私なら、Bには「男女のけじめをきちんとしておきたいこと」「出席することは双方のためにならないこと」を丁寧に説明して欠席させてもらいます。そもそも元カノの立場であるあなたを誘うこと自体が第三者的には非常識なんです。(だからこそ、変な噂の的にされる可能性が高い。)
    あなたももう大人の女性です。そのような噂の出る可能性からは自分で身を守る知恵を持つべきです。もしBがどんなに説明しても上記のことを理解できないのなら、それはBが幼稚だからです。もしくはウェディングハイか。
    いずれにしろ、無理して出席しても誰からも評価されない。場合によってはマイナス評価。「なんであの人が来てるの?」ってね。元カノってそういう立場ですよ。「度量が広い女性ね」「Bと美しい友情で結ばれてるのね」なんて誰も思いません。

    トピ内ID:5909513418

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    中学生の頃の彼なんですか?

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    🙂
    とくめい
    今時の中学生の交際はどの程度の関係か分かりませんが、
    プラトニックラブだったのなら式に参加しても良いと思います。
    貴女が思うほど、周囲は気にしてないと思います。
    プラトニックじゃない場合は行かないほうが良いですよ。
    が、Bが貴女を招待した気持ちは「彼は私のものよ」と言いますか、「私の勝ちよ」を見せつけたいのかなと思いました。

    貴女が行きたくないのなら辞退されても良いのでは?
    無理に参加する事も無いでしょう。

    それと、Aとは今後連絡を取り合わないほうが良いですよ。

    トピ内ID:4952293201

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    欠席で

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    blank
    蜃気楼
    今は疎遠の間柄なのですから、欠席でいいですよ。
    理由は、いろいろあるでしょうし、お祝いを郵送すればいいのでは?
    あまり、出席者が見込めないか、人数あわせなのかも。

    トピ内ID:4625593946

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    どんな付き合いだったか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    中学生のときに清い可愛らしい交際なら、周囲は案外覚えてないです。覚えててもほのぼのエピソードでしょう。

    Aさんが手を付け放題で付き合った子はみんな関係をもったと見なされていたらあなた自身がどうであろうとそういう目で見られるでしょう。
    教室でベタベタしてたかどうかも関係しますね。

    トピ内ID:2841404228

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    欠席でいいと思います

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    blank
    ナナ
    結婚の経緯や旦那さんの女性関係から出席してくれる友人が少なくて疎遠になったあなたにも声をかけたのではと思います。
    今は親しくないのですから欠席でいいと思いますよ。
    お祝いする気になれないのですし。

    トピ内ID:3297455562

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    仕事でごまかす

    しおりをつける
    blank
    さやか
    出張と被りそうで行けないとか

    トピ内ID:7855273954

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    元彼って

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    中学の時に付き合っていた、って意味?
    それなら気にする必要あります?
    中学時代の付き合いなんて、私は元彼の1人にも数えません・・・。
    けれども、理由は関係なくトピ主がお祝いしたくないと思えばしなくていいし、結婚式に出席したくなければしなくて良いのです。親族関係のお式じゃあるまいし。
    入籍後一年経った子連れさんの結婚式ですし、お祝いムードは消えちゃってますから、元彼ということがなくても、今は疎遠な関係というだけで私なら欠席すると思う。
    ただお断りする口実は考えなきゃ行けませんね。
    地元の友人なら法事やら親戚の結婚式という口実が使えませんので。

    トピ内ID:5142338371

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    お祝い送って終わり

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    🙂
    藁子
    理由なんてどうにでもなるのでは。

    自分がモヤモヤするなら、欠席で良いと思う。

    今後の付き合いが気になるなら、お祝い送っておく、それだけ。

    トピ内ID:9848898973

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    私なら参加しません

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    もしかしたらBさんは、Aさんと貴方の関係はかなり昔の話だからお互い今は気にしてないだろうと思っているのかもしれませんね。
    やっぱりAは昔とはいえ元彼だし、同級生みんな知ってるから遠慮するねと素直にお話しすればBさんにも分かってもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3045019145

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    ビックリです。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    トピ主さんを招待するBに。普通は招待しないでしょうに。自分の夫と昔関係を持っていた女性など。非常識ですよ。Bは。
     またトピ主さんもトピ主さんです。断る理由がない?いくらでもあるでしょうに。招待状が届いたら「その時期は仕事が忙しい」とかなんとか言って断れますよ。理由など自分で作るものだと思います。
     結論としてその夫婦には近寄らないほうがいいと思います。特にBは常識がなさすぎる気がするので。招待状の返信には「おめでとう。その日は所用で出席できません」でいいと思いますよ。
     それにしてもBは何故トピ主さんを招待したいのでしょうね。

    トピ内ID:8931860973

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    私は元彼の結婚式には行きません

    しおりをつける
    🐤
    箱入り娘
    疎遠な友だちと元彼の結婚式なら断っても問題ないと思います。

    招待状もまだなのだから、別の友だちの結婚式に先に誘われたから…とかなんとでも理由をつけて断ればいいかと思います!

    トピ内ID:0233960137

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      トピ主がその友達と今後とも懇意にしていくつもりがないのなら、仕事(出張)とか、法事とか親族の結婚とか理由付けて断ればいいですよ。
      嘘も方便です。

      トピ内ID:5876271460

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      祝う気持ちがなく出席したくないなら欠席でいいと思います。
      お祝いを贈るかどうかも、トピ主さん次第です。

      個人的には、中高生時代の交際関係ならあまり気にならないので、あまり気にしなくて大丈夫ですよ!

      トピ内ID:8794369230

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      トピ内ID:9771468265

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      blank
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      私の場合は余興も頼まれてたし共通の友人が多かったので参列しましたが、私の元彼だという事を知っているのは一部の人だけだったので、新婦の親友としてやれることはやりました。

      でもそれで終わりじゃなかったです。
      結婚式に出た後も、何かと家に招待されて、「知っている仲だから」かその場になぜかいつも元彼もいて、話に参加して盛り上げるわけでもないから親友と話もしづらくて。
      まぁその後いろいろあって私から疎遠にしていくんですけど。

      トピ主さんの元彼と友人がどんなタイプかわかりませんが、一度2人に会ってしまったらその後の関わりが発生してくるかもしれないので、面倒くさいですよ。断るのもエネルギーいるし。
      当時はグループ付き合いもあったしまわりからは一番仲がいいと思われていたので、欠席はできませんでしたけどね。

      別に大人の対応で出席なんてしなくていいと思いますよ。私のパターンに比べたら全然断れるお付き合いだと思います。

      トピ内ID:6372135710

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      あなたは中学時代の交際時に元カレと体の関係があったの?

      しおりをつける
      blank
      灰色の瞳
      私が夫と元カノの関係で不機嫌になるのは、
      夫と物カノの間に体の関係があったかどうか、です。
      中学生なら体の関係はなかったと思うのですが、あったのですか?

      私は夫が初めての男性なので、男女の昔の恋愛関係については
      実体験がないので分かりません。
      でも上に書いた通り、体の関係を軸にしているので、
      夫の大学時代の元カノ、それ以降の女性関係は聞きたくもありません。
      高校時代の元カノの話は(夫の友達と一緒にいて)
      話題に上れば笑いながら聞きます。
      体の関係があったか判断しにくい年齢だからです。

      こういう考えの私には、中学の元カレの披露宴出欠に迷うのは理解できません。
      体の関係があったのなら迷ってもいいし、自分で決めればいいと思います。
      でも体の関係がなかったのなら、「今更そんなことで悩むの?」と
      呆れます。

      そもそも、想定外の妊娠で揉めに揉めたから同級生間でも良く思われてない“よう”、
      ってどこの情報?
      なぜそれで同級生たちが良く思わないの?

      トピ内ID:2485238216

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      素直に気持ち伝えてお断りしても、十分大人な対応だと思うけど。

      しおりをつける
      🙂
      なんとも
      あなた自身がトピの本文に書かれている、結婚式に出席したくない理由を素直にお伝えしてお断りしても、まったくこともじみた対応だとは思いません。

      >笑顔でお祝い出来る気がしないのです。
      >確かにBは仲の良い友人ですが、今は関係も疎遠です。
      >しかも同級生同士の結婚、招待客はほとんど同級生です。
      >みんな私とAが付き合っていたことは知っているので、なぜ私がここにいるのかと場の空気を悪くしてしまわないかも心配です

      結婚式への欠席理由としては大変まっとうな理由で、Bさん自身がまっとうな人間ならばこれでBさんが気を悪くされるとも思えません。

      トピ内ID:1946669900

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