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    😝
    さゆりん
    話題
    はじめましてこんばんは。
    少し今後のことが心配で、こちらに相談させていただきます。
    私の家は、夫と二人暮らしで子供も居ません。
    一軒家に向けて資金を貯めた結果
    やっと再来年辺りに家を購入する事が叶いました。

    夫の両親は今現在二世帯住宅になっていて
    去年に祖母は既に亡くなって、一人で生活するのが難しいという事もあり
    祖父が有料老人ホームの所に移り住むようです。

    夫には兄弟が居て、マンション住みである兄夫婦(子供有)が
    「その一階部分に移り住む」と言う話を実家のお母様から話をして頂き
    『生活も大変って聞いてたし、一時的なものかな?』と思っていたのですが
    「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
    「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。

    もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    亡くなるような事があったとして…。
    土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    考えただけで、嫌な予感が湧き出てきて…ものすごく不安になります…。

    もし、同じような事で、悩んでいる方
    もしくは、こうした方がこの先安全だよ!という事があれば
    教えてくだされば幸いです。

    皆様のお知恵をどうかお貸しください。
    宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:5385588435

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    何が問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    白菜
    普通、義親と二世帯で同居してくれる兄夫婦に感謝する場面ですが。

    土地(財産)の行方が気になってるの?

    義親が全面的に世話してくれた兄夫婦に土地を残すって遺言する可能性だってあるし、それは義親の自由ですよ。

    って言うか、トピ主には義親の財産を気にする必要はないし、それは旦那さんの血族で解決する事柄です。

    旦那さんが何かしら受け取ったとしても、トピ主にはそれをあてにする権利さえないのですが。

    何が勘違いしてませんか?

    トピ内ID:6662122965

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    2世帯で同居するのはトピ主達じゃないんですね

    >「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
    >「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。
    それの何が不安なの?

    というかむしろ、兄夫婦が同居ってことは
    将来義親の世話をメインでするという意志があるということではないの?

    >もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    >亡くなるような事があったとして…。
    >土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    ってそりゃリフォームをきちんと自分達でして、同居し世話をしたなら
    土地の相続はお兄様に全てさしあげるべきではないの?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    と言うのは、兄夫婦と義両親の仲のこと?

    まあ同居したらそうなる可能性は否定しないけど
    そうなれば兄一家が出ていくなりになれば、魏親さんが亡くなった後
    その土地を売却して相続すればいいだけなのでは?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…
    がその土地売却や相続でご主人の兄弟間がというのであれば
    トピ主達が欲をださなきゃいいだけでしょう?

    ただトピ主は今からその心配してるから、
    それこそ、長男なんだからとおしつけて
    相続だけ実子は平等とかいいそうですけどね

    まあ、同居するから、生前贈与で名義を自分達(お兄さん)に変える
    とか言い出したら、やはりやって行けないと出て言って
    土地は兄のものなんてことになる可能性はあるから
    それはやめたほうがいいとは思いますがね

    まあ同居反対の意見が
    お兄さん一家や義親さんのためというより
    自分達の相続の心配ってあたり
    もう相続で揉めそうな予感しかしないけどね

    トピ内ID:6464624090

    ...本文を表示

    なぜ土地を売る?

    しおりをつける
    🙂
    sango
    兄夫婦が二世帯に引っ越して、実の親と住むことに何の問題があるんですか?
    トピ主がそこで同居したいわけでも、ないんですよね?
    いい話だと思います、義父母の介護もかなりの部分、兄夫婦にお願いできるでしょうし。
    トピ主夫婦はお金だけ出せば、それで済むかもしれませんよ?

    いずれ義父母がなくなった後、その土地を売る?
    兄夫婦が住んでいる土地を、だれが売るんですか?
    トピ主夫が勝手に売ることなどできませんし、そもそも売る必要があるとは思えませんが。

    親と同居して介護してくれたなら、そのままその土地も相続するでしょう。
    ごく普通のことですよ。
    トピ主夫としては、それ以外の財産があるならもらえばいいし、
    ないなら親と同居してくれたことに対する感謝として、
    相続放棄してもいいんですよ?

    どうなるかはわかりませんが、とにかくトピ主が口出しできることではありません。
    なぜなら、トピ主には相続権がありませんから。
    兄弟で話し合って決めることです。

    その土地を売るという発想が、どこから出てきたのか教えてください。
    まさか、土地を売ったお金で、自分たちの住宅ローンを返そうなんて
    思ってないですよね?
    自分の家は、自分で買える範囲で買わないと、あとで破綻しますよ。

    トピ内ID:3672785961

    ...本文を表示

    何の心配をしているのですか?

    しおりをつける
    blank
    あさみ
    相続の心配をされているようですが、トピ主さんには関係ないですよね。

    兄弟が喧嘩するのは、夫側の問題で、話し合いや解決するのも夫が当事者なわけで。。

    そもそも、何故、土地を売るが前提なのか意味がわかりません。
    義父母の面倒をみてくれるなら、二世帯にした弟さん夫婦にその土地はあげればいい。

    親の遺産はアテにせず、自分たちの力で生きていく覚悟でいれば良いだけです。

    法定通りに分けるかも知れませんし、今からトピ主さんが「何を悩んでいる」のかが分かりません。

    トピ内ID:4802460273

    ...本文を表示

    ・・・その土地を狙ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    後手後手
    祖父母というのは夫の祖父母ですよね?
    義祖父母って書いた方が分かりやすいです。

    実家のお母様って言うのは義母ですね?
    義両親と義兄夫婦が二世帯で同居するんですね?

    永住して何か問題があるんですか?
    相続が発生したら土地は売れないでしょうけど、その分も介護をお願いしたら良いのでは?
    トピ主も近居して進んで介護をしたいのですか?
    それなら、その分は土地以外のもので頂けるのでは?

    何が不安なのかさっぱりわかりません。
    介護や相続で揉めるのは良くあることだし、揉めたくなければトピ主夫婦が手も口も出さなければ良いでしょう?
    親の世話は任せるよ、その代わり家土地は要りません。でいいのでは?

    嫌な予感って何ですか?
    こうすれば安全って、何が安全なんですか?
    義親の世話はしたくない、相続はしっかりもらいたいってこと?
    ならば、トピ主は部外者なので口出し無用です。

    そもそも、相続したものも夫の財産って分かってます?
    そんなに遺産がほしければ、自分の親にねだりましょう。

    トピ内ID:7123623037

    ...本文を表示

    トピ主さん、まずあなたの立場はお分かりでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    フミ
    この話は「夫の家筋の話」であって、
    兄夫婦(義兄夫婦ですよね)が夫実家に移り住むってことに、
    ”義理父母・義兄(夫婦)・夫”が合意に達していれば、
    トピ主さんが口出し出来る立場にはいない、ということ。

    何を懸念されているんですか?

    義兄夫婦が実家に住むとなれば、売却出来ない?
    それを夫が言うならまだしも、相続権利者でもないトピ主が
    しゃしゃり出る話じゃないです。

    そりゃあね、義兄夫婦が住んだら(事情にもよるんでしょうけど)
    売却もなくなるかもしれない。義父母が他界して相続の段階で、
    家土地を義兄名義にでもしたらそれで終わりです。
    (もちろん弟である夫がその不動産相続に合意して、ですよ)

    相続のカタチなんて家それぞれにあって、相続権利者同士で
    決めることなんです。
    夫が「兄ちゃん、家と土地は兄ちゃんが全部取ればいいよ」
    もあるだろうし、「家と土地はやるから相続割合分の現金をくれ」も
    あるでしょう。何度も言いますけど、そこにトピ主さんの入る余地は
    ないんです。

    なぜ親が他界して義兄にトピ主から「土地を売れ」なんて言える
    権利があるんでしょう?義兄だってそんなこと言われる筋合い
    ありません。義兄と夫が決めることですから。

    家で夫と話をする分にはいいですよ。そんなことは自由ですから。

    自分の家を建てるための資金の一部、ローンの一部にしたいという
    トピ主さんの強欲はいけませんね。

    相続で揉め事が出る大半は、相続者の配偶者が欲の為しゃしゃり出て
    くることがほとんどです。今回もそんな感じですね。
    恥ずべき行為だと認識してください。

    トピ内ID:5595504263

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    一緒に住んでくれたとして。
    介護になったら、住んだ人にしてもらうことが多くなります。当然
    亡くなったら、土地を売って半分こ?
    どんだけ図々しいんですか?
    あなたは相続権ないんですよ。
    自分の親ならまだしも、相手の親の土地狙い。
    しかも、介護は物理的にやりにくい。
    でも、もらうものはしっかりもらいたい。腹黒だね

    トピ内ID:8412495894

    ...本文を表示

    ありがたい話だわ~。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピの書き方がマズイよ(笑)
    これじゃ、義親の遺産を狙う次男嫁の図ですよ。
    もっと、工夫して書かないと批判ばかりになると思うけど…。

    親の資産云々の前に、義兄家族が義両親の近くで住むと言うことは、何かしら義両親の面倒を今後看てくれることになるわけです。
    ありがたい話だと思いますね。
    感謝しますけど。

    「それなら私たちが住みたかった」と思うなら、旦那様に相談したら良いだけです。
    そもそも義親の資産に対して、トピ主様がどうこうできるような立場ではないのね。
    旦那様が考えること。

    トピ主様は、他人のお金に頼らず自力で自宅を構える心構だけしてれば宜しいかと。
    頑張れ。

    トピ内ID:0345017967

    ...本文を表示

    あなたには関係ないです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫁の立場ですよね?相続権ありませんので
    余計な口出しはしないほうがいいと思います

    兄夫婦がいい思いをするのが許せないってところかな?
    気持ちはわからなくもないけど

    果たしてそうでしょうか?

    お下がりの2世帯住宅(ジジババ付き)よりも
    自分で頑張って手に入れた新築の家のほうがよほどいいと思います


    普通に考えたら、
    長男?夫婦が実家に戻って
    2世帯で暮らしていくんだろうって思います

    当然介護もセットですよ
    完全二世帯といっても、他人と暮らすのはストレスです

    いくらリフォームしても、古家は古家ですよ
    思いがけないことが色々不便だったりします

    親世帯もようやく落ち着いたと思ったら
    また孫の面倒が発生して大変でしょうね


    親の物は親の物、あてになんてしないほうがいいですよ

    義実家はそこまで資産性の高い土地なんでしょうか?

    不動産なんて、誰かが住んでなんぼです

    それこそ、子供のいないあなた方より、
    跡継ぎのいる方が優先になるでしょう

    だからといって、あなたが義両親たちと同居なんて考えてないでしょう?

    ちょくちょく兄夫婦がやってきて、我が物顔で実家で過ごしてイライラさせられたり
    どうしたって、孫優先になる義両親にイライラしたり
    何かと目をかけなきゃいけない同居生活なんてストレスでいっぱいでしょう

    それなのに感謝されるどころ

    義両親亡きあとに土地を売れだの、権利を半分よこせだの
    言われた日にはどうんな風に思うでしょう

    されて嫌なことはしないに限るとおもいませんか?

    最後に兄夫婦のお嫁さん
    あなたのことがうらやましくて仕方ないでしょうね

    トピ内ID:9942630877

    ...本文を表示

    何を心配してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン鍋
    トピ主さんは、義両親が亡くなった時に、遺産相続は兄弟平等でしょ!と言い張って、義両親の土地を売り払って夫に半分よこせ!って言いたいのでしょうかね?

    義両親の土地がほしいなら、先にトピ主さんたちが同居すればいいんじゃない?で、介護も引き受ける。
    トピ主さんから提案してみては?

    何もしないのに「遺産は半分よこせ」は無いですよ?

    トピ内ID:5542095022

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