詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 二世帯住宅を考えているらしいけど…正直、否定的です。
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    二世帯住宅を考えているらしいけど…正直、否定的です。

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さゆりん
    話題
    はじめましてこんばんは。
    少し今後のことが心配で、こちらに相談させていただきます。
    私の家は、夫と二人暮らしで子供も居ません。
    一軒家に向けて資金を貯めた結果
    やっと再来年辺りに家を購入する事が叶いました。

    夫の両親は今現在二世帯住宅になっていて
    去年に祖母は既に亡くなって、一人で生活するのが難しいという事もあり
    祖父が有料老人ホームの所に移り住むようです。

    夫には兄弟が居て、マンション住みである兄夫婦(子供有)が
    「その一階部分に移り住む」と言う話を実家のお母様から話をして頂き
    『生活も大変って聞いてたし、一時的なものかな?』と思っていたのですが
    「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
    「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。

    もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    亡くなるような事があったとして…。
    土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    考えただけで、嫌な予感が湧き出てきて…ものすごく不安になります…。

    もし、同じような事で、悩んでいる方
    もしくは、こうした方がこの先安全だよ!という事があれば
    教えてくだされば幸いです。

    皆様のお知恵をどうかお貸しください。
    宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:5385588435

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 32 面白い
    • 1344 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    何が問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    白菜
    普通、義親と二世帯で同居してくれる兄夫婦に感謝する場面ですが。

    土地(財産)の行方が気になってるの?

    義親が全面的に世話してくれた兄夫婦に土地を残すって遺言する可能性だってあるし、それは義親の自由ですよ。

    って言うか、トピ主には義親の財産を気にする必要はないし、それは旦那さんの血族で解決する事柄です。

    旦那さんが何かしら受け取ったとしても、トピ主にはそれをあてにする権利さえないのですが。

    何が勘違いしてませんか?

    トピ内ID:6662122965

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    2世帯で同居するのはトピ主達じゃないんですね

    >「ついでに本人達が1階部分をリフォームして住む」と言う話を聞き
    >「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。
    それの何が不安なの?

    というかむしろ、兄夫婦が同居ってことは
    将来義親の世話をメインでするという意志があるということではないの?

    >もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    >亡くなるような事があったとして…。
    >土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    ってそりゃリフォームをきちんと自分達でして、同居し世話をしたなら
    土地の相続はお兄様に全てさしあげるべきではないの?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    と言うのは、兄夫婦と義両親の仲のこと?

    まあ同居したらそうなる可能性は否定しないけど
    そうなれば兄一家が出ていくなりになれば、魏親さんが亡くなった後
    その土地を売却して相続すればいいだけなのでは?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…
    がその土地売却や相続でご主人の兄弟間がというのであれば
    トピ主達が欲をださなきゃいいだけでしょう?

    ただトピ主は今からその心配してるから、
    それこそ、長男なんだからとおしつけて
    相続だけ実子は平等とかいいそうですけどね

    まあ、同居するから、生前贈与で名義を自分達(お兄さん)に変える
    とか言い出したら、やはりやって行けないと出て言って
    土地は兄のものなんてことになる可能性はあるから
    それはやめたほうがいいとは思いますがね

    まあ同居反対の意見が
    お兄さん一家や義親さんのためというより
    自分達の相続の心配ってあたり
    もう相続で揉めそうな予感しかしないけどね

    トピ内ID:6464624090

    ...本文を表示

    なぜ土地を売る?

    しおりをつける
    🙂
    sango
    兄夫婦が二世帯に引っ越して、実の親と住むことに何の問題があるんですか?
    トピ主がそこで同居したいわけでも、ないんですよね?
    いい話だと思います、義父母の介護もかなりの部分、兄夫婦にお願いできるでしょうし。
    トピ主夫婦はお金だけ出せば、それで済むかもしれませんよ?

    いずれ義父母がなくなった後、その土地を売る?
    兄夫婦が住んでいる土地を、だれが売るんですか?
    トピ主夫が勝手に売ることなどできませんし、そもそも売る必要があるとは思えませんが。

    親と同居して介護してくれたなら、そのままその土地も相続するでしょう。
    ごく普通のことですよ。
    トピ主夫としては、それ以外の財産があるならもらえばいいし、
    ないなら親と同居してくれたことに対する感謝として、
    相続放棄してもいいんですよ?

    どうなるかはわかりませんが、とにかくトピ主が口出しできることではありません。
    なぜなら、トピ主には相続権がありませんから。
    兄弟で話し合って決めることです。

    その土地を売るという発想が、どこから出てきたのか教えてください。
    まさか、土地を売ったお金で、自分たちの住宅ローンを返そうなんて
    思ってないですよね?
    自分の家は、自分で買える範囲で買わないと、あとで破綻しますよ。

    トピ内ID:3672785961

    ...本文を表示

    何の心配をしているのですか?

    しおりをつける
    blank
    あさみ
    相続の心配をされているようですが、トピ主さんには関係ないですよね。

    兄弟が喧嘩するのは、夫側の問題で、話し合いや解決するのも夫が当事者なわけで。。

    そもそも、何故、土地を売るが前提なのか意味がわかりません。
    義父母の面倒をみてくれるなら、二世帯にした弟さん夫婦にその土地はあげればいい。

    親の遺産はアテにせず、自分たちの力で生きていく覚悟でいれば良いだけです。

    法定通りに分けるかも知れませんし、今からトピ主さんが「何を悩んでいる」のかが分かりません。

    トピ内ID:4802460273

    ...本文を表示

    ・・・その土地を狙ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    後手後手
    祖父母というのは夫の祖父母ですよね?
    義祖父母って書いた方が分かりやすいです。

    実家のお母様って言うのは義母ですね?
    義両親と義兄夫婦が二世帯で同居するんですね?

    永住して何か問題があるんですか?
    相続が発生したら土地は売れないでしょうけど、その分も介護をお願いしたら良いのでは?
    トピ主も近居して進んで介護をしたいのですか?
    それなら、その分は土地以外のもので頂けるのでは?

    何が不安なのかさっぱりわかりません。
    介護や相続で揉めるのは良くあることだし、揉めたくなければトピ主夫婦が手も口も出さなければ良いでしょう?
    親の世話は任せるよ、その代わり家土地は要りません。でいいのでは?

    嫌な予感って何ですか?
    こうすれば安全って、何が安全なんですか?
    義親の世話はしたくない、相続はしっかりもらいたいってこと?
    ならば、トピ主は部外者なので口出し無用です。

    そもそも、相続したものも夫の財産って分かってます?
    そんなに遺産がほしければ、自分の親にねだりましょう。

    トピ内ID:7123623037

    ...本文を表示

    トピ主さん、まずあなたの立場はお分かりでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    フミ
    この話は「夫の家筋の話」であって、
    兄夫婦(義兄夫婦ですよね)が夫実家に移り住むってことに、
    ”義理父母・義兄(夫婦)・夫”が合意に達していれば、
    トピ主さんが口出し出来る立場にはいない、ということ。

    何を懸念されているんですか?

    義兄夫婦が実家に住むとなれば、売却出来ない?
    それを夫が言うならまだしも、相続権利者でもないトピ主が
    しゃしゃり出る話じゃないです。

    そりゃあね、義兄夫婦が住んだら(事情にもよるんでしょうけど)
    売却もなくなるかもしれない。義父母が他界して相続の段階で、
    家土地を義兄名義にでもしたらそれで終わりです。
    (もちろん弟である夫がその不動産相続に合意して、ですよ)

    相続のカタチなんて家それぞれにあって、相続権利者同士で
    決めることなんです。
    夫が「兄ちゃん、家と土地は兄ちゃんが全部取ればいいよ」
    もあるだろうし、「家と土地はやるから相続割合分の現金をくれ」も
    あるでしょう。何度も言いますけど、そこにトピ主さんの入る余地は
    ないんです。

    なぜ親が他界して義兄にトピ主から「土地を売れ」なんて言える
    権利があるんでしょう?義兄だってそんなこと言われる筋合い
    ありません。義兄と夫が決めることですから。

    家で夫と話をする分にはいいですよ。そんなことは自由ですから。

    自分の家を建てるための資金の一部、ローンの一部にしたいという
    トピ主さんの強欲はいけませんね。

    相続で揉め事が出る大半は、相続者の配偶者が欲の為しゃしゃり出て
    くることがほとんどです。今回もそんな感じですね。
    恥ずべき行為だと認識してください。

    トピ内ID:5595504263

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    一緒に住んでくれたとして。
    介護になったら、住んだ人にしてもらうことが多くなります。当然
    亡くなったら、土地を売って半分こ?
    どんだけ図々しいんですか?
    あなたは相続権ないんですよ。
    自分の親ならまだしも、相手の親の土地狙い。
    しかも、介護は物理的にやりにくい。
    でも、もらうものはしっかりもらいたい。腹黒だね

    トピ内ID:8412495894

    ...本文を表示

    ありがたい話だわ~。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピの書き方がマズイよ(笑)
    これじゃ、義親の遺産を狙う次男嫁の図ですよ。
    もっと、工夫して書かないと批判ばかりになると思うけど…。

    親の資産云々の前に、義兄家族が義両親の近くで住むと言うことは、何かしら義両親の面倒を今後看てくれることになるわけです。
    ありがたい話だと思いますね。
    感謝しますけど。

    「それなら私たちが住みたかった」と思うなら、旦那様に相談したら良いだけです。
    そもそも義親の資産に対して、トピ主様がどうこうできるような立場ではないのね。
    旦那様が考えること。

    トピ主様は、他人のお金に頼らず自力で自宅を構える心構だけしてれば宜しいかと。
    頑張れ。

    トピ内ID:0345017967

    ...本文を表示

    あなたには関係ないです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫁の立場ですよね?相続権ありませんので
    余計な口出しはしないほうがいいと思います

    兄夫婦がいい思いをするのが許せないってところかな?
    気持ちはわからなくもないけど

    果たしてそうでしょうか?

    お下がりの2世帯住宅(ジジババ付き)よりも
    自分で頑張って手に入れた新築の家のほうがよほどいいと思います


    普通に考えたら、
    長男?夫婦が実家に戻って
    2世帯で暮らしていくんだろうって思います

    当然介護もセットですよ
    完全二世帯といっても、他人と暮らすのはストレスです

    いくらリフォームしても、古家は古家ですよ
    思いがけないことが色々不便だったりします

    親世帯もようやく落ち着いたと思ったら
    また孫の面倒が発生して大変でしょうね


    親の物は親の物、あてになんてしないほうがいいですよ

    義実家はそこまで資産性の高い土地なんでしょうか?

    不動産なんて、誰かが住んでなんぼです

    それこそ、子供のいないあなた方より、
    跡継ぎのいる方が優先になるでしょう

    だからといって、あなたが義両親たちと同居なんて考えてないでしょう?

    ちょくちょく兄夫婦がやってきて、我が物顔で実家で過ごしてイライラさせられたり
    どうしたって、孫優先になる義両親にイライラしたり
    何かと目をかけなきゃいけない同居生活なんてストレスでいっぱいでしょう

    それなのに感謝されるどころ

    義両親亡きあとに土地を売れだの、権利を半分よこせだの
    言われた日にはどうんな風に思うでしょう

    されて嫌なことはしないに限るとおもいませんか?

    最後に兄夫婦のお嫁さん
    あなたのことがうらやましくて仕方ないでしょうね

    トピ内ID:9942630877

    ...本文を表示

    何を心配してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン鍋
    トピ主さんは、義両親が亡くなった時に、遺産相続は兄弟平等でしょ!と言い張って、義両親の土地を売り払って夫に半分よこせ!って言いたいのでしょうかね?

    義両親の土地がほしいなら、先にトピ主さんたちが同居すればいいんじゃない?で、介護も引き受ける。
    トピ主さんから提案してみては?

    何もしないのに「遺産は半分よこせ」は無いですよ?

    トピ内ID:5542095022

    ...本文を表示

    相続の心配?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    これって相続時の心配をしてるってことですよね?
    それはご主人に任せておくしかありません。
    トピ主さんが口をはさんでいいことは一つもありません。
    一般的には二世帯同居の義兄さん夫婦に義両親さんのお世話を任せてトピ主さんはお手伝い程度。
    そのかわり相続は義兄さん夫婦中心でということになるのではないですか。

    トピ内ID:9497464756

    ...本文を表示

    民法改正による遺留分侵害額請求権があるので心配ない

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    たとえご主人の両親が不動産のすべてをお兄さんにのみ相続させても、ご主人には1/4の遺留分があります。

    遺留分がある場合、民法改正による遺留分侵害額請求権によって金銭で請求できるので、土地を売却せずとも金銭で請求可能です。

    裁判するまでもありません。どのように支払ってもらうか話し合うか、裁判で差し押さえてもらうだけです。

    トピ内ID:9469746843

    ...本文を表示

    介護したい!って事なら二世帯立候補しましょう!

    しおりをつける
    blank
    あらら
    相続時に家を解体か、家付で土地も売却して現金半分とお考えという事ですか?
    二世帯住宅に住むということはお世話、介護も含まれますけど
    それを買って出たいという事ですよね?

    どうしても売却して折半したいなら主さん夫婦が
    二世帯住宅に同居すれば気持ちよく売却して折半出来ます!!
    もちろん主たる介護は主さん夫婦です

    売却で得た現金は介護したしないに関わらず
    兄夫婦と折半ですよね
    主さん人間出来てます!

    自分達が同居して介護するので
    兄夫婦には遠慮してもらいましょうよ
    そしてお母様が天に旅立たれた時は気持ちよく
    売却してください!

    お兄さん夫婦、とても喜ぶと思います
    弟夫婦はできた人だと感謝されます!

    トピ内ID:8179372195

    ...本文を表示

    要は皮算用ってことなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ゴメス
    義父母が他界したらその家と土地を売って、
    兄弟で利益を分けたい・・ってことなんですよね?

    しかしそこに義兄家族が住むのなら、
    家と土地は売却出来ない・・・お金が欲しい・・って
    ことなんですよね。

    まず、トピ主さんは夫の家スジのこと(この場合、相続です)に
    口出し出来る権利なんてないですよ。

    義兄家族が義父母宅に移り住むことも、
    それが一時的であろうが永住であろうがそれは夫の実家スジが
    決めることです。

    でね、夫がどう考えているかにもよりますけど、
    義父母が他界して、そんな二世帯住宅なんて「必要ないでしょ?
    売ってお金にしましょう」って、義兄家族に言いたいとしても、
    それはトピ主が言うんじゃなく、夫が言うんです。

    だってトピ主にその不動産をどうこう言える権利なんて
    ないんですからね。

    今は親が存命みたいだし、トピ主さんが考えている「義父母が他界したら」
    なんて話はまだずっと先の話なわけで何を皮算用しているのと?
    思います。

    義兄家族が移り住んでしばらくして、親子・兄弟で話合いをされ、
    家・土地ともに全部義兄名義になってしまったらどうしようも
    ありませんよ。

    トピ内ID:5595504263

    ...本文を表示

    ここは義兄夫婦に

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    感謝するところではないですか?
    お義母様と同居して、面倒見てくださるのですよね。
    お義父様の施設は義実家の近くでしょうか?入居したからといって、家族のやる事や意思決定事項はいっぱいありますよ。
    それも義兄夫婦が面倒みてくれるのですよね?

    売却なんて言ってる所を見ると、義実家を売却して相続をアテにしてるのですかね。
    皆さんレスしてるように、それはとんでもない皮算用です。
    財産をどうしようが義父母の勝手。よしんばご主人が相続できるものがあったとしても、それはご主人のものですよ。
    貴方に相続権はないのですから。

    私なら義兄夫婦、特に義兄妻さんには感謝してもしきれませんよ。
    義両親の介護をお願いしているのですから、貴方達は逆に金銭協力しなければいけないほどです。

    まさか、このトピで言ったような事は、ご主人に言ってないですよね?
    ご主人にしてみれば、貴方がまるで自分の親がいなくなるのを待ってるように思えますよ。
    相続以前に、夫婦仲に影を落とすのではないですか。

    なんにしても、人のお金をアテにするのはやめて、自分たちの力で暮らして行きましょう。
    誰の世話にもならないという事は、誰にも口出しされないという事ですから。

    トピ内ID:9715018927

    ...本文を表示

    義父さんは一人っ子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    にゃむむ
    あの、元々義理の祖父母との二世帯住宅だった家ですよね。
    土地の名義って、まだ存命の義祖父ってことはないのでしょうか?

    あなたの理屈で言えば、義祖父が亡くなった時点で、義父の兄弟にあたる人が土地の売却を提案してくるんじゃないかと思うのですが、そのへんは大丈夫ですか?

    トピ内ID:7966147712

    ...本文を表示

    考えなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    ダメダメ、その気持ちはすっぱり捨てましょ。

    今現在、その家は義父母だか、存命の義祖父のものなんでしょう?
    それをどうするかなんて持ち主の自由ですもん。好き勝手に使って、死後に何も残ってなかったって、文句を言える筋合いなんかないんです。
    頑張って貯金を貯められるトピ主さん夫婦より、生活が大変そうな義兄夫婦の方に手を差し伸べてあげたい、というのも親心として当たり前のこと。
    兄弟を公平に、は理想だけど、できないことだってある。できない人だっている。    

    亡くなったら土地を売って折半、とか、まだまだ考えることじゃないです。だって、今の時点では『遺産』なんてものが存在しないんだから。
    『遺産』とは、遺された財産です。
    これから先、何が起こるかわかりません。義父母の介護が発生すれば、通常は同居の義兄が多くを担うことになってしまうだろうし、そうなったらきっちり折半だなんて、ちょっとがめつすぎるかも。
    介護で義父母の財産なんて無くなっちゃうかもしれないし、今後、義父母と義姉(義兄の妻)がうまくいくかどうかも不明です。
    もっと言えば、思わぬ災害が起こるかもしれないし、誰が先に亡くなるかだってわからないんです。

    わかりもしない未来のことを心配するなんて愚かなことはしないこと、絵に描いた餅に懸想しないこと。
    今現在ありもしない遺産なんかを数に入れず、自分たちの力でどうやって生きていくかを考えましょうよ。
    直接財産を相続する権利を持たない配偶者の役割は、当人として心乱される可能性のある配偶者の隣でいつも冷静であり続ける事だと私は思います。
    起こったことに冷静に、正しく対処していければいいんですよ。

    一軒家、楽しみですね。
    どうかこれからもお幸せに☆

    トピ内ID:2718555711

    ...本文を表示

    兄夫婦ということは義姉(嫁)が同居するってことですね

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    まずは感謝じゃないですか?義祖父が健在ということは義父母さんもそれほどの高齢ではないでしょう。義姉さんはこれから何十年も同居することを同意したのだから、それをそんな言い方はないでしょう。

    義父母さんが亡くなった時、土地をどうするかはご主人とお兄さんが考えることで他人のトピ主さんが言うことはありません。

    トピ内ID:9426877079

    ...本文を表示

    獲らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    🙂
    元子
    ご実家の現持ち主は祖父様では?
    そもそも義両親のものにもなってないのに
    更にその下の世代の相続を妄想し
    更に更に相続には全く無関係の人物が
    「否定的」であったって特に関係ないでしょ。

    トピ内ID:3458447413

    ...本文を表示

    助かった~

    しおりをつける
    😀
    水色
    と私だったら思います。
    義兄夫婦が二世帯で一緒に住んでくださるなら、義親の世話もお任せできそう。
    だったら、夫は遺産放棄すべきだろうけど、そうだよね。そうしましょう、そうしましょう。

    と思いますが、嫁の立場ですから口には出しません。
    口出しする権利もありませんからね。

    まさかまさか、ご主人のご実家を相続でもらえると思っていましたか?
    トピ主様達が同居するとか、お世話するとかだったら次男さんでも可能性ありますが、それを判断されるのは義両親です。
    その前に義両親にごきょうだいがあれば、そこでまずどうするか話し合い。
    まだまだ先の話ですよ。
    まあ再来年には間に合わないです。
    ご自分達の資金力で何とかしましょう。
    急ぐ必要はないと思います。

    トピ内ID:5644229600

    ...本文を表示

    トピ家は計画通り再来年家を建てる

    しおりをつける
    blank
    お兄さんご夫婦は義実家と同居して、
    義両親の介護の負担が増えるだけで、
    トピ主さんはのびのび暮らせますよ。
    それとも交代した方がいいですか?
    介護だけ押し付けて、
    遺産だけもらうのは筋が通りませんね。
    義理のご両親が100までご健在だったらって考えた方がいいですよ。

    どちらにしてもいいとこ取りは許されません。
    そもそもトピ主さんに相続する権利はないですね。

    トピ内ID:4896733795

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    てん
    ごめんなさい、何の話かさっぱりわかりません。

    私達、長男夫婦で、義両親と二世帯同居(我が家は横並びですが)で、離れた弟夫婦もいて、
    なのですが、

    将来私達夫婦だけになったとして、息子は独立していますし、その時の状況で家を処分する事もなくはないですが、
    それが弟夫婦になんか迷惑?と、思いました。

    20年余り(今現在)の同居で、義両親とは仲良くやってきたつもりですが、周りはどう見るのですか?
    教えて欲しいものですね。

    トピ内ID:2737340549

    ...本文を表示

    強欲

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    もうすでに、義理両がリフォームして住む場所を提供する代わりに、将来のお世話はよろしくねという関係で、話しがついているのだと思います。
    リフォームして住まわせるということは、当然、土地と家を相続させるつもりでしょう。

    土地や家の権利を持っている人達が決めていることですから、口出しは出来ませんよ。

    トピ主のおっしゃることは、同居しない、介護もしない、でも同居と介護をしていた人達を追い払って何もせず金を手に入れたい、ですよね。
    それはあまりに強欲です。

    トピ内ID:6435404676

    ...本文を表示

    安全って?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんは義実家の遺産の行方を心配しているのでしょうが、相続に配偶者が口を出すとこじれます。

    強いて言えば、トピ主夫婦が「私達が一階部分に住みます、義母の介護も引き受けます」と宣言し実行するのがいちばん安心でしょう。

    トピ内ID:1591935666

    ...本文を表示

    それは夫が考えることだからなあ

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    まあそこに居住してる人が基本的には強いですので、義兄家族が住んでる間は土地を売るのはしないでしょうね。
    理屈としては義両親が亡くなって相続となれば、土地を売らなくても相続分のお金を受けとる権利はあるみたいな話は聞いたことある気がしますが、プロじゃないので真偽は自信ないです。すみません。

    いずれにしても、あなたが気を揉む問題ですかね?
    権利があるのは夫なので、あなたは関係ないような。

    あなたのほうの両親からの相続についてを考えるならわかりますけどね。

    トピ内ID:6702187376

    ...本文を表示

    「土地」の所有権を確認しましょう。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたのいう「売却提案をしたい土地」とは、具体的に「どこの土地」を意味しているのか、この文章ではさっぱりわかりませんけど。

    前後の文脈から推測しますと、「夫両親の住んでいる二世帯住宅」の「底地、敷地」という意味らしいですね。

    まずはその土地の所有権者は誰なのか、法務局に行って登記状況を調べるべきではありませんか?

    また「もうすぐ有料老人ホームに移り住む予定の祖父」とは、あなたの夫の祖父という意味でしょうけど、その土地と二世帯住宅双方の所有者なのではありませんか?

    土地所有権が夫の両親共有なのか、それとも夫の祖父のものなのか、それによって相続の様相はがらりと変わりますよ。

    ところであなたに質問です。
    あなたのお気に入りのアクセサリーなり洋服なり、あなたの大事に使っている持ち物について、「売って現金化しましょう」と提案する人がいたとします。
    あなたは喜んで、その提案を前向きに検討できますか?
    あなたは「否定的」どころか、「猛反対」しませんか?

    トピ内ID:4075406351

    ...本文を表示

    相続税対策なのでは

    しおりをつける
    😀
    みみ
    地価の高い住宅街では二世帯同居が増えていますね。これは、相続のとき地価を8割で計算してもらえて、大変な節税になるからです。以前は、家の中でつながっていなければ同居と見なされなかったんですが、今は完全二世帯でもOKになりました。

    主さんの旦那さんの実家もこれを考えているのではないかなと思います。資産家であれば、ちゃんと専門家に相談して、法に触れないように他の兄弟にもそれなりのものを相続させるようになっていますよ。

    親戚の家は、都心の高級住宅街に二世帯を建て長男一家と同居、長男の嫁も養女にして長男一家の相続分を増やし、遺書も書いています。すなわち、父親が先に亡くなった場合、妻が半分、長男、養女(長男の妻)、長女が六分の一ずつです。ただ遺留分を侵害しなければいいので、結婚した長女には六分の一より少し少ない程度の株券を渡す予定だそうです。

    トピ内ID:4694329014

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    せいこ
    夫の両親は、夫の祖父母と二世帯同居していた。
    祖母が他界し、祖父は老人ホームに行くことになった。
    一世帯分空いたところに、夫の兄夫婦+子どもが入ることになった。

    何が悪いのか私には分かりません。
    「私は同居を免れました!」ってホッとするところじゃないの?

    夫の両親はいつか亡くなるが、土地建物をどうするかは実子の問題。
    義両親と兄嫁が同居で仲違いしたとしても、あなたには関係ない話。

    たとえキッチンやバスなどを最新式にリフォームしたとしても、自分で間取りを決められない既存の二世帯住宅に入るなんて、私だったら絶対にイヤですね。

    トピ内ID:5910746684

    ...本文を表示

    義親の相続をあてにしない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義両親に何かあった時は、同居してくれる義兄の為に「相続放棄」を。

    土地を売ることや義親の財産を同居の義兄と別居の次男夫を同等に考えない事です。
    義親との同居、子供も居ないならご近所付き合いや親戚付き合いなど、次男夫婦には出来ないのですから

    トピ内ID:6146132265

    ...本文を表示

    必要があれば売るだろうし、なければ売らないでしょ?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    つまりは、義兄夫婦がご両親の面倒をかって出てくれたという事でしょう?
    だったら、相続放棄でいいのでは?

    土地を売る売らないは、相続した人が考えたらいい話。

    あなたは相続人じゃないですよ?

    あ、もしかして、義両親の養子になってるの??

    トピ内ID:8533193783

    ...本文を表示

    勘違いレスが多い

    しおりをつける
    🙂
    凛と。
    義父母の面倒や介護うんぬんを書いているレスがありますけど、

    トピには『もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    亡くなるような事があったとして…。』と書かれてあるから、、、

    義兄家族が同居することで”義親の世話・介護の免除”って
    話じゃないです。なんか勘違いされているレスが多いね。

    あくまで「義父母が居なくなり義兄家族だけになったら・・」という
    ”その後”を想定しての妄想を書かれているのです。

    話を元に戻すと、それは「トピ主の出る幕じゃない」になりますね。
    相続するのはトピ主の夫(と義兄)なわけで、”その後”のことは
    兄弟でどうするかを決めるわけで・・。

    売ってお金にして自分家の購入資金(ローン残債)に充てたい、
    という皮算用なんでしょうけど、それは夫が決めることです。

    そんなに自分の配偶者スジの財産なんて当てにしないこと。
    ご自身の実家スジの相続だけ気にしてください。
    がめいついですよ(笑)。

    で、レスがたくさんついていますけどトピ主さん、その後
    どうなったんですかね?ご主人にはこの話されたんですか?

    トピ内ID:5595504263

    ...本文を表示

    解らない

    しおりをつける
    blank
    次女p
    何を悩んでいるのかわかりません

    夫の実家に兄一家が同居する事対して

    >「まさか永住するのでは…!?」と言う、不安が押し寄せてきました。

    何故不安なのでしょうか?

    >土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    誰が誰の土地を売ると誰に提案して、誰が反対するのでしょうか?

    夫の兄一家が夫の実家で同居を始める事で
    夫実家からの遺産が減る可能性があると不安になっているのでしょうか?

    トピ内ID:2422831176

    ...本文を表示

    同じく意味がわからない

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    >もし、義理の父と母が縁起でもない話ですが
    >亡くなるような事があったとして…。
    >土地を売るという事を提案したら、猛反対されるのではないか…。

    トピ主さん(ご夫婦?)が土地を売る提案をするって事?なぜ?
    義兄に猛反対されるのではって事?

    >もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。

    誰と誰の仲違いを心配してるの?
    主語がないので本当に何の心配をしているのか
    なぜそんな心配をするのかが全くわからないんです。

    他の方が仰るように相続の話をしているのなら
    トピ主さんには関係ない事で
    ご主人がどう思うのか、どうしたいのかにかかってきます。
    トピ主さんが悩んだことろでどうにもなりませんし
    トピ主さんにとっての安全って何?って話なんです。

    教えて欲しいならもっと具体的な状況と具体的なトピ主さんのご心配を書きましょう。

    トピ内ID:0005788987

    ...本文を表示

    他人の家の心配するより

    しおりをつける
    💡
    まるこ
    義両親はおろか、まだ祖母も健在なうちから
    遺産の分け前の心配ですか。。
    もし仮に義兄一家が義両親と同居しなくても、
    義両親がその家を売却して施設に入る費用に
    当てないとも限らないのにね。

    ところで、万が一トピ主さん夫妻にお子さんがないまま
    ご主人がトピ主さんより先に亡くなられたら
    ご主人の遺産の1/3~1/6を
    向こうの親族に渡さないといけない事はご存知ですよね?

    法定相続分は
    義両親が健在なら 夫の両親が1/3 トピ主が2/3
    義両親亡き後なら 夫の兄弟が1/4 トピ主が3/4
    仮にご主人が全財産をトピ主に譲るとの
    遺言書を書かれていても、両親は遺留分があるので
    義両親1/6 トピ主5/6 の割合で分けなければなりません
    (兄弟姉妹には遺留分はなし)

    義実家の財産より、自分の家の財産の心配を
    しておく方がいいのでは?

    トピ内ID:4651397475

    ...本文を表示

    心配なら夫に聞いたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    夫の祖父と父母が存命な時から遺産相続の心配は無意味。
    トピ主さんが心配になるくらい義実家は資産家なのでしょうかね。
    資産家は日頃から弁護士や税理士と相談していますから、老後のことも相続のこともきちんと準備しています。

    下手に騒ぐと取り分が減らされます。
    その時がくるまで義父母とは仲良くなさい。

    トピ内ID:0979762889

    ...本文を表示

    訂正です

    しおりをつける
    😀
    みみ
    二世帯住宅の節税についてのレスに間違いがありました。被相続人と同居していた(完全二世帯含む)親族は自宅を相続した場合に、土地の評価額を最大で80%減額できます。つまり土地の評価が8割になるのではなく、2割になるので、減税効果は大きいです。

    トピ内ID:4694329014

    ...本文を表示

    相続、ね。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    介護や同居のうんぬんをレスしている方は、勘違いしているのではありません。
    義両親を見送った後の相続の問題には、同居の兄弟の貢献の度合いを無視できないでしょう?という話です。

    私も一度その観点で(少し嫌みな)レスしましたが、
    義両親と長年同居して介護して見送ったその後に、

    「兄さん、お義姉さん、両親のお世話をありがとう。今からはこの家で自分達の暮らしをのんびり送ってね。」
    と、義弟夫婦に言ってもらうのと、

    「兄さん達、もうこの家にも土地にも用はないよね、両親もいないんだし。さっさと処分して兄弟で相続しようよ。」
    と、言われるのでは、
    私の人生は何だったのかと思うくらいの差がありますから。

    実際には、無駄な二世帯住宅と広い土地を売って住み替えた方が良いのかもしれないし、相続は夫兄弟の決める事だと思っていますが、

    その時点の話を、義弟ならともかく義弟嫁さんが勝手に心配している状況が、やっぱり私(二世帯同居長男嫁)には不快な話ですよね。

    もちろん自分の損得を考えて同居したわけではないし、20余年仲良くやっていくには苦労もあったけど、義両親とは今や空気のような距離感と穏やかな関係だと思っていたから、弟夫婦とはこんなものなのかなと、少し虚しくはなりましたね。
    私達の義弟夫婦はこうではないと信じてはいますし、自分の人生は悪くないものだと思ってはいますが。

    トピ内ID:2737340549

    ...本文を表示

    問題点をはっきりさせてください

    しおりをつける
    😀
    みるく
    すみません、読み返しても何を危惧しているのかよく分かりませんが、

    夫両親が住んでいる家に義兄一家が同居することになると、
    夫両親が死んだらその家および土地の相続権は義兄に行ってしまうのではないか?ということでしょうか?

    リフォームまでして同居するのであれば、そのくらいの権利はあると思うんですが…。
    むしろ私なら土地は要らないし絶対同居は避けたいので
    「どうぞどうぞ(ただし世話はよろしく~!!)」って感じですけど。
    トピ主さんもマイホームを手に入れることだし、そのほうが良くありませんか?

    読み取り間違いでしたらごめんなさいね。

    トピ内ID:1764115097

    ...本文を表示

    心配は不要

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主さんは家を購入することが叶いましたと書きながら再来年辺りですからここまで頑張れば目標額まで貯まりそうということですね。
    そして、計画では夫両親が亡くなればそこを売り払ってローン返済に充てることを前提だったという状態でしょうか。

    そもそも、その土地と建物の名義はどなたでしょうか。
    祖父が存命であれば祖父名義の可能性がありますよね。
    そして、夫両親の兄弟がどうなっているか。

    仮に、ですが二世帯住宅は祖父の名義となっていて
    その祖父が父方として、父の兄弟が3人いるとなると
    この時点で不動産は売却されるかもしれませんね。

    父の名義であれば、夫両親が高齢化し、老人ホームに住むために売るかもしれません。
    夫兄夫婦が介護等に手厚いフォローをすれば、
    相続以前に贈与で夫兄に名義が移るかもしれない。

    これらがすべて起こらないとしてようやく相続でもらえるかもしれないという考え方が出てきます。
    が、遺言書で遺留分侵害が起こらない程度に夫に遺産が相続され、残りを兄となっていればそれ以上何も文句が言えません。

    さゆりんさんが否定的でも現在では止めるすべも文句言う権利ももちません。
    これはさゆりんさんの夫でも同じです。
    夫両親の持ち物に誰を住まわすかを選択できるのは夫両親のみですし。

    貴方の不安を取り除く方法は二つ。
    一つはそもそも親の遺産なんて無いものとして取り扱う。
    もらえればラッキーと思えるので不安はなくなります。
    もう一つは夫を焚きつけて、相続の時をどう考えているのか家族会議を行ってもらう。
    場合によっては遺言書を書いてもらう。
    個人的には前者をお勧めしますが、家族に寄りますので満足いく方を。

    トピ内ID:8999952770

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    ニャン
    兄夫婦に家が乗っ取られちゃう?
    義父母が亡くなったら財産分与出来なくなるかも?
    財産分与は、もちろん土地を売って兄弟で2等分よね?
    同じ兄弟なんだから兄だけに相続させるなんてずるいんじゃない。
    って思ってるのかな~?

    あなたが口出ししなければ仲たがいはしないんじゃないですか?

    トピ内ID:4447797743

    ...本文を表示

    何が心配なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    義父母がトピ主夫婦に、一階をリフォームして住んだらと言われたら喜んで同居するの?
    相続人全員の判(合意)がなければ誰も何もできない。
    義父母、お元気なのでしょう?

    トピ内ID:0451300080

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さゆりん
    勢いで書いたらものすごく誤解を生む感じに…。
    皆さんの意見見ていて参考になりました。

    土地を売ろうと考えているのは私の方ではなく夫の方です。
    私ではないです…。
    皆さんの言う通りあくまで第三者なので、そこは夫に任せるつもりです。

    ☆もしくは仲違いするような事が、この先あるんじゃないか…。
    考えただけで、嫌な予感が湧き出てきて…ものすごく不安になります…。

    この部分なのですが、夫の兄弟は4人ほどおりまして
    毎年新年顔を出したり、義親のおうちで食事会を開いたら
    必ず皆出席するほど仲がいいのです。
    私にも弟が居ますが、そういう交流があまりなく
    見ていて羨ましいくらいです。

    実際私の両親ですが、相続の事で一度揉めており
    殆ど絶縁状態の親族もいらっしゃいます。
    仲違するとは到底思えませんが…お金は怖いと言いますし
    もし兄弟が仲悪くなったらと考えると、考えると恐ろしく怖いのです…。

    トピ内ID:5385588435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんのレス見ました。

    しおりをつける
    💡
    まるこ
    それは(相続時)揉めない方が不思議でしょうね‥。
    相続で一番揉めるのが、主たる遺産が不動産
    それも相続人の誰かが住んでいるパターン。
    2人兄弟でも泥沼の相続劇になる事も珍しくないのに、
    ましてや4人兄弟、しかも最悪、同居している兄弟を
    追い出す形になるのですから。

    ご主人がそこまで実家の土地に執着する理由って
    何でしょうね? 家のローンを親からの相続分で
    繰り上げ返済するつもりとか?
    でも、4人兄弟なら法定相続分は1/4
    もし土地が義父名義で、義母が存命なら1/8なんですが。

    もしかして、義両親の家は地価の高い場所に建っているとか?
    たとえ 1/8でも、軽く8桁の金額になるぐらいの?
    だとすると‥‥兄夫婦がそれだけの現金を用意するのは
    容易ではないでしょうから、揉めるのは必至。
    トピ主さんが夫の兄弟に仲違いしてほしくないのでしたら
    義両親に遺言書を書いてもらうしかないです。
    もしくは生前に家と土地を同居する兄弟に売却するか。
    (買う側が一括購入できないのなら、
    銀行でローン組むとかして分割で返済していく)

    トピ内ID:4651397475

    ...本文を表示

    お金は欲しいですものね~。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    ん?土地を売ろうと考えているのは夫です??
    ご主人の土地でもないのに?

    兄弟が4人もいて、仲は良い。
    なのにご主人の腹の中は兄へのけん制心や親の土地への執着でいっぱいとは・・・なんだかがめつくないですか?

    まぁそんなに土地を売ったお金を手に入れたいなら親や兄弟を早く誘導した方がいいですよ。
    お兄さん一家が住み着けばこの先出て行けとは言えなくなるし、義両親がどんな遺言を残すのか分かりませんから。

    同居が本決まりになる前に土地の件は親族話し合いではっきりさせたら?
    ドロドロの気持ちを隠していい人ぶっていたらお金は手に入りませんよ~。

    トピ内ID:8227285659

    ...本文を表示

    トピの内容を

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    夫に置き換えても同じ事。
    あなた達には関係のない話です。
    だってあなたの夫の土地ではないのだから。

    親の土地を自分の物だと思っている時点で、
    仲違いは免れないでしょうね。
    不安に思うのなら、夫を叱りなさい。
    あなたの土地では無いと。
    しかも同居もしておらず、
    長男ですらないのになぜ売ろうなどと考えるのでしょうか?

    仮に仲のいい兄弟が仲違いしたとして、
    あなたは何が困るというのでしょうか?
    あなただって弟と仲が悪くても何も困っていないでしょう?
    夫の兄弟と仲良くやりたいと思うなら、
    相続の際に夫の暴走を止めればいいだけです。

    トピ内ID:7539045425

    ...本文を表示

    何がそんなに?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    恐ろしく怖いって・・・
    だったら欲を出さず、親と同居してくれる兄弟の意向に沿うようにしていこう、と
    ご主人に言ってください。

    あとはご主人に任せるしかない。
    どうなろうとトピ主さんにはどうにもできない事はあります。

    トピ内ID:7626642190

    ...本文を表示

    色々な意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    さゆりん
    見てくださって有難うございます。
    夫に昨日こうなった経由を聞いたのですが
    旦那の帰宅途中お母様から電話があったらしく

    『下がいなくなったら今の家は手広くなってしまうから売ろうかと考えてる。
    その時に自分たちの大体の分を差し引いて
    4兄弟に分割して分け前を渡そうか。
    でも今のマンション代金をまともに払えない
    (毎月何かにつけて貸してと言ってくる)
    兄夫婦を住まわせたほうがいいのか。どうしよう。』
    そんな風に考えていたようです。

    それで、夫が私に話してきたようです。
    色々端折って話された私は、何処に相談したらいいかわからず
    気が動転し、焦ってこちらに書いてしまった形です…。

    何とか皆様のお陰で、旦那がどうしたいのか。
    お父様はこの話は知っているのか、私が言うとまたややこしくなるので
    そんなに気になるなら私に話すのではなく…
    実の両親なのだから、夫には自分で聞いてみるように説得しておきました。



    お陰で何となく日々重苦しくのしかかっていた気持ちも
    皆さんのお陰でスッキリしそうです。
    また皆様にご迷惑をお掛けしてしまった形になってしまいました…。
    同時に沢山の貴重なお時間、ご意見を下さってありがとうございました。
    今度は、誤解を招かないようきちんと各々話し合ったうえで
    また今後困った内容が出てきたら皆様のお力を頂ければ幸いです。
    拙い文章に、沢山意見を下さって有難うございました。

    トピ内ID:5385588435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0