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    娘に執着してしまうお友達、距離をおきたい

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    😨
    パンダ
    子供
    2歳11ヶ月の娘がいる専業主婦です。
    一年前から仲良くしているお友達のAちゃん(同じ月齢の女児)親子がいます。家の近くに住んでいます。お母さんも専業主婦で、優しい人です。

    ですが最近、Aちゃんの行動や娘への執着に悩んでおり、距離を置きたいと考えています。

    ・なにもしていない娘を突然叩く、突き飛ばす(以前から、娘を追いかけて抱きつく行為があった)おもちゃの取り合いではなく、衝動的に一方的に手を出されます。

    ・娘が他の子と遊ぶのが気に入らず間に入り、怒って他の子を叩いてしまう

    ・私のかばんをいつの間にか勝手に開けてあさっておもちゃを取り出したり、娘からおもちゃを奪うなど、お母さんが止めるとはげしい癇癪を起こす

    Aちゃんはとても活発な子で、止まらずに走り続けていたり、落ち着いて座って食事することができないようです。言葉はしゃべりますが、なにを話しているのかよく聞き取れません。

    娘にだけすごくこだわります。娘はおだやかでやり返さないタイプで、一緒にいるとAちゃんは気持ちが安定するようです。他の子にもすぐ手が出てトラブルになるので、なかなか友達ができないみたいです。

    いつか怪我につながるのではと、娘を守りたく距離を置きはじめていますが、Aちゃんは、いつも娘の名前を呼んでいるそうで、一日中探してるらしいです。

    Aちゃんのお母さんは、なんでも娘と一緒にやらせたいようで、娘さんが習い事をはじめるときは教えてね!など言ってきます。

    似たような状況で悩んだりした方、アドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:0802352349

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    離れましょう

    しおりをつける
    😨
    難儀
    >ですが最近、Aちゃんの行動や娘への執着に悩んでおり、距離を置きたいと考えています。

    娘さんが苦しむのを解っているのに、一緒に遊ばせるのは可哀想です。これじゃ自分の好きな事も出来なくなりますよ。

    いくらAちゃんの気持ちが落ち着くと言ったって、たった2歳の子供を当てにするA親っておかしくないですか?Aちゃんの問題はAちゃんの親に任せる。あなたの子供に同い年の子のお守りなんてさせちゃダメですよ。

    子供の世界は自由でなきゃいけません。

    トピ内ID:3006980719

    ...本文を表示

    ハッキリ言うかな

    しおりをつける
    😀
    母2号
    本当にお嬢さんの為にならないと思うなら、私ならハッキリ言います。

    今、○○ちゃんと一緒にいる事は、娘にとって良くないと思う。申し訳ないけど、暫くは別行動をお願いしたいと。

    多分、お嬢さんが好きでたまらないので、今離したら手に負えないと言われると思いますが、ごめんなさいで通します。

    穏便に離れたい気持ちは分かりますが、あちらは薄々わかっていての行動だと思うので、ある程度匂わせてもくっついてくる時は、言わないと仕方ないです。

    習い事は、不便ですが遠方で始めてみるとか、知らない子の中でやらせたいと言う。遊び場を変える、誘いを続けて断る をやってみて、様子をみてから言うべきなら言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6615285604

    ...本文を表示

    小学生くらいの話かと思った

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    小さくても幼稚園時くらいかなと思ったら

    そのくらいって、子供が何かするってことがないんだから
    距離を置くのはお友達じゃなくて、ママの方ですよ

    Aちゃんのママって何しているんでしょう
    よくある、怒れないタイプだったりするんでしょうか?

    同じ幼稚園にならないように気を付けてね

    トピ内ID:5064123602

    ...本文を表示

    逃げ足の速い母娘になる

    しおりをつける
    blank
    薫乃
    「今日は〇〇ちゃんと遊ぶから、またね~」
    「Aちゃんと一緒だと、〇〇ちゃんも遠慮しちゃうみたいだから、またね~」
    と、ハッキリA母に言う。
    「娘はAちゃんのお世話係じゃないのよ~」とA母が理解しないと、ずっと執着されそうだから。

    Aちゃんに叩かれたり、嫌な事をされたら、
    「あら!! ・・・今日はもう帰るね、またね~」
    とすぐ撤収。理由など言わない。
    何を言われても、
    「う~ん、そうね~、でももう帰るね、またね~」

    ご近所だし、距離を置いても追いかけてきそうだし、A母はAちゃんの執着を分かっててやってるっぽいし、それなら 逃げ足の速い母娘になってみては?
    頑張ってね、トピ主さん!

    トピ内ID:3610527982

    ...本文を表示

    お母さんにはっきり言う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    口で直接言うのは無理ならば、ラインやメールではっきり言いましょう。

    >いつか怪我につながる

    これを伝えればいいです。

    「跡が残るような怪我になるのではと、いつもヒヤヒヤしている。
     そうなれば夫にも娘にも顔向けできない。もう一緒に遊ぶことはできない」

    A母が育児にいっぱいいっぱいなのは、想像できます。
    なので主さん母娘にすがりつくのかな。


    息子が1歳の頃から一緒に遊ぶお友達でも、Aちゃんみたいな子がいました。
    小学生で引っ越すまで、母娘で仲良くさせていただきました。

    仮にBちゃんとします。

    B母は、いつもBちゃんの背後にピタリとはりついて、
    Bちゃんが手を出そうとすると背後からガシッと手を掴み阻止。
    「はい握手」と、その手でお友達と握手させていました。

    ママ友たちがお茶を始めてもB母だけは子供たちから離れず、私が
    「交代するから、お茶どうぞ」と、言っても
    「大丈夫。子供と遊ぶのは好きなので」と、離れませんでした。

    ちょっと目を離した隙に、ということもありましたが
    Bちゃんの問題行動は、子供の輪の中で直すことが大切と知っていたので
    皆、B母娘を変わりなく誘い続けました。

    Bちゃんの行動は徐々に落ち着いて、完全になくなったのは幼稚園に入る頃です。

    B母が、ここまで献身的にフォローしても3年かかりました。

    叩く、突き飛ばすなどの問題行動は、そう簡単には治らないのです。

    >一緒にいるとAちゃんは気持ちが安定するようです

    いやいや、2歳の子供には荷が重すぎるでしょう。

    主さんの娘さんはお人形じゃありません。
    ちゃんと感情があるのですから。

    トピ内ID:8123544485

    ...本文を表示

    小学校も一緒でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ミトン
    ケガが心配なので

    と言って、全力で離れた方がいいと思います。

    できたら、幼稚園は別々をお勧めします。

    小学生になってからの執着はトラブルになります。

    「止まらずに走り続けていたり、落ち着いて座って食事することができないようです。言葉はしゃべりますが、なにを話しているのかよく聞き取れません。」

    これらも気になります。お母さんの悩みが深くなれば、トピ主さんに良くない気持ちを持ち始めるかもしれません。専業主婦で付きっきりであればなおさらです。

    脅すわけではありませんが、気を付けてください。

    トピ内ID:0523836108

    ...本文を表示

    距離を置きたいですよね

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    距離を置くのが一番良いのかもしれないけど、近所というのが難しいですね。

    顔を全く合わせないのも無理だろうし、これから幼稚園、小学校と進路が共通していくでしょうから、母親同士の仲が悪くなるのは避けたいと思います。

    娘さんはAちゃんの事を怖がったり、嫌がったりしていないですか?
    もし、そういうそぶりを見せているなら、A母に話がしやすいかと思います。

    この年齢の子ならまだ意志をはっきり口に出せない為に手が出る子もいます。
    うちの子も昔やられましたから。

    A母はやられているトピ主さんの娘を見てどんな行動を取っていますか?
    文面から察するに、娘さんがやられるのを全力で阻止はしていないでしょうね。
    謝ってるかもしらないけど、謝って欲しいのではなく、止めて欲しいですよね。

    A母は優しいから子供に厳しく出来ないんじゃないですか?
    躾がされていない子供は幼稚園や小学校に上がっても絶対問題を起こしますよ。

    トピ主娘はAちゃんに手を出しておらず一方的にやられていて、いつか怪我をするのではと親として心配している。
    遊ばせたとしても、トピ主娘に甘えずに、Aちゃんの事をちゃんと見て手が出る前に止めて欲しい。
    善悪が分からないなら親が止めるしかない。
    それが出来ないのなら、トピ主娘をAちゃんの気持ちを安定させる道具にはさせられない

    という内容で、伝えてはどうですか?

    または、Aちゃんが娘さんに何かしようとしたら、ダメ!と大きな声で言ってトピ主さんがAちゃんを止めるか、娘さんを抱き上げて逃げるか、ですね。

    習い事とか何言ってんだって感じですよ。
    そんな手がでる子、まず習い事なんて無理でしょ。

    トピ内ID:1548561340

    ...本文を表示

    思った事

    しおりをつける
    blank
    思案投げ首
    「娘はおだやかでやり返さない」とのこと、
    もしかしたら、トピ主さんに似ていらっしゃるのかな、と思いました。

    コレは困る、と思う様な時、
    いままでとは違って、Aちゃんに困ってしまうという態度を見せられては?

    少々大げさに、我が子をかばう態度とか、
    揉めだしたAちゃんから、我が子を離すとか、
    決してAちゃんに話しかけたり注意するのでなく、
    Aちゃんから、我が子を避難させているような感じを
    Aちゃんママに見えるようにされては、いかがでしょうか。

    お話の感じだと、そういう態度は失礼だと遠慮されているのでは、
    と、思いましたが、、、。

    Aちゃんママにしたら、
    トピ主さんが、気にしているなんて、思っていなくて、
    Aちゃんをそのまま受け入れて、仲良くしてくれるものだと思い込んでいるかもしれません。

    言葉で伝え難いなら、先ずは態度で示してみられては?

    トピ内ID:0734240844

    ...本文を表示

    はっきり親が相手親に言ってましたよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは男の子なのですが、ちょっと激しい男の子がいてうちの子はあまりやられなかったのですが完全にターゲットにされてしまってる子がいました。
    ターゲットになった子の親がその激しい子の親に『この二人は相性が悪いねー。うちの子はまだお子さんにうまく対応できないみたいだからしばらく距離を取りたい。お互いにもうちょっと成長したらもっとうまく遊べる時期が来ると思う。それまで公園や児童館へ行く時間をずらそう。習い事も違うところにしようねー』って。

    それからはもし公園でばったり会ったらその人は児童館へ行き、児童館で会えば公園へ行くって感じで離れていきましたよ。うちはその時その時でどちらの子とも遊んでましたが、はっきり行動に出たママさんはしっかりした人だと思いました。もしうちの子もターゲットにされてたら私も行動に出たと思います。

    トピ内ID:0807805774

    ...本文を表示

    トピ主です、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    皆様からいただいたご意見やアドバイス、一つずつじっくり読ませていただきました。

    娘の立場になって考えてくださったり、同じような状況にあった方から対処法など教えていただいて、本当にありがとうございます。

    娘につらい思いをさせてしまって申し訳なく、これからははっきり言う、態度で示そうと思います。

    幼稚園は違う所に入れます。
    近所だと探されて見つけられてしまうので、遠方で習い事をはじめようと思います。

    トピ内ID:0802352349

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