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    まち
    子供
    恥ずかしい話ですが、昨年未婚で出産しました。
    私は20歳で、彼は28歳です。
    結婚しなかった理由は、妊娠判明当時、彼がいつまでも仕事を探さず、するする詐欺で、結局出産の2ヶ月前に仕事を見つけました。私は34週までアルバイトしていました。結婚するとかアパート借りるとか言ってが、人任せで何もしません。なので、私と子供は実家暮らしです。
    彼はモラハラというか、地雷を踏むと話を聞いてくれなくなり、手をあげられそうになるのでうまく会話できません。
    あと、私の母は出産には前向きでしたが、結婚は反対しています。その理由が、彼と何のサポートのない彼の親が嫌いなのと、母は、母の弟の離婚によって姪っ子2人と絶縁になったので、そのような事態は避けたいという気持ちだと思います。
    正直、100%離婚しない!とは言えません。子供を傷つけるんじゃないかと思う節もあります。
    私は、もし一人で育てていくとしたら、とずっと考えてました。バイト先の上司に、結婚はしないかもしれない、と伝えたところ、いいと思うよ。戻ってくる時期はいつでもいいから無理はしないで。と言われました。
    母は、私が昔うつになったりPMSが酷いので、安定するまでお金の事は考えないで今は育児に専念して。と言ってくれています。
    彼は、子供が可愛いと言っていて、月に2、3回実家に来ますが、眠い、疲れてるばっかり言うので気分悪いです。私に対しては好きとか言いますが、一緒に親を説得しよう、というと、面倒だ、みたいに言います。本気か分かりませんが、今の仕事も辞めたいと言ってます。何考えてるかわかりません。周りの人の気持ちを考えない彼を許せません。
    もちろん、一人で育てるとしても、いつまでも実家には頼りません。子供との時間も大切ですが、ちゃんと自立して働きたいです。
    でも、やっぱり子供から父親を引き離すのは間違いでしょうか。ご意見お願いします。

    トピ内ID:6510151784

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    もしあなたが子供の立場なら?

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    🙂
    スタンママ
    そんな父親ほしいですか?
    たまに会うくらいが丁度いいのでは?

    私ならば認知させて養育費を入れさせて面会させるだけにします
    籍なんていれたら大変ですよ

    トピ内ID:9328606498

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    典型的なダメ男に引っ掛っただけでしょ

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    Y.GHOST
    先ずダメ男なのに別れなかった事が原因でしょうけど、恋愛事なんで無理も有りますよね。

    ダメ人間的と言うか怠惰な人って、何かしらの切っ掛けで変わると思っていますが、この男性って「彼女」「妊娠」「就職」「子供」と色々な人生イベントに遭遇しているのに変化無いのでしょ?

    結婚元より、もう関わりは捨てて子供とこの先どう生きて行くかを考えた方が建設的ではないかなと。
    また、男が捨てられた感で擦り寄って来た場合が一番怖いので要注意かと。

    トピ内ID:5524084820

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    あなたはしっかりしている女性

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    🙂
    あらふぃふ
    まず、出産おめでとうございます。
    未婚でもあなたのお子さんは、望んで生まれてきた幸せな存在です。
    だから、恥ずかしいことだとは言わないで上げてください。
    私の友人にも、非婚の出産をした女性がいます。

    そして、相手の方との関係を真剣に考えているトピ主さんが、母親でトピ主さんのお母様の協力がある。
    トピ主のお母様の考えは素晴らしいです。

    父親が必要かどうかは、きちんとした父親であってくれるなら距離を置いて合わせればいい。子供にとって悲しませる父親であるのなら、合わせない方がいい。
    答えは難しいようで、シンプルです。

    お子さんを育てながらの生活は、大変かもしれないですが喜びも多いと思います。でもトピ主さんもまだまだ人生これからですから楽しいこといっぱいあると思います。

    トピ内ID:1779741870

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    どうすればいいか‥

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    🙂
    ドラ姐
    別れる以外ないでしょう。そんなダメンズ。この先見えてますよ。たとえ、コンビニでも、居酒屋でも、必死に働こうと言う努力もせず、籍入れてないのでしょう。そんな他人の家ですよね。貴女の実家は。そこでゴロゴロしているって、私が親なら叩き出しますよ。どうせ、養育費ももらえないのだから、腹を括って、貴女1人で育ててください。あ母さんも助けてくれます。切りましょう。

    トピ内ID:6459018750

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    子供から父親を引き離す?

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    ひまわり
    トピ主さんもう離れていますよ。彼が父親になる気があったら産まれる前に必ず入籍するはずですので。モラハラ気味で手を上げられそうになるなんて怖いですよその男。今更入籍なんてどうなのでしょうね。入籍よりも認知してもらうのが先だと思いますよ。   
     トピ主さん、これから先のことですが安易に男と関係を持つなとは言いませんが避妊だけはしっかりした方がいいと思います。また付き合う男は選んだほうがいいと思います。
     せっかくトピ主さんを母親に選んで産まれてくれた赤ちゃんです。しっかり育てましょう。行政の力を借りても良いと思いますよ。育児に困ったら是非行政に相談されることをお勧めします。赤ちゃん第一で生きましょう。

    トピ内ID:5652796579

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    レスします

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    🙂
    じゅん
    >やっぱり子供から父親を引き離すのは間違いでしょうか。ご意見お願いします。


    長い文章の最後にこの一文。
    ずっこけました。


    父親って、どんな人でも必要と思っているんですか?


    月に2、3回しか顔をみにこない。
    その間でも面倒くさそう。
    仕事も辞めたいと言う。
    出産間近になっても、住むところすら探さない。
    すぐ手をあげそうになり話にならない。


    こんな人間のどこに、「自分も親になりたい、父親として頑張りたい」という意欲が見えますか?
    そもそも、人としてあり得ないでしょう?

    あなた1人で育てましょう。
    なるべく早く自立しましょう。
    理解と支援をしてくださっているお母様に感謝しながら、努力していきましょう。

    トピ内ID:1611371075

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    そんな父親いない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    りん
    父親はただいればいいってもんじゃないです。ただ血が繋がってるってだけで、きちんと父親としての義務を果たさないなら、いたって何の意味もない。むしろ子供の害になるだけ。

    子供を可愛がるのは月に数回しか会わないからだと思います。本気であなたと子供の幸せを願うなら仕事辞めたいとか言ってられないし、親御さんにも必死で誠意をみせようとするでしょ。
    それがないって事は、今の関係で彼は満足してるからですよ。
    月に2~3度は会わせてもらえて、面倒な家事育児もしなくていい今の環境が楽なんでしょ。

    それより何より、モラハラ気質で手を挙げそうになる男なんて絶対にやめたほうがいい。子供と毎日暮らし始めたら泣き声がうるさいとか、思い通りにならないと手を挙げるのが分かりきってるじゃないですか?そんな暴力夫が側にいてあなた方親子が幸せになれると本気で思いますか?
    そういう人は根本的に変わりませんから、何を言われても信用しない方がいいです。現に今までも口だけで何も実行してないのだから。

    犠牲になるのは弱い子供です。子供の為を思うなら絶対に結婚はやめた方がいいです。
    若いからこれから沢山出会いがあるし、父親にふさわしい、もっと誠実な男性を見つけて下さい。

    トピ内ID:9563779695

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    私も反対です

    しおりをつける
    😀
    母2号
    悩んでるトピ主さんにこんな事をいうのは、とてもキツイことだとは分かるのですが、一つの命を預かる母親同士として、言わせて頂きます。

    そもそも、子供を産み育てられる2人ではありません。その環境は、子供には最悪でした。

    トピ主さんは、母親としては身体も心も弱く未熟、彼に至っては論外。全てにおいて、ダメダメです。子供が可愛いも、仔犬が可愛いも同列の人。無責任、自分勝手を絵に描いたような人です。

    トピ主さんが恋人として、付き合っていた分には、割れ鍋に綴じ蓋で良かったかもしれませんが、子供をつくって良い関係ではなかった。

    でも、産んだ以上はトピ主さんは逃げられません。男性は逃げておしまいにできますけど、トピ主さんまでそれをやりますか?できますか?

    その彼では、養育費は期待できないですから、親同士で話してもらい、出来るだけ一括で例え100万円でも彼親から養育費の先渡しとしてもらい、彼とは別れた方がいいと思います。

    まだ若いトピ主さんだから、人生やり直す時間はあります。実家の援助ありきにはなるでしょうけれど、子供を育てながら自分も成長して、立派な母親、立派な大人になって欲しいです。

    子供をもうけてよいのは、本来は立派な大人になってから。未熟さに甘えず、不遇を言い訳にせず、こんな環境で産んでしまった責任は重いからこそ、頑張ることに価値はあります。

    彼の事は見切りをつけて、子供の事を1番に考え欲しいです。母親だもの。

    トピ内ID:1960898519

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    まったく父親じゃないです

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    まあ、一応血が繋がっているという点では、父親ですが、それだけです。

    子どもがかわいければ、毎日でも会いに来るし、責任感じて、仕事しなくちゃ、この子に不自由な思いをさせたくない!って思うものです。
    当然籍はすぐ入れます。

    それが、父親として子どもをいとしく感じるということ。

    彼は、時々見かける野良猫がかわいくて、たまにエサをやるんだ、って程度のかわいさしか感じていません。

    28歳で、仕事もしてなくて、責任感も皆無、モラハラな男は、夫にも父親にも向きません。

    籍入れちゃったら、働かない彼を、あなたが養うことになりますよ。
    結婚していたら、配偶者を扶養するのは義務です。

    女性でも、アルバイトでも、あなたが子育てをしつつ、彼を養うんです。
    かわいい子どものために稼いだお金でも、彼の酒代とかゲーム代になるかもしれない。

    今となっては、籍が入っていないのは、救いかもしれません。

    トピ内ID:9241004554

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    まち
    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。みなさんの意見を見てやっと、モヤモヤが晴れました。彼は口達者なので、彼の意見に飲まれそうになった事もあったと、今思い返すとゾッとします。
    今は、両親と子供に申し訳ない気持ちでたくさんですが、そんな気持ちも忘れるくらい幸せにできるように頑張ろうと、心から思えます。
    誰にも相談できなくて分からなくなってましたが、みなさんのおかげで確信できました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6510151784

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    まずは認知してもらいましょう。

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    結婚はどうでもいい。ですが、認知だけはしてもらいましょう。つまりは養育費を払わせること。奇跡的にしっかりするかもしれない。予想通りに変わらないかもしれない。いずれにせよ子供の世話をしっかりしましょう。

    トピ内ID:8270768804

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    認知はして貰ってるの?

    しおりをつける
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    法律上の事はよく分からないのですが

    とりあえず、そのお子さんが相手の子供だという自覚があるなら認知はして貰って養育費をしっかり払って貰えるようにしたら良いかと思います

    月に3万でも入れる事ができたら月に何度か会う資格を与えるなど
    調停などで決める事ができるはずですが詳しくは分かりません

    とにかくダラダラとその相手に父親づらさせるのでなくて
    養育費をきちんと払う事ができたら会わせても良いという態度をしないと
    トピ主さんとお子さんを今後、相手に良いように使われて大変です
    しっかり線引きしたほうが良いですよ
    大事なのは自分とお子さんです。

    トピ内ID:0834182176

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    それは親ではない

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    産まれた子供を見ても成長しないなら、本当の意味での父親にはなれません。

    知り合いの父親は、病気の母親を見捨て、女を作って借金したまま出て行ったそうです。
    その後、子供達が社会人になったら家に戻って来て。
    彼女が自分で貯めたお金でやった結婚式に出席したかと思ったら、ご祝儀をごっそり持って、消えたそうです。

    小さい時には、それなりに仕事もしてたそうですが、借金が重なってしまい、子供達を捨てて逃げてたそうです。

    今は、連絡してないそうですが、また借金したとか、部屋を借りる時や入院した時の保証人にされるんじゃないかと不安だと言ってました。

    トピ主の彼も仕事も続かない様ですし、子供の将来を邪魔する親ならいない方がマシですね。

    トピ内ID:3553056645

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    必要な父親と不必要な父親がいる。

    しおりをつける
    通りすがり
    子供に父親は必要か?

    いい父親なら必要ですけど、ろくでもない父親は不必要です。それは母親にも言えるけど。

    彼は後者だと思うので、トピ主さん頑張って下さい。

    トピ内ID:3191205269

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    認知させないに一票

    しおりをつける
    🙂
    認識させたって これ以上 親の自覚が芽生えるわけではないでしょう。

    認識したからって 行政が効果的に 滞った養育費催促の手助けをしてくれるようにも未だなっていません。

    逆に子供が成人した後 父親を扶養しろ 借金を相続しろなど 負担に対しては 負担側の意思と行動力が無いと押し付けられる危険もあります。

    父親が せめてその親が資産家でないなら 父親の認知など 無い方が子供を守れます。

    形だけ書類だけでも「普通」の体裁を整えたい気持ちが そうで無い状況の人間への差別を助長するのです。

    子供とあなたの子供への愛に価値を置いて それを支える環境を選び取り 作り上げて行けば良いと思います。

    子供は案外すぐに大きくなります。その時間を あなたが子供とちゃんと楽しめたら と 祈っています。

    トピ内ID:9935903984

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      子どもが子どもを産んだ

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      既婚の母
      貴女は 二十歳と言う若さ、彼は心が10代です。 早すぎた妊娠なのに 二人共に進歩なし。
      が、産まれた命は もう育てなきゃ いけません。
      それには 彼は不必要です。認知と養育費を一括請求です。彼が 無理なら両親に請求です。 月々より一括が良い、さきの事は 当てになりません、その彼は。
      それよりは、一人親世帯だから 児童扶養手当てが受給できるはずです。これは全国同じ、他は そこそこで違います。詳細は 役所に訊いて下さい。 利用可能なものは 精一杯利用しましょう。手続きの際は「結婚予定、両親が『金の心配不要』て言ってる」等 言わない。保育園も優先的に入園できるはずです。役所の手続きは時間を要します。月曜日には 行きましょう。 母子 寡婦会の入会も おすすめ 年会費が要るけど それ以上の事が あります。詳細は地元の社会福祉協議会に訊いて下さい。
      福祉は積極的に行きましょう。
      そして、避妊は自分の為に必要です。気安く関係を持たない様に!

      トピ内ID:1129649743

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      似ています。

      しおりをつける
      😣
      あや
      私の場合は働くと口先だけの男だと分かっていたにも関わらず、妊娠が発覚し、子供が出来たんだから変わってくれると淡い期待を抱いて入籍しました。
      が、臨月を迎えた今、とても後悔しています。
      不謹慎ではありますが、ご結婚なされなかったことはとても聡明だと思います。
      自分の旦那と重ねて見ているようで申し訳ありませんが、可愛い、だけでは子育ては出来ないということに自覚がないと思います。
      もちろん、そういう男性を選んでしまった私も、主さんも未熟です。
      お子さんの為にどうするのがお子さんにとって一番幸せかを考えてみましょう。
      ギリギリまで妊婦さんを働かせる方が、お子さんにとって必要ですか?
      一緒に暮らすようになれば夜泣きもします。
      イヤイヤ期にも入ります。
      その方は果たして育児に協力的で、主さんを支えてくれるでしょうか?

      ちなみに私は戸籍上だけの父親だと割り切り、
      離婚するという選択をしました。
      離れる覚悟を決めるのであれば、父親の分まで主さんがお子さんに愛情を注いであげれば何も問題ないと思います。

      トピ内ID:9029274275

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      叫ぶプリン
      正直に言って、そんな父親だったらいないほうがましですよ。

      まったくもって良い影響はありません。

      まさに「いないほうがマシ」ですね

      トピ内ID:6414420881

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      父親になりたいなら、

      しおりをつける
      🙂
      ヨリドコロ
      2ヶ月前に仕事についたのなら、給料のいくらかは貯金や子育て代になっているのでしょうか? 生活感が感じ取れず、自分本意の方との結婚はオススメできないです。
      トピ主さんが更に悩みが増え、辛くなるだけです。

      自分の仕事でいっぱいな人が、子育て協力は してくれないでしょう。
      早く仕事復帰しなくてはと、トピ主さんばかりが一生懸命働いて育児するのは目にみえています。

      それと、結婚しなかったら実家を出られるように書いてありましたね。
      親を頼るのは避けたいという気持ちは、大変よく分かります。
      ただ、以前あったメンタルの症状を思うと、お母様も心配しておられると思いますし、頼りたいときは頼ってもいいよう、十分話し合いをしてくださいね。
      子育ては育児書通りにはいかないこともありますし、不安もありますから。

      トピ内ID:5049384011

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