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    パートナーの心の病

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    😣
    あみ
    ヘルス
    はじめまして。
    私は1歳半の娘を持つシングルマザーです。
    先日知人の紹介で知り合った方とお付き合いをはじめました。彼も3歳の子を持つシングルファザーです。

    付き合ってから1ヶ月ほどしたとき、彼が適応障害の診断を受けました。
    彼は離婚してからまだそんなに時間が経っておらず、離婚がストレス因となり発症してしまったそうです。

    まだお付き合いしてそんなに経ってはいないですが、この人と出会えて本当によかったと思えるほど心から愛しています。
    病気について色々自分なりに調べ、長期戦になったとしても支えていきたいと思っています

    ですが、彼から
    期待に応えられず失望されるのがこわい
    (私)と(娘)の将来のことを思うと、病気の自分が振り回すなんて絶対にしてはいけない
    離婚の原因も元は自分のせいだからきっと同じことになってしまうと思う
    と言われました。

    私と娘のことを真剣に考えてくれていたんだと思う反面、わたしたちの存在が彼の体調に悪い影響を与えていると思うと、とても申し訳なく感じました。

    一旦離れて、彼の病状が落ち着くのを待つべきなのだろうと思います。

    ですが彼の近くで一緒に闘いたい、何か力になりたいという気持ちが強くあります。

    電車で30分くらいの距離に住んでいますが、家にあがれるわけではないですし、電話もなかなかタイミングが合わず話せません。
    彼はまだ自分の子に離婚したことを伝えていないので、もちろん私の存在は知りません。

    適応障害のパートナーを支えていくには、どうしたら良いでしょうか。
    やはり離れるしかないのでしょうか。

    ご意見いただけますと幸いです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7636190033

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    経済力

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    🙂
    あらかん
    うつ病でも変化がストレスになるように、新しい生活もストレスになります。
    よって、あなたのパートナーは、まず現在の状況で問題なく生活できるようになるまで、あなたとの関係を保留にする必要があると思います。
    あなたが彼を支えるための行動は2つ。
    それに耐えること。
    彼の負担にならぬよう、彼を支えられるだけの経済力をつけること。
    がんばりどころです。

    トピ内ID:2555466424

    ...本文を表示

    彼離婚してまだ間もないのに

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    もうトピ主さんと付き合うの少し早すぎませんか?そんな男逆におかしい気がします。真剣に離婚に向き合ったのならそう簡単に次の人とはならない気がしますがどうなのでしょうね。
     トピ主さんも前のめりし過ぎだと思います。焦らずにここは一呼吸も二呼吸も置けばいいのにと思います。
     また支えるという言葉安易に使うのどうなのでしょうね。具体的に何をどう支えるのですか?お子さんが居るのに彼を養えるの?支えるということはそう言うことだと思いますよ。トピ主さんが彼の将来に責任を持つことが支えるということではないでしょうか。
     トピ主さんここは焦らずじっくり様子を見ながら愛を育んでいった方がいいと思いますよ。暫くは大人の恋でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6224905518

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    blank
    てつ
    その彼の離婚や病気は本当なのでしょうか?

    何だか遊び相手探してトピ主さんを見つけて 面倒になったからメンタル病になったなどという名目で別れる方向に持ってくだけのようにも取れます。
    客観的に見るとですが。

    実際、もしもその彼が本当に離婚してるシングルファザーで適応障害だとしたら3歳のお子さんの食事やその他色々お世話だけで相当大変で恋愛なんてしてられますか?

    彼のお子さんは彼が仕事の間、ちゃんと保育園なり入れてるのでしょうか?あなたと会ってる間
    まさか3歳のお子さんを1人で家にって事はないですよね?

    1歳半のお子さんを抱えてるトピ主さんも本来であれば恋愛どころではないはずなのですが…
    互いに凄く子育てが大変な中、どこか逃げ道があったら逃げたくて夢中で恋愛にハマってしまうのは ありがちなのですが

    冷静になって もっと自分と向き合うべきではないかと思います

    トピ内ID:3606199377

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