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    かつてのママ友

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    Saki
    ひと
    もうアラフィフ、子育て終わりました。
    でもかつてのママ友に悩まされてています。

    子供が小学生の頃、親しく付き合っていたママ友がいました。
    そのママ友は華やかな雰囲気で誰にでも気遣いができ親切で、また、苗字を聞けば大抵の人は「ああ、あそこの会社の奥さんなのだな」とわかる素敵な人でした。

    でも、当時私は彼女と過ごした後はどっと疲れて嫌な気持ちになっていたのでした。若い私は、少々嫌なことがあってもお互い様だし、むしろ私が人格が磨かれてなくて至らないからそう感じるのだと思ってました。

    しかし、子供が大きくなるにつれ私も成長したのか、彼女は私に対して、そっとわかりにくいような意地悪や嫌がらせを重ねて来ていたのだと気づきました。
    それで、子供が高校を卒業したのをよい機会だと、そっと彼女から離れました。

    しばらくは良かったのです。
    でも、我が家の子供達がよい大学に入学してから彼女から近づこうとしてきました。でも、もうママ友付き合いも彼女のこともごめん被りたいと思うので忙しいなどを口実にスルーしてました。
    それで終わりと思っていたのです。

    ですが、彼女の誘いをスルーしたことで私が悪者のようにあちこちで悪口を言ってるのが耳に入ってきました。
    特に驚いたのは私達共通の知り合いだった10歳年上の友人から、私が彼女に対して非常識なことをして彼女は傷ついているよと説教されたことです。よくよく説教を聞いてみたら身に覚えのないことまで言われていました。
    また、別の知り合いからも、彼女はとっても傷ついているわよ  とさらりと告げられました。

    今彼女とのかつての付き合い見直すと
    私は彼女に蔑ろにされたり
    使用人のように使われたり
    の関係性だったと思うのです。
    だから離れただけなのに、なぜそんなに悪口を言われるほど彼女が傷つくのかわかりません。

    トピ内ID:2199760643

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    彼女は傷ついてないと思うけどな。

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    🙂
    きり
    傷ついたふりをしているのでしょうね。
    まわりの人に自分は悪くないのに、最近疎遠にされていると同情されたいだけと違いますか。

    彼女の華やかさや、夫の社会的地位などだけで、彼女を信じてしまう人もいるのも事実ですね。

    彼女の事を伝えてきた人に本当の事も話さないほうが良いですよ。
    「へぇ、そうなんですか?」くらいで話を終わらせた方が無難だと思います。
    濡れ衣って嫌だけど、こちらが言えば言うほど悪者にされそうな気がします。
    彼女の方がウワテな感じ。
    人の噂も七十五日とか言いますしね。

    私も同じような事が現在起こっています。
    なんとか乗り越えましょうね。

    トピ内ID:7647378743

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    人の良さにつけ込まれた

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    🙂
    みっけみけ
    彼女は自分がいかに健気か、自分がよく思われるように周りに同情されるように振る舞ってるだけで、傷ついていないと思う。
    前みたいにあなたを利用したいのに、利用できない八つ当たりもあるでしょうね。
    もうアラフィフだそうだし、これからどんどんいらないご縁は少なくなっていくでしょうし、はっきりと彼女とは相性が悪くて、付き合うと疲れてしまうのでご遠慮してますと伝えても良いと思うのですが。
    それで彼女側について、切れる縁ならそういう縁ですから。

    トピ内ID:9957902491

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    傷ついてなんていない。

    しおりをつける
    🐤
    キョーコ
    彼女は自分よりも下に見ていたあなたにスルーされた事が、くやしいだけだと思いますよ。

    彼女の話だけを聞いて、あなたに対して説教を垂れたり、余計な事を言ったあなたと彼女の共通の知り合いという方達も大概だと思います。
    そんな人達の言う事など気にするありません。もちろん、彼女の事も。

    ただそのまま、慌てず騒がず毅然としていて下さい。
    あなたは間違っていないのだから。

    トピ内ID:2727100683

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    放置

    しおりをつける
    😀
    自信を持って!
    そのママ友の訴えに乗っかって、あなたに説教かましてくる人も愚か者なんですよ。本当に類友が見事に集まってますよね。

    例えばですね「〇〇さんがあーでこーで」って告げロして来る人がいるとします。私は「あなたはそう感じたのね。でも〇〇さんにだって言い分はあるでしょうから、一方的にあなたの話は受け入れられないの」って言いますよ。

    おかげで友達は少ないですが、他人様をアレコレ言う友はいません。

    こんな連中に踊らされちゃいけません。堂々と生きていればいいんです。

    トピ内ID:2097783174

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    落ち着いてね

    しおりをつける
    😑
    ももも
    一方だけの話を鵜呑みにする周りもおかしいですよ。
    今は静観して時が過ぎるのを待つしか無いと思います。それか貴女が周りに反論するか。

    まともな人なら両方の話しを聞いてからジャッジしますよね。

    だから貴方は何も気にする事は無い

    トピ内ID:3390410907

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    放っておいても自爆するでしょう

    しおりをつける
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    百合子
    現在高校生と中学生の母です。
    幼稚園からのママ友に同じような人がいます。

    旦那様が地位のある職業で、顔が広く頼りになるママ友と思っていました。
    今思えば、園に彼女より年下の聡明で美人でお金持ちのママがいて、その人を「素敵よねー」と褒めておきながらながら、さらっと「でも鼻持ちならない人だから関わらない方がいいわよ」と悪口を言い孤立させるような人でした。
    それでも私は顔の広さに騙され信じて、長い間取り巻きをしていました。

    トピ主さんもきっとそんな感じでしょうか。
    私も今、そのママ友と距離を置いて悪口を言われています。

    でもね、為人は必ず結果に表れるものです。
    トピ主さんのお子さんも、そのママ友さんのお子さんより良い大学に合格されたでしょう。
    「優秀なお子さんを持つトピ主さんと仲良しなの」と周囲へのアピールもあるでしょう。
    でも実際には自分が今まで見下していた相手に、現実では勝てなくなった。
    トピ主さんの悪評を吹聴することくらいでしか、これまでのトピ主さんへの振る舞いを正当化できなくなったのです。
    そのママ友さん、これからも嘘を重ねて自爆すると思いますよ。
    だから、トピ主さんはそのママ友さんと取り巻きから距離を置き、沈黙しているだけで良いと思います。

    さて、前出私のママ友の顛末をお話しますね。
    上の子が中学受験の時、同じ中学を受験すると言う割に、併願校の試験日など話が噛み合わず、見栄や嘘が発覚しました。
    華やかな交友関係もただの顔見知りで、毎日ランチで~ジムで~も半分嘘。
    そして、子供達の大学受験が差し迫った今、彼女が虐めていた年下ママは賢母と有名になり、お子さんも国立最高峰の最難関科類を受験すると噂です。
    うちの子もママ友のお子さんより難関校を受験するので距離を置いています。
    ママ友は体のいい言い訳をして、地方へ引越しを考えているようです。

    そういう人はその程度です。

    トピ内ID:0778911825

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    むしろ聞きたい

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >特に驚いたのは私達共通の知り合いだった10歳年上の友人から、私が彼女に対して非常識なことをして彼女は傷ついているよと説教されたことです。よくよく説教を聞いてみたら身に覚えのないことまで言われていました。

     その10年来の友人や別の知り合いは、トピ主が非常識なことをしたということを片一方からの話を聞いて信じたわけですよね。


     こうなったことには2つの可能性があります。

     友人や別の知り合いは、「片一方からの話だけで説教する」という非常識人間。
     あるいは、「トピ主ならするかも」と思われた。つまり、トピ主は普段から非常識行為をしていた。

     どちらですか?

    トピ内ID:5552012814

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    あくまで第三者としてみれば

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    🙂
    kana
    主さんの一方的な話しか聞いていない第三者としてみれば、以前は親しかった人が、突然あからさまに距離を置くようになれば、傷つくのは当たり前じゃないの?

    そんなことにまず思い至らない主さんの方が、私的にはびっくりです。

    自分の子供がよいところに入学したのを機に自分に近づこうとした!? 正直、その解釈もとっても疑問です。

    だって友人の子供の高校がよいからって、近づこうとするママ友さんのメリットって、何? もう高校生なら、親同士が何をしたって子供同士のつきあっは別だし、むしろ、自分の子供が良い学校に入ってきたら「嫉妬から」距離を置かれたとかいう方がむしろよくあること。

    これで自分の子供の高校の方がランクが低かったら、「ママ友さんの子供の方がいい学校に行ったから、自慢したくて私にまた近づいてきた!」とか言ったんじゃないの?

    単に子供も高校に行って、子育てが一段落したからこそ、子供抜きの「友達」として付き合おうとしたら、主さんにあからさまな態度をとられて、嫌な気持ちになったんじゃないの?

    そのママ友さん、華やかでしかも社長の奥様なんでしょう?きっとご友人も多くて、ママ友としては、いろいろな情報をもらったり、いろいろなイベントに誘ってもらったりとか、あったんじゃないの?

    子供が小さい時だけ都合のいいときだけ自分は使われた、でも子供が大きくなったらあからさまに距離を置かれた、「社長の奥様とか、ママ友が多いとか、そういうので都合のいいときだけ使われたのね……」って相手が傷ついたとしても、当たり前なのでは?

    そういうこと、全然わからないですか? なんだか主さんて自分のことばっかりで、相手の気持ちを全然考えられないヒトなんだなあって思いました。

    まあ主さんからの一方的な情報だけでもこれだけ思うので、相手も話も聞いたら、実際はもっとひどいと思うんですけどね。

    トピ内ID:5203043512

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    通過儀礼

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    ドーパミン
    人間関係を清算するときには当人だけでなく取り巻きも一緒に整理することになります。
    いろいろ忠告してきた人たちもそのママ友の取り巻き、ここで旗幟鮮明になったことは良かったと思ってみんな疎遠にすればいいでしょう。
    身軽になった分、また新しい友人ができますよ。友人関係は衣服と同じです。人生のフェイズに合わせてサイズデザインを変えていくものです。

    トピ内ID:9386082558

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    そういう人はお上手だから

    しおりをつける
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    くじら
    私も皆様のおっしゃるとおり、傷ついてなんかいないと思いますよ。

    下に見ていたトピ主さんのお子さんが、良い学校に進学されたのを聞き、一言言って凹ましてやろう。嫌な気分にしてやろうと考え、言い寄って来たんじゃないかな。

    そんなことに何のメリットが?とおっしゃる方いますけど、自分が気に入らない人がいい思いをしていると思うだけで、意地悪したくなる人もいるものです。そのママさんはそういうタイプなんじゃないかな。

    華やかで社交的でっていうタイプほど、そういう思考をお持ちだし、闇も深いものです。

    あのね、相手にしないほうがいいですよ。
    あれこれあなたにハッパかけて不安にさせて、実際にあったら、お子さんが入った学校の悪口とか、他所のお子さんはもっと良いところに入ったとか、そういうこと言うに決まっているんだから。

    「そうなんですか?親のこともあって色々忙しくって…」とかなんとか濁しておけばいいんですよ。

    トピ内ID:5207461163

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    いつまで上でいる気なんだか

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    🙂
    つなまる
    子供が中学生でまだ子育て卒業とはいかないですが、私もママ友のモヤモヤあります。

    引越して入学し、子供が低学年の頃、友達作りに苦戦してた時に親切にしてくれた人がいました。小学校の大きな人数を占めるマンションに住み(閉鎖的な環境)、しょっちゅう色んな人とランチして情報を持ってる人。良い育ちもキャリアもあるのかな?と話し方から少しプライドを感じる人でした。

    それが閉鎖的な環境で親切な関わりに感謝したり助けられてる気持ちを伝える=彼女より下
    になっていました。

    子供が内向的で、下手に出ている私で彼女にとって価値ある家じゃないと判断された私達は圏外にされてました。
    選別した人達と付き合い、行事などで会うと私には気付かないふり。自分が声かけてもいいと思う時は寄ってくる。私の仕事や子供の塾に根掘り葉掘り。自分の情報は明かさない。そして子供の性格決めつけやお情けのようなレクチャー。
    最初は戸惑いましたが、次第に腹たって、心の中で縁を切りました。

    そして受験生になってから、たまたまホームで見たのか声かけてきました。満面の笑みで。
    前なら気付かないふりされるのに。
    うちの子は勉強ができる方なので、他の情報から聞いてそうだけど
    どうなってる?学校決まったの、って。
    あなたは?って聞いたら
    うちは全然よー、どうなるか分からないわ。
    ですって。
    人のは知りたがるけど自分のは言わない。

    変わらない決めつけ上からのレクチャーに
    私達の事何も知らないくせに!あんたのレクチャーなんかいらないんだよ!
    と言ってやりたかったです。
    落ち着いたらランチ行こうとか言われましたが、一切付き合う気ないです。

    主さんのママ友も最悪ですね。進学が上で何とか意地悪したいんですよ。分かる人は分かります。
    のらりくらりとかわしましょう。応援してます。

    トピ内ID:7648983950

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    過去の栄光

    しおりをつける
    🙂
    プロキシス
    わざわざ告げ口して来るなんて、そのママ友の手下みたいですね。

    このまま知らんぷりで大丈夫だと思いますよ。

    もう子供を人質に取られない環境だし、ママ友軍団とつるむ必要がないのですから。

    それにしても、10年以上経って、まだトピ主に執着しているなんて、あなたは、ママ友にとって、手放すには惜しいくらい、都合の良い人材だったのでしょう。

    トピ内ID:1462283699

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    まあ、相手から見たら

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    いきなりスルーされてるからね。

    あなたが言う、
    >そっとわかりにくいような意地悪や嫌がらせを重ねて来ていたのだと気づきました。
    これがなんなのかわかりません。
    本当に意地悪で嫌がらせなのか。

    彼女が無意識でやっていたのだとしたら、
    そりゃいきなりスルーされたら傷つくんじゃないですか?

    >だから離れただけなのに、なぜそんなに悪口を言われるほど彼女が傷つくのかわかりません。
    相手はそう思ってないからでしょ。

    トピ内ID:9584905064

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    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    ぱそこ
    全てのママ友と縁を切る。
    縁を切れない程大事なママ友なんています?

    誰とも関わらなければどこで誰に悪口言われていても構わないじゃない。
    耳にも入って来ないし。

    私は子供はまだ小学生ですが、ママ友一人もいません。
    関わりたくないオーラ全開にしているので、行事や役員係の時等感じの悪い人もいます。
    きっと陰で悪口とか言われていると思いますが、関わりのあるママさんが一人もいないので何にも私の耳には入って来ません。
    私も他のママさん達の事は何も知らないし、とても気が楽です。

    相手の子供が優秀だから、良い大学入ったからとかホント、くだらないなーと言う感想しかありません。
    そういう部分で本当にママ友って意味の無い世界だと思います。

    お子さんも大きいのですし、もう子供関係の事でゴタゴタなんて時間の無駄ではないですか?
    お子さん関係の繋がりは一切無くして、トピ主さん自身の趣味やもっと楽しい事の関係築かれて行かれた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5621225066

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    つき合わない

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    周りが何と言って来ようと付き合わない。
    ママ友は子供の学校だけの付き合いだけど、友達付き合いだったらずっと続きますよ。

    友達だったら対等な立場のはずだけど、下にしか見ない人もいる。
    トピさんが言ってる事よく分かります。
    たぶん、子供が小学生の頃の私は手下みたいな扱いだったから。

    春新学期が始まる頃、母が新しいクラスの良くできる子を家に誘ってお友達作り。
    うちはまず呼ばれない。
    お友達作りに失敗するとまたうちの子と仲良くする。
    ずっと同じクラスだったので、ずっとその繰り返しでした。
    中学でクラスが分かれて、ホント良かったと思いました。
    あちらは便利に使える人が見つからなかったようですが。

    分かりにくいような意地悪や嫌がらせ、これはよく分かります。
    された事の無い人には分からないだろうと思います。

    いつかお茶飲もうねと会えば言いますが、行く事は無いでしょう。
    あちらの愚痴や要望を聞いてるだけになりそうだから。
    先方からしたら、突然離れられたと思うんだろうか。
    でも、我慢してそういう関係を続ける意味は無いと思います。
    友達だったら対等なはずだから、無理してつき合う必要はないでしょう。
    気の毒だと思うなら、あなたはひどいと言ってる人がつき合えばいいのでは。

    トピ内ID:0000444107

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      人の噂は75日

      しおりをつける
      🙂
      40代のワーママ
      私ならほっとく。

      その元ママ友の親しい人も、元ママ友と似たり寄ったりでしょ。

      全員まるごと関わらない。
      無視。

      付き合いしないことで、子供さんが嫌な想いする年齢でもないし、安心して無視できますよ。

      主さんの人柄をよく知っている人達なら、そんな噂を聞いたら逆にその元ママ友に嫌悪感を持つと思います。

      大丈夫ですよ。
      そんな人のことは、実は良く思ってない人は以外と多いはず。

      トピ内ID:5148436217

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