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    😣
    アラフォー新婚
    ひと
    義実家のことで相談させてください。

    わたし30代後半、夫30代後半(長男)転勤族です。
    結婚1年目で子供はいません。
    縁あって知人の紹介で交際6カ月でプロポーズされ、結婚するに至りました。


    義父より、今後家はどうするのか、お墓のことはなどと長男夫婦である私達に相談があり悩んでいます。

    義父は70代前半、持病はあるものの今は元気です。

    義弟30代前半(次男)が20代で結婚して義実家の同じ市内に家を建て家族で住んでいます。女の子一人います。奥さんもまだ若く、2人目ができる可能性はあります。

    他の兄弟は、
    お義姉さん遠方に嫁いで住んでいます。


    わたし達夫婦は転勤族ですし、全国どこに行くかもわからないので義実家に何かあった場合、金銭的には援助するものの、やはり頼りになるのは義弟なのかな、と思います。

    義弟も義弟の奥さんも同じ市内出身で、地元企業で働いています。家も新築で建てているため、拠点も変えないと思います。

    長男だからと言われますが、この場合、地元にいる次男にいろいろと相談し跡取りとする、というのはおかしなことなのでしょうか?

    義父は雇われ社長をしており、悪い人ではないのですがズバズバと意見を言うタイプです。
    夫はどちらかというと穏やかで家庭的なタイプです。
    義父と夫は折り合いが悪いようで、夫自身があまり実家に寄り付きたがらないため、
    わたしに直接LINEがくるようになってしまいました。

    結婚してすぐの今の状況でいろいろ相談されても頭が痛いです。

    暮らし始めて間もなく、子どももできたら欲しく、身体的なリミットもありますので
    わたしとしてはまずは夫との生活をしっかり確立していきたいのですが、、、、、


    義父とも仲良くはやっていきたいですが、どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:1845851152

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    私に言われましても

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    blank
    ワーママ
    跡取りは長男・・・
    70代なら仕方ないとは思いますが

    そんなこと私に言われましても
    ですよね

    仲良くなるのはほどほどでいいと思います
    結局あなたは何か言える立場でないので

    主人と弟さんと話すべきだとしか言えませんね
    ラインは既読スルーでいいと思います

    跡取りといったところで、何を継ぐのでしょうか?

    お墓も仏壇も、これから減っていくものだし
    よほどのお家でなければ先祖代々というものでもない

    雇われ社長なら、家業もない
    土地だって、いつからのものでしょうか?

    下手にお金になりそうな遺産なら、実子で公平に分配ですし


    いざ、自分たちが今後のことを考えるころ・・・
    多分義父は何も言わなくなっているはずです

    その時にちょうどいいようにすればよいと思います

    トピ内ID:6690688492

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    「夫に聞いてください」を通す

    しおりをつける
    🙂
    親子問題
    実際、ご主人に聞かないと分からない事ばかりだと思う。

    義父さんは、トピ主さんからご主人に話しかけて、進めて欲しいと思っているでしょうが、
    親子の折り合いが悪いのは、親子の問題なので、トピ主さんが苦労して間に入る必要がない。

    LINEはご主人に転送すればいい。
    「夫に転送しました」だけの返信もいいかも。
    ご主人が返信しないなら、それはそれでほっときましょう。

    あるいは、ご主人が弟さんに相談したら?とだけ言って、
    せっせと転送だけ繰り返す。

    義父さんが文句を言ってきたら「私は結婚したばかりで何も分かりませんし、
    決定権は夫にありますから」と正直に言えばいい。

    期待に応えようとして、下手に動かないほうがいいです。
    折り合いが悪かろうが何だろうが、実の親子なら実の親子間で解決してもらうのが筋です。

    義父さんには、返信はするけど、トピ主さん自身は動かず、問題の本質は親子で解決してもらうよう、
    伝え続ければいいと思います。仲良くが難しくても、最低限の誠意と、礼儀だけ通せばいいのです。

    トピ内ID:5880649062

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    そういう価値観の人は今もいます

    しおりをつける
    ami
    事実、義父さんがそうなんでしょう?

    たとえ、世の中に絶滅した価値観であったとしても、義家の方々が長男=跡取りである以上は存在し続けますよね。

    トピ内ID:2234593798

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    70代前半ならばそんなものではないかしら。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    義父は70代前半ならば礼儀としても長男を立てる年代では?これはハッキリ断らないあなたの夫にも問題があります。

    もしこれで長男は蚊帳の外、次男ばかりを重用するのであれば、同じ息子の立場としても長男の立場がありません。そんな事を70代前半の男性がするとは思えません。

    もう帰る気が無い、お墓の面倒もみないと宣言すれば、相手も出方が違ってくると思いますよ。お義父様が『長男=跡取り』としても、男が曖昧な行動を取っているならば、親としても急に方向転換して次男に乗り換える事は長男を見捨てることになります。

    トピ内ID:7301399812

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    アラフォー新婚
    早速コメントいただきありがとうございます。

    なんとなくわたしが上手く立ち回らないといけないのかな、、、とモヤモヤしていたので、気が楽になりました。


    義父は自分の会社に長男や次男を入れることを希望していたようなのですが、
    従業員30人ほどの中小企業(製造業)で年間休日も100日以下、義父はほとんど毎日会社に行っているのを見て夫も義弟も「絶対に入社したくない」と言っていました。継がせたいけど継がせるものがない、という焦りもあるのかもしれません。

    親子の問題なので、わたしにいろいろ言われても仕方がないですよね。
    あまり触れずに、最低限の礼儀だけ果たしたいと思います。

    トピ内ID:1845851152

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そういう人はたくさんいる

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    子供は皆平等と憲法が改正されたのは戦後だけど、昭和の時代は「長男=跡取り」という認識がまだまだ当たり前だったのだから、70代の義両親がそう思っていても仕方ないですね。

    いやいや、義両親ばかり非難するのは不公平と言うもの。
    若くたって次男三男とその配偶者、既婚の娘だって本音の本音ではそう思ってる人はいっぱいいます。
    結婚する時次男を希望する女性はまだまだいますから。

    トピ主さん自身はどうですか。
    自分の実家の家やお墓を継ぐつもりはありますか。

    まあ今の時代家やお墓を継ぐこと自体なくなる可能性もあります。
    でもその場合夫実家だけでなくて自分の実家も同様に考えなきゃね。

    トピ内ID:6039634447

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    neko様のレスが、義父の今の立場や考えを代弁している。

    しおりをつける
    🙂
    baba
    (1)まずはトピ主夫に、トピ主が「私は、跡取りの妻はできない」とはっきり言うこと。そして夫がはっきり結論を出す。

    (2)トピ主夫が、ハッキリと義父に「跡取りにはならない」宣言。その意思が固いことも、しっかり伝える。

    (3)トピ主は、義父や義実家関係との直接連絡は、この機会に、一切断つ。
    理由はスマホが壊れたでも何でもよい。今後、直接の連絡は一切無い体制を確立・厳守。直接の連絡をする限り、今後も、トピ主が巻き込まれ、ストレスで落ち着いて暮らせない。この直接連絡は、義実家とのトラブルの元凶。

    ●↑これらを貫けば、義父は諦める。
    もしかしたら、義父も本心は、近い次男に跡を取ってもらいたいが、義父から言い出せば、長男の顔をつぶし、兄弟仲に亀裂が入るのを心配して、今、長男に打診しているのかも。その可能性は高い。遠く転勤多い長男が、跡取りができるとは思っていないでしょう。

    なので上記の(1)~(3)のような段取りで、トピ主夫が直接義父にハッキリと「跡取りにはならない」宣言すれば、案外あっさりと終わるかも。もし義父が執着しても、トピ主夫が意思を変えなければ、いずれ諦める。

    また次男も跡取りを嫌がれば、跡取り無しになり、家じまい・墓じまい~もアリうるが、それも今の時代、仕方がない。

    いずれにせよ、トピ主夫が明確に断固とした考えと意思を宣言すれば、後は自然に実家で何とかする。

    トピ主が直接連絡を取るのが一番ダメ。義実家と揉める原因。

    トピ主夫が義父と仲が悪く、話ができないので、トピ主を変わりに動かそうとしているのです。こういう直接連絡のやり方は、揉めます。連絡を受けるトピ主も良くないですよ。流されないよう。

    あと、
    義父も、それなりの高齢になったので、後(あと)のことをきちんとしておきたいのでしょう。それは良いことです。でないと後に残された子たちが揉めて困る。

    トピ内ID:6703246951

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    そうなんですね 70代前半

    しおりをつける
    😣
    アラフォー新婚
    70代前半ならそんなものなのですね。

    実家の両親は60代前半、夫実家よりやや都市部に住んでいることもあり、生まれた順番で長女、次女などと差をつけられたことがなく急な展開にビックリしてしまいました。

    わたしの知識不足、ジェネレーションギャップもありましたね。とても参考になります。

    トピ内ID:1845851152

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人にしっかりしてもらいましょう

    しおりをつける
    🛳
    divide
    折り合いが悪かろうが親子での話し合いは不可欠です。
    もちろん義父さんからLINEがトピ主さんに来ている事は
    ご主人は知っているのですよね?
    何と言ってますか?
    うちの夫なら黙ってそのまま私に任せるような事はしませんけど。

    ご主人に「私に言われても困るからちゃんと考えて答えて」と言いましょう。
    もちろんその際にご自分の意見も言った方が良いですね。

    トピ内ID:6505822478

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    このケースの場合は

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    blank
    ひまわり
    長男=跡取りは関係ない気がしますよ。どこの家でも予め相談しておくことは当然です。家の事とかお墓のことは。トピ主ご主人が長男ですのでまず長男にどこの家でも相談すると思います。だからと言って長男=跡取りは意味しないと思います。今の時代は。
     またトピ主さんは長男の配偶者に過ぎませんので、義父さんがトピ主さんに連絡してきても返事なんかする必要はないと思います。「主人に伝えておきます」「主人から連絡がいくと思います」の返事でいいと思います。
     トピ主さん、家や墓のことを長男を差し置いて二男に相談されたらご主人はどうか分かりませんが多くの長男は気分を害すると思います。口には出しませんが長男本人は少なくともそのくらいのプライドは持っているそうですよ。「長男の俺にまず相談がなかった」たと臍を曲げる長男多いと聞いています。義両親当然長男であるトピ主ご主人に相談すると思いますよ。

    トピ内ID:3296176641

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    未だに、、とかは関係無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    のりぴー
    たしかに、今どきって気持ちは理解できます。
    けどね、その価値観は個人の物であって、それを未だにって言葉で覆したり理解さしたり認めさせたりするのは難しいと思います

    義父が跡取り=長男の考えなら、それは古い考え方ですよ?って言って理解は得れないでしょ?

    なら、跡取りになりたくない・出来ないならまずはご夫婦で話し合いして方針を決めるのが先です
    ご主人がどう考えてるのかも重要ですからね

    >金銭的には援助するものの、やはり頼りになるのは義弟なのかな、と思います。

    現実問題、そうだろうと思います
    けど、これもご主人と義弟さんと決める事です
    そして、義弟さんもご夫婦での話し合いが必要です

    >地元にいる次男にいろいろと相談し跡取りとする、というのはおかしなことなのでしょうか?

    おかしくは無いですよ
    ご主人が定着出来ないなら現実にその可能性はあります
    けど、それは義理家の問題です

    >義父とも仲良くはやっていきたいですが、どうしたら良いのでしょうか?

    何か言われても、主人に聞いておきます・主人に伝えておきます・主人に相談しておきます

    で、よろしいかと

    実は私も長男嫁でして(笑)残りのきょうだいは姉妹です
    近くに住んでるのは長女・独身

    トピ主さんの気持ちは良く分かります
    うちもガンガン頼られてますから!はぁ、、

    けど、やはり義理家に口出しするのは夫婦でも出来るだけ避けたいし喧嘩になる元でもありますからね
    気を付けて対応していきましょう

    トピ内ID:1117712345

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    主人の対応

    しおりをつける
    😣
    アラフォー新婚
    コメントありがとうございます。

    主人は、義父が何を言っても気にしなくていい、と言っています。
    ことなかれ主義というか、話し合っても一方的に意見を言うだけで無駄だと思っています。

    義父が主人のことをあからさまに下に見ているので、3人で会ったときも「お前は良い年してこんなことも知らないのか」など、上から目線でしか話しません。「女で長く働いてる奴は会社のお荷物だ」という台詞もありました、、、、、

    わたしも不快にはなりました。
    喧嘩するのも大人気ないので言い返しませんが、、、

    少なくともわたしが間に入っては、よけいにこじれる元ですね。

    トピ内ID:1845851152

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    弟さんの

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >長男だからと言われますが、この場合、
    >地元にいる次男にいろいろと相談し跡取りとする、
    >というのはおかしなことなのでしょうか?
    弟さんはどう思っているのでしょう?
    その奥さんは?

    地元で働いてはいるが、すでに家を建てたのなら
    今後同居などしてお世話をする気はないのでしょうか?

    おそらくは、トピ主に言ってくるのは
    ご主人をはじめ弟さん達にもすでに嫌がられているから
    まだ結婚してすぐだし、あまり強く否定してこないから
    なのではないのですか?

    >義父とも仲良くはやっていきたいですが、
    >どうしたら良いのでしょうか?
    いつまでも良い顔はしないほうがいいのでは?

    まあお墓については、トピ主達がそこに入る気なら
    ほっとくわけにはいかないと思いますけど~~

    >未だに長男=跡取りですか?
    は70代ならそんな考えの方はまだいるとは思います

    トピ内ID:7818459213

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    兄弟でしっかり話し合いをしてない。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    親がもう70代ならいつ倒れてもおかしくはないですよね?
    60代の時はまだ元気と思って余裕だったのだと思いますが

    70代人によっては認知症になったりしますよ。いつ病で倒れるかもわかりません。なってからでは遅いと思います。

    そろそろご兄弟で話合いの時では?

    どちらが親の面倒をみるのか?どちらが会社を継ぐのか?話合いの時だと思います。

    長男にと言うのは、長男だから先に話が来るのだと思いますよ。
    まだ誰が親を見ると言うのがわからないから、まずは長男だと思います
    旦那さんに弟さんとちゃんと考えてあげしっかり話し合ってくださいと言えばいいかと。

    妻は旦那さんの考えを待つだけだと思う。
    介護と言われたら片っ端らから介護をしてくれる所を探すなり
    老人ホームを探すなりすればいいと思う。

    話合いはどちらが、会社をどちらが親を、手続きは、通帳は誰がという話し合いを持てばいいと思うよ。
    真剣に考える時かと思う。

    義父がどうのと言っている場合じゃないと思う
    癖はあるかもしれないが、兄弟で話合いをするときが来たのだと思いますよ。

    トピ内ID:7496240318

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    先のことはわからない

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    あなた方に男の子が生まれれば跡取り(祭祀継承)は夫になるでしょう。
    あなた方に男の子がなく、次男に男の子があれば弟が跡取り(祭祀継承)になるでしょう。
    どちらも女の子であれば、近くに住む次男が継げばいいでしょう。
    先のことはわかりません。適当にあしらっておけばいいのです。
    むきになり、こだわることはありません。

    トピ内ID:5466308114

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      義父さんの性格の問題です。

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      🙂
      ポケット
      年代も多少はあるでしょうが根本は性格の問題です。
      兄弟で話し合う必要はあるでしょうが
      義父さんに何を伝えても自論で受け入れないか
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      私に聞かれても困ります。と伝えそれ以降は未読スルーで良いのでは?

      トピ内ID:8880560585

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      むきになって拘ってるのは義父さんだけ

      しおりをつける
      😑
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      トピ内ID:3912096782

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      柳に風作戦

      しおりをつける
      🙂
      かな
      そんな男なら義弟にも相手にされず焦っている。

      トピ主さんが正面が向き合うのは愚かでしかない

      柳に風で

      トピ内ID:4233293362

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