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    夫婦喧嘩を自分の親に言う旦那をやめさせる方法

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    💢
    にょど
    夫婦
    30歳の私の旦那38歳が、夫婦喧嘩を自分の母親に言う事をやめさせるにはどうしたらいいですか? 旦那はおしゃべりで、なんでも話してくれます。隠し事はしないというより、できないタイプです。 一方私は秘密主義と言われるタイプです。一部の情報であーだこーだ言われたくないので、特に他人には自分の事話しません。 そして旦那と二人で住むアパートから歩いて3分の場所に旦那両親、兄弟姉妹が住んでいます。その為私は頻繁に誘っていただき、旦那抜きでも旦那家族と食事したりします。それ自体かまいません、とても良い人たちで急に来たりする事もなく、適度な距離を保ってくれるからです。 それはいいのですが、旦那は夫婦喧嘩をいちいち母親に言います。幸い義母はそれで私を攻撃してくる様な方ではないので助かっていますが、旦那のおしゃべりはお母様ゆずりです。ある日義母の発言から始まり関係のない事で喧嘩した時、旦那がまたもや義母に言いました。 人の良い義母は申し訳ないと思って、そして旦那の弟に相談。弟さんから「母の発言ですみません、気にされませんように」とメールが来ました。 私は ●夫婦喧嘩を他人にペラペラしゃべる ●それにより私が義母と義弟に謝る事に ●近くにいるから顔合わせなきゃいけないのに気まずい という事で旦那にキレました。 旦那は真実を言って何が悪い、とまったく通じません。 旦那は不機嫌になると無視して話し合いをせずに物に当たる様な人です。普段はそんな時放っておきますが、そうも行かない時だってあります。 このお母さんばなれできないアラフォーはもう治りませんか?アドバイスください。 ちなみに私は親兄弟友達にも旦那の愚痴は言いません。

    トピ内ID:2896065087

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    お義母さんに責任取ってもらう

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    ワーママ
    まず 夫婦喧嘩しない 義母の悪口は言わないこと に尽きるかな どうせつながっているんだから義母に聞かれて恥ずかしくない話しか しなきゃいいんです だって、お義母さんに告げ口すんでしょ? あとは義母さんにお返ししましょう 夫婦喧嘩の内容になったら 義母さんに その話は聞きたくないです とお断りします お義母さんや義弟さんに謝られるってどういうこと いさめるべきは息子であり兄じゃないの? 私に謝られても困ります 主人に直接言ってくださいです 夫婦喧嘩に巻き込むなって話はさておいて 基本姿勢はこんな感じ 見方がいなくなったら、考えるでしょ?

    トピ内ID:2952356751

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    治りません。多分。

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    ひまわり
    トピ主さんは他人には自分のことを話さないし、また旦那の悪口も言わないそうですね。ところがご主人はおしゃべりで何でも話すとのことだから釣り合いの取れたカップルで結婚まで行ったのだと思いますよ。  トピ主さん想像してみて。トピ主さんのように思慮深くて話す言葉も吟味しながらする人同士が結婚したらまぁそんなに長続きしないと思いますよ。暗い家庭になって。利点はある意味欠点です。お互いが飲み込まなければ上手くいかないと思いますよ。  不満はいろいろあると思いますがご主人がいちいち夫婦喧嘩を実母に言うことは許容範囲と考えてはどうですか。  でもまぁ母親離れしていないご主人であることは間違いない気がします。その点は深く同情します。

    トピ内ID:9763809946

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    ワーママさんへ

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    🙂
    にょど
    レスありがとうございます。 私は義母の悪口は全く言っていません。 そもそも夫婦喧嘩をしない、ですとか、ワーママさんはおっしゃってないですがじゃあ離婚すればいい、とかではなく、旦那に喧嘩のことを言わない様にしてほしいのです。 犬も食わぬものを他人にわざわざ言う、そしてそれを気を使ってくれる旦那家族というのが嫌なのです。 旦那が言わなきゃいいだけだと思います。

    トピ内ID:2896065087

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ひまわりさんへ

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    🙂
    にょど
    レスありがとうございます。 おっしゃる通り、よくしゃべるのは彼の良いところです。開けっぴろげで嘘をつかないので、浮気の心配がありません(というか、したら分かるという意味で安心) 毎日家に帰ると一日のこと事細かくしゃべってくれて、職場の登場人物全員名前わかります。なんだか女友達みたいです。 旦那家族みんな悪気なく、気の良いおしゃべりです。元々絶対知られたくないことは親にも言わない性格なのですが、旦那にも言わない方が良いですね、、

    トピ内ID:2896065087

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私はそれで離婚しました

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    😠
    ぴよ
    喧嘩の度に義母に電話していたマザコンの元旦那。 それも私に聞こえるように。 私も若かったので、カーッとしてしまい、 離婚にまで発展してしまいましたが 後悔は全く無いです。 大人になりきれてない人でした。 義母にも、自分の都合の良いコトしか伝えてませんでした。 トピ主さんは、離婚じゃなく・・・と仰っているので 考えてみましたが、 私なら、喧嘩が始まったら 全部録音するかカメラで録画して残しておきます。 そして、彼が親に話すようなことをするなら 一部始終を撮ったものを義母に送りつけるかな。

    トピ内ID:2175856526

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    何でもしゃべっちゃう人、夫婦ゲンカまで親に事細かにしゃべりたい人を、やめさせるのは無理だと思います。 幼稚園児のまま大人になったみたいに、とにかく全部しゃべりたい人はいます。 しゃべりに人生の時間を随分費やしている割には、あんまり話は上手ではない人が多いですね。 人に何かを伝えるために、わかりやすく要点を押さえてしゃべるのではなく、本人のストレスの発散やただただしゃべりたいだけでしゃべるためでしょうけれど。 「沈黙は金、雄弁は銀」という格言のように、黙っていられる人が、一番利口なんですが、生まれ持った性分なので、黙ってるのは無理だと思います。

    トピ内ID:0066169781

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    ぴよさんへ

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    🙂
    にょど
    ですよね、まだ旦那家族に責められてないからいいですが、このまま続く様ならストレスが凄いです。 なぜ関係ない弟さんからフォローされなくてはいけないんだろう、、と思うし、この調子なら弟嫁も知っています。 私が秘密主義な性格もあって、一番嫌な状態です。 旦那には「私が親にあなたの愚痴を言う時は離婚決めた時だけだよ」と言いますが、理解できないといいます。 良いことも悪いことも言うならまだしも、旦那は喧嘩のことだけしか言わないので、遠回しに旦那家族から「喧嘩するほど仲がいいしねえ」と気を使われるのも嫌です。 外では亭主関白ぶるので、家では甘えてきて赤ちゃんの真似する事とか言ってやろうかなと思いますが、私の性格上言いません。。

    トピ内ID:2896065087

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    バナナチップスさんへ

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    🙂
    にょど
    レスありがとうございます。 やはりむりですかね。他人を変えようとするのはおこがましい事ですし、不可能ですかね。諦めて、夫婦げんかしないというのが意外に一番的確な回答なんでしょうか、、(できるならそうしてますが、それが難しいのとは世の中の夫婦半数以上がご承知かと思います) まあまあ辛辣な表現で書かれてますが、まさにそうなんです。口が上手いわけではないんです。 日頃から愚痴が多く、毎晩聞かされます。私と結婚する前は母親に愚痴っていたそうですが、その調子でまた話しているんでしょう。

    トピ内ID:2896065087

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も知りたいです

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    😣
    ミーナ
    私の夫も夫婦喧嘩や何かある度に、お義母さんに報告してます。 夫婦喧嘩に関しては、私への愚痴も含めた相談をお義母さんにしているようです。 私もずっとやめて欲しいと思ってましたが、 今となっては、もう無理だと思い諦めています。 夫にしたら、子供の頃から社会人になってもずっと、 何かあればその都度、母親に報告するのが当たり前ですし、ずっとそう育ってきてるので、今更変えることは不可能だと思いました。 また、うちの夫の場合は、母親は女手1つで育ててくれたのもあって、夫は自分の母親に一目置いているので、どうしても何かある度に、何でもお義母さんに話してしまうそうです。 恐らく、一緒に生活している妻よりもお義母さんの方が今だに夫の事は詳しいと思います(笑) なので今では、夫婦喧嘩以外でも何かある度に必ずお義母さんにも筒抜けなんだなって事は心にとめています。 アドバイスじゃなく自分の事を話して終わってすみません。 お互いに良い方法が見つかると良いですね。

    トピ内ID:3243071873

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    ミーナさんへ

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    🙂
    にょど
    レスありがとうございます。 同じ様な旦那さまですね。でもそれをミーナさんが受け入れておられる事と、女手一つで育てて、、というのを聞いてしまったらもう諦めるしかないですね。 良い意味でマザコンなんだと私は思います。 うちも何かあればお袋に聞こう、と言うので信頼しているんでしょう。 もう、喋ってしまうのはしょうがないし 次回弟さんから連絡来たら 夫婦のことなので逆にお気遣いなく、 という事を伝えようかなと思います。 ストレスはストレスですが、、

    トピ内ID:2896065087

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    弱い犬ほどよく吠える

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    🙂
    鬼饅頭
    小心者でお調子者は いつも話していないと 落ち着かないのでしょう。 若い女性はそれを社交的と 捉えていますが。 今更直すことは無理だと 思います。

    トピ内ID:8461574922

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    見方を変えれば

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    さささ
    信頼してない人間とのやり取りを信頼している人間に開示する行為自体は悪くないと思います。 簡単に言うと、トピ主は自分の都合が悪いからと他者の口を封じようとしているわけです。 夫婦だからそれをやっていい、ということはありません。 夫のおしゃべり勝ちですね。 しかし、私が夫に同じことをされたら、やはり信頼されてないと思うし、そんな夫を信頼出来ないです。 つまりトピ主夫婦はお互いの信頼関係が築けてないのでしょう? 人は変わりませんよ。私なら一生そんな相手と居るなんて出来ません。離婚一択ですね。

    トピ内ID:3368739223

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    お返事

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    🙂
    にょど
    鬼饅頭さん ありがとうございます。 治らないですかね、、いろいろ私も考えていますが、性格だから仕方ないですね。 私は悪口をまったく言わない性格なので、義母に対する悪口を言われた、という事にならないのが不幸中の幸いです。 ささささん ありがとうございます。 所詮旦那とは他人なので、親ほど信頼関係が築けないのはある意味当然とは思っています(私なんて親にも言いませんから、実親とも信頼関係ないです) これまた義母や義弟が、旦那から聞いてもスルーしてくれれば良いものを、悪気なくフォローしてくださるものですから、、、 ささささんのように離婚一択だというご意見が出るのも不思議ではありません。 ただただひたすらに恥ずかしいので、私も夫婦喧嘩に発展させない精神を持たねばなりませんね。

    トピ内ID:2896065087

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    却って親に心配をかけている

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    おばさんです
    結婚26年半50歳代後半で共働き子供なし 11年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。 ウチの夫は口が堅いタイプなので良くも悪くも話しません。 本当に話さなきゃいけない事すらも話さないので これはこれで困るんですけどね。(苦笑) ウチの場合だと、「不用意に話した事で却って親に心配をかけないか」 を夫婦で気を付けてます。 親って心配しすぎて悪い方へと考えがちなんですね。 還暦に近い子夫婦が高齢の親に中途半端に心配かけるのは いかがなものか? としっかり考える必要があると思うので。 ↑を常日頃から気を付けていれば自ずと「話すべき内容」や 「黙っておくべき内容」を区別できるようになります。 言わない事が嘘をついている訳ではないので問題はありません。 ご主人が夫婦喧嘩を話したら「却って心配かけてるよ」と 注意してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7683353557

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    おばさんさんへ

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    🙂
    にょど
    レスありがとうございます。 大げんかをしてトピを立てしばらく生活し 落ち着いてきた私も冷静に考える様になりました。 >常日頃から気を付けていれば自ずと「話すべき内容」や 「黙っておくべき内容」を区別できるようになります。 やはりこれですね。 他人ですから考え方捉え方が違うのはしかたありません。 おっしゃる通り年老いた親に心配かけてしまうことはよくない、という事を繰り返し話し合っていければと思います。 私も「恥をかかされた!」という思いが強かったと思います。喧嘩は夫だけでできませんから、これを反省しじっくり話し合って見ます。 すぐにはうまくいかないとは思いますが、、 ありがとうございます。

    トピ内ID:2896065087

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