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    りんご
    ひと
    主人のことで相談です。
    私は結婚して24年になりますが、結婚してから義母義父から言われた言葉が忘れられず、そのことが原因でいまだに主人とケンカになります。

    息子がまだ幼かった頃、何件も病院にも行っても咳が止まらず喘息気味な状態でした。すると、「わが家には喘息の人はいないのに、なぜ孫がこんなに咳が止まらないんだ。え!なんでだ?!」と何度も主人に詰め寄る義父。それを「まあまあ」としか言わない主人。
    これを聞いて皆さんはどう受け止められますか?
    私には私の家族の血が悪いと言われてるようにしか聞こえません。あとで分かったのですが、義母が小さい頃から喘息もちで80歳近くになった今でも喘息の薬を飲んでいます。
     他にも、私の両親が自宅へお邪魔しても、家にあげてくれなかったり、少し年上だった私の両親に向かって、体調が優れないと言ったら、そんなの心がけが悪いんだ!と言い放なったくせに私の両親より先に癌で亡くなりました。

    義母も変わっています。私の母が最近お風呂に入ったまま亡くなりました。私も辛い出来事だったから忘れたいのに「かわいそうかわいそう」と話をやめてくれません。一見、優しいように思われるかもしれませんが、私にとってはお風呂の話は忘れたくて言わないで欲しいことでした。それを言わないでほしいと言っても、かわいそうでねーと話をやめない義母。物腰はやさしくても人は傷つきます。他にも色々。。。

    言われて辛いとその度に主人に言っても、主人は決まって「そんな嫌なつもりで言っているわけではない」の一点張り。受け取る側の私が悪いらしい。
    少なくとも主人には、私の味方でいて欲しかったけど、母を亡くしたときでさえも自分の母をかばう主人ともうこのあと夫婦生活を続ける自信がありません。
    主人が自分の親を守るのは当然なのでしょうか。
    受け取る側の私が傷つくのおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:6705359902

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    逆だったら

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    🙂
    みちる
    どうでしょう?

     こちら側の親兄弟については、些細なことを言われてもハァ?(怒)という感じになりますよね。

     でも、後で考えると確かに言われた通りだったという事もありました。その現場では主人を傷つけていたことに気づいてあげられなかった。自分の身内が言ったことって無意識に肯定的に受け取ってしまっているのかも知れないなとその時反省しました。

     旦那さんと義親側にも反省する姿勢があって欲しいですよね。

    トピ内ID:6130144598

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    私もありました。

    しおりをつける
    😉
    タタン
    長男が生まれた時、あまりに音に対する反応がなさすぎて、耳が聞こえてないんじゃないかと心配になり、
    里帰り出産で滞在していたうちの実家に義父母にも来てもらいました。
    相談だったんですけど、開口一番義母が、
    「うちには耳が聞こえんような人間なんかみうcじにおらん!」
    と言われました。
    ビックリですよ。は?じゃうちの家系のせいだって言うの?
    かちんときたうちの母が、
    「うちにもいません!」
    と言い返しました。
    いやーな雰囲気になりましたけど、結果、耳は聴こえてました。
    ただ、反応が鈍かっただけでした。
    そして、後でわかったことは、主人の妹は片方の耳が聞こえていなかったということです。

    なんじゃそら!
    よう言えたな!

    でも、今となっては、それがコンプレックスで、つい言ってしまったのかなと思います。
    確かにその時はムカッと来ましたし、どの口が言うんじゃ!と思いましたが、
    これで本当に聞こえなくて、いつまでもネチネチ言われていたわけじゃなし、
    まあいいかって思いました。
    その後の生活の方がもっと大事だし。

    そして、心にコンプレックスを抱いている人の心の動きがわかって、いい勉強になったなと思っています。
    あなただって、うちの家系には何もなかった、あなたの血のせいだったじゃないか、という気持ちがあるから
    得意になってそういう風に言うんでしょう?
    人の弱いところを突くような真似をしない方がいいです。

    ご主人と平和な関係を築いていこうと思ったら、たとえどれだけ相手の親が悪かったとしても、
    一度言ったら二度と言わないことです。

    トピ内ID:5179275459

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    ありがとうございます

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    りんご
    コメントいただきありがとうございます。
    皆さんも思う通り、
    やはり、主人の言う通り私の受け取り方が間違ってるんですかね。。。

    しかし、ここに書き込んだことだけでは収まりきれないことがたくさんありました。どれも義母義父には気持ちは伝えてはいません。私の両親が主人の実家へ行っても、家にあがらせてもらえなかったり、飲んでる席での発言は覚えてないから何を言ってもいいよといい、結局は私の悪いところみんなの前で言われたり。。。私の実家では不機嫌な態度をとり、主人の実家では上機嫌の主人。だから、私の両親も主人にはとても気を使ってくれていましたが、私は主人の実家へ行く方が気が楽でした。
    しかし、さすがに私の母が亡くなったときにまで、私より義母の気持ちを優先されたときは、辛かったのです。

    でも、自分の親をかばうのは普通のことなんでしょうね。頭ではわかっていても、そう思えない私。
    私がかわらなければならない。。。
    できるかな。。。

    トピ内ID:6705359902

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    おかしくない

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    通りすがり
    身内の悪口を言われるのは嫌なものだ。

    忘れたいことを慰めのつもりで口にされるのも
    また嫌なものだ。

    トピ主さんの感じることはおかしくない。

    であるから、ご主人のお母さんを悪く言うのも
    ご主人にはきっと嫌なものだろう。
    昔の舅のことを悪く言われるのも嫌なものだろう。

    姑、舅の愚痴はここで吐き出して、ご主人には
    言わないであげてほしい。

    一緒に暮らすとストレスもあるが、
    ひとりになるときっと寂しい。
    愚痴はここでいえばいい。
    たくさんの仲間が聞いている。

    がんばろう!!

    トピ内ID:1630130365

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    流す方法

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    りんご
    コメントありがとうございます。
    がんばって!のコメント、うれしかったです。

    でも、またすぐ同じ悩みが湧き出てきて、
    流すことのできない私の性格。
    自分でもどうしていいのかわからず苦しいです。

    でも、がんばって流すよう努力してみます。
    流す方法があったら教えて欲しい。。。
    友達にいっぱい愚痴っても、全然解消されなくて。。。

    トピ内ID:6705359902

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結局は他人です

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    🙂
    マイ
    主さんの旦那さんに足りない想像力と相手思う気持ち、男の人(特に年配)にはよくあること。うちの父がそうです。母方のおばあちゃんが死ぬ前の数週間、家には絶対起きたくないと、無理やり病院に入院させ早死にさせました。相手の親はどうせ他人なんです。

    わたしも夫と昔はよく口論しました。今は彼の親と誕生日クリスマス年末年始、母の日父の日全てを一緒に過ごす不公平な生活ですが、国際結婚で相手の国住んでいるので仕方がないと思ってます。夫もやはり自分の親を悪く言われるのは、どんなに彼の親が悪くても嫌みたいです。なのでなるべく文句は言わないようにしてます。

    お母さまのこと、記憶は忘れられないので、旦那さんにではなく、直接姑に言うのはどうでしょう?もしその話を持ち出したら、姑が引くくらい、あなたの気持ちや思い出話をなるべく長くずっと話して、姑が退屈になってもずっと話を蒸し返してみたり。辛いのは分かるけど、その時だけなので、蒸し返されてずっと引きずるよりマシかなと。それと、思い出話のついでに、舅の事ついでに話たらどうですか?亡くなった時のことなど、別に同じ内容の話をしただけだし、旦那さんに聞かれたらそう言えば良いです。

    トピ内ID:9109250114

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    わかります、同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    人生楽しくいきたい
    結婚して23年、トピ主さんとほぼ同じぐらいです。その年月、数えきれないぐらい、ここにはとても書ききれないぐらいのことがあったこと察します。その中でも特に忘れられないのが、今回書かれたことですよね。
    うちの夫も最初の頃は「親父、お袋の言うこといちいち気にするな」だの、はたまた「俺の親の悪口言うな!」だの(私がされたことの事実を話しただけなのに)なぜ夫になった人に味方もしてもらえずここまで言われなければならないのか…、本当に辛く悩みました。

    子供が大きくなるにつれ段々強くなっていった私はある時夫に言いました。「あなたにとっては血の繋がった人でも私にとっては赤の他人。あなたが親に言われて平気なことでも私は傷つく。あなたなら聞いてくれると思うから話すのに、気にする私が悪いなどと言われたらさらに傷つく。そうかそうかと聞いて俺の親は口が悪くてごめんな、となぜ言えない?なぜ自分の親の酷い言動を無視できる?生涯を共にすると誓って結婚した私はあなたにとってどういう存在ですか?」と。声を荒らげずに淡々と。8年ぐらい前のことです。

    それから夫は少しずつ少しずつ変わってくれました。愚痴ると「ほんとに親父はしょうがないやつやな、いつもごめんな。」とまで言ってくれるように。そうなると私も「まーねー、いつものことだけどね。」と怒りも収まり「愚痴ってごめんね、聞いてくれてありがとう。」と、愚痴ることも減りました。まだまだ喧嘩はしますが…

    トピ内ID:5005125212

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    そうなんです!

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    りんご
    「人生たのしく生きたい」さん、そうなんです!ホントにその通りなんです!!
    同じ体験されていた方がいたなんて。。。

    私も主人にレスさんとホントに同じことをずっと同じことを言ってきました。
    でも、私の主人が違うのは、私も不満を溜めて溜めて、耐えきれなくて言う→主人私に謝る→また舅姑に言われる→主人は相変わらず両親の味方→溜める→私爆発!→主人私に謝る…の繰り返しです。最近では母が亡くなったこともあり色々話すことも多く、その間隔が短くなってきている感じなのです。

    しかも、謝るときには言ってくれますか、姑が言ったそのあと、そのときに「うちの親が悪くてごめんな」など言ってくれたことがありません。レスさんがうらやましいです。ホントそのとき、その一言が欲しいだけなんですけどね。何度言ってもわかってもらえないのです。

    息子達にも飽きられています。父さんは言ってもわかんないからほっとけと言われますが、生活してるとそうもいかず、とはいえ流しきれないのです。
    もう、罰金制にしよう!と言ってやったこともありましたが、効果はありませんでした笑

    人間そうそう性格は変わらないものですね。
    でも、相手が変わらない限り私が変わらなければいけないとは思っているんですが、手立てが見つからず。。。
    でも、こちらに相談させてもらって、同じ境遇の方がいることもわかり、だいぶ前向きに考えようかと思えるようになりました。

    なんか、ここ!っていうときの合言葉でも考えようかな。。。

    トピ内ID:6705359902

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    話してみようかな。

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    りんご
    姑に話してみたら?というアドバイス、ちょっとやってみようかな、と思います。
    私は、相手に自分が嫌だという気持ちを直接言うのが苦手で、我慢して我慢して、違うところで爆発しちゃうんですよね。だったら、そうですよね、思い出話のついでに言ってみようかな、それならなんとか言えそうな気がしてきました!

    なんか、言っていいのかなーって思っちゃうけど、いいですよね、言っても。私だって言われてるんだし。さりげなく言ってみよう。。

    マイさん
    アドバイス、ありがとうございます!

    トピ内ID:6705359902

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    人生楽しくいきたい
    その8年ぐらい前に、実は我が子が不登校になりカウンセリングを何回か受けました。その際に、原因は(厳しすぎる)父親かも、普段父親はどういう感じかと聞かれ、毎週話しているうちに、カウンセラーの方から私の主人への接し方をアドバイスしていただき、それはそれは月日はかかりましたが子供にも優しくなり、現在のように丸くなりました(身体も丸く…)。

    専門家に話してみるのも良いかもしれません。ただ、やはり長年の性格は誰でも変わるものではないともおっしゃっていたので、うちはたまたま効果があっただけかも。

    最近は私がめっきり強くなり、義父母にも結構言い返すこともあるので、あちらが機嫌を伺って話しかけてくるぐらいです。
    頑張りすぎずに頑張りましょう!

    トピ内ID:5005125212

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    永遠のテーマですね。

    しおりをつける
    通りすがり
    義実家って、孫の良い所は全部うちの血、悪い所は全部嫁側の血って思い込みたいみたいですよね。

    先回って言うのもありかもですね。例えば何か子供したら「うちにはこういうことする人いないんですけどね」って。義両親に言えないならご主人に。

    義母さんのお風呂の話も「義母さんもおふろには気をつけて下さいね」って。

    トピ内ID:5802523255

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    嫁と姑、そろそろ立場が逆転する頃ではないですか?

    しおりをつける
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    妻歴25年
    結婚生活も四半世紀近くなるのですよね?
    それだけ長い間、何度も夫に期待しては裏切られてきたんでしょ。
    いい加減諦めませんか。
    これからはあなたが直接、義母さんに言い返せばいいじゃない。
    自分だって言えないのに、被害者ぶってばかりもどうなんでしょうね。

    トピ内ID:4269412730

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