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    のこ
    ひと
    一人っ子のアラフィフ主婦です。
    私が生まれた時には、祖父母たちは他界していたそうです。父親は親を知らないようなことを言っていました。その父も8年前に他界、母は現在有料老人ホームで寝たきりです。
    父母には、兄弟姉妹は多くいたようですが付き合いはなく、今はほとんどの方が他界しているようです。葬儀に呼ばれることもないので、詳しくはわかりません。
    義理がない、とか、若い者は何かの援助をしなさい、とか、一切言われることもないし、そもそも互いの存在も定かではないので、問題は起きていないのですが、ふと寂しくなりました。
    幸い、私には友達がいます。みな優しいです。話の中にポツポツと親をや親戚がでてきます。優しい心を持つ人は、いつも親や兄弟、親類が精神的に支えてくれていて気持ちが安定しているのかなと想像すると、とても寂しく虚しくなります。
    こればかりは、今から自分の努力でなんとかなるものではないから、気持ちの持ちようだと思うのです。
    親、親戚と付き合いの乏しい方、どのように心の安定を図っていますか。
    私の夫は仕事中心の生活です。心の安定など考えることのなかった若い時は、私も仕事が一番と思っており不安はなかったのですが、50を過ぎたら心の安定が欲しくなりました。夫に足りない部分を親や親戚に支えてもらいたいな、と思い始めたら悲しさが止まりません。

    トピ内ID:5426897859

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    支えてもらうということは

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    まよ
    自分も支えるということですよ。
    一方的な願いは図々しいことだと思います。

    親はともかく、親戚にはそれを期待できないのが現実です。
    たとえ兄弟でも大人になり独立して自分たちの世帯や家庭を持てば、そこが第一の場所になりますから。
    いくら子どもの頃仲良く育っても、現在の自分の家族中心の生活になるのです。

    親戚は兄弟以上に離れた存在なのだから、大人になれば冠婚葬祭のみ顔を合わせる存在になることが多いと思います。
    ただ会えば懐かしくその場で楽しい時間は過ごすことはできるけど、それ以上はありません。

    トピ主さんは両親に兄弟がいたにも関わらず付き合わなかったから、もしかしたら
    親戚内でも孤立していたのかもしれません。
    最低限の冠婚葬祭の付き合いもなければ、叔父叔母、いとこの存在もわかりませんよね。
    トピ主さんの両親があえてそういう付き合いをしてきたのだから、受け入れるしかないことですよ。

    トピ主さんは夫が一番身近な家族なのだから、支え合うのは夫なんじゃないですか?

    トピ内ID:1068057549

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    これから多くなるのでは

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    🙂
    まるこ
    アラカン主婦です。主人の両親は他界してますので、やはり親戚とは疎遠になりました。
    義弟はいい人ですが、遠方に住んでるので、冠婚葬祭のお付き合いくらいです。

    私は母が25年前に他界、母方の親戚とはやはり疎遠です。父と年の離れた弟がいますが、昔はとても仲良くて、実家でよく集まりました。でも弟が結婚して、実家に帰りづらくなり、弟の転勤先に父も一緒に行き、年賀状のやりとり以外、付合いはありません。

    父方の従姉妹とは、たまに電話で話する程度です。

    母の闘病中、父はまだ現役の会社員だったので、主人も幼い子供達も、理解してくれて必死に看病しました。でも弟が結婚して、しばらくしたら、私達家族は冷遇されました。

    今はあんな人達と疎遠になり、とても幸せに暮らしています。

    親、兄弟がいても精神的支えになるとは限りません。

    私ものこさんと同じように、友人に恵まれています。
    入院した時も、娘が他県にいたので、友達にお世話になりました。弟も入院した事知っていましたが、お見舞いにも来てくれませんでしたよ。

    今、58歳ですが、友達でもご両親が健在って人、ほとんどないです。
    両親共に他界してる友達とは、何かあったら支えあっています。

    心の安定は気持ちの持ち用だと思います。

    仲の良い姉妹でも、それぞれ家庭を持つと、自分の家庭の事で大変で、心の安定を求めるのは、難しいと思いますよ。

    うちの主人も仕事が忙しいし、休日は趣味が多いので、家にいません。
    本人も自覚しているのか、春と秋に旅行に連れて行ってくれますが、それ以外は休みでも、ほとんど一人です。

    亭主元気で留守がいいです(笑)

    専業主婦させてもらってるので、主人には感謝しています。

    健康で、家庭があって、良き友人に恵まれてるなら、幸せ違いますか?

    ややこしい親戚だったら、いない方がありがたいです。

    トピ内ID:7303892519

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    既婚なら

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    🙂
    同居嫁
    夫の親類縁者がいるはずですが。
    血縁にこだわることはありません。

    私のような考えを持つ女性はマイナーかもしれません。
    でも実際夫の親類縁者と親しくつきあっていく既婚女性もいるのです。
    私もその一人。
    私の実母もそうでした。

    私は残念ながら自分の実家や親戚とは縁が薄いのです。
    でもそのかわり夫の親兄弟、甥姪とはとても親しく付き合えてます。
    ここに至るまでは紆余曲折。
    決して環境に恵まれたわけではありません。
    でも彼らとトラブルがあっても距離を置くことはしませんでした。
    それが今実を結んだのだと思います。

    トピ内ID:6949354995

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    私もです!

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    🙂
    ココ
    私も一人娘、アラフォーです。親戚付き合いもほほなく、両親は健在ですが
    持病持ちです。
    今は、精一杯、
    親孝行をできないがらですが、させていただいいます。実家に通い、マッサージをしたりできることをします。
    主人は兄妹がいますが、年に一度ほどしか会いません。義両親も今はあまり会いません。

    トピ主様は、お母さんが施設にいらっしゃるとのこと、
    頻繁に会いにいかれていますか?
    寝たきりで、認知症があるのかわかりませんが、
    できるだけ会いに行って手を握ってあげたり、背中をさすってあげたり、一方的でもお話したあげてくださいね!親孝行は、徳を積むことにになるからです。
    ご主人は仕事ばかりといいますが、
    真面目にお仕事をしてくださることはにまずは、とても感謝だと思います。働き盛りですよね。
    こーしてほしい、あーしてほしい
    ではなく、あなたの方から、ご主人に
    愛情をそそぎ、優しい言葉を感謝の言葉をかけ、尽くしてあげてください。たとえ、反応がなくてもです。
    自分がこうしてほしいと言う欲をすて、相手に尽くすことに徹してみてください。ご主人は必ず変わってきます。
    施設のお母様にもです。
    何をしたら喜んでくれるかなと常に思って、行動する。
    その積み重ねにより、あなたの心が安定してくるはずです。
    悩んでいも、解決はないです!
    1日1日の気持ちと行動があなたの未来になりますから、心も安定します。
    お互いにできること、頑張りましょう!

    トピ内ID:7234569330

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    やってあげることの方が多くなっていってもいいのですか

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    🙂
    るる
    5年前、近いけど血の繋がっていない親戚(義伯母)が私を頼って遠方から近くに引っ越してきました。
    以来やや親しくしていますが、もう85歳なので
    要支援レベルの用事や、公的手続きを確認したりといったことを手伝ってあげる必要性を感じつつあります。
    将来は施設入所・病院入院などのキーパーソンになる必要もあるでしょう。
    そういう事を全部背負ってあげる覚悟がおありなのでしょうか。
    そんな関係でないなら、少し交流があったとしても心の支えになるような付き合いにはならないと思います。

    トピ内ID:4372068545

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    寂しい反面気楽と考えては?

    しおりをつける
    🐶
    美代子
    お母様がいらっしゃらるので娘さんのトピ主様が
    精一杯お世話をしてあげてください。

    ご両親が兄弟姉妹がいらしてもお付き合いが無かったのはきっと事情があるのですね。

    貴方にはご家族いらっしゃりご友人も
    それで充分では無いですか?

    私の場合は親戚がいても全く交流が有りませんし、色々煩わしい事は苦手なのでいいと思っています。

    トピ内ID:6283663469

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    すみません吐き出させてください

    しおりをつける
    💋
    キットカットのおかげ
    トピ主さんとほとんど同じ立場にあるものです。
    親戚づきあいは一切ありません。ものごころついたころから出来のいい従妹・従弟たちや叔父叔母たちに馬鹿にされ利用されてきました。若かった私はそのような状態が普通だと洗脳された感じで過ごしてきました。

    しかし、初老になった最近過去の親戚たちから受けた仕打ちをなぜか思い出してしまうのです。なんで自分ばかりこんなに下に見られるのだろう、私はそんなにだめな奴なのかとか。。

    もともと、地頭のいいほうではなかったのですが普通の偏差値の学校へ行ってました。しかし、コンプレックスだらけの少女時代でした。ある一人の叔父には何度か暴力を振るわれ顔が腫れあがったまま学校に行かなくてはならず、その日に家出を決心していました。

    不思議な偶然からその日にあるクラスメイトに助けられ家出もせずに大学にも進学しました。しかし、家族関係にほとほと疲れてしまい日本を離れました。昔のことだったので女が留学なんてとかいろいろ言われましたがこの時ばかりは絶対に自分の意志を貫きました。

    10年近く海外で過ごし、修士号も取り通訳や英語を教えて現在に至ります。数十年以上親戚とは疎遠にしていますし祖母の葬式にさえ出ませんでしたが全く寂しくありません。親戚なんて頼るものだとも思えませんし会えば嫌なことを思い出いだすだけです。私を殴った叔父に関しては今でも憎しみしか感じません。

    何が言いたいかというと親戚関係はそんなにいいものばかりではない。近しいからこそ相手と自分を比べて見下たり、妬んだりすることも多いということです。勿論、そんな人たちばかりでないでしょうが。親戚だからこそ付き合いが難しいこともあるのですよ。

    すみません、トピ主さんのトピに便乗して長年の口惜しさを吐き出してしまいました。

    トピ内ID:1803936646

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    両親は健在で、80歳ですが、
    まだ二人元気に生活しています。
    1時間足らずの距離なので、
    たまに様子を見に行く程度。
    叔父叔母はおりますが、両親を
    経由して近況を知る程度。
    いとこたちとは何十年も会って
    いませんし、どこかですれ違っても
    わからないかも。

    夫の両親は他界しました。
    三回忌も終わると、遠方に住む
    兄弟とも連絡取り合うこともなく、
    他界した義両親のきょうだいも
    高齢となり、お付き合いも全く
    ありません。

    地方で兄弟や親戚がみんな近くに
    住んでいて付き合いが密って言う
    人もいらっしゃいますが、うち
    みたいに親が高齢となり、他界し、
    実の兄弟さえ滅多に会わないような
    人も多いんじゃないですか?
    あまり気にしていません。

    自分の子どもも大きくなり、
    いずれは家庭を持ち、孫ができたり、子の家庭との繋がり、付き合いが
    出来てくる訳で、歳をとるってそう
    いうことかなと思っていますけどね。

    トピ内ID:8962083052

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    無い物ねだり

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    私の兄弟は6人、夫の方は7人です。
    子供の頃は賑やかで良かったですよ。
    でも結婚してそれぞれの家庭ができると、みんな自分の家族のことで
    手一杯です。仲が悪いわけでは無いですが、頼りになったり、支えにはなりません。あなたはしてもらうことばかり考えてるようですが、ご自分が
    兄妹の面倒を見る気概はありますか?
    夫の兄弟も家族がある人はまだ良いです。
    独身や、連れ合いを亡くして独り身の人も多くて、
    私達も高齢で、自分のことで精いっぱい。遠方の兄弟の
    面倒は見れません。
    私たちの両親は早くに亡くなりましたが、
    子供のいない叔父叔母の介護や、独身の義兄の死後の総てのことをしました。
    そこまで考えてみたことがありますか。
    貴方は大切な夫や、母上、友人がいらっしゃるじゃないですか。
    「置かれた場所で咲きなさい」という言葉がありますが、
    与えられた環境を有難いと思って、大切になさるべきです。

    トピ内ID:9009523654

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    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    レスを下さりありがとうございます。

    お辛いご経験談や私への励ましを下さりありがとうございます。まず、夫への感謝を持つことと夫を支えられる幸せを改めて心にしました。母とは少し複雑なのですが、存命の限りは会いに行こうと思います。

    母は元気な状態で事故に遭い、身体障害者になり体調悪化して現在は飲む食べるもできない寝たきりの状態です。もともと父も母も頼りになる人では無かったので、いなくなって困るということは経済的にも精神的にも無いのですが、私は弱気になってきました。

    真面目に働き大きな揉め事もそれほどは無い夫がいますから、私には支えです。
    夫自身も似たような状態で、夫側の親類とも縁はゼロに近いです。私たちは結婚式もしていないし、父たちの葬儀も近所の人(私は知らない町会の方)と数名で行わせてもらいました。
    ですから物理的には困ることはないのです。それでいいと思ってきましたが、夫以外の家族とか親族などと協力したり楽しいことをしたりする世界もあると分かり、寂しくなりました。

    引き続き、心の守り方や考えようのアドバイスやご意見を頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:5426897859

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    勝手な想像

    しおりをつける
    😨
    ゆっこ
    優しい人は親・兄弟・親戚に支えられて心の安定…って??
    そんな風に考えた事ありません。それにトピ主さんの勝手な想像ですよね?お友達が「いつも親戚に支えてもらってるの」って言いましたか?
    私もアラフィフ主婦です。まだ両親も健在で親戚も普通にいます。でも親戚やいとこ関係は年賀状と最近ではお葬式で会う位です。別に何かあって疎遠にしている訳ではありません。珍しい事では無いと思います。
    心は安定してますし、人に優しく出来てますよ。
    逆に親戚に支えられてる人の方が珍しいのでは?
    アラフィフで親に支えられてもらうは無いでしょう?
    たぶん気持ちが沈む原因は別にあるのではないでしょうか。たぶん夫婦関係でしょうが、お子さんはいないのでしょうか?
    更年期で気持ちも不安定になりやすい時期ですが、何か自己分析や気持ちの整理が変な方向に向かっている様なので、落ち着いて考えてみて下さい。

    トピ内ID:2323901494

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    いないから想像がよいほうにだけ膨らんでるだけでしょう。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐアラカン
    アラカン兼業主婦です。

    >優しい心を持つ人は、いつも親や兄弟、親類が精神的に支えてくれていて気持ちが安定しているのかなと想像すると、とても寂しく虚しくなります。

    本当にそうでしょうか?精神的に支えてくれているから?
    身内が増えることは頼ることもあるかもしれませんが、頼られることもあるだろうし、重荷になることも多いと思いますよ。

    ちなみに私も主人も親戚づきあいはほとんどありません。
    身内はいますよ。いますが最低限のお付き合いしかしておりません。

    心の持ちよう?そもそも誰かに精神的に親族に支えてもらえるもんだとは思ったことがないのでわかりません。

    なんてつめたいと思うかもしれませんが、そういう親族もいるという事に思い至らないあたりむしろ私からしたらあぁ幸せな人なんだろうなと思うぐらいです。

    歳をとるとより寂しくなるものです。歳をとる以上寂しいという気持ちとうまく付き合っていく。という事ではないでしょうか。

    トピ内ID:7571723091

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    50代くらいになったら、

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    今度は自分が周りの人たちの支えになれます。
     現にご主人も、お母様もあなたが支えていらっしゃるではないですか。

     私は、自分がこれまで生きてきて、得た知識だったりいろんなことを若い人たちに還元していく番が回ってきたように思っています。(大きなお世話と言われないようにはしたいです。)

     親戚縁者に支えられたいとは思いません。向こうもされたら迷惑なはずですので。今は儀礼として付き合っているだけです。

    トピ内ID:1056649675

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