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    嫁は私だけです。

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    🐤
    羽子板
    ひと
    私50代、夫50代、子ども1人有り。

    夫は次男、夫の兄と弟は未婚で結婚しない主義。
    遠方の義父母共(80代と80代)に持病があり
    今後介護となると嫁は私のみです。

    質問なのですが、嫁いだら夫家族の老後の面倒は嫁の務めなのでしょうか。
    義実家はそういう雰囲気で、義父母はいつも祖母を見送った苦労話を私にコンコンとしてきます。
    しかし私にも実母がおり、実兄は病弱で未婚。亡き実父から実母兄の老後を頼まれてます。
    となりますと

    1.義父
    2.義母
    3.実母
    4.義兄病中
    5.夫
    6.実兄病弱
    7.義弟

    私はこの先、1~7の老後の面倒をみなくてはならないのでしょうか?
    夫の兄弟は自分の親を看るつもりはなく夫が嫁ばかりに頼らず、と話しても『嫁がいるだろ。俺ら自分の生活だけで精一杯だ。この先起きたら考えたらいい』と話しにも応じないです。

    夫の兄弟は、私達子どもの出産進学祝いも電話も無く、義弟は子どもに会ったこともないです。そして義兄弟は資産貯蓄はなく、自分の収入だけでカツカツで趣味や気ままなシングルライフです。
    遠方に住む義父母は優しいですが『老後の息子達のこともよろしく』と言い、義兄弟達は『父さんも母さんも性格がいいから嫁は幸せだよ。介護もしやすいから良かったね。』と言います。

    私は介護職なので、介護保険、入院や入所施設の事は大半わかっています。老後の生活難や生活保護の問題をいつも目の当たりにし身寄りを探すため病院や行政が戸籍を辿ることもあり、元気ならば私と子どもが身寄りとして、1から7の皆さんの面倒をみることになりそうです。

    夫の実家には孫の面倒を一切みてもらったことありません。それでも、私は嫁で夫の戸籍苗字であるので、夫の家族、独身の義兄弟の数十年先、介護から金銭的な援助、入退院の手続きや在宅引き取り等、、しなくてはならないのでしょうか?

    トピ内ID:0533628943

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    介護は実子が基本です。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    私も50代で、同居で姑もいますが、介護の問題は夫と義弟が相談して、デイサービス、色々な病院に連れて行っていますよ。

    私の親はつい最近他界しましたが、そちらは私と私の実兄で面倒みました。

    夫しかいないならまだしも他にも子供がいるのになぜ嫁が手伝うのかわかりません。

    相続権もないのに。

    一般的にもそれが常識ですよ。

    トピ内ID:2778744723

    ...本文を表示

    私は「嫁ぐ」っていう意識がないから

    しおりをつける
    🙂
    介護なんてしない
    40代、結婚歴20数年、長男の嫁です。

    あなたと同じく「嫁」は私だけですが、
    将来姑を介護するとか、独身義弟を面倒見るなんて考えたこともないです。
    仮に頼まれたとしても絶対にやりません。
    断ります。

    東京だからかもしれないけど、
    私も夫も「長男」とか「嫁」とか「墓」なんていう意識はほぼ無いです。
    夫家族になにかあれば、当然夫にやってもらうし、
    私家族に何かあれば私がやります。

    うちも姑から何か援助してもらったり助けてもらったことはありません。
    でもそれで良かったと今となっては思います。
    色々してもらってたら、人情的に介護も断りにくいでしょ?
    でもそういう恩が無いからこちらも何の迷いもなく断れる。

    トピ主さんも「嫁」なんていう現在では存在しなくなった単語にしばられず、自分を大切に生きてください。

    トピ内ID:7291871151

    ...本文を表示

    必要ないですよー

    しおりをつける
    🙂
    はる
    介護は嫁ではなく子供が見るものです。

    ご兄弟3人でみてもらいましょう。

    私も介護職していました。
    ご存知のように、介護認定を受けたら居住区のケアマネさんがそのご家庭にあった対応をしてくださいます。

    だれも同居していないなら、キーパーソンが誰になるかはわかりませんが、主様はお断りしましょう。

    主様のお母様と弟さんもできる範囲で介護すればいいだけです。
    直接身体介護や生活介護をするのではなく、キーパーソンとして地域包括や市役所に任せてください。

    大切なのは、ご自分が今築いている家庭なのですから。

    トピ内ID:1365975954

    ...本文を表示

    私も50代の嫁の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    義父と実父を見送りました。
    と言っても最期は病院でした。
    義父は暫く在宅もしましたが、主たる介護者は義母でしたから、お手伝い程度でした。
    義母は2回の脳梗塞でほぼ寝たきりで介護施設、実母は認知症と癌で入院中です。
    人の最後は誰にも分かりませんし、全てご自分が看なければならない事も無いです。
    その時々に応じてで良いのでは?

    質問の、夫家族の老後の面倒は嫁の務めなの?
    嫁の務めだとは思いません。
    出来る範囲でなされば良いと思います。

    祖母を見送った苦労話をされても「そうですか、大変でしたね」です。
    私は、婚家の親族や実親から老後を頼まれても良い返事はせずスルーです。
    だって、自分もこの先どうなるか分からないので約束できませんから。
    入院等の手続きくらいならして差し上げても良いと思いますが、それも駄目なんですか?

    私も子供がいますが、義両親には義兄の子どもと孫差別を受けました。
    そんなことをするのなら、可愛がった義兄家族に看て貰えばと当時は思いました。
    でも、生き死に関してはやはり放っとけないので。

    あまり気負わない方が良いと思いますよ。
    臨機応変で。

    トピ内ID:3315332358

    ...本文を表示

    言わせておく

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    言わせておけばいいじゃないですか。
    介護職だからわかる範囲のことはしてあげてもいいとは思います。
    施設の手配とかもしかしたらそういうのはわかるのでしょうか。
    書類とかは手を貸しても、それ以上はする必要ないかと。
    実母さんの介護だけは必須でしょうけど。

    わたしは介護職でもなんでもないけど、義両親や義妹から介護をあてにされてましたけどね笑
    遠方だし、車必須の世界で車も運転できないし、現実的に無理なのに何言ってるの?と思いました。
    そして、義母の暴挙により絶縁してもう老後は知りませんと大手を振って言えます。
    義理の親戚に何を言われても聞こえてすらきません。
    もちろん絶縁してなくても旦那がそこは理解があったというか、自分の家庭運営すらままなってない私にやらせたら自分の苦労が増すだけなので無理だと判断してたので、そこは心配してませんでしたけど。

    別にいい嫁しなくても誰も困らないかと。

    そしてお兄さんの面倒も考えるのはお母さんの仕事。
    兄弟だから少しはまた、義理の兄弟よりは良くしてもいいとは思いますけどね。
    義理の兄弟の介護は論外です。

    トピ内ID:9835531294

    ...本文を表示

    なぜ他人に聞く?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    小町ユーザーなら「介護は実子」って知ってますよね。
    なのになぜ聞くのですか?

    トピ主さんに義理の親族の介護義務はありません。
    法的にないのです。

    義務がなければ、あとは「心」の問題です。




    トピ主さんは優しい人なんでしょう。
    こんな「やる必要もない」事で悩むなんて。
    その優しさにつけこまれて、がんじがらめになっているのでしょうが、結局それはご自分の意思の問題です。

    ご自分を守るためにも、時には事務的に断ることを覚えておかれた方がいいでしょう。

    トピ内ID:8672565809

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    どっしり嫁
    介護職だからって期待されまくりですね。

     でも、それを逆手にとって、「今は皆さん嫁は介護には関わらないんですよ。お嫁さんが来てくれるのは姑さんや婚家の皆さんがとーっても優しくしてくれたおうちだけだそうですよ。」と、実話を混じえながら話したら?

    トピ内ID:7530684912

    ...本文を表示

    主です。皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    羽子板
    早速ご意見ありがとうございます。夫にふんわりとお話します。
    私は20前半で嫁ぎ世間知らずなところもあり実母も義母もそれぞれ田舎で嫁ぎ先の親や兄弟の面倒を看た世代。日本女性の美徳の様に言われ私も育ちました。
    それもあり夫や義兄弟たちは『まさかオレらが。嫁がいるだろ』と平然と話しています。
    とりあえずここ5年は真剣に離婚を悩みました。
    人は心ですね。実母と実兄は、これまでとても大事にいつも優しく私や子どもを大切にしてくれてますので、やはり心から介護したいと願います。

    先日義父が入院し、主人と相談して私達の住む都会のそばのマンションに義父母に引っ越してもらって老後を一緒に、と提案すると義兄弟と義父母から夫は叱られたようです。
    『介護するなら実家に同居しろ。不慣れで知り合いもいない都会に住めとは両親が可哀想だ』と意見でした。おっと、、これは私もビックリしました。
    何故ならば夫はこれまで何度も転職し社会適応が難しく、今は私の経営する会社に勤めています。
    義父母の介護のために遠方の義実家に帰るならば、開業20年の会社を閉じるか社員に託すしかなく、私達夫婦は無職で遠方の義実家に帰らなければなりません。苦労して経営してきた会社は我が子同然なんです。泣。
    そしてまだまだ子の学費もあり、私はこちらに残り会社を続け生活費を稼ぐのが賢明だとその時思いました。実母も軽度の脳梗塞を治療していますので私がここを離れ難いです。

    しかも半年前、義父母同居の義兄が重病になり、、そんな中でも医者から止められてるのに義父と義兄は深い飲酒が辞められず何か事が起きれば夫や私に頼って連絡が来ます。

    独身主義で深酒や趣味、したい事を楽しんで生きてる義兄弟達の老後なんて『もう知らないわ!』と思う反面、義父母からいつも『息子達をよろしく』と言われるたびに冷たくも出来ない、と揺れる50代おばちゃんの私です。

    トピ内ID:0533628943

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    意外に自立しますよ

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    嫁は私しかいないとか義父母に頼られるからとかあなたも甘いですよ。人は甘えられる環境があれば自立しないので堕落するものです。
    「私は経営者であり自分の実親の子供。あなたの親のことはそれより優先順位は低いのでアテにされても困る。実子で何とかして。私はしないから」出来ないじゃなくてしない、と断言する。嫁の癖にと言われたらあなた達全員が親と同居して支えるべきでしょ。実子なんだから、と突き放しましょう。
    絶対に嫁を頼れないとわかったらまあ主にはあなたの夫でしょうが、誰かが主体的に動くでしょう。介護関係の知識を授けることはあっても手続きなどの代行もしてはいけません。そういうところから関わらせないと実子の男どもは目を覚ましません。
    泥船に乗っていると思って離婚は覚悟すべきです。

    トピ内ID:9823189936

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    最悪は離婚で

    しおりをつける
    フィヨルド
    そんなの最悪離婚でいいですよ。
    義父等の言うことは、自分等さえよければ息子(トピ主さんの夫)一家はどうなってもいいってことじゃないですか。
    離婚して慰謝料として退職金払って夫をお払い箱にしましょう。
    義父達の望んでいることはそういうことです。
    甘い顔してるから皆んなつけあがるんですよ。
    社長なら厳しい世の中のことわかってるでしょ?
    非情になりましょうよ。

    トピ内ID:9344051807

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