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    私には、笑える日が来るのでしょうか。

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    🙂
    コーヒーフロート
    ひと
    ご覧いただいて、有り難うございます。

    今まで生きてきた中で、いろいろと辛い時期は
    ありましたがなんとか乗り越えてきました。
    しかし今は、人生でとても辛いことが重なり
    笑うことさえ忘れています。

    私の母が今年の正月くらいから、急に物忘れが
    激しくなり話のつじつまが合わないことが多くなりました。
    物忘れ外来に連れて行ったら、いろいろな検査の結果で認知症でした。

    母の家は、私の家から車で10分くらいの距離にあります。
    今は私が家事を手伝ったり、買い物に連れて行ったりしています。
    3月に入って介護認定が通れば、少し
    行政の方が手伝っていただけるので楽になると思います。
    母は最近まで普通で、急に認知症になって
    しまったので私の心が追いつかず辛くてたまりません。

    弟が2人いますが、上の弟は結婚して
    実家から高速で1時間の場所に住んで
    普段は正社員で働いているため手伝いはほとんど期待できません。
    これからの介護の不安と、落ち込みで生きるのがとても辛いです。

    他県に下の弟が住んでいますが、下の弟が
    住んでいる市役所の福祉課から私の携帯に電話がありました。
    下の弟が生活に困窮し、
    生活保護を申請したので事情を聞かせてくださいとのことでした。

    下の弟は、私とは連絡を時々していますが
    母と上の弟とは確執があり実家には帰って来ないと思います。

    母の認知症と、下の弟の貧困を一人で抱えてどうにかなりそうです。
    私は結婚しており実家を離れておりますが、
    夫や子どもにはあまり愚痴を言うのも申し訳なく一人で耐えています。

    皆さまにアドバイスをいただきたくて、投稿させていただきました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0535372333

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    お母様とお子さんに集中

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    🙂
    なな
    お子さんが幾つかわからないですが…
    自分でできることは自分でするように躾る。
    簡単な食事の準備
    洗濯物の取り込みと片付け(できたら洗濯)
    ゴミの分別とゴミ出し
    風呂掃除
    お母さまが徘徊したり、一人暮らしできなくなって施設や病院から呼び出されたり、
    対応できる親族は実質一人なので、家を留守にせざるを得ないですよね。
    その時の備えに。

    行政サービスは勿論最大限利用しましょう。それ以外のサービスも必要なら取り入れましょう。
    費用はお母さまの財産から出しましょう。
    そのために兄弟間の合意が必要です。
    認知症のお母さまにかわってトピ主さんがお母さまの資産を管理しましょう。
    現金がなくなったら、持ち家なら不動産を担保にサービスを受ける方法もあったはずです。普通に担保としてお金を借りることもできますね。

    介護で親に伴走すると、自分の中の親像を破壊されることがあります。
    先のことは読めません。
    例えば、徘徊するし、なぜか便を家中に擦り付けるし、周りがどうしていいかわからない数年を過ごしたあとで、とても穏やかに仏様のように悩みも苦しみもなさそうに過ごすようになることだってあります。
    変なことを始めたと周りには見えても、当人には切実な理由があるらしいです。

    下の弟さん関係で照会が来たら、お母さまの状態を話してください。兄弟は自分の生活の範囲内で援助すればいいので、とても手が回らない。無理です。でも、仕方ないです。

    笑顔。
    いつでも笑顔になれますよ。怒りと悲しみと不安と。ぐちゃらまな時も多いですが。
    ガチ介護は9年でした。
    その間だって、笑って過ごせた時も多いです。
    数名のケアマネさん、Dr.に看護師さん、ヘルパーさん、相談員さん、友人、たくさんの人に関わっていただきました。

    今は、私が介護してほしいかも。
    まだまだ子育て中なので、頑張らないとです。
    お互いに、頑張りましょう。

    トピ内ID:3108039906

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    1人で抱え込まない。

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    コーヒーフロートさま、こんばんは。
    お正月明けから急にご家族の環境が変わり
    お辛いですね。
    お母様の件はすぐに病院に連れて行き、早くに認知症と分かり介護保険の申請もできて良かったです。必要があれば介護認定の結果が出る前に暫定で介護保険のサービスを利用する事も出来ます。
    現在お母様は1人暮らしですか?生活する上で困った事が今現在あるなら(例えば入浴ができない、日常生活の世話に介助が必要等)一度お母様のお住まいの地域包括支援センターに連絡してください。相談にのってくれますよ。

    弟さんの件は詳細はよくわかりませんが、
    トピ主様の生活を犠牲にしてまで弟さんに支援する必要はありません。お母様の事もありますし、
    トピ主様の生活もあります。
    弟さんの頼りになる人がトピ主様なのだろうと思いますが、相談相手にはなっても生活の加担はしない方がいいですよ。生活保護を受けたらケースワーカーさんが担当でつきますからね。
    1人で抱え込まず、専門職の方と相談して勧めて下さいね。ストレスを溜め込まない、上手にサービスを利用して(手抜きをするのとはちがいますよ)ケアマネさんと相談して下さいね。
    デイサービスは認知症の方には効果があるらしく進行を遅らせる効果があると結果が出ています。
    突然やって来る介護、私もひと事ではありません。どうかご自愛くださいね。

    トピ内ID:4565459489

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    順応性

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まず、弟の生活については「支えられない」と答えましょう。はっきりと。きっぱりと。
    中途半端に送金したりせず、出来ません、とだけ答えて実際に支援しないようにしましょう。支援の事実が生活保護打ちきりにつながってしまいます。ここは心を鬼して。

    逆に、お母さんのことは家族にきちんと話し、支えていくから理解してほしい、といいましょう。
    支えるとは顔を出す、通院などに付き添う、買い物を助ける、など行動での支援とし、
    使うお金ははお母さんの年金や預金内と決めましょう。あなたが立て替えた分はきちんとお母さんの預金から返してもらう。
    すべての支出について領収書を残し、帳面で管理して後に弟たちに使い込んでたと言われないようにしましょう。

    いまは突然の認知症?!介護?!生活保護?!
    と、未知のことが重なってナーバスになり、笑う余裕もないと思いますが、
    人には順応性というものがあります。

    介護生活をはじめてある程度時間が立てば、介護も生活の一部になります。
    おかしなことがあれば笑っちゃう、そんな日もくると思います。

    トピ内ID:2001169416

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    他人事だから言えるかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    さんちゃん
    下の弟さんにお母さん観てもらえたら丁度いいですよね?
    お母さんはどうにかなるとして、上の弟さんに下の弟さんを受け入れてもらえるよう説得しかないかと。

    その後で下の弟さんにお母さんの付き添いをお願いすれば、ご飯の心配だけで済むと思うのですが。

    上の弟さんに、お母さんの世話できないなら、下の弟さんをうけいれて、でないと私が倒れそう。
    と言ってみる。

    ホント、自分事じゃないから言える事で、大変だと思います。

    上の弟さん説得できたら、下の弟さんは役所の方に説得お願いすれば、説得してくれると思います。

    丸く収まると良いですね。

    トピ内ID:5490356216

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    福祉課の担当者にはキッパリ、無理と言いましょう

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    いろいろ大変な状況ですね・・・。

    下の弟さんの貧困問題をトピ主さんが抱える必要はありません。
    福祉課の担当者には「認知症の母の介護費用で生活にも精神的にも困窮しているので、下の弟の扶養は不可能です。」ときっぱりと扶養を拒否なさってください。

    法律で行政より親族が優先して扶養すると決まっているため、福祉課の担当者は『生活保護手続きの一つ』として親族に経済状況を聞き、扶養するように言ってきます。

    がしかし、無い袖は振れませんので、無理なものは無理とキッパリ断っていいです。

    むしろ福祉課の職員の説得を真に受けて「はい、扶養します」と少しでも言ってしまうと、下の弟さんの生活保護が不可になります。なので、トピ主さんが扶養することが経済的に無理ならば、扶養しますと言ってはいけません。

    トピ主さんがしっかりと拒否することで弟の生活の道も開けますので、ここは絶対にブレないことが下の弟さんのために必要です。

    「下の弟を扶養してください」系の問い合わせは、生活保護開始後も定期的に来ますが、それは手続きに必要な手順でしかありませんので、無理なら無理とその都度伝えてください。

    トピ内ID:8064810629

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    一人で抱え込まない

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    弟さんが生活に困窮していて、役所から連絡が来ても慌てなくても大丈夫です。事情を説明して援助が出来ない事を伝えれば後は担当者が対応してくれます。

    お母様についても、独居で介護認定が出れば施設入居の方法が考えられると思います。

    別に家庭を持っている貴女が全部しょいこむ必要はありませんから、余り心配しないようにしてください。

    愚痴では無く、ご主人には相談された方が良いですよ。一人で抱え込もうとしないことです。

    トピ内ID:3581488087

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    弟の面倒は見る必要ない

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    生活保護を受けさせたらいいんです。
    役所はまず家族に支援を要請するでしょうが、無理なら無理とハッキリ断ればいいですよ。

    実母が認知症を発症したため、そちらにお金が必要になる。
    とても弟の援助までは出来ないと伝えて下さい。

    認知症は支える家族の生活まで変えてしまうので、本当に大変だとは思います。
    トピ主さんが今後もメインでお母さんの介護を担う事になるのでしょうが、一人で抱え込んでトピ主さんまで心身病んでしまってはどうしようもありません。
    一人で抱え込むのだけは止めた方が良いですよ。
    身内に愚痴を吐けないなら、ネットなどを探せば認知症の介護をする家族の会などのコミュニティがあるのでは?
    そういう赤の他人だけど、同じ思いを抱えている人達とネット上でもいいから交流すると少しは気持ちが楽になりませんか?

    トピ主さんがまた笑える日が来ますように。

    トピ内ID:3723576726

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    何の為に家族がいるの?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さん、独身なのかと思って、同情しながら読んでました。
    夫や子供がいらっしゃるのですね。

    トピ主さんの家族の事情は分かりました。
    確かにお母様の認知症の問題は、辛いですね。

    でも、こういう時こそ、家族(夫や子供)に相談する必要があるのはないですか?
    どうして愚痴がこぼせないのですか?
    支え合ってこそ家族だと思うのですが。

    一人で抱え込まないで、家族会議開きましょうよ。
    妻(母親)が一人で悩んで落ち込んでいる姿を見る家族も、きっと落ち着きませんよ。

    相談すれば、気持ちも楽になるし、いい知恵が出るかもしれませんよ。
    こういう時こそ、家族の絆を深めましょう。

    そうすれば、乗り切れますよ。

    トピ内ID:1284261117

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    皆さま、有り難うございます。

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーフロート
    こんばんは。
    トピ主のコーヒーフロートです。
    最初は、こんなに重い内容の相談にアドバイスをいただけるのだろうかと心配しました。

    レスがついているのを見て皆さまのアドバイスを拝読する前から、有り難くて涙が出ました。
    皆さまから励ましや、お知恵をいただいて
    本当に嬉しかったです。

    実は母は、日々物忘れが激しくなっており
    ゆっくりと進行するタイプの認知症ではないようです。
    今日も一緒に買い物に行って、居ない上の弟の
    ために刺身を買おうとしていました。
    他にもいろいろとあり、昨年末まで普通だった
    母の姿はもうありません。
    私自身がもう母の変化についていけず、家に帰ってから涙が出ました。

    近いうちに介護認定がおりる前ですが、市役所か
    包括センターに相談に行って介護サービスを受けようと思います。

    下の弟のことは、皆さまにアドバイスをいただいたように市役所の福祉課の方にお任せしようと思います。
    私が何とかしないとと、とても悩んでおりましたので大変助かりました。
    本当に有り難うございます。

    私の娘は20代で、普段は車で1時間くらいの距離に一人暮らしをしています。
    相談すればとても親身になってくれますが、それだけに遠慮してしまう自分がいます。
    娘に相談すると自分のことのように、悩んでしまう性格なのでラインなどで、ちょこちょこ相談はします。

    主人には最近、愚痴を聞いてもらうようにして
    意見を言うよりも共感してくださいと頼みました。

    レスをくださった皆さまに、とても親身になって
    いただいて心から感謝しております。
    辛くなったら、何度も読み返して元気を出そうと思います。
    本当に、有り難うございました。

    トピ内ID:0535372333

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    頑張りすぎずに

    しおりをつける
    🙂
    うん
    やれるだけのことをしてあげられるといいですね。

    私は一人っ子なので、兄弟の問題などはないのですが、母親がいますので、お母様が認知症で辛くて大変な主の気持ちは分かる気がします。

    母は元気で別々に暮らしていますが、いつか老後は、私がみると思うので。

    母は、父親有責で離婚していて、後に再婚したのですが、その私の継父が今入院して、母が通っていますが、良くならない場合、施設に入れるかもしれなくて。
    本当の父親よりも、私や息子に父親らしいことをしてくれた人でもあります。

    色々病気が併発していて、記憶が曖昧な時もあり、認知症も入ってる感じでもあります。
    母がとても大変そうで、私も出来る範囲で母の話を聞いたりして支えたいと思っています。

    私はアラフィフ子持ち主婦です。
    私も、色々夫に相談しますが、男性だと共感するより、アドバイスしなければと思ってしまうものなのかも。

    私も、話を親身に聞いてほしい、と夫に言いましたので、今は夫も、よく話は聞いてくれます。

    実のお母様が認知症とのことで、心が痛むこともあると思いますが、どうか無理なさらないように。

    弟さんのことは、弟さんに任せるべきだと思います。

    そんなことまで背負うことはないと思います。

    トピ内ID:8473493300

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    良き日が来ますように

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    トピ主さん、こんにちは。

    私は中年の女性です。

    朝起きてトピ主さんのトピックに目が留まりまして拝読いたしました。


    私も状況は違いますが、どん底を何度となく経験しております。

    その当時私は生きるのが辛く消えてしまいたい程でした。

    私に起こった出来事は複数の耐え難い事でしたが

    自分で解決出来る事ではなく真っ暗闇のトンネルを歩いているような日々を過ごしておりました。

    しかし、日々ただ耐えて目の前の事を淡々とこなしている中、いつしかそれらの問題は遠くへ行ってしまいました。

    現在、ささやかな生活ではありますが息子たちと笑っている自分がいます。

    トピ主さん、どうか気持ちを落ち着けて御身体ににはお気をつけて下さいね。

    きっと笑える日が来ます。

    遠くからですが、トピ主さんが一日も早く平穏な日々を取り戻される事を祈っております。

    トピ内ID:3655980728

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    無理に現在に戻さないでね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    その時々で、お母さまの時間は現在から過去のどこかにワープしています。
    弟はいま居ないでしょ!
    と思ってもやんわりと、『お刺身、好きだよね』と、別の話を始めるとか、昔の話をするとその時代にいったりします。
    違うでしょ!
    は、最悪対応です。否定から入ると受け入れられません。
    赤ちゃんの夕泣きではありませんが、夕方から夜がソワソワしやすい時間帯です。
    すぐに独り暮らし脱却できないなら、誰かが夕方見守りできると安心なのですが…
    義母の時は毎晩夜寝かしつけるまでは誰かがついて、近所の人には今の状況を説明して『なにかあったら連絡をください』とお願いしておきました。体力も落ちて家から出ないを守れる人でしたので、なんとかなりました。

    コーヒーフロートさんは、愚痴を言う相手を複数持っていた方がいいですよ。
    愚痴兼相談ですね。
    ケアマネさん、病院の相談員さん、患者友の会のような団体、傾聴ボランティアなど、今は色々あります。
    私は介護や医療に利用者として詳しくなった友人数名とケアマネさん、病院相談員さん、看護師さん、ヘルパーさん、子どもの小学校の先生などに愚痴言いまくりでした。皆さんに伴走していただきました。お仕事として関わられていらっしゃるのに、共に泣いてくれた方もたくさんいらっしゃいます。戦友です。
    ご主人には報告・相談するのは勿論ですが、『不便をお掛けしますがよろしくお願いします』で、留守番してもらったり家のことも外のことも協力してもらわないと、生活が回せないです。
    なるべく外注。親族が必要な時は惜しみなく時間を使ってください。
    どうしたって後悔は出てしまいます。
    それでも、なるべく後悔しないと今は思える方を苦しくても選択し続けるしかありません。
    自分をいたわる時間も必ずとってくださいね。

    トピ内ID:3108039906

    閉じる× 閉じる×

    皆さま、有り難うございます。

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーフロート
    こんばんは。
    トピ主の、コーヒーフロートです。

    数名の方が、また新しくレスをしてくださって有り難くて胸がいっぱいになりました。
    貴重なお時間を使って、レスをしてくださって
    本当に有り難うございます。

    皆さまのレスは、何度も読み返して自分を
    勇気づけております。
    皆さまがご自分の体験などを書いてくださっているので、とても自分の胸に響きます。

    今のところ、介護に関わっているのは私だけですし相談相手もおりません。
    気持ちが追い詰められることもありますが、
    こちらで皆さまに親身になっていただいて
    本当に感謝しております。

    今までは人に何とかして欲しいと、すがるような気持ちでしたがこれからは自分から行動して
    学びながら進んでいきたいと思えるようになりました。
    まだ介護は始まったばかりで、不安がいっぱいですが皆さまにご相談させていただいて本当に良かったです。
    心から感謝しております。本当に有り難うございました。

    トピ内ID:0535372333

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    私の場合ですが、母が80代後半(年相応の物忘れはあります)、要支援2です。同居の兄(50代前半)がおりますがニートです。家事も母のことも一切やりません。収入がないので金銭的援助もなしです。私が週に何度か通っています(片道2時間)。哀しいですが、夫の理解はありませんし話を聞いてもらえません。それでも私は笑うことができますよ、大丈夫。

    今、お母さまの変化についていけず、そして不安なのですよね。私もそうでした。介護と兄のこと。当初は泣いてばかりいましたが、誰かに聞いてもらうことで救われました。同じ介護している人、ケアマネ、友人・・・

    貴女はほどほどに親と向かい合えばいいんですよ。老いるとは、死ぬとはそういうことなんですもの。貴方も私も。デイサービスや訪問介護を使ったりして、第三者を入れてみてください。デイサービスで認知症の進行が緩やかになったという話を聞いたことがありますよ。

    弟さんの件ですが、生活保護申請している弟さんがお母さまのもとに戻ってきやしないか心配です。そうしたら私のように親と兄の世話をすることになってしまう可能性もあるから。弟さんの性格にもよりますが。少なくとも私の兄は母の介護には無関心です。

    弟さんの援助はきっぱり断ってくださいね。そして生活保護で一人で生きて行ってもらいましょう。私は、母の死後は、兄とは疎遠になるつもりです。

    弟さん、生活保護申請をできるのだから、行動力はあるのです。

    介護認定がおりたら心のうちをケアマネに打ち明けてくださいね。
    それと、介護関係のサイトの掲示板には、同じ思いを共有できる仲間がたくさんいますよ。

    長くなりましたが、鬱を患いながらも、笑うことができるようになった同志がここにいます。

    トピ内ID:2366516554

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    お身体に気を付けてがんばってください

    しおりをつける
    blank
    ユカナ
    認知症を患う母を8年ほど介護して、昨年看取った者です。

    突然のお母さまの変化にはさぞ驚かれたことでしょう。

    認知症にはアルツハイマー型、レビー小体型など数種類あります。
    脳外科か精神科でMRIの診断を受けて、何型の認知症かを見極めることも
    一手かと思います。

    たとえば私の母はレビー小体型認知症の特徴を多く呈していて、症状に
    合わせた介護をすることができました。

    介護を続ける上で、医療従事者の方々の協力は不可欠となります。
    私は、施設長の方や薬剤師、母の主治医、私のかかりつけ医などに
    相談しながら介護を続けました。

    自分の側に立ってくれ、ある程度自分の思いに添って動いてくれる味方を
    いかに多く作るか←これが介護のキーポイントかと思います。

    それから、話や愚痴を聞いてくれる人たちの存在。

    私は遠方の兄弟や学生時代の恩師(心理学を学ばれた方です)、そして
    親友に聞いてもらいました。親友とは月に一度ほどお食事やショッピング
    をしたり映画を見に行って刺激を与えてもらいました。

    母の認知症が進んでいく過程で、なるべく母を外に連れ出しました。

    母が若かった頃の映画を見に行ったり、コンサートや絵画展にでかけたり、
    お食事やカフェに連れて行ったり、なるべく普通の生活を心がけました。
    発症して4年目には2泊3日の旅行にも連れ出しました。

    トピ主さんの心中をお察しいたします。どうぞお身体に気を付けて
    無理をしないようにいろいろな方たちの手を借りて、お母さまの
    介護をなさってください。

    ふたたび笑顔に戻れる日のくることを心から願っております。

    トピ内ID:0447204480

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      追伸です

      しおりをつける
      blank
      ユカナ
      母を介護するプロセスの中で、介護保険を最大限に利用いたしました。

      デイサービス、ショートステイは無論のこと、ヘルパーさんのお手も
      借りました。認知症の要介護3でも、3年くらい在宅を続けることが
      できましたよ。

      トピ内ID:0447204480

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      皆さま、有り難うございます。

      しおりをつける
      🙂
      コーヒーフロート
      こんばんは。
      トピ主の、コーヒーフロートです。

      また、お二人に新しいレスをいただいて
      嬉しいです。本当に有り難うございます。
      皆さまのレスは、私に語りかけてくださる
      ようでとても嬉しいです。

      13日の木曜日はお天気が良かったので、
      近くの公園に母と仕事が休みだった主人と
      3人で行きました。
      母はとても穏やかで、認知症になる前の
      母のようでした。
      とても天気が良くて景色が良かったので、
      母も喜んでくれたように思います。

      下の弟の話を3人でしていたら、ふいに
      母が「(下の弟に)会いたいね」と言いました。
      下の弟の住んでいる福祉課の方から、母には
      下の弟が生活保護を申請していることは
      伝えられています。
      母は下の弟から連絡がしばらくないことも、
      生活保護を申請していることも忘れているのです。
      認知症になる前は、どちらかというと強い人で
      あまり自分の気持ちを素直に言うことはなかったように思います。
      昨夜は下の弟に会わせてあげられない切なさに、
      布団に入ってから涙が止まらずほとんど眠れませんでした。

      睡眠不足で体調が良くなかったので、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

      皆さまからのレスは、大切に何度も読ませて
      いただいております。
      皆さまの大切な体験から書いてくださっているので、勉強になることが多く大変感謝しております。
      このトピックを書いた時よりも、今は気持ちが
      落ち着きましたのでご相談して本当に良かったと思っております。

      皆さまには、心から感謝しております。
      本当に有り難うございました。

      トピ内ID:0535372333

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