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    母が婚約者に会ってくれません。

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    りんこ
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    婚約しましたが母との折り合いが悪く、悩んでいます。 私:27歳、総合職正社員+フリーランス 彼:27歳、総合職正社員 彼とは去年からお付き合いをしており母にも彼氏がいることは伝えていましたが、学生の頃から「結婚が決まらないと彼氏には会わない」と何度も言われていたので、これまで彼氏に挨拶したいと言われても会わせてきませんでした。 今の彼氏とは真剣に交際していたので母にも数度「結婚したい人がいるけど、会うのは結婚決まってからだよね?」と聞きましたが「そうだね」の返事のみで、諦めてきました。 1ヶ月ほど前にプロポーズされたので、その際に家族に結婚するので挨拶に来たい、と話したところ、母には渋い顔をされ後日「最近仕事を辞め無職なので挨拶は無理。入籍日決めてるみたいだから勝手にしたら?両家顔合わせは入籍後にでも」と言われました。 訳がわからないままいると、弟から連絡があり「母は知らない奴と突然結婚すると言われて怒っている」とのことでした。 その後母と話し合いましたが「結婚したいと本気で思った時点で話してほしかったし、私(トピ主のこと)が頼み込んで会わせるべきだった」と言われ、私が「結婚決まってからというのでプロポーズ後だと思っていた」と言うと「そんな勘違いするのは常識がない。常識があれば結婚したいと思った時点で言うはずだ」と一点張りでした。 また私が彼の実家には行っていたことも気に入らないようです。 ちなみに母は、私がこれまで彼氏の話をしても「ふーん」しか返ってこないので、不快なのかなと思い学生時代から彼氏の話はほとんどしなくなってしまいました。 弟も私の勘違いが悪い、と言いますが私だけが悪いのか(母はそう言います)、と思い皆様のご意見を聞きたく投稿させていただきました。 ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8595036409

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    それは怒りますよ。

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    🐶
    エス
     お母さんの言葉は「遊び相手の男とは会いたくない」と言うことですよ。「結婚が決まったら」とは「結婚したい人ができたら・・」「結婚したいという覚悟が出来たら・・」「結婚するという方針を決めたから・・」ですよ。  あなたは入籍日まで勝手に決めてから、初めて話をしたのですよね。  大事なことをそこまで軽く扱われては・・ それは怒りますよ。  反対されないだけマシですよ。  しっかりと謝ってお母様と仲直りをしなさい。  その上で、必ず結婚するまでに彼や彼の家族と挨拶する場を設けなさい。  今のままで結婚すると、困るのは将来のご主人様と彼の家族です。  彼らはあなた方母子のコミュニケーション・ミスによる対立の被害者です。そのことにも気付かなければ、健全な夫婦関係や親戚との人間関係の弊害になりますよ。このままで結婚すれば、問題は彼や彼の家族との問題にも発展していきます。今は入籍を決めてから実母に結婚を事後報告する女で済んでますが、近いうちには実母を無視したまま罪の意識もなく平気で息子と結婚しようする女になりますよ。実母でも軽んでいる女が義理の娘になれば、息子夫婦や孫と自分達との関係はどうなるか・・ 口に出されなくても彼の両親には常に警戒されますよね。  さらに彼は普通の夫婦以上に、妻の実家との人間関係にも苦労します。どれも彼や彼の家族には落ち度がなく、すべてあなたの責任ですよ。  それはブローパンチの様にジワジワと確実に彼に苦痛を増やしていきます。  取り敢えずは弟さんに彼と会ってもらい、味方を増やしなさい。  彼の為に、結婚までには失敗を取り返さなくてはいけませんよ。

    トピ内ID:3494506226

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    私も同じ事をした

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    🙂
    もち
    挨拶は結婚する時でいいと言われてたから。 プロポーズを受けてから報告しましたよ。 おめでとう!って感じでした。 常識が無いと言われても、そう育てたのはあなたですけど?って感じですね。 気がすむまで土下座でもするか、縁切り覚悟で放置するか。 ドンマイ 親は選べないからね。

    トピ内ID:3212165827

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    お母さんがおかしいのだから

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    🙂
    ゆうやけ
    結婚が決まる=プロポーズされて受けた、と普通は考えるし、お母様にもそう確認を取った上なので、トピ主さんは何も間違ってはいない。 お母様はただ、トピ主さんに結婚して欲しくない。それがどんな相手であっても、としか思えません。だから難癖付けてるだけに思えます。

    トピ内ID:4944292903

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    トピ主さんが悪いと思わないけど…

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    🙂
    カリフォルニア
    私の夫が両親と初めて会ったのは結婚の挨拶の時でした。いわゆる娘さんをください(とは言ってないけど)の時です。 当然プロポーズはされていて私はオッケーしてる段階。 これって別にそんなに段階すっ飛ばしてるとは思わないんですけど。まあさすがに日取りまで決めたのは先走り過ぎだけど、でもざっくりいつ頃位はイメージしてますよね。 「結婚が決まる」というのは結局は当事者同士が合意してる段階の事でしょう。結婚することを決めるにはプロポーズが無いとね。結婚の許しを得てからプロポーズなんておかしいもの。 またトピ主さんはすでに数度「結婚したい人が居る」と何度かその意思があることは伝えているわけです。 確かに「決まってからだよね?」と会わない事を前提に話をしてはいるものの、その時点でお母さんは娘に真剣交際中の彼氏がいることは把握していたはずです。 そこをもっとグイグイと会わせるべく頼むべきって、お母さん面倒くさすぎません? 「帰れ!」と言われて本当に帰ったら怒られるパターンみたいですね。 でもこうなってしまったからには誰が悪いと言ったところで仕方ありません。また彼氏さんに悪印象を持たれるのも避けねばなりません。 ここは結婚したい人が居ることなどは何度か伝えていたし、お母さんの今までの言動(彼氏の話に無関心、結婚したい人が居ると言った時の反応など)を自分はこう解釈していた。婚約者は何度も挨拶に行くと言ったのに断ってきた。 お母さんに合わせたつもりだったけどごめんなさいと謝って、婚約者に対するダメージは何とか浅くしたほうがいいように思います。 お母さんは蚊帳の外で寂しいのではないでしょうか。ただ何とか文句言いたいのかも。 まあ最悪結婚は親の合意が無くても出来ますので、あまりにしつこいようなら「じゃあどうしろっていうの」と切れてもいいかも。

    トピ内ID:4309026407

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    主さんは悪くないと思うよ。

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    🙂
    てん
    めんどうなお母さんですね。 娘(主さん)の選択を尊重しないのでしょうか? 娘を信頼しないのでしょうか? 若い二人が結婚を考えるとなると、入籍時期くらい相談するでしょうに。その時期に何か二人の記念日があるならその日にしようとか、仕事の都合とか二人で決めるでしょうに。 自分の子どもから話を聞いてどうしても条件が許せないならともかく、それがないなら子どもの選んだ人をまずは認めようとする方向で考えると(私なら)思うけど。 私の息子の話で恐縮ですけど、結婚話がでた時点で息子達は二年間お付き合いしてましたが、息子がプロポーズしてから後に、結婚の申し込みに初めてご両親にお会いして、本当に喜んで迎えて頂いたそうです。 その後に、私達(息子親)もお相手に初めて会いました。お付き合いは知っていたけど、プロポーズもOKも、その時知りました。 入籍希望日も二人で決めていて、その日まで二ヶ月ないくらいだったけど、先方ご両親も私達も何の難色も示さなかったです。 ただ、先方のお母様が、入籍前に私達夫婦と顔会わせする事だけ強く希望されました。 仮に、自分の子どもを信じていたとしても、お相手に会って人柄を確認したいし、ご両親とお会いしたら家庭の様子もわかるだろうし、 最悪それから反対もできるのだから、 主さんのお母さんの言い様(入籍は勝手に、顔合わせは後で、)などは、自分の思い通りにならない事をすねているだけのようにしか思えないです。 進め方として主さんが悪いとは思いませんが、こうなってくるとお相手は大変だなあ、と感じます。 息子親としては、息子が気に入らないのか?と勘ぐってしまいます。 そっけない対応のお母さんですが、本当は先に何でも聞いておきたいのかもしれないですね。 何でも知らせだけはしておいて淡々と進めて、ゴタゴタは減らしたいところですね。

    トピ内ID:9171588518

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    母親が変。

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    🙂
    白菜
    結婚が「決まったら=プロポーズされてから」ですよ。母親本人がそうしろと言ったのだからその通りにしたまで。 プロポーズされる前に教えろと言うのなら、真剣交際をしている人ができたら紹介しろと言うべきで、真剣に交際しても結婚までに至らない場合だって多々あるのに、母親は何言ってんの?と思います。 単なるイチャモン人間です。 トピ主さん頑張って。

    トピ内ID:3890100640

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    なんで母親が無職だと挨拶は無理?

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    blank
    Pameira
    就職活動で忙しく挨拶も受けられないのかな。 もし貸して、暫く主様に養ってもらおうと思ってたとか。 彼は結婚後も苦労しそうですね。 常識がなく、マイルールが多くそれが常識だと信じてやまない厄介な親。 主様以上に彼に同情する。

    トピ内ID:7142865827

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    頼み込んで会わせるべきだった???

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    変化球
    なんか・・・1回は断られて当たり前、何度も頼むのが筋という、訳わからんルールの持ち主ですか? 弟さんは、それを察していたのかしら? トピ主さんが悪いとは思えません。 母娘といえども、口に出していない相手の心理なんて、正確に分かるはずがない。 勘違いが悪いというが、勘違いを招く態度も原因です。 >会うのは結婚決まってからだよね?」と聞きましたが「そうだね いやいや、そこで「結婚したい人がいる」も言ってるから、 「そうだね」じゃなく「いるなら話してよ」と言っていれば、勘違いは起こらなかった。 学生時代の彼氏の話も、「ふーん」じゃなく、どんな傾向かぐらい掴んでおけば、 結婚する彼が、全く想像もできない知らん人に出来上がる事も無かったはず。 分かりづらくて面倒な母親みたいですが、3回くらいは「会って欲しい」と頼むしかないと思う。 察してお膳立てする事を求めるタイプみたいだから、取り合えず数回頼むしかないと思う。

    トピ内ID:0285018863

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