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    ふゆこ
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    親同士の紹介で知り合いお付き合いして半年の彼氏がいますが彼氏がかなり!結婚に焦ってるのがよく分かります。
    彼氏の年齢は、27歳で実家暮らしで私は、26歳の一人暮らしです。
    27歳になると男性も結婚に焦るもんなんですか?
    彼氏には妹がいて数年前に妹が先に結婚して子供が生まれて彼氏の両親が初孫に溺愛してると聞きました。
    彼氏のお母様も息子を早く結婚させたい感じが伝わってきます(汗)
    一昨日に彼氏からプロポーズをされましたが悩んでます。
    悩む理由は、私達が結婚したら同居と言われてます。
    彼氏が同居という理由は、長男だから。だそうです。
    今働いてる職場も敢えて自宅から通えるところにしたと話されました。
    彼氏のお母様が同居大歓迎♪な感じで引いてます。
    彼氏のお父さんは、お婿さんです。
    母からは「A君のお母さんは、嫁に行った苦労を知らない人だからやめたほうが良い」と言われました。
    おまけに気になるのが彼氏の妹が嫁ぎ先で敷地内同居をしているけど旦那側の義両親と折り合いが悪くて実家にしばらく帰ってきてると聞いたことです。
    彼氏は、同じ同性同士だから妹とも仲良くできるよ!大丈夫!と言うだけ‥‥。
    随分と楽観的に考えてるな‥‥‥。と思います。
    義両親、義兄弟と同居してうまく言ってる方はいますか?
    この結婚、傍から見たらうまくいきますか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:5497527172

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    私も似た状況で同居してますが

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    泣き女
    悩まれてるなら、絶対にやめることをおすすめします。
    私は、姉妹に挟まれた長男と結婚して
    義姉妹も結婚してますが毎週末絶対に遊びに来て、プライベートもなにもあったものではありません。子どもが出来たら更に身動きが取れなくなるので、同居するなら相当な覚悟が必要です。そして、どうしてもその彼と結婚したいなら同居は絶対に阻止するべきです。仮に同居してしまったとしたら、いつでもいろいろな選択肢のできるだけのヘソクリを貯めておくことをおすすめします。

    トピ内ID:0134466534

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    私なら反対

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    かな
    あなたが私の身近な人だったなら、絶対にやめておきなさいと言いますね。
    今時「長男だから同居は当然?」「同じ女性同士なのだから、義妹とも仲良くできるに決まっている(←あほかといいたい)?」
    彼の頭の中は都合のいいところだけ(同居は当然(昭和以前の認識)なのに、
    共働きも当然(令和の常識))前時代の男性脳です。

    結婚しても、苦労するのはあなただけ。
    遅かれ早かれ離婚が頭をよぎることでしょう。

    あなたがおいくつかわかりませんが、私は40手前で結婚しても幸せになれました。
    30前に一度婚約破棄しています。やはり、貴方同様当時の婚約者の考え方に違和感を抱いたからです。
    あの時結婚しなかったのは正解だったと、未だに思います。

    トピ内ID:2214237898

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    結婚は無理

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    🙂
    アップルパイ
    親同士の紹介、トピ主さんのお母さんは彼の両親のことを知っているから心配して反対。
    普通に考えて、家付き娘の義母と出戻り(そうな)小姑、同居すれば苦労するのは目に見えています。
    彼の焦りは自分の状況(条件)が悪いと分かっているからです。
    今時男女問わず26,7歳で結婚を焦る必要はありません。プロポーズはお断りで。

    トピ内ID:7511595354

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    感想

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    🙂
    らぐ
    貴方が身内なら全力で止めますね。

    一番の問題点は彼自身です。
    結婚したら当たり前のように親と同居するものという価値観からして問題ありです。今の時代にそんな考えであるということは親から洗脳されている可能性が高いですから、彼の両親も危険ですね。
    恐らく彼はトピ主さんの両親の介護の問題があるってことをなーんにも考えていませんよ。

    しかも楽観的に考えている時点で嫁姑・嫁小姑で対立があっても彼は何の役にも立たないでしょう。トピ主さんを守ってくれるとか考えないほうが良いです。

    まずは、同居は嫌なことを彼に伝えて話し合うべきではあると思いますが、貴方の要望を聞いても同居を頑なに変えないのであれば本気で彼との結婚は止めた方がいいです。

    トピ内ID:5570504728

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    同居だから焦ってる

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    blank
    ロッタ
    同居条件の結婚なんて望む人いませんもの。だから27歳だって焦るのです。親に言われてるんでしょうね。男性も若いほど容姿はよいですから。
    同居ときいて躊躇したなら、まず上手くはいきません。適齢期なので早く別れた方がいいです。

    トピ内ID:0938485813

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    同居なんて、百害あって一利なしです。

    私は10年耐えましたが、今は別居して絶縁しました。
    同居したら、3ヶ月で笑顔は消えます。

    とにかく、息が詰まる。
    外に出かけると、ホッとします。

    姑の顔なんて見たくもないし、たてる音までイライラします。

    もちろん、小姑となんて仲良くできるわけないし。
    鬼千匹ですもんね。

    必ず、必ず、後悔します。
    100%、お断り一択です。

    トピ内ID:5594985546

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    ちょっと不思議なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >親同士の紹介で知り合いお付き合い
    なのに
    >母からは「A君のお母さんは、
    >嫁に行った苦労を知らない人だからやめたほうが良い」と言われました

    ん?じゃなんで付き合いう時点で反対しないんだろうね

    彼母との付き合いから、いきなりは断れなかったとかのですかね?

    とまあそれはさておき

    トピを読む限りでは、やめたほうが良いと思いますよ

    しかも親同士が元々の知り合いだと
    今後あなたと彼母との間でいざこざがあったら
    確実にお母様も巻き込まれるでしょう?

    妹さんの話も多分、実娘は向こうの親が非常識で大変
    可哀相となるけど、あなたはそういかないし

    娘は良いけど嫁はダメという
    典型的な感じになると思いますよ~~

    >義両親、義兄弟と同居してうまく言ってる方はいますか?

    そりゃ中にはそういう方もいると思いますよ
    でもだからと言ってトピ主達がそうとは限らない

    >この結婚、傍から見たらうまくいきますか?
    上手くいくかはあなた次第だけど
    相当苦労すると思います

    それと、お母様の言う
    <嫁に言った苦労を知らない>
    これそれを知ってる姑が、必ずしも良い姑になるとは限りません
    なぜならば、我が家の姑は<嫁として苦労した>らしいです
    でも、だから、ことあるごとに言われます
    「自分は~~~だった」「自分は・・・・」
    とね

    >彼氏は、同じ同性同士だから妹とも仲良くできるよ!
    >大丈夫!と言うだけ‥‥
    同性でも相性がわるければ無理です
    そしてそこに義母さんが入れば
    さらにやっかいですよ

    まあやめたほうがいいと思うけどな

    トピ内ID:9343902498

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    ふゆこ
    みなさんレスありがとうございます。
    やはりやめたほうがいいですよね。
    私が悩みに悩んで母に話したら母は、娘である私が彼氏に同居の提案をされるとは考えてもなかったので驚かれて反対されました。
    そして彼氏のお母さんも同居をしたがってることにも母は驚いてました。
    私の母、父の実家で同居していびられてとても苦労したので。
    彼氏は、長男だから世代交代するとかなんとか言ってました。
    だから一人暮らしをする必要性もないし結婚しても長男だから実家を出る理由もないとのことです。
    私の考えは、結婚したら夫婦二人で新しい住居を探してそこで新しい家庭を築くこと。と話したら「実家があるのになんでわざわざ住居を探さなきゃいけないの?子供が出来たらお金どうするの??新しい住まいを探すって言っても余計にお金がかかるだけだから実家を出ることはできない、だめ」と言われて唖然としてます。
    私が勤めてる会社は、産休育休が取りやすく職場復帰をしている正社員の女性が多いです。
    なので結婚しても仕事は辞めずに働き続けることも伝えても子供が出来たらお金がかかるから実家に同居じゃなきゃ駄目だと連呼。
    じゃあ試しに私の実家に同居してみてよ。と言っても長男だから実家出れない、無理と言うばかり。
    なんだか埒が明かないです。

    トピ内ID:5497527172

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス読みましたが

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    blank
    ロッタ
    最悪ですよそれ。

    彼の方もまだ申し訳ないけど、という下手に出る気持ちならまだしも、一切聞く耳もたず、貴女より家が第一というのがありありと出てるではないですか。

    子供がいたらお金がかかるってなんですか。
    みんな同居せずにやれてます。なんか頼りないですね。それとも彼は自分の好きに使うお金が減るのが嫌なのかな。だとしたら父親にも向かないです。
    今後全て彼の親の意向での生活を強いられそうですよ。
    どう考えてもやめた方がよいです。

    トピ内ID:0938485813

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    なしなしなし

    しおりをつける
    フィヨルド
    その彼じゃ同居なんて無理。
    だって結婚しても彼は「息子」をやめる気ないし、自分じゃ親の面倒みれないから結婚して妻に相手させるつもりだもん。
    多分一生独身か、変な女の人に捕まってヤバいことになるかじゃないの?
    まともな女性はそんな人と結婚しないよ。

    トピ内ID:3096922989

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    お断りした方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    にん
    同居が前提なら、結婚はやめた方がいいです。
    いずれ我慢の限界に達して、離婚になるだけです。
    しかも小姑が孫を連れて頻繁に出入りしている家です。
    考えただけでも、ストレスいっぱいの生活になります。
    26歳ならまだ焦らなくても大丈夫。
    別な男性を探しましょう。
    彼の考え方は変わらないですから、お別れした方がいいです。

    トピ内ID:8639187908

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    「同居は嫌です」とはっきり言いましょう

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    blank
    nemo
    それで少しは考えてくれるなら、まだ見込みはあります。
    だけど「何で?」とかトボケた返答をするようなら、構う事はありません、すっぱり切り捨てましょう。

    「結婚に対する価値観が違うようですね。お別れしましょう。母も納得しています」と宣言する。

    先方のお母様が何か言って来たら
    >彼氏の妹が嫁ぎ先で敷地内同居をしているけど
    >旦那側の義両親と折り合いが悪くて実家にしばらく帰ってきてる
    ことを引き合いに出してお断りしましょう。

    勝手に「結婚=同居」と解釈されるのは不愉快なことです。
    おそらく彼のお母様は、同居しないならトピ主さんと結婚させる必要はないと思っていますよ。

    トピ内ID:8830147773

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    絶対ダメ。無理。

    しおりをつける
    あやな
    姑で苦労した嫁(現彼氏お母様)の場合、自分がいざ姑になると、若い世代の嫁に不満を抱くのがパターンです。

    「私はこんなに苦労したのに、若い世代の嫁は…」ときます。

    私は、自分の祖母レベルの年代の姑と同居しました。
    みるみるでましたよ。若い世代の嫁への不満が。

    もう、嫁いだ時点でかなりの高齢で、結婚五年?位で亡くなりましたがね…。

    本当に地獄だった。すぐノイローゼになった。

    生きてる感じがしなかった。まだ後遺症がある。

    絶対無理。ダメだよ。

    トピ内ID:0209049415

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    ぜーったいダメ!!

    しおりをつける
    🐤
    千鳥饅頭
    経験者です。
    10年かけて…最後は泥沼して同居していた主人の実家を出ました。
    本当に辛かったです。心療内科に通いました。適応障害と診断されました。15キロ痩せました。

    今は家族3人で幸せに暮らしています。20キロ増えました…それ位幸せって事です。

    トピ内ID:5101659432

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    お断り一択で

    しおりをつける
    🙂
    おきな
    私が質問者様の母親、友人なら
    迷いなくそんな男との結婚はやめて
    おきなさいと言います。

    長男だから家を出ないなんて
    時代錯誤もいいところです。
    しかもお金のことばかり言い、
    自分たちだけでなんとかするという気は
    ゼロに等しい気持ちだと思います。

    同居は嫌だと伝えてるのにもかかわらず、
    質問者様の意向を無視した発言。
    同居してお姑さんと揉めても、
    お前が我慢すれば済むだけ。と
    言われるに決まっています。

    そんな彼との結婚を悩んでることすら
    疑問です。
    私なら同居は無理です、さようならと
    だけ言います。

    質問者様はまだまだお若いです。
    この先もっと素敵な出会いはたくさん
    あります。
    その時に、あの時結婚しなくてよかったと
    必ず思います。

    早く逃げてー!と言いたいです。

    トピ内ID:4322028317

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      絶対やめるべき

      しおりをつける
      🙂
      346
      彼はあなたのことさほど好きではないです。

      好きな人が嫌だと訴えたことに対し真摯に向き合うのが普通の恋人同士です。
      それなのに長男だから無理、と一蹴。
      なんなのこれ?と思います。

      彼はあなたより実家が大好きなんです。
      だって一瞬でも迷ったり悩んだりしてくれないんでしょ?
      お母さんだって同居してくれれば誰でもいいんです。
      彼もそう。

      同居が嫌だなんてワガママでもなんでもない。
      当っったり前の感情です。
      お金が勿体ない?
      そんなに稼ぎが少ないのによく結婚しようとするな怒、ですよ。私からしたら。
      同性だから云々に関しては絶句です。
      どんだけ世間知らずなの。想像力皆無か!?

      結婚15年経ったけど家族だけで過ごす時間か本当に幸せです。
      実家に帰っても落ち着かないし、家事が増えてかえって忙しくて疲れます。
      義実家なんて、詳細は省きますが帰省の1ヶ月前から憂鬱になりますよ。もう本当に苦行そのもの。同居よりはマシと無理矢理奮い立たせて毎度向かいます。

      家族だけで過ごすのがどれだけ気楽で素晴らしいか。
      トピ主はまだ若いんですよ。
      そんな貧乏くじ引く必要性がどこにありますか?

      トピ内ID:9987833454

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      やめたほうがいいです!

      しおりをつける
      🐧
      らら
      女同士だからこそ、色々あるんです。
      それを分からない彼氏さんって女を知らない方ですね。
      うちはうまくいかなかったら別居ってことで結婚とともに同居でしたが、いざ別居となるまで本当に大変でした。
      離婚覚悟で別居となりましたが、旦那がついてきてくれたので離婚せずに済んでいます。
      彼氏さんはマザコンですか?
      同居が不安だから・・と言って、お試しで一ヶ月お相手の家で一緒に過ごした方がいいですよ。
      見えてない部分が見えてきますからお互いに。向こうも嫁に来て欲しくていい振りをするかもしれませんので冷静に見極めてください。

      トピ内ID:6629441212

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      長男の嫁なんだからと言われますよ

      しおりをつける
      blank
      同居
      私は同居でずっと苦労してきました。
      タイムマシンで同居前に戻れたら、
      絶対に同居しません。
      離婚になっても構いません。
      入り浸る義妹がいたら尚更です。
      27で焦るのも何なんでしょうか?

      私の姑は結婚当初から義両親が他界していたので、
      全く嫁の気持ちがわかりません。
      嫁は姑のために何でもやって当たり前。
      嫁には「ありがとう。」は絶対言いません。

      同居=人生真っ暗。
      折り合いのいい同居って本当に稀だと思います。

      トピ内ID:1184934773

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      条件悪いのわかってるから

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫なわけがない
      半年でプロポーズなんでしょう
      これまでの経験で学習したんですよ
      歴代彼女に断られ、これでは結婚まで何年かかるかわからない
      ダメならダメで早くはっきりさせて、少しでも若いうちに見つけないと。

      断ったらとっとと次を探しに行くでしょう

      ま、あなたの希望は聞かず、自分の希望を押し通そうとしてる時点で
      愛はないです

      主さんも次行きましょう

      トピ内ID:3754297825

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      やめた方がいい

      しおりをつける
      🐧
      長男嫁
      同居も嫌だし、彼の言動もトピ主さんの意見を全否定でモラハラっぽくて嫌ですね…

      私の祖母がまさに嫁の苦労を知らない人で、同居した母が苦労していました。
      嫌な義母そのものって感じです。

      小さい頃に、勝手に部屋に入ってきて母に説教してでていく祖母を見たりしていたので、私は結婚しても同居はしないと決めています。

      実際結婚したときに、「夫の地元に住むことになったとしてもあなたの実家には住めません実家に住むなら単身赴任してね」と言いました。

      私の実家は一応二世帯住宅だったので共用なのは玄関だけでしたが、勝手に部屋に来たりするので子供ながらにストレスを感じていました。

      普通の実家に同居なら、トイレお風呂キッチンなど生活空間が同じだと思うので、とっっってもストレスだと思います。

      義妹とだって、幼馴染みとか母校が同じとか部活が同じとか、趣味が同じとか何か共通点がない限り仲良くはできません。

      私が友だちなら絶対にとめます。

      トピ内ID:8505526421

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      反対します。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      その結婚自体反対です。
      どうせ同居してくれて、
      さらに定年まで正社員でしっかり稼いでくれる嫁を探していたのでは?
      産休育休取りやすく、職場復帰がしやすい職場のあなたが、
      狙われたのでは。
      あなたでなくても夫家族の思い描く未来の条件に合ってたら、
      誰でも良かったのでは?

      そんな結婚をしたら、給料を取り上げられて、
      産んだ子供も、祖父母が家で世話をするから、
      あなたは仕事をしっかりして稼いでねと、
      取り上げられますよ。

      そんなシナリオが思い浮かぶのは私だけでしょうか。
      反対ですね。今気づいて良かった。

      トピ内ID:1961840038

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      止める一択

      しおりをつける
      🙂
      次行こう!
      話し合いの姿勢無く、「長男だから同居」しか言わない男とは結婚しない。

      埒が明かないのでしたら「同居が条件なら、結婚しません。お断りします。」で完結です。

      >私の考えは、結婚したら夫婦二人で新しい住居を探してそこで新しい家庭を築くこと
      結婚観が全然違うのですから、結婚が上手く行きません、断りましょう。


      絶対に同居は駄目とは言いません。同居しててもそこそこ上手くいってる所はあります。
      上手く行く所は、夫の立ち回りが上手い場合も多い。
      妻の立場でも考えられる姿勢を持っているのが必須。

      妻となる女性と結婚する意識がなく、自分の家の形に妻を押し込むのが結婚と勘違いしてる男は、
      『夫』や『父』にはなりません。ずっと『息子』です。
      家事も育児も妻と母に任せ、妻の意見を聞かずに母親に子育てをゆだねて、
      妻には「助かってる」と思わせ、母には「親孝行してる」と思わせる。
      実態は、自分は何もしない・出来ない。
      自分は楽して、楽した分の苦労を妻に全部かぶせているのに気が付かない最悪状態。

      そして、その自覚が全く無いのが致命的。自覚が無いから「長男だから」という、非論理的理由しか言わないのです。

      お金は大事です。でも何故大事か?生きるのに必要だからです。
      つまり、本当に大事なのは、お金では無く、『生き方』なのですよ。
      どこにお金を掛けるか、どんな生き方をするか、その価値観が合わない結婚は、破綻しか見えません。

      嫁として苦労してない姑さんだから、同居を軽く考え過ぎなんです。
      同居に苦労したトピ主さんのお母さんの意見のほうが、現実味があります。

      彼に説明しても無駄。彼と彼母も、同居の条件を当たり前に出してたら
      結婚が難しいという現実を知ったほうが今後の為と思う。(←トピ主さんは言わなくてもいい内容です)

      トピ内ID:1996529641

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      絶対ダメ

      しおりをつける
      🙂
      もち
      結婚したら、あなたはずっと自分の気持ちを無視されつづけるよ。

      彼は親と妹が家族なんです。
      都合の良い家政婦兼、お家のための跡取り製造マシーンとして生きてく?

      結婚相手より、良い職場探しの方が難しいよ。
      とっとと次行きましょう。

      トピ内ID:9655250491

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      21世紀の日本ではおうちは女の子が継ぐものなのよ

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >結婚しても長男だから実家を出る理由もない

      時代遅れですね。

      >彼氏の妹が嫁ぎ先で敷地内同居をしているけど旦那側の義両親と折り合いが悪くて実家にしばらく帰ってきてる

      長男に嫁が来て同居させても同じ結果になることくらい、普通のアタマがあれば容易に想像できると思うのですが。

      >じゃあ試しに私の実家に同居してみてよ。と言っても長男だから実家出れない、無理と言うばかり。

      実はこれが正解です。こうでないとこれからの日本のカップルはうまく行きません。

      説得しても彼氏がなおグダグダ言うなら、さっさと放り出して、トピ主実家に来てくれる男を探しましょう。

      >26歳の一人暮らしです

      あと数年は余裕で待てます。

      トピ内ID:0930157970

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      私調べ

      しおりをつける
      🙂
      お腹いっぱい
      新婚の頃だけど、お嫁さんが数人集まって姑の話になった時、たまーに上手くいってる人がいるの。(いろいろな輪に参加してる)
      どうして仲良くできるのか詳しく話をしていくと、決まって出てくるセリフ「お姑さんが長男の嫁で苦労したみたいだよ。お姑さんが良い人なの。」って。

      トピ主さんのお母様が言ってる通り、嫁に行った苦労がない姑との同居は大変だと思う。それと姑は何があっても娘>嫁だから。娘がしょっちゅう出入りする家の同居は苦労すると思うよ。

      トピ内ID:2599787489

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        ご縁が無い…と言えば?

        しおりをつける
        同居姑
        よく、分からないんですが…
        トピ主と彼氏は親同士が知り合いでお見合いをしたの?
        親の共通のお知り合いから紹介されお付き合いしたの?

        仮に、同居の件がクリア出来たら結婚するのですか?

        現時点で、同居しないとなって結婚しても将来的にどうするかなんて事は分からないし約束が違っても文句言えませんよね。

        其れに、トピ主さんから感じるのは親絡みの紹介だし適齢期だしプロポーズされたしそろそろ結婚しても良いかも…でも、同居するならパスだわ…程度の思いしか伝わって来ない。

        本当に彼氏の事が好きですか?

        何れにしても、トピ主もトピ主のお母様も同居には乗り気では無いのだし(トピ主のお母様も、彼方の事情や条件に薄々気付かれていたなら自分の娘さんを紹介すべきでは無かったのでは?とは思うけど)

        トピ主自身が未だお若いのだから「今回は、ご縁が無いと言う事で」とお断りしたら良いのではと思います。

        結婚は、知り合いだからとかご近所だからとかで決める物では無いし先方の条件ばかり提示されても承服出来ない事は出来ないと云うしか無いですものね。

        彼氏側も譲る気は無い様だし…

        トピ内ID:3586449597

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        不幸になります!

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        🙂
        人生やり直します
        私も、長男の嫁として、1997年から夫の親と同居しています。結婚して5年ほどで精神的に限界となり、夫に子どもと3人(当時3歳)だけで住みたいと懇願しましたが、夫は、私より義両親を選び、私の望みは叶いませんでした。

        長年、自分をごまかしながら生きてきましたが、だんだんと体調が悪くなりました。あまりにも調子が悪いので、先月、心療内科を受診したところ、うつ病と診断されました。いつから、うつ病になっていたのか、わかりません。。

        長男意識の強い男性は、一生、変わらないと思います。親の面倒をみると言いながら、自分が面倒をみてもらってることに気付きません。
        親から独立して、妻と家庭を築く気持ちは無いです。親に洗脳されています。

        私は、22年間、耐えてきましたが、やっと別居する決断ができました。新しく人生をやり直します。今、53歳です。私みたいにならないで。
        結婚生活の価値観が似てる人と一緒になったほうが、幸せになれると思います。
        その男性は、絶対、やめたほうがいいです。

        トピ内ID:8146131096

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        もしかしたら

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        🙂
        万が一ですが、彼のご両親は住んでみたら、主と合う人達かも…しれません。
        凄く付き合いやすい現代的な義両親かも。

        あ、もしそうなら、絶対同居!とか言わないか。

        でも、とりあえず、彼のことは好きなら、彼のご両親ともうちょい何度か会ってみて色々話してみてから決めてもいいんじゃないの。

        でも同居とか敷地内別居とかするには、最初は嫁として大人しくしてるのは仕方ないとしても、徐々に自分を出していくことが大事。

        それが良い嫁とは言われないようなことでも、理不尽な言動には、断固として譲らない態度が必要。

        結婚してない男性は、世間の嫁姑がどんなふうなのかとか、あんまり知らないと思いますので。

        彼には結婚や同居に対する覚悟なんて少しもないんだと思いますよ。

        主から世間一般の嫁姑の関係をお話してあげたらいいのでは?

        トピ内ID:1395653836

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        家付き娘の姑は最悪

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        🙂
        同居嫁
        同居そのものには必ずしも反対ではない私でも、家付き娘の姑は最悪だと申し上げます。

        私の姑も家付き娘でした。
        「姑になる人が跡取り娘で」と話すとそれを聞いた人はそろって「苦労するよ」と言いました。
        先達の話は聞くものでした。

        まあ苦労しても頑張るつもりならエールを送りますが、お勧めはしません。

        トピ内ID:0164069627

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        参考にしてください

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        🙂
        つばめ
        どんないい人でも同居はしんどいです。
        疲れていて今日はちょっとでもひとりになりたいな。と思ってもそれが叶うことはありません。
        いつも誰かが家にいる状態なんです。

        ちょっと同居が長くなると、本当に人に会うのが嫌になり(家の中でね)、
        誰にも見つからずにただお茶を飲みたい、という可愛い願いが湧いてきます。
        でも、キッチンに行くまでに誰かに会います。何か話さなければなりません。

        同居人は、
        洗濯物を洗濯機の中に放置したまま片付けない人かもしれません。
        冷蔵庫の中でカビが生えた食べ物を放置する人かもしれません。
        散らかしたものを片付けない人かもしれません。
        埃っぽくなろうが、風呂にカビが生えようが掃除に協力的でない人かもしれません。
        トイレを汚す人かもしれません。
        トピ主を使用人のように使う人かもしれません。
        他人のプライベートに平気で口出すような人かもしれません。
        他人の行動を監視しようとする人かもしれません。
        他人の物を勝手に使う人かもしれません。
        他人のお金を勝手に持ち出す人かもしれません。

        全くお勧めできませんが、前向きに考えていらっしゃるなら、
        家族メンバー全員の性格を十分に知る必要があると思います。

        お付き合いしてまだ半年ですよね。
        見えていないところも結構多いのでは?
        もうしばらくお付き合いして、ん?と思うようなことが増えてきたら、縁がなかった事にされたら良いと思います。
        今の時点で彼の回答には、ん?と感じていることがあるのではないでしょうか?

        まだお若いのでチャンスはありますよ。

        トピ内ID:9594689683

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