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    子どもが熱を出しているのに来る小姑

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    😭
    泣き女
    ひと
    旦那の両親と完全同居の 3児の母です。 先日から上の子が40度近い熱が出ていました。 病院の検査ではインフルエンザではなかったのですが、熱は2・3日続くだろうと言われ 週末は安静のつもりでした… そんな中、 義両親が孫(旦那の姉夫婦の子)を家に連れてきました。 上の子が熱を出した初日も、 「今日は娘ら(義姉妹)が来るからねぇ」とのんきに私に言った姑。 熱が出たばかりで、インフルエンザかただの風邪かも分からなかった中、本当に信じられない言葉でした。 (ただの風邪でも子どもが熱を出してる中で来ていいと思う神経も分かりませんが) ちなみに義姉妹は家事の手伝いとかで来るわけではなく、遊びに来るつもりでいたそうです。 そしてそれは必死で断ってナシになったのですが、この週末に「孫だけなんだからいいでしょ」と連れてきました。 私は義姉妹が来るのがイヤだと言ってない 熱が出てる中遊びに来ないでと言ってるのに。 義理の姉は近くに住んでいて毎週必ず来ます。 義理の姉妹にも小さい子がいるから 移してはいけないし、なにより 熱のある子をずっと診てるこちらの心労を何も考えていない態度にとてもとても腹が立っています。 姑の言い分では「インフルエンザちゃうんやろ?ほな大丈夫やん。」だそうです。 旦那も私も何を言っても聞いてくれない 舅と姑と義姉妹の神経が本当にわかりません。 熱のある子がいる中、自分の子をどういう思いで預けてるのでしょうか… こちらがイヤだ。困る。と言っているのに聞いてもらえないのは単なる嫌がらせにしか思えません…。 これから義両親らと普通の家族として過ごせる気がしません… 出ていきたいのですが経済的に今すぐには無理です 結局、何が言いたいのか分からなくなってきましたが 本当に辛くて悔しくて、やり場の無い気持ちでいっぱいです。 この怒りをどう発散すればいいでしょうか

    トピ内ID:2752735575

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    仕方がない

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    🙂
    鬼饅頭
    きっと文章からお金がなくて 同居させてもらっている状態だと 思います。 今まで行き来してきた小姑さんたちは やはり自分の親なので会いたい 親も娘たちの孫にも会いたいのです。 お部屋はあるのでしょうか? 安静ならみんなが居る場所から少しでも 離れた所でゆっくりさせて上げてください。 同居とはそういうことなのです。 頼まれて同居してもきっと同じことかと。 後から来た者が我慢するものだと 思います。 別居できない立場なら 早く別居できるように お金を貯めてください。

    トピ内ID:4147225784

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    しかたがない

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    blank
    あんこ
    今すぐ別居が無理なら仕方がないんじゃないですか? 3人子供がいるってことはそれなりに年月が経ってるんですよね? せっかく同居してるのにトピ主も一生懸命働いてお金貯めれば良かったのに今まで何してたんですか?立て続けに産んだの? そりゃあ嫁が産んだ孫よりも娘が産んだ孫のほうがかわいいですよ。 今からでも遅くないですよ。しっかり働いて別居しましょ。

    トピ内ID:9357540445

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    腹が立ちますよね

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    🙂
    はる
    せめて子どもが病気の時くらい遠慮できないものでしょうかね。  ご主人が味方なようで良かったですね。嫁と同居していたら、義親は嫁の気持ちを考え、あまり帰省するなと諌めたものでした。    でも、金銭的な事情で居させてもらっているなら、あまり強くは言えませんよね。勿論病気の時は論外ですが。あまり理性の働かない義実家で残念でしたね。

    トピ内ID:7078277922

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    早速のレスありがとうございます

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    😭
    泣き女
    同居は、義両親が一戸建てに住むのが夢だからと私達夫婦とお金を出し合って、名義は主人で家を買いました。 たしかに仰る通り、私が主人の実家に嫁いだなら我慢するしかないと思うのですが 実家ではなく、私達の家でもあるのに…と納得行かないことだらけです。 私の覚悟と義両親、義姉妹の人間性を見抜けなかったのも責任があって我慢するしかないと思ってますが、自分たちの事しか考えない義両親や義姉に本当に腹が立ちました…。 ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2752735575

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    そこは誰の家?

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    🐱
    ねこ
    いつも思うんですけど、同居ならみんなの家ですよね。 自分の思う通りにはいかないんです。 うつったら困るから連れてこないでって言うのもわかりますけど、じゃあトピ主さんが風邪を引いたら誰も他人は家に入れないのですか? どう言った経緯で同居しているの? 嫌なら同居解消しましょうよ。

    トピ内ID:4256714373

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    ねこさんへ

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    blank
    泣き女
    経緯は詳しくは書きませんが 上記の通り、私が主人の実家に嫁いだのではなく 結婚してから夫婦と義両親で購入した 名義は主人の家です。 風邪を引いたら他人を家に入れないのが 当たり前と思ってました。 移しても嫌ですし、逆に風邪を引いている人の家に行こうとも思いません。 思い通りにいかないことはあるのは当然と思いますが、こちらが断ってるにも関わらず 孫を連れてくる義両親に納得がいきません。 別居も簡単にできたらここまで悩んでないと思います。

    トピ内ID:2752735575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いや、だから

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    🐱
    ねこ
    自分の常識は通用しないんですよ。 納得がいくかいかないかも関係ありません。 名義は関係なく、そこはみんなの家です。 当たり前と思っていても、人はそうじゃない。 風邪も程度によるし、その程度の軽さも人による。 そこが違うのだから、仕方ないじゃないですか。 わかりますよ、私なら行きませんし、来て欲しくないです。 でもそこまで怒るなら、やり場の無い怒りじゃなくて、とことん怒ったらいい。 だって相手に伝わっていないのだから。 でも、そこまでします?? 多分今回のことだけじゃないんでしょうね。 でも出ていけないのなら、 相手は変えられない、と思うしかないんですよ。

    トピ内ID:4256714373

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    お疲れさまです

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    🙂
    ゆら
    完全同居!3児の母! どんなにストレスがかかるか…。トピ主さんはとても頑張っていらっしゃいますね。 家の売却、購入は簡単ではないですから子供が大きくなって家を出るまで我慢…が現実的ですかね?もしくは義理姉妹家族のうち持ち家ではない家族が代わりにその家に入ってもらって、その分お金をいただき自分たちは出て行く、とか出来たら良いですけどね。

    トピ内ID:1393911305

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    気にしなきゃ良いのでは?

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    🙂
    ポケット
    トピ主は風邪をひいたらきてほしくない。 でも、義母さんは気にしない。 熱がある子供がいたらトピ主は自分の子供にだけ対応して義姉の子供にはノータッチ 義母さんは同じ孫ですが義姉の子供に熱が移ろうが、それで重症化しようか気にしないのでしょうね。 たかが風邪 トピ主も旦那さんも熱がある子供がいる時は連れてきてほしくないと義母(実母)さんに伝えてあるなら(隠したボイスレコーダーで録音もあり) うつった事で義母さんや義姉にトピ主夫婦に文句を言ってきたら 義母さんが良いと思って連れてきたのでしょう?とバッサリ言えばいいのでは?

    トピ内ID:8337763859

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    次からは。

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    🙂
    naho
    次からは義母さんに、「静かに寝かせたいので、お母さんが孫の家に行って下さい。」と旦那さんから言ってもらいましょう。

    トピ内ID:9675271397

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    皆さんありがとうございます

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    🙂
    泣き女
    たくさんのコメントありがとうございました。 本当に辛かったのですが子どもたちもなんとか熱は下がり(結局2人発熱しましたが、やっぱり義姉は子連れでやって来た) 主人も私と同じ価値観で、義両親義姉(主人にとっては実の親子姉弟ですが…)に憤りを感じてくれるのが救いでした。 個人が特定されると困るので詳しくは書けませんでしたが、3人目の出産を期に仕事を辞めたので自由に使えるお金もないのと、二人目三人目が小学校入学、幼稚園の入園があるのでその準備の為に今すぐに出ていくことは難しい… でも本当に辛いといった状態でした。 そして、義姉が来ている間、義母と話をしているのが聞こえてしまったのですが、私へ嫌がらせをして家を出て行かせ、自分たちがこの家に住みたいというものでした。(義姉家族は近所のボロアパート) 私と主人が必死で工面して買ったのに義両親の夢を叶えたいと思ったのに主人名義の家なのにと、更に悔しさが増して こうなったらどんな事でも耐え抜いて家も家族も守ろう。そう思えるようになりました。 皆さん、たくさんエールをありがとうございました。

    トピ内ID:2752735575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あんまりですね、

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    🙂
    はる
    姑と小姑の会話。悔しさがよくわかります。  長男嫁です。小姑もいます。姑一人だとそうでもないのに、小姑と結託すると一挙に強気になるというあの空気が変わる感じ。いつも感じています。許せないことがあったので私は耐えきれず爆発しました。さすがに小姑とはこの先長いので、主人と姑の前で。主人は結果的に私の味方になってくれています。主さんも、ご主人が味方でよかった、本当に。  最後の主さんのレスを読んで、ついに立ち上がったのを感じました。力強くなられて。そういうのを見ると、応援したくなります。いつまでも「泣き女」ではいられませんものね。頑張れ、負けるな!

    トピ内ID:7078277922

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    いっそ

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    🐱
    ミュウミュウ
    無責任な考えで気分を害されたらごめんなさいですが、いっそご主人と相談し、そのような義母と義姉の発言や考えがあるなら、ご主人名義の家を売却して、ご家族だけでのんびり暮らすと、義両親に啖呵をきってみてはいかがですか? せっかく両親を思い、必死で色々努力されてるトピ主さま達が、気の毒でなりません。 ご主人名義なんですから、少し強く出てもいいと思いますよ。 一人だけの末っ子息子だから、義母も義姉も自分たちの思い通りになって当たり前だと考えているのでしょうね。 ご主人様が、キチンと奥様の味方であるので、2人でうるさい外野を黙らせて、楽しく過ごしてください。 ちなみに、もちろん子供が熱を出して寝ている時は、最優先事項で家族だけで静かに過ごし、元気になることに徹しますし、病気の子供がいるお宅には、いくらあちらが大丈夫と言われても、遠慮するのが普通だと思います。 トピ主さまは、極普通の常識と優しさを持つ方だと思います。 頑張ってね。

    トピ内ID:2664090236

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    義姉の家に行ってもらいましょう

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    blank
    鬼嫁上等
    正直 こんなにも耐えろという意見ばかりなのは驚いていました 子供が熱を出しているので、来ないでください といえばいいのにと 嫌というのは悪いことなんでしょうか? いい嫁しなくていい どうせ他人なんだから嫌われるくらいでいい 嫌な嫁がいるから 小姑も寄り付かないほうがいい 嫁に嫌われて困るのは 実は義実家の方ですよ 結局主導権争いしたら、勝つのは嫁だから 良心があるからそこまでしないだけ 主人の大事な親だから、争いにしないように努力しているのに 母子で嫁の悪口なんて、そりゃよくあるだろうけど 義姉は乗っ取るつもり 熱があっても来るのはただの嫌がらせだった ご主人に聞かせたらどう思うのでしょうか? そんなに一緒にいたければ、義母が出ていけばいいの 居候は義母ですよ

    トピ内ID:0959452375

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    貴重なご意見

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    blank
    泣き女
    ありがとうございます。 すごく気持ちが軽くなります… 本当に、何度もイヤだ、困ると言ってるのに 敢えてそうしてくるのは嫌がらせ以外の何物でもないと思っていたら本当に嫌がらせだったと知ると逆に清々した気持ちになって 義姉には思いっ切りウザイオーラで対応することにしました。 大人げないかもしれませんが、私もそこまで出来た人間でもないので(笑) 家を出たらもう関わらなくていいので楽ですが、本当にここまできたら義姉たちに楽に一戸建てを手に入れられても本当に悔しいので私の気力と体力と財力の許す限り戦おうと思います。 (今の家に住んだとしても絶対に後々大変でしょうが…) でも本当に私に嫌がらせしたいだけで インフルエンザかもしれないところに 子連れで乗り込むって絶対移らない自信があるのか、本当に呆れてしまいます…。 (その子どもが気の毒でたまらない)

    トピ内ID:2752735575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    聞いてくれない夫が問題

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    メラ
    同居トラブルは嫁側が肩身が狭いものです。 主さんの意見に耳を貸さない夫が諸悪の根源でしょう。 形だけ憤っても、ポーズでしょ? ちゃんと壁になって盾になって守ってくれないと自分の家なのにリラックスできない。 物事はシンプルに、問題は簡潔に整理すると、夫婦のコミュニケーションがうまくとれていないから周囲に付け込まれたり利用されたりする。 主さんもお金を出したのに名義上は無かったことになっているんですね。 よくよく夫と話し合ってください。

    トピ内ID:9032726617

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    無神経

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    じゅん
    なんて無神経で非常識な、義家族でしょうね。 読んでいるだけで腹立たしい気持ちでいっぱいです。 これからは、トピ主さんの御家族が体調を崩された時は嘘も方便です。 「インフルエンザでした。」「溶連菌感染症でした」 など流行りで伝染る疾患だと伝えて下さい。 少し気持ち悪くて吐いてしまっても、「ノロやロタ」だと伝えたら義姉妹も来ないのでは? 頑張って下さい。

    トピ内ID:3897181270

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    皆でお金を出し合って買った家だから仕方が無い

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    🙂
    同居ご苦労様
    トピ主さんご夫婦で買った家に義両親と一緒に住んでいるなら兎も角、義両親もちゃんとお金を出して皆で買った家ですよね。 ならばトピ主さんの意見が一番強いということにはならないですよ。 それぞれがある程度は妥協しないと。 トピ主さんのお子さん達と娘の子供を遊ばせようという訳ではないでしょう? トピ主さんに義姉妹の子供の面倒を見させようというつもりも無い訳で。 一緒の部屋にいる訳でもない、接触があるわけでもない、世話をかける訳でも無い・・・なのに「何故どうしても来るな!」とは底意地が悪いです。 トピ主さんの気持ちもわからなくはないんです。 子供が寝込んでいるなら、静かにしておきたい。 それはわかるんですが、トピ主さんのお宅はトピ主さんだけの家じゃないんですよ。 自分の思いだけでは全てを決められないんです。 そして自分の考えだけが正しい訳でも決してないのです。 トピ主さんは自分のお子さん達の看病に徹していれば良いじゃありませんか? 何故他の家人の行動を制限するのですか? トピ主さんが意固地になればなるほど、相手も同じようになりますよ。 みんなの家ですからね、そこをお忘れなく。

    トピ内ID:5148954050

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    買い取ってもらう

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    blank
    同居嫁
    名義はご主人でも、義両親も資金を出したのなら、 そこそこ仕方がないところもありますが、 トピ主さん達の持分を減価償却して、 義姉さんに買い取ってもらったらいかがですか? そんなおかしな人達と戦っても、 人生無駄にするだけなので、 姉に売却1択です。

    トピ内ID:9078696445

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    レスありがとうございます

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    blank
    泣き女
    話が反れてしまいましたが、 私が怒っていたのは 「子どもが熱を出してるから来ないで」と言ったのに来られたことです。 それまでに色々な恨みつらみもあり家の所有者とかお金の事に話が発展してしまいましたが、根本的に人が嫌がる事をして欲しくなかったです。 元気な時に毎週来られるのももちろん鬱陶しいですが、そこは皆さんの仰る通り義両親の家ということは義姉妹の実家だからと我慢していました…。 でもリビングトイレお風呂共有の環境では 来られると絶対に顔は合わせるし、 関わらないようにしても 義姉の子もこちらの部屋に来ることもあるし 子どもは解熱剤でいくらか楽になると こちらが止めてもどうしても遊びたがります。いとこが来たら尚更です。 それを目くじらたてて注意もしたくないから 最初から来てほしくないと言ってたのです。 でも結局は常識とか何も通らず 本当に嫌がらせでしかなかったので 今は怒りを通り越して呆れた気持ちしかありません。 でも最終的にはそういう義両親義姉妹の夫と結婚した私の責任、同居を決めた私の責任と思っています。 主人が悪いとお声もありますが 何度も義両親義姉妹に主人も訴えてくれていますが聞く耳持たない人達なのです。 主人が義両親義姉妹の肩を持ち出したら終わりだと思いますが 私達夫婦がしっかり結託していれば いつか絶対に報われる日がくる そう思っています。 私は身内に医療関係の者が多いので 人体にとってリスキーな事を避けてきたのですが、医療ど素人?の発想…というか体に無頓着な人の考えは本当に理解し難いです。

    トピ内ID:2752735575

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたも

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    blank
    あーこ
    あなたは医療関係者じゃないんですよね?それならあなたもちょっとだけ聞きかじってる素人ですよ。 私もトピ主と同じで家族が熱出して寝込んでいるなら来客は来てほしくないです。まだ子供が小さく熱があってもはしゃいでしまいそうだから。 義母義姉はその熱が大したことがないと思っていたんだと思いますよ。 実際インフルではなかったんでしょ? きっと義姉はあなたに嫌われていることわかってて難癖付けて「来るな」と言ってるだけなんだろうなって思ってると思います。 あなたたち夫婦がお金出した家だったら義母を追い出せばいいのに。 ところで義父は何と言ってるんですか?

    トピ内ID:9357540445

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    少し大袈裟に言ってみては?

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    🙂
    ママー
    私の娘(3歳)も4日前から高熱を出しています。 高熱が出た翌日に小児科へ連れて行ったら、インフルが陰性だったので風邪という事で解熱剤をもらって帰りました。 もともと身体は強い方みたいで、インフルもノロウイルスも発熱しても微熱で終わっていたのが、今回は39℃の高熱が、どれだけ解熱剤を使っても下がりません。 不安に思って今日、また小児科に連れて行ったら『ヒトメタニューモウイルス』という感染症でした。 これって案外怖い病気で、症状は風邪とほぼ同じ。風邪をこじらせたような感じで、悪化すると肺炎や気管支炎になって入院という事もあるそうです。娘は今日レントゲンを撮った段階では肺に少し白い影が写っていました。 春から梅雨にらかけて一番流行るらしいですし、義両親に『ヒトメタなら可能性があるかも…』と伝えられてみてはどうでしょう。 それでも『大丈夫よ』って感じだったら、本気で別居を考えます。(私だったら)

    トピ内ID:7800266057

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    義両親がそこに居る以上は・・・

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    🙂
    ペンギン
    誰がお金を出したとか、誰の名義の家とかは関係ないんですよ。 特に義両親と義姉にとっては。 義両親からしたら元々の実家ではないけど、 自分らに実娘と孫が会いに来るというだけの話だし、 義姉にとっては生家ではないけどそこに義親がいるから 実家みたいに思っているだけ。 義両親と義姉が非常識だろうとは思います。 レスの中で「そこはみんなの家だから」と書かれてありますが、 正解でもあり不正解でもあると思います。 家の筆頭者(名義人)は夫である以上、 そこは夫を主とした夫婦の家です。たまたま出資者でもある 義両親も同居・・って話なだけ。 なんでも一緒くたにした「みんな家」でもないですね。 義両親が一番問題なんですよ。義姉はそこが誰の家であれ、 自分は「弟の姉」って気持ちでいるからややこしいんです。 夫に、トピ主に、対する「優越的地位の乱用」ってやつです。 義姉と子供に来てほしいわけじゃなく、 我が子がそういう時には遠慮してってだけのことだから、 今以上にきつめに義両親に言う、義姉に言う、しかないと思います。

    トピ内ID:3076064897

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    ものすごく横ですが、忘れないで欲しい事

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    🙂
    法子
    >夫婦と義両親で購入した名義は主人の家です。 義両親はお金は出したけど名義には入ってないということですね。 つまり、夫さんが家を買うために援助をしたという状態です。 将来、義両親様の相続が起こった場合には、家購入時の義両親負担分と同額を義姉妹さんたちに多く渡さなければいけません。 (他で同額相当の援助を義姉妹にした場合は除く) トピ主さんは、夫が両親のために買ったんだという意識が強そうですが、他所からみるとご両親が息子を助けて買わせてあげたということになり、たぶん義姉妹もそう思っているし法律的にもそうなりますね。

    トピ内ID:5376128300

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