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    義親介護

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    😑
    話題
     別居の義父は、昨年の今頃 肺癌で余命一年とされ 訪問介護、ヘルパーを利用して在宅緩和ケアをしています。

    長男である主人は、嫁である私の実家に住み、
    現在は単身赴任中です。
    私は、高齢の実母の介護をしています。
    義父は元気な時は毎日パチンコです。
    週末は競輪。 
    私には到底考えられない生活です。
    70歳まで働き年金もあるのに、自分では電化製品も買わず、私たち夫婦が買ってあげます。お礼は息子だけに言います。

    結婚当初から、散々意地悪な事を言われました。義父の家に行く時は心臓が高鳴ります。
    しかし、末期癌になり、義妹と喧嘩になりましたが、一年の我慢と思い
    週に二回のゴミ捨て、おかずを持って行くことになりました。
    義妹は、月一の通院と週一の買い物です
    一年たち、義父は緩和治療が合っていたのか 癌は進行せず 元気で食欲もあります。
    それに少しは大人しくはなったと感じてはいましたが、
    年末に義父から主人に
    義妹に 赴任先の土産を買ってこいと
    電話が入ったらしく
    主人は山のような 土産を持ち
    年始に行きました。
    年末は私の母からと、お歳暮を渡しましたが義父はお礼の言葉を飲み込みました。 
    次に会った時は
    義妹のお姑さんが 持たせたお歳暮の品が美味しかったと褒めたのです。
    そんな経緯があり、我慢していた感情が蘇りました。
    今年に入り、イヤイヤゴミ出しには行っていますが
    おかずを持っていくことはやめました。

    そもそも、親の介護は民法では
    実子。血族ではありませんか?
    義父も義妹も知らないと思います。
    主人には、言いましたが、言えません。
    主人も親、妹の言いなりです。

    私自身は最低はやろうと言う気持ちと、
    キッパリ断ろうという気持ちが
    複雑です。

    皆さんは、
    義親の介護はどうされていますか?

    トピ内ID:7967592122

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    言えばいいと思う。ご主人に。

    しおりをつける
    🙂
    バビロン
    介護は実子です。

    あなたが言うべき相手はご主人です。

    ご主人ができないなら、あとはあなたとご主人の話し合いです。

    ご主人が現状できないなら、単身赴任をやめ、仕事をやめ、義実家に戻ることも考えないといけない。

    あなたならご実家に入っているというのも、やめないといけなくなる。

    …そういうのが嫌ならば、あなたはご主人を「手伝うしかない」んです。

    ご主人と義妹がどう分担するかは、ご主人と義妹の話し合いです。

    ご主人が言えない、のなら、それはご主人の問題です。


    問題を色々と分けて考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:2350063030

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    レモネード
    義親の介護なんて大変ですね。体に気をつけて!

    トピ内ID:9118590685

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    レスどうもありがとうございます。
    介護が実子の事は主人に話をしました。
    まだ義父は、一人で生活が出来ているので深刻に考えていないようです。
    本人は最期まで家にいたいと言いますが、身体が大変になれば病院に入院するだろうと呑気に構えています。
    本格的な介護にらなれば仕事を辞めるつもりもあるようです。
    定かではありませんが。
    何事もその時に考えればいいという人です。
    最後の私の質問が適切ではなかったかもしれません。
    実際には半々だと思いますが、
    義父と義妹は嫁がやらないから、義妹が
    やっているという態度が許せないのです。
    その不愉快な感情が、介護や手伝いに切り離して考えることができない自分がいます。
    主人に話しましたが、
    身内に何も言えない人なんですよ。
    結局そこです。
    今後、何度も話しをしたいと思います。

    最後に、私の実母は私以外に介護をする血族がいないため
    こちらも放棄する事ができません。

    トピ内ID:7967592122

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    冬木立
    ちょうど私も同居する義理の親が入院しまして、退院後の介護を考える状況になりました。
    まだどれだけ回復できるかわからないのですが、
    今のところは全面介護が必要な状態です。

    その義親もトピ主さん同様自由奔放に生きてきた人で、
    同居してから20年近く積み重ねてきた苦労は大変なものがありました。
    もう今までのように自由奔放な生活はできないのは気の毒に思いますが、
    じゃあできなくなったことを全部私が引き受けろと言われたら
    答えは「NO」です。

    私が判断基準にしたのは私自身の気持ちです。
    「させて頂きます」という気持ちで向かえるのか、
    「義務・犠牲・我慢」の気持ちで向かうことになるのか、
    冷静に自分自身に問うたのです。
    前者なら辛くとも長くかかろうとも乗り切れる、
    でも後者なら自分自身も潰れ共倒れになるのだと思ったからです。

    私は正直にその判断結果を夫に言いました。
    夫はわかってくれましたし、皆が幸せになれる方法を考えようと言ってくれました。

    介護は実子とかそういう事より、それぞれの家庭の状況なんだと思います。
    トピ主さんは既に実母の介護をされているのだし、
    義父のことは夫と夫家族に任せてしまえばいいのだと思います。
    無理して抱えきれないことまで背負う必要はないんです。
    それが実情であり、そこに感情的な理由付けはしなくてもいいのだと思います。
    人間だから感情も湧くしそれはそれであってもいい。
    だけどその感情に浸ったり引きずったりはしない、実情と絡めて考えない方がいいです。
    できることは前向きにやり、できないことははっきりできないと示す。
    それでいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:9257742925

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    毎日頑張られてますね!!

    しおりをつける
    🙂
    まつながふとし
    こんにちは、義親の介護と書いてあって最後まで読みました。

    本当に毎日大変な思いをされてると思いました、正直こんなに義家族の為にする事なんて普通出来ないと思います。

    でもあと10年くらいのすれば義父もあの世に行くと思うのであと少しの辛抱ですよ!!

    介護疲れで殺人にまで発展してしまう世の中ですがずっと暗闇の中の世界じゃないんです、暗いトンネルの先には明るい未来が待っているんです。

    悩みの種の義父があの世に行った最初の夜は最高に上手いご飯と夜寝る時は最高にいい夢が見れると信じて辛い毎日を頑張って耐えてくださいね!!

    応援してます!!

    トピ内ID:7452789280

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    結局、嫁は家政婦でしかない

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    何の癌か知りませんが、高齢になると進行が遅いから(前立腺癌は特に)あと10年以上生きられてもおかしくないですね。

    私は義父との同居婚だったので、結婚当初から介護は覚悟していました。
    頑固で口うるさくて、欠点しかないような人でした。
    中でも有り得ない『ケチ』。
    紙おむつも「勿体ない!」と何日も同じ物を使い(入浴後も茶色に汚れたオムツを履くのです)、義父の部屋は悪臭に満ちて本当に吐きそうでした。

    当然下の世話もしたし、入院したら1日3回(朝昼夕)通いました。私は専業主婦ではなくフルで勤務もしてたんですが…。(パートだったから融通がきいただけです)

    義父が亡くなった時は心底嬉しかった!
    バンザイです。
    通夜でも葬儀でも笑わないように無理して口元に力を入れていました。

    さすがに義父に似て口うるさい義姉も私の奮闘振りを知っていたので、葬儀の時は親戚中に「嫁はよくやってくれた」と言って回ってくれました。

    うちの主人も義父の言いなりで何の反論もしてくれなかったですよ。もう、男はみんなそうですよ。
    そのくせ、義父が「息子に入浴の介助をして貰う」と言った途端「俺は絶対イヤだからな!」と火の粉が自分に掛かると大反撃です。

    仕方ないから私が介助しました。
    もう何もかも私の肩にかかりました。

    貴女は同居の実のお母様のお世話があるのだから、離れて暮らす義父の世話までみることはないです。
    義妹さんに任せたらいいんです。

    貴女が放置したら、重い腰を上げてやるようになるんじゃないですか?
    義妹かご主人のどちらかが。

    トピ内ID:7551474305

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    訪問が介入しているのだから、行かなくてよい。

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    訪問介護とヘルパーと書いてありますが、
    在宅緩和なら、訪問看護ですよね。
    看護師とヘルパーが、訪問していると解釈したうえで。

    義父は、自分のことが自分でできているとのこと。

    トピ主さんが、行って介護する必要はありません。

    おかずは、今は持っていくのをやめたとのことですが、それだって、ヘルパーに作ってもらえばよかったんですよ。それが、訪問なんですから。

    チャンスがあれば、訪問看護師やケアマネに相談してみてください。彼らはプロです。トピ主の関係性を鑑みたケアをするはずです。

    夫や義妹、義父との話し合いでは、解決が難しいと思います。

    訪看が介入しているなら、自宅での看取りが可能です。トピ主さんは、かかわりたくないのでしたら、今からフェードアウトしましょう。

    ご自身の身体を大事にしてください。

    トピ内ID:1656254511

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    レスをどうもありがとうございます。
    長男の嫁さん、介護お疲れ様でした。
    頭が下がります。義父の下の世話をするお嫁さんは、なかなかいないと思います。とても足元にも及びません。
    義姉さんと親戚の人に最後、認められて良かったです。

    うちの場合は、一生懸命やっても褒める事はないと思います。
    当たり前の評価だと思います。

    それから、
    訪問看護と、掃除にヘルパーが来ています。
    普段の様子は会うたびに元気になって行くので、ケアマネさんに、本人が
    ゴミ出し出来ないか聞いたのですが、
    今は病状が落ちついているだけと、良い返事をもらえませんでした。
    つい義父とあまりうまく行ってないと
    話してしまったら、
    相手に伝わるからやらなくて良いと
    怒り気味でした。
    逆なのにと思いましたが、
    何も嫁はやらなかったと後で言われたくないので、ゴミ出しは続けようと思います。

    色々な貴重なご意見をいただいて
    気づく事があったり、励みになったり
    とても感謝しています。

    トピ内ID:7967592122

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理はしない、実母の心配を

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    やってもやり方が気に入らない、やらなければ冷たい嫁だと文句を言うのでしょう。
    ご近所さんに挨拶しながらゴミだし、外回りの掃除だけしてください。
    バカ(嫁)になるのもいいですよ。

    トピ内ID:4542483844

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    紅茶さんのおっしゃる通りです。
    涙が出そう。
    やれば、差し出がましい。
    やらなければ、病気なんだからと。
    手柄は実子。
    まあ、今に始まった事ではありませんが。
    とにかく最低限だけやって
    母と自分を大事にしたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7967592122

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    介護というほどでもなかった

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    義理の関係ですから悪口や意地悪多々ありました。
    まあ、弱っていく人間を放置できないタイプなので手伝ったような。

    義父は末期癌で入退院を繰り返し最期は在宅で亡くなりました。
    主たる介護者は義母でしたから、お手伝い程度でした。

    義母は2回の脳梗塞。
    一度目は在宅を試みましたが、トイレの介助が辛かったです。
    こちらもアラカンで腰痛持ち。
    すぐに2度目の脳梗塞が起こり、今は寝たきりです。
    申し訳ないけど、介護施設入居して貰いました。

    それでも、義兄妻に悪口を言ってるらしく、馬鹿で口の軽い義兄妻が告げ口しに来ますよ。
    悪口の告げ口するほど偉いのならお前が世話してみろよ!です。
    変な人の集まり(苦笑)です。

    小町では介護は実子ですが、ご自身がそれで良いと思うなら構わないと思います。
    世間の目も気にならない、我が道を行く、後悔しないそれもありです。
    反対に損得考えて良い嫁を演じるのもありです。
    最後は自分で考えないとね。

    トピ内ID:1264803705

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