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    れが
    話題
     結婚後、間もなく1年になる者です。
    情報として、
    私・妻共に26歳(妻:妊娠約8週)
    私:県北部出身 妻:県南部出身
    私・妻共に週休二日制(私:事務職・日勤・土日祝休み 妻:介護職・日勤・シフト制)

     結婚の際に「いずれは北部に来てほしい」と伝え、妻も「そっちで働くところがあるなら」と承諾してくれました。(私も、地元への異動希望を職場に出しています。)
     しばらくはお互いの職場に通えるようにと、2LDKのアパート(管理費・駐車場2台分など入れて、約6万1000円)を借りています。
     年度末も近づき、次の職場や引越の話をすると、今になって妻が
    「仕事を辞める気はないし、そちらの地元へ行く気もない。職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった。」
    と言い出しました。
     その後、何度話をしても同じことの繰り返し。最終的には黙り込みます。
     ちょうど義父母と会う機会があり、4人でこの話をしても同じ調子でした。
     私としては、「裏切られた」という気持ちが一番強く、仕事中も常にこのことが頭にあり、メンタル的にもかなり厳しいです。
     この話をし始めてから、家での話もほぼなくなり、「離婚」のワードをちらつかせても態度は変わりませんでした。
     正直なところ、もう何のために一緒にいるのか…
     早めに別れて、互いに地元で別の人を探したほうが… 
    という気持ちです。
     男の勝手な言い分もあることも重々承知しています。
     お叱りでも何でも構いませんので、御意見いただけると有難いです。
     

    トピ内ID:7418633062

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    離婚をちらつかせて

    しおりをつける
    最低
    妊婦を脅す?なんて、最低です。

    責任者になり、子供もできれば自分の実家近くが良いと妻の考えが変わっても、普通です。

    結婚前は、そう考えてなかったんでしょう。

    妻や子供と、きちんと家庭を営むことを考えず、自分の実家に帰るために離婚も視野にいれるって、結婚しなければよかったのに。

    折衷案を考えることもしないのですか?

    トピ内ID:9080498703

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    そんなに地元に戻る事にこだわるの?
    離婚と天秤に掛けるほど北部に住まなければならない理由って何?

    まさかとは思うけど、実家の近くに住んで親孝行したい、なんて理由ではないでしょうね・・・

    結婚後、奥様も昇進して責任者を任される程キャリアを積んだのなら、簡単には辞めにくいし、やりがいを大いに感じているのでしょうね。

    奥様の落ち度があるなら、結婚前の約束を叶えられないと分かった時点で、トピ主さんに伝えるべきでしたね。

    そうすれば、子供を作る前に別れられたのに。

    子供が生まれるのに、それでも離婚したい程北部に引っ越さないと駄目ですか?
    離婚をちらつかせて、引っ越しをする方向に持って行きたいだけですか?

    どこの県か知らないけど、所詮同じ県内なんだからそんな大した距離じゃないと思うんですけどね。

    早めに別れて違う人と、とはいっても、奥様が妊娠してる以上縁は切れませんよ。
    子供の父親はトピ主さんであり、奥様が再婚しなければ養育費を払う責任がありますから。

    トピ内ID:0802532768

    ...本文を表示

    何故地元へ行きたいのか

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    現在の生活基盤となっている地をわざわざ離れて地元に行くには、何か理由があるのかと思いますが、それは何なのですか?
    ただ地元に帰りたいだけなら、ただここにいたいという奥様を説得できるはずがありません。
    それより奥様にはここにいたい理由(役職)がありますので、随分勝手な夫だなと思います。
    北部と南部の間にすれば平等ではないでしょか。
    何故トピ主の希望だけを叶えるの?

    トピ内ID:9966180501

    ...本文を表示

    承諾?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そっちで働くところがあるのならって事だから、
    それは「なんでもいいから仕事があればいつでもすぐにそっちにいくよ!!」って約束じゃなくて、
    「今と同等の仕事に就ける目算があれば」だと思うし、昇進ややりがいが生まれたのなら
    それは事情が変わっても仕方なくないですか
    「いずれ」がこんなに早く、たった1年で来るとも約束してないですよね・・・

    そして今妊娠中のおなかの子供に情がないような「離婚ワードをちらつかせて態度が変わらないか」をチェック行動って最低
    奥さんのために別れたらどうですか

    そんなに早急に地元に帰りたいってわがままでは?
    年度末にいきなり次の職場(笑)や引っ越しの話って、いきなりすぎますよ
    妊娠8週で転職活動しろと?

    あなたのそういう性格は変わらないと思うので、離婚なさった方が奥さんのためにいいと思う
    でも、やり直したいなら何年も経ってからまた事情が変わったら話合おうと妥協はできないですか?

    トピ内ID:2757480874

    ...本文を表示

    考えを整理しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ため息
    結婚前に、いずれは夫の地元にとの約束をされていたようですが、具体的には何年後をイメージされていたのでしょうか?

    夫・妻、「いずれ」の解釈に大きな隔たりがあったのでは?


    そもそも、何故、夫の地元への移住を提案されたのでしょうか?
    男だから、長男だからというのは理由になりません。
    現行法では女性と男性は平等です。
    もしも、「女だから、次女だから、結婚したら地元に戻るのは当たり前」と言われたら、そりゃそーだね。と納得できますか?

    トピ主さんの潜在意識に、男性上位の考えや長男教がありませんか?

    結婚される際、どちらの姓を選択されましたか? 妻側の姓?
    もしや、【当たり前に夫側の姓】を選んでいませんか?
    それは、当たり前ではありませんからね。
    結婚して姓が変わると、改姓の手続きが本当に手間なんです。アカウント一つ一つ、地味に大変なんです。


    妊娠した今、簡単に転職はできません。今の職場なら、人間関係が出来ているので、フォローもしてもらえるでしょう。

    産後に再就職するとして、まだ人間関係できていない時期に、子どもの体調不良で休めるでしょうか?
    もちろん、制度としては休めますが、かなり肩身の狭い思いをすることでしょう。
    トピ主さんが病児の対応を100%引き受けるのであれば、この点の不安は解消されます。トピ主さん実家を頼る前提ではダメですよ。

    知り合いもいない、土地勘もない場所で初めての出産育児をする不安も想像してください。

    この手の相談を目にする度に思うのです。

    結婚、妊娠、出産
    こんなに変わった私の生活。
    何も変わらない、あなたの生活。

    妻側の負担をもっと考えてください。
    あなたに出来ることをリスト化してください。
    その上で、移住の相談をすれば、妻の心境にも変化がでてくるかもしれませんね。
    交渉の基本は相手を知ることです。

    トピ内ID:4625373060

    ...本文を表示

    ちゃんと最初に条件出していますよね

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    「そっちで働くところがあるなら」と結婚する時にちゃんと宣言していますよね。
    今以上の仕事が見込めないから行くつもりは無い、と言ってるのでしょう。

    男性は女性のキャリアをあきらめさせることをあまりにも簡単に考えていて身勝手すぎる人が多いですよ。
    そもそもトピ主はなぜ北部に戻りたいの?それが、長男だからとか親に言われてるからとかいう理由だったら本当についていく気など失せますよ。

    どうしても北部でしかできないことがトピ主にあるならトピ主を擁護したいです。ですがそうでなくて自分の家庭を築くことよりも親の言いなりになることの方が大事なら離婚したらどうですか。そもそもそんな人が結婚して家庭を持つことが間違ってる。

    トピ内ID:5666989419

    ...本文を表示

    ずいぶん早いんですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まもなく1年なのに、もう転居なんですか?
    驚きました。

    引っ越ししても賃貸ですよね?
    引っ越し費用だけがかかりますね。
    今の家は結婚時に契約したのでしょうか?
    でしたら、更にもったいないですね。
    その辺はどうのように考えてますか?
    賃貸なのか購入するのかも?


    それに奥さんはこれから出産もあるので、なおさら引っ越しは考えられないと思いますよ。仕事も続けるなら、両親の手も借りたいでしょうしね。
    だいたい引っ越しを考えるタイミングは、転校を考えて、子供が小学校までだと思います。子供が手がかかるなら、引っ越しも難しくなるのでは?

    凄いですね。
    奥さんまだ8週目とは言え、妊娠しているのに、離婚しか考えてないようで。

    そんなに地元が良かったなら、結婚前にしっかり話しておくべきでしたね。あなたの話しが甘かっただけですよ。裏切りではありません。

    トピ内ID:9239305763

    ...本文を表示

    いずれとは

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    非常に曖昧な表現だと思いますが、具体的にいつ頃という話はしていたのでしょうか。

    私個人的には「いずれ」と言われたら、「10年後ぐらいかな、定年後の事かな」ぐらいのイメージを持ちます。

    結婚してまだ1年も経たない今、そこまで頑なに北部へ引っ越したい確固たる理由があってのことでしょうか?
    納得のいく理由があるなら妻も検討しそうに思います。

    トピ内ID:3011151541

    ...本文を表示

    いずれっていつ?

    しおりをつける
    blank
    あしあと
    何と聞いたら結婚して何年も、十数年、何十年経ってからの話だと思いますよ。定年後とか。結婚して1年は「いずれ」ではありません。

    そして妊娠している妻に離婚だのなんだのって一体何をしているのかわかっていますか?

    トピ主さんも26歳とすごく若いのに、そして結婚して父親にもなるのに、なぜそこまで「県北部」にこだわるのですか? 「なんのために一緒にいるのか」って本当にびっくり。県北部に今いかなかったらその結婚が失敗なのですか? 若いのにとても古い考え方で・・・。

    トピ内ID:4998339866

    ...本文を表示

    これで離婚とか親として無責任すぎる

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    だったら子供を作るなよと言いたい。赤ちゃんは両親で迎えるべき。住むとこなんか二の次、三の次の話。

    トピ内ID:1326082558

    ...本文を表示

    お子さん…

    しおりをつける
    🙂
    には
    妊娠がなければ、お別れでいいですが、
    お子さんができたんですよね。 
    悩みます。本当に悩みますよね。

    男の勝手な言い分ではありません。
    ちゃんとトピ主さんは地元にきてほしいといったのですから。

    違ってたら申し訳ありませんが、南部に比べ北部は田舎ですか?奥さんは介護職、田舎でも介護職
    なら仕事は見つかると思うのですが。

    奥様が約束を破ったことで、愛情もなくなったのなら、妊娠を継続するかどうかも含め、早急に話し合うべきです。

    トピ内ID:8758458623

    ...本文を表示

    子供はどうするの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    >「離婚」のワードをちらつかせても態度は変わりませんでした。

    あなたはもうお父さんになるんですよね?
    いつまで「息子」でいるつもりなんですか?
    もしあなたのお父さんがあなたが赤ちゃんの頃あなたを捨てて自分の親のところに行ったとしたらあなたはお父さんのことを恨んだのではないですか?
    あなたがしようとしていることはそういうことです。
    前言を翻した奥様ももちろん悪いです。
    でも、あなただってまだ実家の近くへの異動が決まったわけでもないでしょう?
    なぜそこまで地元に戻ることに固執するのでしょう。
    そんなに「息子」でいたいですか?あなたはもう父親になるというのに。

    トピ内ID:4044718081

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まま
    妊娠しているのに
    働いているのに

    驚きですけど
    「専業でもいいよと」何故いえないの

    シンドイに決まっているじゃん

    行かない理由の1つでもあるのでは。

    トピ内ID:3897161698

    ...本文を表示

    世界観狭すぎやしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    jelly
    そんなにパパやママや兄弟がいつも
    側にいないと不安ですか?
    要介護等の特別な事情がなくても?

    私は転勤族の妻で、日本中、北から南まであちらこちらに住んできました。
    知らない土地での新鮮な体験、人との出会い、楽しかった思い出がいっぱいです。
    私の人生にこういう経験を与えてくれた主人には感謝です。
    地元の親や友人には年に2回ほどの帰省時に会えれば、それで十分です。
    一生、地元しか知らず、いつも同じ店の同じものを食べ、代わり映えのない人たちとしか交流せず、そんな狭い世界だけで生きてて楽しいですかね?

    地元、地元、地元ってそんな
    世界観狭い配偶者、私には無理だな~(笑)
    あ、すみません。

    トピ内ID:1791919037

    ...本文を表示

    妻はチェンジできません。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    県北部と南部、同じ県内ですよね、そんなに大きな問題ですか?

    それも奥さんは妊娠中、離婚と言うワードを「ちらつかせ」って・・・なんだか脅してるみたいですね。
    これから産まれる子供さんはどうするんですか?

    あなたの異動はもう決まったんですか?
    もしかしてあなたの実家に同居または近居ですか?奥さん、そこに拒否反応があるのではありませんか?

    自分の思うようにならないなら妻を取り替える、と聞こえますが、結婚てそんな簡単なものなんでしょうか、自分の子供も産まれるのに。

    奥さんは自分が働くところがあれば、と言っただけ。
    了承しました、とも言っていないし誓約書があるわけでもない、口約束なら効力は無いと思います。

    そもそもなぜ女性だけが状況を変えないといけないんでしょう。

    簡単に離婚できるとも思えません、籍を入れるって大変な事なんですよ。
    あなたの見通しが甘かったんじゃないですか?

    トピ内ID:9854580383

    ...本文を表示

    なぜ北に行かなくてはいけないの?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    全く理解できない。

    まして、妊婦の妻に離婚をちらつかせるなど、何事でしょうか。
    離婚して地元で別の女性を探すなど、何様のつもりですか?
    産まれてくる子供に対する愛情も責任も感じられない。
    養育費を払っているオトコ、まして離婚理由が自分の地元に住めなかった
    という理由の男と結婚してくれる女性がいるはずがない。

    子供が産まれるのなら、それこそ、北ではなく、南方面に行き
    奥様の実家の近くに住んだ方がいいのでは。

    トピ内ID:0491463911

    ...本文を表示

    妊娠8週の奥さんに離婚を切り出すなんてどうかしてる

    しおりをつける
    🙂
    まっち
    トピ主さんの地元に戻れば、奥さんは
    今の職場から遠くなり仕事に支障が出ますよね。
    責任者になったから辞めたくないと言われたら、
    それを尊重するしかないですよね。
    奥さんの仕事のことを軽く考えていませんか。
    奥さんが地元に来られないなら結婚してなかった。
    初めからその程度の愛情しかなかったのですね。

    なぜ地元にこだわるのでしょう。
    夫婦で住めれば、別にどこでもいいですよね。
    今後も共働きで、子供も生まれるならば、
    奥さんの地元に近い方が良いのでは。

    妻子より自分の地元の方が大切で、
    どうしても妻子を捨てるつもりなら、
    奥さんが離婚後の生活に困らないように、
    ある程度まとまったお金を積んで、
    頼むから離婚して下さいと頭を下げましょう。
    奥さんが離婚したくないと言えば、
    トピ主さんが奥さんに有利な条件を出さない限りは
    離婚はできません。

    奥さんの里帰り出産を機に別居、もしくは、
    トピ主さんが地元に異動になると同時に別居、
    婚姻費用を請求されて毎月一定額を支払い続け、
    数年の別居期間を経て離婚が成立した後も
    お子様の養育費の支払いは成人するまで続きます。
    離婚も再婚も、そう簡単にはいかないと思いますよ。

    トピ内ID:6148179465

    ...本文を表示

    人として未熟

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    親年代です。
    早めに別れて、互いに地元で別の人を探すって、奥さん妊娠中ですよね。ひどい。

    職場の責任者になるまで、奥さん頑張ってきたのに、今は仕事は辞めれないでしょう。

    これから悪阻も始まるだろうし、メンタル面も含めて、心配なのは奥さんの方ですよ。

    同じ県内なんでしょう?

    自分の息子なら、嫁と生まれくる子供の事を一番に考えなさいと叱るだろうなぁ。


    情けない。

    トピ内ID:2875252434

    ...本文を表示

    そうまでして…

    しおりをつける
    😡
    泣き女
    トピ主さんの地元に帰りたい気持ちがわかりません。
    奥さんは妊娠中で仕事も続けたいと思っているのなら、今住んでる地域の子育て支援についても調べているのでは?と思います。
    更に、出産・引っ越し(どういう順番になるかはわかりませんが)って相当しんどいと簡単に予想がつくので嫌がるのは当然だと思います。

    まだ8週で、トピ主さんは父親としての自覚が薄いのかもしれませんが
    妊娠してる奥様に、離婚を思わせる言葉をかけるなんてハッキリ言って最低だと思います。

    約束を破られたと思うのも分かりますが
    人間誰だって時間が経てば考えは変わるものですよ。

    トピ内ID:1348784904

    ...本文を表示

    奥さんは、約束違反ですね。

    しおりをつける
    blank
    プーアル茶
    結婚前に、居住地が変わる事を了承していたのに、急に嫌だというのは、約束違反で奥さんが我が儘ですね。
    それに、話し合いで黙りは酷い。
    もし、どうしても居住地を変わりたく無いのであれば、奥さんがトピ主さんと誠心誠意話し合いして、トピ主さんを納得させなければなりません。
    約束を了承したのだから、その義務はありますよ。
    それが、奥さんがしないのならば、子供が生まれる前に離婚もやむ無しですね。
    まあ、トピ主さんが納得そるような条件を出して説得できたら、お互い良いのですがね。

    トピ内ID:8204305449

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    地元に帰る理由はなんですか?
    まさか、親と同居じゃないですよね?

    奥さんは出世して責任ある立場になったのではないですか?
    しかも妊娠している。
    産休・育休も取りやすいのではないですか?
    今更、なぜあなたの地元へ行くのでしょうか?
    あなたにも、奥さんにも、メリットがあるのならわかりますが、とてもメリットがあるとは思えません。

    そして、妊娠している奥さんを見捨てて、離婚して自分だけ地元へ帰る?
    とんでもないことを言うんですね。
    無責任にもほどがあります。

    結婚当初とは条件も立場も違うんですから、そう簡単に引っ越しなんてできないのは当たり前です。
    考えなおすのは、あなたのほうではないですか?

    なぜそこまで地元にこだわるのか、それが奥さんにとってどんなメリットがあるのか、それを教えてください。

    トピ内ID:9785519320

    ...本文を表示

    奥様は離婚を見据えているかも

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    トピ主さん、強気に離婚をチラつかせているそうですが、奥様の本心は分かりませんよ。

    実は、本気で離婚を見据えているのは奥様のほうという可能性もあります。

    女性が仕事を手放したくない、となると、シングルになる将来を考えて行動しているってこともありますからね。

    結婚当時はこの人に付いていきたい気持ちでいても、今は将来別れた時が不安で仕事を続けたくなっている場合もあります。

    どちらにしても、相性が悪そうですし、いずれ離婚かもしれませんね。

    トピ内ID:1796260933

    ...本文を表示

    妊婦なりたてなのに

    しおりをつける
    🙂
    こばと
    トピ主がお腹の赤ちゃんのことに無関心なのが気になります。

    奥さんも一人で乳飲み子を抱え仕事をつづけるつもりでしょうか?思うよりたいへんだし不可能だと思います。

    話し合いが足りてないです。
    そしてトピ主さん、
    子供を軸に考えられませんか?

    トピ内ID:8661976794

    ...本文を表示

    無責任、幼稚・・・なんでこんな人が結婚するかな?

    しおりをつける
    💢
    yuka
    奥さんがすでに妊娠している状況で「早めに別れてお互い地元の人と・・」
    って!!!トピ主、男として、いや人として
    どんだけ無責任なのですか?
    お腹にいるあなたの子を「あーもう面倒だから南部の男に任せた~」と
    無責任極まりないこと言っているのと同じですよ。

    妊娠中の妻より、自分が親のそばで地元の友人等と遊びまわることのほうが最優先事項なのでしょうか?
    そんなトピ主、結婚するには早すぎたのでは?
    「男の勝手な言い分」じゃないです。
    「お子ちゃま男の勝手な言い分」です。
    奥さん、妊娠してこれじゃ、さぞかし情けなくて悲しいでしょうね。

    離婚→再婚するときは自分がいかに「地元至上主義者」であるかを詳細に
    熱く熱く熱く語ってくださいね。その狭い世界で、一生こじんまりと
    小さく生きていたいということをね。

    トピ内ID:0821802010

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    宵闇
    夫婦は平等で対等な関係です。結婚当初はお互いそのつもりでも事情が変われば考えも変わると思います。トピ主さんは自分の出身地へ何れ帰るつもりで、またその約束で結婚したのでしょうが奥さんの事情が変わりトピ主出身地へは行けなくなったのだと思います。
     ここでどうするかですがトピ主さんは既に転勤願を出しています。願い通り転勤できた時は別居せざるを得ないのではないでしょうか。その先どうするかは別居の後考えればどうでしょうね。何時までも別居では夫婦の体をなしませんので。そのような状態になればまたお互いの考えも変わると思います。
     今ここで「約束通り俺についてこい」ではもう時代的に無理な気がします。お互いの着地点を探す努力は一応した方が良いと思いますよ。せっかく夫婦になったのだから。

    トピ内ID:6405251887

    ...本文を表示

    離婚をちらつかせるなんて…

    しおりをつける
    🐧
    まんぼー
    離婚をちらつかせることは、脅しと同じだと思いますよ。

    奥さまは、仕事で責任者になったという理由をおっしゃってますが、
    あなたが奥さまを脅してまで北部に引っ越したい理由はなんですか?

    トピ内ID:4786501021

    ...本文を表示

    トピ主さんがもし責任者になったら?

    しおりをつける
    blank
    その辞令を蹴って、辞表届を出しますか?

    トピ主が北部に行く時、異動じゃなくて辞職&再就職するとして考えてみて下さい。

    奥さん、妊娠してるけど、職場の責任者になった。つまり、ものすごく辞め辛い状態です。
    今辞めたら、奥さんは職場から無責任のレッテルを貼られるでしょうね。
    それを、トピ主さん一人でカバーできますか?

    妊娠している奥さんに、北部の地元で、今までと同じだけのキャリアと信頼を、ポンと渡すことは出来ないでしょ?

    トピ主がせっせと地元に通うだけでは、何が足りないのか教えてもらえますか?
    故郷だから住みたいのですか?親と確約したのですか?
    どの理由にしろ、【今】でないと駄目なのですか?

    他の方もおっしゃってますが、本気でなく脅しのつもりなら、「離婚」を言うのは卑怯です。
    妊娠している責任感の強い妻子を捨てたり脅したりを平気でするほど、
    地元に拘る意味は何ですか?

    >何のために一緒にいるのか
    トピ主にとっては、北部に帰るため【だけ】に一緒にいるの?
    奥さんだけでなく、お腹の中の子の事も考えてますか?
    奥さんの職場での立場を台無しに出来るだけの理由が、今のトピ主にあるのですか?
    それほど強く地元に拘るなら、結婚前に定住しなかった理由は?

    トピ内ID:3837451683

    ...本文を表示

    妊娠した途端にねぇ

    しおりをつける
    blank
    根っこは九州
    年度末も近いし、今だ!!って感じですかね
    まだまだ安定期までだいぶありますけど。

    妊娠初期の母体をいたわるどころか、地元に引っ張ろうと離婚までちらつかせる性根に嫌気がさしてる可能性はありますね

    仕事中も頭いっぱいでメンタル的にかなり厳しいとか
    知るか!と思います
    どんだけ地元ラブなんだよ
    自分が仕事に集中できないのを人のせいにすんな

    九州から東京出てきた私から見れば、同一県内ってめっちゃ近い
    すぐ帰れるじゃん
    なんでそんなに地元にこだわるのかわからん

    離婚まで考えるんだったらすりゃいいと思うけど
    この経緯だけで親離れできない上に仕事もできない男と思われるのは必至
    しかも養育費払ってるとなれば普通の女性は逃げるよ

    あとね『男の勝手な言い分』って、他の男性に失礼だから。
    一般的な男性の考えみたいに言うのやめてね

    トピ内ID:6904573493

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちも分かります。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    「地元に帰る」が奥さんを結婚相手に選んだ重要な理由であるならトピ主さんが裏切られたと思うのは当然でしょう。

    奥さんも「仕事を辞める気はないし、そちらの地元へ行く気もない。職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった。」のセリフから約束した事も約束を破る事も自覚しているのは明らかです。
    私がトピ主さんの立場でも不信感を覚えるし、奥さんとの関係も間違いなく変わると思います。

    ただ「もう何のために一緒にいるのか…」とまでは思いません。

    トピ主さんは結婚相手は地元に帰れれば誰でも良かった訳じゃないでしょう。
    もうお子さんもいるのです。
    奥さんと結婚した他の理由も思い出してみるべきです。
    妥協点を探してみるべきです。

    トピ主さんは早めに別れて・・なんて簡単に言える立場じゃもうありませんよ。
    親なんです。
    早めに別れた方がトピ主さんはいいかもしれませんが、早めに親と離れ離れになるお子さんはどうなのでしょう?

    仮に奥さんがトピ主さんの立場だったらお腹の子供の事を考えてトピ主さんみたいに安易な結論は出さないと思います。

    トピ内ID:7161279951

    ...本文を表示

    いくら県北部に親孝行以外の納得できる理由があったとしても

    しおりをつける
    🐤
    MN
    現在妊娠中でその話題を出すってことは、お子様が産まれて育児がとても大変な時期に「わざわざ」転居したいと。そういうことですか?
    父親になる自覚が無さすぎ、自分本位すぎです。しかも離婚をちらつかせるなんて最低ですね。

    ところで、育児が大変な時期のお子様を引き連れてまで県北部に転居したい理由って、なんですか?

    まさかとは思いますが、お子様が産まれる前に転居したいだなんて母体に負荷掛かるようなこと仰いませんよね?

    トピ内ID:4239833879

    ...本文を表示

    戻ってこなくていい!親は恥ずかしいです。

    しおりをつける
    🙂
    私がトピ主さんの母親なら、息子がそんな甘ったれた地元志向で身重の妻を捨てて地元に独りで舞い戻ってきたりしたら、激怒して全力で追い返しますよ。

    家庭を持ち、父親になる自覚はゼロですか?
    そんなバカ息子、身内にもご近所にも恥ずかしすぎて
    実家に寄り付いてなんかほしくないです。
    のこのこ帰ってきて何?幼馴染のA君、B君たちと、飲んで騒いで
    学生時代みたいに遊びまわるのが目的?そんなくだらないことのために
    妻子を捨てる?

    そんな男が地元で再婚?ふざけんな!
    いかにバカ男か言いふらして再婚なんて全力で阻止してやりますよ。
    目を覚ましなさい。大人の男としての責任と自覚を持ちなさい!
    母は激怒です!二度とうちの敷居をまたいでくれるな!ですよ。

    トピ内ID:2247095550

    ...本文を表示

    ひどい男だね

    しおりをつける
    🙂
    yona
    「いずれ」って何年も先の話だと思ったのでしょうね。
    まさかたった1年程度の話だなんて、普通は思いませんよ。
    奥さんが働く場所は、確実に見つかるんですか?
    なんでも自分に都合よく進むと思わないほうがいいと思いますよ。

    「離婚」を口に出すときは、本気でその覚悟があるときだけ。
    すでに妊娠しているのに、その妻と子供を本気で捨てるつもりですか?
    責任感のかけらもない男だね。

    北へ行く理由はなんですか?
    妻子を捨ててまで、帰らなければならない理由があるんですか?

    「裏切られた」とか、メンタルが厳しいとか、
    被害者面するのはやめなさい。
    結婚した以上、責任というものがありますし、
    妻の意向を全く無視して、自分勝手になにもかも決められるわけではありません。

    北へ帰るのを、先に延ばせばいい話だと思いますが。
    その理由を妻に納得させられずに、わがままを通そうとするトピ主が情けないです。

    トピ内ID:9234812024

    ...本文を表示

    早めに?

    しおりをつける
    😨
    もちち
    ご自身の状況として「裏切られた」「メンタル的にかなり厳しい」と書かれていますが、妊娠初期で心身ともに変動著しい奥さまに対して離婚をちらつかせるなんて、自分のことしか考えていないにもほどがありますよ。
    奥さまとお子さんが気の毒でなりません。

    「何のためにいっしょにいるのかわかりません」ですか。あなたにとって奥さまはいずれ自分の地元に一緒に来てもらうという目的のためだけの存在ということですか?
    なぜそこまで地元にこだわるのでしょうか。なにか退っ引きならない事情があるのかもしれませんが、状況は変化します。それこそ妊娠、出産、育児とこれから変化がたくさん訪れますよ。その都度話し合いで、お互いに折り合える方法を探るしかありません。

    「早めに別れて」とありますが、どのあたりが早めなのでしょう。もう奥さま妊娠されてますよね。百歩譲ってその台詞が許されるとすれば妊娠前までです。

    あなたのその身勝手な言い分では、この件だけでなく、奥さまとお子さんはこれから大変なのではないかと心配です。
    話し合いと称して自分の意見しか認めない、あげく離婚というワードを使った恐喝じみた行為はやめたほうがいいです。

    あのときは受け入れてくれたのにという過去を掘り起こしての話には生産性がありません。じゃあこれからどうするか、今後出産も控えているわけですので、自分の意見を押し通すだけでなく、折衷案を探せるといいのですが。

    トピ内ID:2876296056

    ...本文を表示

    離婚されるのはどっちなんだろー

    しおりをつける
    🙂
    あら4
    次にちらつかせたときに、そうしましょう と言われたら
    気持ちよくさようならしてくださいね。
    あ、養育費だけはお忘れなく~

    トピ内ID:8208620163

    ...本文を表示

    地元に引越したい理由を教えてください。

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    何?トピ主さんの育った地元は子育て層に人気の治安、環境良しの
    文教地区だったりするのですか? 
    それならまぁ一定の理解もできなくないけれど・・・。
    それでも、奥様がこんなデリケートな時に引越さなくても
    子供が幼稚園入園とか小学校入学のタイミングで
    よくないですか?

    そうではなく地元には自分の昔からの遊び友達、飲み友達がたくさんいるからその近所に住んで遊び回りたい・・とかだったら、もう話にならないです。大人の真似して結婚するのが10年早かったんだと思います。

    トピ内ID:1346390695

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    タイミング悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    タツノオトシゴ
    お二人ともお仕事をされてわずか数年ですよね。仕事を頑張るより、地元へ帰ることがそんなに重要な理由って何があるんだろう。知りたいです。

    妊娠してる妻に離婚のワードをちらつかせるって、どれだけ思いやりがない人なの。男も妊娠できればいいのにね。

    トピ内ID:4436875085

    ...本文を表示

    最低な男だ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    奥さんは妊娠してるんでしょ
    よくこんなひどいこと考えるよね

    県の北部?南部?
    そんなに距離があるというの?
    飛行機でも使わないと行けないの?

    自分の地元に住みたい?
    それはそれでいいけど、奥さんにだって感情はあるのよ。
    あ~奥さんかわいそう。
    こんな情けないご主人と結婚してしまって大丈夫なのかな。


    トピ内ID:5468533875

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    悪く言えば騙されたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    妻が北部に来るのが嫌なら、夫が南部にいけばよい。付いてこないなら自分が行くしかない。そして主は専業主夫になればよい。

    多くの男性は妻が付いてくるように妻を専業主婦にさせたりします。他の方がいってるように男女平等です。
    そして妻が主を養う覚悟があるか聞いてみなさい。

    トピ内ID:9323759951

    ...本文を表示

    皆さんが指摘されていますが

    しおりをつける
    😨
    ごま
    トピ主さんと同じ年、26歳で女性です。
    「早めに別れて お互い地元で別の人と、、」と言う文が見過ごせなかったのですが、どういう意味でしょう?
    妊娠前なら価値観の違いで、最悪離婚してお互い別の道を歩むこともできたかもしれないですが。
    つまり、「自身と血が繋がった子どもを、だれとも知れない別の男に託します」ってトピ主は言っているんですよ。
    もっと父親になる自覚を持って下さい。。仮に離婚したとしても。住む場所の違いを理由に、わずか結婚後1年ほどで妻子を捨てた男性と再婚したいと思う女性はいないでしょう。

    私も来月結婚を控えていますが、夫(予定)がトピ主さんと同じような考えを持っていたら泣きますね。

    トピ内ID:6566153895

    ...本文を表示

    色々情報不足なのですが

    しおりをつける
    まめ
    そもそも、奥さんに"いずれ"だけの説明ではなく
    1年後くらいとか大雑把にでも伝えてたのでしょうか?

    他のレスにもありますけど
    私もいずれと言われたら最低でも5~10年先の話って認識です。

    他にも約束したのだからみたいなレスもありますが
    状況に合わせて臨機応変は当たり前ではないですか?
    現在奥さんは職場での立場も変わり、更には妊娠中なのでしょう?
    今トピ主さんの希望通り引越ししたら
    育休とか産休とか取れるんですか?

    正直言いますけど、子持ちの再就職ってかなり難しいですよ。
    子供が小さければ小さいほど。

    しかも妊娠中って事は子供を産んだ後
    妻の実家近くの方が妻の実母のサポート等期待出来ますよね。
    どう考えてもトピ主夫婦にとって
    今のタイミングでの引越しはデメリットしかないように思うのですが…

    そもそも、本当にトピ主の地元方面に直ぐに引越ししたかったのであれば
    子供を作るのはその後にするべきでしょう。
    妊娠、出産における女性のデメリットを理解してなさすぎます。

    本当にトピ主が北部に住んで欲しかったのであれば
    引越しの時期を結婚当初から明確に妻に告げ、その後引越し、妻就職、落ち着いてから子供の順番にするべきでしたね。

    それとももしかして子供が出来たらトピ主の実家近くに住もうと思ってたのでしょうか?
    (親孝行として)

    今時の女性はそういうの耐えられませんし(というか普通に嫌です)
    それこそ結婚前に明白に奥さんに伝えておくべきだったと思いますよ。

    伝えていたらもしかしたらトピ主夫婦の結婚話は無効になってたかもだしね。

    とにかく、まだ産まれていなくても
    貴方はもう父親なのですからしっかり考えてください。
    奥さんに出来る限り寄り添い、サポートすべき立場ですよ。

    トピ内ID:4813709658

    ...本文を表示

    最悪 別居暮らし?

    しおりをつける
    💤
    砂漠の異動願
    トピ主さんの地元に帰る。
    親元に。
    というのは結婚時の約束だったんですよね?
    地元志向の強い人っていますからね。
    今の住まいが仮住まいみたいな感じでしょ。

    妊娠されてる奥様と引っ越しのことで離婚って早計です。
    言葉に出したのですか?

    転勤がない筈の夫が地元の支店が閉鎖になり
    定年まで地元に居られなくなった、とか状況が変わることもあります。

    奥様はそういう訳ではないけど職場での責任のある立場にもなり
    出産後も一年で復帰を考えているのでは?

    同じ県内なら中間に住むとかにしては?
    県の端と端なら無理ですが。

    トピ内ID:7764440979

    ...本文を表示

    約束って?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    約束を破った と奥様を非難しても、約束した時と現在の状況(奥様の仕事)が違うのだから意味ないですよ。

    奥様はあくまでも、「仕事があるのなら」という前提ですから、自分のやりたい仕事に重きを置いている訳で。何でもいいから仕事があればいいやって訳では無いのでは?

    主さんはもっと奥様の人格を慮った方がいいと思います。
    妻はあなたの都合の良いように動くお人形じゃないですよ。

    まあ、主さんは奥様や生まれてくる子供への愛情より、自分が北部に帰ることで頭がいっぱいなようなので、主さんの精神衛生上、とりあえず一人で帰ったらどうです?

    トピ内ID:1996595919

    ...本文を表示

    どちらにも非はない

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    結婚前と結婚後では状況は色々変わってしまいます。そういう時でもすり合わせをしていくのが夫婦。

    結婚前に約束したから何がなんでも履行させる!というのはわからなくもないですが間違ってますよ。

    だからすり合わせができないんなら別れればいいんです。

    トピ内ID:2902857047

    ...本文を表示

    じゃあ仮に

    しおりをつける
    柴犬
    あなたが奥様と結婚する時の条件で
    定年まで働くと約束したとして
    あなたが働けない状況になったからという理由で
    奥様が離婚話をチラつかせてきたら
    納得出来ますか?愛を感じますか?

    これから先長いです。
    色んなことが起きます。
    そんな時に支え合っていく、気持ちを擦り合わせるのが夫婦です。

    引越しはお子さんが生まれ落ち着いてからで良いのでは無いですか?

    離婚などチラつかせ脅したりせず
    進撃に奥様と話し合ってください。

    トピ内ID:4813709658

    ...本文を表示

    約束違反なら離婚も仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    結婚相手を選ぶときに、地元に帰ることを第一条件にする男性はかなりいます。
    トピ主の最優先条件を反故にするなら、離婚も仕方ないと思います。
    女性も結婚後に第一優先条件を反故にされたら離婚を考えるでしょう。

    妻に対しての疑問ですが、妻は夫の強い希望を知りながら、妊娠する前に北部に行きたくないと言うべきであった。
    そして妻は育休も取らずに働くのか? 育休で1年も休めば妻の状況は変わるかもしれないのに妻は我を通すのか。
    妻いまの職場で一生働き続け、大黒柱になる覚悟があるのか。妻の仕事を第一優先にするなら、子供ができたから給料が下がりますは許されないと思います。

    トピ内ID:9323759951

    ...本文を表示

    トピ主さんは用済みでは?

    しおりをつける
    🙂
    あいづ☆や☆ないづ
    まず「いずれ」っていつ頃のつもりだったのでしょうか。
    普通に考えると「やむを得ない事情になってから」で、高齢になったトピ主さんのご両親が生活がままならなくなった頃と思い、ただお二人の間ではもう少し話をしていたのではないかと思いますが。でも26歳の今というのは、奥さん的には予想より早すぎたのでは。

    約束を違えた(もし今の奥さんが「いずれ北部に行く」という約束をしなければ、トピ主さんは奥さんと結婚せず他の人と結婚したが、奥さんは結婚したいがために嘘をついた)のであれば、合意がとれればとなりますが充分な離婚の理由にはなると思います。奥さんが嘘をつかなければ結婚しなかったのですから。

    ただある意味では、申し訳ないですが離婚は子供に必要な費用を簡単に調達する方法でもあります。子供が欲しい、でも夫はちょっとな…というときに、離婚すれば法律上は養育費を取れるようになっているので(実際にみんながみんな払っているのではないですが)。

    合意してしまった奥さんが悪いと言えば悪いのですが、トピ主さんは多分ご自分の出身地に戻りたいのだと思います。ただそうすると、奥さんはご自分の出身地から離れなければならないということは理解されているでしょうか。もちろん人によっては自分の出身地はこだわりのない人もいるとは思いますが、トピ主さん自身は出身地にこだわりがあるのだと思います。トピ主さんが奥さんの地元に住まなければならないということを奥さんに強要していると思うと、結構キツくないですか。

    トピ内ID:4830276893

    ...本文を表示

    横からですが

    しおりをつける
    😨
    なー
    ハルルさん

    奥さんは役職のためだけでなく、手厚い産休、育休制度を利用するために退職を躊躇っているのではないですか。スムーズな復帰にも繋がりますし。
    妻が夫のところへ行けないなら夫が、、と言うのも極端ですが(今のお互いの中間地点だと、なぜダメなんでしょう?)
    仮に夫が妻のところへ行ったら、妻が妊娠出産中に夫は専業主夫、、主夫ってなにをするんでしょう。
    女性が嫁ぐときに専業になる(させられる)のは、妊娠・出産・育児を抱えた(もしくは控えた)状態では、新しい土地での転職は難しいと考えられるからではないでしょうか?
    男女平等と云えど、そう容易く全ての差が埋まらないところもありますよ。
    お子さんをまだ考えていない女性なら、今は夫のもとに行く前に転職して働く人も多いですよ、私もそうです。夫が妻のところに行くなら、同じように転職や異動願いを出しても良いのでは?
    付いてきてもらう方は、大黒柱にならないと、給料が減るのは許されないって言うのも違和感ありです。2人で折り合いつけながら、支え合えば良いじゃないですか。

    トピ主さんの「約束」も、他の方が言ってるように地元に帰る「時期」の認識が夫婦間でズレていたように思います。
    もし一年後に~と伝えていても、状況って変化します。ある程度お子さんが大きくなり、奥さんの仕事が落ちつく時期で、2人のタイミングが合うときに引越すのはダメですか?「今」でないといけませんか。

    お互いに納得できるよう、話合いができることを願っています。

    トピ内ID:6566153895

    ...本文を表示

    えげつない遣り口だな

    しおりをつける
    💡
    フ号
    トピ主の言う「県北部(地元)へ行く」というのは、「トピ主の親と同居」でしょう?

    端から同居だと結婚してもらえないから、

    >結婚の際に「いずれは北部に来てほしい」と伝え、

    >しばらくはお互いの職場に通えるようにと、2LDKのアパート(管理費・駐車場2台分など入れて、約6万1000円)を借りています。

    妻を騙す気満々か。

    1年程度を「いずれ」とはいわんのじゃないか?
    「来年度には北部に行く」のなら「いずれ」などと曖昧な言い方をせず、はじめからそういって動くのが筋なんじゃない?

    >ちょうど義父母と会う機会があり、4人でこの話をしても同じ調子でした。

    妊娠しているなら言うことをきくだろうと踏んで、離婚をちらつかせて脅し、親と一緒に妻を説き伏せようとする夫。

    裏切られたのは妻のほうだ。

    いまトピ主が考えを改めないと、妻との間に二度と埋まらない溝ができるよ。

    トピ内ID:2170174017

    ...本文を表示

    後だしの予感

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピ主が地元へ戻りたい理由はなんですか?

    県の南部と北部・・・・
    私の感覚だと県内ならほぼ地元と変わらないんですけどね~

    まあ、夫の親戚で隣の市に住む方との
    お見合いを<実家から遠いからいやだ>って
    理由で断った人がいましたが
    奥様もそういうタイプなのかしら

    ただ戻る理由は
    多分トピ主親との同居のためとかなんですよね?

    おそらくは、いずれトピ主の地元で親と同居
    でも<いずれは>ってまさか奥様は
    そんなすぐだとは思ってなかったのではないですか?

    >私も、地元への異動希望を職場に出しています
    >年度末も近づき、次の職場や引越の話をすると
    は、結婚前に具体的に次の年度末の移動(転職)を考えてる
    とかきちんと話したんですか?

    そしてトピ主親と奥さんの仲もあまり上手く言ってない
    主にトピ主親が過干渉とか、子供の催促とか・・・・
    そんなことはないですか?

    >正直なところ、もう何のために一緒にいるのか…
    地元へ戻ってくれないなら一緒にいる意味がないということ?
    憶測で同居のためとかいたけど

    それってようするに、奥様を親孝行のために使うつもりってことでは?

    >早めに別れて、互いに地元で別の人を探したほうが…
    最初から地元で探せばよかったのにね~

    ところで、お互いにとかいてますが
    現在のお住まいは、奥様の地元ということなの?

    で引越しの拒否は奥様が地元を離れたくないからなの?

    >この話をし始めてから、家での話もほぼなくなり、
    >「離婚」のワードをちらつかせても態度は変わりませんでした。
    奥さん妊娠してるのに、引越し拒否されたから
    離婚をちらつかせる・・・・・
    ん~~なんかこの先もことあるごとに、離婚っていいそうねトピ主は
    それなら早い方がいいかもね

    トピ内ID:4370951036

    ...本文を表示

    誰かそれ喜んで迎えてくれるの?

    しおりをつける
    🙂
    薔薇
    トピ主さん、なんかワケわからん夢見てるみたいだけど、
    地元に帰ったらぜひ、地元の独身女性たちに
    「俺、妊娠中の妻を捨てて、こっちに戻ってきたぜ!」
    って片っ端から声をかけてみてください。地元女性と再婚したいんですよね?「まぁ、素敵!良いことしたわね!ならば私と結婚して」って誰か言ってくれますかね?
    「うわ~アナタ最低!元嫁と子供はどうしてんの?可哀想~アナタ何考えてんだか?」と言われ、悪評もちきりとなる確率のほうがよっぽど高いと思いますよ・・いや現実。

    トピ内ID:8855066717

    ...本文を表示

    離婚すべきです

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    2人とも頑固ですし性格も合わないならこれから長年夫婦生活をおくるのは難しい感じがします。
    無理して一緒にいるよりも離婚した方がいいでしょう。
    トピ主が引っ越しをするのはもう少し待てないかとは思いますが、
    妻は子供ができてから条件を反故にするのはかなり卑怯な感じがします。

    トピ内ID:9323759951

    ...本文を表示

    離婚チラつかせるは脅迫ですよ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    妻を思い通りにしたいって事ですか

    一緒にいる意味がないって
    何のために結婚したんですか?
    地元で結婚生活するため?それだけ?
    家業があって離れられないとかならまだしも
    主さんが親の面倒を将来見るためですかねぇ
    親孝行を妻にしてもらうみたいな

    まだお若いですし妻も仕事を辞めたくないなら
    チラつかせるだけじゃなく離婚すれば良いのではないでしょうか

    地元で親孝行出来るよう
    妻を探してください
    そう簡単には今時見つからないと思いますが
    地元愛強い人はいますからご縁はあると良いですね

    トピ内ID:7539067747

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    イタリー
    私はまるさんに同意です
    希望があるのは夫側でそれに妻が合わせるという話になってたなら
    夫がきっちりしなければダメです

    子供に関しても北部へ行ってから作ればよかった
    子供が出来たのに離婚をチラつかせ自分の思い通りにしようとしてるトピ主の方が私は卑怯だと感じましたが。

    トピ内ID:4813709658

    ...本文を表示

    離婚をチラつかせる前に離婚届けを持って来い

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私も4年前の結婚当初、夫から自分の思い通りに行かない事がある度に『そんなんじゃ俺とはやっていけないよ』と言われていました。

    はじめの頃はそう言われると黙っていましたが、自分の思い通りにいかないってだけで離婚を匂わせるフレーズを軽々しく口にされる事にだんだん嫌悪感が湧いてきて、ある日『次にそのフレーズを言ったら、お望み通り出てってやるよ。離婚を簡単にほのめかすような覚悟もないパートナーなんかいらない。そんな事を言う暇があったら判を押した離婚届け持って来いや!』って言いました。

    それ以来、夫は言いません。

    トピ主さんのような、結婚の意味も信頼や絆も1mmも持ち合わせていないような人と結婚した奥様が気の毒です。
    人生、計画通りに事が運んでいる人なんていませんよ。(あなたの人生は順風満帆ですか?)人生のパートナーとして奥様を選んだのはあなただし、奥様の気持ちに少しでも寄り添おうとする姿勢があるなら、何度でも時間をかけて説得するはずです。妻を何だと思ってるんでしょうか。あなたにとって妻とは何でしょうか。
    その気もないのに離婚をチラつかせるなんて卑劣極まりない。最低な事です。
    チラつかせる前に離婚届けを準備されたらどうですか?

    ちなみに、私だったら26歳で離婚経験がある男性ってよっぽと結婚に向いてない、何かが大きく欠けた人なんじゃないかと警戒します。

    トピ内ID:1990273235

    ...本文を表示

    そう「何のため」?

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    地元に帰れないなら結婚して夫婦になった意味がないの?
    そんなことで離婚をちらつかせる?
    ご自身でも書かれてますが、何のために結婚したの?

    トピ内ID:8497092234

    ...本文を表示

    時期を見て

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さんが騙された、と思うのは当然です。

    結婚前に「北部へ来てほしい」との言葉に了解したのは奥様。
    それが嫌だったり、嫌になる可能性があるなら、奥様はトピ主さんのプロポーズを断れば良かったんですから。

    トピ主さんの考え方は田舎の昔の物だとか、今は男女平等なのに何故男性側だけを優先するのか、とかいうのは、それはそうなんですが、この場合はそこが問題ではない。

    世の中には様々な価値観があって当然で、
    現実に、そんな価値観のある環境が存在しているのです。そこで育った者でしか分からない感覚でしょう。田舎ならまだまだ珍しくないです。

    トピ主さんは初めから「北部へ帰る」と明確に言っていた(逆に言えば、奥様が拒否すればそもそも結婚しなかった)のだから、
    自分の将来を軽く考えて意見を変えた、落ち度があるのは奥様の方。契約違反です。

    しかし、今はもう奥様のお腹にお子様がいらっしゃるのですよね。トピ主さんはお父様になられるんです。

    トピ主さんは「お子様がご両親が揃った家庭で育つ」事より「ご自分が県北で新たに家庭をもつ」事の方が大切なんですか?

    今回に限らず、人生は何事も思い通りには行かないものです。
    例え離婚された所で理想通りの女性と再婚できるのか、お子様は生まれるのか、またそのお子様が大人になっても親元(トピ主さん元)に居てくれるのか、などなど、トピ主さんにとって想定外
    になる可能性はあるんですよ。

    あまりご自分の考え方に固執しすぎると、それに合わない人を糾弾し、排し、結局は孤独になります。
    ご自分にとって、本当は何が大切なのか、改めて考えられる時期なのかと。

    しかし同じ県内なんて、転勤族の夫と結婚した私(=本家の後継)から見ると、なんの問題もなく近いなぁとは思いますが。
    ちなみにウチは、夫の退職後に私の地元に帰る予定です。

    トピ内ID:3873582398

    ...本文を表示

    いずれは

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    定年近くとかじゃないのでしょうか?
    いずれが3年以内とかだったら近年中だと思います。
    仕事はトピ主の地元では奥さんの仕事はあるのでしょうか?
    状況が変われば色々変わるのは仕方ないのでは?
    奥さん妊娠初期で引っ越しに拘って離婚をチラつかせるトピ主も大概では?

    トピ内ID:9010662063

    ...本文を表示

    トピ主さんはなぜ地元女性と結婚しなかった

    しおりをつける
    🙂
    かな
    速やかに離婚しなさい。

    離婚しか提示出来ないトピ主さんに奥様と子供を幸せにする力は無い。

    狡猾な男の臭いがする。速やかに離婚して奥様を解放してあげなさい
    養育費は頑張るのですよ

    トピ内ID:4855723974

    ...本文を表示

    離婚でよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    価値観の違いは重大な問題です。
    男女に関係なく地元に戻ることに大きな価値をおくかたは少なくありません。

    結婚前に約束したのに、状況が変わったからと一方的かつ強制的に価値観を変えろといわれたら納得できないでしょう。
    トピ主の最優先条件を反故にするなら、離婚したほうがよいと思います。
    妻はトピ主やトピ主との約束より、自分優先の女性だと思います。

    トピ内ID:9323759951

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ハルル
    価値観が違います。
    結婚前の重要な約束を守らないのは離婚の理由としては十分です。
    これから一緒に生活するのは難しいでしょう。

    トピ内ID:9323759951

    ...本文を表示

    そんな夫なら喜んで離婚するけど

    しおりをつける
    💔
    はるひ
    私ならとりあえず子供が生まれて、仕事に復帰するまでは離婚に応じないですね。
    奥様も無言ということはそうなのかもしれません。
    いずれにしても、子供が生まれるので、成人するまで養育費は頑張って下さい。

    トピ内ID:9966180501

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    私なら離婚するけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    とりあえず子供が生まれて、仕事に復帰するまでは離婚に応じないですね。
    奥様も無言ということはそうなのかもしれません。
    いずれにしても、子供が生まれるので、成人するまで養育費は頑張って下さい。

    トピ内ID:9966180501

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    同一県内で揉めるかーーー???

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    てか、九州に帰りたい夫と東北出身妻、とか
    北海道に帰りたい夫と四国出身妻とかなら、
    揉めるのもわからないくないけど・・。
    同一県内の南部と北部で離婚騒ぎって
    なんだ~そりゃ?って話ですよ。
    小っさいことでもめてるのね。

    トピ内ID:1538347405

    ...本文を表示

    再募集の際は正直にね!

    しおりをつける
    🙂
    金糸
    トピ主さん、地元で結婚相手再募集するときに
    嘘ついちゃ駄目ですよ!くれぐれもそこは気を付けてください!

    「二人の関係が壊れたから地元へ戻ってきた」じゃないですよ!
    「地元へ戻ってくるために二人の関係を自らぶっ壊した」が正解ですからね!

    自分を良い人化するために巧妙な嘘をつくのだけは
    やめてくださいね!なんてったて同一県内、世間は狭いです。
    風の噂で本当のことなんてすぐバレますよ。

    トピ内ID:3377123333

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    奥様が約束を守らないのですよね。調停では認められないかもしれませんが、離婚に賛成です。引っ越さなければいけない理由を堂々と主張しましょう。
    ただし脅し道具に使うのは止めてください。奥様の約束反古と同じで卑怯です。あと、養育費はきちんと払ってください。

    トピ内ID:7138075147

    ...本文を表示

    なんで北部に帰りたがるんですか?

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    つまり自分の地元ってことですよね。
    なんで職を変えてまで帰りたがるんでしょうか?

    親の介護とかですか?
    だとしたら 妻にも親はいるんですが・・・

    状況って刻々と変わるわけで 結婚したのだから
    自分と妻の幸せを優先したらいいのに。

    まあ ご自分で男のわがままと書いてますから わがままは認めておられるようですが。
    わがままだと思うのなら 軌道修正したらいいのに。

    トピ内ID:2417439475

    ...本文を表示

    おそらく、、、

    しおりをつける
    🙂
    みかさ
    トピ主さんが弁解に
    出てこれないところをみると、
    やはり北部へ戻りたい
    正当な理由がないのでしょうね。
    高校時代の悪友逹がオールでカラオケ
    楽しんでるとか、今も昔のようにつるんで
    遊んでる話を聞いたら、うらやましくて~
    とか、しょせん、その程度のことじゃないん
    ですか?
    ご両親だってまだ若いだろうし、
    介護の話とかも20年は先のことですよね。
    そりゃ~ね、奥さん首を縦にはふらないでしょう。妊婦に転職や、わざわざその実家から遠ざけるような引越し強要って、、
    いったい何考えてるんですか?
    トピ主さんって、かなり底意地悪いですよね。

    トピ内ID:8912382738

    ...本文を表示

    卑怯。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    離婚をチラつかせ?

    そもそも、そんな大袈裟な事?
    地元に住めないって事が。
    お二人の職場の中間地点で住めるなら、何も問題は無いのでは?

    何故、地元に住めないと、嫌なの?
    ママと離れるの、嫌なの?
    友達?
    結婚して家庭を持ったなら、友達は二の次、三の次でしょ。

    奥さんは妊娠しているというのに、何を言っているのか?
    男の勝手な言い分って、男というより、人として最低です。
    離婚をチラつかせって。

    トピ内ID:7404244994

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、妊婦に離婚をちらつかせて思い通りに支配しようとする夫に対しては、妻は仕事を辞めなくて本当によかったとしか思えないです。

    妻がキャリアを捨てて専業主婦やパートになったあとで、収入差をちらつかせて妻を思い通りにしようとするたぐいの男性が世の中には存在しています。
    妻に収入がないと、経済的問題でそんな男性とも別れることができなくて、人生を台無しにするケースがあります。

    >早めに別れて、互いに地元で別の人を探したほうが… 

    別にそれでいいんじゃないですか?
    妊娠させて、仕事を辞めさせれば女性が思い通りになると思っている男性とは離婚したほうがいいと思います。

    離婚しても、トピ主さんは養育費の支払いは逃れられません。しっかり払ってください。

    トピ内ID:1905002123

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😡
    ワーママ
    そんなことで離婚て言うの?
    なんの為に一緒にいるかわからないなんて、
    子どもが出来たのによく言えますね!怒

    そりゃ、状況は変わるでしょうよ。
    臨機応変に対応してくださいよ。
    奥さんも仕事続けたいって言ってるんだし、
    ましてや妊婦!でしょ~
    今の状況でトピ主さんの地元へ転職できるわけないし、現職場で産休育休取るほうが取りやすいのではないですか?トピ主さんの地元への異動希望もひとまず保留にした方がいいのでは……?
    自分ばっかりじゃなくて、相手の気持ちも考えてあげてください…

    これからつわりで辛かったり、精神不安定になりやすかったりするのに、そんなトピ主さんで奥さんのこと気遣ってあげられるのかなと心配です。
    トピ主さんもいつまでも我儘子どもじゃなくて、大人になりましょうよ。もうあなたは父親なんですよ。

    トピ内ID:4773341716

    ...本文を表示

    妊婦に引っ越しの話!!!

    しおりをつける
    😣
    みかん箱
    ああ、びっくりした。
    初めて子どもをもって不安でいっぱいなのに。
    妊娠出産って、命に関わるようなことですよ。、一昔前はぼこぼこ母親が出産時に死んでました。
    それなのに、引っ越しだとか転勤だとか、環境が激変するような話をするなんて。
    あなたは思いやりのない、ひどい男です。

    トピ内ID:1045841480

    ...本文を表示

    中絶して離婚か、シングルマザーか?里子か?

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    離婚をちらつかせる?
    妊娠してすぐなのに?

    トピ主さん、現実を見ませんか?
    今や
     3組に1組が離婚する時代ですよ?

    共稼ぎ夫婦も当たり前な時代なんだから
    嫁さんの両親が育児を負担するから、嫁実家に近居も
    フツーの事です

    夫婦二人だけで頑張るのも、また多いですしね

    今トピ主さんは事務の正社員されていますが
    地元に転居して、いま以上に収入見込める転職出来ますか?

    まさか、実家に同居するから
    家賃も光熱費も掛かりません!なんてオチじゃないですよね?

    私が奥様の親だったら
    愚劣なやり方(妊娠初期に離婚をチラつかせる)が、夫の正体だから
    さっさと離婚して実家に帰って来いと、言います

    堕胎しなくても、養子、里子など、必死で考えます

    トピ内ID:1524510159

    ...本文を表示

    義父母が原因では?

    しおりをつける
    🙂
    四季
    義父母が、娘と孫を抱え込んで離そうとしないのではないですか?
    奥様について、親子分離がされていないと感じることはありませんでしたか?

    結婚も契約、その契約を奥様が守らないのですから、契約破棄(=離婚)するのがいいかと思います。
    勝手な言い分ではないですよ。

    トピ内ID:8935051422

    ...本文を表示

    県の南北ねぇ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私の出身県は南北に長いので、同じ県内でも車で3時間ぐらいかかります。
    中間地点はどのあたりかなぁ。

    私の妹は、県内同士で結婚し互いの職場にそれぞれ車で40分ほどの場所でアパート暮らしを始め、その土地で家を建てました。
    次男と三女の夫婦です。

    妊娠初期だとわかっていて、この年度末の定期異動に希望を出すって、「いずれ」じゃないよね。

    他の方もおっしゃっているけれど、現時点で離婚を考えているって、お腹の子のことは考えてるの?超絶無責任。
    話し合いたいたくない奥さんの気持ち、わかる。

    どういうつもりで結婚したんだか…

    トピ内ID:7761574579

    ...本文を表示

    結婚したくなくなるトピ

    しおりをつける
    😣
    とまと
    妊娠した奥さんに引っ越しの話。
    よくテレビとか映画であるシーンですけど。
    妊娠した妻が、何か箱を持ち上げようとする。
    そうすると
    夫「ああ、ダメダメ、重いものを持ったらダメだよ」
    妻「平気よ、このくらい」
    夫「大事な体なんだから。。俺がもつから」
    なんて。
    結婚して妊娠したら、こういうのが当たり前なんだと思っていました。
    でも私の彼氏は、別に私は妊娠していませんが、重いものは必ずもってくれます。
    妊娠している女性に引っ越したい、離婚したい、って、こういう男性が世の中にいると思うと、結婚したくなくなります。彼も結婚したらトピ主さんみたいに豹変するのでしょうか。
    いやいや、「男の勝手な言い分」じゃなくて、「アンタが勝手」と言いたいですね・・・。
    ところで「結婚の際に「いずれは」」と話していたそうですが、「いずれは」っていつか、ちゃんと決めていましたか。
    私はこのトピを初めて読んだとき、てっきりトピ主さんのご両親の老後になったら、という意味だと思いましたが。(つまり20年後とか30年後)。奥さんもそう思っていたのでは?

    トピ内ID:5672991599

    ...本文を表示

    理由次第

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが北部に居を移したい理由はなんですか?
    地元が良いから?
    親に甘えたいから?

    トピ主さんは、奥さんの働く状況が変わったことぐらいわかってるはずです。
    結婚して家族になり、子供も授かってるんですから、今更別れるとかありえませんよ。
    だったら子作りするなと言いたい。
    奥さんが身篭っていなければすんなり別れることが出来たでしょうに。

    トピ内ID:0671827115

    ...本文を表示

    うーん、、、。

    しおりをつける
    😑
    もも
    トピ主さんが離婚をチラつかせてまで地元に戻りたい理由が分からないのですが、奥様とお子さんよりも地元に帰ることの方が大事なのでしょうか?

    「いずれは北部に来てほしい」と伝えたとのことですが、いつなのか、なぜ北部でないといけないのか、この辺りのお気持ちは奥様には伝えたのでしょうか?

    奥様は責任者となって、今のお仕事にやりがいが出てきたのだと思います。責任のある仕事を任されたから、頑張ってみたいという奥様のお気持ちをもう少し汲んであげて欲しいなと思ってしまいました。

    結婚生活はまだまだ長いです。奥様は、今は仕事をしたいというお気持ちが強いから、北部へは行きたくないと言っているだけで、仕事の状況が変われば、また北部へ帰ってもいいと言ってくれる日が来るかもしれません。

    お子さんがいるとのことなので、もう1度奥様とじっくり話し合われることをおすすめします。

    トピ内ID:4373989327

    ...本文を表示

    いずれは?

    しおりをつける
    😨
    おまんじゅう
    いずれはって定年後の話じゃないの?
    そうではなくても10年後とか20年後かの話でしょ?
    一年後の話だなんて誰も思いませんよ。
    それなら結婚後は地元に行きたいとか、一年以内には地元へ行くとか話しておかないと、まるで詐欺ですよ!
    いずれはって遠い未来の意味ですよ。
    一年後なら、結婚後すぐにってことです。
    裏切られたのは彼女ですよ。

    なんでまた、現在地で活躍してる女性を選ぶわけ?
    最初っから地元帰って婚活すればいいでしょ。
    騙し討ちみたいな真似しないで。
    それがあなただけ帰れば?
    だいたい何しに帰るんです?
    親の世話とか同居だったら、彼女の承諾はとれてるの?
    彼女が仕事してんだから、あなた1人が帰って親の面倒みればいいんじゃないの?
    あなたの親なんだし。

    トピ内ID:1933948901

    ...本文を表示

    状況は変わるもの

    しおりをつける
    🙂
    モヤモヤ
    情けない。
    そんなことで離婚?
    妊婦の奧さんのことを、何だと思っているのか。

    奧さんが言う通り、状況は変わる。
    まして、二人とも若いからなおのこと。

    しっかりしなさいな。

    トピ内ID:6995447617

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    れが
     遅くなりすみません。
     皆様、ご回答ありがとうございます。
     全て読ませていただき、自分の意見を無理に通そうとしていたこと、妻の言い分を軽視していたこと、「離婚」というワードを簡単に使っていたことに反省です。
     県北部に戻りたい詳しい理由として、生まれ育った県で、特に長い時間を過ごした北部地域のために働こうと現在の職場に新卒で入りました。
     異動の機会がある度に北部地域へ行きたい希望を出し、組合にも伝えていますが、なかなか希望が叶わず…という状況です。
     妻との交際中にもこの話をし、異動のタイミングでこちらへ来てほしいということも何度も伝えていて、プロポーズの際にも同じことを伝え、OKしてくれたため入籍させていただいたところです。
     こちらで戸建てを構えるにしても、実家は駅から15km近く離れており、バスも2時間に1便程度という田舎なため、さすがに実家のすぐ近くでとは言っておりません。(もちろん実家の敷地内に建てられれば、経済的な面を含め有難いのは事実ですが。)
     ちなみに、距離感としては、
    現住居→妻の実家:一般道で約20分
    現住居→私の実家:一部高速使用で約1時間少々
    私の実家→妻の実家:一部高速使用で約1時間半
    といったところです。
     
     皆様のおっしゃる通り、今は母体とお腹の中の子のことが一番だと思います。
     年度末の内示がでるまでは、残留か異動かもわかりませんので、家でもこの話題を出すことは避け、今は妻のサポートに尽くそうと思います。

     このレスについても、私の勝手な意見やわがままが多々あるかもしれません。
     御不快な思いをされた方、申し訳ありません。

    トピ内ID:7418633062

    ...本文を表示

    地元にこだわる理由

    しおりをつける
    🙂
    さくらっぷ
    地元にこだわる理由がわからない。

    例えば、実両親が病に伏せっているから
    いずれ介護しないといけない。とか
    何か離婚まで発展しないといけない理由があるんでしょうか???

    まず、産休や育休ですが
    恐らく(全部が全部とは言えませんが)大体の企業が勤務1年以上で、
    基本的には保育所見つかれば復帰する前提での産休育休取得だと思うんですが、
    奥様は制度をお使いにならないのですか?
    使われないとしても、子供をどうするつもりなんでしょうか??
    奥様に親権あるとして
    主さんご自身が養育費を払ってまで離婚して地元に帰りたいのでしょうか??

    奥様のお腹の子も考慮して
    もう少し落ち着いて考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5051526637

    ...本文を表示

    男の勝手な言い分である事を承知してるなら

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    奥さんの言い分を尊重して下さい。

    視野が狭いし親離れ出来てない。

    裏切られた訳じゃないでしょ?

    職場の責任者となり結婚した時とは
    事情が変わったと言ってるのですから。

    女性の仕事を軽んじてますよね。

    立場が逆ならあなたはそれを受け入れる事が出来ますか?

    男性は受け入れなくてもいいと考えますか?

    奥さんを受け入れられないのなら愛がないのだと思います。

    お別れでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6839611875

    ...本文を表示

    騙し討ちというか

    しおりをつける
    blank
    のしのし
    いずれは、とか曖昧に言いつつ、実はさっさと地元に戻る気満々で、奥さんが妊娠して簡単に「離婚したい」と言えないようになったらそそくさと引越しを要求。

    自分は曖昧になし崩しにしようとしているのに、奥さんの「働く場所が有れば」は言葉通りにしか受け取らない。
    働く場所があれば良いんでしょ。スーパーのレジ打ちとか、いくらでもあるじゃない、みたいな感覚でしょうか。

    いずれは、という表現は、常識的には遠い未来の事を指しますから、たった一年でとは、奥さんの方こそ騙された感満載でしょうね。
    「すぐにでも」「ちかいうちに」「遠からず」と話すべきでした。

    奥様の言う働く場所とは、適正・やりがい・評価・収入を含めての話で、何でも良いという事ではありません。
    自分の表現の曖昧さは棚に上げて、奥様には「働く場所が有れば(どこだって)良いって言ったじゃないか。」と話の上辺だけを取って責めるんですか。

    もし、それでも引越しと言うなら、離婚で、と言いたいのは、むしろ奥様かもしれません。
    妊娠さえしていなければ。
    妊娠中、出産直後に引越しという作業も無神経です。自分と胎児の体調を慮れないそんな夫と知っていたら、結婚なんてしなければよかったと思っている事でしょう。

    トピ内ID:7651814622

    ...本文を表示

    お互いの実家の真ん中に住もう

    しおりをつける
    🐱
    ブラックコーヒー
    同一県内の話、お互いの実家の真ん中に住みましょう。
    お互いの実家は高速使って1時間半なんでしょ、ならお互いの実家まで45分の場所に居を構えれば良い。
    転勤希望がかなってもかなわなくても、県内なら通勤1時間程度でしょ。通勤1時間なら可能な範囲でしょうよ。
    お互いの実家の真ん中なら奥さんも良いって言うはず。もしそれが嫌だと言うなら、それは奥さんが我儘。
    貴方は生まれ育った場所だからど田舎でも平気だろうけど、そうじゃないならど田舎永住は嫌なものだよ。ど田舎子育てだって考えるだけ不安なのも分かる。でも、だからって移住を約束して結婚したのに全部反故にして、自分だけ実家近くが良い~っていうのも奥さんが違うと思う。
    だから折衷案。お互いの真ん中。これがベスト。

    トピ内ID:2543234120

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    MN
    主様レス拝見しました。ひとまず落ち着かれたようで安心しました。

    しかし、異動のタイミングで転居する可能性があるのであれば、何も今妊娠するようなことをしなくても良かったのでは…と思いますが。
    子育てが落ち着くのは年単位先の話です。お子様によっては何年経っても落ち着けない可能性があります。
    (父親の育児参加具合にも大きく左右されると思います)

    これから先何十年も仕事をするわけですから、転居は一旦数年後の希望として、まずは奥様と「二人で」子育てなさってくださいね。
    なるべく早いうちに転居を希望するのであれば、二人目のタイミングも十分注意すべきだとも思います。
    二人目が出来てしまうと、ますます転居どころではなくなりますので。

    トピ内ID:4239833879

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    😑
    匿名
    自分の子をお腹に宿して一生懸命育ててくれてる妊婦の妻に「離婚」
    どんなけ無責任なの??

    ストレスが母体や赤ちゃんに悪影響って知らないの???

    子供も出来て、仕事場でも責任を持ったら簡単に辞めれないでしょう。

    主さんの「地元を元気に。恩返したい」って気持ちも分かります。

    すごく立派だと思います。

    でも、鬼ですね。

    妊婦の妻を目の前に「お互い別の人を探す」って・・・。

    お腹のあなたの子は?

    もう父親なんだよ。逃げる事を考えずに、進むことを考えろ。

    今する事は自分の事なんて最下位でいい。

    奥様と赤ちゃんの事が最優先でしょう??

    しっかりしなさいよ。

    「裏切られた」???

    それは奥様のセリフ。

    やる事だけやって妻子を捨てる事を考えるなんて裏切りのほかに何がある?

    トピ内ID:6609787778

    ...本文を表示

    トピレス読みましたが、北へ行く理由になっていない

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    生まれ育った地域のために働きたいなど、失笑もの。
    自分の妻子のために働けないオトコが、地域のために働くなど
    おこがましい。

    地元に帰れなければ離婚もちらつかせる、何のための一緒にいるのか
    わからないという、理由が「地元のために働きたい」とは
    失笑もの。

    もういちど、頭のネジをしめなおして相談しなおしてください。

    北に帰りたい、帰りたいと何度も結婚前に言って承諾してもらったと
    いいながら、その理由がそんな失笑ものの理由では誰も主さんが理解
    できない。

    まして、あなたの思考の根底には、実家での敷地内同居とは驚きです。
    奥様には、将来「同居」の了解はとっていますか?

    トピ内ID:0491463911

    ...本文を表示

    小さい男

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    あなたがよっぽど稼ぎがいいならともかく、今や女が働くのもあたりまえ。なのに妊娠などで負担食らうものは女だけ。そのうえ、自分勝手な理由で離婚までちらつかせるなんて最低ですね。

    奥さんがかわいそう。
    お子さんがいるから難しいだろうけど、別れてあげて言いなりになる女さがしたら?

    トピ内ID:1612310486

    ...本文を表示

    いずれって

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    一年や二年ですか?そんなに短いんですか?
    その辺は明確にされていましたか?していなければ私ならばもっと遠い将来と考えます。

    そして、近い未来の話ですが、お子さんが生まれたあとどうされる予定ですか?
    奥様は責任者になったということから考えると、お仕事に復帰されますよね?
    シフト制とのことお仕事に影響なく、お二人だけで生活は可能ですか?
    奥様のご両親のサポートは必要ないですか?
    義理の両親に気兼ねなくサポートをお願いできる方って少ないです。
    奥様のご実家が近い方が奥様は安心して生活できるかと思います。

    ご出身の地域への貢献は立派な考えかとは思いますが
    見知らぬ他人へ貢献の気持ち

    愛する奥様とお子様への気持ち
    どちらが重要ですか?

    なんのために一緒にいるのかって…
    地元に来てくれるその1点だけでご結婚されたのですか?
    奥様の魅力は、他人への貢献の気持ちよりも低いものなのですか?
    比べるもの間違っていませんか?

    話が違う!!ということばかりに目がいって大切なことを忘れていませんか…。

    トピ内ID:7529526442

    ...本文を表示

    逆に奥様に見限られそうな気がしますが?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった」と言っているのに、地元に帰ることにこだわり続け、身重の妻に「離婚」をちらつかせる。
    しかも「早めに別れて、互いに地元で別の人を探したほうが」とは。


    >正直なところ、もう何のために一緒にいるのか…

    これ、奥様の方も考えていると思いますよ。
    お腹に子供がいるのに、妻の事情は全く考慮せずに「離婚」を言い出して自分の主張を押し通そうとする夫。
    あなたに対する「信頼」は一気に瓦解しましたね。


    >年度末の内示がでるまでは、残留か異動かもわかりませんので、
    >家でもこの話題を出すことは避け、今は妻のサポートに尽くそうと思います。

    一応落ち着いたようですが、奥様の中に芽生えたあなたに対する不信感は一生消えないでしょう。
    だって「妊娠中に離婚をチラつかせて我を通そうとする夫」ですよ?
    将来また揉めることがあれば、今度は奥様の方から離婚を言い出すかも。

    トピ内ID:5464425948

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    みかん箱
    トピ主さんが気づいてくれたみたいで、良かった。
    そんなに悪い人じゃなかったですね。前回はキツイ言い方をしてすみません。

    女性はね、大変なんです。今まで一生懸命仕事を頑張ってきたのに、妊娠した途端、その成果を全部失うんじゃないか、今後もう仕事は思うようにできないのか、という心配をしなくてはなりません。
    健康な子どもを産めるのか、自分は大丈夫なのか、日々変わりゆく体で、不安だらけです。
    自分は仕事を辞めることをまったく望んでいなくても、夫が「いざとなったら、俺が君も子どもも養うよ。心配するな」と言ってくれる人なら、それだけでものすごく気持ちが救われます。
    内心「あなたのお給料じゃ、無理でしょう。子どもがいれば、もっとお金がかかるのに」「いや、そういうことじゃない。私は働きたいんだ」と思う女性もいるでしょう。それでもそういう気持ちを見せてくれると、すごくホッとします。それくらい、将来に対する不安が押し寄せるのです。

    いわば奥様は、不安や恐怖で毛が逆立ったネコ状態だと思ってもらえれば近い。

    もちろん男性の側だって、子どもをもつ不安はあるでしょう。だからトピ主さんも焦ったのでしょうね。

    夫婦で不安比較をしても仕方ないですね。どちらも大変。でも大変さが割と少ない夫のほうから妻に思いやりを見せて歩み寄ってほしいな。夫婦で不安をわかちあいながら、いっぱい話し合って、素敵な夫婦になってほしいです。

    子どもが実際にうまれれば、色々なことが変わってきます。北部行きは、早くても子供の首が座るくらいまでは、おあずけでいいんじゃないでしょうか。あっというまですよ。

    トピ主さんはまだ26歳。あせらないで。とりあえず安定期に入るまでは、優しく、優しく。

    赤ちゃん、楽しみですね。幸せ家族になってください!

    トピ内ID:5672991599

    ...本文を表示

    田舎の家を継ぐということ。

    しおりをつける
    🙂
    如月
    <<実家は駅から15km近く離れており、バスも2時間に1便程度という田舎なため、さすがに実家のすぐ近くでとは言っておりません。(もちろん実家の敷地内に建てられれば、経済的な面を含め有難いのは事実ですが。)>>

    トピ主さんは先々のことまでちゃんと考えてますか?
    親がいつか車に乗れなくなったらどうします?
    いちいちいちいち子や孫が駅や病院まで送迎しないといけないんですよ。
    往復30キロですよね。
    子や孫がどうしても行けない時、親は長時間バスを待つか
    、お金のかかるタクシーを利用するか、トボトボ歩くか。
    夏の暑い時、冬の寒い時など、送迎してあげられないと
    罪悪感で胸が締め付けられます。

    実は私、実家がこんなだったので、父母が亡くなった後に
    その家を継ぎたいとはまったくもって思いませんでした。
    やっと解放されたとさえ思う気持ちのほうが大きく、実家はその後、
    手放しました。そういう場所ですから売却できるまで、なかなか時間を要しましたが。

    高齢となり、車をあちこち擦ってくるようになった父を危惧し、
    免許書を取り上げる時、毎日壮大な親子バトルが繰り広げられ、
    それはそれは大変でした。本心では父が可哀想でなりませんでした。
    車に乗れなくなった父は一気に老け込みました。

    この経験から、私たち夫婦は駅へも病院へもスーパーへも徒歩で
    10分圏内の場所にマイホームを持ちました。子供に私たちのような思いをさせたくないからです。子供だって、道中、そんな苦労して帰らねばとなると、ついつい帰省の足もすくんでしまいます。

    田舎の家を継ぐということを、そうそう甘く考えないでほしいです。

    トピ内ID:3820965070

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    結婚前に「絶対に同居はしないから結婚しよう」が一転して同居

    しおりをつける
    🙂
    printpoint
    これもOKって事ですよね。

    状況が変わったと言えば問題ないと。
    結婚するときは親は元気だったが、元気がなくなってきて心配だからとでもいえば、文句なしですね。

    その程度の事で、離婚なんていう女性はいないでしょうからね。

    結婚前の約束なんて、適当でいいんですね。勉強になります。

    トピ内ID:5800653156

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    離婚をチラつかせた

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    思い通りにするために、離婚をチラつかせた。

    奥様が離婚に「応じて」くれたら、すんなりしてあげてくださいね。

    言い出しっぺは貴方、トピ主さんですので。

    それとも、「そんなつもりでは無かった」と言いますか?

    超絶カッコ悪いんですけど。

    トピ内ID:3522045396

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    具体的な魅力を提案

    しおりをつける
    blank
    水玉模様
    「いずれは北部に来て欲しい」と聞いてはいても、結婚してたった1年で引っ越し、しかも妊娠初期に言われて、ハイハイとは応じられないでしょう。

    本当について来て欲しかったのなら、最初から明確な期限を設けるべきでした。
    裏切られたと感じているのは奥さんも一緒なのに、妊娠中の妻に離婚をちらつかせるなんて酷いですね。

    奥さんを、自分と実家の為の道具と勘違いしてはいませんか。
    貴方と結婚しても、義実家の大事な娘であることを忘れてはいませんか。

    自分の実家、出身地ばかりを優先して、妻を脅迫する夫。
    こんな身勝手な父親が子供に本当に必要か、何のために一緒に居るのか、奥さんも考えていると思います。

    一緒に田舎に帰って欲しければ、何か魅力的な話を提案すべきです。
    自分によい事は何も無いのに、知らない田舎に引っ越したい人なんて居ませんよ。

    トピ内ID:0145462456

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    まずは謝罪を

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    まず何よりも、奥様に離婚をチラつかせた事が本当に悪い事で傷つけたと解ったのでしたら、早いうちに素直に謝った方がイイと思います。

    一度、不信感を持ったり信頼を脅かされたら元にもどすのは不可能だと思ってください。ですが、トピ主さんの誠意と行動である程度まで修復は出来ます。

    コレから先、夫婦円満、家内安全を願うのでしたら(多くの方の「離婚」のワードを非難するレスの数をみれば解ると思いますが)なぁなぁにしない方がトピ主さんのためです。
    奥様へのサポートはそれからがイイでしょう。ご縁あっての夫婦なんだから、良い所も悪い所もお互いに腹を割って話さないと、溝は埋まりませんよ。この事だけは勇気を出して誠心誠意謝ることをオススメします。

    トピ内ID:1990273235

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    これまた極論

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >結婚前の約束なんて、適当でいいんですね。


    状況が変わった時どう対応するかの問題。

    この夫は女性の仕事を軽んじてる。

    自分の希望として親の土地に家を建て、
    女性は自分の都合に合わせて当然と思ってる。

    こういう思考が読み取れます。

    夫婦はお互いの気持ちを尊重して当然じゃないですか?

    県南、県北だけの違いなのに、しかも今県北に異動が決まった訳でもない。

    全くの自己都合で奥さんを振り回して当然と思ってる。

    どうしても県北に住みたいなら、親離れできなくて親元で暮らしたいなら
    別居婚でもいいんじゃない?

    同じ県内なら週末婚出来るでしょ?

    そうすればどちらの希望も果たせます。

    この夫のトピ文から感じる問題点は自分の都合で
    どうとでも女性を扱えると思ってる事。

    その後のレスでは反省して気持を切り換えてる様で安心しましたが。

    どちらかが優位に立って自分の意志を貫くではなく、
    お互いに納得できる方向で調整する。

    愛がある関係ならそれが出来るでしょ。

    トピ内ID:6839611875

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    地元愛……?

    しおりをつける
    🙂
    くまみ
    主様の文章からは、ぼんやりとした、しかし強固な地元愛が垣間見えますが、2回目のレスに出てくるのは「実家」ばっかりですよね。
    お二人のお子さんをお二人で働きながら育てることを考えるなら、普通考えるのは、お互いの職場からの距離感ではないですか。
    地元に貢献したいという思いも理解できますが、何よりご実家への強い執着があるように感じます。
    「お互い別の相手を」と一時は考えるほどですから、よっぽどですよね。

    >正直なところ、もう何のために一緒にいるのか…
    それ、私も知りたいです。主様は何のために結婚したんでしょう?

    トピ内ID:3293393025

    ...本文を表示

    別れてあげたらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    なー
    わたしも別の理由で最初に約束したことが守れないことがありましたが、そこに行き着くまでのプロセスを踏んでいたのに、1か100かという極端な義父母でその価値観を引き継いだ地元愛溢れる元旦那に結局は1か100かの間に50を作ってと欲しいというわたしの要望を飲めないっていうことで揉めました。

    トピ主さんの中にはとりあえず50に進んでという妥協案はないんですか?
    それならば縛り付けるのをやめてほしいと思う。

    でも奥様妊娠中ということで歩み寄ってうまくやってほしいと思います。
    生まれくる子供のためにできませんか?

    トピ内ID:0978407149

    ...本文を表示

    今あなたが全力投球すべきことは、

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    トピ主さんが今、全力投球しないといけないのは「新しい命に想いを馳せ、それを守り、
    夫婦で力を合わせ大切に育んでいく」ということですよ!
    妻の初妊娠という人生最大に近いイベントを 前に、なんで今、ふるさと貢献なんですか???そんなの40代ぐらいからでも
    よくないですか?これから責任を持って、
    1人の人間を立派に育てあげていかないと
    いけないんですよ。

    奥様に冷たすぎるトピ主さんの最初の
    トピを読んだら、私は自分の初めての妊娠のとき、いかにうちの夫が私とお腹の子を全力で守ってくれていたか、それを思い知りました。

    トピ内ID:7197793093

    ...本文を表示

    結婚前の約束

    しおりをつける
    🐧
    月見草
    にはあまり拘束力がないのが事実です。何においても現実をふまえない漠然とした決め事は変わる可能性が大だからです。周辺で「結婚前はこうだったのに!」「結婚前はこう言っていたのに!」という人はとても多いです。そんなもんなんですよ、結婚前の約束って。


    なので「約束したじゃないか!」と相手を責めず、その都度その都度夫婦にとってベストな決断をする柔軟性をもちましょう。夫婦にとってのベストというのは、夫婦が仲良く&お互いが納得して結婚生活を続けていける決断です。

    トピ内ID:1406567403

    ...本文を表示

    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    >状況が変わった時どう対応するかの問題。

    その点は同意ですが、だからこそおかしいのは妻だと思うのですが。

    結婚の際に「いずれは北部に来てほしい」と言われ、「そっちで働くところがあるなら」と、条件付きとは言え「承諾」したのは妻です。
    なのに、「仕事を辞める気はないし、そちらの地元へ行く気もない。職場の責任者になり、結婚した時とは事情が変わった。」と、悪びれる様子もなく一方的に自分の都合だけで承諾した約束を反故にする、この態度や姿勢が正しいのですか?こんな態度や言い方では、トピ主が「裏切られた」と思うのは当然だと思いますが。

    あなたの言い分が正しいなら。
    「同居はしない」と約束して結婚したのに、結婚した途端「事情が変わった」と一切悪びれることもなく同居を押し付ける夫を批判することなどできません。むしろ、同居に応じない妻が悪者です。

    >この夫のトピ文から感じる問題点は自分の都合で
    >どうとでも女性を扱えると思ってる事。

    それはあなたたちが都合の良いように論点をすり替えているだけでしょう。妻が約束を反故にする理由はそんなところではないし、仮に「自分の都合でどうとでも女性を扱えると思ってる」と感じているのだとしても、だったらなぜ承諾した、という話です。結婚の際には気づかず、今になってそう感じ始めたのだとしても、だったらそのように話すべきであって、この妻の態度や姿勢の言い訳にはなりません。

    「結婚前の約束なんて、適当でいい」が極論とか、どの口が言うのでしょう。論点をすり替え、必死に妻の不義理に言い訳を与え、トピ主を悪者にでっち上げようとしているあなたたちの言い分は、まさしく「結婚前の約束なんて、適当でいい」としかなりません。

    こんなものが通用するなら、女性なんて信用もできず、約束なんてできません。逆に女性からの約束を反故にされても、一切文句は言えません。

    トピ内ID:4763659563

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🙂
    鬼饅頭
    自分の出身地のために働きたいって
    離婚までして考える事でしょうか。
    自分の家庭より
    出身地のために働きたいって
    本末転倒も良いところ
    詭弁ですよね。
    俺様の言うことを聞かなければ
    離婚、裏切られたと逆上。
    単に両親のもとに帰りたいだけが
    見え見え。
    主さん偉そうなことを言うなら
    まずは妻子を幸せにしてから言いな。
    でも主さんのことだから
    幸せだろう、幸せだろうってせっついて
    主さんの出身地に連れて行くんだろうな。
    単なる親の傍に行きたいを
    偉そうに地元貢献なんて言わないで
    ほしい。
    正直に親の傍にいたいから
    気に入る「嫁」が欲しい。
    だから離婚したいと言ったほうがまだ男らしい。

    トピ内ID:3609735613

    ...本文を表示

    県中部に引越す

    しおりをつける
    😀
    匿名係
    希望叶って北部に異動出来たら、夫婦ともに通勤可能な中部の何処へ引越すのが良いかと。
    想像するに、もともと通勤も公共交通機関でなく普通にクルマを使うようなエリアだろうし、若いから、片道1時間程度なら問題ないのでは?

    ビックリなのは、勝手やわがままと云うより、平成生まれのこんな若い人が、そんな狭小な人生観価値観で生きてるのか!です。
    県外とか国外への転勤内示が出たらどうするのかな?辞める?辞めていいと思うよ。
    また、北部行きに応じてくれないなら、離婚でもいいと思うよ。
    自分なりの生き方でいいと思います。

    トピ内ID:0477331746

    ...本文を表示

    私にも似たような事がありましたね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >「同居はしない」と約束して結婚したのに、結婚した途端「事情が変わった」と一切悪びれることもなく同居を押し付ける夫を批判することなどできません。むしろ、同居に応じない妻が悪者です。


    約束した訳ではないのですが、他の兄弟が引き取り手がいなく
    姑を夫が引き取りました。

    全く予想外の事でしたが、別居婚でしたので夫の赴任先に
    同居しました。

    夫は押し付けはしませんよ、押し付けるような人なら結婚しません。

    お互いにできる範囲で調整することはできるでしょ。

    そもそも条件付きで約束ありきの結婚が考えられないのですよね。

    北部に行くの嫌だと彼女が事前に言ってたら別れてましたか?

    それで別れられるのでしたら元々愛がないのでしょう。

    愛があるから結婚する、愛があればお互いを尊重できる、
    これが全てを解決してくれると思うのですが。

    どちらかの言い分を片方が飲むという結婚は考えられないのです。

    このトピ主さんは古臭いし、視野が狭い。

    トピ内ID:6839611875

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