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    二世帯住宅の費用は妻も負担すべきもの?

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    🐷
    迷える子ブタ
    夫婦
    近々入籍する予定です。

    結婚後しばらくはアパート暮らしの予定ですが、
    数年したら二世帯住宅を建てるという話が出ています。

    今の彼の実家が古くなったこともあり、
    彼の両親からも「家を建て替えて」と言われているのと、
    彼も彼の親も、同居を考えているためです。

    土地は彼のお父さんが所有しているもので、
    その上に家を建てるみたいです。

    私自身は、同居は前向きではないのですが、
    生活空間が別々なら何とかやっていけるのかなと?と、
    曖昧な考えの段階です。

    家のことについて少し話が出た際、彼から言われたのが

    ○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。
    ○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。
    ○同居後の光熱費はこっち持ち。

    私も会社員で、結婚後の生活費は折半の予定ですが、
    結婚後の収入は「夫婦共同の財産」となるので、
    私も家の費用を負担して当然ということのようです。

    彼が独身時代に貯めたお金で家を建てるものかと思っていたのですが、
    彼には「結婚前のお金は自分の」という意識があるので、
    結婚後の費用として使うことは考えていないみたいです。

    私自身、同居はあまり前向きではないですし、
    前向きではない二世帯住宅のために私も費用を負担するって…
    しかも、妻は負担なのに両親はノータッチ?
    それはおかしいと感じます。

    同居のための二世帯住宅なら、彼と、彼の両親が負担すべきと思います。

    私はあくまでも「迎えられる側」だと思うので、
    嫁が二世帯住宅の費用を負担するって変ではないですか?

    結婚後の生活費は「完全折半」ということは、
    自分たちの生活費+相手の親の光熱費+家のローンを完全折半というのは
    私の収入ではたぶん厳しいし、
    子供が産まれたときのことも考えないといけません。

    二世帯住宅の話が本格的に決まる前にきちんと話し合うつもりですが、
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7496377915

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    入籍は話しが済んでから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まず言えることは、二世帯住宅の話しが済んでから、入籍はしましょう。

    光熱費は別々。
    妻も負担するなら、名義ももちろん夫と妻。
    もし離婚となった場合は、買い取れるのか。
    その辺話し合うべきですね。

    でも二世帯は気乗りでないなら、別れを覚悟で断りべきですね。

    私は、完全二世帯でも嫌ですね。
    自分たちの行動が、筒抜けですから。

    トピ内ID:0813607982

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    トピ主さんの考えは全く正しい。
    トピ主さんのお給与で義親の居住分も払うのですから、さらに光熱費も、とんでもないです。
    これが逆で、妻の家なら絶対拒否するでしょう。
    ごり押しするなら入籍も拒否すると思います。そういうものです。

    トピ内ID:7625341315

    ...本文を表示

    私なら無理。

    しおりをつける
    🙂
    naho
    私なら結婚を考え直します。
    二人の家ならお金を出し合うのも理解できますが、義両親は1円も出さないのに、彼の親孝行の為にしたくもない同居生活の家は買いたくありません。
    高い二世帯住宅のローンを抱える勇気はないです。
    彼も義両親もあなたのお金を当てにし過ぎです。
    彼の独身時代の貯金を一切出さず、一緒に自分の親も住む家を払っていこうなんて、虫が良すぎです。
    子供が産まれても、義両親が面倒みるかさっさと保育園入れて働かされそうな予感がします。
    同居生活が上手くいかない場合、出て行くことも離婚もできないですよ。

    私にも義両親はいますが、息子のお金をあてにされていたのは独身時代だけです。
    実家はとても古いですが、夫婦二人で贅沢することなく生活されてます。
    息子に建て替えてほしいなんて、一切言われません。

    トピ内ID:3181518561

    ...本文を表示

    その彼との結婚は反対します

    しおりをつける
    😡
    まいにゃ
    トピ主さんが私の友人や家族なら、結婚を反対するべき案件(彼)です。
    そんな貴女に何もメリットの無い、今後苦労するのが目に見えている結婚は考え直した方が良いと思います。
    トピ主さん、年収もそこそこあるので焦らずもっと素敵な方とのご縁を待って欲しいです。

    トピ内ID:0445110697

    ...本文を表示

    名義もきっちり

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結婚後の住居費は双方で負担する約束になっているなら、建て替え費を貴女も負担することは道理にかなっているかも。但し、その際、出費分の名義は貴女にしておくことは必須ですが。

    まあ、離婚の可能性とか考えるなら彼一人が負担して彼一人の名義にしておいた方が面倒が起こらないとは思うけど。でも貴女の出費分、名義も確保しておけばその分、買い取ってもらうことも可能でしょう。

    親に借地代は払う予定なの?特に払わない、そして固定資産税も親持ちなら、その分、光熱費ぐらい負担してもいいのではと思います。借地代や税金を考えれば大した額じゃないのでは?

    「迎えられる側」「嫁」って、「嫁としての務めを果たす」覚悟なら、「家を用意して嫁を迎えろ」というのは正論かも。だけど「嫁の務め」は嫌じゃないの?「昔の常識」を言うなら、自分もそれに縛られることを覚悟しないといけないかも。

    「同居してくれるなら親が全部、改装費を払うわ」という家もあるかもしれないし、逆に息子夫婦が全額負担する家もあるだろう。
    ケースバイケースです。

    貴女方がどうするか、話し合って納得する形に落とし込むしかないでしょう。

    「結婚後しばらくアパート暮らし」なら結局、同居しないまま終わるのでは?こじれたら離婚という形で終わるかもしれないけど。

    トピ内ID:1679822421

    ...本文を表示

    考え方は千差万別

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    家庭や人によって考え方は色々ですから、何が正解と言う事はないと思いますが、私の場合夫が幾ら払うとか幾ら払うとかでなく、家計からと思ったのですが、トピ主さん達はまだ結婚しておらず、結婚後は生活費は折半なのですか。

    家土地の名義はどうなりますか?
    私個人の話をさせて頂きますと、共同だと面倒くさいので、家も土地も一人の名義にしたいタイプです。
    土地の名義が義父のままだと言うなら、その時点で同居はナシです。
    両方夫になるなら、頭金(金額が多いようなら一部)を出してローンは夫の名義にしてもらいますかね。
    自分も住む家なので、一部ぐらいは負担していいかなと言う考えです。

    トピ主さんの場合は二世帯住宅以前に、この結婚を考え直す状況ではないかと思います。

    生活空間が完全に別でも難しいと思います。
    現時点で、二世帯住宅に建て替えを希望してるのは義親なのに、その費用は一切出さない、光熱費はそちらの負担なんて言っている義親と同居出来ますか?

    頼るどころか、この先息子夫婦におぶさる気満々に思えるのですが。

    同居って、子供(義親から見て孫)が小さい内は、親世帯が子供世帯を助け、親が年を取ったら子供世帯が親を助けるものだと思っているのですが、現時点で建築費用も同居後の光熱費も払う気ない義両親と同居のメリットってありますか?

    そして、同居に対する彼の考えにも疑問を持っているのでしょう?

    子供が生まれた時の事も考えないとって、下手をすれば経済的に子供が持てない可能性すらあるのでは?

    流石に、産休育休の期間も生活費折半とは言われていませんか?

    もう一度言いますが、二世帯住宅の事を考える前に、彼との結婚を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:3008442724

    ...本文を表示

    二世帯お勧めしません。

    しおりをつける
    🙂
    moma
    すでに二世帯住宅を建てていた人と、何とかなるだろうとの甘い考えで婚約後、既婚者のお姉様方(年配者)から『やめた方がいい』と何人にも言われました。
    …が、結局、結婚。
    今ならよく分かります。
    止めた方がいいです(笑)

    私達も結婚後はしばらく賃貸、いずれ二世帯同居の予定でしたが、数年後に夫に借金が発覚。共働きなのに生活費(賃貸費用+二世帯ローン+隠れ借金)で毎月赤字だったので、数年間、放置していた二世帯をどうにかして欲しいと夫に交渉しました。

    二世帯は建てたとしても、需要が低いので、万が一同居が上手く行かなくなった場合や、離婚した際でも転売困難。賃貸にしてもやはり構造上、敬遠されやすいので、かなり割安にしないと借り手もみつかり難いです。

    入籍前の人にどこまで伝えて良いのか分かりませんが、資産価値が低い物をわざわざ建てて、一生添い遂げるか分からない相手と、その親と人生を共にする覚悟がないと、二世帯住宅は進んではならない危険な道だということです。

    蛇足ですが、「家を建て替えて」と息子さんに二世帯を依頼する家族背景にも、色々な問題があると感じます。結婚してから見えて来ることも沢山あるので、少し様子をみてからの方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6331274440

    ...本文を表示

    二世帯住宅完成後、入籍した者です

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    私の場合は。

    古かった彼の家を二世帯住宅に建て替え、二世帯住宅が完成した後に入籍し、引っ越してきて入籍と同時に同居開始したので、
    同じ状況ではないですが、何かの参考になればと思いまして出てきました。

    家を建てる際の費用→彼の両親&彼。ローンは彼が組んだが、両親も費用負担あり。

    私の費用負担→まとまった費用負担はなし

    同居後の光熱費
    →電気・ガス・水道のメーターはそれぞれ両親側・私達側で別々で取り付けたので、
    両親側は両親が、私達側は私達がそれぞれ別々に支払。

    二世帯住宅建て替えの費用的なことに関しては、彼の家庭内ですべて完結していたため私はまとまった負担は実質ゼロです。
    契約や建てている期間は、婚約者という立場でしたし、突っ込んだことも聞けなかったのもあるかなと。
    むこうも、突っ込んだことは私に言えなかったのかも。

    まぁ、結婚後は、家計的に彼のローン返済を手伝う形にはなってはいますが、折半ではなく、少し負担するっていう感じです。

    二世帯で両親も住み続けるのに、建築費用と住む際の光熱費を若夫婦が負担するのは、
    あなたが感じるとおり、おかしいですよね。

    両親負担がゼロっていうのはやっぱりおかしいかな。

    あなたの負担があるならば、やはり両親にも負担してもらわないとですよね。
    建築費用に関して若夫婦が出すにしても、
    住む際の光熱費に関しては、それぞれの世帯で別々に払うべきです。
    そこは断固主張していいと思います。

    家を建てれば、税金もあるし、数年・数十年後のメンテナンスにもお金がかかります。
    建てたあともいろいろお金は出さなきゃ行けないですから、契約とかするまえにしっかり話し合ってくださいね。

    トピ内ID:4351009005

    ...本文を表示

    ハイリスク

    しおりをつける
    💰
    すごい条件
    私なら、結婚しない。

    借入金も光熱費も、高額になるよ。

    ローンを組んで、追い出されたり、出て行きたくなったら、どうする?

    トピ内ID:4662604159

    ...本文を表示

    やめれないの?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    土地があるから、上物はあんた達が出すべきだし光熱費も。
    こういうことですよね?
    上物だけなら、そんなにお金がかからないから、出せると思うし
    2人で出していくと思います。
    でも
    自分だったら、完全に相手の親が
    お金を出して光熱費も半分出さないなら、私は同居なんかしたくないです。
    介護まで、絶対することになります。
    建物代出せないなら、ものすごい
    お金持ちではないでしょう。
    なんで住みたくもない家に
    お金出すんだよ。やだよ
    って思います

    トピ内ID:6677984423

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