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    二世帯住宅の費用は妻も負担すべきもの?

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    迷える子ブタ
    夫婦
    近々入籍する予定です。

    結婚後しばらくはアパート暮らしの予定ですが、
    数年したら二世帯住宅を建てるという話が出ています。

    今の彼の実家が古くなったこともあり、
    彼の両親からも「家を建て替えて」と言われているのと、
    彼も彼の親も、同居を考えているためです。

    土地は彼のお父さんが所有しているもので、
    その上に家を建てるみたいです。

    私自身は、同居は前向きではないのですが、
    生活空間が別々なら何とかやっていけるのかなと?と、
    曖昧な考えの段階です。

    家のことについて少し話が出た際、彼から言われたのが

    ○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。
    ○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。
    ○同居後の光熱費はこっち持ち。

    私も会社員で、結婚後の生活費は折半の予定ですが、
    結婚後の収入は「夫婦共同の財産」となるので、
    私も家の費用を負担して当然ということのようです。

    彼が独身時代に貯めたお金で家を建てるものかと思っていたのですが、
    彼には「結婚前のお金は自分の」という意識があるので、
    結婚後の費用として使うことは考えていないみたいです。

    私自身、同居はあまり前向きではないですし、
    前向きではない二世帯住宅のために私も費用を負担するって…
    しかも、妻は負担なのに両親はノータッチ?
    それはおかしいと感じます。

    同居のための二世帯住宅なら、彼と、彼の両親が負担すべきと思います。

    私はあくまでも「迎えられる側」だと思うので、
    嫁が二世帯住宅の費用を負担するって変ではないですか?

    結婚後の生活費は「完全折半」ということは、
    自分たちの生活費+相手の親の光熱費+家のローンを完全折半というのは
    私の収入ではたぶん厳しいし、
    子供が産まれたときのことも考えないといけません。

    二世帯住宅の話が本格的に決まる前にきちんと話し合うつもりですが、
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7496377915

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    入籍は話しが済んでから

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まず言えることは、二世帯住宅の話しが済んでから、入籍はしましょう。

    光熱費は別々。
    妻も負担するなら、名義ももちろん夫と妻。
    もし離婚となった場合は、買い取れるのか。
    その辺話し合うべきですね。

    でも二世帯は気乗りでないなら、別れを覚悟で断りべきですね。

    私は、完全二世帯でも嫌ですね。
    自分たちの行動が、筒抜けですから。

    トピ内ID:0813607982

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    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    トピ主さんの考えは全く正しい。
    トピ主さんのお給与で義親の居住分も払うのですから、さらに光熱費も、とんでもないです。
    これが逆で、妻の家なら絶対拒否するでしょう。
    ごり押しするなら入籍も拒否すると思います。そういうものです。

    トピ内ID:7625341315

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    私なら無理。

    しおりをつける
    🙂
    naho
    私なら結婚を考え直します。
    二人の家ならお金を出し合うのも理解できますが、義両親は1円も出さないのに、彼の親孝行の為にしたくもない同居生活の家は買いたくありません。
    高い二世帯住宅のローンを抱える勇気はないです。
    彼も義両親もあなたのお金を当てにし過ぎです。
    彼の独身時代の貯金を一切出さず、一緒に自分の親も住む家を払っていこうなんて、虫が良すぎです。
    子供が産まれても、義両親が面倒みるかさっさと保育園入れて働かされそうな予感がします。
    同居生活が上手くいかない場合、出て行くことも離婚もできないですよ。

    私にも義両親はいますが、息子のお金をあてにされていたのは独身時代だけです。
    実家はとても古いですが、夫婦二人で贅沢することなく生活されてます。
    息子に建て替えてほしいなんて、一切言われません。

    トピ内ID:3181518561

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    その彼との結婚は反対します

    しおりをつける
    😡
    まいにゃ
    トピ主さんが私の友人や家族なら、結婚を反対するべき案件(彼)です。
    そんな貴女に何もメリットの無い、今後苦労するのが目に見えている結婚は考え直した方が良いと思います。
    トピ主さん、年収もそこそこあるので焦らずもっと素敵な方とのご縁を待って欲しいです。

    トピ内ID:0445110697

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    名義もきっちり

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結婚後の住居費は双方で負担する約束になっているなら、建て替え費を貴女も負担することは道理にかなっているかも。但し、その際、出費分の名義は貴女にしておくことは必須ですが。

    まあ、離婚の可能性とか考えるなら彼一人が負担して彼一人の名義にしておいた方が面倒が起こらないとは思うけど。でも貴女の出費分、名義も確保しておけばその分、買い取ってもらうことも可能でしょう。

    親に借地代は払う予定なの?特に払わない、そして固定資産税も親持ちなら、その分、光熱費ぐらい負担してもいいのではと思います。借地代や税金を考えれば大した額じゃないのでは?

    「迎えられる側」「嫁」って、「嫁としての務めを果たす」覚悟なら、「家を用意して嫁を迎えろ」というのは正論かも。だけど「嫁の務め」は嫌じゃないの?「昔の常識」を言うなら、自分もそれに縛られることを覚悟しないといけないかも。

    「同居してくれるなら親が全部、改装費を払うわ」という家もあるかもしれないし、逆に息子夫婦が全額負担する家もあるだろう。
    ケースバイケースです。

    貴女方がどうするか、話し合って納得する形に落とし込むしかないでしょう。

    「結婚後しばらくアパート暮らし」なら結局、同居しないまま終わるのでは?こじれたら離婚という形で終わるかもしれないけど。

    トピ内ID:1679822421

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    考え方は千差万別

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    家庭や人によって考え方は色々ですから、何が正解と言う事はないと思いますが、私の場合夫が幾ら払うとか幾ら払うとかでなく、家計からと思ったのですが、トピ主さん達はまだ結婚しておらず、結婚後は生活費は折半なのですか。

    家土地の名義はどうなりますか?
    私個人の話をさせて頂きますと、共同だと面倒くさいので、家も土地も一人の名義にしたいタイプです。
    土地の名義が義父のままだと言うなら、その時点で同居はナシです。
    両方夫になるなら、頭金(金額が多いようなら一部)を出してローンは夫の名義にしてもらいますかね。
    自分も住む家なので、一部ぐらいは負担していいかなと言う考えです。

    トピ主さんの場合は二世帯住宅以前に、この結婚を考え直す状況ではないかと思います。

    生活空間が完全に別でも難しいと思います。
    現時点で、二世帯住宅に建て替えを希望してるのは義親なのに、その費用は一切出さない、光熱費はそちらの負担なんて言っている義親と同居出来ますか?

    頼るどころか、この先息子夫婦におぶさる気満々に思えるのですが。

    同居って、子供(義親から見て孫)が小さい内は、親世帯が子供世帯を助け、親が年を取ったら子供世帯が親を助けるものだと思っているのですが、現時点で建築費用も同居後の光熱費も払う気ない義両親と同居のメリットってありますか?

    そして、同居に対する彼の考えにも疑問を持っているのでしょう?

    子供が生まれた時の事も考えないとって、下手をすれば経済的に子供が持てない可能性すらあるのでは?

    流石に、産休育休の期間も生活費折半とは言われていませんか?

    もう一度言いますが、二世帯住宅の事を考える前に、彼との結婚を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:3008442724

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    二世帯お勧めしません。

    しおりをつける
    🙂
    moma
    すでに二世帯住宅を建てていた人と、何とかなるだろうとの甘い考えで婚約後、既婚者のお姉様方(年配者)から『やめた方がいい』と何人にも言われました。
    …が、結局、結婚。
    今ならよく分かります。
    止めた方がいいです(笑)

    私達も結婚後はしばらく賃貸、いずれ二世帯同居の予定でしたが、数年後に夫に借金が発覚。共働きなのに生活費(賃貸費用+二世帯ローン+隠れ借金)で毎月赤字だったので、数年間、放置していた二世帯をどうにかして欲しいと夫に交渉しました。

    二世帯は建てたとしても、需要が低いので、万が一同居が上手く行かなくなった場合や、離婚した際でも転売困難。賃貸にしてもやはり構造上、敬遠されやすいので、かなり割安にしないと借り手もみつかり難いです。

    入籍前の人にどこまで伝えて良いのか分かりませんが、資産価値が低い物をわざわざ建てて、一生添い遂げるか分からない相手と、その親と人生を共にする覚悟がないと、二世帯住宅は進んではならない危険な道だということです。

    蛇足ですが、「家を建て替えて」と息子さんに二世帯を依頼する家族背景にも、色々な問題があると感じます。結婚してから見えて来ることも沢山あるので、少し様子をみてからの方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:6331274440

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    二世帯住宅完成後、入籍した者です

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    私の場合は。

    古かった彼の家を二世帯住宅に建て替え、二世帯住宅が完成した後に入籍し、引っ越してきて入籍と同時に同居開始したので、
    同じ状況ではないですが、何かの参考になればと思いまして出てきました。

    家を建てる際の費用→彼の両親&彼。ローンは彼が組んだが、両親も費用負担あり。

    私の費用負担→まとまった費用負担はなし

    同居後の光熱費
    →電気・ガス・水道のメーターはそれぞれ両親側・私達側で別々で取り付けたので、
    両親側は両親が、私達側は私達がそれぞれ別々に支払。

    二世帯住宅建て替えの費用的なことに関しては、彼の家庭内ですべて完結していたため私はまとまった負担は実質ゼロです。
    契約や建てている期間は、婚約者という立場でしたし、突っ込んだことも聞けなかったのもあるかなと。
    むこうも、突っ込んだことは私に言えなかったのかも。

    まぁ、結婚後は、家計的に彼のローン返済を手伝う形にはなってはいますが、折半ではなく、少し負担するっていう感じです。

    二世帯で両親も住み続けるのに、建築費用と住む際の光熱費を若夫婦が負担するのは、
    あなたが感じるとおり、おかしいですよね。

    両親負担がゼロっていうのはやっぱりおかしいかな。

    あなたの負担があるならば、やはり両親にも負担してもらわないとですよね。
    建築費用に関して若夫婦が出すにしても、
    住む際の光熱費に関しては、それぞれの世帯で別々に払うべきです。
    そこは断固主張していいと思います。

    家を建てれば、税金もあるし、数年・数十年後のメンテナンスにもお金がかかります。
    建てたあともいろいろお金は出さなきゃ行けないですから、契約とかするまえにしっかり話し合ってくださいね。

    トピ内ID:4351009005

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    ハイリスク

    しおりをつける
    💰
    すごい条件
    私なら、結婚しない。

    借入金も光熱費も、高額になるよ。

    ローンを組んで、追い出されたり、出て行きたくなったら、どうする?

    トピ内ID:4662604159

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    やめれないの?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    土地があるから、上物はあんた達が出すべきだし光熱費も。
    こういうことですよね?
    上物だけなら、そんなにお金がかからないから、出せると思うし
    2人で出していくと思います。
    でも
    自分だったら、完全に相手の親が
    お金を出して光熱費も半分出さないなら、私は同居なんかしたくないです。
    介護まで、絶対することになります。
    建物代出せないなら、ものすごい
    お金持ちではないでしょう。
    なんで住みたくもない家に
    お金出すんだよ。やだよ
    って思います

    トピ内ID:6677984423

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    出しておいた方がいい。その分の持ち分を主張しましょう

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    それと義親がお金を出さないなら、土地の相続は100%トピ主夫婦にすると遺言状に残すことを条件にするべきです。義親の希望だけ聞く必要はなく交換条件として、そこははっきりさせて置くべきポイントです。
    義親が拒否するなら同居は嫌とはっきり主張しましょう。あなたの主張を無視してたかが住むところでガタガタ言うようなら、ご主人とはそれまでの縁だと思います。

    トピ内ID:2926487451

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    はっきりしておこう

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    トピ主さんの疑問はよくわかります。
    トピ主さんが希望してもいない二世帯住宅になぜ費用を負担しなければならないのでしょう。
    ここは絶対にズルズルさせてはいけません。嫌なものははっきりと断りましょう。同居をOKするのなら、ある程度条件付きにしてもいいと思います。
    旦那さんもトピ主さんをあてにしているようでは先が思いやられます。あてにさせてはいけませんよ。

    トピ内ID:4771486172

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    若気の至りの惚れた腫れたで一緒になると苦労しますよ~~。

    しおりをつける
    🙂
    雛人形
    まず「二世帯住宅」って気の利いた言葉に騙されてますけど、
    これ実態は「同居」と同じですから。

    「家建てておくれよ」という親、
    「うんわかった任せとけ嫁さんと働いて豪邸建てて楽させてやっからな」
    という親孝行(笑)な息子。

    男気のある息子ね~。

    あなたはそこに嫁入りするんです。
    それをまず考えること。

    トピ内ID:0506508267

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    え、結婚するの?

    しおりをつける
    😠
    兼業主婦
    要は俺と結婚したいなら同居する家、生活費はお前が持てよ。てことでしょ?
    思いっきり、たかられてますけど大事ですか??
    私なら結婚やめますよ。
    自分の実家の建て替えなのに、親は知らん顔で息子の彼はトピ主さんの収入、貯金から出させるて、すでに経済的にトピ主さんを支配して逃げられないようにしようとしてるのでは??
    全力で結婚やめて逃げる案件だと思います。

    まともな人なら、彼の実家を建て替えなら親子ローン組んで建て替えして、ローンと生活費は親と息子夫婦折半が常識ですよ!
    話し合うなら別れ話だと思いますよ。

    トピ内ID:5502593306

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    きちんと話し合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    KM
    いったんゼロベースにして話し合いをしましょう。
    それぞれの考え方に大きな違いがあるのであれば今はその時ではないということです。
    あせる理由がないのであればOKしないことです。
    最低限のことですがお金の負担するのであれば名義の配分もきちんとすべきです。

    トピ内ID:9380934127

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    私もイヤですね

    しおりをつける
    blank
    とりこ
    これが新しい土地に夫婦だけで住む家ならば自分も負担して構わないと思いますが、
    夫親の土地に二世帯住宅ならば夫と親が出せばいいと思います。

    親戚で二世帯住宅に住んでいる人は親がすべて負担か、親と息子が負担のどちらかですよ。
    ちなみに妻側の親との二世帯住宅は、妻の親が負担しています。

    当たり前でしょ。
    自分たちの都合や主導で建てるのだから。
    引っ張り込まれる側に負担させるのは、おかしいですよ。

    それと万が一二世帯住宅を売却することになっても、なかなか売れない(売りにくい)ということも覚えておいた方がいいです。

    トピ内ID:4435125858

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    破談にしたら?

    しおりをつける
    blank
    主さんは何か彼に弱みでも握られているのでしょうか?結婚に焦りがあるとか?もしや妊娠させられたとか?
    何故その様な男性を選んだのでしょうか。もし主さんの収入が高いなら、お金目当てなのかも知れませんね。

    その彼と結婚したら、多分、地獄を見ますよ。

    実家が古いなら、老夫婦でリフォームすれば良い。お金がないなら、そこを売って賃貸アパートか公営住宅へ引っ越せば良い。

    彼が義両親に援助したいなら、彼の独身時代の貯金や小遣いから、好きなだけ援助すればよい。

    夫が同居したいなら、同居したくない主さんと、とことん話し合えば良い。

    逆も有り得ますよね。もし主さんが、この先の子育てを考えて主さんの実親と同居(又は近居)したいなら、彼と、とことん話し合えばよい。

    話し合いが決裂するなら、破談にする。それだけのことだと思います。

    ここで主さんが折れたら、きっと一生後悔します。

    そもそも、まともな人なら、建て替え費用や老後資金は、自分達で何とかします。そこから間違っています。何故子供夫婦にたかる気満々なのでしょうか。もしや彼が親に数千万の借金を肩代わりして貰ったとか?それならわかるけど、そうだとしても問題は借金を作った彼ですので、借金癖の有る彼とは、お別れするのが良いと思います。

    いずれにせよ、彼と話し合いが成り立たない&彼(と、その親)に洗脳されそうならば、まともな親子では無さそうです。

    将来設計が出来ないとなれば、子供も作れず(学費も貯められず)、介護も主さんに丸投げされ、自分達の老後も破綻する危険が有ります。

    ご注意を。

    トピ内ID:1190829578

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    考え直すことも大切です

    しおりをつける
    🙂
    人生いろいろ
    私にも 娘がおりますが 今の条件を聞いたら 即刻 お別れするように説得いたします。なぜなら、二世帯住宅を望むなら 親世帯も いくらか負担すべきですし、生活費も折半するべきです。土地名義がお義父様とのことで土地を譲るから 上物は出してねということでしょう。もし、あなたがローンを多少なりとも負担するなら その分を共有名義にするべきですが、万に一つ離婚することになると とてもややこしくなります。お金だけ負担してきたが家から出されることになります。同居をすることは あなたのほうが負担は大きいかと思います。ならば、相手側がきちんと家の負担をすべきと思います。夫婦二人の家のローンを 土地・上物含めて 二人で共有名義にして 二人で返済していくことが理想ですね。彼が 自分の意思を通そうとするなら、結婚後はおそらくうまくいきません。今なら、 間に合います。よく 考えて ご自分の人生を大切に。

    トピ内ID:3944661117

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    確認しておいた方が良いですよ

    しおりをつける
    maru1101
    何だか、夫側にメリットの多い結婚に感じます。

    先ず、上物の資金を主さん側が負担するとしても、水道光熱費や夫親側に掛かる費用はきちんと親側に出して貰うようにしないといけないと思います。

    そして、親側に介護が発生した時の事もきちんと話をされた方が良いと思います。
    こういう、子供に世話になる気満々の人達ですから、介護は当然嫁の務めなんて思っているかもしれません。
    私の義両親(別居)は、自分達の身体がしんどくなって来た時、私に仕事を辞めて【義両親宅で】世話をしてほしいとトンデモ発言をされました。
    近くに至れり尽くせり世話をした実娘がいるというのに。
    そして、娘は働いて大変だからだそうです。
    私もフルに働いていますけど… 家族(皆成人)を置いて奉仕しろとは唖然としました。
    即座にお断りしましたけど。

    こんな事もあるので、気を付けてください。

    二世帯住宅はあなたの考え次第だけど、同じお金を払うなら、私だったら別居を選びます。
    一旦、家族関係にひびが入ると二世帯住宅って厄介ですから。

    結婚前に、よ~く話し合ってください。
    結婚後に後悔しないために。

    トピ内ID:2175619825

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    同居どころか結婚もしない

    しおりをつける
    blank
    サーロイン
    入籍前でよかったですね。
    結婚してから後出しで言ってくる男もいるでしょう。
    相手の(非常識)のせいにして、さっさと逃げましょう。
    主さんに逃げられたら、次の人には籍入れるまで黙ってるんじゃないかな。

    トピ内ID:3007407396

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    やめましょう

    しおりをつける
    🐤
    同居20年
    「二世帯」と付いてるからと簡単に考えないで。完全分離だとしてもそこに義両親が毎日24時間いるって気が休まりません。何十年経ってもよそ者です。

    夜遅くまで電気ついてたけどあんな時間まで起きてるの?
    昨日ずいぶん遅くに玄関の音がしたけどあんな時間までどこ行ってたの?
    洗濯物が遅くまで干してあったけどみっともないわよ。
    息子の服が同じものが干してあるのを見るけど、新調しなさいよ。
    あなたの服、もっと見えないように干したらどう。
    宅配便がまた来てたみたいだけどちょっと買い物しすぎじゃないの。
    迷える子ブタさんのご両親、また来てたのね。
    玄関前に置いてある植木鉢、違うのに変えた方がいいんじゃない。

    まだまだありますよ。

    その彼との結婚は考えなおした方がいいかもしれません。トピ主さんより親が大事みたいだし。とにかく「二世帯」という文字に惑わされないで。譲歩しても近居まででないと辛いですよ。

    トピ内ID:3859374217

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    夫婦で夫親を扶養し孝行する特別ミッションの始り

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    これ旦那様の他に兄弟姉妹がいたら後々揉めるパターンですわ。
    義親の経済事情がそんなに逼迫してるのかしら。
    トピの内容に頭を傾げない方はまずいませんし、ここまでするなら親の懐事情を妻に公開すべきかと。

    私の勝手な想像ですが、旦那様だけではローン審査が通らない可能性があるのでは?
    それなら止める一択です。

    下世話で申し訳ないけど、これから義親の介護等が始めると、別居して別世帯の方が介護サービスなどの幅が増えるんですよ。社会保障的にも。

    夫婦として何をすべきかを考えた時、親孝行ではなく夫婦で自立が先だと思うんです。
    子供を持ち育てることは、体力的にも経済的にも大変です。
    トピ主様もフルでいつまでも勤められる保障はないので。

    私は義親の世代に近いですが、息子夫婦に頼ろうとは思いませんし、トピ主様家のような状況など、とてもお嫁さんに申し訳なく恥ずかしくって住めません。
    何よりお嫁さんのご両親に申し訳ない。
    「私達より、お金は夫婦の子供達に使ってちょうだい」と言いますけど。

    義親には、身の丈にあった生活をお勧めします。
    そうしないと共倒れ。

    トピ内ID:0576990252

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    すっごい大変そう

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    あなたのトピを見て、最初に感じた印象です。

    二世帯住宅を若夫婦もちで建てて親の生活費も負担するのですか?
    失礼ですが、彼は相当な高収入なのでしょうか。
    結婚式を挙げても新築の頭金が残るほど貯金があるのかしら。
    ローンと生活費と固定資産税でどれくらいかかるか計算してごらんなさい。
    固定資産税、初年度はびっっっくりするほど取られますよ。

    よほど慎重に考えないと、働きづめでせっかく建てた家に寝に帰る
    だけとか、生まれた子どもの顔もろくに見られない、なんてことに
    なりかねません。
    いくら今、彼と義両親が「専業主婦でいい」と言ってくれていても
    生活費が足りないと言われればどうしたって働かなくちゃいけない。
    結婚前の約束なんてあってないようなものです。
    背負うものはほどほどにしておいたほうがいい。

    結婚するくらい仲が良いなら、はっきり聞くべきです。
    「あなたのご両親お金出す気はないの?お金ないの?」って。

    トピ内ID:1536476658

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    自分の分は自分持ち

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    簡単な話
    自分の分は自分持ちです

    土地の価値にもよりますが

    建築費が高くなるが、完全別のほうがいいですよ

    ひと昔(もっと昔か?)は家まで準備するなんて話もあるけど

    現実的にそこまでできる人なんて
    親も子もいないと思います

    しかも嫁の意見を認めない家を、最近の人はうけいれられないのでは

    かつ、嫁の場合は相続権がありませんので
    万が一、ご主人が先立たれた場合も考える必要があります

    みんなが住む家です

    親も子も嫁も
    それぞれが出すが正解だと思います

    普通は世帯で分けるんで

    頭金や一部費用を親が持ち、大半を子世帯がローンが落としどころでは?

    親の分は土地分で相殺という名目もあります

    土地に関しての名義も
    兄弟含めて決めておいた方がいいでしょう

    土地含む家建設時の相続税は軽減されるはずです

    子世帯分の名義は出資比率で当分で分ける
    これは、いたって普通の考えかたです


    独身のお金をどう使おうが自由です
    家に使ってもいいと思うだけで、
    この先のローンを彼名義でも払うだけです


    皆さんが我儘を主張するなら
    これでは同居できないでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0075950473

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    同居スタイルも変わりましたね

    しおりをつける
    🙂
    その条件なら同居無し
    昔は、親が土地も家も出すほうが、圧倒的に多かった。
    息子夫婦は収入がまだ少ないのを見越し、親が費用をサポートする事が多かった。

    今は、親が子に依存する形が増えてきた気がします。

    子がそれで納得するなら仕方ありませんが、子の配偶者までは簡単に納得できなくて当然です。
    ただでさえ、夫親と同居する事は、嫁立場にはメリットありません。
    それなのに、費用も出すとなれば、割に合わなさ過ぎでしょう。

    それと、こういうケースでありがちなのは、親の意思・考えと、息子とが合致しないまま、
    お互いに都合よく考える事態が多い。
    彼はどういうつもりか分かりませんが、「自分が負担」は良いとして、「妻にも負担させる」考えのようですね。
    果たして、彼の親も同じ考えでしょうか?

    トピ主さんは、自分の考えをまず彼にハッキリ伝えるしかありません。
    ・「二世帯」である以上、親からも親居住部分は費用を負担してもらう。
    ・夫婦分は、基本的に彼が負担。ローンの組み方によっては妻も負担は考えるが、
    一人暮らしの賃貸以下しか負担しない。負担する場合は名義は共同も検討する。
    ・生活費は妻も負担、割合は話し合い。
    ・以上の条件が満たされない場合は、同居しない。

    トピ主さん達は、これからお金の掛かる子育てをし、自分達も生活しなければいけない。
    今から親世代を背負ったら、途中で潰れますよ。
    トピ主さん夫婦にも、老後はあるのですから、早くから子に依存されても、現実的に無理です。
    それが全く分かってない彼は、「妻から見て、同居に向かない夫」にほかなりません。

    トピ内ID:8081052103

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      とりあえず入籍は無期延期

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      🙂
      破談推奨
      それ結婚自体考え直す話ですよ?
      入籍決まってから言い出したなら、卑怯なやり方だと思います

      「建て替えて」の一言で息子夫婦がお金出して建て替えて、
      おまけに夢の同居が始まって、
      光熱費も払ってもらって電気ガス水道使い放題の老後生活

      私なら「一人でやれば?」と言ってお別れですよ
      結婚しないと出来ないんなら、トピ主は彼家族のための道具ということです

      入籍前で良かったです
      入籍後、妊娠中、出産後、入園前、入学前のタイミングで言ってくる人たちもいますからね
      破談になりそうとなって慌てて撤回してくる可能性もあるけど、信用しない方がいいですよ
      こんなおかしな提案を「すべき」とかいう言葉で呑ませようとする人間です
      そのうちまた言い出すと思います

      トピ内ID:4961646785

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      もっと良く考えて

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      🙂
      ぴよこ
      私は旦那親と完全分離の二世帯に住んでいる嫁です。
      建築費を出さない、ローンを負担しない親との同居なんてあり得ないです。こちらの分も出せとは言いませんが、最低でも折半が当たり前です。が、最初からお金を出すつもりのない人との同居は非常に危険です。
      途中まで払って後はよろしくのパターンだってあり得ます。
      家の作りにももちろん口を出してきます。
      旦那は親の近くにいると、「夫」ではなく「息子」に戻ってしまいます。嫁の意見より親の意見を優先させます。
      ウチの場合は玄関すら別の完全分離ですが、それでも近距離にいるとストレスはたまります。
      子どもは甘やかすし、晩御飯前にお菓子を食べさせられ、運転の危ない義父の車に乗せてあちこち連れ回し、義母はしょっちゅうこちら側へ出入りする。こちら側にはドアをノックして入ってきますが、こちらの返事を待たずにドアを開けるので、ノックなんてあってないようなもの。
      義両親は嫌味や悪口を言うタイプではなく、世間的に見れば良いタイプの義両親だと思います。私がストレスに感じていることに対しても義両親側に悪意は一切ないのです。でも世代や考え方が違いますし、私もそう簡単に文句も言えません。同居して10年経ちますが、止めておけば良かったなーと後悔する日々です。

      トピ文を読んで何より家になるのは、建築費が出せないということはお金がないのではないですか?老後の生活費は確保しているのでしょうか?例え二世帯の話が流れても、その彼氏さんと結婚する以上、義両親の金銭問題はかなり重要です。
      お金をくれ、とは言いませんが、自分達の後始末ができるくらいのお金がないと本当に本当に苦労しますよ。

      二世帯住宅の建築費を義両親が負担しないのはおかしいこと、老後の費用はあるのか確認してほしいこと、介護が必要になったときどうするのか、彼氏さんとしっかり話し合ってください。

      トピ内ID:4321868155

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      夫婦の世帯分だけあなたの名義

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      🐤
      ナンダーバード
      まずその相手とは結婚しないほうがいいが大前提です
      いくら土地は親の物でも妻の収入を当て込んでそこまでおんぶにだっこされるのは変です
      あなたの「迎えられる側」だから…というのもちょっと違う気がしますが
      それだからなおのこと元々前向きではないのにそんな人たちと二世帯同居でうまくやっていけると思えません
      同居はどうしてもいや!と主張すると結婚そのものが無くなる可能性が大きいのでは?
      さらに彼にはきょうだいはいますか?将来相続などで揉めませんか?
      それでも彼と結婚したいのなら

      親世帯は彼の名義で彼がローンを支払う、光熱費はメーターを別にして親か彼が負担する
      土地は彼の名義に書き換えてもらう(費用は彼の貯金から)もしくは関係者できちんと話し合い納得したうえで正式な書類で将来は彼に譲ると書いてもらう
      夫婦世帯はあなたの名義であなたが支払う、もしくは彼と半々にしてそれぞれが支払い光熱費生活費の負担は話し合いで決める
      最低限そこは譲らないこと
      それならもし離婚という事になってもちゃんと持分を主張できると思います

      でももう一度言います その結婚やめた方がいいです
      そんな男と親族なんて私の娘なら絶対反対です

      トピ内ID:5751808625

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      そもそも入籍を中断するべきかと

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      さくら
      条件が違いますが、私の今の心境を。。
      私は、長男夫と結婚したために結婚10年で夫実家で姑と完全同居になりました。
      気の合わない姑なので、全く気の進まない転居でした。
      普通の一軒家での同居なので、何もかも共用で2世帯住宅での生活とは異なるでしょうが本当にストレスしかありません。

      あと1年ほどで娘が家を出る予定なので、その後の生活を思うと考えてしまうことがあります。
      姑が元気な間に、家を離れようかと。。

      結婚前から建っている夫実家なので、私には今の家に何の思い入れもありません。
      プチリフォーム費用の負担もしていません。
      何なら、自分を苦しめる家なので恨みの対象であるかも知れません。
      15年ほど住んでも「姑の家」だから愛着もなく、私の覚悟さえ決まれば荷物をまとめて出て行けます。

      どんな形であれ、前向きでない同居に永遠はないような気がします。
      主さんのお金を出す前に、その結婚を良く考えましょう。

      トピ内ID:6812905846

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      建物の名義

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      blank
      α
      負担が折半なら、名義も半分とぴ主さんにしておかないとね~

      親は、土地を負担したという事なのでしょう。
      光熱費に関しては、メーターを分けるとそれぞれに基本料金がかかるから一緒なのかな?

      まだお子さんが居ないのなら
      嫌なら、離婚も覚悟で話し合いでも良いんじゃないでしょうか?
      一旦二世帯住宅建てて同居してしまったら、おいそれとは解消できない。
      名義云々もあるけれど、ずっと添い遂げる覚悟じゃないと
      トピ主さん負担での建て替えは考えられないから
      今よぉ~~~~く考えないとね。

      トピ内ID:1391657470

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      名義も共有にすれば

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      blank
      rico
      まず同居を避けるのが一番として、この条件で同居するなら

      ・家を建てる際の費用は妻と夫で折半
      ・その代わりに名義は妻と夫1:1の共有名義
      ・二世帯に建て替える時点で土地の名義も妻と夫の共有名義にする
      ・光熱費は負担してもいい

      かなと思います。

      主さんも働いていて、生活費を折半にしているなら、「私は二世帯住宅のお金は払わない」と言ったところで、夫がローン全額負担してお金が足りなくなったのをなし崩しに主さんがフォローする羽目になると思います。
      その場合主さんが負担したお金は形に残らず、ただ、ご主人が一人でローンを返済して家を買ったということになるのです。
      だったら最初から「ローンは一緒に負担するから、名義も共有」の方が安全です。
      この場合主さんとご主人が離婚することになっても(ごめんなさい)、主さんは出したお金が戻ってくることもなく家の名義もご主人で追い出される、ということにはなりません。

      ご主人の勝手な離婚の主張への予防線にもなりますし、万一の時名義分の買取を要求できます。

      代わりに土地の名義も必ず変更してもらってください。
      土地の名義が親のままなら家は自分たちでも、親の死後ご主人のきょうだいから遺産分けの要求があれば、現金で払うか最悪家を売って分けなければなりません。
      土地も自分たちの共有なら安心です。

      で、以上のことを要求するうえで、光熱費の負担が交換条件に都合がいいです。
      いきなり「名義は共有で、土地の名義も変えて」じゃなくて
      「ローンは共同にしましょう。代わりに名義も共有にしてください。自分たちの名義の家なんだからもちろん光熱費は私たちが負担して親に住んでもらいしょう。代わりに土地の名義も私たちの共有にして将来トラブルが起きないようにしたい」という内容のことをご主人の性格にあわせて上手に伝えればいいと思います。

      トピ内ID:8878419970

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      自分の意見を言ってもよい。

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      😣
      おまんじゅう
      一番いいのは、私も自分の親と同居したい。
      あなたは、私と一緒に二世帯のローンを払ってほしい。私の親はノータッチで!
      と言ってみましょう。
      向こうはそれでは意味がない!と思うでしょうけどね。
      二世帯とはいえ、同居はやめた方がいいですよ。
      いちいち細かいことは言わずに、私にも親がいるので、同居したい気持ちは一緒。
      なんであなたの親だけ優遇されんのか。
      それなら、おのおのの親と子だけで同居すればよい。
      あなたの親とあなた、私の親と私。
      それなら公平でしょう。
      私も親孝行できるし、あなたは勝手に自分の親に孝行すればいい。
      でも入籍前にわかってよかったけど、結婚する意味がまるでないから、破談にしましょう。
      でいいんじゃないですかね。
      つまり、あなたを財布と家事要員、介護要員にしたい、孫を独り占めしたいということでしょ。
      ローンがあったらあなたは仕事辞めれないのだし。
      二世帯うんぬんより、結婚自体考え直した方が良いレベルですよ。
      彼にも、うちの両親があなたに話があるそうだけど。とか、彼の親にも、うちの親にも話をしてほしいとか、プレッシャーかけてもいいと思いますよ。
      あなたはよそ様の娘さんなんだから。

      トピ内ID:3159700848

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      二世帯同居自体断る。

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      >二世帯住宅の費用は妻も負担すべきもの?
      それ以前に、二世帯住宅での同居自体断るべきです。
      仮に全額相手親負担でもです。

      二世帯同居をするとしても、
      それは結婚数年後、お互い気心がある程度知れた頃です。

      この時に同意するとしても条件をつけましょう。
      建物は夫婦の共有財産の支出とし、名義は夫婦。
      離婚の場合は買い取り。
      夫が義親より先に亡くなった場合は、義親が建物を買い取る等。

      個人的には何年経っても、せいぜい近居、
      二世帯同居はしないほうがいいと思いますが。

      トピ内ID:4267961464

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      土地は義父さんのもの、というのは注意

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      パート主婦
      土地があるから上物(二世帯)は若夫婦が建てろということでしょうか。

      完全分離にせよ、二世帯住宅を建てるなら土地を購入して一軒家を建てる程度の費用はかかるのではと思います。

      その上、現在のお住まいから引っ越しして荷物を預け仮住まいも必要です。
      取り壊し費用も2百万~はしますよね。
      場合によっては地盤を調べ土地改良も必要かも。

      そんな状況で建物費用折半、光熱費も負担というなら二世帯を建てないで自分達で一軒家に住んだ方がよほどマシだと思います。

      もし義両親と揉めたとしたら、自分達の土地に建てさせてやった出て行けもあり得ませんか。
      また相続の段になって義両親から義母とお子さん(ご主人の兄弟がいれば1/2を等分)となりますし、義両親健在のままご主人が亡くなればトピ主さんが住み続けるのは大変でしょう。

      逆に土地の名義をご主人にしたとしても、ご主人が両親よりも先に亡くなれば相続はトピ主さんとお子さん(いれば)になり、揉めるでしょうね。

      住宅を建て替えたいのは義両親の都合、二世帯同居したいのも義両親とご主人の都合(土地代が浮く・土地が手に入る)ならば、トピ主さんとしては白紙が望ましいと思いますよ。

      うちも二世帯住宅を若夫婦負担でと話されたことがありましたが、土地からだったので家を二軒建てるくらいの見積もりになりました。
      もちろん却下です。

      もし二世帯を強行するなら、完全同居でトイレは二つとしても予算を削っていくうちに風呂は一つでいいとか玄関どころかキッチンやポストすらも一つでいいとなったと思います。

      よく考えて判断して下さい。

      トピ内ID:8097978090

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      どこから突っ込めばよいのか。

      しおりをつける
      🎂
      もち
      迷える子ブタ様、こんにちは。

      本文を拝見するにその彼氏様は無いなりに頭を捻ってお金や介護など、なんとか
      自身の負担を少なくしようとなさっているご様子。

      さて、まず結婚後の財産について。
      共有財産という言葉だけが一人歩きし本来の意味を履き違えている方が多いですが、これは本来離婚をする際に夫婦になってから得た財を折半すると言うもの
      離婚前であれば、個人の収入は個人の名義。これは当然です。

      しかしながら、夫婦間にはお金の協力が義務付けられているので、
      生活に必要な部分は互いに出し合わなければなりません。

      次に迎えられる方という考え方。
      その昔は夫方の世帯に嫁ぐという考え方が一般的ではございましたが
      貴女様はご結婚なさったと同時に1世帯の妻になります。
      義家との関係はもちろん大切ですが、その受け身な考え方では損をなさいます。
      ご自身の家族もいらっしゃるでしょうしどちらが上、下ではなく
      対等に夫婦というスタンスは崩してはいけません。

      そして、あまり考えたくは無いのですが
      仮に契約後離婚なさった場合。
      費用負担をどのようになさるのかわかりませんが、その建屋の名義は
      きっとご主人になります。
      土地も相続でご主人の物でしょう。

      では、貴女様には何が残るのか、という事。
      少なくとも保険をかけるならば望んでいない同居と理不尽な費用負担
      の対価として建屋の名義は貰っておく。

      突拍子もない提案にも思えますが、利権というのは結構大切で
      特に、自身とその家族は損をしたくないが、配偶者は負担をして当然という
      なんとも閉鎖的な相手をどうしても選ぶと言うのであれば
      そのくらいは当然の事でございます。

      そのまま離婚なさらないならどちらの名義でも問題はない。
      であれば要求も飲めるはずですね。

      婚前に不吉な話ですがありえないことではありません。

      払い損にならないよう、しっかりと話し合いましょう

      トピ内ID:1058416317

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      結婚する条件

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      これは、彼氏さんからの結婚に向けての条件確認ということですね。
      「二世帯住宅、親の支援なし、ローンは二人で平等に」という話を、主さんが飲むか飲まないかという話です。
      結婚するなら住宅計画はそうするということですし、この話を飲まないなら結婚はないということです。
      話はシンプルで、悩む要素は特にないように思いました。

      トピ内ID:6293039859

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      ご両親に相談を。

      しおりをつける
      🙂
      まるるん
      そんな、手枷足枷、オマケに首輪まで付けられるような結婚に、トピ主さんのご両親はなんておっしゃってるの?
      親世帯の光熱費も負担って、かなり高額になりますよ。年寄りは暑い寒いに弱いし、自分たちが払わない光熱費を節約するとは思えない。そううち、食費もついでに出せ、作れと言われそう。親に言いなりになってる旦那さん予定の人が、手伝うとは思えない。
      子供が出来たら?親が見てくれるから安心して働けって言われそう。それ、50年前の田舎の農家の長男の嫁待遇ですよ。
      あと名義を別けるのも、後々問題になると聞きました。後年、名義を旦那さんにしようとしたら、奥さん側に贈与額が発生すると。専門家にも是非相談を。とにかく入籍は慌てないで。

      トピ内ID:2026114379

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      二世帯なら払わない。

      しおりをつける
      💄
      世間は狭い
      当然のことです。万が一離婚するときはトピ主は払い損ですよ。
      さらに、家を建て替えてもらっても当然のことで何の感謝もありませんから。なぜなら息子が建て直してくれたから!

      結論です。残念ながら、次の人を探すのが良いかと。

      トピ内ID:0178380719

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      いいように利用されないでね

      しおりをつける
      老婆心
      同居に際し、あなたにとっていい事は何ひとつないと思うけれど。
      二世帯なのに親世帯の分も若い夫婦がローンを組んで建てるの?
      土地代が要らないんだからいいだろう?って義両親は思ってるの
      かもしれないけれど、同居を希望するのなら半分は負担すべきでは?
      それにいざ同居となれば、老後のお世話は少なからず期待されます。
      義両親にとってみれば、一円の負担もなしに、新居に住めて息子夫婦と
      同居出来て、光熱費も息子夫婦が負担してくれて、将来の不安も解消
      されるって良い事しかないけれど、そんな事言い出す義両親との同居、
      だいじょうぶでしょうか?
      家のローンを払う為に一生働かされて、もし子供が出来たら
      忙しい両親より子供はじいちゃんばあちゃんに懐いてしまう
      可能性大ですよ。

      建物の名義はあなたとご主人の共同名義だと言われてますか?
      それから彼は一人っ子なのですか?
      もしきょうだいがおられた場合、将来相続問題で揉めませんか?

      2軒分の高額ローンを組まされるなら、1軒分で土地込みの物件を
      買ったほうが払い甲斐もあるのではないですか?
      このご縁、よく考えたほうがいいんじゃないでしょうか。
      あなたを守ってくれる男性なら、ハナから同居を提案しない気が
      しますけれど、大丈夫でしょうか?
      お若いから彼を「好き」と言う気持ちに付け込まれて、いいように
      利用されませんように。

      トピ内ID:9172642529

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      結婚をするなら負担の覚悟で。

      負担をしたくないなら破談がいいかと。

      トピ内ID:8056618838

      閉じる× 閉じる×

      やめなさい。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >私自身は、同居は前向きではないのですが、

      であれば、二世帯住宅なんか、やめなさい。

      >生活空間が別々なら何とかやっていけるのかなと?と、
      曖昧な考えの段階です。

      やっていけるわけがありません。

      なぜなら、

      >彼の両親からも「家を建て替えて」と言われているのと、
      >家のことについて少し話が出た際、彼から言われたのが
      ○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。
      ○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。
      ○同居後の光熱費はこっち持ち。

      こんな非常識なことをいう親と彼だからです。

      彼は、自分の親を同居させるのに、それに対する費用を払う気が一切ない。 彼の両親に至っては、一銭もお金を払う気がない。
      で、彼らは、自分たちが負担すべき費用を、トピ主に払えと言っている。。。

      こんな自分勝手な彼と結婚するってだけでも反対ですが、さらに自分勝手な彼両親と同居するって、どんな修行ですか。
      結婚自体やめた方がいいです。

      トピ内ID:6919482949

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      よく考えて

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      まだ籍を入れていないのなら止める事も出来るんですよ。
      トピ主さんの戸籍にも傷は付きません。

      二世帯を建てるにしても、玄関も台所リビングトイレ風呂に至るまで、完全に別ならまだしも、この彼と彼親だとトピ主さんの希望など叶えてくれそうにないですよね。

      住宅ローンも光熱費もトピ主さんと彼が担うのなら、彼親は収入を全て好きな事に使ったり、旅行三昧だったり、悠々自適な生活が待ってるだけ。
      トピ主さんが電卓片手にやりくり必死で考えてる裏で。
      どうせ固定資産税なんかも、親は払う気ないんでしょ?

      そんな生活のどこに結婚のメリットを見いだせますか?
      その経済状態で、子供を持つ未来が想像出来ますか?

      トピ主さんのご両親は娘が苦労を強いられるのを分かって嫁に出してくれますか?

      入籍予定でもまだ入籍していないなら間に合います。
      ご両親ともよく相談して悔いのない決断をした方が良いですよ。

      トピ内ID:8739102820

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      反対します!

      しおりをつける
      blank
      ぴーなっつ
      私もあなたの主張通りだと思いました。
      何のメリットもない結婚どころか、さらに義理親の負担まで、一緒に背負うなんてまっぴらです。
      結婚は白紙撤回でよろしいのではないでしょうか?
      有耶無耶にされて結婚してしまったら、苦労するだけだと思います。
      結婚するなら、同居はしない。家のローンはご主人1人の名義で、義理両親への金銭援助は一切しない事を約束させましょう。
      そんな負債を背負った男性結婚できるのかな?

      トピ内ID:9675614022

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      止めたらいい

      しおりをつける
      ドーパミン
      だって、建設費も光熱費も義両親は負担せず息子夫婦におんぶに抱っこ、その分トピ主様が損する構図ではないですか。しかもいくら二世帯住宅だからと言っても同居で気が安まらない。
      良いところまるでなし、逃げるところです。

      トピ内ID:5742204225

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      絶対にだめ

      しおりをつける
      🐤
      同居20年
      「二世帯」という言葉に惑わされないで とレスした者です。同じ敷地内であればたとえ二棟建てであっても「生活空間は別」じゃないですよ。同居は同居です。その条件で結婚など絶対にやめましょう。ただの資金源と将来の介護担当じゃないですか。そんなバカにされた案を出されてよく腹が立ちませんね。その場で別れを決断するレベルですよ。彼の言い分をもう一度よく考えて。どこにトピ主さんへの愛情を感じます?あるのは親への気持ちだけです。最初は別居でと言ったとしてもそう遠くない将来同居へと言い出すに違いないです。お若いのでしょうから別の出会いを探してみては。

      トピ内ID:3859374217

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      相手側にだけ都合が良すぎる話

      しおりをつける
      🐶
      kana
      文末にある通り、体当たりで話し合いが必要な案件です。結婚そのものを白紙覚悟で。相手にだけ都合が良すぎですから。あなたが犠牲になって彼の親孝行に付き合うようなものです。あなた自身が軽く見られて都合のいい嫁・妻になってしまいます。

      私は元々、敷地内同居を夫両親・夫ともに期待されていましたが、厳しい状況が目に見えたので、敷地内同居の家に私の個人的なお金は出せないと夫にはっきり言いました。万が一、うまくいかなかった際には、自分と子供を守るお金になるからです。
      話し合いや喧嘩を重ね、結果的に他の土地に建てたので、夫婦ふたりの家としてそこは私もまとまった金額を出しました。

      彼の考え方も彼両親の考え方も、親子だけならアリだと思いますが、妻を迎えてあなたに負担がいく形で、あなたを入れて考えるのはおかしいです。そりゃ、彼側にしてみたら万々歳ですよね。親も彼も希望通り、更に彼自身の負担も減る訳だし。
      話し合っても、そこを理解できない、あるいは自分の親との二世帯同居の何が負担が分からない、夫親の老後の世話もあなただと思ってるタイプの彼なら、その結婚自体やめた方がいいと断言します。あなたひとりが犠牲を伴い、その上に成り立つ彼家族の幸せだからです。彼も彼親も、子供が産まれたら親にみてもらえばいいとか、○○家に嫁に来るのだからとか土地があって助かっただろう、老後の世話もよろしく等、平気で言いそう。いずれにしても彼はあなたに甘え過ぎ。
      娘を何だと思ってる!って父親がカンカンに怒ってるとか言ってみたら?実際、私があなたの親なら全力で反対します。

      トピ内ID:8309385612

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      結論が出るまで入籍は待った!

      しおりをつける
      🙂
      鴨なん
      二世帯住宅の結論が出るまで入籍は待った!

      それだけ言いたくて大急ぎでレスしました。

      トピ内ID:0881088555

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      結婚て何だろう?

      しおりをつける
      🙂
      リタイヤ世代
      今時の共働き結婚は、家事や生活費の考え方は同居人?の感覚になってきてますね。費用分担を考えると、

      >結婚後の収入は「夫婦共同の財産」となるので、・・・

      婚姻継続時点では、個人名義で得た財産はその個人の財産です。もちろん夫婦合意で実質共同財産にするのは自由です。なお個人財産を使う時には夫婦同一レベルの生活扶助義務の縛りはあります。 離婚時は名義に関係なく、婚姻期間中に増加した財産は折半。

      >○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。

      これは、お金を家屋という資産交換するだけなので、家屋の名義人をお金を出した人の持分割合で登記すれば公平だと思います。

      義両親が住むので家賃を支払うべきです。ただし土地は義両親が提供しているので、主さん達は逆に借地料を払うべき。実際は家賃と借地料の差額をどちらかが渡すことになりますね。

      >○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。

      もしご主人だけが負担するとすれば、主さんは家賃を払わなければなりません。主さんも負担するならその家賃を払う必要がないだけです。どちらにするかは主さん次第。

      >○同居後の光熱費はこっち持ち。

      親に対する扶養義務は実子だけですので、義両親使用相当分の光熱費はご主人が支払うべき。

      >私はあくまでも「迎えられる側」だと思うので、

      私もそう思いますが、今風ではないようですね。

      >自分たちの生活費+相手の親の光熱費+家のローンを完全折半というのは私の収入ではたぶん厳しいし、

      夫婦相互に扶助義務があるので、不足分はご主人に負担してもらう事ができます。


      二人で、家計、家事、子供費用の分担、儀両親の扶養、将来資金の貯め方等の考え方(価値感?)を十分話し合い、結婚するかどうかを決めるべきだと思います。

      古い人間の私には、今時の結婚て何だろうと思ってしまいます。

      トピ内ID:9571967837

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      どんなに切羽詰まってても

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      🙂
      もち
      そんな人との結婚はごめんです。
      切羽詰まってなければ、お金貰っても嫌です。

      トピ内ID:2376687828

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      四分の一を負担

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      ナナ
      住宅なので自分の分は負担しましょう。
      ですが彼の両親の分は彼に負担してもらいましょう。
      なのであなたは四分の一を負担すればいいかと。
      賃貸の場合でも同じくらいの額にはなるでしょうから。

      ただ、一番いいのは破談だと思いますけどね。
      何だかんだとあなたの負担額が増えるでしょうし、子供が生まれたら口も手も出されるでしょうからね。
      少なくとも離婚しにくくなるので一部でもあなたの名義にするのは止めましょう。
      慰謝料と養育費は現金で要求しましょうね。

      トピ内ID:6576415580

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      すべて背負う気がないならしないでください、無責任

      しおりをつける
      🙂
      ゆげ
      「迎えられる側」???
      ちょっとその感覚にびっくりしてしましました。
      そんな感覚でいるなら二世帯住宅なんて無理ですよ。
      甘すぎます。
      半分払った上に離婚することになりますよ。

      二世帯住宅にするのならば、自分は働き家計を助け、夫と夫の両親の家事を全てこなし、夫の両親が介護必須になれば進んで介護をする。
      それぐらいの気持ちじゃないと二世帯住宅なんてやってはいけません。

      その覚悟を決めて結婚をしてください。

      トピ内ID:2451583045

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      入籍

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      😑
      レモネード
      きちんと、決めて納得するまで入籍はやめといたほうがいい。
      あなたも支払うと、万が一揉めて別れるとなった時どうするの?
      同居に前向きでないのに、私なら払いたくない。
      しかも、なんで親世帯は何も出さないの?
      おかしくない?
      いいように使われてる気がする。

      トピ内ID:5601660656

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      嫌や。。。

      しおりをつける
      😑
      匿名
      まずは断固拒否です。

      本当は夫の親なんて負担しない方がいい。「こっちが受け入れてやった。
      気に入らないなら出てけ」の態度が出来るから。強気でいられる。

      しかし、全て負担は可笑しいですよ。

      それは夫も夫の親もいい事どり。

      確認してほしいのは。

      1)土地の名義は誰にする?
      2)家の名義は夫と主さんで半々か、保険として主さんにする。
      3)兄弟がいるなら、実家だと思わないで欲しい。集まるとか合鍵を
      持つとか論外。
      4)相続はどうするのか??(土地が義父名義の場合)
      5)主さんのご両親の老後はどう考えてるのか??

      などです。

      お金を出してまで二世帯を建て、義理の親の面倒をみなくていい。

      この問題がきちんと決まってから入籍するべし。

      トピ内ID:8667106554

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      すごーい

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      🙂
      do
      今の時代子育てのサポートは自分の親のほうが気兼ねしないでいいから
      だからそっちで二世帯じゃなくて
      トピ主親側で二世帯してもらってもいいよねー?
      だって夫婦共働きで親の家の分までローン組むなら絶対子育てタッグ組みやすい私の親のほうでしょー?

      って言ってやってー

      トピ主親はダメで、
      相手側の家の建て替えは許可される理由をおしえてもらってください。

      彼氏さんそんなの無理?
      俺の親に子育てたのめばいいじゃん?
      だからー、私が子育てメインでするんだから、自分の親の方が気を使わないからいいんだって。
      あなたの仕事の手伝いを、私の両親がやるっていったら?え!?ってなるよね。
      私もおんなじなんだよ?

      今感じた違和感をトピ主さんもまんま感じたんだとわかるかしらね?
      結局は自分の家の親孝行したいだけの話だとおもいますけど。
      私の親の事はどう考えてるの?
      私の気持ちは?
      ってきいてみてください。

      光熱費まで払う意味とかも聞いてみてください

      たのしみですね。なんて言うのか!

      トピ内ID:2516012908

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      二世帯住宅は、建築費も高くなりますよ

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      blank
      雪ん子
      家の名義は、彼とトピ主さんの共同名義ですか?
      今は、結婚したカップルの三組に一組は離婚する時代との話もありますよ。
      わざわざしたくもない同居して、しかも通常より高い建築費を払って、彼の親の光熱費も負担って条件悪過ぎませんか?

      トピ主さんの「迎えられる側」っていう考えも、それも違うなとは思いますけれど。

      ただ、はっきりしているのはこの二人が入籍しても揉めるだろうなということだけです。
      結婚考え直してもいいのではないですか?

      トピ内ID:4887651369

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      「迎えられる側」というイメージは

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      🙂
      ごんぎつね
      「迎えられる側」と感じられるような準備金のようなものを頂いているのですか?
      彼の家族のお仲間に入れて頂くという感じですか?

      完全折半はないにしても
      ある程度、負担して言いたいことを言える立場の方がよくないですか?

      それにしても彼のご両親はどの程度、経済支援を受けるつもりなのでしょうか?
      経済状況がどんななのか負担するなら知っておいた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2783582346

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      ??

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      blank
      ひよいよ
      費用を負担するなら、当然、その額に相当する所有権を得る。それが大原則です。
      でなければ、その金額を贈与したことになるんで、その額に税金がかかってきますよ

      トピ内ID:2876141032

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      やめておこう

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      🙂
      義母は長男教
      トピ主とほぼ同じように
      結婚後しばらくは、義実家側のアパートで近居
      義実家が古いのでいずれ建て直して同居予定
      という話で結婚しました

      土地は義父所有でその上に夫名義で建てるというのも一緒です

      我が家の場合、そこまで広い土地でもないし
      資金も無かったため
      台所のみ別という形で建てました

      費用はローン、光熱費は半分ずつ
      (ボーナス時支払いは私達のみで維持費は私達負担)
      という事でしたが

      レスなのかにあった
      >途中まで払って後はよろしくのパターンだってあり得ます
      というやつで

      10年後ぐらいに義父が認知症になりはじめたのをきっかけに
      まずは毎月のローンの払いがなくなりその後
      光熱費もくれなくなりました

      結婚当時、遠方の主人の地元へきため
      私は仕事はしておらず
      その後子供が生まれたのでずっと専業主婦だったので
      トピ主のように、嫁が費用負担という考えはなかったですが

      建てる当初、あまり生活に余裕も無く
      ローンを組むのは厳しいのではないか
      家のために子供が小さい時からあずけて働くのも嫌だし
      義母ともすでにあまり良い関係ではなかったので
      反対はしましたが結局、受け入れてもらえず建てました

      結局、主人のボーナスがでなかったりで
      2人目は1歳から保育園へ入れて仕事をはじめましたし
      義母とももう揉め事ばかりでしたよ

      それこそ

      同居20年さんのレス
      思わず家の義母かと思うぐらいに

      >夜遅くまで電気ついてたけどあんな時間まで起きてるの?
      から
      >玄関前に置いてある植木鉢、違うのに変えた方がいいんじゃない
      までの内容、ほぼ全部言われました

      私はせいぜいパート程度しか稼ぎがないので
      住宅費用どうの以前に
      最近の、共稼ぎの方々の
      >私も会社員で、結婚後の生活費は折半の予定ですが
      というのに馴染めないので根本的に意見が違ってしまう気はしますけど

      (続きます)

      トピ内ID:6993986132

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      続きですが

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      義親がまったく出さないのはおかしい
      とはおもいますが
      土地の分でちゃらだといわれたら
      それまでなんだけど、その場合
      光熱費などは負担すべきだとは思いますし
      彼が親の分多く出すべきなのではないかとおもうのですけどね~~~

      まあ家は親が全部半分出していた頃は
      それこそ、ことあるごとに
      お父さんのおかげで家が建てれたんだ
      (土地が義父のものなので)とか
      ローンも光熱費払ってる、だなんだと、
      大威張りされたので
      義親さんが全く出さないのであれば
      口出しも一切させないし、
      問題があればトピ主に合わせてもらいましょう

      それこそ、<迎えられる側>になってしまったら
      向こうに合わせて生活しなければならないですよ?

      >二世帯住宅の話が本格的に決まる前にきちんと話し合うつもりですが
      可能ならその結婚はしないほうがいいと思うけどね

      トピ内ID:6993986132

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      彼は一人っ子ですか?

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      🙂
      maimai
      もし、彼に兄弟姉妹がいた場合、義両親が亡くなった後遺産相続が発生します。それが何十年か後だったら家の価値はなく、土地の価格を分け合うことになります。同居していたから相続放棄してくれればいいですが、権利を主張されたら揉めますよ。一人っ子ならその問題はないですが。

      家のローンはトピ主さんと彼が支払い光熱費も負担するってことは義両親の出費は食費とか生活だけ?土地は自分のだからそれくらいしろ、って気持ちがあるのかなぁ。

      多分、今のわだかまりは一生続きますよ。わだかまりがあるままで義親の介護なんてできませんよ。でも、彼はそれも前提の気がします。

      ローンの負担について自分の考えをきちんと話して、納得が行かなかったら(トピ主<親)入籍も考え直したほうがいいです。
      トピ主さんのご両親はどういっていますか?私にも30代の娘がいますが、相談されたら婿さんを含めて話し合いますね。

      それと、二世帯同居って「同居」と同じという意見はよく聞きますよ。娘夫婦は今、土地を買って家を建てている(ローンは婿さんのみ)のですが、それまでは姑さんと同居でしたが、姑さんが新居に関して1円も出さないので別居してもらいました。

      トピ内ID:6371888560

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      それって

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      blank
      ne2kai
      妻(息子の嫁)になる女性の収入をアテにして、二世帯住宅の計画を立てているという事ですよね。

      他の方もアドバイスされていますが、彼実家の建て替えの件がきちんと決まるまで、入籍しない方がいいです。

      入籍しない=彼とも彼実家とも「他人」ですから、もちろん彼実家の建て替えに、トピ主さんは資金投入しない。(する理由ありません)
      二世帯住宅建てたとしても、光熱費は彼親にも負担してもらう。

      >彼には「結婚前のお金は自分の」という意識があるので、
      結婚後の費用として使うことは考えていないみたいです。

      ところで。上記の「彼の結婚前の貯金」ですが、存在するのですか?
      もし、通帳を見せてもらっているのだとしても、預貯金よりも多い負債を抱えている可能性は?(カーローン。カードローン。リボ払い等)
      彼親の「建築費も光熱費も負担しない」も、実は「負担出来ない」お寒い経済状況という事はありませんか?

      トピ主さんは会社員で、それなりの収入がある。
      加えて、独身時代の貯金もあるのでは?

      トピ内容を読むと、彼と彼の親が、婚姻と住宅ローンという、二重の契約で縛り付けて、トピ主さんの給与や預貯金を搾取する気満々にも見えます。

      トピ主さんのご両親は、この事ご存知なのでしょうか?

      私がトピ主さんの立場で、夫婦の家計から建築費や光熱費を出しての二世帯建築が不可避なら、上物の名義を自分にするよう迫ります。
      他に兄弟がいない限り、夫はいずれ土地も相続出来る。
      妻は自分の収入からもお金を出してるのに、家も土地も自分の名義じゃ無いのは不公平ですから。
      会社員なら税金は払えるし、そもそも維持管理費も家計から出すのだから、夫婦どちらの名義でも、婚姻継続してる限り、問題は無いはず。
      土地は義父。家は夫名義で、ローンのめどが立った途端、「お前とは離婚だ、俺の家から出て行け」なんて事になっては大変ですからね。

      トピ内ID:6404975223

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      やめましょう。結婚を。

      しおりをつける
      😭
      とおりすがり
      結婚後、同居から逃げることができず、建物は息子夫婦ふたりのローンで一部共有タイプで2世帯住宅を建てました。

      まずは、玄関が共有。

      姑が階段下で常に見張っている状態でした。本人は意図していなかったかもしれませんが、必ずどこへ行くのか!がありました。

      私は、子どもには悪いけど夫が帰る前に帰ることがなくなりました。

      2世帯を建てた後、しばらく息子世帯のみで住んでいたため、お風呂から何から何までこちらのペースが破壊されました。常識の範囲内でフリーにお風呂に入っていたのに制限され、20年後は、ボロボロの皮膚で垢風呂になるようになり、子どもが湯船に入らなくなりました。真冬のこの寒さの中でもそれが続いて湯船に入らないのが続いています。

      まぁ、いろいろ恩恵もありましたが、それ以上にストレスが溜まりました。

      完全2世帯にして、内部の行き来のドアはつけず、鍵を必ずして簡単には入れないようにして、それを貫徹できるなら止めません。

      でも、なんとなく相手の親は足元見ている気がします。名ばかり2世帯だと思います。

      さて、トピ主名義があれば簡単には離婚しにくくなります。どこか自信がないお相手が別れにくいように共有名義を持ちかけているとしか思えません。

      この結婚、やめましょう。

      それか、ある程度業者が入る前の詰めをしてみて、別れるために強気に出て、相手の痛いところを突いてみれば解ります。図星なら図星ほど怒る度合いが強くなるはずです。

      さぁ、うまいこと売り言葉を出させましょう。

      うまく、破談になりますように。

      トピ内ID:3380647697

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      土地の名義と上物の名義が違うのはトラブルの元です

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      何かあってそこを出ることになったらどうやって
      その不動産を分けますか?

      あなたが自分名義のものだけを背負って出る訳にも
      いかないでしょう。

      家を動かすわけにもいかない。

      そんなリスクは負わない方がいいでしょう。

      彼は余りにもシビアですね、自分に都合が良過ぎです。

      あなたに対しての愛情も疑わしいと思いました。

      トピ内ID:4449677846

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      ちょい待って

      しおりをつける
      🙂
      後ろ向き
      建て替えてと言われても…。
      実際、建て替えられるだけの経済力が自分(達)にあるかどうかわからないよね。今はお返事できません、でいいのでは。

      妻(主さん)も負担するなら、わざわざそこに建てなくてもいいんじゃないかと思うんだけど。
      それと親が使った高熱費を支払う意味がわからない。

      彼のご両親と彼、それぞれの収入含め総資産額と詳細がわからないと、
      返事のしようがないよね。

      結婚してからいろいろわかる事もあるから、入籍前の返事は避けたほうがいいと思う。

      トピ内ID:9914142988

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      結婚しない方がいい

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      🙂
      カレーライス
      絶対やめた方がいいです。たかりタイプの人たちだと思います。世の中こんな人だけではないです。もっとまともな人はたくさんいます。自分の貯金も出さず、あなたを完全にあてにして、親孝行をしたすごい自分!みたいなことですよね。あなたを愛してはいません。こんな人と結婚しても幸せになんかなれっこないです。

      トピ内ID:9407772819

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      ハイリスク

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      マチルダ
      まず、家が古くなったから
      子供に建て替えさせること自体
      しかも一切費用出さないのは
      かなり、老後破綻タイプの親では?

      子供に二世帯のローンを組ませて
      身動きとれなくしておいて(別居で賃貸借りる余裕がない)、生活費(光熱費)も全て子供世帯が負担。老後の介護も宜しくね。

      の予感がする。

      そもそも親世帯の家が古くなるのは
      ちゃんとライフプランたてて修繕費等積み立ててこなかったせいでしょう

      結婚するなら、同居はしない
      家は別居で建てる。
      その場合は、妻もローン組むが
      所有名義も負担に応じて妻も名義人となる

      義実家が古いのは仕方ない
      必要に応じて親が自分たちで修繕していけばいいのでは?

      と思うけど、言ったら揉めるだろうから、別れてしまった方が楽かも。

      一番怖いのは
      義実家がの土地名義の上に
      夫名義の家を建てて
      夫が義理親よりも先に亡くなった場合。

      仮に家のローン半分負担してても
      夫が亡くなった場合、義理親とうまくいってなかったり、介護負担ばかりある場合、兄弟が相続で口を出した場合
      家は失うリスクが高い。

      別居で別に家を購入してた場合は
      夫が先立っても、妻が相続しやすいけどね。

      別居で家を建てても
      そちらに転がり込んでなし崩し同居される恐れもあるから

      別居でマンションが良いかな。

      同居は無理。
      家を買うなら、別居でマンションなら
      妻もローン負担する
      のが最低条件かな


      もし、あなたと彼が破断後
      彼が独身で二世帯建ててローン組んだら、彼は一生結婚は厳しいでしょうね。

      結婚を餌にしないと
      そういう悪条件では結婚は厳しい

      トピ内ID:7064470334

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      二世帯住宅どうこうでなく、子世帯に

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      blank
      ふん
      おんぶ抱っこのつもりなのがやばい。
      自活するつもりないんでしょ?
      その親。
      年金は大丈夫?
      一番ヤバいのは、彼もそれを当然と思っているところ。
      あなたと、これから生まれる子どもを守る気概がないでしょ。

      トピ内ID:8510969099

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      条件をつけるなら「あり」

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      そもそも土地は彼の親の名義ですね。

      援助という言葉を使うのなら土地は彼の親の財産です。
      入籍して「嫁」となっても義親の財産は嫁には相続できません。

      2世帯住宅の名義を「夫と妻で半分ずつ」ならありでしょう。
      離婚したら名義分、妻のものです。
      夫が先に亡くなったら夫の財産は妻子の物です。

      そこを義親が了解して暮らすことが可能になるか?によります。
      義親の土地という問題の方が大きいと思います。
      夫に兄弟姉妹は?義親の財産はそちらにも相続権利のあるものです。

      義親名義の土地に夫と妻の名義の新築となると、離婚や夫が亡くなった時にどうなるかもちゃんと話し合いを、妻名義に半分するのなら2世帯住宅でも妻の親が要介護となり引き取るときにも人が増える覚悟が夫や義親が迎えられるか?も問題提起を。

      妻には働いてもらい新築の半分の名義は妻に、でも妻の親は同居しませんとはなりませんように。
      子供が増えたり親が増えることも考えて、どうしても2世帯住宅が必要なのかも話し合いを。

      トピ内ID:6089273914

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      反対

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      二世帯住宅にそもそも反対。
      そんな物は親と娘世帯でやれば良い。

      光熱費があちら負担て言うのは大反対です。
      ずっと言われます。
      「息子夫婦がジャンジャン水光熱費使いよる。ワシら夫婦は全然使っていないのに」
      たとえ、どんなにあなたが節約しても「嫁の無駄遣い」と言われます。
      自分たちは「ほとんど使っていない」のだから。

      メーターは2個つけるべき。
      てか、絶対に二世帯住宅はやめた方がいい。

      トピ内ID:3331551811

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      精神的にも金銭的にもいいことはない苦労しそう

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      blank
      黄緑
      結婚やめたほうがいいのでは

      平気で主さんに犠牲になれというような提案をする人たちと一生
      過ごすって大変だと思います

      トピ内ID:9081945863

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      その彼も親もダメ

      しおりをつける
      😀
      二世帯同居中
      そんな彼と結婚しない方がいい。
      もっと良い相手を探しましょう。

      義親は土地持ちで、夫は長男だから古い家を二世帯に建て直しました。
      立地が良いので費用は夫持ちです。
      私は働いてないから費用は出せないです。好きで二世帯を建てる訳じゃないのに協力する気はありません。

      完全分離にしてメーター類は全て2つに分けました。
      完全分離なのでキッチンもお風呂も全て2つ。お互いの家の間にドアがありますが鍵がかけてあり行き来できません。
      玄関やLDKからお互いの洗濯物、玄関、門扉、駐車場など動きが見えないようにしています。
      床も遮音で別世帯が在宅かどうかも、よく分からない状況です。
      そんな感じだからストレスもないです。
      だから義親の御用聞きに行ったりする気持ちの余裕もあります。

      トピ主様にも費用負担を迫るなら、それぐらいの家を建てたいと主張するべきでしょう。
      でも
      >同居後の光熱費はこっち持ち
      なので部分共有型(玄関やキッチンなどが1つ)の二世帯で、トピ主様が家政婦代わりにされる可能性が高いと思います。全力で逃げるべきお話だと思いますよ?

      うちは延べ床80坪ない広さですが、HMで建てたので億近い値段かかっています。
      狭いと快適に過ごせないし、よく調べずに依頼先を決めるのも危険です。
      同居に前向きじゃないなら、完全分離でご自分を守らないと精神やられますよ。

      トピ内ID:1185995175

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      入籍は待った!

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      🙂
      にしきりょう
      結婚を考え直すべきです。
      お相手は若いのに残念な頭の持ち主ですね。
      結婚生活はあなた一人の我慢の上に成り立つ。地獄の始まりですよ
      あなたが住みたくもない家のためにお金を払う必要がありますか?
      もれなく介護もついてきますよ。
      自分のローンで持ち分を持てば、離婚したくても、ローンは外せないから払い続けなければならない。
      買い取って貰うことも出来なさそう
      二世帯で暮らして、義父母が養育に関われば、こどもの親権も夫に取られる恐れがある。
      結婚するときは、離婚した場合のシチュエーションも考えるべきです
      あなたがどうしても結婚したいなら、子世帯のみの生活費折半で決着つけるべき。
      不利な結婚で負債を背負い込む必要は無いです

      トピ内ID:2194684556

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      夫婦扶助の原則に悖る

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」
      これが夫婦扶助の原則です(民法752条)。

      夫親との同居用に二世帯住宅を建てる際、息子夫婦が建築費を支払うなら、家の名義割合で調整すれば良いのです。
      建築費を夫婦で折半するなら、家の名義も半々に。

      トピ主さんが仰っている、「妻が前向きではない二世帯住宅の費用」は、トピ主さんがその家に住むならトピ主さんも払うべき。
      妻が同居に前向きではなく嫌々住むから払わないなんて、夫は納得しないでしょうし、最初の夫婦扶助の原則に反します。

      助け合うのは嫌なら同居反対すべきだし、そんな夫は嫌だということなら結婚自体をしなければいいです。
      揉める前にしっかり話し合ってください。

      トピ内ID:0470907946

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      友達なら反対する

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      🙂
      かすみ草
      >○家を建てる際の費用は彼の親はノータッチ。

      金は出さないが口を出す!パターンは多い。

      >○家を建てる際の費用は妻(私)も負担すべき。

      多分、完全分離の二世帯にするなら、高くなるからだと思う。
      水回りや、電気配線を分けると、平屋を二軒建てるのと同じだから、普通の一軒家を建てるより高いのです。
      そこで、玄関共通、水回り共通、電気系統共通、と予算的に妥協して、気が付いたら、ただの完全同居住宅になってしまう。

      >○同居後の光熱費はこっち持ち。

      電気系統を分けるとその分コストが高いので、同一にしてなし崩しに息子に払わせる計画です。

      家の名義を持っていても、減価償却で家の価値は下がりますから、結局土地の名義を持っている義父さんが『一番強い』んですよ。意味がないとは言いませんが、家の名義だけ持っていても・・・心細いと思います。

      義親さんの土地が幾らくらいか知りませんが、売却できる立地なら、そのお金でマンションに引っ越してもらった方が良いんですけどね。いっそ、高齢者用のケア付きマンションに引っ越してもらった方が良い。
      それが無理なら、入籍しない方が良いとアドバイスします。

      結婚は、二人の問題と言いつつ、親の問題も大きいんだよね(苦笑)
      その彼氏さんの条件が変わらないなら、多分、デキ婚でもない限り結婚出来ないと思うから、トピ主さんは一旦別れて他の人を探す時間は有ると思うよ。

      トピ内ID:4759766086

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      二世帯住宅は不仲の元

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      🙂
      おでん
      もうさざ波がたっていますね。
      この条件では彼と両親には少ない経済的負担、将来の介護も受けられる保証を得られます。
      トピ主さんは子供希望ですか?
      常に彼(夫)と同程度の収入を得ることが必要ですが自信ありますか?

      私がトピ主さんの母親なら同居には断固反対。
      結婚は延期しトンでもない親孝行を考える彼との結婚そのものを考え直すように言います。

      トピ内ID:1363561150

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      トピ主さんは金ずる?

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      blank
      どれ1つ取ってもトピ主さんの損ばかり。
      結婚はしない方が良いと思います。

      トピ内ID:6540913295

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      何のための結婚?

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      😢
      陽ちゃん
      義両親を快適、楽にするための結婚ですか?
      びっくりです。
      でも、幸いなのは入籍前でよかったことです。
      話し合って納得いくものではなければ考え直せますから。

      私、敷地内に同居してますがそれでも苦痛ですよ。二世帯住宅を建てるという話も出ましたが、完全分離型を希望したら家を2件建てるより高くなり、敷地内に家を建てました。

      ご両親はまだ働いてますか?定年して家にずっといるなら、あなたが休みの日ゆっくりできないですよ。トピ主の性格も関係してくるとは思いますが。
      細かいことは気にしないタイプならいいですが?
      家事はお姑さんが文句言わずに全てしてくれるならまだしも、それもトピ主の仕事になったりしませんよね?
      住宅ローン、光熱費、家事全て負担、他人との同居なんて何のための結婚?しかも、旦那さんとも折半!ルームシェアより悲惨すぎる。
      お金のことは後々、モメる原因になるんですよ。孫をみるのが務めだと思うような両親で、それだけでありがたいならいいと思います。
      疑問に思ってここに相談してよかったと思いますよ!

      トピ内ID:3451929040

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      すでに結婚をやめといたほうが…

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      🐱
      こたろうラブ
      ご両親がおんぶに抱っこ状態で
      ぶら下がってくる気満々じゃないですか

      てか、家を建ててほしいって息子に頼む親…

      うちも息子二人いますが
      そんな事で迷惑かけたくないとしか思いません

      そんな依存度の高い両親と同居なんて
      結婚生活お先真っ暗…としか
      私は思いません←すみません、うちの義父母でイメージしてるので特に

      納得の行く話し合いができるまで
      入籍はしないほうがいいと思います!!

      トピ内ID:2007114085

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      同居に合意なら、主さんも半分払う

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      気まぐれ暮らし
      「私は我慢して同居してあげるんだから、
      家はそっちで建ててよ!」

      ってことですか?


      それは大きく間違っていると思う



      同居に合意なら、金はきっちり、半分(あるいは収入割合で)払うべきだし


      同居に合意じゃないのなら
      誰がどんな豪邸を建ててくれても
      同居するべきじゃないよ



      だいたいさ
      我慢して同居して「あげたら」大事にしてくれるだろう

      とか言う大きな勘違いをしてない?


      向こうは
      「こっちが土地代ただで家を建てさせてあげるんだから、嫁は感謝感激して、私たちをすごく敬って、大事にしてくれるはず」
      っておもってるんだよ


      まあ、お互いに自分にだけ都合の良い夢を見ているっていうか?
      それが不幸のもとで、
      どれだけの夫婦が離婚しり、
      住みもしない家のためにローンを背負ったりしたんだろうか?と思う



      主さんさ
      もう大人なんだから
      自分を幸せにできるのは自分だけ

      結婚したら、自分だけじゃなくて
      夫も子供も幸せにしないと
      自分が幸せになれないんだよ
      ハードル高いよ、マジで…




      よく考えて、よく話し合って
      幸せになれる結婚にしてくださいね

      お幸せに!

      トピ内ID:1196060367

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      デメリットしかないのでは?

      しおりをつける
      😑
      vivi
      義親名義の土地を提供してやるから、その見返りとして義親を一生面倒見るうえに、金も出せってことですよね?
      トピ主さんに何のメリットもないと思います。
      そもそも、なんで義実家を建て替えて義親を住まわせる為に、トピ主さんが働かねばならないのでしょうか?

      自分と夫が住む家のためなら分かりますが、義親など重荷でしかないでしょ。
      トピ主さんのリスクの方が明らかに大きすぎますし、むしろ、トピ主さんにはリスクしかない。

      二世帯住宅での同居が決定事項なら、結婚すら考え直した方がいい。
      圧倒的に義親と夫の方が有利すぎます。

      結婚し、家を建てる際にトピ主さんも支払うなら、どちらの親とも同居はなし、義親の土地に建てるのもなし、名義は半々じゃなきゃ。

      私の意見ですが、妻(嫁)に金を出させて二世帯住宅を建てたいなんて思う、男とその親はロクな人間じゃないと思うのですが…。

      トピ内ID:3151084965

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      結婚そのものを考え直す

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      blank
      bonn
      トピ主が二世帯住宅がお嫌なら
      結婚自体止めた方が良いですよ。

      相手の親と住むのにトピ主も住居費を負担では
      嫁が住居費を持って嫁いで来るようですね。

      自分達だけの家なら負担するが
      二世帯住宅には負担しない、
      希望は自分達だけで住みたいというべきですね。

      光熱費もトピ主夫が負担とは
      二世帯住宅と言うより
      同居のための家ですね。

      トピ内ID:3747158042

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      当然

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      🙂
      エア
      だって、土地代はだれが…
      固定資産税はだれが…

      それを光熱費でチャラってことですよね

      そして、親はそのうち死ぬし、そうなったら家は二人のもの

      って考えでは?


      ただ、一戸建てならわかるけど、
      完全分離の二世帯なら無理だね
      親の分まで払いたくない



      の前に払えないならそう説明すれば?
      このままだと、こどもできたとき、ローンはらえないし、給料へるし、子育てできないからこども産まないってことでいい?って

      トピ内ID:4008595554

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      そんなに高価が土地ですか?

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      🙂
      もも
      私なら、都内の坪単価100万円以上、土地だけで1億円といった高額の
      価値があるなら考えてもいいですが、田舎の安い土地ならなしです。
      それに光熱費があなたたち負担ということは義理父母は経済的
      余裕がないんですよね?他にも色々負担させられるのではないですか?
      もし余裕がある方たちだったら、家と光熱費を負担させて、
      自分たちは贅沢をしていると、イライラする原因になると思います。

      皆さんが言うように色々考えなおしたほうがいいです。

      トピ内ID:3014212243

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      入籍待って!

      しおりをつける
      😣
      てつこ
      ご両親も、その話に賛成なのですか?
      貴女が何歳なのか分かりませんが、お友達や知り合い、仕事仲間に既婚者はいませんか?
      できたら既婚者に、しかも忌憚なく意見をしてくれるような人に、今の話を相談してみてください。

      相手のご両親の性格、貴方と上手くやっていけそうなのか、彼が両親の間に入って貴女の事をちゃんと守ってくれるのか、そういうことも分からないうちから、入籍や同居をしたら後悔ばかりだと思います。
      何より同居のイメージもあやふやな貴女。
      若くて世間知らずだと、いいように事を運ばれてしまいそう。

      土地を譲るから二世帯を建てる。ここまでなら、いいかもしれないけど、光熱費を払わせるなんて親は要注意。
      多分完全分離の二世帯なんて考えていない、普通の家に同居でしょう。
      しかも、貴女の好きな間取りやデザインなんて、できないと思った方がいい。
      そんな家に、お金を払えますか?

      入籍は、よくよく将来の事を話してからがお勧めです。

      トピ内ID:3676606089

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      トピ主です

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      🐷
      迷える子ブタ
      たくさんのコメントありがとうございました。

      先日、両親にこの件を話したところ、
      「そんなアホな話はない」と驚き、
      怒り始めました。

      二世帯住宅のローンを妻にも負担させ、
      自分の貯金は使う気がないなんて、
      そんな男と結婚して大丈夫なのか?と。

      実は数日後に両家の顔合わせが控えています。

      それまでは特に結婚を反対されていませんでしたが、
      父からは「当日までに気持ちを整理しておくように」と
      言われてしまいました。

      もしもそれでも結婚するというのなら、
      「同居は絶対にしない」という条件を
      自分からちゃんと伝えなさいと言われました。

      相手の両親は70代半ばくらいで、
      考え方が古風な上に、
      ちょっと常識のないところがあります。

      「顔合わせは居酒屋でやってくれ」とか、
      「両家の顔合わせに手土産なんか持って行くつもりはない」とか言ったり、
      私の両親は「何て失礼な人たちなの?」と呆れています。

      そんな雰囲気なので、当日はどうなるか分かりません。
      場合によっては、その場で破談の可能性もありえます。

      私自身のことになりますが、男性嫌悪症なところがあり、
      35年の人生の中で、唯一、嫌悪感が出なかった相手が今の彼です。

      なので、ある意味では特別な相手ということもあり、
      「同居はしない・二世帯も建てない」という条件でなら
      入籍をしたいなという気持ちが現状です。

      相手の両親に「その条件なら入籍は認めない」と言われたら破談ですし、
      入籍後に同居を迫られたら離婚になっても仕方ないとは思っています。

      トピ内ID:7496377915

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      変ではないでしょう

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      blank
      アラフォー
      彼親は、土地を提供。
      トピ主夫婦は、家を提供。

      何もおかしくないでしょう。

      むしろ、土地代や家屋代を負担せずに、「新築家屋」の快適性を享受して当たり前、とのトピ主の思考が理解できません。

      それとも、トピ主は「金を出さない=家の外観・内装、間取りには一切口を出さない」心積りなのでしょうか?

      同居が嫌なら拒否すべきだと思います。
      でも、同居するならトピ主も負担すべきだと思います。

      トピ内ID:4157780821

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      考えなおそう!借金して出ていくときはほんとうに困る

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      🙂
      50代
      すべてを考え直したほうがいいと思いますよ。
      私の友人に、2世帯で借金して出ていくときほんとうに困ったというケースがあります。
      なにかあったときも、2世帯って売れないんですよ。
      それに、いまどきお嫁さんの負担を考えない彼&親といっしょで
      苦労が待っています。

      トピ内ID:7922506052

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      貯金の金額

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      blank
      匿名
      家を建てる際には妻も負担してくれって、彼はトピ主さん(彼女)に貯金、しかも家の建設の足しになるような金額があるのを知っているんでしょう?
      それは、「結婚式資金しかない」とか「アパート住まいになる。その為の家財道具を買ったら無くなる」程度ではない、とわかっているんですよね。
      大金がもしかしてあると教えてしまったのでしょうか?

      じゃないと、「二世帯住宅の為の建て替え費用を出してくれ」って普通は言わないから。

      独身女性が結婚するまでの貯金ってそんなに貯まりませんよね。それか
      ご実家が「もしものために」と渡された「まとまったお金」を彼と彼の両親は知っているとしか思えないんですけど。

      そのお金はトピ主さんのもので結婚資金、新居の為に使うものだと思うし、普通は「二世帯住宅建設費用を同居する嫁も出す」なんて、聞いた事がありません。
      我が家は息子しかいませんが、将来の息子の妻と同居をするつもりもないし、ましてや「建設費用」をなんて恥ずかしくて言えないですよ。

      息子の持つ私でさえ、ちょっと変だと思いますよ。

      トピ主さん、資産家令嬢とか実家が大きいとかじゃないですか?

      我が家の本家の長男のお嫁さんは当然のように二世帯住宅に同居でした。でも嫁を迎えると言う事でかなりのリフォームをされ、洗濯機やキッチン家電は婿側が買い換えて、お嫁さんはタンスだけで来て欲しいと本家側が頭を下げたと聞きました。まさに身一つだけでいいんです。
      昔の話ですけど。

      ちょっと、入籍を考えた方がいいんじゃないですかね。トピ主さんの親御さんと相談しましたか?入籍してしまってからでは遅いような気がします。

      トピ内ID:0961611004

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      二回目です。

      しおりをつける
      🙂
      まるるん
      やっぱりねぇ。ご両親激怒でしょ。ウチの娘でも止めます。
      相手のご両親が非常識って、それはあちらさんの常識なんですよ。もし結婚したらトピ主さんはその非常識家族の一員になるの。
      今のままでは離婚もやむ無しって、分かっているのに結婚したら、何故止められなかったのかって親御さんが後悔して泣きますよ。
      男性嫌悪症気味とのことだけど、ちゃんと結婚しようと思えたらのだから違うんじゃないかしら。
      世の中をもっとずっと広い目で見渡して見て。あなたを待ってるひとはきっといる。
      慌てないで。

      トピ内ID:2026114379

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      古風?

      しおりをつける
      😢
      陽ちゃん
      トピ主さんの両親が怒るの無理ないですよ。
      彼、もういい年で独身なのでは?
      両親を大切?にしてるのか、洗脳されてるのかわかりませんが結婚=親孝行と思ってますね。いろんな意味で。
      彼はある程度の収入があって言うこと聞いてくれる女性なら誰でもいいと思ってそう。

      彼両親、古風っていうならきちんと結納するし、結納金も包むはず。

      古い考えな常識外れな人ですよ。

      どちらにせよ、祝福されない結婚になりそう。

      トピ主さん、たまたま彼には男性嫌悪がなかったかもしれませんが、それだけですよ?

      ほかに10個いいところがあっても補えるレベルじゃないかも。

      トピ内ID:3451929040

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      とんでもない。

      しおりをつける
      🙂
      コロチャン
      あなたもお金を出すなら家屋の所有権は共有ですよね。もっとも、土地の価格は残っても家屋は30年もしたらなんの資産価値もありませんが。
      共有は、夫に何かあったとき夫のローンは団信で消えてもあなたのローンは残ります。
      払い終わっても土地は兄弟にも相続権があります。
      自分の家も建てれないお金のない義父母なんて正直ごめんです。
      それから、メーター類は親世代を賃貸に出せるように別々に付けた方がいいです。また、電気は多く使うと高くなるように料金形態がなっているので分けた方が有利。
      最後に、2世帯住宅は、介護保険使う時、同居扱いで、ご飯の支度などの生活介助を頼めません。
      夫にもしものことがあっても出て行くのが大変。
      あなたも働くから、親世代が子供の面倒や家事を引き受けてくれるならウインウインですが、2世帯住宅のメリットってあなたにほとんどないのでは。

      トピ内ID:2836917620

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      私にも娘がいますので他人ごとではありません。
      あなたもローン負担のデメリットを書くと、
      ・家は古くなると価値がなくなる。つまりは投資したお金が消費される
      ・一方土地は義父のもので、いずれは彼だけのものになる
      ・ローンを払い終わる前に離婚したら、出た後も払わせ続けられそう
      そもそもあなたは義両親が家を用意したら、ラッキーと思って一緒に住むつもりのようですが、彼の思考回路からして家政婦の立場で採用されただけに思います。年だからと言ってわざわざ不幸に飛び込むことはありません。

      トピ内ID:0821992431

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      トピ主さんガンバレ!

      しおりをつける
      🙂
      maimai
      顔合わせで自分(自分の親も含めて)の主張が通らなければ破談もやむなし、の覚悟ならきちんと伝えられると思います。

      結婚後話が違うは両親の前での約束ですからないと思います。

      ガンバレ!!

      トピ内ID:6371888560

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      二世帯住宅なんて!

      しおりをつける
      💤
      さぼりんまま
      相続を争族にするための種を蒔くようなもんです。
      特に土地家屋以外に大した財産を持たない庶民は悲惨。
      お金で解決できませんから。

      二世帯住宅は売却処分も大変。
      不動産って欲しい人が現れないと売れません。
      つまり「資産価値」は幻想なんです。
      処分できてこその「資産」ですから。

      それでも「どうしても二世帯住宅」なら
      ・区分所有できる完全分離型二世帯住宅
      ・親世帯の区分所有権と敷地持ち分を等価交換して敷地の共有登記を。
      これならマンションと同じように売却処分もできます。

      想像しただけで頭が痛くなりそう。
      (未来の)ご主人を説得できますか?

      トピ内ID:0502736298

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      現実的ではない

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      迎え入れてもらうかどうかは置いといて現実的に後々騒動のタネになります、トピ主負担は。負担するなら当然持ち分づつの共同名義になるでしょう。しかし土地は義父のものでしょう。相続の時、土地については兄弟などがいれば等分相続の対象になるので上物が別なら土地は売れませんから現金で補填することになります。それだけでもややこしいのにあなたの持ち分なんか入ったらますますめんどくさいことになりますよ。
      変なたとえですが、あなた方に子供が出来る前にあなたが亡くなった場合、あなたの親や兄弟に相続権が発生します。こんな半端な財産どうします?
      名義は夫100%で支払いを等分にしたい、ならはなから話になりません。
      つまりどうやってもあなたにだけ不利なんです。
      おやめなさいな。同居だけでも大変なのに金銭負担なんかしたらあなたにだけしわ寄せが大きいです。
      それに義両親の光熱費もどうして夫婦だけで負担するのかわかりません。
      土地の賃借代ということなんでしょうか?
      いずれにしてもやややこしい話です。

      トピ内ID:3053839766

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      建築費用を負担するなら建物の所有権主張は絶対条件

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      細かい事は省きますが、建物建築に掛かる費用を負担する者(連帯債務者も含む)は、当然建物費用に対する按分計算で建物の共有名義にしましょう。そうしないと、税務署から建物の費用負担が説明できず建物の所有者に対し贈与税が発生します。
      なお、住宅ローンを組む際は、トピ主さんは連帯債務者や連帯保証人にはならないことが条件。トピ主さんが自己資金を出す状況なら物上保証人までです。
      結婚後の資金から負担をするなら夫にトピ主さんも対等な立場で意見していいという前提条件を確約した上で、トピ主さんの思いをはっきり伝えた方がいいです。
      つまり、同居をしたくないからスタートするのです。双方の歩み寄りで、二世帯住宅の入口は別にして中も行き来できずにして将来、賃貸できるような条件にしましょう。そうすれば、将来子供たちが独立した際や賃貸に活用できます。
      可能なら部屋の間取りを決める前に、次の連休の際はトピ主さんの実家に泊まり掛けで行き、彼から同居することによる気疲れを理解していただくことは必要かと思います。
      そうすれば、間取り等はトピ主さんの主張を第一に考えていただくことも可能かと思います。

      また、長期休暇や正月時期などについて夫婦でトピ主さんの実家に帰ること等は条件としてはっきりさせるべきでしょう。

      トピ内ID:5595324693

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      そりゃあそうでしょうね

      しおりをつける
      😭
      二世帯同居中
      ご両親が激怒されるのも当然です。
      彼のご両親の年代が分かりませんでしたが、70代でそれですか?
      今の70代はもっと若いし、子供に迷惑かけたくない方が多いです。
      初顔合わせが居酒屋?
      手ぶらで来い?
      そんなご両親なら、彼も常識なさそうです。
      彼の言い出した家の話からもズレているのは分かりましたが、もっと変な考えを持っていそうです。
      「だから」今まで結婚のご縁がなかったのでしょう。
      そこにトピ主様がホイホイ進んでいく義理はありません。

      もうもう、全力で逃げてください。

      それしか言葉がありません。
      そんな彼と一緒になるなら独身の方が百倍いい。
      二世帯の話が実現する前に彼両親が亡くなっても、厄介な彼は残りますよ。
      お願い、目を覚まして。

      トピ内ID:1185995175

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      離婚すべき

      しおりをつける
      🙂
      中年男
      負担分の名義をもらえればよい、等の意見ありますが、そもそも住みたくない二世帯住宅の負担など、したくないし、しなければならない理由などありませんし、名義もほしくないでしょう。

      離婚したら、名義分を買い取ってもらえればよい、等の意見もありますが、離婚時に、そんなに素直に買い取ってもらえる訳ないでしょう。そもそも、そんな理不尽な要求をしてくる連中ですよ。

      離婚してそんな連中とは手を切るのが一番です。

      トピ内ID:2398306429

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      ありえない。二世帯住宅にしたい人が負担すべきですね

      しおりをつける
      blank
      男だけど
      土地が誰のものかは重要であって二世帯住宅を建てようが建てまいが既に存在し、所有されてます。
      よって、これを「負担する」とみなすことはできません。あくまで「新たに二世帯住宅を建てて、住む」ための費用を、二世帯住宅にしたい人が負担するのが応分の負担になるでしょう。
      ご両親が怒るのは当然だし、彼が意見を変えないなら破談ですね。苦労するのが目に見えてます。

      トピ内ID:2158544215

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      顔合わせそのものをいったん中止にするのをお勧め

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      blank
      匿名
      トピ主さんもまだ甘い。
      顔合わせして両家の親を巻き込んでから騒動を起こすぐらいなら
      それ以前に本人同士で話を付けられないようで結婚生活が送れるか?

      彼の親が問題なんじゃない。彼の問題が最優先なんだよ。
      トピ主さんは彼との関係だけ考えれば良くて、
      彼の両親の事は彼が責任を持てるようでないといけない。

      まあ良いのは顔合わせ中止、話合いによって婚約解消が一番だろう。
      彼との話合いレベルで双方の合意による解消なら一番問題ないから。

      あとは、離婚覚悟で結婚するとか間違っているからね。
      それなら婚約破棄をしたほうがましなんだよ。

      トピ内ID:7129480250

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      破談したほうが

      しおりをつける
      blank
      あんず
      相手側はあまり常識的な一家ではないようだけど、
      顔合わせの時だけ一時的にこちらに話を合わせてしまうことも考えられます。
      釣った魚に餌は与えない典型的な例になるのは目に見えてますよ。
      今でさえ相手のペースにはまっているのに、
      結婚前の約束を守ってくれるなんて甘い考えは捨ててください。
      精神的に病んでからでは遅いですよ。
      破断したほうが良いです。

      トピ内ID:6915323850

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      支払いなさいよ

      しおりをつける
      🙂
      ハルル
      建物より土地代がはるかに高い。
      土地不動産の応分の権利をもらい、トピ主も支払うべきじゃないかな。

      トピ内ID:4753985878

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      そんなに好きなら

      しおりをつける
      blank
      ロザリウム
      破談のほうが良いと思うけど
      そんなに好きなら離婚覚悟で結婚してみたら?とも思う。
      いまどきバツイチなんて恥ずかしいこともないし
      一瞬でも結婚の喜びも味わえるんだから悪くない。

      ただし、仕事はやめないこと。
      あなたの貯金は死守すること。
      子どもを産むかよく考えること。

      彼のご両親はお金がないから常識もないのです。
      息子の彼も同調してるなら、価値観は似たり寄ったりです。
      「衣食足りて礼節を知る」は本当。
      あなたももう35ならそれは肝に銘じたほうがいいと思う。

      トピ内ID:6967306981

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      やめなよ

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      やめなよ、そんな男。
      いいように利用されて、あなたの理想の人生は送れなくなりますよ。自分の理想を簡単に人に叶えさせようとする人っているんですよ。こんな甲斐性のない男と生きていくなんて、後悔しますよ。。
      結婚前って、大丈夫、やっていける、って思いがちですが、ちょっとでも心に引っ掛かったことは、後で大きな問題になります。
      考え直したほうがいいと思います。

      トピ内ID:1904344485

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      義両親はおかしいけれど、トピ主さんの意識も変えた方が円満かと

      しおりをつける
      🙂
      のの
      旦那さんが貯蓄を使わないこと、義両親が光熱費含め全く費用を負担しないことはおかしいと思います。
      トピ主さんもおっしゃってますが、きちんと条件提示して結婚なさらないと大変かと…。

      ただ、結婚したいのなら迎え入れられるという意識は改善すべきだと思いますよ。向こうの一方的な思いで結婚するわけではないのですから。義両親の思いやりが感じられないので難しいとこではありますが、他人同士が家族になるのでお互いの歩み寄りが必要ですよ。
      うちは婿ですが、旦那も両親も歩み寄ろうとしてみんなで家族を作っています。みんなで二世帯を建ててみんなが過ごしやすいよう努力をしているところです。綺麗事かもしれませんが…
      義両親が支払わないのなら二世帯はやめるべきですが、二世帯にするなら少額でもあなたも家族なのですからローン返済に協力すべきかと思います。

      トピ内ID:7847600312

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      古風? 笑わせるわ。

      しおりをつける
      せいこ
      古風だったら居酒屋ではなく、きちんと結納はするだろうし、
      嫁に住宅建設資金を出させたりしませんって!

      お金が無くて非常識な年寄り、というだけです。
      万が一病気になった時の医療費や介護費用もないのでは?

      絶対に破談しないと、本当に後悔しますよ。

      トピ内ID:2838002846

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      結婚後の財産

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      夫婦共有じゃありませんよ法律上は。

      稼いだお金は稼いだ人のものです。

      どちらの所有か分からないものだけ、夫婦の共有物だと推定されるだけです。

      それと、結婚前の貯金は二世帯の費用には当てず、自分だけ留保する、と言うところになんでドン引きしないんですかねえ。


      同居したくないならそう言わないと。
      「二世帯にするなら金は出さない。夫婦のみの家を新築するなら出す」と伝えないとね。

      トピ内ID:3104281100

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      そんな蟻地獄のような結婚はやめよう。彼の愛は、引き寄せる偽装

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      他のほとんどのレスに書いているように

      そんな蟻地獄的な結婚をしようと思う女性はいないから、

      彼は愛情を偽装したのです。愛ではなく打算です。

      そんな結婚する愚かな女性はいませんよ。

      蟻地獄に入るようなものです。

      結婚自体を辞めましょう。

      >私自身のことになりますが、男性嫌悪症なところがあり、
      35年の人生の中で、唯一、嫌悪感が出なかった相手が今の彼です。


      ・・それは彼の偽装です。
      とんでもない蟻地獄に入ってくる女性などいませんから
      何とかして、結婚にこぎつけようとしているのです。

      結婚したら変身しますよ。
      既に、こんな事ま考えて、彼女に背負わせようとする男性は普通じゃないです。

      一時の気の迷いで、面倒な結婚に入らないように・・・・

      離婚は大変ですよ。
      法的に該当する離婚理由が無ければ離婚できません。

      関わらないことです。

      トピ内ID:7859478965

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      結婚は

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      考え直した方がいいんじゃないかな。
      彼の両親がオカシイと思っているようですが、
      その親と同居したいと思っている彼も普通ではない。
      常識のない親でどんな要求をしようと
      それを突っぱねられる夫ならいいんです。
      でも彼はそうじゃありませんよね。
      彼がオカシイとは思っていないのか、
      親に反論できないのかは分かりませんが。
      どちらにせよ言いなりになっている時点で諦めた方が早いかと。
      顔合わせも延期した方がいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:6146414939

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      そもそも同居したくないんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      maimai
      建物より土地の方が圧倒的に高いのは首都圏だけです。場所によってはそうとは限りません。義実家の所在地がどこか書かれていないのでそれについてはなんとも言えないと思います。

      根本的な問題として「同居はしたくない」なんでしょ?同居してもいいような義両親だったら自分もローンを負担することに対してそれほどの違和感はないと思います。

      トピ内ID:6371888560

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      顔合わせを延期か中止

      しおりをつける
      blank
      プランクトン
      大人6人で罵り合うのはいい考えではありませんから、彼に親御さんの考えを伝えましょう。その上で、話し合うテーマがあるなら会えばいいけど、親子で常識から外れているタイプなら今の段階では無駄でしょう。
      「嫌悪感がない」くらいで普通結婚しませんから、再考必須です。

      トピ内ID:3007407396

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      条件は

      しおりをつける
      🙂
      最悪かも
      >35年の人生の中で、唯一、嫌悪感が出なかった相手が今の彼

      この思いが唯一トピ主さんを繋ぎ止めてるんですね。
      「嫌悪感が出ない」からイメージするのは、トピ主さんに男性に対する何らかのトラウマがあって今回の彼は生理的に受け付けられた、ということ。
      だからこそこの人を逃したら恐らくそういう男性は見つからないと思っているのでは?

      その思いに目が曇り、その他が全て悪条件であることをなんとか理由をつけて目を瞑ろうとしてる、そう見えます。

      彼が人格者というならまだしも、ここまで自分都合を押し付けてる段階でそれもないわけですし。
      なぜ彼に唯一嫌悪感が出なかったのかは謎ですが、そのカンだけに頼ると危険です。

      既にあなたをコントロールしようとしてる時点で十分モラハラ気質を感じますが、そこに嫌悪感は出ませんか?

      トピ内ID:4382708037

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      男性嫌悪なら結婚しなければよい

      しおりをつける
      🙂
      ハルル
      自分の条件にすべてあった彼氏に巡り会えるのはとても難しいので妥協は必要です。
      年齢的にも彼氏以上の方に出逢う機会が何度もあるとは思えません。
      一生独身で生きることも考えたうえで、妥協ができないなら結婚はやめたらどうですか?

      私見ですが、トピ主は男性を嫌悪しているなら結婚しないほうがいいです。結婚しても男性に頼るべきではないと思います。

      トピ内ID:4753985878

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      結婚はせず、付き合っていたら?

      しおりをつける
      🐶
      マリンバ
      その彼と結婚するのだけはやめた方がいいです。
      彼も独身時代の貯金は使わないとか、ちょっとどうかと思うけれど親が悪過ぎます。
      結婚を損得で考えるものではないかもしれませんが、アナタにとってメリットあります?
      一方彼の親は自分たちのメリットしか考えていない様子。
      常識がない以前に、思いやりや他者に対するリスペクトが無い人たちと見受けられます。
      いくら生活空間が別でもそんな人たちと一緒に暮らしていると、おかしくなりそう。
      変な人たちと暮らしていると、いつしか自分も変な人になりますよ。

      ただ、男性嫌悪のあるトピ主さんが唯一出会えた嫌悪感を感じない人ということで、彼と二人だけなら良いのではないでしょうか。
      でも結婚するとそうはいきません、相手の親や親戚との付き合いがはじまります。
      どうしても彼でないとダメなら、アナタは仕事もちゃんとしておられるようですし、結婚せずにこのままずっと付き合っていればいいのではないですか?
      アナタのお父様がおしゃっることはごもっともです。
      結婚の話は白紙にしましょう。

      トピ内ID:2775259934

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      なんだか彼氏一家はご都合主義な香り…

      しおりをつける
      blank
      自分軸と他人軸
      何で自分が同居が無理だと思ってる、
      ならばハッキリ言うべきです。

      これは絶対です。

      好きだ嫌いだとか
      結婚焦ってるとか焦らないとか関係なく、絶対主張すること。

      でもこの話を持ちかけて来ていると言うことは、義親も夫も
      主さんの意見を知った上で、分かっていない主さんを騙そうというか…
      その様に画策してる気がします。

      気付いてないから申しますと
      二世帯や近居も将来義理両親の
      介護お願いね~と無言の圧力で言われてるようなもの。

      それで折半?何でも折半?
      聞いて呆れます

      土地なんて所有権が移るまでは親か夫のもの
      上物(家)を折半で出したりしたら
      土地が義理家のものなので其方の物と見なされる。

      もし仮に離婚したいとなった時に、家だけ分けて持っていけませんよね?

      変に表面上の法律知識は計算済みで、算盤弾いてる様子。

      なんだか折半とか
      平等と言いながら、言いように主さんが巻き取られ疲弊しそうな感じがしますね。

      夫となる人も両親よりの考え方の男性なら、何かある度
      主さんの味方になってくれない人だと思って間違いないでしょう。

      トピ内ID:3634530533

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      親思いの彼氏さんですね。

      しおりをつける
      🙂
      親思いの素晴らしい彼氏さんだと思いますが、いくら二世帯とはいえ
      同居となると今後色々な事があると思います。その時に彼氏さんはトピ主さんの味方になってくれますか?
      焦らず彼氏さんと、ご両親、いらっしゃるならご姉妹さんを観察した方がいいですよ。
      ご両親も若い息子夫婦に頼る事に了解しているのでしょうか?
      結婚後、子供さんも生まれてくるでしょう。教育費もかかりますよ。
      何年か先まで考えてお返事した方が良いかと思います。
      トビさんが納得されるのであれば、家の名義はトピ主さんも入れるように。
      将来、相続で揉めないように。

      トピ内ID:1392777341

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      お母様と事前に良く相談してみて

      しおりをつける
      🙂
      カレーうどん
      >「同居はしない・二世帯も建てない」という条件でなら
      >入籍をしたいなという気持ちが現状です。

      彼親さんが、

      「同居はしない」→「でも介護が必要になったら、同居するよな?」

      「二世帯は建てない」→「でも70代は銀行もお金を貸さないから、息子がお金借りてリフォームくらいはしてくれるよな?」

      と考えていたら、どうするのでしょうか。

      「老後何が有っても息子には頼らない」と言わせたとして、イザそうなった時、彼氏さんが親に援助したい・親と同居したいと考える可能性は有りますよね?

      「その時は、離婚よ」と今は思うとして。
      子供がいると「パパと一緒に暮らしたい」とか言い出す可能性も有るのです。トピ主さんは、子供をご主人に託して離婚しますか?

      色々と、パターンを考えておいた方が良いと思います。
      お母様は、人生経験が長い分、色々な話を聞いていると思うので、相談してみては?

      トピ内ID:6338530421

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      覚悟がないと無理。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      もう十分香ばしい相手家族ではないですか?

      それでも35歳ともなれば、もう一度は結婚しておきたいでしょう。

      あちらは、あなたが同居するなら結婚しないと言えば、同居しないというでしょう。息子を結婚させるために。

      結婚させたらどうとでもなると思ってますよ。意味のない約束です。

      ただ、あなたもそうなったら離婚でいいや、と言えるのだから、それでいいのでは?
      祖事はやめない。子供は作らないことね。

      トピ内ID:9282904616

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      結婚後は夫婦共有財産ではありません。

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      間違えて認識している人が多いのですが、
      結婚後の財産は夫婦共有財産ではありません。

      日本の法律では、
      財産は夫婦別産制です。

      離婚する時に、夫婦の時に築いた財産は半分こ、ですが、夫婦時の財産は別産制という考えが日本の法律です。

      ですので、よくお考えになってください。

      トピ内ID:6251133407

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      それでイビられたらどうするの?

      しおりをつける
      🎶
      ユキヒ
      そんなご両親に賛成する彼、その3人と住んだ家に貴女の味方はいますか?

      居ないですよね、殿方って意外とご両親に甘いものですよ。だから嫁姑問題が起こるわけで…

      結婚は、二人で幸せを創り上げるという約束です。この未来に貴女が自らの幸せを描けるなら結婚しても良いとは思いますがね

      胸に手を当てて聞いてみてください。他ならぬ貴女自身にね。

      トピ内ID:8293928217

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      婚前契約書

      しおりをつける
      🙂
      らいち
      口約束には何の効力もありません
      断固たる決意があるなら、婚前契約書を
      作って公正証書にしましょう
      何もそこまで、とか、俺が信じられないのか?!
      等の戯言は突っぱねる覚悟がないと
      将来絶対に苦労しますよ
      金銭面の価値観の違いは大変ですよ、どちらかが
      我慢し続ける関係は絶対に歪みが出ます
      この人を逃すと次がない、みたいな気になって
      焦ってまとめると先は暗いですから
      よくよく考えてくださいね

      トピ内ID:3424650712

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      yuki
      35歳?彼氏は40代後半とかですか?

      親に話したら怒った?

      なんでもかんでも親に話すことないと思うよ。話せばそりゃムッとするでしょう。仮に二世帯の話が流れたり、それを飲んであなたが入籍するとしても、あなたの親と彼氏と軋轢が残ります。

      あなたが25歳とかでならともかく、もう自分で考えて、自分で交渉して、入籍するも別れるも自分で決めたほうがいいと思います。

      >私はあくまでも「迎えられる側」だと思うので、

      これも十分古風ですけどね。

      どうすべきかは何とも言えないんだけど、二人にとって納得いく着地点が決まるまで顔合わせも入籍も延期したほうがいいと思います。

      今この状態で、しかもふたりともそれぞれの親に相手が悪いみたいな感じで話してる状態で顔合わせしてもいいことはなにもありません。

      彼が一人っ子で親も高齢ということなら実家の建替えの話がでるのもそれほど非常識な感じはしません。

      数年は二人で暮らすとのことなので、その間に彼やその家族とやっていけると確信したら建替え、無理なら離婚というのもアリだと思います。離婚は楽ではないですけどね。

      あなたの場合、彼と結婚するか、一生独身かになりそうなんですよね?

      一生独身よりは一緒に暮らしていく人がいるといい、先々離婚になる可能性はあるけど子どもをもつ可能性をよしと思うのか、そんなことなら一生独身でいいよと思うか、そのあたりはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0466782832

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      独身のほうがずっといい

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      😨
      piko
      >>相手の両親は70代半ばくらいで、

      ということは、結婚直後に義理の両親の介護が始まる可能性も高いですよね。

      「一度は結婚しておきたい」というのは、
      トピ主さんの中で「結婚=しあわせ」だからですよね?

      現状では、「結婚=地獄」ですよ。
      ・非常識な義理の両親
      ・身勝手な夫
      ・義親の介護
      ・義親への援助
      ・実の両親を悲しませる
      ・多額のローンを背負う
      ・自由のなくなる生活
      ・一生二世帯住宅から出られない

      トピ主さんは、現在不幸なんですか?
      そして、結婚したほうが幸せになれると思うのですか?

      トピ内ID:6121514845

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      甘すぎ

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >入籍後に同居を迫られたら離婚になっても仕方ない

      甘すぎるわ。そんなに簡単に離婚はできませんよ。
      あなたは相手にとって生活向上のための労力&金ヅルなので。

      協議離婚は相手の同意が得られなければ長期化するし、調停離婚になれば年単位で時間がかかる。その時あなたはいったい何歳になっていると思うの?

      人生の大事な30代をそんなことに使うのはもったいないと思いますが。

      トピ内ID:1518163685

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      自分がどうしたいか

      しおりをつける
      blank
      昼行燈
      35歳でラストチャンス。

      と、相手も高をくくっているのでは?
      多少ハードルを上げても主さん側が「否」ということはないと思っていると思います。

      70代で新築しても、お金以前に建て替え前後の引っ越しもサッサか自分たちでできるのか疑問じゃないですか?

      結婚後数年したら…というインターバル中に出産があるかもしれないし、離婚だってあるかもしれない。

      両親は年を取る。数年したら二世帯住宅を建てる。の「数年」が果たして何年なのかの確認からですかね。

      破談にしたくないなら条件をのむしかないでしょうけど、男性が苦手な主さんが義理の父親を介護できるとも思えないし、仮に元気すぎる父親だったら持てあますことでしょう。到底同居できる気がしません。

      「お金」以外の問題が山積みな婚約状態な気がします。

      トピ内ID:2479695518

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      顔合わせ、揉めそうだな~

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      迷いがあるなら顔合わせはやめておくべきです。
      必ず揉めます。

      >「顔合わせは居酒屋でやってくれ」とか、
      「両家の顔合わせに手土産なんか持って行くつもりはない」

      彼親は単に子供のお金で飲み食い位にしか思ってないですよ。

      何人かの方がレスしていますが、古風というなら堅苦しい結納をきちんとすべきと言いますよ。
      昔はそれが普通だったんだから。

      どういう所が古風なのか知りたいですね。

      多分ね、彼は親孝行のつもりなんでしょう。
      だからきっと、彼親の食事なんかもトピ主さんの仕事になりますよ。
      面倒な事はトピ主さんと彼におぶさる気まんまんです。

      そして間違いなくその彼親の介護はトピ主さんに丸投げになるのは間違いない。
      介護の義務は実子といいますが、そんな事知ったこっちゃないって感じでしょうね。

      彼親はいい金づる、いい家政婦を捕まえた!と彼を褒めてるでしょうね。

      トピ主さんの親御さんの心情を考えるといたたまれません。

      離婚やむなしと簡単に言いますが、戸籍にバツが付くんですよ。
      次の結婚にその事が差し障りがあるかもしれません。
      それに離婚となった時のトピ主さんの年齢が高ければ高いほど再婚やお付き合いから縁遠くなっちゃいますよ。

      トピ内ID:8739102820

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      ハマりやすい罠

      しおりをつける
      🙂
      鬼饅頭
      2世帯同居、同居、敷地内同居の
      メリットってなんでしょうか?
      義両親はメリットしかないですよね。
      息子夫婦のお金で家を建て
      老後介護は約束されたようなものです。
      息子も子供として息子として
      親に認められ妻には高齢の親の
      面倒を見てもらえる。
      では主さんにはどんなメリットが
      あるのでしょうか。
      夫の親だから妻のお金は夫の親に使い
      万が一義両親とうまくいかなかった場合
      これは多々あります、夫婦でアパートを借りたら
      ローンと家賃で2重に払うのですね。
      主さんだけが出ていくなら出したお金は
      戻ってくるのでしょうか。
      これから結婚する主さんに縁起が
      悪いかもしれないけど
      数年後間違いなく義両親は
      介護が必要になってくるでしょう。
      35歳だから目をつむっている部分が
      あるならしっかり開けて現実を
      見てください。
      どう考えても主さんを馬鹿にしているとしか
      思えない条件です。

      トピ内ID:9036032872

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      驚愕

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      こんな非常識な家族いるんだね。
      土地が譲渡だとしても、義両親となる人の考えがおかしい。
      また、彼も自分の家を建てるのに貯金を使わないとか、愚かすぎて言葉もでません。

      トピ主が建物代を折半したとして、土地も折半なんですかという話ですよ。
      離婚したら、どうするんですか?
      育児中は?
      固定資産税も折半かもしれませんよ。

      そんな依存家族からはお逃げ下さい!

      嫌悪感を感じない年齢になったのかもしれませんよ。
      彼じゃなくても、大丈夫なのでは?

      まだ婚活でも選択肢がある年齢ですよ、一刻も早く婚活をはじめて下さい!

      トピ内ID:1617429162

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      離婚なんて簡単にできるものじゃないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      鴨なん
      >入籍後に同居を迫られたら離婚になっても仕方ないとは思っています。

      と書かれていますが、
      離婚なんて簡単にできるものじゃないと思います。
      特にトピ主さんカップルの場合は難航すると予想します。

      でも、トピ主さんが痛い目見ないと納得できないタイプなら止めません。
      何事も経験ですしね。思いのままに。
      幸運を祈ります。

      トピ内ID:0881088555

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      顔合わせは延期

      しおりをつける
      🙂
      たね
      顔合わせは、両家で条件闘争したり罵ったり文句を付け合ったり破談を申し渡す場ではないですよ。
      あらかじめ二人で条件などをつめて根回しして、全員が満足する場ですよ。

      そうなっていない段階なら、顔合わせは延期するのが吉です。

      ところで、土地はどこでしょうか?
      都心の超一等地で、普通の会社員が絶対に買えないような土地だとすると、ありがたい話かもしれませんが、そうでは無いですよね?

      トピ内ID:1612275314

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      そもそも同居決定でいいの?

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      🙂
      女性の味方
      本当に同居するって今決めちゃいますか?

      結婚前に二世帯住宅を建てる約束をしてしまうのはリスクでしかないと思います。
      あくまで約束はまだ出来ないが、仮に建てるとしたら...というスタンスで話し合うのがいいと思います。

      結婚後、二世帯住宅に対する気持ちに変化が出ることはありますよ。子供が産まれれば、義理両親との関係性にも変化が出ることもあります。
      結婚前に全て決めてしまわない事が将来の自分を守る一つの方法です。

      私の場合、結婚前に義理両親の隣の土地に家を建てればいいという話がフワーっと出ました。その時はいずれはそうなるのかな、くらいの考えでしかありませんでした。義理両親に対して、特段悪い印象もなかったからです。
      しかし結婚後、義理母の態度が変わり様々なトラブルも経ても何とか我慢していましたが、出産後の義理母の度重なる暴言に私が耐えられなくなりました。

      今は絶対に義理両親の隣の土地には住めない。住んだら私の精神がおかしくなると確信し、そのような人生を私は送るつもりはない旨主人に伝えました。(隣の土地に家を建てる事を約束して結婚した訳ではありません。)

      家は大きな買い物です。日々の生活は結婚している限り毎日、そして一生続きます。
      義理両親と一緒に住めるか住めないか、上手くやって行けそうな相手か否か、結婚してしばらく様子をみてから二世帯住宅にするか決めても遅くないと思います。それすらも、認めてくれない相手なら結婚自体を考え直す事も選択肢に入れてください。

      結婚は初めが肝心だと思います。
      いい子になり過ぎないで、流されないで、上手にとことん話し合いましょう。相手を立てつつ自分の主張はしっかりと。
      但し、言葉は選んでください。感情的にならずに論理的に説明して下さい。基本は理詰めで、時に反対の立場ならどう思うかなど、心理的にも揺さぶりを掛けて下さい。

      検討を祈っています。

      トピ内ID:3246738081

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      入籍後に豹変の可能性大

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      🙂
      はな
      あなたにとって男性を感じさせない、無害に見えそうな人って、男気が無いのだから、義両親からあなたの事を守ってなんかくれませんよ。
      既に言ってる事おかしいですもの。
      追記で、ずいぶん非常識な義両親とも解りました。
      所詮その親の子ですからね、彼は。

      入籍したら苦労は目に見えています。親の目は確かですからね、ここは親御さんの意見を聞いて同居、別居にかかわらず、この結婚は白紙にするべきでしょうね。

      トピ内ID:5442261340

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      どういう非常識??

      しおりをつける
      🙂
      まるち
      あなたはご両親が命を懸けて生んで人生をかけて育てた大事な大事な娘さんです。好きな人と幸せな家庭を築くための結婚なら大喜びでしょうが、
      同居さして家まで建てさせて将来はあちらの親の介護が約束されたような環境で不幸になる可能性を残している結婚なんて喜べません。
      娘はどれいかよ!!私なら即破談にさせます。

      同居は乗り気ではありませんと伝えていますか??
      というかなるべく避けたいと思うといった方がいいですよ。
      たぶん彼はそれなら破談っていうのではないですかね?
      モラハラ予備軍だと思いますよ。
      もしどうしても同居が絶対条件というならば、光熱費は3/4旦那もち、ローンは3/4は旦那もち。なぜならば2世帯部分は3/4彼の親族が使うから。
      土地のことを言われたら私は乗り気じゃないからそれを譲る分だと言ってください。
      生活費は別々にして夫婦の分だけ折半。
      育児も家事も折半。
      そのうえで共有財産は別口座に同額づつため、残りはすべて個人の貯金とする。

      子供が生まれたら産休育休中の生活費はすべて夫もち、もしくは職場に半年で復帰するから夫は半年後から育休を半年とることとする。
      同居に関してもしも介護や通院家事手伝いが必要になった場合夫主導とし、妻は手伝いのみ。費用に関しては義両親がすべて持つ。
      妻の親が介護が必要になった場合も同様。
      そのくらい事細かにきめて契約書として作成したらどうでしょう。

      トピ内ID:2874840762

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      顔合わせも中止すべき

      しおりをつける
      🐤
      ピヨーぬ
      そんなおかしな一家と関わらない方がいいよ、今の時点で破談にすべきです。

      顔合わせなんて、トピ主さんもご両親もイヤな思いするだけで終わっちゃうよ。。

      破談一択!!

      トピ内ID:4558259234

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      やめたほうがいいと思います。

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      私も男性が苦手で、唯一嫌悪感が出ない男性と結婚しました。
      結果として、借金・ギャンブル・浮気・モラハラととんでもない目に合い離婚しました。

      経験してわかりました。嫌悪感が出ない人というのは、相手の懐に入るのが上手い人です。けして良い人というわけではないです(中には良い人もいると思いますが・・・)。

      なので嫌悪感が出ないからということに惑わされず、自分が幸せになれるかどうかをしっかり考えてください。

      私は離婚してから幸せです。なんで結婚したんだろうと後悔してます。

      トピ内ID:0833730885

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      ほぼ相手がおかしいですが

      しおりをつける
      💢
      ぴらこんぐ
      二世帯で一緒に同居するなら
      少しは妻も支払うべきです。

      1円も出さない気だったのですか?

      トピ内ID:4924967647

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      甘い!

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      離婚?住宅ローンを抱えた状態で離婚なんかしたら、住んでない家のローンを払い続ける羽目になりますよ。
      破談一択だな。

      トピ内ID:0667018276

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      難しいね。

      しおりをつける
      🙂
      たまま
      常識的に考えてみると、
      その申し出はおかしい気がします。
      ただ、親から土地をもらい、建物を二人で
      折半するのはおかしくはない。
      でも、同居したら生活費はもらうべきで、
      その辺きっちりしてない段階で家を買うべきでは
      ない気がします。

      ただ、あなたの方にも問題がある。
      年齢も失礼ながら高齢出産の年齢にさしかかり、
      嫌悪感を抱かないのが、今回の男性。
      今回、だめになれば独身ですごさないと
      だめかもしれませんよね。

      顔合わせは延期して、同居の件、
      今後の件含めて、彼とよく話し合って、
      あなたがどうしたいか考えては。

      あなたのその状況は有利に物事を運べるとは
      言えないとおもいます。
      ある程度は折れてないとだめかもしれません。
      ただ、同居をすれば介護も同時に担うかも
      しれません。
      また、考えの差から悩むこともあるでしょう。

      即座に答えがでないのなら、
      やはり延期をした方がいいとおもいます。

      まあ、長い人生です。
      あなたが嫌悪感を抱かない人がまたあらわれる
      かもしれませんから、よく考えてみたら
      いいとおもいますよ。

      トピ内ID:4952063174

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      顔合わせは延期に

      しおりをつける
      🙂
      ぷぷ
      貴女のご両親がしっかりした方で良かったです。
      お相手はとんでもない非常識を常識と捉えている一家です。
      話し合いにはなりませんよ。

      顔合わせは延期にして、片眼ではなく両眼でしっかり見つめてください。
      場合によってはもう直接関わらずに、弁護士を通した方が良いかもしれません。
      まともに話が通じないと思うので。

      不安だらけの結婚を選ぶ必要は全く無いです。
      これからも、この先40代、50代になっても、その年代での良いご縁はありますよ。居心地の良いパートナーと、穏やかな人生を送ってほしいです。

      トピ内ID:6666315972

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      価値観の違いは

      しおりをつける
      🙂
      おせっかいオバサン
      結婚生活の大きな問題となります。
      お互いに理解し合い、妥協し合えるなら問題ありません。
      ただ同居についてだとか金銭面はしっかりと決めておかないと、後々面倒くさいことになります。
      私がトピ主さんの親なら結婚は見送りなさいと言うかも。
      このまま要求を全て受け入れてしまったら苦労するのが目に見えています。
      あちら側にとってお家柄や土地柄はあると思いますが、自分自身の幸せを1番に考えた結婚をしてください。
      よく考えて?あちらの希望はあちらにとって都合の良い条件を出してきているのであって、あなたのことを汲んだ条件や思いがはないことを。
      この結婚は2人の為であって、義両親の為ではない筈。

      幸せになってね。

      トピ内ID:9189348979

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      約束しても反故にされる

      しおりをつける
      🙂
      もち
      そんな非常識な人達が約束まもると思う?
      嫁にしてしまえばこちらのものと思ってると思うよ。

      トピ内ID:2376687828

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      非常識な人と家族になると後が大変

      しおりをつける
      🙂
      はな
      そんな、罰ゲームみたいな結婚したいですか?
      初めて嫌悪感を抱かなかった相手だから逃したくない気持ちがあるのでしょうが、親が悪すぎます。

      そんな相手との結婚に胸を痛めるご両親の気持ちは考えないのでしょうか?

      私の娘ならば全力で阻止する相手ですけれど。

      トピ内ID:6835926712

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      35才なんてまだ大丈夫ですけどね

      しおりをつける
      blank
      即断即決
      年齢気にして勝手に自信を無くし判断力弱ってませんか?

      男性苦手といっても
      貞操観念がしっかりしている、真面目な方ということ。
      良いことですよ~

      お相手もそういう真面目な男性を、結婚相談所やお見合いで婚活し直しましょう

      どんどん自分から動くんです。
      声掛けてきた中から選ばないようにして。

      間違っても居酒屋で結納(信じがたい)
      なんて人とは結婚しない方がいいです。

      一度もお付き合いしたことが無い真面目な女性が
      35~44才ラッシュのように結婚子育てしてます。

      結婚時の年齢はアラフォーや
      オーバー40

      しかも子供産んだ
      一昨年41才(海外2人)去年44才
      今年42才45才
      妊娠中もいます(親戚)

      わりとガリ勉か仕事人間で、男性苦手な人。

      あとはモテる容姿が災いして不誠実な人や派手な男が寄ってきて時間をロス。
      主さんにも当てはまるかも知れない金銭面で不安がある男性も、別れるのに苦労してました。

      気持ちの切り替えに時間掛かるかも知れませんが、今なら正式な婚約していない訳だし
      お断りした方が良いと思います。

      同居も出来ないし…ちょっとね…
      (これでマズイと気付くでしょ)
      ごめんなさい

      条件合っても
      色々考えた結果(コレね)
      結婚できません
      ごめんなさい


      ※繰り返す

      何言われても条件出されても色々尻尾が出た以上
      突っぱねないと大変な結婚になりますよ~

      トピ内ID:3634530533

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      彼氏さんが養うのは…

      しおりをつける
      🙂
      てこら
      一緒に暮らすのに、生活費はご夫婦二人で折半?収入差がありそうに読み取れますが…。
      お子さんが生まれて産休に入ったらどうされる予定なのですか?
      なんだか、その分貯めておけとか言い出しかねない方なのでは?
      結婚後、彼氏さんは主様を養う気はなく、彼氏さんのご両親を二人で養おうとしているってことですよね。
      (養うとは専業主婦になってという意味ではないです)

      変じゃないですか?
      なんだかうまく利用されているように感じてしまうかも。家事はどなたがする予定なのでしょうか。
      同居後、義両親は自由気ままにお金を使っていて、主さんは働いていて、家事もしてになったら…。とてもじゃないけど心がウキウキとはならないと思います。

      というか…収入差関係なく折半なのであれば、モラハラ気味な発想にすら見えるのですが…。彼氏さん、本当に結婚しても大丈夫な相手なのか、今一度お考えになった方がいいかと思います。
      よっぽど義両親との相性が良くない限り、精神的負担になる同居…それに加えて金銭的負担が最初からわかっている。その不公平さに気が付かない方ですよ…。

      義両親の分の生活費が彼氏さんの負担ということであれば話は違ってきますが…。

      トピ内ID:3621069423

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      貴女が全面的に正しいということはないが破談がお薦め

      しおりをつける
      😝
      オッドボール
      まず、貴女が住む貴女達夫婦の家に
      貴女が負担しないという考えがそもそもおかしい。
      その上、彼の独身時代の貯金を使うべきというのなら
      貴女も独身時代の貯金も同額負担しなければ。

      上記は筋というものです。
      その上で相手が言うことの筋違いな部分を質しましょう。
      まず親が住むのに建てる費用も光熱費も負担しないという部分。
      それを引き換えに得られる貴女のメリットをはっきりさせましょう。
      それで貴女が決断すれば良い。
      ただ負担を迫るだけの相手であれば話にならないでしょう。

      どちらにせよ、親が非常識な相手との結婚は地獄を見ますよ。
      それが上からの関係で関わってこようとするのなら尚のことです。
      ましてや同居なぞ考えられません。

      トピ内ID:8911426692

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      わからなくなった

      しおりをつける
      🙂
      kaka
      地価が5000万だったとして、
      彼親の持ち出しが5000万と考えると
      彼親の光熱費で月3万ぐらいなら年間36万。
      彼サイドはそんなに無茶な要求を出して
      いない、と思っている気がします。
      建物3000万を足すと、総額8000万で
      各夫婦の分担は4000万ずつと考えれば
      差額では親のほうが負担が大きいですね。
      だから補填の光熱費なんじゃないですか?
      ここに食費や介護や子供の世話などの負担
      を盛り込むと、どっちがどうだかわかりま
      せんが。

      上記のように考えると、トピ主さんのご両親
      が怒るほどでもなく、条件闘争なのかなと。
      してほしいのか、別にいいのか。
      もらいたいのか、自分でできるのか。
      甘えや欲があると交渉時に引かなくちゃなら
      ないですから、身を削る覚悟を持つのが
      大事だと思いますよ。

      トピ内ID:5652713798

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      子供が居ないなら

      しおりをつける
      blank
      さやか
      別れるべき

      あなたは奴隷ひもよ。

      子供が一番不幸になります。

      実家依存男はいらない

      父親にはならない

      子供おじさん

      トピ内ID:8877938010

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      男性嫌悪なのに?

      しおりをつける
      🙂
      ポインセチア
      そもそも男性嫌悪なのに、義父と同居出来るの?

      気になりました。

      トピ内ID:6863369302

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      冷静になって

      しおりをつける
      🙂
      ミニバンママ
      トピ主さんのお辛い立場、想像できます。
      もう35歳。
      すぐに妊娠したとしても高齢出産になることは確定しています。
      子どもを持つことを考えると、一日でも早く結婚したい、
      両親を安心させたい、という気持ちがあるのでは。

      でも、そこに付け入る人たちもいるんですよ。

      確かに、あなたも住む家なのですから、ローンを少し負担するのは
      仕方のないことかもしれません。
      でも、彼とその両親が狙っているのは明らかにその上のレベルの負担です。

      彼らにとって、あなたは財布と介護要員を兼ねた便利な存在。
      35歳という年齢も、あなたを意のままに操るためには
      大切な要素でしょう。

      土地は彼父の名義だそうですが、その土地、
      そもそもどのくらいの価値があるんでしょうかね。
      「負動産」っていう言葉もあるくらいだから、
      ちょっと田舎に行けば、宅地なんて二束三文ですよ。
      そしてその土地は、確実に彼が相続する保証があるのでしょうか。
      彼にきょうだいがいたら、相続時にもめる可能性だってあります。

      私には娘が2人います。
      まだ小学生ですが、もしもあなたが私の娘だったら、
      何としてでも結婚を止めますね。

      「入籍後に同居を迫られたら離婚になっても仕方ないとは思っています」
      っておっしゃってますけど、そんなの甘い。
      誰が財布と介護要員を手放すものですか。

      トピ内ID:1517433342

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さとこ
      二世帯の同居で、親は出費なし、嫁が出費するところって珍しいよ。
      で、あなたは、二世帯の資金を負担し、義理両親の面倒もみてあげるの?

      まるでお手伝いさん?
      いいカモですね。

      普通は、お嫁さんに同居してもらう条件として、家は親が負担してますよ。
      いまの時代、女性はしっかり後先考えますから、
      こんな条件の悪い家に嫁ぐ人いないのでは?
      ビックリです。
      苦労の人生待ってますよ。

      トピ内ID:9256934307

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      土地代が高いのは都心だけ

      しおりをつける
      blank
      bon
      彼の実家はどこですか?
      都内23区内以外なら
      土地を提供されてもありがたくも無いですよ。
      田舎なら売りたくても売れない土地など山ほどあります。

      彼の親は建て替えるお金も無いわけでしょ。
      たして土地代が高いとは思えません。

      二世帯住宅なんて
      嫁側にしたら面倒なだけなのに
      建物代負担しろなんてとんでもないですよ。

      この話は破談が一番です。
      嫁が希望していない二世帯住宅代金を負担させるなんて
      呆れたお相手とその親です。
      止めなさい。

      トピ内ID:3747158042

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      同居するなら結婚はできない

      しおりをつける
      blank
      葉月
      お金を出すなら、夫婦だけでやっていきます。二世帯はたとえ建ててくれると言われても、私なら逃げます。

      貯金まで差し出して二世帯建てて住んでたら、まさに身動き取れなくなるじゃないですか。こちらにリスクしかない条件、怖すぎて飲めません。

      トピ内ID:0633458340

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      甲斐性無しの見栄っ張り男

      しおりをつける
      🙂
      かな
      二世帯の場合は義理親と男が負担するのが最低条件です。
      トピ主さんの稼ぎはトピ主さんの小遣いにすべき。

      共働き必須の男の発言ではない。

      トピ主さんには男を見る目がなかった。

      速やかに婚約解消ですね。

      今の時代も訳の分からん年寄りがいるんですね

      トピ内ID:4464412531

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      二世帯に住んでいます。

      しおりをつける
      🐶
      おばさん
      二世帯なんて本当に最悪なのに、その上ローンまで払わされるなんて信じられないです。ローンを完済しても、その後義両親の介護もするハメになりますよ。
      私は二世帯に住んで20年近くになります。ガスの明細を見られて義母から嫌味言われたり、出入りをチェックされたり、もう毎日の干渉がイヤでイヤで、それでも何とかやってきました。今義両親は認知症で認定を受けていますが、ある日父と母それぞれ別の時間に、私達世帯の郵便受けを慣れた手つきで勝手に開けて中身をチェックしていたのを見た時は心底ゾッとしました。あ~慣れてるな~って。

      私たち夫婦のケンカの90%は義両親の事です。夜11時過ぎに私がドライヤーをかけていたら、1階の義父からうるさいと文句言う声が聞こえてきたことも。兼業主婦だったらお風呂も遅くなる時ありますよ。
      夏場、門戸付近が臭いので、お散歩のワンちゃん達のオシッコがにおうのかな~と思っていたら実はボケた義父が長い間そこで立小便してた!とかね。

      現在、デイサービス等を利用しながらの介護生活を送っていますが、やはり送り出しの時間の関係で、私はフルタイムの仕事は継続できませんでした。
      ただ義両親にはそれなりの財産があるので、私たち世帯が経費を負担することはありません。

      今回の場合は、生活の面倒を見させる上に、ローンのみならず光熱費まで払わせようとしてる、本当にとんでもない両親だと思います。実家が古くなったのなら、親が自分で建て直しすればいい。嫁に何でもおっかぶせればいいって思ってますね。
      この結婚、かなり問題ありだと思います。

      二世帯住宅の建設をあきらめたとしても、いろいろと問題が出てきそう。

      ご自分の人生、どうか大切になさってください。結婚=幸せという訳ではありません。二世帯で離婚、病気になっている女性はかなりいますから。





      トピ内ID:8472217980

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      私があなたなら

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      🙂
      おもち
      間違いなく自ら破談にする案件です。
      どんなに好きでも、そんな身勝手な条件を嫁に押し付けてくる義父母と親族になれません。あなたのご両親が反対するのは至極当然のことです。まともな考えのご両親でよかったですね。
      大変な結婚でもした方がいいなんてこと絶対にありませんよ。男性嫌悪症ならそもそも出会いう数も少なかったのではないですか?唯一って何人のうちの一人なのでしょう?
      とても大事な時です。視野を狭めないで他人事のように一度冷静にあなたの置かれている状況を俯瞰してみてください。
      その義父母はあまりにも厄介ですし、その義父母の意見をおかしいと言えないあなたの婚約者もものすごく厄介です。

      トピ内ID:3467111109

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      甘いですね

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      blank
      いなちゃん
      離婚なんて、簡単にできませんよ。
      ローンを組んだら、離婚しようが何しようが、借金が追いかけてきます。

      悪いけど、相手次第の恋愛結婚を考えているトピ主さんに大いに問題があると思います。ご自分の意思で、結婚前にしっかりと両目を開けて相手を見ましょう。

      トピ内ID:0667018276

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      私は

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      🙂
      つむ
      結婚してしまいました。
      結婚してしまってから同居を迫られています。
      とんでもなく嫌なのでせめて別棟を建てるようにお願いしていますが、無理そうです。
      そして、離婚を考えています。
      今思えば結婚式の時からおかしかったので、
      その時点でやめればよかったと後悔しています。

      今、やめられるなら結婚しない方がいいです。
      本当に、辛い思いをされないようになさってください。

      トピ内ID:2592973513

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      同居失敗しました

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      🙂
      色々あるね
      私も皆さんと同じく、同居は反対です。
      同居をしたら、簡単には解消出来ません。
      又、一度同居した後に別居の選択をされても、ご自分のお金を出されたならば、その資産も軽々しく手放せ無いでしょう。。

      お気づき無いようですが、2所帯住宅には、もれなく義両親の介護もついてくる、と察します。

      私は義実家宅の完全同居で義母から、精神を病む迄、追い込まれ、別居しました。

      2所帯住宅は、それよりは楽に感じますが、義両親が最悪、主様をいいように利用したり、プライバシーを侵害したり、幾多の災難がある事も覚悟が入ります。

      安易に同居する事は、経験上、お薦めしません。(私は周りに流されて同居した為。)

      建築費や生活費の事も腑に落ちませんし、婚約者の彼とは一度、この事は白紙に戻して話し合う方がいいかと思います。

      しかし、それにも応じない、又は拒否されたならば、彼の事はもう一度よく考えた方がいいと思います。(主様より親の事を優先的に考えている恐れがあります。)

      主様の大切な将来の事です。本音で話し合いましょう。
      幸せな生活の選択権は貴女にもありますよ。
      仮に2所帯住宅の生活をご自身が選択されたならば、「これだけは絶対に止めて欲しい」「生活のルール」を提示して、ご自分のテリトリーを侵害(特に義両親)されないように手を打ちましょう。

      トピ内ID:3935160200

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      ありえないんですけど

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      🙂
      まる
      彼の両親の家のお金を出して、生活費も出して、家事もやって、時々イヤミも言われて、ゆくゆくは介護ですか?

      そこに何の意味があるのか、苦しみしかない結婚になることは明白です。

      彼の言動からしても、たとえ同居が免れても危ういと思います。

      というかね、常識がない親に育てられた彼が常識人という可能性は低いですよ。

      トピ内ID:0742825608

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      その後、どうされていますか?

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      まくら
      彼が二世帯住宅や同居、費用負担について、考え直してくれているとよいのですが。男性嫌悪症とのことですが、嫌悪感を感じないからといって「運命の相手」というわけではないと思いますよ。中性的だったり少年のような雰囲気があったり、男性的ではない要素を持ち合わせているからかもしれません。一度立ち止まって、なぜ嫌悪感を感じないのか、その理由もじっくり考えてみてはどうでしょうか?

      トピに書かれた彼の言動からは、あなたとの家庭より、自分のお金や自分の親を守ることが第一で、あなたを都合よく扱っているように感じられます。足元を見られているような印象さえ受けます。

      相手に嫌悪感を感じないということは結婚生活の絶対条件ですが、相手にあなたを大切にする、守るという意識があることも(逆も然りですが)幸せな結婚生活を築こうとするためには絶対に譲れない条件だと思います。その彼と幸せな結婚生活を築けそうか、決断をする前にしっかり想像してみてくださいね。

      トピ内ID:6303118701

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      びっくり

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      😢
      ねこのこ
      親が子供に家を建ててもらうのって普通なんでしょうか?

      私の給料ではとても無理ですが、一般の家庭ではありなのかな?

      まず実家を建て替えてと言われてる事にびっくりしました。

      二世帯にするならご両親にも負担して欲しいですね。もちろん光熱費も。
      そこまで面倒見ないといけないのか疑問です。

      トピ主さん負担の事については、何とも言えません。
      財布を分けない家庭の場合、二人で負担になると思うので。

      でも何だか結婚前から憂鬱ですね。
      もう少し考え、ちゃんと話し合った方がいいかも。

      トピ内ID:7772015058

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      なんで

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      🙂
      かく
      なんで、自分の働いたお金を出して
      知らない他人と暮らさなければいけないの?自分たちで満足いく家を
      2人で済む家なら、あなたも出しますよね?
      相手の両親も、その男も、あなたをうまく使ってますよ。
      絶対結婚やめた邦画のいい
      誰が聞いても、都合のいいように使われている女としか見えません

      トピ内ID:6677984423

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      男性嫌悪症との事

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      🙂
      匿名
      トピ主さん 実は私も若い頃そうでした。

      好きな人とどうしても結婚できない事情があり 泣く泣く別れて別の男性に目を向けなければいけない…と思うのに どの人も嫌いで気持ち悪くて。

      そこで出会った人(元夫)が とてもキビキビした人で 唯一気持ち悪くない。

      で結婚したわけですが キビキビした人と感じたのは「他人を寄せ付けない厳しくて冷たい人」でした。

      結局離婚したのですが トピ主さんの彼氏さんも厳しい人ではないですか?

      独身の頃のお金は出さない 実親はお金はノータッチさせる 光熱費はこちらが出す…とてもキビキビした人 だから嫌悪感を感じさせないのではないでしょうか?

      私の場合は 優しい人が気持ち悪くて…

      だから怖いほどの厳しさを持った人なら気持ち悪くならなかったんです。

      トピ主さん この彼氏さんは止めた方が良いです。

      結婚は「嫌悪感を感じない」ではなく「好きな人」とするべきです。

      それから私はこの義親さんが嫌いです。

      仮にとても価値のある土地(23区内)だとしても 自分たちは一切お金を出さず まだ会ったこともない息子の婚約者(トピ主さん)に出させるつもりの その根性が嫌いです。

      また居酒屋で会いたいなんて こんな失礼な話聞いたことがありませんよ。

      結婚は縁です。

      あんなに男性の事が気持ち悪かった私は離婚後に恋をして 再婚して幸せですよ。

      トピ内ID:9217596002

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      結婚やめた方がいい

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      blank
      ローズマリー
      住みたくもない家のローンを抱えて、この先何十年も生きていくなんて、絶対反対。

      トピ内ID:6386375774

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