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    🙂
    みかんが美味しい
    ひと
    長文失礼します。

    私は大学一年の長女です。
    兄弟は2つ年下の弟がいます。

    一年ぐらい前から母親が好きだと思えなくなりました。
    ただの反抗期だと思って入るのですが、私の母親はもともと子供っぽいところがあって、喧嘩する内容もお菓子の取り合いや、ゲームの勝ち負けなど低レベルな内容が多くありました。

    もともと母親のことは大好きで、仲が良かったのですが、私自身が摂食障害になったのをきっかけに、自分の本心を母親に言えなくなりました。
    摂食障害で痩せている時は母親に尽くすようになり、学校から急いで帰り、掃除機、お風呂掃除をして、買い物も荷物持ちでついて行ったりしてました。今思えば異様だったと思います。
    摂食障害が落ち着いてくると、友達とも遊びにいけるようになり、バイトも始めました。家の手伝いは前よりはしなくなりましたが、休みの日に洗濯物をしたり、掃除機、お風呂掃除はできるだけするようにしていました。

    ですが、受験やバイトが忙しかったりなど自分自身の事情で中々家の事に気が回らないこともありました。
    その頃から母親は掃除機やお風呂掃除をしただけでは何もしていないのと同じだと言うようになり、前はあんなに手伝ってくれたのに、最近はダメだと私をけなすようになりました。

    確かに、摂食障害だった時と比べればお手伝いする時間や頻度も減っていました。
    でも、それはお手伝いというより、母親に依存してたからの行為でしたし、正直、その時と比べられるのはしんどいです。

    2つ下の弟は何も言われないのに、私だけ言われるのも気に食わず、だからと言って言い返しても意味がないので沈黙を貫いてしまいます。

    私がまだ子供なのは理解してるつもりです。

    でも、私だけが悪いんでしょうか?

    トピ内ID:1835440826

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    あなたは何も悪くないです

    しおりをつける
    🙂
    ぷりんちゃん
    実の母親を好きになれない気持ち
    辛いですよね…
    お母様も手伝ってほしいならそんな言い方しなくていいのに…というかトピ主さんの事どう思ってるのでしょうね。
    あなたは悪くないですよ。

    トピ内ID:9825824035

    ...本文を表示

    あなたは全く悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    家にいるなら家事を手伝うのは当然なので、例えば掃除機はあなたの
    受け持ちとして、あなたがやりましょう。

    弟にも何か受け持つべきだとして、何かやらせるように言いましょう。
    お母さんの手伝い全てをあなたがやる必要はありません。

    私は、恐らくあなたのお母さんと近い年ですが、うちの母親も全く一緒で
    長女の私や妹には何かと色々負担させたがりますが、弟には全く
    何も言わないどころかお小遣いまであげています。
    そういう考えは一生変わりません。

    大学を卒業したら、家を出る準備をした方がいいかもしれません。
    お父さんにも相談して下さい。

    トピ内ID:3262499696

    ...本文を表示

    親の横暴を許してはいけない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたは承認欲求が強いタイプですね。『母親は掃除機やお風呂掃除をしただけでは何もしていないのと同じ』というならしなかったらいいと思いますよ。

    親と言うのは結構子供の事を見ているもので、当方の親も小言をきょうだいには言わずに私には言ってきます。きょうだいは何を言っても『うん…、うん…』と生返事なんですよね。だからきょうだいへの小言も私が聞かされたりします。きょうだいに言っても反応が無いので言い甲斐がないとはっきり言われました。

    あなたは『前はあんなに手伝ってくれたのに、最近はダメだ』という言葉に反応していますよね?親御さんはあなたが反応する事を知っているのです。だから言う訳ですね。弟さんはきっと言っても生返事とか、反対に逆ギレとかで言う方が面倒臭いんでしょう。

    『でも、私だけが悪いんでしょうか?』そんな風に考えちゃダメですよ。親は楽したいからやってくれるあなたが気にするような言い方をしてなんとか再度やらせようとしているに過ぎません。

    私ならば『何もしていないのと同じというなら止めておくね。今度は弟にやってもらったらいいよ』と言います。これからは『弟もやったら私もやるよ』と言ってはいかがかしら。

    あなたが『2つ下の弟は何も言われないのに、私だけ言われるのも気に食わず、だからと言って言い返しても意味がない』と諦めちゃう良い子だから、親御さんはあなたに甘えているんですよ。自分を責める前に親御さんを責めましょう。

    親としては反応の違う姉弟を同じように接するのは至難の業ですから難しい所もあるんですが、あなたに嫌味を言って弟さんには全く言わない横暴を許しては親がつけあがるだけです。弟さんに言わないなら、あなたにも言わないでいてもらわなくては。

    トピ内ID:3610277298

    ...本文を表示

    悪くはない、悪くはないんだけども

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みかんが美味しい様、こんにちは。

    家族内で自分の負担が大きいとのこと。

    これについてお母様が悪いという意見もあるとは思いますが
    社会に出てみれば意外とこんな事だらけです。

    早く帰ろうと仕事を頑張れば新たにノルマが追加され
    周りに気配りをすれば上手に使われて良いところを取られ
    絵やアクセサリーなどが上手に作れたら、当然のように
    友達価格0円で、といったトラブルに見舞われます。

    誰かの為に、と始めた事でも
    仮にそれが自分の為だったとしても、常に誰かが見ています。

    貴女様が悪いとは思いませんが
    この事は良い経験になったのではないでしょうか。

    全力を出せば、相手は常に全力をベースに考え
    それ以上を求め、劣ると手を抜いていると言われるのです。

    貴女様が子供かどうかに限らず
    正しい事が正解ではないという事を理解出来ない方はとても多くいます。

    家庭内で見れば協力して生活する必要があるので、弟様もお母様も
    家族皆が同じくらいの負担をするべき、これが理想ですが
    なかなかそうはまいりません。

    言っても無駄と投げるのではなく、家事をやめるのではなく
    一度皆様でお話をなさってはいかがでしょうか。

    なぜ私だけなのか、本当に弟には言われていないのか
    話さなければ分からないことはたくさんあると思います。

    そこで屁理屈で弟様はやらなくても良いとなるようであれば
    お早目に家を出る事も検討した方が良いと思います。

    世の中には男だ、というだけで無条件に優遇する母や姑がおりますし
    女だというだけでどんな我儘も許されると勘違いをしている者もおります。

    残念ながらこれらには常識や理屈が通用いたしませんので、
    今回の経験を教訓に適度な距離感を保っていきましょう。

    ともあれ、本文を拝見するによく頑張ってらっしゃると思います。

    勉強も手伝いも大切ですが適度に息抜きも必要ですよ。

    トピ内ID:9782524071

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みかんが美味しい
    ぷりんちゃん様、ななこ様、neko様、もち様、ご意見本当にありがとうございます。
    すごく気持ちが軽くなりました。
    私だけが悪いわけじゃないんだと思えました。
    皆様のご意見を参考に、母親に少しだけ相談してみましたが、理解はしてもらえませんでした。
    もう少し時間を置いて、いつかちゃんと話し合えたらと思っています。
    家を出ることも考えていこうと思っています。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1835440826

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