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    発言小町大賞2021
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    10個上の姉について。

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    😣
    きらきら星
    ひと
    私(26歳)、結婚して子供がいます。
    10個上の姉と7個上の姉が2人いる三姉妹の末っ子です。
    10個上の姉への接し方について悩んでいます。

    10個上の姉は36歳独身。婚活中です。
    性格は愛嬌がなくキツめ。とても真面目でケチです。
    仕事はできるタイプだと思います。
    看護師で夜勤も含めバリバリ仕事をしています。
    姉妹の中で1人独身です。
    亡くなった祖母が「腫れ物に触れるように接さないといけない」言っていたことがありました。
    祖母への接し方はとても冷たく、私自身幼いながらにおばあちゃんになんでそんなに冷たくするんだろう。と胸が痛むことがありました。
    そしてケチだと感じます。
    車は外車に乗っており、旅行にもたくさん行き、買う物も高級思考です。ですが、食事代は必ず割り勘。
    数百円のジュースも買ってもらったことはありません。私の家に遊びにきますが、手土産は一度も買ってきたことはありません。私の子供のことは可愛がってくれていますが、私の子供と買い物に一緒に行っても、子供にももちろんなにも買ってくれたことはありません。

    7個上の姉について。

    7個上の姉は結婚して子供がいます。
    性格は大らか、とても思いやりがあり優しいです。 
    必ず、ご飯はご馳走してくれます。申し訳ないので、もちろん私が支払うこともあります。
    私の子供にもたくさんいろんなものをくれたり、買ってくれます。
    私の家に遊びにくる時は気を使わなくていい。と伝えても、実家や私の家に必ず手土産を持ってきてくれます。

    2人の姉を比べてしまい、姉妹なのに10個上の姉は正直あまり好きになれません。遊びに行くね!と言ってくれますが、私自身とても気を使います。
    10個上の姉とどう接したらいいのでしょうか?
    教えてください。

    トピ内ID:4552573121

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    妹には奢らなくてはならない?

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    💋
    タン
    私は4つ年下の妹と会う時にたまには奢ります。妹だからという理由だけではなく、妹からはいつもプレゼントをもらったり、おすそ分けをもらったりしているからです。お返しです。

    トピ主さんからさんざん気遣いをしているのにお礼もなにもないというならばお姉さまは非礼かとおもいますが、特にそういうわけではないのなら、妹だからといっておごったり、その子供におもちゃを買ってあげなくてはならないということはないです。お子さんをかわいがってくれるだけでも感謝の気持ちは湧きませんか?

    お姉さまが愛嬌がなくきついというのと奢ってくれないのは関係ないでしょう。しかもちゃんとした仕事を続けているお姉さまは今後もトピ主さんのお荷物になることはないでしょう。それだけでいいのでは?

    トピ内ID:4899492126

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    対等に付き合う

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    あなたの書いた文章を読むと、
    「姉なのだから、妹である私にあれこれしてくれるのが当然」
    と思っているのが強く伝わってきます。

    ちなみに、あれこれとは、
    お金を出してくれ、物をくれ、私をチヤホヤしろなどです。

    私も長女なので、その立場から思ったことを書いてみます。

    >祖母への接し方はとても冷たく、

    多分ね、祖母はは長女に、
    「あなたはお姉ちゃんなんだから」を強要する人だったのだと思う。

    「長女」だってね、年齢が年齢なら、フツーに子供なんですよ。
    妹なら許されることが、自分だけ「お姉ちゃんだから」で許されない。
    そんな状況が、嬉しい、幸せだとでも?
    ことあるごとに「お姉ちゃんだから」で、
    自分に我慢ばかりさせる人を、好ましく思うとでも?

    例えば「もう10歳なんだから、それはダメ」と言われ、
    妹たちも、10歳の時、同じように言われるのならいい。
    でも、自分の時は言われたのに、妹の時は言われないとか。

    妹は、言われないだけでなく、
    むしろ「可愛い可愛い」と、甘やかされてばかり。

    そんなダブルスタンダードなことを言う人間(例えば祖母)に、
    好意を抱くかしら?
    目には目を、になっても仕方ないのでは?

    次女だって、3人姉妹になってからは、
    「お姉ちゃんなんだから」を多少言われたとは思う。
    でも、次女には、2人姉妹だったころに、
    「妹」として優遇された経験(満足)がある。
    また、3人のうち、誰か一人が我慢しなければならない、
    というときは、常に長女が犠牲になってきただろう。

    つまり、次女は長女ほど、苦痛を味わってない。
    だから、あなたに程よく優しくできるだけ。

    あなたが、祖母を可哀そうだと思うのは、
    祖母があなたにとって都合がいい人だったから。

    甘やかされて育ち、
    「姉がしてくれて当然」という人間になってしまった。

    どう接すれば?

    甘えず、対等に付き合って。

    トピ内ID:2556460798

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    猫は猫のように、犬は犬のように

    しおりをつける
    💤
    ぶぶ
    ケチでキツくて愛嬌ない、以外に実害はないのよね?

    お姉さんの世界に合わせたらどうでしょうか?
    家に来たいというなら、特にもてなそうと思わないで。
    滞在時間もドライに指定する。
    何時から用があるから、何時までねとか。
    はなから割勘のつもりで食事する。
    お茶は用意するから何か食べるものは買ってきてと頼むとか。

    つまり、7個上のお姉さんは犬、10個上のお姉さんは猫。
    それぞれの性質をまるっと受け入れてそのように扱う。
    猫に犬の態度を求めない。
    というか、それぞれを尊重するのです。

    逆に、何かトラブルが起きたとき、冷静に現実的な判断や知恵を貸してくれるのは10個上の姉さんだったりするかもよ。
    人生には、大らかや気遣いだけでは解決しないシリアスな問題もあるからね。

    ところで、あなたは貰ったり奢られたりを期待してるようだけど、
    自分から上のお姉さんに何かしてあげたことは有りますか?

    お姉さんには、キツくケチにならざるをえない経緯が何かあったのかも知れません。姉妹がいれば当然、親からの扱いで不公平感をもって育ったでしょうし。とても傷ついた結果なのかも知れません。
    ゆっくりお姉さんの思いを聞いてあげたら、対応のヒントが見つかるかも。

    トピ内ID:1910532942

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    そういう人なの

    しおりをつける
    🙂
    りつこ
    姉妹として生まれて、7歳上のお姉さんの接し方が理想っちゃあ理想でしょうね。
    でもね。10歳上のお姉さま。ひょっとしたらですけど一生独身なのかもしれないのですよ…今の時点でまだお若いですから決めつけるわけじゃないんですけどね。
    そうしたら、彼女の立場からすればね。【一方的に出す側】という位置づけになってしまうわけです。。。
    結婚して子供もいるあなたからすれば(なんでやってくれないんだろう)って気になっちゃうのは分からないでもないです。
    実際、他人同士でもこういう変な考え方しちゃう人もいますから。

    トピ主さん、相手の立場になって考えた事ありますか?
    きっと上のお姉さんも将来子供が出来たら初めて【対等に】付き合えるようになるのでは??

    そしてもう一つ。お金がある人ほどケチですよ!!
    これだけは言っときます。
    逆に言えば、だからお金がたまるのですよ・・

    家族でも、立場が変わると関係も変わるわけです。

    トピ内ID:4543799795

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    同じように接する必要もない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたが10個上の長姉を嫌う理由が分かりません。ただ奢ってくれないだけで、好きになれないの?それとも生真面目だから??

    結論から言うときょうだいだからと言って同じように接する必要もないと思いますよ。気の合う人とより深く付き合えばいいのです。そしてあなたの価値観が『奢ってくれる人かそうでないか』で大きく左右されるなら、それを前面に出した方がお姉様方もそれを理解して、無駄に苦しまなくていいと思いますよ。

    『だって大きいお姉ちゃんは奢ってくれないし、子供に何も買ってくれないじゃん!』すごくはっきりして分かりやすい理由です。この価値観が別に悪い訳ではありません。下手に隠した方が長姉さんも自分が何故好かれないのか悩みます。一線を置かれたくないなら次姉さんのように奢ったり物をかったりすれば良いし、したくないなら一線を置かれる事にも納得するでしょう。

    実は長姉さん、私のきょうだいと同じタイプです。自分がケチだとは思っているようですが、むしろそれは節約家で素晴らしい事と思っているようで『なんで奢らなきゃいけないの?そんなことするから将来お金が無いと苦しむ事になるんだよ』という感じです。だからこちらから『ケチな人と気前のいい人で差を付けます!』と宣言すれば、『それならケチでいいや~』となるでしょうね。

    トピ内ID:7525793748

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    無理もあるよね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    10歳年上だとさ
    よほど気が合わないと、他人と一緒だもの

    私は弟と10歳差です

    私は高校卒業後に家を出たから、実質一緒に住んだのは「8年」

    別に喧嘩もしないし、それなりには仲良くはしていますが
    どうしても、一緒に遊ぶとか何かするってことはないなぁ

    そういえば、真ん中は私の3歳下、弟から7歳年上の妹がいます

    妹と弟はそれなりに仲よさそうです
    可愛い弟だとは思ってます

    嫌いな人と仲良くは無理じゃない?
    ほとんど悪口しか書いていないこと自覚して

    今まで通り
    気を使って、付き合えばいいだけですよ
    そういうのも意外に大事です

    しっかりとした、お姉さんだと思いますし

    世代や年代によって、人に対する態度が違うなんてよくありますよ
    あなたには甘いおばあちゃんもお姉さんにはきつかったのかも

    末っ子は、甘え上手でかわいい子多いですし
    長子はかわいげにかけている自覚ありますもの

    トピ内ID:1035879605

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    1人は変り者がいますよ!

    しおりをつける
    🙂
    KONAN
    私は姉兄の4人で姉 兄 姉 私で 長女とは8つ
    次女とは3つ違いです!
    私は長女の姉が大好きです 3つ姉は大嫌いです。
    姉たちも結婚して子どももいます。
    次女姉は独身の頃から嫌な奴て感じてした。
    外面がよくて 近所のおばちゃんたちにもニコニコで そんな姉に家と外は違う!と思ってました。
    良いもの買ったら妹の私に見せびらかせて
    お菓子などは一人で食べてて 私も頂戴と言うと「食べたかったら自分で買えば!」と ある時
    仕事帰りにお菓子やビール缶かって父と飲もうとつまみも広げてると 姉の手が延びてきたから 欲しければ自分で・・と言って返しました。

    そんな姉がボーナス出たからご飯食べに行こうおごってあげるからと一応怖くて断ったけど 私の車に乗ってお店に行ったら「帰りは運転するからビールお飲み!」と私の頭は??!!なんか魂胆が?と疑い半信半疑でいたが姉がビール頼んで飲ましてくれて 帰りは姉の運転で
    それからしばらく何があるのか怖かったす!

    結婚してた長女姉に話すと大笑いされましたが

    母から「同じ腹を痛めて生んだ娘でも こんなにも違うのかと思ったと」次女姉の事を
    父がある時次女姉の事を母愚痴ると父に「あなたは今頃気がついたの?私はとっくにわかってるよ!」と話したと 母が更年期て1ヶ月位寝込んでました その時次女姉は母にお盆にご飯を乗せお母さん食べると持ってきてくれて 今は要らないから後から食べるからそこに置いててと頼むと もういい!食べないのなら!とキッチンへ持って行き片付けられてた 長女姉や私なら ここへ置いておくから食べたい時にと手の届くところへ置いててくれたのにと父に言ったと。

    次女姉は結婚して子どもができてもやはり
    装飾品等自慢で見せびらかせて 長女姉と変わらない次女姉を呆れて見てました。
    どうぞご勝手に!と言う感じです!

    一人ぐらい変り者が居るもんです!

    トピ内ID:6732281252

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    姉妹兄弟は平等

    しおりをつける
    💡
    モトミ
    長姉様がケチとの理由は、
    1.あなたにジュースや食事をおごらない
    2.手土産なし
    3.あなたの子供になにも買い与えない
    とのことですが、

    1あなたが長姉様に食事やジュースを度々おごっているのであればケチ、あなたもおごっていなければ別に普通

    2あなたの家から長姉様が帰るときいつもお土産を渡しているならばケチ、手ぶらで返しているなら別に普通

    3これは「買ってくれない」と思うあなたの方がケチかも。子供がいる次姉様とはお互い様で買ってあげたりしているのでは。
    子供のいない長姉様ですからあなたがご本人になにか買って差し上げてたら買ってくれるかもしれません。プレゼントしてますか?

    妹だからというだけで、外車や旅行や高級品と同じように自分家族に使えという理由にはなりません。

    トピ内ID:3215623382

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    何か問題?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが上のお姉さんを嫌っていることはとてもよくわかりましたが、上のお姉さんに何か問題があるとは思えません。

    祖母に冷たいのは、色々な仕打ちを受けたからでしょう。

    兄弟が数人いると、上の兄弟は親に恨みしかない、下の兄弟は親に感謝しかないということは、割とよくある話です。下の子ほど親から見たら可愛い。贔屓する積りはなくても贔屓している。
    上の子は「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」と我慢させられる。でも、なぜ、下に兄弟が出来たら我慢しなければならないの?

    お姉さんにとってお祖母様はそういう「恨みしかない」存在だったんでしょう。

    上のお姉さんが3歳の時に妹(下のお姉さん)が生まれた。まだまだ幼くて甘えたい盛りなのに、それからはずっと「お姉ちゃんだから」と言われ続けたに違いありません。
    一方、下のお姉さんは、トピ主さんが生まれるまで、7歳までお姫様状態。そこまでお姫様だったのなら、親や祖父母の関心がトピ主さんに移っても、鷹揚に受け止められたでしょう。
    それに、更に下が生まれたとしても、次女は長女ほど「お姉さんだから」という理不尽な仕打ちを受けません。

    でも、上のお姉さんはトピ主さんをイジメたわけではないですよね。お子さんも可愛がってくれるんですね。だったらそれで十分じゃないですか。
    お金を使ってくれないことを恨みがましく言うなんて、トピ主さんの方がよっぽどケチですよ。

    トピ主さんにはお子さんがいるそうですが、複数ですか?上の子には、お姉さんが受けた仕打ちと同じ仕打ちをしないようにしてくださいね。

    お姉さんにどう接したらいいかって…別に特別に接する必要はないでしょう。大人として普通に対応したらいかがですか?

    トピ内ID:7064897033

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ミル
    愛嬌がなくキツい性格で真面目だけどケチな独身女性なんですね。
    私も仲良くできないだろうな。
    お金を持っているのに妹やその子供に何一つ買ってくれないのは
    お姉さんの自由だしそんな義務ないけどやはり残念に思います。
    でもお金貯めて自分の事は自分でキッチリしてくれるならよしとしませんか?
    老後にトピ主さん達に散々お金使ってあげたんだから面倒見てくれって言われたら
    大変でしょう?
    色々してもらうと今度は色々してあげないといけなくなりますよ。
    そうじゃないだけいいのでは?

    トピ内ID:3620302218

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