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    😨
    ダイジョーブ
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    長文の男の愚痴になりますが、失礼します、

    昨年末に入籍し、現在結婚式に向け準備中の20代男です。

    私たちは東北の田舎出身ですが、両家の親とも「結婚式は好きなところで挙げな」と言ってくれたので、東京方面の式場も検討しました。しかし、移動の大変さや費用面を考え、泣く泣く地元の式場で結婚式を挙げることにしました。

    田舎の式場なので、東京に比べると、式場の雰囲気や料理等々で見劣りします。
    妻はそこをかなりネガティヴに捉えています。
    SNSでプレ花嫁の投稿を見て、「いいなーこんなかわいい会場で式を挙げたいなー、こんなドレスサロンで挙げたいなぁ」と比べては落ち込んでいます。
    そのため、式場で打ち合わせやドレス試着をして帰ってくると、式場の文句ばかり言います。

    また妻の職場に同じように結婚式の準備を進めている同僚がいるらしく、その人とも比べてイライラしています。

    私としても妻の希望はできるだけ叶えてあげたいので、前撮りは式場ではなく東京のスタジオにお願いしたり、カメラマンを外注にしたりとしていますが、私の収入にも限りがあるためすべて叶えてあげられる訳ではありません。

    私たちが選んだ式場も全てが悪いわけではないので、いい式にできるように前を向いて楽しく準備していきたいのですが、なかなか妻が前を向いてくれません。
    そのため最近家庭内の空気はどんよりしており、ケンカになってしまうことも多々あり、結婚式準備を始める前の方が楽しかったなぁと思ってしまいます、、。

    どうすれば妻に前を向いてもらえるでしょうか?

    トピ内ID:2775194834

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    どうすれば納得出来る?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    貴方の困惑も、妻の不満もわかる気がします。

    妻に聞いてみればどうでしょうか?

    「気持ちはわかるけど、お金の制約もあるし。でもせっかくの門出なのに君がそんなに不満なら僕も心苦しい。

    どうしたら納得出来る?一緒に考えよう。」

    安いと言ってもかなりの金額。それだけのお金を使って妻がそれだけ不満で、しかも一生根に持つようなら2人にとって最悪ですものね。

    例えば東京で最低限の費用で憧れのイメージ通りの写真と親と自分達だけの式、披露宴は地元でにして、費用を抑えるとか。
    地元ですれば東京より見劣りすると思えば、「東京よりグレードの落ちる式と披露宴」ではなく「地元ならではの式、披露宴」にして「だから地元でしてよかったね」というようにするか。

    とにかく何か工夫の仕方があるかも。これまでも色々工夫されたようだが、それでもまだ不満なら。

    そして決めたらもう文句は言わないと約束してもらう。

    そんなに不満ばかりでは自分も幸せに感じられないし、花婿にも失礼、花婿も愛想を尽かすよ、と彼女の親から諭してもらうのもよいかも。

    せっかく幸せな生活のスタートにすべきイベントが、暗雲を呼べば意味が無い。

    そんなに結婚式が大事なら、思い通りの式が挙げられる相手を見つけ直したら?と言ってやりたいところですが、それじゃ貴方が困るのか・・・。

    トピ内ID:3801263000

    ...本文を表示

    じゃ、キャンセルしよう

    しおりをつける
    blank
    25年前に同じ状況でした。
    私たちの場合は微妙で、同じ東京隣県育ちで夫は東京から遠い農村地区、私は都内通勤通学当然の〇〇(県名)都民、と言われる地区でした。

    夫実家の方が付き合いの濃さから呼ぶ人の数が多く、親族友人ではなく近所の人を招くのが礼儀という地域だったので、都内まで来てもらうことはできず妥協して県庁所在地での挙式になりました。

    私はものすごく不満でした。
    向こうは県庁所在地まで行くんだからと妥協したつもりでしょうが、周りは県出身者でもみんな都内のホテルで挙式です。
    私だけ友達に頭下げて自分の住んでるところより奥にある県庁所在地まで来てもらわなきゃいけない。
    二次会のお店もおしゃれじゃない。

    今となってはしょうがないと思えるけど結婚式に夢見る20代の娘っ子なんてこんなものです。
    結婚式は新婦のためのものじゃなくお世話になる周りの方へのご挨拶と言われても、周りは新婦中心に好きにやっているのに何で自分だけ…って思っちゃいますよ。

    本当に奥様(予定)に機嫌を直してほしいなら今のところをキャンセルして、都内で結婚式を挙げてはいかがですか?
    都内でお仕事されているなら自分たちの関係者はみな都内ですよね。
    呼ぶ親族の範囲を減らせば都内で結婚式出来ませんか?

    もしかして自分の親族を呼ぶために東北にして新婦の友人は減らしたとかじゃないですよね。
    私怨ですみません。
    私は25年たっても結婚式のことは思い出したくもないですね。
    当時大喧嘩ばかりしていたことも含めて。

    トピ内ID:6140316070

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    あしあと
    > 私の収入にも限りがあるためすべて叶えてあげられる訳ではありません。

    とありますが、トピ主さんだけが費用を出すのですか?
    奥様は? もし今トピ主さんだけが出す予定なら、奥様も出せば叶えられる希望も増えるのではと思いますが、どんな感じなのでしょう。

    それと私が旦那に言われたのは「じゃぁ、どうしたらいいの?」です。確かにそうですよねー、嫌だ嫌だばかりいっててなんも解決しないわけですから。聞いてみたらどうでしょう。叶えれられる希望にも個数の限界があって、優先順位を決めて一つずつ可能か否かを話し合ったら良いと思います。せっかく結婚式もするんでしょう? お金のかけどころを話し合って。 あまり言われると結婚式はしなくてもいいんじゃないかと思います。式をしなければその分お金も残るのですから。

    トピ内ID:1379002784

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    るる
    二人だけか+両親だけでハワイ婚します。
    式場の問題がクリアできても今度は新婚旅行を周囲と比べだすでしょう。
    だから両方一度にやってしまうのです。
    ハワイなら文句ないでしょう。

    トピ内ID:9394915734

    ...本文を表示

    一旦延期を提案してみる。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    一旦、挙式の延期を提案してみたらいかがですか。

    どうしても奥様の満足のいく、納得出来る挙式をしたい、それが東京でなければ叶わないというのであれば、それが出来る資金が貯まるまで二人で働いて頑張ろうと、そう言ってみたらいかがですか。

    女性としての気持ちは分からなくもありませんが、誰かと比べたり、嫌々準備をするような式では来て頂く方に対しても失礼ですし、ケンカばかりで家庭内や二人の雰囲気も悪いのであれば、笑顔で当日を迎えることは出来ませんよね。

    また、百歩譲って奥様が東京出身で泣く泣く、東北での挙式にせざるを得なかったというならともかく、二人とも同じ地元出身で、そこで生活をしているのですよね。

    こういう言い方は失礼かもしれませんが、であるならば地元で挙式をするのが身の丈に合っているのだと思いますし、縁もゆかりもない、する理由もない東京で挙式する方が周囲はチグハグな印象を受けると思いますよ。

    そんなに嫌なら、一旦延期する。
    東京で挙式出来るよう二人で頑張ってお金を貯める、あるいは、二人だけ、両親だけを招いて東京で挙式をする。
    嫌々する式では、たとえ地元でもお金と時間を掛けてみんなが来てくれるのだから失礼にもなってしまう。

    そんなことを提案してみたらいかがですか。

    トピ内ID:1988116088

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    エル
    お二人が東北在住で仕事もそこなら東京で式を挙げるのは誰にとってもマイナスですよ。

    皆さんのお車代、宿泊代も持たないといけませんよ?
    お金に余裕があるのなら良いですが、キツキツの予算では無理です。

    それに、主さんは婚約者の彼女の価値観と一致していますか?
    洗練されたオシャレな式がしたい!という部分を重要視する彼女の価値観という意味です。
    そこにどこまでの意味があるのか?
    移動も大変、話を詰めるのも大変、当然、何度か東京に行く交通費も必要・・。

    それらのお金を全部彼女が支払うのなら良いかもしれませんが、それでも地元なら行ける友人や同僚が式参加に迷うと思うので結局閑散とした感じになったりもしそうですね。

    もっと色んな角度から話し合う事ですね。

    トピ内ID:4876235447

    ...本文を表示

    心の問題は、自分自身でしか解決できない

    しおりをつける
    😨
    ユリン
    どんなにあなたや家族や式場のプランナーさんが頑張っても、彼女が自分自身で折り合いをつけるしか、解決方法はありません。

    人には、それぞれに置かれた場所があり、使える資金も限りがありますから、東京がいいと言っても現実的に無理なら仕方ないです。

    披露宴をするのは、義務ではないので、田舎でやるのが嫌ならやめたらいいです。

    その分のお金で、東京旅行や、テーマパークで記念写真とかにすれば?

    あなたも無い袖は振れないのですから、譲歩案を無理して出すのではなく、それはできないよと言ったりしながら話し合う。

    それが結婚というものです。

    いま、そこで、できることで最善策をとってください。

    トピ内ID:5706014914

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    見栄っ張りな人だと思います。結婚式は一生に一回で大事にしたいのはわかります。
    しかし、彼女のそれはただの我儘かなと。現にあなたは彼女の理想に近づく為一生懸命努力してる。大好きな人の奮闘するその姿を見て感激しないですね、彼女さんは残念な人です。

    前向きになるには、皆さんのトピを見せたらどうでしょう?ハッと思って前向きに捉えられる可能性はあります。
    これは彼女との生き方を分ける最初の試練かもしれません。今変わらなければ→人と比較→無いものねだり→苦しむ→家族に不満をぶつける→家族のモチベーションの低下。は今後も延々と続くことでしょう。

    あなたが思うように前向きな姿勢は今後の人生に最も大事なことです。山あり谷ありが人生です。
    彼女と共に成長できるといいですね。

    トピ内ID:9053368176

    ...本文を表示

    写真だけでも

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    うーん 結婚式に思い入れが強ければ強いほど大変ですよね。
    思い通りの場所でしたとしても予算の関係上1つや2つは何かしらあーすればよかったこうすれば良かったと思うところは誰だってあるもの。
    ましてや今回奥さんの職場に似た時期に挙式する人がいれば比べてしまうのはしょうがない。

    でもね、無い袖は振れないんですよ。20代ってことは奥さんも貯金がそんなにないのでは?交通の関係でどうしても場所が田舎になる、田舎だと選択種が少ない、予算的にこれ以上無理なのであればそれで進めるしかないですよね。

    それならその後落ち着いてから東京方面やハワイなどの海外で写真だけ撮るのはどうですか?
    写真だけならドレスも奥さんの気に入るものが着れるかもしれません。
    写真として記念に残ります。
    きっと友達や親と一緒に写る写真よりも自分が好きなドレスで1人でも写真に納まれば満足すると思いますよ。

    トピ内ID:7374406232

    ...本文を表示

    あなたは十分いい男性です

    しおりをつける
    💢
    もえぎ
    彼女さんは周りと比べてしまう方なんですね。
    そういう人は中々気持ちが切り替えられないのが現実な気がします・・。

    確かに世の中には凄く可愛い式場やドレスがあるのに、と残念になる気持ちも分かりますが、前撮りを都内で予定してくれたりと、あなたは現実的な範囲で十分に彼女さんの希望を叶えてあげようとしていると思います。

    インスタ映えするような結婚式でなくても、大好きな人と家族になることをみんなに祝ってもらう・・・そういう小さな結婚式でも十分素晴らしいと思います。
    結婚式は見栄えではありません。
    いかに気持ちのこもった式になるかが重要なんです。

    そこを彼女さんが気づいてくれるといいのですが。

    トピ内ID:7886931811

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