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    前を向いてほしい、、、

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    😨
    ダイジョーブ
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    長文の男の愚痴になりますが、失礼します、 昨年末に入籍し、現在結婚式に向け準備中の20代男です。 私たちは東北の田舎出身ですが、両家の親とも「結婚式は好きなところで挙げな」と言ってくれたので、東京方面の式場も検討しました。しかし、移動の大変さや費用面を考え、泣く泣く地元の式場で結婚式を挙げることにしました。 田舎の式場なので、東京に比べると、式場の雰囲気や料理等々で見劣りします。 妻はそこをかなりネガティヴに捉えています。 SNSでプレ花嫁の投稿を見て、「いいなーこんなかわいい会場で式を挙げたいなー、こんなドレスサロンで挙げたいなぁ」と比べては落ち込んでいます。 そのため、式場で打ち合わせやドレス試着をして帰ってくると、式場の文句ばかり言います。 また妻の職場に同じように結婚式の準備を進めている同僚がいるらしく、その人とも比べてイライラしています。 私としても妻の希望はできるだけ叶えてあげたいので、前撮りは式場ではなく東京のスタジオにお願いしたり、カメラマンを外注にしたりとしていますが、私の収入にも限りがあるためすべて叶えてあげられる訳ではありません。 私たちが選んだ式場も全てが悪いわけではないので、いい式にできるように前を向いて楽しく準備していきたいのですが、なかなか妻が前を向いてくれません。 そのため最近家庭内の空気はどんよりしており、ケンカになってしまうことも多々あり、結婚式準備を始める前の方が楽しかったなぁと思ってしまいます、、。 どうすれば妻に前を向いてもらえるでしょうか?

    トピ内ID:2775194834

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    どうすれば納得出来る?

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    🙂
    もも
    貴方の困惑も、妻の不満もわかる気がします。 妻に聞いてみればどうでしょうか? 「気持ちはわかるけど、お金の制約もあるし。でもせっかくの門出なのに君がそんなに不満なら僕も心苦しい。 どうしたら納得出来る?一緒に考えよう。」 安いと言ってもかなりの金額。それだけのお金を使って妻がそれだけ不満で、しかも一生根に持つようなら2人にとって最悪ですものね。 例えば東京で最低限の費用で憧れのイメージ通りの写真と親と自分達だけの式、披露宴は地元でにして、費用を抑えるとか。 地元ですれば東京より見劣りすると思えば、「東京よりグレードの落ちる式と披露宴」ではなく「地元ならではの式、披露宴」にして「だから地元でしてよかったね」というようにするか。 とにかく何か工夫の仕方があるかも。これまでも色々工夫されたようだが、それでもまだ不満なら。 そして決めたらもう文句は言わないと約束してもらう。 そんなに不満ばかりでは自分も幸せに感じられないし、花婿にも失礼、花婿も愛想を尽かすよ、と彼女の親から諭してもらうのもよいかも。 せっかく幸せな生活のスタートにすべきイベントが、暗雲を呼べば意味が無い。 そんなに結婚式が大事なら、思い通りの式が挙げられる相手を見つけ直したら?と言ってやりたいところですが、それじゃ貴方が困るのか・・・。

    トピ内ID:3801263000

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    じゃ、キャンセルしよう

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    blank
    25年前に同じ状況でした。 私たちの場合は微妙で、同じ東京隣県育ちで夫は東京から遠い農村地区、私は都内通勤通学当然の〇〇(県名)都民、と言われる地区でした。 夫実家の方が付き合いの濃さから呼ぶ人の数が多く、親族友人ではなく近所の人を招くのが礼儀という地域だったので、都内まで来てもらうことはできず妥協して県庁所在地での挙式になりました。 私はものすごく不満でした。 向こうは県庁所在地まで行くんだからと妥協したつもりでしょうが、周りは県出身者でもみんな都内のホテルで挙式です。 私だけ友達に頭下げて自分の住んでるところより奥にある県庁所在地まで来てもらわなきゃいけない。 二次会のお店もおしゃれじゃない。 今となってはしょうがないと思えるけど結婚式に夢見る20代の娘っ子なんてこんなものです。 結婚式は新婦のためのものじゃなくお世話になる周りの方へのご挨拶と言われても、周りは新婦中心に好きにやっているのに何で自分だけ…って思っちゃいますよ。 本当に奥様(予定)に機嫌を直してほしいなら今のところをキャンセルして、都内で結婚式を挙げてはいかがですか? 都内でお仕事されているなら自分たちの関係者はみな都内ですよね。 呼ぶ親族の範囲を減らせば都内で結婚式出来ませんか? もしかして自分の親族を呼ぶために東北にして新婦の友人は減らしたとかじゃないですよね。 私怨ですみません。 私は25年たっても結婚式のことは思い出したくもないですね。 当時大喧嘩ばかりしていたことも含めて。

    トピ内ID:6140316070

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    そうですねぇ

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    blank
    あしあと
    > 私の収入にも限りがあるためすべて叶えてあげられる訳ではありません。 とありますが、トピ主さんだけが費用を出すのですか? 奥様は? もし今トピ主さんだけが出す予定なら、奥様も出せば叶えられる希望も増えるのではと思いますが、どんな感じなのでしょう。 それと私が旦那に言われたのは「じゃぁ、どうしたらいいの?」です。確かにそうですよねー、嫌だ嫌だばかりいっててなんも解決しないわけですから。聞いてみたらどうでしょう。叶えれられる希望にも個数の限界があって、優先順位を決めて一つずつ可能か否かを話し合ったら良いと思います。せっかく結婚式もするんでしょう? お金のかけどころを話し合って。 あまり言われると結婚式はしなくてもいいんじゃないかと思います。式をしなければその分お金も残るのですから。

    トピ内ID:1379002784

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    私だったら

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    🙂
    るる
    二人だけか+両親だけでハワイ婚します。 式場の問題がクリアできても今度は新婚旅行を周囲と比べだすでしょう。 だから両方一度にやってしまうのです。 ハワイなら文句ないでしょう。

    トピ内ID:9394915734

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    一旦延期を提案してみる。

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    🙂
    れもん
    一旦、挙式の延期を提案してみたらいかがですか。 どうしても奥様の満足のいく、納得出来る挙式をしたい、それが東京でなければ叶わないというのであれば、それが出来る資金が貯まるまで二人で働いて頑張ろうと、そう言ってみたらいかがですか。 女性としての気持ちは分からなくもありませんが、誰かと比べたり、嫌々準備をするような式では来て頂く方に対しても失礼ですし、ケンカばかりで家庭内や二人の雰囲気も悪いのであれば、笑顔で当日を迎えることは出来ませんよね。 また、百歩譲って奥様が東京出身で泣く泣く、東北での挙式にせざるを得なかったというならともかく、二人とも同じ地元出身で、そこで生活をしているのですよね。 こういう言い方は失礼かもしれませんが、であるならば地元で挙式をするのが身の丈に合っているのだと思いますし、縁もゆかりもない、する理由もない東京で挙式する方が周囲はチグハグな印象を受けると思いますよ。 そんなに嫌なら、一旦延期する。 東京で挙式出来るよう二人で頑張ってお金を貯める、あるいは、二人だけ、両親だけを招いて東京で挙式をする。 嫌々する式では、たとえ地元でもお金と時間を掛けてみんなが来てくれるのだから失礼にもなってしまう。 そんなことを提案してみたらいかがですか。

    トピ内ID:1988116088

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    いや・・

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    🐤
    エル
    お二人が東北在住で仕事もそこなら東京で式を挙げるのは誰にとってもマイナスですよ。 皆さんのお車代、宿泊代も持たないといけませんよ? お金に余裕があるのなら良いですが、キツキツの予算では無理です。 それに、主さんは婚約者の彼女の価値観と一致していますか? 洗練されたオシャレな式がしたい!という部分を重要視する彼女の価値観という意味です。 そこにどこまでの意味があるのか? 移動も大変、話を詰めるのも大変、当然、何度か東京に行く交通費も必要・・。 それらのお金を全部彼女が支払うのなら良いかもしれませんが、それでも地元なら行ける友人や同僚が式参加に迷うと思うので結局閑散とした感じになったりもしそうですね。 もっと色んな角度から話し合う事ですね。

    トピ内ID:4876235447

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    心の問題は、自分自身でしか解決できない

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    😨
    ユリン
    どんなにあなたや家族や式場のプランナーさんが頑張っても、彼女が自分自身で折り合いをつけるしか、解決方法はありません。 人には、それぞれに置かれた場所があり、使える資金も限りがありますから、東京がいいと言っても現実的に無理なら仕方ないです。 披露宴をするのは、義務ではないので、田舎でやるのが嫌ならやめたらいいです。 その分のお金で、東京旅行や、テーマパークで記念写真とかにすれば? あなたも無い袖は振れないのですから、譲歩案を無理して出すのではなく、それはできないよと言ったりしながら話し合う。 それが結婚というものです。 いま、そこで、できることで最善策をとってください。

    トピ内ID:5706014914

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    最初が肝心

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    🙂
    シロップ
    見栄っ張りな人だと思います。結婚式は一生に一回で大事にしたいのはわかります。 しかし、彼女のそれはただの我儘かなと。現にあなたは彼女の理想に近づく為一生懸命努力してる。大好きな人の奮闘するその姿を見て感激しないですね、彼女さんは残念な人です。 前向きになるには、皆さんのトピを見せたらどうでしょう?ハッと思って前向きに捉えられる可能性はあります。 これは彼女との生き方を分ける最初の試練かもしれません。今変わらなければ→人と比較→無いものねだり→苦しむ→家族に不満をぶつける→家族のモチベーションの低下。は今後も延々と続くことでしょう。 あなたが思うように前向きな姿勢は今後の人生に最も大事なことです。山あり谷ありが人生です。 彼女と共に成長できるといいですね。

    トピ内ID:9053368176

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    写真だけでも

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    blank
    あんこ
    うーん 結婚式に思い入れが強ければ強いほど大変ですよね。 思い通りの場所でしたとしても予算の関係上1つや2つは何かしらあーすればよかったこうすれば良かったと思うところは誰だってあるもの。 ましてや今回奥さんの職場に似た時期に挙式する人がいれば比べてしまうのはしょうがない。 でもね、無い袖は振れないんですよ。20代ってことは奥さんも貯金がそんなにないのでは?交通の関係でどうしても場所が田舎になる、田舎だと選択種が少ない、予算的にこれ以上無理なのであればそれで進めるしかないですよね。 それならその後落ち着いてから東京方面やハワイなどの海外で写真だけ撮るのはどうですか? 写真だけならドレスも奥さんの気に入るものが着れるかもしれません。 写真として記念に残ります。 きっと友達や親と一緒に写る写真よりも自分が好きなドレスで1人でも写真に納まれば満足すると思いますよ。

    トピ内ID:7374406232

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    あなたは十分いい男性です

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    💢
    もえぎ
    彼女さんは周りと比べてしまう方なんですね。 そういう人は中々気持ちが切り替えられないのが現実な気がします・・。 確かに世の中には凄く可愛い式場やドレスがあるのに、と残念になる気持ちも分かりますが、前撮りを都内で予定してくれたりと、あなたは現実的な範囲で十分に彼女さんの希望を叶えてあげようとしていると思います。 インスタ映えするような結婚式でなくても、大好きな人と家族になることをみんなに祝ってもらう・・・そういう小さな結婚式でも十分素晴らしいと思います。 結婚式は見栄えではありません。 いかに気持ちのこもった式になるかが重要なんです。 そこを彼女さんが気づいてくれるといいのですが。

    トピ内ID:7886931811

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    奥さまの気持ちも分かりますが、、

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    🙂
    りか
    4月に結婚式を控えている30代女です。 奥さまの気持ち分かります。わたしも素敵な式場であげたいという気持ちが強く、結果的に交通の便があまりよくない会場を選びました。 夫が隣の市で仕事をしていたため、結婚前に私が引っ越して、1時間半かけて隣の市に通勤しています。 結婚式は私の職場がある市で挙げることにしたのですが、夫の職場からはまだ欠席の葉書しかきません。遠いだけが理由ではないと思いますが、その状況になって私はやっと、結婚式は招待客のことを一番に考えてやらないといけないんだと気付きました。 もちろん主役は新郎新婦ですし、おしゃれな会場でやりたい奥さまの気持ちも分かります(私もそうだったので) でも、遠い会場にして招待客がきてくれなかったらそれこそ最悪ですし、きてくれたとしても、不満を持たれたら嫌じゃないですか。 近くでしていただけたら、お洒落じゃなくても招待客の方は嬉しいと思いますよ。 なので、近くの会場にされた主様たちは大正解だったと思いますよとお伝え頂いて、少しでも奥さまの気持ちが晴れればと思います。 結婚式の準備、色々と大変でしょうが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9322468183

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    とりあえずキャンセルしたら?

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    🙂
    あたま
    文句を言っている間にも結婚式の日取りはどんどん近づいてしまうので、とりあえずキャンセルしてはいかがでしょう。 このまま挙式すれば、一生式場の文句を言い続ける気がします。 2人でお金を貯めて東京で挙式するなり、大きめの都市(東北なら仙台とか)まで出てみるとか検討してはいかがですか?

    トピ内ID:8403696905

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    一生に一度、負けるが勝ち…と考える

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    🙂
    傍流
    事実上、男自身にとっては、結婚式(というより披露宴)は全く意味がないので、主役たる新婦の言う通りにさせたら良いのではないでしょうか。予算を提示し、後は何も言わない。 自分の方の縁者を呼ぶ話も無し。親の希望、親戚の誰それがうるさい、そういうのはあなたが遮断しましょう。どうせ、親にせよ親戚にせよ、妻よりも付き合いは薄く短いのです。一生を共にするのは妻です。 そうしないと、一生いわれますよ。何かにつけ…。 最初に貸しを作ったと思えば(口にしてはいけない)、気持ちも楽でしょう。 ただし、新婦が「やっぱり、あっちのほうが良かった」と言いがちな人ならば、どう任せてもブチブチ言うので、折れる必要はないでしょう。 今からでも、別れるのも一手です。

    トピ内ID:5715197403

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    言い忘れました

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    🙂
    傍流
    「前を向いてほしい」を直接言ってはいけません。間接的にもかな。

    トピ内ID:5715197403

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    結婚式はやめたら?

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    🙂
    ハルル
    いまは30%以上が離婚する時代です。大金をかけて結婚式をする価値があるか疑問です。 それに妻が自分の希望を通したいなら妻のお金でやるべきです。いまは男女平等です。お金の負担も平等にしないとあとあと離婚の原因になります。 トピ主は結婚したら下手をするとATM扱いかもしれません。

    トピ内ID:1542792221

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    参加者との事を考えてほしい、、、

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    🙂
    40代既婚男
    私が東北の人間なら東京の結婚式には参加したくないですね。 移動に疲れるので。 なんでそんなトコで結婚式を挙げたいんだろう、、、ああ見栄ね。 申し訳ないけどそう思ってしまいます。 東北にだって大都市あるでしょう。 >そのため最近家庭内の空気はどんよりしており、ケンカになってしまうことも多々あり、結婚式準備を始める前の方が楽しかったなぁと思ってしまいます、、。 奥さんは将来の夢はお嫁さんタイプ。 そういうタイプは結婚式に拘りますね。 結婚がゴールならそれで間違いはないでしょうが、現実は始まり中の始まり。 今は3割離婚する時代。 派手な結婚式すればするほど離婚した時ピエロです。

    トピ内ID:8690984194

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    わざわざ?

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    blank
    ぷりん
    わざわざ東京で結婚式あげるの? 何の縁もゆかりもないのに? いっそのこと、ハワイかグアムでも行って、教会で式あげたらどうですか。

    トピ内ID:3086375110

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    奥様にとって、何のための式なんでしょうね。

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    💄
    花子
    奥様、厄介な状態に陥っていますね。 SNSにアップされている写真なんて 自慢したいから載せているものだけです。 しかし仮に東京で挙げたとしても、そのSNSのようなものにならないことも全然あります。 あれはお金をかけた上での仕上がりですから。 今は通販でも手作りウェディングのグッズがたくさんあります。十分可愛いですよ。 自分たちで決めた式場で満足できないならば、自分で手を加えて自分好みの会場にしてしまえばいいんです。 「こんなグッズあるよ?これテーブルに置いたら可愛くない?」「このウェルカムボード、カフェ風でオシャレじゃない?」なんて、トピ主さんからチラっと提案してみるのもありかと。 きっと奥様も頭の中では、東北の式場を使わざるを得ないことは分かっているのでしょうが どうしても心が納得できない状態なんでしょうね…。 しかしお二人共東北ご出身、式に呼ぶ親戚やご友人などの参列者のことを考えれば、地元で挙げるのはごく自然な選択だと思います。 仮に東京で挙げるが為にお車代を出せたとしても、御足労いただくことに変わりはないですから。お金のだけの問題ではないんです、そこは。 私自身、遠方の式に呼ばれて参列したことは何回かありますが、やはり前後の予定調整は必須でした。前泊したり後泊したり、もしくは始発で出発など…。 要は何の為に結婚式をするか、ですよね。 本来であれば 今まで育ててくれた両親や自分と出会って支えてくれた友人達へ、今までの感謝の気持ちを込めておもてなしをしつつ 伴侶を紹介する場であると思うんです。 しかし残念ながらトピ主さんの奥様は 自分が着飾った姿を素敵な会場で披露して、みんなから盛大に祝福してもらいたい、という気持ちが強い気がします。 早く目を覚ましてくれればいいですね。 これで当日まで目を覚まさないなら、結婚相手を間違えたかも知れませんよ。

    トピ内ID:1995124460

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    一事が万事

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    🍴
    ヘムレン
    もちろん、一生に一度の晴れ舞台、女性の側にいろいろな夢やこだわりがあるのはわかります。 でもね、これって披露宴だけに限らないと思うのですよ、実は。この先、新婚旅行、マイホーム、子育て・・・。なんでもかんでも、人と比べ、羨む負のループはエンドレスかと。 足るを知る、本質を考えるって大事です。奥様のために、いろいろ尽くしてあげる事はもちろん素晴らしいですが、長い人生をともに歩む伴侶として、どこに軸足をおくか、何を大切に考えるか、よく話し合われては、と思います。 結婚式も、婚約指輪もすっ飛ばした(新婚旅行はおごりました、あくまでも私達夫婦の価値観です)おばさんからの一意見でした。物事の判断基準を、外側の評価に置くと、ずっと辛いですよ、きっと。

    トピ内ID:7629124758

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