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    のび太のくせに生意気だ(見た目が弱い)

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    トピ主
    話題
    40代既婚子持ち女性です。
    小柄でたれ目のせいで見た目が弱そうです。
    でも、幼少期より空手をやっており三段なので恐らく喧嘩をしたら
    そこそこ強いです。

    しかし、見た目のせいで通勤電車で突き飛ばされたり舌打ちされたり、言い返してこないだろうと思うのか攻撃対象に合います。
    そういう人は無視するようにしています。
    また、職場でも先輩女性に意地悪されたりしましたが、評価してくださる方が味方についてくれていたので仕事も続けています。
    しかし、子供のクラスのママさんや保育士さんにも数名ですが、なめられているというか、攻撃していい対象に見られているようで子どもが心配です。

    明らかに意地悪そうなママさんはなんとなく分かるので関わらないように距離を取ったりしますが、子供同士が仲良くなったらどうしようかと思ったり。

    保育士さんは他のママさんに注意しないことを細かく注意してきたりします(全員ではありません)
    素直に謝り気を付けるようにしていますが、他の方には言ってなかったりします。
    例えば「今日は荷物が少ないですね~家寄ってきました?」(たまたま小さいバッグだった。他のママさんが手ぶらでも何も言わない)
    「タオルの名前が薄いので濃く書いてください」(つり下がってる他の子のタオルを見たら消えてるが何も言わない)
    「今日遅いですね~どこか寄りました?」(電車の遅延で遅れた。他の人も同様に遅れてて何も言われない)などなど


    若いころは髪色や化粧を派手にすると被害が少なくなったので見た目なんだろうな~と思います。
    今さら派手にする気もないのでなんとなく上手く交わしていきたいのですが
    何かコツがあったら教えてください。
    言い返すのも波風立てると嫌なので素直に謝ったりニコニコしているのも良くないのでしょうか。

    トピ内ID:1930558769

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    それを「他人軸」という。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    職場や学校のイジメは、高い割合で経験してる人が多数なので、被害の大小に関わらず、まず横におきます。

    意地悪そうなママさんもいますね。というか腹黒。
    いや、そんなもん関わりたいわけないでしょ(苦笑)。それは大抵の人が見抜いているけど、意地悪ママにどういう立ち位置と距離感で関わるかは己の選択。

    意地悪ママは変えられへんのです。
    私なんかは挨拶しても無視されたり、細かい嫌味のマウンティングも受けましたが、実際関わらなくてはいけない学校の役員場面等でそのママと意見が分かれたら、そのママの意見を潰しますよ(笑)

    また、保育士さんについては、謝る?注意?されてるというのは些か理解できず。特段注意されてるようにも感じないし、謝る案件じゃないと思います。

    で、もし自分がトピ主さんのように保育士さんから「なめられてる?」と感じたら、
    「えっ?他のママさんたちは(雑巾の名前とか)きちんとされてるんですね?!」と言いながら、周りをぐるーっと見渡して見せます。そして「うーん?」と曖昧に首を傾げてみせます。

    また、鞄の件なんて、下らな過ぎるので「はいそうですよ、はい、はい、ではまた明日。お世話様でーす」
    で終わりです。

    トピ主さんが明らかにおかしいと思った事には、ノーを突きつければいいだけ。
    不自然な笑顔もいらない。飄々として、カチンと来ても淡々と「あーそうですかー」とスルー。

    だって家族でもない、事務的な関わりでしょ?

    大事なのはお子さんとジブン。
    周りの出方なんかカンケーないです。

    変なものはブロック。

    これは私の軸を基準にしてますが、どうでしょう?

    トピ内ID:0254960377

    ...本文を表示

    被害妄想

    しおりをつける
    🙂
    そらみ
    通勤電車で突き飛ばされたりって、割と何方でも経験あると思いますよ
    私も似たような経験ありますが、見た目は普通のおばさんで、決して弱そうには見られません

    保育士さんの今日は荷物少ないですねって言う会話も、荷物か少ない事を非難している訳ではなく、いつも大荷物なので何気なく言っただけでは?

    タオルの名前の事も、トピ主さんが知らないだけで、他の方にも言ってると思います

    気にしすぎだし、一々気にしなければいいのでは?

    意地悪そうなママさんとは距離を取っているのですよね
    それって見た目で判断してませんか?

    ご自分は見た目で判断されるのが嫌だと言いながら他人の事は判断してるのって、如何なものかと思います

    トピ内ID:8299793154

    ...本文を表示

    他の人は普通に無視してるんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    はつら
    見た目でなめられるというのはある程度可能性あります。
    電車で舌打ちとかは、ボクシング選手!みたいな男性はさすがにされないと思うので。

    でもまあ、女性なら誰でも経験あるんじゃないですかね。
    特に見た目が弱そうだから、とかはどうなのかな。
    確かに明らかに強そうな女性ならわかりませんけど(笑)

    保育士さんの名前書きの要求は、他の人は無視してるから薄くなったままなのではないですか。
    でも名前ってちゃんと書いたほうがいいですよね?
    そこは保育士さん間違ってないと思います。
    トピ主さんが弱そうだからじゃなくて、ちゃんと話を聞ける常識的な人に見えるから、じゃないでしょうか?
    それとも名前を書く必然性はないと思う感じですかね?

    他はもう、世間話の類いだと思いますよ。
    こんにちは~だけだと間がもたないから、荷物の話題とか振ってるんだろうなあと感じました。

    トピ内ID:1800627320

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    相手が不幸せなだけなんだけどなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    意地悪な人や喧嘩をふっかける人って
    ストレスの塊なんですよ。不幸な人なんです。だから弱そうな人に八つ当たりしてるだけ。

    わたしも小柄で昭和体系でおまけに運動神経も悪いですが、ニコニコして「幸せよー」って態度で堂々としてるので、表立って何かされたことはないです。

    あ、派手ではあるのかな?洋服もわりと明るい色を着用しています。(金髪や赤髪とか服が奇抜とかではないです笑)

    意地悪そうなボスママには疎まれていると思いますが、大半のママは挨拶は普通にしてるし、先生たちはみんな優しいです。

    言いにくいのですが、先生たちの場合は、お子さんが原因ではないですか?ちょっとだらしが無いところがあったり、手のかかるお子さんだったり、所謂利発ではないとか。
    もちろん職員としてその態度はナシですが。

    職場の方の場合も、味方だのなんだのちょっと周りを気にしすぎなんじゃないかな。
    自分が悪くないならオドオドしないでいた方がいいし、周囲をあまり敵味方で分けない方がいいです。案外そういうのって伝わっているものですよ。

    わたしは良くも悪くも、他人に関心が薄いので、あちらからの悪意?もあまり気が付かないです。悪意を持って人に接するなんて疲れるし幸せじゃない人がすることだと思ってます。

    トピ内ID:7739905271

    ...本文を表示

    スルー力

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    わかります。
    私も見た目地味で弱そうなので、行く先々でなめられがちです。
    知識とスキルが必要な専門職についてからは、仕事関係ではなめられませんが、それ以前はしょっちゅうでした。
    今でも、プライベートで気を抜いた格好をしているときには、時々あります。

    トピ主さんもおっしゃるように、気合いの入った服装やメークをしているときにはそういうことはないのですが、そのために派手にするのも面倒ですよね。

    ひとつは、ご自分でもおっしゃるように「言い返すのも波風立てると嫌なので素直に謝ったりニコニコしている」のをやめてみてはどうでしょうか? 

    私は、今の仕事についてから、プライベートでなめられることは皆無ではありませんが、以前よりもかなり減りました。それは、今の仕事が、理詰めで人を説得する要素が多い仕事で、筋を通すためには波風を立てることもやむなし、という傾向があることと関係があると思います。「この人に適当なことを言ったら反撃される」と思わせたら、つまらないことでマウンティングしてくる人も減るものです。

    かといって、プライベートで戦闘モードでいるのも疲れますので、いつも仕事中のように気を張っているわけではないです。気を抜いていると、やっぱりなめられることもあります。そういう場合は、スルーして実害がない場面なら極力スルーします。でも、実害があるのであれば戦闘モードにスイッチです。戦闘モードといっても、暴力・暴言ではありませんよ。理詰めで相手を黙らせるのです。戦闘モードにスイッチしたらそうそう負けない、という自信がついてから、実害がない場面でスルーすることにも抵抗がなくなりました。

    許せないことや譲れないことを言われたら毅然として言い返す、それ以外はスルーでよいのでは。

    トピ内ID:0001921523

    ...本文を表示

    ちょっとわかる

    しおりをつける
    🙂
    シン
    今だから思うんですが、昔はかわいらしかったんですよ、私。笑
    ニコニコ愛嬌もあって。
    なめられたり、上から言われたりって多かったですね。
    その頃は、なんでだろう?って思ってましたが。

    可愛げのない、ふてぶてしいオバハンになって、あまり絡まれなくなりました…

    昔なら、理不尽な事言われても我慢してペコペコしてばかりだったんですが、忍耐力がなくなったのが、あまりに理不尽だとブチ切れると、相手がチュンっておとなしくなる。
    だったら最初から絡むな!って思いますが。

    子ども関係は、子どもの評価で親への当たりも変わります。
    先生からの受けがよくない時は、やっぱり何かと言われがち。
    子どもと先生の関係が良い年は本当に楽です。

    トピ内ID:8802340574

    ...本文を表示

    細かい言動を気にし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    くま
    書かれている内容を見て
    力は強いかもしれないけど
    メンタルが弱い
    と思いました。
    小さな事で
    舐められている
    って感じるんだなぁ、と。

    単に貴方は話しやすい雰囲気だから保育士さんが気軽に言っているだけで、怖い保護者には言わないだけって気がします。
    それにいちいち突っかかていたら大変ですよ。
    タオルの名前が薄かったのは事実でしょう?
    どこかにいってしまわないように親切で言っているのかもしれないですよね?
    それを舐められているように感じるのは
    被害者意識が強いように思います。

    貴方が弱そうだから悪意で言ってくる
    のではなくて
    優しそうだから言われている、相手は好意をもっている
    と認識を変えては如何ですか?

    おおらかなママの方がお子さんにとってもいいと思いますが。

    トピ内ID:4859630156

    ...本文を表示

    言い返す

    しおりをつける
    🙂
    応援
    私も小柄で弱そうなので、最初はよくそういう目に合います。
    でも、言い返していると言われなくなります。
    「結構強い」とか「見た目と違う」とよく言われます。
    付き合う人も俺様気質の人に告白されたりしましたが、思ってたのと違ったって言われて長続きしませんでした。

    子供が絡むと角をたてるわけにもいかないので、なるべく「そうですね。気を付けます!」とにこやかにしています。そうすると味方も増えますよ。周りもきっとどっちが悪いか分かってるので、屈しなければ、他の人が援護してくれます。
    嫌みには「えー寄れるわけないですよお。電車が遅れて大変だったんですよお」ってわざと大きな声で言います。私だけってことは、こそっと言われてるんですよね。保育士も多分おおやけにしたくないと思ってるんですよ。隠れて言われたら、大勢(園長室とか)の前で、あー先生いた!名前濃く書いてきましたよ!何度も言ってもらってほんとすみませんーとか。

    あと逆に武道をやってるとにじみ出る自信で挑戦者にからまれるって聞いた事があります。あれがジャイアンか、、、どれ腕試し。の方かも?

    トピ内ID:3613263166

    ...本文を表示

    可哀想な人

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    そういう人、いるんですよ。
    地味に突っかかて来られやすい人って。よく知りもしない人から勝手に下に見られる人って。

    私、そうでした!

    学生の頃は学校で少しでも意見したりすると『◯◯(私の名前)のクセに!』って言われたり、姉からも『あんたみたいなのは~』って言われたり。

    今思い返すと、あの頃は母親からの影響でいつも顔に表情がなかったり、声が小さかったりと周りからは自信なさげな人間に見えていたんだと思います。(私は170センチと身長は高い方です)そういう人間を食い物のようにする人間もいます。

    今は家庭を持って子どももいて毎日が楽しいので、自然と表情は豊かになるし、大きな声で挨拶するようになった事もあって、下にみられる事がずいぶん減りました。

    でも、やっぱり世の中には理不尽に感じ悪い人っていますよね。きっとそういった人は可哀想な人なんです。きっと毎日が楽しくないんだろうなぁ、幸せじゃないんだなぁって同情します。心に余裕のあるトピ主さん、その広い心で許してあげて下さい。
    そのうちそういう場面が減っていきますから!

    トピ内ID:2491131478

    ...本文を表示

    あると思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手によって態度を変える人いると思います。
    言い返せなそうな人に強く出てくる人。
    正しいことしてあげてるとか、ストレス解消の為の故意だったりすると単なるサンドバッグ状態にされちゃう。

    時々、ムッとした態度を示して言いたい時はこっちだって黙ってないよという姿勢を見せることも必要かと思います。我慢しないで吐き出す。

    主さんは、本当は強いから余裕があり、そこをスキととらえる人がいるのかもしれません。言わせておくという態度がとれるなら、それもカッコいいと思います。

    トピ内ID:9807318045

    ...本文を表示

    意地悪ママもトピ主も同じ

    しおりをつける
    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    なんでわたしだけこんな目に?とのこと。

    それって本当に「わたしだけ」なのでしょうか。

    もちろんあからさまに誰がみても関わらない方がいいタイプの方はおりますし
    貴女様もやってらっしゃるように距離を置くでしょうが
    世間が皆そうではありません。

    通勤時間帯の電車では人も多いですしイライラも募るでしょう。

    また、他のお母様が嫌味や注意を言われていないかどうかなんて
    他人である貴女様にわかるはずもなく…

    挙句、見た目で判断されるのが嫌だといいつつ、ご自身も
    明かに意地悪(そうに見える)なママさんと距離を取ってらっしゃる

    対応の違いはあれど、自分が見た目で判断するのはいいけど
    他人にされるのは嫌だ、と言うことでしょう?

    名前の件も大切な事ですし
    保育園は手荷物の一時預かり所ではありませんから
    はい、こちらがお子様です。ありがとうございました。で
    終わらせる事はないでしょう。

    うまく交わす方法を考える前に
    交わす必要があるのかどうか、自分は他人を見た目で判断するのは良いのか。

    この2点は考えた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:6544005648

    ...本文を表示

    タオルは受け入れて良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しずかちゃん
    見た目で判断されることは、日常的によくあります。私も、化粧もせずに高級時計を買いに出かけたら、ひどい扱いを受けたことがあります。その店では買いませんでしたが。

    主様が空手の有段者であることを書かれているのが可愛らしいなあ、と思ったのですが、まあ、相手がジャイアンなら「ボクは空手ができるんだ!」と寸止めの蹴りや型でも見せてあげたら、のび太も殴られなくなるかもしれないですね。

    空手の腕前で周りの人から下に見られなくなると思うなら、雑談で情報公開してみたらどうでしょう。

    満員電車での通りすがりの人からの舌打ちや体当たりの改善は難しそうですし、そんな言動を見ず知らずの人にする相手の社会性が低いとは思います。しかし、それがあまりに頻繁なら、主様の満員電車での行動や位置どりに問題があるのかもしれません。

    保育園などで、特定の人に嫌なことを言われるのがイヤなら、それなりに対処しないと改善しないと思います。
    ただ、タオルの記名については「あっちも同じことをしているのに注意しないのはズルい!」という考えは幼稚です。自分に非があることは受け止めて改善しましょう。
    ニコニコしたり謝ったりすることで、主様は相手に「あなたのいう通り、私が悪かったのです」というメッセージを積極的に伝えているのです。
    言うべきことは言ったり、ある程度は態度で示した方が良いと思います。

    空手のお稽古では日々の積み重ねが大事ですよね。
    日常生活での人付き合いも同じだと思います。
    何か改善したければ、次に同じことがあったらどうするか考えておき、実行しましょう。
    波風を立てずとも、相手にこちらの意見を主張するこては可能だと思います。
    次に保育園の先生に何か指摘されたら「今日はこのカバンで出勤しましたが、何か問題がありますか?」「電車の遅延でした。他の方もそうではないですか?」などと言ってみては?

    トピ内ID:7341676513

    ...本文を表示

    スルー

    しおりをつける
    blank
    ふゆ
    私も見た目弱そうなんです

    やり返してこない、リベンジしてこなさそうだから
    結構意地悪な目にあってきましたよ

    でもさ、そうやって意地悪してきたりする人の方が不幸なんだよね
    不幸だから、誰かをへこまして自分が優越感を得たいんですよ

    とってもお手軽な気晴らし方法ですよね

    そんな阿保らしい気晴らしに本気で付き合う必要はないです

    スルーでいいんですよ

    私の子供の頃には虐めという言葉すらなくて
    「虐められる方が悪い」というのが大多数
    やられたらやり返してこいというのが大人たちの意見でした

    でもそれっておかしいよね
    殴ったら殴り返す…なんかおかしくないですかね

    殴られそうになったら逃げる
    これが正解と思う

    殴るという罪も、やり返すという罪も我慢するという罪もなくて
    双方丸く収まるじゃないですか

    逃げ恥じゃないけど、本気で相手にする労力使う必要無し

    適当に相槌うって、適当に返事して
    上っ面で付き合って柳に風と受け流して
    本当に付き合うべき人と、本気で付き合った方がいいと思う

    人は見た目で判断するって世の中悲しいよね

     

     

    トピ内ID:8975665641

    ...本文を表示

    違っていたらすみません

    しおりをつける
    blank
    MM
     日常生活の中で、謝らなくていいところでなんとなく「すみません」と言うのが口癖になっていませんか?私の経験上そういう方は軽く扱われてしまいます。もし当てはまるようでしたらやめてみてはいかがでしょう。周りの反応が変わってきますよ。本当に悪かったと思ったときだけ言うようにしてみて下さい。見当違いでしたら申し訳ございません。

    トピ内ID:4019485366

    ...本文を表示

    他人の言葉や態度を、自分の感情に直結させない

    しおりをつける
    💡
    フ号
    人から何か言われたからといって、いちいちその言葉を真に受けて、言葉に含まれている相手の感情まで読み取って過剰反応し、動揺しなくていい。
    人の言葉は言葉どおりに受けとめて、必要な情報のみ取り入れておけばいいのです。

    私は身長169cmある男顔の女ですが、電車の中で突き飛ばされた事、ありますよ。
    目の前の席が空いたから、車内は混んでいるし座ろうとしたら、横から突き飛ばされました。
    私を突き飛ばしたのは、いつも見かける座りたがりのおっさんで、座ってからこちらをみて鼻で笑いやがった。
    そりゃあ腹は立ちましたが、だからといっておっさんの顔面に膝蹴りいれるわけにもイカンでしょう?

    やられたらやり返せとばかりに暴力にうったえるわけにはいかないのだから、空手三段が珠算三段でも身の処し方に大したちがいはありません。
    トピ主さんは、見た目が弱そうという以前に、気が弱いのです。
    弱いがゆえに他人の顔色をうかがい、自身への批判めいたものに過敏に反応して被害者意識をもつから、なんら実害を生じていないにもかかわらず軽んじられ虐げられているような気分になるのです。
    客観的思考ができないから感情を刺激され、その刺激に耐える力が弱いのが「気が弱い」ということでもある。

    常に被害者意識をもっていて、それが言動にでる人は、感情的すぎて話が通じない。なにをどういってもこちらが悪者になるので、あまり関わりたくありません。

    >「今日は荷物が少ないですね~家寄ってきました?」
    >「タオルの名前が薄いので濃く書いてください」
    >「今日遅いですね~どこか寄りました?」

    こんなものは、雑談未満の挨拶の続きみたいなものでしょう。
    タオルの件はただの連絡。
    いいえ~はい~いいえ~と口先でいっておけば済むことです。

    なにもいわれなくなったら、「私にだけ話しかけてくれない」とかいうんだろうな。

    トピ内ID:0420618194

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。

    皆さん、ありがとうございます。
    ご指摘を受け気づくことがたくさんありました。
    特にこのあたりの言葉はハッとさせられました。

    私の軸を基準にする
    気にしすぎ
    周囲をあまり敵味方で分けない方がいいです。案外そういうのって伝わっているものですよ
    優しそうだから言われている、相手は好意をもっている
    と認識を変えては如何ですか?
    「すみません」と言うのが口癖
    気が弱いのです

    心に深く感じた言葉はメモして時々見ようと思います。
    確かに被害妄想や気にしすぎの部分が多いのだと思います。
    良い意味でスルーする力、言葉そのものを受け止めて深読みしない。気にしない!このあたりを頭に入れ過ごしてみようと思います。
    また、「すみません」ではなく「ありがとうございます」や本当に謝るときは「ごめんなさい」にして「すみません」は使わないようにしようと思いました。

    トピ内ID:1930558769

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