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    年中の娘のお友達がもうすぐ卒園してしまう

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    😨
    はるか
    子供
    幼稚園年中の娘が一人います。専業主婦です。
    娘の幼稚園はいわゆる縦割り保育で、年少から年長までの子が混じって過ごしています。娘はその中でも年長の女の子3人ととても仲良くしていて、園にいる間もいつも一緒。帰ってからも週に何度かお互いの家を行き来して、休みの日に遊ぶ事もあります。
    とっても仲良しグループで親の私も嬉しく思っていたのですが、そのお友達はみんなもうすぐ卒園してしまいます。

    同い年のお友達もいるのですが、その子は「いつも一緒」というより、その日の気分でいろんな子と遊ぶタイプのようで、年長のお友達と同じような遊び方にはならないようです。その子のお母さんと私も親しく、おうちに呼んでもらった事もあるのですが、お仕事をされていて忙しそうで、これまた今までと同じような密なお付き合いは期待できなさそうです。

    仲良しの年長さん達とは小学校の学区も違います。卒園したらそのまま、段々と会わなくなってしまうのでしょうか。
    小学校に入っても、幼稚園の頃のお友達と遊んでくれると思いますか?
    最近は年長ママ達も話題といえば小学校のお勉強の事で、私もいずれ進む道とは言え、話に入りきれません。せっかく仲良くなれたのに淋しいです。

    トピ内ID:3054743958

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    😑
    親が甘ったれ
    自分と自分の子供中心に考え過ぎてるなーと思います。

    そりゃ誰だって自分の子は可愛いし大切だろうけど、卒園していくお友達の親ごさんだって「ちゃんとお友達はできるかな?楽しく通学できるかな?」と心配なはず。

    毎日べったり誰かとくっついてないと不安ってのも依存心が高過ぎますよね。専業主婦なら時間もあるはず、何か習い事をさせて夢中になれるものを探しましょうよ。寂しさや不安を他人で埋める習慣は良いこと無いですよ。

    トピ内ID:6626927709

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    離れます

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    🙂
    みみこ先生
    小学校の学区が違うならまず間違いなく離れます。家がご近所ってわけでもないでしょうし、1日の中で顔を合わせる事もなくなれば遊ばなくなるのは自然な事でしょう。
    遊ぶなら約束して場所決めて、という手順が要るけど下校時間も行事も違う小学生と幼稚園児では親が積極的に遊ぶ約束を取り付けないとそもそも子供同士で約束できないですよね。顔合わせないですから。
    小学校でも新しい友達ができますし、ご近所で遊べる子と遊ぶようになるので親の出番がどんどん減ります。子供が自分で交友を広げていきます。

    うちの現1年生女子も2つ年下の幼稚園児ととても仲良しで、卒園するまではよく遊んでいました。家も近所なので入学したての4月頃はその子の家に遊びに行ったりもしていました。
    でも、生活時間がズレてきて(行事や習い事など)他にも登下校を一緒にする子とすぐ仲良くなって、だんだん幼稚園の子とは遊ばなくなりました(というか、遊べる時間が少ない)。その子が入学してくるのを楽しみにしてはいますが。

    学年が違うのはこの際あまり関係ないけれど、学校が違う・家が遠いというのは致命的かと。学校同じで家も近所なら学年が違っても小学校入れば遊びます。
    学区違いで離れた幼稚園の同窓生とは、習い事が同じで休みの日に遊ぶ約束をして会っています。そういう風にどこかで会う機会が無ければ遊ばなくなると思いますよ。

    トピ内ID:6963384250

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    ちょっと心配する方向が違う

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    🙂
    みるく
    それぐらいの年代の子供がいたら、特定のお友達に執着しすぎることに普通はもっと危機感を持つと思うのですが、母親である貴女がそれを認めていてさらに後追いしようとしてるなんて、ちょっと理解に苦しみます。

    幼稚園も小学校も人間関係を学んでいく場ですよ。
    誰かに執着するような関係を維持しようと努めるのではなくて、親としていろんな子と関わり交わえるように導き見守っていくべきだとは思いませんか。

    そしてその関係に依存しているのは娘さんよりむしろ貴女ではないですか?
    ママ友間でも密な関係を求めているようですが、あまり賢い選択ではないと思いますよ。年長さんグループのママさん達は子供が小学生になった後のことで頭がいっぱいでしょうし、貴女と話が合わないのも当たり前。

    ましてや、彼らが小学生になってまで遊んでもらいたいと考えるのは少し無理があるし、相手も困ると思います。1年生は特に覚えることもたくさん、初めての学校生活になじむので子供も精いっぱい。正直幼稚園児の相手をしている余裕はないと思います。

    そういう密な関係を求めているのなら子供を通してではなく自分自身の関係で築きましょう。
    子供はどんどん成長するし、特に女の子の人間関係なんて幼稚園のその時代は日替わりです。今日親友だと言っていた子と次の日には貴女とは遊ばない、とかそんな感じの繰り返し。そうやりながら人間関係を学んでいくんですよ。
    貴女も一緒に依存するのではなく、親として一段高い所から見守りましょう。

    トピ内ID:3959942224

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    子供は何とかなりますよ

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    🙂
    あい
    今の時期はべったりじゃなくていろんな子と遊んでる方が良かったと思いますよ
    多分年中の子も来年は割と同じグループに居たいタイプが増えるんじゃないかな

    4,5歳はまだ精神的な成長も個人差が多く相性の合う合わないも遊んでみなきゃ分からない上、一か月経つと状況が変わることも多いと思う
    来年は年中さんが作ってきたグループはそのまま持ち上がり入りにくくても
    年少さんが入ってくるから、そちらでおねえさん役やるのもいいんじゃないでしょうか
    そのお友達と一緒だったのが1年なのか2年なのかは分からないけど、
    同級生と仲良くできなかったのはお母さんのサポート不足じゃないかな
    年長さんはちょうど小さい子のお世話ごっこが楽しい時期だし、
    対等に見えても楽か損かどっちかが備わった関係だったと思います

    幼稚園児の交友関係ってまず親ありき
    子供が仲良くなくとも、親が同級生の親と親しく横に広くつながりを持つことで
    子供も引っ張っていけるのに、はるかさんはちょっと逆

    卒業後別々になっても道やスーパーで出会ったら挨拶するくらいでいいじゃないですか
    お互いにいい思い出なってるんだし、子供は卒業してったお友達を恋しく思い出すよりも
    新しいお友達に切り替えられると思います

    それに今はスマホもあるし、親には移動手段もある
    子供は関係なくあなたが寂しいのなら、
    あなたがお友達になって、あなたが連絡取ればいいけど
    そんな感じじゃなさそうなのは、子供ありきでくっついてたからでしょう?
    年長さんたちが同じ学校に行くのなら、幼稚園卒業する時よく遊んでたあの子元気かなーって話題もでるでしょうし
    その気になればあなた単体でもお友達になれるんじゃない?
    全部の話題を共有しなくても、すぐに同じ小学生ですよ

    私の親は一時期私が全く仲良くない殆ど口もきいたことない子の母親と仲良くてよく家に行き来してましたよ

    トピ内ID:9962951530

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    娘さんの心配というより

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    🐱
    アメショ
    突き詰めれば自分の心配してるっぽい感じがします、どちらかといえば。

    子供の友達関係って幼稚園なら年単位で変わるものですよ。

    普通は毎年クラス変えってありますよね。
    そうなれば年少の時は○ちゃんと親友、なんて可愛い事言ってたのに、年中になってクラスが別れたら前ほど遊ぶようにはならなくなって新しい親友が出来る。
    そんなもんです。
    この位の子供は友達にそんなに執着しません。
    トピ主さんの方がその友達のお母さん達に執着してる様に感じます。

    そんなに密な友達関係って必要ですか?
    いわゆるママ友グループに入ってないと不安になる人ですか?

    卒園するのは分かりきっていた事。
    娘さんも年長友達の一年後には小学生になるんだから、そうなれば同じ小学校でご近所なら遊ぶ様になるかもしれないけど、学区が違うならまず無理でしょう。
    週末にトピ主さんが遊んで欲しいと相手の親にお願いして遊んでもらう形でしか無理です。

    遊ぶにしても、小学生達が外の公園に行きたいと言えば、低学年に任せる訳にはいかないので、他のお母さん達はお喋りしてるけどトピ主さんだけは娘さんに付き添うって感じになるでしょうね。

    子供の心配ならご無用です。
    というか、娘さんが年長さん達が卒園する事でナーバスになってるんですか?

    うちの娘は今小2です。
    幼稚園で各学年で親友とかすごく仲良しの友達がいましたよ。
    でも卒園したら学区も違うので全く音沙汰なしです。
    年に1、2回、私がすごく仲良くしてたお母さんと子連れで遊ぶ位ですね。

    トピ内ID:3981066837

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    もっと視野を広く持った方がいい。

    しおりをつける
    通りすがり
    学校が違って、学年も違うなら難しいと思います。1年生のうちはまだ家族ぐるみでつきあえるかもしれませんが、学年が上がるにつれて減っていきそのうちなくなることの方が多いです。ずっと仲良く出来る可能性もありますけど、そんなに高いとは思えません。

    娘さんだってそうです。今は寂しいかもしれませんが、小学校に入ればそっちの友達の方がよくなると思います。

    同じ幼稚園の子で、同じ小学校に入っても遊ばなくなることも多いですよ。他の保育園などからも入ってくるわけですから。そうやって子供は自分で友達を選んで付き合っていきます。

    ママさん同士だって小学校に入れば働く人も出てくるでしょうし、学校が違えば行事の日だって違ってくるし、今まで通りというわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:6534270927

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    なんか違和感

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    🙂
    匿名
    トピ主さんの心配の方向性がずれてると思います。
    年上の子を遊ぶのはお世話される側でいつまでもいるということ。
    もう年長になるのですから、年長らしく年下の子と遊ぶことでお世話する側の立場を経験する良いチャンスですね。
    なぜいつまでも年上の子に遊んでもらう立場でいようとするのか、不思議です。
    同年齢の子、年下の子とも仲良く遊べるようになる良いきっかけだと思いますよ。
    幼稚園から小学校へ上がるときに違う環境になり違うお友達ができるのは成長になりますよね。その年上の女の子たちもそれぞれ違う友達関係が出来ていき、もう二人一緒にいることも少なくなるかもしれません。ましてやトピ主さんのお嬢さんとは疎遠になっていくでしょう。でもその代わり違う友達ができるのです。トピ主さんは自分が幼稚園の時の友達と今も友達ですか?いつも一緒にいるの?違うでしょ?ちょっと考えたらわかりそうなことなのに、、、、

    子供のことより自分が寂しいだけなんでしょうけどね。これからのことを考えて同じ小学校へいく同い年のママさんともちゃんと関係を築いていくことをお勧めします。ちょっとその辺りをサボっていたんじゃないですか?

    トピ内ID:5625841779

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    うちも年中娘がいます。

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    blank
    匿名
    私が昔働いていた保育園では年中と年長だけあえて?混合(混合クラスが3つあった。年少以下は学年毎でした)が、そういえばクラスで年長女児のグループにいつも混ざってる年中女児がいました。私はその年退職してしまったのでその後の詳細までは分かりませんが、〇〇ちゃん、いつもいるメンバーがみんないなくなっちゃうから大丈夫かなという心配を、フリー保育士ながら少しした事を思い出しました。
    結論から言えば、その女の子は大丈夫だったみたいです。園行事に行くと、その少し大人びた所で主役を演じきり、新しいクラスで活躍している姿が見られたので。その子はお姉ちゃんがいる子だったのでお姉ちゃん達(実姉は既卒でしたが)と遊ぶのが楽しかったのだと思います。
    傾向としては、園と学校に分かれた時期は遊ばないけど、また学校で一緒になれば遊んだりするかな~っていう感じですね。うちの子の園は縦割りではないのですが1学年1クラスなので学年が違っても遊ぶ事はありそうです。学校が違う場合も、その子達に下の弟妹がいれば在籍中は園行事には顔を出すと思います。運動会だけは小学生の種目があるので弟妹がいない子も結構来てました。
    娘は未満児の頃保育園で大きい子にかわいがってもらっていた流れか、年少の時は年上の子と遊ぶ傾向がありましたが、今は満3歳で入ってきた子を「かわいいかわいい」と言ったり「〇〇ちゃん(年少の子)が、いっぱいあそんでくれたのぉ!」なんて満面の笑みで帰ってきたり、新たな友達ができてきたようです。
    来年度は、仲良しの友達がいなくなって娘さんも最初は気持ちが下がってしまうかもしれないですが、入園当初に戻ったつもりで「あれが楽しいねーこれが楽しいねー」と親は気持ちを盛り上げてあげたらいいのかなと思います。

    トピ内ID:9686423877

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    トピ主です

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    😨
    はるか
    今の家には、娘が入園する数ヶ月前に引っ越してきました。近所は年配の方ばかりで、私にとっても幼稚園のママさん達しかママ友はいません。
    娘も入園してから面倒をみてくれたその年長さん達が本当に大好きで・・以前、朝少し登園が遅くなってしまった時、そのお友達が他の子も交えたグループで既に遊び始めていたのを見て、「今日はもう行きたくない!」と怒った事がありました。自分もその日の最初からグループに入っていないといやなようです。

    とは言え卒園してしまうのはわかっていますし、では別のお友達をと例の年中のお友達を帰宅後の遊びに誘ってみさせましたが、よく言い聞かせてあるようで「ママが忙しいから、ママに聞いてみるね」と言われたそうです。そのまま遊べずにいます。
    こういう部分も正直面倒です。専業ママ同士なら、お迎えで「今日○ちゃんと遊びたい!」「○ちゃんちに行きたい!」と聞かれたらママと相談、「じゃウチ来る?」という流れだったのに。

    トピ内ID:3054743958

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    離れるでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    私の周りにも違う年齢のお友達同士がいます。
    上の子同士が同級生、下の子同士は学年が違えども誕生日が近くて仲が良いようです。
    低学年の時は二人べったりでしたが、最近はどうも状況が変わってきているようで、親は相変わらずべったりですが、子供は同じ学年の子と固まっています。
    少々クレーマー気質の方たちなのですが、親が二人で子供を連れて歩いているときは仲が良いのですが、離れた瞬間片方の親御さんは同学年の親に「最近は同じ学年の親と一緒に居たいんだけどさ」と愚痴ってます。
    ただそれを鵜呑みにして色々な情報まで話すともう片方の親にも伝わるので、仲が良いのか悪いのか…。

    下の学年側の子は、周りの同学年ともとても仲が良く子供だけにすると同学年同士で固まってます。
    一方上の学年側の子は基本同じ学年の子といるのですが、咄嗟に二人で組むとか言われると一人でポツンとすることもあります。

    親の思いと子供の思いは案外違うのかもしれませんよ。
    トピ主さんのママ友さんたちとは違うと思いますが、他学年の親だとこんなこともあるという一例です。

    トピ内ID:1528132623

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    年上の子とばっかり遊ぶのってどうなのかな

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    blank
    終身インドア
    自分と同じ学年の子や年下の子と上手く遊べないんじゃないですか。

    幼稚園児ぐらいでも自分より年齢が小さい子に対しては対等には扱わないんじゃないですか? ちょっと手助けするとかお世話するとか。

    いつも年上の子と遊んでるとそれが普通になってしまって、年下や同年代と過ごすより居心地が良かったのではないでしょうか。

    >そのお友達が他の子も交えたグループで既に遊び始めていたのを見て、「今日はもう行きたくない!」と怒った事がありました。自分もその日の最初からグループに入っていないといやなようです。

    次年度は年長さんですよね。同年か年下しかいないのに上手くやれるんでしょうか?
    私はそっちの方が心配ですけど。

    トピ内ID:3454236061

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    子供をダシにしているけど寂しいのはトピ主さん

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    🙂
    ものもの
    本音はトピ主さんこそが帰宅後遊びに行く家がなくなるのが寂しいんですよね。

    トピ主さんってば自分の遊び相手を幼稚園児の娘にあっせんしてもらおうとしていることに気がついてますか?

    娘さんだけの問題なら
    幼稚園で楽しく過ごせるのなら帰宅後に遊び相手はいなくても大きな問題はないのでは?
    どうしても帰宅後の遊び相手が欲しいならトピ主さんが相手をしてあげたらいいのだし習い事させたっていいのです。

    遊び相手が欲しいのは暇なトピ主さんの方だと気が付きましょう。

    ところで、そんなことより娘さん大丈夫ですか?
    「今日はもう行きたくない!」と怒ったようすからすると
    同年代と上手に付き合えないのはわがままだからじゃないですか?
    年上のお姉ちゃんたちならわがままを言っても小さい子だしということを聞いてくれるけど、同年代じゃそういうわけにもいかないもの。
    相手をしてくれている同年代の子は娘さんの我儘が嫌になったらさっさと別のお友達のところに移動できる器用さがあるから付き合えるのかも。

    来年は娘さんも年長さんです。
    今度は小さいお友達の面倒をみてあげられるお姉ちゃんになれたらいいと思うよ。
    自分がしてもらったことをしてあげられるようになれたら素敵ですよ。

    トピ内ID:1358195438

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    結局は

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    blank
    すずらん
    自分のための友達?と思いました。
    お子さんにとっては仲良しのお友達のお母さんが、
    専業か、働いているか、なんて関係ないですし。
    あなたが自分にとって都合の良い母親のいる子どもと
    お子さんを繋げておきたいのかな、と。

    現在、大学生の娘がいますが、幼稚園時代なんて
    天気同様、遊び相手などコロコロと変わっていましたよ。
    まだ確固たる人としての「性質」のようなものもなく、
    いろんな色に染まれたので、いろんな性格の子たちと。

    そのまま小学校も一緒になった子もいましたが、
    だんだんと「自我」が確立され娘は「こういう子」というものが
    出来始めた頃にお友達も固定化されてきたように思います。
    合う、合わない、に分かれたというか。
    ですが高学年ぐらいですね、それも。

    中高は一貫校だったため、全く新規の子たちと6年、
    多感な時期を過ごしましたが、大学進学、就職、結婚、出産と
    ステージが変わってもずっと友達だろうな、と思う付き合いは
    娘曰く、この辺りから、と。

    実際、大学生の今も中高時代の友人たちとはがっしり固く
    繋がっている感じです。

    振り返ると、小学校で出会って唯一まだ続いているのは1人だけ。
    中学から私立という環境もあるかもしれませんが、
    幼稚園なんて環境が変わればそれっきり、という年齢だと思いますよ。

    ママ友も同様、言葉は悪いですがふるいにかけられ、
    続いている人もいれば卒業後はそれっきり、という人も。
    もう子どもも一緒に会うことはほとんどないので、
    普通の友人という感覚です。
    専業からパート→フル、と徐々に変化していくのも
    たまたま同じだったり。子どもの話はほとんどしなくなり(笑)、
    仕事の話や近況など、リフレッシュ出来る関係です。

    親子ともどもあまり人に固執しない方がいいのではないかと。
    いや、トピ主さんだけかもですね。お子さんはまだまだ
    あっさりの年齢だと思います。

    トピ内ID:3698980311

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    いやもっと子供の心配したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんもいつまでも幼稚園児じゃありませんよ。
    再来年には小学生になるんでしょ?
    お子さんが通う予定の小学校は縦割り授業なんですか?違うでしょ?
    同じ学年の子と1日過ごすようになるわけですよ。
    そのための準備期間としてこの1年を親子でどう過ごすか真剣に考えてみたらどうですか?
    自分の寂しさは大人なんだから子供つながりだけに頼らずに自分で探せば?引っ越しなんて転勤族にとっては日常茶飯事だしそれ言い訳にされても、はあ?って思っちゃう。

    トピ内ID:5625841779

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    2度目すみません。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いまどき徒歩通園でもなかなかその日急に家にというのは見た事がなかったので驚きました。うちは普段バスで園には数回お迎えに行っただけですが、その時の様子としては迎えが祖母だったりでさっさと帰る家は帰るし、子供達が園庭で遊ぶのにしばらく付き合う人は付き合うし子供の「〇〇くんちいっていいー?」「いいよー」に「お母さん同士で約束するね(笑)」と言っているのは聞いた事がありますが、おそらく何月何日何時にみたいな感じだと思います。私達の時と違って親までセットで来て大人の目もあるからそうそう「どうぞ」と上げられる状況の時ばかりでもないですしね...。田舎の小規模園でわりと通ってくる範囲も広いので、娘の園は送迎や行事に園庭で遊ばせるぐらいの付き合いしかない人がほとんどだと思います。
    その3人は同じ小学校なのでしょうか。3人同じでクラスも1クラスという事であれば、3人の付き合いが続くのでその集団にたまにうちも混ぜて~という事はできるかもしれません。3人が解体してしまったらあとはお母さんが頑張って相手のママ1人1人と個人的に連絡とるしかないかな。
    わりと小規模園とか縦割り保育あるあるなのかもしれませんね。
    うちの方も娘の園はそこまでではないですがもっと小さい所だと同級生に同性がいなくて1こ上には何人かいたからいつもその子達と遊んでたとか聞きます。大抵はいなきゃいないで違う子と遊ぶようになるみたいです。
    同級生はその子じゃなくてもいいんじゃないとも言いたい所だけど、子供にもテリトリーがあったりしますからね...。娘のクラスは女対男、同じバスの子、送迎の子、2年保育の子などで徐々に固まり出し、そのカテゴリーから娘はあぶれてしまうので(失礼な表現ですが)最近はあぶれたチームで仲良くしているみたいです。性格はバラバラだけど共に過ごしてくれる子がいて嬉しそうです。うまくそういう子が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9686423877

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      来年度頑張ろう

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      🙂
      3人の母
      残念ですが小学生と園児では見る世界が違うので話が合わなくなるのでは?帰宅時間も放課後の過ごし方も(友達と遊ぶ場合は宿題を済ませてから、等)異なるのでは。

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      トピ内ID:2802763159

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      母子で妹分をそろそろ卒業しましょう。

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      🎶
      抹茶
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      トピ内ID:1646494156

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      次は年長でしょう?

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      独占欲が強すぎると、面倒がられますよ。
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      トピ主さんは、子供の気持ちに共感し過ぎて、お子さんの心の成長を妨げていませんか?

      遊んでもらう、仲間に入れてもらう立場でばかり、親子して探さずに、成長しましょう。

      トピ内ID:4581540450

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      ちょっと違和感

      しおりをつける
      🙂
      あい
      >よく言い聞かせてあるようで「ママが忙しいから、ママに聞いてみるね」と言われたそうです。そのまま遊べずにいます。
      >こういう部分も正直面倒です。専業ママ同士なら、お迎えで「今日○ちゃんと遊びたい!」「○ちゃんちに行きたい!」と聞かれたらママと相談、「じゃウチ来る?」という流れだったのに。

      これって結果が違うだけで、やってることは同じですよね
      何か見方がゆがんでる気がします
      後者の関係で「ママと相談「今日はダメみたい」」っていう流れの日もなかったですか?
      期待を幸運、都合がぴったり合う日っていうのを当たり前の事だと思い込んでて
      努力を怠ってるように見えます。

      それに遊びに誘うのに子供単体で差し向けても、普段から関係を構築してないのなら成功率は下がりますよ

      いろいろと欠けてるような・・・

      トピ内ID:9962951530

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      「大人」になりましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名で
      はっきり言うと小学生になるとクラスメイトや登校時に一緒になるお友達と遊ぶようになる。

      幼稚園の縦割り保育はいいけど、「デメリット」もあるのね。
      そして、お母さんがその「お友達のお母さん」と疎遠になるのが嫌なんでしょ。
      低学年のうちにPTA役員をやると「委員長」や「会長」を自然とやらなくていいので子供が低学年のうちに役員を立候補する人が多い。

      そうなると学区も違うかつてのママ友とはフェードアウトになるのよ。
      よその地域はわからないけどGWくらいまではうちの学区は「給食無し」で午前中に児童を帰宅させるので、母親は忙しくなります。

      今は小学校について情報集めや新一年生ならどれくらいできるようになったらいいかなど初めてのお子さんなら色々忙しいはずです。

      「ママ友」と関係を続けたいならたま~にLINEして「たまには子供同士、遊ばせたいな。時間空いてる時ないかな?」ってたま~に連絡したら?

      あまりうざいと関係を切られていくと思う。

      同じ学区に行きそうな子供が通う習い事とかいくらでもありそうだけど。

      トピ内ID:0214268253

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      トピ主さんも娘さんも、依存体質から卒業するチャンスです!

      しおりをつける
      🙂
      hana
      就学すると、いろんな幼稚園や保育園の子達との新しい出会いがあり、幼稚園児の時とは全く違う刺激を受けてグンと成長するので、わざわざ幼稚園児と遊ぼうとは思わないです。
      しかも、小学校の学区も違うなら、正直、もう縁は切れると思いますよ。

      トピ主さんは
      >とっても仲良しグループで
      と、三人の年長さん達を「年中の娘と対等なお友達」と思っていらっしゃるようですが、年長さん達からしたら「下の子の面倒を見てあげている」だと思いますよ。
      年中まではまだまだ幼さの方が目立ちますが、年長になると最終学年という事で先生達も就学に向けてそのように指導しますし、本人達も心構えが変わってくるというか、一気にグンと成長します。
      娘さん、お姉ちゃん達が年下だから気を遣って遊んであげてたから、娘さんはずっと「妹扱い・特別扱い」で居心地よかったんだと思いますよ。
      正直、年長さん親子達は、トピ主さん親子にもう興味無いと思います。
      うちも4月から就学する子がいますが、今の時期、園ママとの話題ももう幼稚園の話題はかなり少なくなり(まだ卒園関連の業務や行事はあるにもかかわらず)、4月からの小学校生活の話題ばかりです。

      トピ主さんも娘さんも、
      >「いつも一緒」
      じゃないといけないみたいな、他人に対する依存度がものすごーく高いなぁ…と思います。
      園にいる間もいつも一緒、プライベートでも頻繁に行き来している。
      親の付き合いが濃い方の幼稚園のようですから、それが「当たり前」と思っているのかもしれませんが、小学校はもっとドライですよ。
      そもそも子供達の遊びに親が介入しなくなりますし。

      縦割り保育なら、4月からは娘さんが「年下をお世話してあげる」番です。
      もう、かまってチャンは、母娘共々卒業しましょう!!
      娘さん、このままの「ベッタリ」タイプだと、就学後に苦労するかもしれませんよ。

      トピ内ID:6292843104

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      それと

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      🙂
      hana
      私は専業主婦で子供(年長)の同じバス停のママさん達も専業主婦が多いですが、上の子がいる方は習い事の送迎や宿題をさせたり色々で忙しく、未就園児の下の子がいる方は日中もずっと家庭保育してあるので、何だかんだでみなさん忙しく、降園後に突然「遊びたい!おうち行きたい!」と頻繁に言われるのは迷惑よね…とみなさん節度を保っているので、子供達の習い事等が重ならない日(週に1日だけ)に、今日はどうしようか?というだけです。
      これが週に何度も…だと、面倒です。

      トピ主さん、お暇なんだと思いますよ。
      日中はお一人で過ごし、お子さんも年中のしかも女児ならそう手がかからないですし。
      短時間のパートにでも出られて、ご自分の世界を自分で築いてみては?
      このままでは、ママ友に依存し、娘さんにも依存し…と、うまく子離れできないのでは?と思います。
      母親は特に、娘には自己投影して、距離感がおかしくなってしまう方もいますし。

      トピ内ID:6292843104

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      依存してはいけない

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      blank
      bon
      >仲良しの年長さん達とは小学校の学区も違います。卒園したらそのまま、段々と会わなくなってしまうのでしょうか。

      当たり前でしょ。

      小学校に行ったら別の子達との交流が始まります。

      トピ主さんは母親なのに幼すぎます。

      子供の交友関係はその都度変わっていきますよ。
      いつまでも母親が出てくるわけでもありません。
      視野が狭すぎますね。

      トピ内ID:7655262154

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