それは、、、

彼に聞くしかないのでは？

と言うか、今まで何歳までに結婚したいとか、そういう話、全くして来なかったの？

私なら、一人暮らしより二人暮らししたいなぁ～！
結婚の事、どう考えてる？って正面から聞きますね。

悶々と悩んでても仕方ないし。

色々邪推は出来ますが、結婚したいのはトピ主なんだから、本音をぶつけてみたら？

人間、他人の気持ちが分かるなんてことないのよ。
想像で「こういう気持ちかな」と思うしかない。
それでも相手の気持ちを知りたいなら聞くしかない。

アドバイスは「彼に聞きなさい」です。

ま、プロポーズは彼が自分のタイミングですることです。
勝手に期待するのは自分が落ち込むだけなので止めましょう。
なんならあなたが彼にプロポーズすればいいんです。
男性からしないといけないと決まってる訳じゃないから。

彼にしかわかりませんよ。。。
そんなさ、もう2年もつきあってて何故そのくらいサクッと聞けないんだろうって思います。
結婚するならそのくらい聞けていいと思いますよ。

実家に挨拶にきている、結婚の話も子供の話も出ている。
それで29歳。
あなたから話題にしてもいいじゃないですか。

誕生日や記念日に期待するのもいいですけど、その辺気づかない男性もいるし、そんな謎発言（独り暮らし）があったら格好のチャンスでしょ。
そうなの？結婚のこと、どんなふうに考えてるー？って聞いちゃえばいい。

そしたらわかりますよ、色々。
会話して下さい。人生を一緒に生きていきたいと思っているなら。

家事力つけてから結婚しようとしてくれてるんでしょう。実家にいたら、親のありがたみもわからないままでしょ。

＞30手前の彼女と2年も付き合っておいて、今更独り暮らしをするということは、彼は私と結婚する気がないのでしょうか？

　30手前の女と付き合ったからといって結婚する義務はありません。また何の責任もありません。
　トピ主に結婚に踏み切るだけの魅力がなかった。それだけです。
　怒りが収まらないなら、30手前になるまで遊んでいた当時の彼氏と当時のトピ主に責任を取らせて下さい。

一人暮らしの話を掘り下げて聞きましょう。実家で何かあったのか。トピ主さんから一緒に住もうというセリフを引き出すためか。結婚までに一人で家事料理をできるようにするため等、挙げればいくつも出てきます。

結婚する時は、お見合い等は別としてお互い相手の思考がある程度わかることが極めて重要かと思います。何考えているかわからない相手と結婚しませんよ。
トピ主さんと彼の2年半は時間は十分ですが、彼が考えていることがわからないということに対してその場で「なぜ？」が言えない関係という距離のある状態です。トピ主さんが理由を聞かないことは、彼もトピ主さんの真意がよくわからない状態になっているかと思います。
それがプロポーズに対する壁になっているような感じがします。

一度腹を割ってトピ主さんが「私のささやかな夢は○○シチュエーションでプロポーズされ、結婚して新居でエプロンを着て（新妻イメージのエッセンス）、○○料理（彼が好きそうだけれど今まで作った料理にないレシピ）を作って2人で一緒に食べることです。」（プロポーズや結婚だけなら重いイメージですが、その後の結婚生活を話すことでトピ主さんとの新婚イメージを思い描かせることで彼の思考が結婚したらの想像に代わります。盛ることが重要です。）
そこから、お互い結婚したらどんなことをしたい等を軽い感じ心に溜まった思いを出してみたらいかがでしょう。
何となくお互い言いたいことが言えない関係なら結婚に踏み込めないと思います。

ちなみに、トピ主さんは彼の家に行った際に、両親と将来の話（結婚等）を
されていますか。2年経過している中で、双方の両親が一般的な子供の幸せを願う場合、結婚を促す言動があると思いますが、いかがでしょうか。

結婚したいなら自分でプロポーズすれば良いと思います。
結婚を迫ったり急がせるのはほとんど女性にも拘わらず、あの手この手で相手にプロポーズを催促するのは姑息な感じしかしません。
男性の感情やら表現の仕方は人により全く違います。
確かめたければ彼氏に直接聞くしかありません。

実家ぐらしで結婚したいと言っている男性に、大勢が寄ってたかって「まずは一人暮らしするべきだ！」って言ってますから、彼も言われたんじゃないでしょうか？
つまり結婚のための前準備かもしれません
ただもちろん単に一人暮らししたいからってのもありえますので、傷つけない言い方で本意を確認すべきです。

あると思うよ？

だって親に挨拶をしていて結婚を考えている発言をしているなら、そもそも結婚する気があるということ。

もしかするとトピ主さんが認識をしていないだけでプロポーズらしきものは有ったんじゃないかな？
トピ主さんがイメージをするようなプロポーズではないだけ？

多くは女性が相手の男性に結婚願望や結婚のマイルストーンを話してしまい、男性が結婚を了承されたと勘違いをするケース。
これって事実上女性からプロポーズをさいていると同じ意味。
つまり、男性はその後プロポーズのような儀式をするのではなく行動をもって受けていると判断をするのかもね。

一人暮らしに関しては結婚に向けて親から離れた生活を考えていると思う。

トピ主さんが30歳までに結婚をしたいという事なら、男性って誕生日の前日までに入籍をすればいい程度にしか考えない可能性がある。
それならトピ主さんの願望通り20代での結婚になるから。

そんなもんだよ？

個人的には彼の行動は結婚したくないからではなく、結婚に向けての一連の行動の一つだと思う。

トピ主さんの問題は訳の分からない願望を自分の中で温めておきながら口にせず相手が察して行動をしてくれる、くれないに一喜一憂をすること。

この状況で結婚に難があるのは、むしろトピ主さんだと言わざるを得ない。

結婚は察してチャンでは駄目。
しっかり、自分の想いを「論理的」に相手に話して相手の意見を聞いたり同意を得る必要があるから。

厳しい言い方になるかもしれないけど、少しトピ主さんが幼い印象。

プロポーズされたいっていうのはわからんでもないけど、
でも、プロポーズは男性から女性にするもの、
っていう決まりがあるわけでもない。

彼が「一人暮らしをしようと思ってる」と言った時に、
「えー、私もうすぐ２９だよ？
３０までに結婚したいって思ってたのに。
ていうか、どうせ実家を出るなら、
結婚して、二人で一緒に住める部屋を探そうよ」
くらい言えばよかったのに。

今からなら、
「実家を出るって言ってたけど、どうなった？
ていうか、今から一人暮らしって、
私たちっていつ結婚するの？
私、２０代のうちに結婚したいんだけど？
一人暮らしじゃなくて、結婚して二人で暮らしたほうが早いんじゃない？」
とかかな。

そんな感じで彼にアプローチして、
「今じゃない」「まだ早い」と言われたら、
「じゃあ、いつ？」って聞けばいいし。

こっちが「３０までに結婚したい」と、
“具体的”数字を目標として出しているのに、
じゃあいつと“具体的”な数字、時期を答えてくれないのは、
誠意に欠けると思う。

具体的数字が出せない、仮に３０を超える場合でも、
今はこういう理由でできないけど「こうなったら」結婚するという、
具体的な説明があり、それが納得できる内容なら、
待つのもありだと思うけど・・・。

「仕事が落ち着いたら」とか、
「しばらくは一人暮らしを満喫してから」とかはダメ。
何をもって落ち着いたというのか、
しばらくっていつまでなのか、どれだけすれば満足するのか、
あいまいすぎる。

まずは、あなたの考えを伝え、
それを聞いて、彼はどう思うのか、聞いてみればいいことです。