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    夫婦のお金の管理はどちらがすると円満か?

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    😣
    はな
    夫婦
    はじめまして。 来月入籍予定なのですが、 お金を夫婦どちらが管理したほうが円満な家庭になりやすいのか気になり質問してみます! わたしは先日正社員を退職し、今現在無職です。籍を入れたらパートで働きに出ようとは思いますが、扶養にも入るため長時間勤務ではなく家事と両立できる程度で働きたいと思っています。 彼はわたしよりも年上で、給与は35~40万ほどの手取り額を貰っていて、彼の給与から家賃から生活費まで出していきます。 わたしが財布を握り、彼を小遣い制にした方がいい のか、 彼から生活費を貰い、やりくりしていった方がいいのか、 未だに疑問です。 彼は、「(わたしがかなりの浪費家なことを知っているので)貯金とかに回せるかが不安だからまずはお金を渡すからそれでやりくりしてみたら?無理そうだったらまた考えよう」と言ってます。 わたしの母は、財布は妻が握るものだ、と言ってます。 それぞれの家庭でさまざまなやり方があるかと思いますが、どのような管理がいいのだろう…?と疑問なので、アドバイスをいただければと思います! _ ちなみにわたしの浪費ですが、ブランド品などには全く興味がなく、インテリア品、化粧品、アプリの課金とこの三つにお金を使ってしまうことにも翌月のクレカの金額を見て都度後悔するタイプで、わたし自身のずさんな管理能力は、彼は知っていますが母は知りません。独身時代からいきなり妻になり、クレカ請求もきちんと抑えられるか不安です。みなさまどうやって無駄遣いを抑えているのか、とても気になります。。

    トピ内ID:7971346605

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    結婚前から

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    🙂
    アラフィフ
    家計は私が全て握るということは話し合いで決めてました。 私は結婚を機に正社員をやめて、しばらく専業主婦でした。 途中、子供が出来るまで少しはパートしていましたが、子供が出来て、子供が中学生になるまで長らく専業主婦でした。 今は週に少しだけ短時間パートしています。 夫婦仲は未だにとても良いですし、お金のことで文句を言われたこともないので、私は余程の経済観念のない女性なら別ですが、女性が握った方が平和だとは思います。 でも現代の若者になると考え方も違うかもね。 ちなみに、私は浪費癖はないけど、化粧品などお金をかけたとしても、夫に文句を言われたことはないです。 家庭によるとしか言えない部分あると思います。

    トピ内ID:4047185148

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    得意な方が

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    🙂
    ここ
    親の世代は母親が管理していたのが多かったようですが、トピ主さんには関係ないことです。 親や祖父母の世代がそうだからと言って夫の両親と同居する気はありますか? 皆さん嫌がりますよね。 親世代の都合の良いところだけを真似しようとしても上手くいくわけがありません。 基本的に特異な方が管理するのが通常です。 トピ主さんが浪費傾向にあることを自覚しているならなぜ自分で管理することを考えるのでしょうか。 そんなことしたら家庭は破綻しますよ。 家計は彼に任せて、トピ主さんはクレジットカードも解約した方が良いですよ。

    トピ内ID:6844980559

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    ウチも私が浪費家なので主人に家計は任せてます。

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    🙂
    スライム
    浪費家なら、彼がお財布握った方がいいと思います。 ましてやご主人が高収入なら、少しぐらい多く使ったっていいよね?って甘くなってしまうのでは? ちなみに私も浪費家で、主人も知ってるので私が毎月一定貰う金額がお小遣いと食費です。 とは言え、お休みの日の食費や家賃や光熱費は主人持ち。化粧品や日用品も主人持ちなので、お小遣いで洋服買ったり適度に発散してるのでストレスは無いです。 寧ろ遣り繰りを託されたら私はストレスなので、この形がいいし満足してます。 妻が財布を握るのが当たり前とかスタンダードだとか、そんな事に縛られず、自分にプレッシャーにならないやり方をしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0740559441

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    火を見るより明らか

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    🙂
    346
    トピ主ってなんだかボーッとしてるというかこの先大丈夫なの?と不安になります。 この内容のトピックをあげてどんなレスがつくか想像つかないのかな。 全くわからない感じなのですか? どう考えてもご主人の言う通りでしょう? お母さんのその考えは古い。昭和の発想です。 浪費家ではない堅実な方がお金をやりくりすれば良いの。 当たり前でしょう。 もっというと夫が稼いだお金を無職の妻が家計を握って夫はお小遣い制にするって個人的にはあり得ないと思います。 私が逆の立場なら絶対に絶っ対に嫌だから。 例外もありますよ。 よほど収入が低いか、夫側が浪費家であればあるだけつかっちゃう。妻にお願いだから家計のやりくりをしてほしいと夫から頼まれたのならやるべきですよ。それは。 お金をためる能力が高い人、得意な方がやればいい。 私は専業主婦で夫の手取りはご主人の2倍以上ですが、毎月夫から六万円貰ってやりくりしています。足りないときは都度もらえますが、なるべく頑張ります。子供は1人。 あとは全部夫がやってます。 夫が家計簿をつけて公開されていていますが私のお金という概念がないのでみたことないです。 折に触れこれだけ貯金がたまったよと報告してくれます。 結婚したときに相談もなかったですね。 私も浪費家な方だったので当たり前の流れでした。 余談ですが高収入の人ほど自分で家計を握っている割合が増えるとか。 仕事ができる人って能力が高いのでお金を増やしたり、貯めたりすることは朝飯前だそうです。 お母さん、危険ですよ。娘にそういう価値観を植え付けてご主人をコントロールしようと指南してくるなんて。 考え方が古すぎるし、そこまで娘夫婦のあり方に介入するなんておかしいです。

    トピ内ID:6425037082

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    おいおい・・・。

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    😑
    タラ鍋
    >ちなみにわたしの浪費ですが、ブランド品などには全く興味がなく、インテリア品、化粧品、アプリの課金とこのみっつにお金を使ってしまうことにも翌月のクレカの金額を見て都度後悔するタイプで、わたし自身のずさんな管理能力は、彼は知っていますが母は知りません。 トピ主は財布を握ってはいけません。自覚しているのでしょう? >わたしの母は、財布は妻が握るものだ、と言ってます。  この一文に何の意味があるのですか >わたし自身のずさんな管理能力は、彼は知っていますが母は知りません。  トピ主がずさんな管理能力なのを知らない人の言葉に何の意味があるのでしょう?  ひょっとして「例えずさんでも財布は妻が握るものだ」」といってほしいのですか?  甘い甘い。

    トピ内ID:2118387744

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    その情報ならご主人管理一択だろ?

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    blank
    匿名
    家計管理というのは『丸投げで任せっきり』って意味じゃないんだよ。 良く夫婦を共同経営者と呼ぶことがあるように、 社会的組織の1つとして会社(法人)として見つめてみると良い。 モノを売って売上を稼ぐ営業があり、売るモノをつくるために資材・商品などを 購入するセクションもあり、それらが帳簿で処理する経理もあり、 そしてその全体が適切かを考える監査(外部)もあるわけですよ。 家庭だって適切に家計が使われているかを家計簿で管理するのも必要だし、 貯蓄をしていく責任者も必要だろう。 でも、それらを自分の役目だからとシークレットにする必要はない。 何にどれだけ使ったかを相手に知って貰い、どれだけの貯蓄をしているかを 相手に知って貰うという話だろ? トピ主さんは決まった金額で生活費のコントロールをしてもらうのが大事。 ただ、ご主人と相談で専業主婦や扶養内パートなどの状況に応じて トピ主さんも自由に使える金(小遣い)を定めて貰えばよい。 そしてどこまでを家計でどこからが小遣いかも話合えばよいんだよ。 化粧品は家計支出にしようでもよい。 インテリアなどは金額次第の部分もあるだろ? それこそ、100均レベルの小物ならどっちでも良いよね。 (まあ今の100均は300円ぐらいで質の良いものもあるからさ) でも一定の金額以上のものならば、一緒に生活するなら夫婦で相談が原則。 これも会社で同じだな。 仮払いの範囲内なら良いけど、それ以上なら稟議書などで許可が必要だろ? 課金だって小遣いの範疇で2~3千円ならまあ楽しみの範疇だろうが それを超えたら問題だな。 それこそ課金なら暇な時間が増えるほど危険なんだから、 フルタイムで働いたほうがよっぽど抑止力になりそうだ。 まあ、母親には素直に自分のことを知って貰ったほうが良いと思うよ。 下手に誤魔化して母親が娘夫婦に介入していった崩壊もある。

    トピ内ID:4541016654

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    夫婦それぞれですが

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    🎶
    ばんび
    主さんご夫婦の場合は、ご主人の言うようになさるのが賢明かと。 他に選択肢があるようには思えません。 お母様のご意見は、決して普遍的なものではありません。 妻が倹約家の場合のみ出来る事です。 浪費家との自覚があり、自身の人出費にも後悔するような人が、いち家庭の経済を回せるわけがありません。 自分で汗水垂らして得たお金すら浪費してしまう人に、苦労なく得たお金を適性に使えると思いますか? 私なら、とても任せられません。 主さんに、お母様の話を鵜呑みにせず、ここで聞くだけの理性があって良かったです。

    トピ内ID:0354498112

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    きっと相対的に得意な夫の方が家計管理適任でしょうね。

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    blank
    彼の意見に同意+共感
    個性と特性と性差と「昭和の性別分担」は必ずしも一致しません。 令和の今は、夫婦どっちもの共働きが基本。 お母様の「女は主婦」「財布の紐は女が握る」は昭和の遺物。きっぱりと捨てましょう。 令和の今は、家計管理は夫か妻の得意な方が担う、 担う者は配偶者に常に情報開示。 これらが鉄則。 家計簿+資産管理アプリを夫婦共有、が良いでしょう。 何も、家事を多く担う者が家計管理を担うのでもありませんし、 財布の紐を握るのでもありません。 片方が実質苦手なら、苦手な人は現金で週管理や日管理など短期小分け管理が良いでしょう。 夫が家計管理をするにあたって、 「配偶者がいつも家計や資産状況をいつでも見える状況にしておくこと」 は鉄則。 今なら夫婦共有アプリが便利です。 それをパートナーが拒むなら、全部紙ベース現金決済にしちゃったほうが明瞭です。 ご夫婦で予算組や勘定科目別の予算編成を長期マネープランと共に話し合って下さい。 トピ主さんはパートじゃなくて入籍前に新天地で転職し、バリバリ働いてガッツリ稼ぎ小遣いをもらう人です。 買い物にすら向いていません。 パート主婦のスタートラインには満たない、不向き。不適。 よって、「稼ぐ人」に認定。 パートじゃなく、今から新天地で就活。 入籍後の就活は困難を極めますから今就職。 非正規でもフルタイム。 >翌月のクレカの金額を見て都度後悔する =家計管理は夫一択。 予算案夫婦で話し合い、 勘定科目のうちの、食費/日用品費/妻小遣い を現金で受け取るかまたはクレカの自主的許容範囲と設定する。 もし自主規制が難しいなら、クレカの限度額を減額申請。 おすすめはトピ主さんは 家計と妻小遣いを財布ごと別にし、 給料日に現金で全部千円札にして、勘定科目別に袋分けして、勘定科目も一ヶ月分を4分割し、「今週一週間で使える分だけお財布に入れて行動」するスタイル。

    トピ内ID:7853388249

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    私も同じ

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    😣
    マイミライ
    私もトピ主のようにお金の管理は苦手で夫がしっかりしてますので夫から必要な金額を貰う方式です 急な出費で足りない分は足りない用に口座を作り常に10万程入れておりそこから必要な金額を下ろします 夫にはいちいち伝えません 夫が少なくなっていたら入れてくれてます パソコンで管理して2人共がいつでもお金の流れを見る事ができるようにしています 貯金は私が入金して通帳は夫が管理しています 得意な方がした方がいいと思います 母親には夫婦の事なのでいちいち話しません お金の流れを2人で把握することができる環境を作った方がいいんじゃないかなと思います この話を同僚に話すとそんなの息苦しいと言われましたがあればあるだけ使う私にはこのスタイルが合ってるからと言い返しました トピ主が息苦しくなく生活できる方法をお母様ではなくご主人と話し合って下さい

    トピ内ID:4866961464

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    根本的な部分が間違えてるう

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    🙂
    まな
    根本的な部分が間違えてる!! >ちなみにわたしの浪費ですが、ブランド品などには全く興味がなく、インテリア品、化粧品、アプリの課金とこの三つにお金を使ってしまうこと これは、あなたのお小遣いです。 あなたが管理しようが彼が管理しようがあなたの小遣いを決めてその中でやり繰りをするべき項目です。 結婚したら自由にカードなんて使えないですよ。 それか、あなたのパート代は自由に使えるんですか?それとも、全て家計に入れるのですか? その辺りもきちんと決めといたほうがいいです。 ちなみに我が家は100パー家事をする代わりにパート代は私が管理しています。 もちろんいざという時に貯金もしてますが、ここからお小遣いを捻出しています。 印象から言わせてもらうと、主様はお金にだらしない感じがするので、旦那様に管理してもらったほうがいいのでは? と言っても、今の世の中、光熱費や通信費、家賃などなど口座引き落とし項目が多いので、どちらが管理するというより2人で口座を見えるように管理するのが1番いいと思います。 もちろん彼にもお小遣い額は決めてもらい、あなたも決める。 貯金も自動的に毎月引き落として貯蓄もできることですし、後は、管理するとしても、食費・日用品・外食代くらいじゃないですか?

    トピ内ID:0215857542

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    思いつくまま書くと

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    🙂
    いちこ
    一番平等というか、文句の付けようがないのは、 お互いが一定額ずつ家計に入れて、残りは各自管理だと思う。 夫婦の収入を一つにまとめる。 そこをどうしても譲れないとしたら・・・。 「夫」か「妻」か、という絶対的な答えはなくて、 各家庭において、「金銭管理が得意な方」がするのが良いと思う。 そして、大事なのは、管理する側がすべてを公開すること。 管理する側が、自分の自由にちょろまかせるような不明瞭、 不平等管理では、円満に行くわけないと思う。 ちなみにお宅の場合、夫が管理するのが良いと思う。 あなたのお母さんが若かりし頃は、 兼業主婦よりも、専業主婦が多く、 妻が財布を握って、夫は小遣い制という家庭が多かったんじゃないかな。 そして、妻が夫の小遣いをできるだけ絞って、 自分はちょこちょこ自由に使ったり、へそくり作ったり。 要はジャイアン方式ですよ。 昔のやり方が正しかったというより、 単に、それが多数派だったから、疑問に感じなかっただけと言うか。 でも、今は共働きも増えていて、別財布の家庭も多いし。 小遣い制じゃない家庭がある、そんな選択肢があると知ったら、 男性は小遣い制なんて嫌だって思うんじゃないかな。 しかも、昔は男は仕事、女が家事育児って感じで、 仕事さえしてお金さえ運んできてれば、 家で、家事育児なんかしなくても何も文句言われない、みたいな。 でも今は、男も家事育児しなきゃ、ひどく言われちゃうでしょ? そんな中、自分の稼ぎをジャイアン方式で没収され、 妻だけが潤うって、どんな罰ゲーム?って話。 (まあ、女性も今は、仕事も家事も育児もで大変だけど) しっかりと賢く管理して、すべて公開してくれる妻ならまだしも、 無駄遣いする、使途不明な感じになるなら、任せたくないと思う。 話が脱線したけど、あなたのお母さんの意見はスルーで良いと思う。

    トピ内ID:3879868962

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    彼が管理する

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    blank
    プーアル茶
    トピ主さん浪費家なら、迷わず彼氏が管理ですよ。 トピ主さんが、今までの自分の浪費癖を完全に押さえる自信が有るなら、してもいいかもしれませんが、万が一また浪費した時には、離婚覚悟ですよ。 恐らく、インテリアは今までのトピ主さんの手の届かない物が買える様になるので、欲望を押さえられない。ゲーム課金も掛けられるお金が増えたらまた色々なアイテムなど欲しくなる。化粧品はいい物はそれはそれで、使い心地もいいでしょうから、段々高くなります。 まずは、ご主人の言う通りに、定額で練習して出来るなら、任せてもらったらいいのでは。 トピ主さん頑張って。

    トピ内ID:4860889278

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    管理できるほうがする

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    💤
    砂肝
    ご結婚おめでとうございます。 お二人の場合は、ご主人が管理した方がいいに決まってます。 私はこういう話題であまり決めつけるのは好きでは無いのですが、トピ主さん達はもうはっきりと答えが出ています。お母様の意見は流しましょう。 >みなさまどうやって無駄遣いを抑えているのか ご主人からもらう生活費でやっていくと考えて、常に忘れないこと。 財布に余計なお金は入れないのが基本です。街で欲しい物を見つけても一旦は家に帰り一週間待ちましょう。それでも欲しければ買い、欲しくなくなっていれば買わない。(←大抵こうなると思います) 必要な物と欲しい物は違います。 結局、自分の理性との戦いです。 ちなみにうちは逆で、夫(40代)に家計を任せたら破滅です。 たまに夢物語なことを言う夫なので、同い年の私はヤレヤレと思いながら手綱を握っています。

    トピ内ID:4454246555

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    うちは夫

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    🙂
    アラフィフ2号
    ラクですよ。 住宅ローンも子どもの学費も 心配いらないから。 クルマや家電、買い替えどうする? って相談したら買ってくれます。 夫は金融機関に勤めているから 任せています。 でも決して私がお金にルーズな 訳じゃないです。 私も金融機関に勤めていましたし、 独身時代からの貯金、保険、年金、 自分名義であるし、いまはパート ですがコツコツ貯めています。 トピ主さん、結婚前に退職した のは惜しかったですね。 自分の収入があるって本当に 有り難く、貴重なことなのに。 あなたの場合もご主人に任せた ほうが良い人生になりそうです。

    トピ内ID:9248332015

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    つれづれに

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    🙂
    おじさん
    >わたしは先日正社員を退職し、今現在無職です。 もったいない >籍を入れたらパートで働きに出ようとは思いますが、扶養にも入るため長時間勤務ではなく家事と両立できる程度で働きたいと思っています。 夫婦で合意してそうするのなら構わないでしょう。 >彼の給与から家賃から生活費まで出していきます。 主さんには収入がないので、当然でしょう。 >わたしが財布を握り、彼を小遣い制にした方がいい のか、 彼から生活費を貰い、やりくりしていった方がいいのか、 未だに疑問です。 どちらの方式を取るにせよ、収入は変わりませんし、必要な額しか使わないなら支出も変わりません。 結局は、どちらの方が支出が減るか、ということになります。 トピを読む限り、後者のほうがいいと思いますが、これも、もらった生活費を無駄遣いしていたら同じです。 最初は、足りないかなくらいで初めて、どうしても必要なら足していく方式がいいでしょう。 >わたしの母は、財布は妻が握るものだ、と言ってます。 女性の立場としてはその方が都合がいいでしょう。 >ちなみにわたしの浪費ですが、ブランド品などには全く興味がなく、インテリア品、化粧品、アプリの課金とこの三つにお金を使ってしまうことにも翌月のクレカの金額を見て都度後悔するタイプで、 何に使おうが浪費なのは同じです。 これまでのことはどうしようもないので、これからは、きちんと家計簿をつけて、毎月夫さんと、無駄はないか、もっと削れるところはないか検証しましょう。 >独身時代からいきなり妻になり、クレカ請求もきちんと抑えられるか不安です。みなさまどうやって無駄遣いを抑えているのか、とても気になります。。 当たり前ですが、一円たりとも無駄遣いをしてはいけません。 何か買うときは、それが無駄かどうか常に考え、少しでも無駄だと思ったら買うのはやめましょう。

    トピ内ID:3440337142

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    あなたは昭和なんですかね?

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    🙂
    のり
    >わたしの母は、財布は妻が握るものだ、と言ってます。 はぁ、ご自分で言ってる通りあなたの浪費癖を知らないからでしょ? この意見に意味なんて無いじゃない 自分で浪費癖があるなら、ご主人一択では? 何を思って質問してるのかも分からないけど? 私は浪費癖無いですけど、管理めんどくさいので主人が管理してます 食費と雑費だけ貰って、後はお小遣いですかねー ちなみに、共働きです >お金を夫婦どちらが管理したほうが円満な家庭になりやすいのか気になり質問してみます! 管理で円満?あなたが浪費しないのが円満の近道です あと、パートに出る様ですがその収入も家計に入れるのか?ご自分のお小遣いにするのか? 彼の収入が良くてもきちんと話し合いした方が良いですよ

    トピ内ID:9566617042

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    2人で管理しましょう。

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    🐶
    エス
     「私が管理する~」の身勝手も・・  「あなたが管理して~」の無責任も・・  いつか弊害が出て来ます。財布を握るという発想は危険です。  夫婦とは運命共同体です。2人共が責任を持って管理しましょう。  経済関係や人間関係を破綻させることなく一生を添い遂げる夫婦の多くは、夫婦としての全体像に責任を持っています。  口座は個人名になりますが、意識は共に責任を持つべきですよ。  また誰が何を払うかという決め方は、妊娠などで収入が変わったり、イベントが発生する度に「誰が払うか」という問題になり、夫婦間に溝が出来る要因になりがちです。お小遣いなどを決めて、決めていない物は自動的に共有のお金という考えをお薦めします。  例えば我が家では、収入用の口座(A)の担当は私(夫)、食費などの通常の支出用の口座(B)の担当は妻です。どちらの口座も二人共アクセス可能ですが担当を決めています。  毎月、取り決めた金額を(A)から(B)にシフトをしたり、現金で妻にパスしたり、貯蓄用の口座にシフトするのは私。妻は家計や食費その他の支出を管理して、過不足があれば私に伝えて(A)からお金を調整します。  原則として妻は予算内に治めようと努力しますが、本当に足りなければ遠慮なく(A)から調整します。ただし妻がいつでも家計簿などで説明責任を果たせることが前提です。  お小遣いが足りない時、私は遠慮なく(A)から下ろしますが妻に報告は入れます。これは(A)の管理責任者ですが、最終責任は2人のつもりだからです。妻に理由を聞かれたら説明できる前提です。  この方法だと、子供の怪我や実家の一大事などで急に大金が必要でも考え方に問題は起こりません。どんなイベントにも対応可! 誰がどの口座から出してもトータルは一緒なので、便利な口座から下ろして後で報告と調整をするだけです。つまり大切なのは責任と信用です。

    トピ内ID:1222569787

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    一緒に

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    💤
    おば
    一緒に管理、彼がどういう風に家計を回すのか見せてもらいましょう

    トピ内ID:7371226659

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    この場合は彼一択

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    blank
    おばちゃん
    そもそも浪費家に家計管理が出来るわけない。 管理が出来ていないから浪費家な訳で。 ちなみに我が家はどちらも浪費家ではないので、2人で共同管理です。 2人ともしっかりしているなら、どちらかが一方的に管理するのはナンセンス。 どうして片方だけが管理しようとするのか意味不明。 トピ主さんが浪費家な事を知っているのに妻が管理すべきと主張するお母さんもなんだかなあ。

    トピ内ID:4322770099

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    トピ主の場合は夫が握る

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    🙂
    愛のムチ
    答えは簡単だと思いますが? トピ主の浪費癖をがトピ主母は知らないんですよね? トピ主母に浪費癖を話して、それでも娘が財布を握った方が良いか聞いてみたら? それでも娘が財布を握れって言うなら、月に10万円仕送りしてって言いましょう。 トピ主自身も浪費癖を治せないのに、円満な家庭を築きたいのに、なぜ財布を握ろうとするんですか? しかも、無職なら彼のお金を使うんでしょう? 絶対に破綻するじゃないですか。笑 なぜ仕事を辞めたんですか? 来月の支払いはできますか? 結婚って妻が夫のお金を勝手に使う制度ではありませんよ? 彼は仕事を辞めるのに賛成なんですか? それでも、男性が、妻が仕事を辞めるのを賛成するのって家事やりたくないからだったりするんですけどね。 で、空き時間にもっと稼いでって言うようになるのも良くある話。 パートはホイホイと離婚も出来ないから気をつけてね。 あと、節約方法ですね。 インテリアは月予算を決めて、一つ買ったら一つ捨てるを徹底。 化粧品は無くなるまで買わない。 アプリはアンインストール。 これで解決です。 トピ主は反省するだけで終わるからダメなんですよ。 次に活かしましょう。 生活費をもらったら家計簿をつけて、年間予算を立てられるようになりましょう。 彼と相談して子供を産む時期や家や車を買う時期を決めたら予算が固まりますよ。 仕事を辞めてしまったんだから、節約主婦目指して頑張りましょうね。

    トピ内ID:4525190201

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    2人で管理すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    家計管理というのは、予算案を立ててそれを実行していくことです。 予算案は夫婦2人で立てないと不満が出てきます。何故なら普通のサラリーマンの給料で子供を育て家を建てるにはそれなりの節制か必要だからです。やりたいことを全てやっていたらお金は足りなくなります。何故その節制が必要なのかということは夫婦双方が納得している必要があるのです。 予算の執行は、言い方は悪いですが相互監視が基本です。相手に公開できないお金が多いほど問題があります。公開できないのはそのお金の使い方に相手が反対すると考えるからでしょう。その価値観のズレを放置しておくのは危険です。夫婦円満のためには価値観をそろえておくことです。 さらには予算の原資、すなわち収入も夫婦でどのように得るのか話し合いが必要です。トピ主さんは扶養内でパートで働くことにしたようですが、それは将来計画に基づいて夫婦で話し合って決めたことでしょうか?そう言ったことも家計管理の一部になります。 トピに書かれたことからするとトピ主さんは家計管理があまり上手くないと思われますが、夫が上手いかどうかもわかりません。一方だけが家計を握ると暴走した時に止めることが難しくなります。 夫婦円満のためにも夫婦で協力して家計管理をしましょう。

    トピ内ID:3869981485

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    家計の管理は

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    🙂
    めだか
    家計=予算と考えると、将来のビジョンを見据えた使い方をできる方が管理した方がいいですね。私の実家は母が管理していてなんでこんなにあるんだろう?父が言うくらい貯金していたみたいです。おかげで父母は借金もなく悠々自適の生活を送っています。トピ主さんは、失礼ながら家計の管理には向いてなさそうです。子供がいないのに正社員をやめてしまうことからも明らかかと思います。

    トピ内ID:2896101804

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    夫です。

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    🙂
    ははは
    結婚当初は私がしていましたが 家の購入を機に夫にかわってもらいました。 私がお小遣い制。食品などは現金じゃなくクレジットカードで購入しています。 何も考えなくていいので、すごく楽です♪

    トピ内ID:6641983080

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    どちらも浪費家ではないけどそこそこ使うし

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    🙂
    うーむ
    どちらもお金を運用する事にはあまり興味がありません。 うちはこのケースですが、専業主婦の私が管理しています。 夫の年収3000万円。必要があったり欲しいものを買い、残りは貯金。キツい節約をしていないし、夫は全くうるさくないのでストレスフリーです。 個人的には奥さんが家計を握った方が円満だとは思います。

    トピ内ID:3253270629

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    条件が違う

    しおりをつける
    🐤
    そうねぇ
    元々、妻が家計を管理した昭和の時代は、前提条件が違うのに、妻が握るのが当たり前なのでしょう。 昭和は、 1.夫が稼ぎ、妻が家庭を守り、夫を支えるという分業がスタンダードだった。 2.夫は営業時間中に銀行に行くことができず、妻が振り込み等の手続きを代行した。 って感じだからそうなっただけでしょう。 今は、ATMも有るし、ネットで振り込みもできるので、その必要はない。 また、夫が独身気分で~という話も聞くけど、妻の方も自宅暮らしの娘気分の金銭感覚の場合もある。 細かい分業は有るにせよ、今は、二人で稼ぎ二人で管理する時代では。

    トピ内ID:8429450505

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    母の口出しは問答無用

    しおりをつける
    🙂
    稲穂に雀
    管理能力があるほうが家計管理して、定期的に情報開示して実績を残していくのが当たり前なのであって、大切なのは管理能力だけであって男女や妻か夫かという区別ではないはずです。 そもそも稼ぎもしない娘の家計管理に首を突っ込んでくる母親にぞっとしますし、まともに聞いている娘も娘。まだまだ結婚して家計管理するには未熟なお嬢さんという印象です。 ブランド品に注ぎ込むことだけが浪費ではありません。何を買っても、月末にクレカ請求がきて多少なりとも後悔するのであれば、それは浪費家のお仲間です。 家計管理を任されたとして、期待される実績を残せなければ家庭崩壊の原因にもなりますよ。不得意なことには手を広げないことです。まずは渡される生活費でやりくりの実績を作ってから、家計管理について勉強されることをおすすめします。

    トピ内ID:6257673323

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    資産運用の知識がある方

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    🙂
    りさ
    日々の節約もさることながら、資産運用の知識がある方がやる。

    トピ内ID:6241352741

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    おば様に賛成

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    🐧
    うし
    おば様に賛成します。 彼の管理を見て、学習するのが最初かと思います。 間違っても根拠のない昭和の習慣にとらわれてはいけません(笑)

    トピ内ID:0521748424

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    結婚当初

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    🐧
    通りすがり
    夫にすべての財産の管理運用を頼まれましたが 丁重にお断りしました。 私は散財はしないのですが お金の管理運用に疎いからです。 増やせる自信が全くなかったからです。 得意なほうがやればいいのではない? あなたには管理運用は無理かと思いますので ご主人様にお願いしたらいかがですか? 主たる生計者が お小遣いをもらうのは抵抗があります。 私の母は 管理運用を父に依頼されていたにもかかわらず、お金にルーズで散財してました。 実子としてみてて恐ろしいくらいの散財でしたよ。 (父は母任せでそのことを晩年まで知りませんでした) ご主人が管理しあなたがお小遣いを頂戴したらよいのではないかと思います。

    トピ内ID:8486156467

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    彼がやってるのを見て学ぶ

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    🐱
    五黄の寅
    夫婦二人ならどちらかの管理で成り立ちますが 子供が出来たら学校関係とかは学校に足を運ぶ方 (大抵は母親)が把握しているので夫に丸投げでは大変な部分もあるでしょう。 彼のやり方を見て浪費しない方法を学んだうえで 彼が任せても大丈夫と思えた時点で任せてもらえば良いのでは? 母親には彼の方が家計管理が得意な事、 今は自分もそれを見て学び、将来的には自分にまかせてもらうつもりという事を言えばいいのでは? (そもそもどっちが管理してるかも言う必要はない)

    トピ内ID:2850359919

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