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    保育士さんへ伝えた方がいいのか…

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    😢
    なうん
    子供
    はじめまして。こちらでは初めてご意見投稿させていただきます。

    私は精神疾患を持っておりまして
    それを理由に保育園にお世話になっております。
    大変情けないことでございます。
    通院、投薬、カウンセリング治療を続けつつ、
    家で仕事をしております。

    娘は3歳で反抗期がはじまったかなといった感じです。
    ここ最近、保育園で泣いたり、わがままを言ったりということが
    増えているらしく、先生よりお言葉をいただきました。

    ・愛情が足りていない。(遠回しに)
    ・娘を大事にしていない。
    ・一日でもいいから大事にしてあげてくれないか。

    と言ったお言葉をいただきました。



    私は普通に育児をされている立派な親御さんに比べれば
    本当にダメな親であることも自覚しております。
    主人や両親の助けがあってなんとかやれています。

    少しでも普通の人に近づけれるよう、
    自分で考え自分なりに頑張ってきたつもりです。

    ですが、この度保育士の方にご指摘され
    わかってはいたけれど、やはりとてもショックが大きく
    症状がかなり悪化してしまいました。

    先生を責めるつもりはないのです。
    仰られていることは事実なので。。。

    こういった預ける理由などは告知されないと聞いているので
    先生も私が保育園を利用している事情も存じていないものだと思います。

    ですが、私が本当に辛く、症状が益々悪化して
    育児だけでなく、自分のことすらできなくなってしまう
    程になってしまってはそれこそ大変なことになるので
    今の状態を手紙にしたため、お伝えした方がいいのかと
    悩んでおります。

    クレーマーとしてますます面倒くさい親だと思われ、
    娘に影響すがあるのではとも思ってしまいます。

    私一人では正常な判断ができかねまして
    こちらでご意見頂戴できればと思いました。

    トピ内ID:9030328319

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    自分を誉めて認めてあげてください

    しおりをつける
    😢
    泣けてくる
    私も自立支援医療を受けながら生活している者です。夫の理解があって成り立っています。でもまだ波があり仕事には就けていません。それを思うと、育児と仕事が出来ているトピ主さんは偉いと思います。

    保育士さんもきっと、よかれと思って言って下さったとは思うんですが、この病を持つ者には辛過ぎる言葉ですよね。すごくすごく解ります。責められているような気持ちになりますよね。

    今回の、病気を打ちあける、これは保育士さんや保育園の園長先生の人格にもよると思います。園長先生が人の痛みに沿える心の持ち主かどうか。話しても大丈夫との確信はありますか?大丈夫、ならばぜひ相談しても良いと思いますよ。

    私にはトピ主さんが必死で頑張っているのが解りますよ。自分だけの事になりがちなのにちゃんと子育てしてるじゃないですか。どうかそこは自信を持ってくださいね。「私は偉いんだ」位で良いんですよ。

    トピ内ID:6565303801

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    お母さん良く頑張ってます

    しおりをつける
    🐧
    ピン
    ご自分を責めないでください!!!

    保育士の方もニュアンスが掴めないため悪気があったのかどうか分からないですが余計な一言ですよね…。

    愛情が足りていたって反抗期は来ますし
    2歳3歳なんてとっても手が掛かる時期です。
    トピ主さんご自身も辛いなか、母親業、お仕事両方とても頑張ってるじゃないですか…充分ですよ。充分すぎます…。

    手紙、いいと思いますよ!
    それこそ言わなきゃわかんないことですし
    私なら知らなかったとはいえ、申し訳ない言い方をしてしまったなと思います。

    いろんなご事情があり、無理しないでと声をかけたところで無理をせざるを得ない時もあるかと思います。
    でもトピ主さんの愛情と頑張りは娘さんにも
    トピ主さんを支えてくれてる旦那さんにも伝わっていると思いますよ。

    なのでそんな時も過剰にご自身を責めるようなことはせず、出来ることを少しずつやっていけたらいいですね。

    トピ内ID:6916109425

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    元保育士です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    先生達、保護者の精神疾患は把握してましたよ。新入園で入ってくる子なら職員会議で周知するし、新しく入ってきた先生には前からいる人が説明します。確か市に送った願書はそのまま園に行くので、それに書いてあれば把握しています。
    事情を知っている割には配慮のない先生ですね。
    先生は基本子供大好きな人達なので、「子供の為」という気持ちはあるけれど、子供がいなかったりすると親の立場を理解する事は難しい人もいると、自身が親になって気づきました。(私もそんな保育士でした...。)
    主任とか学年主任とか誰か信頼できそうな人がいたら「こう言われて今すごく辛いんです」と騒いでもいいと思います。保護者支援も保育士の仕事だと指針にも書かれています。

    子供なんて全然言う事を聞かないんですよね。「しないでね」と言ったからすぐやめるわけじゃないのに私が1年目勤めていた園では、一生懸命止めている最中に「先生、そんな事させとかないで!」とか横から先輩先生に言われる事が多かった。好きでさせてるわけじゃないよ、言ってもやめないんだよ、私じゃなくてその子に直接「こら~やめなさ~い」と、その人が言ってくれれば速攻やめるのにな...。

    私はただの保育士だから、そういう意地悪な先輩のいる園は退職して他に行けたけど、世のお母さんはそういう人がいて、それが夫だったら、親だったら義親だったら逃げ場がありませんね。こういう所から虐待が始まるのかなとすごく感じました。

    先生は何らかの理由があって苦しんでいる親の話を聞いてあげる事はあっても、先生自身が追い込んでる原因になっちゃいけないだろうと思います。

    面倒くさい親でもいいじゃないですか。現にその先生の対応によって心かき乱され、今穏やかに子育てできない状態なんですよね?大半の先生は子供が可愛いです。どうか子供に何かある前に、少しでも溝が浅いうちに話をしにきて下さいと思っていると思います。

    トピ内ID:2110104186

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    それはそれ、これはこれ

    しおりをつける
    💡
    かなやん
    クレーマーとしてますます面倒くさい親だと思われ、
    娘に影響すがあるのではとも思ってしまいます。→はい、影響はあると思います。
    わたしが保育士であればその子の事適当にみるかもです

    本当の事を、本音で話しても理解はされないでしょうし、同情もあまりないでしょう

    皆が持病、家族の死、災難、など経験して乗り越えたり、挫折したりを繰り返し生きています

    あなたは母親です
    あなたの家事や仕事、旦那に対するむかつき、ストレスなどのイライラは1ミリとて子供には関係ありません。
    そしてあなたもイライラする必要はありません。
    今ある現実を受け止めてください
    今を幸せと感じてください
    あなたに出来ることは子供に「大好き」と言ったりたくさんギューってしてあげることです。
    いつか子供はあなたに言います
    「お母さんの子供で良かった」と
    そういう母親になってください

    トピ内ID:6231845175

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    入園理由は知っていると思います

    しおりをつける
    🙂
    いるか
    ご病気のために被害者意識が大きくなっているみたいですが、保育士は敵ではないので、もっと保育士に本音で相談していいですよ。守秘義務があるので他の保護者には伝わりません。トピ主さんが想像しているより、他の保護者はいろいろ保育士に話しています。それこそ虐待をやめられないんです、とか、アルコール依存症で今日も飲んじゃった、とかもありました。「いやだぁ、お母さん、またあ?」なんて軽いノリで重いことを話せる相手になることも、保育士の仕事なんですよね。(昔の保育士はそういう教育を受けていないのですが若い保育士はそういう心構えです)

    「心の病気で子どもを可愛がれない。そんな自分を責めてしまう。でも昨夜は頑張って、ソファで抱っこして一緒にテレビを観ました」とか報告してみたらたぶんわかってくれると思います。園の中でも、とくに寄り添ってくれそうな優しい保育士を見つけて、本音で話してみたらどうですか?

    トピ内ID:8803639763

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    その保育士さんは立派ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    そんなこと言う保育士さんって、立派な保育士さんなのでしょうか。
    他人を深く傷付ける言葉を的確に操る保育士さんを信頼してはなりません。
    資格を持っていても優秀でない人がいるのは当然のことで、保育士さんも子供との接し方が下手な人います。とんでもなく下手な人もいますね。

    愛情不足って納得されました?
    お子さんに残酷なことをしましたか?
    1日親子の時間を作るだけで解決しますか?

    保育士さんが遊んでくれないから構って貰うためにワガママ言ってるのかもしれないし、保育士さんが遊んでくれるけど構ってほしいのかもしれないし、保育士さんの対応が下手だから泣いているのかもしれません。
    保育士さんは自分の対応を反省するより、お母さんの責任にしたら楽でしょう。イヤイヤ期の対応を休みたいだけなのではないかとも思うのですが。

    あなたが子供を歪めるほど酷いことをしているなら、改善を目指した方がいいでしょう。支援を求めてもいいと思います。

    でも世の中には子供にイライラしたり、激務だったり、子供と長時間の動画観てジャンクフード食べてるお母さんもいます。
    「ダメな母だけどこんなもんでしょ」なら、保育士さんの言うことは気にしないように努めましょう。それが難しいのだけれど。

    保育士さんには精神的な部分は説明しなくてもいいのではないかと思います。
    「自宅では一緒に遊んだり抱き締めたり頑張っているのですが...。むしろ他のご家庭より構いすぎではないかと思うくらいで..。先生たちからのアドバイスを頂いて工夫しているのですが、ご迷惑をお掛けして申し訳ありません」と言うくらいでいいのではないでしょうか。
    保育園に来ない日を作るようにと急かされたら「私もそうしたいのですが保育園に通わせているのも事情があり..。休ませられる日は休ませます」でもいいと思います。

    深く悩まれませんように...。

    トピ内ID:7705701239

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    1日も大事にしていないのですか?

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    1日でいいから大事にしてあげて欲しいって…お子さんから聞いた話で大事にしてないなと思ったんではないですか?

    精神疾患が酷くなるから言わないで、と言えば言わなくなるかもしれませんが、保育士さんにそこまで言わせたお子さんのことはどうするんですか?そのまま放置ですか?

    自分自分ばかりだなと思いました。

    トピ内ID:7727210486

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    なうん
    こんな情けないトピックにもお言葉をくださった方
    本当にありがとうございます。
    一人で悩んでいると堂々巡りで益々よろしくないので
    本当にとても支えとなりました。本当にありがとうございます。
    以降ご返答させてくださいませ。

    トピ内ID:9030328319

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    トピ主です。>ご返信

    しおりをつける
    😢
    なうん
    >泣けてくるさん
    共感くださりありがとうございます。
    ご自身も波があり、葛藤がございますでしょうに
    こうしてご意見をくださり本当にありがとうございます。
    お優しいお言葉も本当に嬉しゅうございました。

    仰る通り保育士さんも良かれと思って言ってくださったお言葉だと思います。
    たくさんの子供さんを見ている中、きちんとそれぞれの子供さんを
    観察してくださっているのだなと、良い方向に考えると
    私の娘を気にかけてくださっているとも言えます。

    ですがその伝えてくれた言葉は私にはとても重く…
    かといって先生が無神経ということではなく
    ただただ私の受け取り方が幼稚なのだと思っております。

    保育園の先生達からは嫌われてしまうかもしれませんが
    手紙にてしたためてお伝えしてみようかと思います。
    もしそれで関係悪化すればそれはそれで対策を考えて
    前向きにいこうと思います。

    私もいつまでもこのままの思考ではいけないので
    小さなことでも自分自身を認めてあげて強くなっていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9030328319

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    トピ主です。>ご返信

    しおりをつける
    😢
    なうん
    >ピンさん

    レスをありがとうございます。
    「ご自身を責めないでください。」
    そのお言葉にハッとさせられました。
    私は確かに自分を責めることばかりで
    大事にしていないなと認識させられました。
    この私の数少ない良いであろう部分を見つけ、
    お褒めくださりうれしかったです。

    先生からご指摘されたことは間違いではございません。
    私の受け取り方の問題でもあると思います。
    そこは私の認知の歪みを矯正せねばと思いました。

    現時点で深い傷を負ってしまい、育児に支障も出かねないのは
    情けないかな事実でございますので、お手紙を差し出して
    みようかと思います。関係が悪化する可能性もございますが…
    その時はその時で対応していこうと思います。

    ありがたいお言葉を本当にありがとうございました。
    自分も少しずつではありますが、自分を認め、
    育児も普通の人と同じようにできるようになれるよう頑張ります。

    トピ内ID:9030328319

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    トピ主です。>ご返信

    しおりをつける
    😢
    なうん
    >匿名希望さん

    保育士さん側のご事情もお話しくださりありがとうございます。
    今回、「愛情不足」というお言葉をくださった保育士さんも
    子供が好きだからこその発言であることは重々理解しております。
    お子様がいらっしゃらず、親側の気持ちになることが難しいのと同じで
    精神疾患も同じものなのだろうと思います。
    その疾患を経験せねば辛さも想像できないかと思います。
    それを「解って!!」と強要することなど言語道断だと思っております。

    ただ、言われたことで実際、メンタルの状態が悪化してしまい
    育児だけでなく自身の生きる為の活動すらも危うくなりかけしまい
    非常に不安定になってしまっていることは確かなので
    お手紙でお伝えをしてみようかと思います。

    そして私自身も時間はかかるとは思うのですが
    当たり前にできることが当たり前にできるように
    少しずつ成長していきたいと思います。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:9030328319

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    トピ主です。>ご返信

    しおりをつける
    😢
    なうん
    >かなやんさま

    人は皆それぞれの事情があり、色々な困難を乗り越えていっている
    ことは重々承知しております。

    世の中には私のように当たり前のことを当たり前に
    できる人もいらっしゃいます。
    それを甘えと言うか否かはその人それぞれです。

    私はかなやん様の理想とされている「母」というものには
    なれませんが、私は私なりに考え、頑張っていきたいと思います。

    一つのご意見として重く受け止めさせていただきたく思っております。
    このようなトピックに貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:9030328319

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    あることかも?私も言われました笑

    しおりをつける
    🙂
    トンカツ
    うちも3歳のころは何かと大変でした。言葉での表現がうまく出来ずストレスが溜まっていたようです。

    自宅でゆっくりする日を作ってあげてくださいと遠回しに言われたことがあります。
    周りのママさんも同様でした。園からのお便りにもこそっと書いてありました笑
    先生方からすると子どもは我慢をして過ごしているという思いがあるようです。

    保育園あるあるなので、主様に限ったことではないと思いますよ!
    ダメな親だと思われているわけではありません。お子さんにとってママに甘えることがいま必要では?との助言だと捉えてみてはいかがでしょう。

    体調面で1日お休みをさせることが難しければ、半日や数時間でも早帰りを試してみて、少しお子さんが落ち着いてくれると良いですね。

    トピ内ID:2842526493

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    言われたことない

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    たぶんほとんどの先生が私の精神疾患により預けていたこと知っています。
    たまたま我が家はそれで子供達も発達障害があり割と育てにくい部類に入っていたので。
    2人とも残念ながら3歳児からではありましたが、障害児枠でお世話になりました。

    むしろ、3歳まで頑張ったね、これからは私たちが全力でサポートしますって。
    先生達を困らせたことも何度もあります。
    でも、優しく受け止めてくれました。
    まぁでも特別にうちの子がひどいことはなかったですが。

    保育園の先生は、ふつうは親の事情知ってると思っていたのですが、違うんでしょうか。

    トピ内ID:2214387262

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    言わないで、は間違い

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    もし足りないのが愛情でなく栄養だとすれば、
    子どもの栄養足りないと言われると私が体調崩してもっと大変なことになるので言わないで。
    というお手紙が良いと思いますか?

    幼児にとって母親からの愛情は食事による栄養と等しく不可欠なものです。あなたの都合で無くても大丈夫とはならない。

    あなたはこの通知をきちんと受け取り、対処するべきです。
    このことで辛いなら、そのケアも正しく受けましょう。

    まず、家庭での大人な他にいますか?
    お子さまにとって父親や祖父母がいるなら協力をしてもらう。あなたの家事負担を減らしてでもお子さんとのふれあい時間を増やしましょう。
    ひとりで育てても方向は同じ。家事のやり方を見直して5分10分、お膝にのせてあけて今日楽しかった?とかお話する時間を作る。

    出来ないなら耳を塞ぎ目をつぶり出来ないままにするのでなく、
    保育園の先生に出来なくて困っている、どこに支援を求めればいいかと相談をしましょう。

    トピ内ID:7531790764

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      伝えたらいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      いえ
      ご病気の事もお伝えして、
      先生のご意見を聞き、病気が悪化してしまいました。

      と伝えたらいいと思います。

      トピ内ID:5391490076

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      自分のこと

      しおりをつける
      🐱
      かなこ
      先生のおっしゃりかたが気に入らなかったのはわかります。病気がひどくなったと言えば、先生は謝罪してくださるでしょう。満足かな。そしてあなたは何も言われなくなるでしょうね。

      でも、お子さんのことで重要なアドバイスを頂けたわけです。
      お子さんのことを少しでもどうにかしてあげようとは思わないのですか?
      あなたが具合がわるいのと同じように、お子さんもだれかに気遣われたり、優しくされたり、守られたりしたいのではないですか?

      保育園の先生は、お子さんが卒園すれば
      そのあとは助けてあげられないです。
      小学校の先生はそこまでフォローできないと思います。
      頼ろうとしても無理だと思います。
      トラブルが起きれば親が対応するのが基本ですから。

      あなたは傷ついたのでしょうが、
      先生方はあなたに表面上は謝っても
      もうなんのアドバイスもしないで
      穏便に卒園してもらおう…と思うだけかも。それが果たしてお子さんのためになるのか、お子さんが大きくなってひずみが出ないのか?わかりませんねえ。
      そのひずみが出来たときには、先生がたはいないですからね。
      ああ、このことか!?と気づくのか。
      今、病状をわかってもらうよりも
      こどもの様子をもっと丁寧に聞くほうが
      大事と思う。

      トピ内ID:8896396501

      閉じる× 閉じる×

      保育園を味方に

      しおりをつける
      blank
      ミナ
      なぜ精神疾患のこと園に知らせてないのですか?保育士が把握しているのかいないのかもわからないのなら、私は今からでも確認して今後のことを相談した方がいいと思います。

      そもそも配慮してもらったり援助してもらう必要があるのだから、精神疾患のことは入園前に伝えておくべきかと思います。

      保育園、保育士は敵ではないですよ。あなたとあなたのお子さんを支援してくれるところなのに、心を閉ざしてしまっては損するのは自分自身だと思います。
      怒りを顕にして責めたりしろという意味ではなく、素直な気持ちや現状を伝え助けてほしいと言ってみてはどうですか。

      極端な言い方をすると保育園を敵にまわすより、味方につけた方があなたにとってもお子さんにとってもいいと思います。どうしても嫌な園ならば転園してもいいと思いますし。
      ぜひ保育園を味方につけて色々な支援をしてもらえばいいのだと思いますよ。
      あなたの心が少しでも軽くなり、お子さんとの人生を心から楽しめますよう願っています。

      トピ内ID:8931109007

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🐷
      さかな
      まず病気が告知されないとしても保育士なら、日々の保護者の方とのやり取りの中で、何か精神的な病なのかなくらいはわかっていると思います。

      私も元保育士なのでわかるのですが、本当に愛情が足りない子って目に見えてわかります。
      だからと言って、私はそれを直接的に伝えはしませんでしたが、はっきり伝える保育士もいました。
      どちらが正しいかはわかりませんが、愛情が足りないのはやはりこれからの情緒面に問題をきたすのは確かです。

      トピ主さんは大変だと思いますが、ご主人やご両親やご兄妹、誰でもいいので助けてくれる方はいませんか?
      保育士に病気を伝えるよりも、まずは家族で協力してお子さんに接してあげてほしいです。

      トピ内ID:2129735780

      閉じる× 閉じる×

      今がチャンスかも

      しおりをつける
      🐤
      apricot
      保育士さんに伝えることは良いと思いますが、人に何か伝えれば、さらに何か返ってくるかもしれません。そこは、大丈夫でしょうか。
      虐待されているわけでもないなら、「愛情が足らない子」とは、「愛情が足らないと感じている子」なのだと思います。
      それは、愛情は受けているのに、「その愛情を喜べるだけの器がまだ育っていない子」「それだけでは満足できていない子」「ほかの形の愛情を求めている子」など、いろいろなケースがあると思いますし、未就学児ならば、程度の差はあれ、そういうのはあって当然だと思います。
      なので、トピ主さんは、自分が母親として、愛情を持ってお子さんに接していることには、自信を持っていただきたいと思います。
      ただ、一方で、せっかく愛情を注いできたのに、お子さんの心に届いていないことは受け止め、愛情を届かせるように何かしなくちゃ、ということに、知恵を絞っていただきたいな、と思います。
      保育士さんから「一日でも大事に」というアドバイスをいただいたからには、できる範囲でよいので、お子さんを主役に、でも親子ともに楽しめる「一日」を創作・演出してみませんか。

      トピ内ID:5713063986

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      今のままでは、ただの「察してっちゃん」になるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      はな
      ご自分が大変な状態での3歳児育児、お疲れ様です。

      例えトピ主さんが
      >先生を責めるつもりはないのです
      と仰られても、先生がトピ主さんの状況を知らないなら、普通の保護者に対するように対応されるでしょうし、そうしたらトピ主さんは更に症状が悪化し、お子さんは更に愛情不足の状態に陥り…と、悪化の一途を辿るのでは?
      保護者として、預けている先生と揉めたくない、というお気持ちはよーくわかります。
      でも、「でも私は大変なのに!自分なりに頑張って来たつもりなのに!」と、事情を知らない先生を責めてますよね。
      それってなんだか、「察してちゃん」だな~と思います。

      先生に注意(アドバイス)されたからって、自分の状態の都合で対応できないのなら、娘さんが変わりようがない(先生から見たら愛情不足)のなら、
      「こういう状況でこういう理由で、対応できません。助けて下さい!」ってヘルプを出す方が、得策だと思いますよ。
      大抵の先生方は、親身になって下さると思います。

      保育士の先生を責めるような意見もあるようですが、親より長い時間先生は見てるんですよ…しかも客観的に。
      なので案外、親の知らない部分をわかったりもしています。
      (周りに保育士はじめ教育関係者が多いので、いろいろ聞きます)
      「愛情不足なんて、頑張っている親に失礼!気にしないでスルーしよ!」と、聞き流すような親もいます。
      発達の問題に触れたら、「うちの子を障害児扱いして!」と逆切れして、全く対応しない親も。
      (いろんな子を見ている先生からしたら、明らかに特性や困り感があるにもかかわらず)

      トピ主さんが大変な状態で可哀想だから、そんな保育士という名の他人の言う戯言なんて気にしないで!
      と言ってあげたいのはわかりますが、3歳という幼さで頑張っている娘さんの事を考えると、複雑です。
      トピ主さんが無理なら、父親か祖父母がメインで子育てしてもいいのでは?

      トピ内ID:3884873069

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      職員全員知っていますよ

      しおりをつける
      😨
      romihi
      保育に欠けた状態はどの理由か、みたいなことは年度初めにチェックしますから。
      入園に向けての申請書に、就労、としか書いていなかったのですか?
      母親の疾病も、保育に欠ける状況と認められて居ます。
      あなたが保育士に手紙を書くのではなく、そこはご主人の出番なのではありませんか?

      保育士に言われたから病状が悪化した、と言われても保育士はどうすれば良いのでしょうか?

      おそらくお子さんの状態を見て、これはかなり問題が出てくるな、と思った上での進言だったのでは、と思います。

      保育士としても、問題が大きくなりそうなお子さんをスルーできればこれほど楽なことはありません。
      親御さんに言葉を選びながら、自分は悪者になっても、と思いながら、それでもこの子の為に!との思いからお伝えするのです。

      どうでも良い、めんどくさいから知らない、と思う保育士なら、この子が卒園するまでだし~あとは知らないって思いますよ。
      お子さんに愛情があるからこその苦言です。

      それなのに「あなたのせいで、病気が悪化した!!」という内容の手紙なんてもらったら、その熱心な保育士はやめてしまうかもしれませんね。

      実際、子どもが大好きで、情熱の塊のような保育士が、親との対応が原因で退職するのは、保育現場で実は良く有ることなんです。

      ここでこれだけのレスを返せると言うことは、お子さんに少しの時間の相手はできるのではないですか?

      もしくは、重症なので有れば、入院してしっかり治すと選択肢も有るのでは?

      トピ内ID:3534551340

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      手紙は重い

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      🙂
      おはぎ
      こうなったら、ダンナさんが担任の先生ではなく園長先生に状況をお伝えしましょう。

      ダンナさんが園長先生に、こういう事がありましたが、妻はこういう状態でと説明してもらった方が確実に伝わると思います。

      保育園の先生にメンタルを病んでますからって手紙は、どう書いても重いし受け取り方によってはかなり怖いし絶対に止めた方が良いです。

      その先生の言い方やとらえ方に問題があるなら、他の保護者からも苦情はあると思います。トピ主さんがあえて動かなくても良いですよ。

      トピ内ID:5409005153

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      保育士だから正しいとは限らない

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      🙂
      ポケット
      入園理由は申し込みの時に記入欄があるので役所の方から説明はあったのでしょうか?
      あったとしたら、その保育士は精神疾患に対して理解がないのか未熟なのでは?
      子供の為に良かれと?伝えた事が結果的にトピ主を苦しめ悪化させています。
      子供は母親が大好きですよね。それなのに結果として育児に支障をきたすほど追い詰められている。
      家で思う通りに子供と向き合えないジレンマはトピ主が一番解っている事では?
      トピ主に伝えた保育士は園で子供のトピ主の足りない所のフォローを伝えるのならわかりますけどね。
      トピ主は今の自分の状況を伝える事は大切な事だと思いますよ。

      トピ内ID:9883187201

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      トピ主さんどうこうより

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      🙂
      マヨネーズ
      まずお子さんのケアでは?

      真っ先に自分の保身にしか目がいってないようですが。

      一日でもいいから大事にしてあげて…って、相当お子さんは寂しいのでは。

      トピ主さんだけで今の状態では対応出来ないでしょうから、幸い実家の援助も受けられる状況ですから、夫と親に相談して、
      お子さんケアを考える事が最優先では?

      愛情と安心感は母親だけでなく父親素朴からも与えられるでしょうし。
      家事は外注や夫に任せて、お子さんのことだけトピ主が向かい合える日をつくったり。

      トピ内ID:8161405082

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        保育園には通達されているはず

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        🐱
        架南
        保育士です。就労以外にも介護や病気を理由にお子さんが入園される方はいますし、特に精神疾患など、訳ありな場合、うちの保育園には市役所から通達が来ます。書類以外に補足で。

        主様の市と保育園の連携次第ですが、基本は通達されてるんじゃないかと思いますが…。

        ただここからが難しいところで、私達は保護者さんから言われない限りは、その様々な特殊な事情を【知らないフリ】をします。(おそらく保護者さんが気を悪くしない為)なので保護者さんから言われない限りは知らないモノとしますし、自分から言ってもらってはじめて、そうだったのですね、と返しています。

        基本は園全体で情報共有するか、少なくとも担任はそういった情報を知らされているはずなのですが…言われたのは担任ですか?


        お手紙だと残ってしまいますし、一度園長に確認と今の状況を説明してもいいかもしれません。それと併せて、今うちの子が荒れてて、先生にも声を掛けてもらったのですがどうしたらいいかわからなくなり、体調も悪化して悪循環で…と伝えれば、なにか反応があったり、先生へ牽制が入るのではと思います。

        頑張りすぎず、頼ってください!

        トピ内ID:8609627221

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        療養中というのは知っているかと

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        🙂
        ゆめ
        病名まで把握していないかもしれませんが
        うすうすは気がついていると思いますよ。
        それでもなおお子さんの様子がおかしいと感じているのでしょう。

        お子さんのことよりまず自分、病気なら仕方ないのかもしれませんが
        お子さんはどうするんですか?
        そのまま放置ですか?

        トピ内ID:0142023029

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        仕事やめたら?

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        blank
        おにぎり
        保育士からのアドバイスで、
        自分の事もままならない程の状態になる精神疾患なら
        子供のことだけに集中したら?

        そもそも、何故そんな状態で子供を持ったのかな・・・
        お子さんが可哀そうですよ。

        キャパが無いのだから、仕事なんてしないで日中ゆっくり家事やって
        保育園から帰った子供と向き合えば?

        毎日抱きしめて大好きって言って膝に乗せて絵本読んであげなよ。

        大人の貴方だって、こんな顔も見えない掲示板ですら
        共感してもらったり誉めてもらったり慰めてもらったら
        うれしくて気持ちがあがるでしょ?

        娘さんはまだたったの3歳。
        貴方以上に、共感してもらいたいし誉めてもらいたい。
        抱きしめてもらいたい。って思ってると思いませんか?

        起きているのが大変なら、一緒に横になって手をつないで娘さんの話を聞いてあげるだけでも良いのです。

        自分が辛いばかり主張してないで、娘さんの心に寄り添ってあげて。

        これくらいの事も、辛くて出来ないというのなら
        いっそジジババに預けて可愛がってもらう経験を積ませた方が良いと思う。

        今のままじゃ、娘さんの自己肯定感が育たず、近い将来困ったことになると思います。

        トピ内ID:0349801971

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        ご両親や旦那さんが手伝ってくれるなら

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        🙂
        ポリ子
        皆んなで保育士さんからの意見を共有して、皆んなで愛していけば良いですよ。

        母親だけでなく周りの大人皆んなで意識して、お子さんに、貴女は大事な子なんだよ、と伝えて行けばそれで良い。
        主さん一人で背負おうと思わない事です。

        トピ内ID:5411208219

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        子供の先生だから

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        🙂
        まる
        私は手紙を書くことはオススメできません。
        今のトピ主さんの精神状態で手紙を書いても、一方的な内容になり、誤解を生む可能性が高いからです。

        もし、するとしたら、夫を交えて、担任の先生と園長先生と数人で話しあうことでしょうか。

        先生から見て、子供の状態があやうい、と思ったからのアドバイスですよね?
        そしたら、それはそれでいったん受け止めてみては?

        子供に愛情がある先生だからこその助言だと思ってください。
        決して、あなたの人格否定ではありません。

        このままだと、あなたから伝わるのは怒りと恨みになってしまいそうで心配です。

        トピ内ID:9231454991

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