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    たんたん
    ヘルス
    私は、仕事やプライベートで他の人がやりたがらないことを代わってやったり、困っている人を放っておけず自分よりも優先したりすることが多いです。
    周りからは優しい人だと言われますが、内心要領よく生きている人を見ると虚しくなることがあります。
    私のこの性格は、自分を生きづらくしてるのではないかと思えてしまう時があり辛いです。
    周りから優しいと言われている人に伺いたいのですが、このようにネガティブな考えをしてしまう時はありますか?
    また、どうすればこんなことを考えずに気持ちよく人に優しくできますか?
    教えていただきたいです、、。
    同じ悩みをお持ちの方もぜひご意見聞かせてください。
    よろしくおねがいいたします。

    トピ内ID:5592275076

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    私も損してるなぁーと思ってる。

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    匿名
    でも、間違えた事はしていないと自信を持ってます。
    理不尽な事は世の中にいっぱいありますが。

    トピ内ID:8035135399

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    優しくはない私

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私の場合、親切とお節介・余計なお世話の違いは難しいなぁと思いながらも
    やっぱりダメで、
    気になって、身体が勝手に動いちゃう
    だから、仕方ないです。
    しないで通りすぎて、何日も悶々とするくらいなら、例え罵声を浴びる結果になっても、お声かけしてしまいます。

    そして、ああ、なんて馬鹿な私!と思いながらも、またやっちゃうんですね。
    そのせいで他者からの評価がガタ落ちになっても、やめられないですね。
    傷つくことも多いです。

    結局は、自分がその立場なら嫌だな助けてほしいなという場合に動いているだけなんです。相手を自分に見立てて助けているのです。しかし、相手は助けてほしくない場合もあるんです。
    そんな様子が滲み出るから、たくさんの人が居ても迷わずに、お願いされます。

    なるべく、来るもの拒まず去るもの追わず、否定されたら互いの考え方の違いと一旦受け止めて流す。
    回りの人にいっそ商売にしては?とアドバイスされても、ブレずに驕らずに、自分勝手にしていますというスタンスは崩さない。
    きっと、身体が動く間は変われない気がします。

    トピ内ID:0382189437

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    他人に優しくする理由

    しおりをつける
    🙂
    もも
    困っている人を見掛けたら放っておけない、他の人の嫌がる仕事も誰もしなければ皆が困るから私がしてあげよう、

    心からそう思って優しくするのであれば、そうしたこと自体で自分は満足し、他人にどう思われるか、得か損かは二の次だと思います。
    もし知らん顔したら自分が落ち着かない、後々後悔するだろうから、自分なら助けてもらったら助かるだろうからと考えて「自分のために親切にする」と思えばそれでよい。

    それで損したみたいな気持ちになるなら、「損した気持ちにならない範囲」を自分で見つけてその範囲で親切にすればいいのではと思います。

    常に自問自答。
    「他人を見捨てて要領よく得している人、自分は損してる、自分も得したいと思うならその人を見習って、自分も自分勝手に行動しよう。
    でもいくら自分が得しても、人としてあれは無いわ、自分はあんな行動を取りたくない」と思えば自分の道を選ぶ。

    そんなところでは?

    そもそも、もし「他人に良い人と思われたい」から「優しい行動を取っている」ならそこを反省すべき。

    本当に親切な人なら「要領よく生きている人」を見ても虚しくならないと思います。
    「親切に行動することで、他人によく思われて得したい」と結局は自分も「得」を狙っているのに、それが思い通りにならないから不満なだけ、私は偽善者?と反省してみましょう。

    自分で納得出来る範囲で優しくすればいいと思います。
    「優しくしてあげて相手に喜んでもらってこちらもうれしい」だけで終わればいいが、それに味をしめた相手がさらに当然のように「過剰な親切」を要求して来たら、それを受け入れて損した気分になるぐらいなら断る勇気、断ることで嫌われる勇気を持てばいいのです。

    トピ内ID:9808536737

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    大阪のおばちゃんになりきる

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    🙂
    たこ焼き
    私は優しい人ではないけど、ほかに手を挙げる人がいなければ志願したり、困っている人がいれば手を差し伸べるタイプです。

    理由は単純で、自分も同じように困っていたら、誰かに助けてほしいし、助けてもらってうれしかった経験があるから。
    あとは、関西出身なので割とお節介なところがあると思います笑

    大阪のお節介なおばちゃんになりきって、「私、困った人がいたら、ほっとけないのよね~ アハハ~」って思ってください。
    きっと、たんたんさんに助けられた方がいっぱいいると思いますよ。

    トピ内ID:4052922205

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    強い人

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    🙂
    カプリコ
    優しい人は強い人だと思います
    強いから弱い人を助けたくなる
    自分が傷ついてでも相手のためにと
    強くて優しい人です
    周りの人から言葉とかでありがとうと
    一言あると
    また頑張ろうと思えますが
    何もないと なんで私ばかりと思いますよね
    誰にでもは中々出来ないので
    ちゃんとお返しができる人に
    優しくしたいですね
    人を選ぶのも必要な時がありますね

    トピ内ID:0635631908

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    レスします

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    🙂
    メエ
    優しいかどうかはわかりませんが、これは私がやるべきことじゃないなぁと思うことはよくあります。
    無視することも出来るのですが、後々モヤモヤしたりするのがイヤで割り切ってします。
    ある意味、自分のため、なのかもしれません。

    親も兄妹もこういうタイプなので、要領のいい人を見ると「ほぉ~」と感心しますね。

    トピ内ID:1688836176

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    わかりますよ

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    🐤
    もそもそ
    わかります。だけど自分が大変になるので、加減するようになりました。
    自ら手を出す時の考え方も【やりたいからやる。やりたくないことは、やらない】としてます。

    >困っている人を放っておけず自分よりも優先したりすることが多いです。

    仕事中のことだと、普段は自分優先です。よっぽどの時だけ、困ってる人を優先します。あとは手が空いてて、余裕があるときです。

    ある程度は割り切らないと、自分が大変。
    見て見ぬふりも、するときもありますよ。

    何かね、出来るからなのか、やるからなのか、極たまーに、損した気分の時もあります。本当に疲れます。

    でも、自分が能力があるから、困ってる人を手助けできるんだ。と思い、出来ない自分、気づかない自分よりは良いかな?と納得しています。

    以前勤めてたところでは、短期退職ですが、助けた人にはかなり惜しまれました。最後にはハグもされました(笑)ちょっと退職するの、止めたくなるくらいでした。そう言うのがあるから、ほっておけないなぁと思うんでしょうね。


    魂の成績表には、しっかり記録されてると思いますよ。良いことも悪いこともね。

    トピ内ID:0688935249

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    自分がやりたいからやる。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    別に優しい人だよね。
    と思われたいからとか、やっていませんね。

    面倒くさいこともやってますが、
    それは自分が気づいてしまったら、直ぐやる。
    と、自分ルールでやってます。

    例えば、職場の石油ストーブが切れました。
    誰か入れてくんないかなあ。と、
    私は、そう思いながらイライラと待つ時間が、
    気持ち的にも無駄な時間だと思うのです。

    イライラする時間は短く。
    気づいた自分がさっと入れてしまえば、
    直ぐに事が終わります。
    心穏やかに仕事に戻れます。

    人助けをするのも、そうです。
    電車で目の前に、譲らなければいけない人がいたら、
    直ぐに立ちます。
    困っている人がいたら、悩む間に、助けます。

    どうしようかな。嫌がられないかな。
    とモヤモヤと悩む時間が無駄で、私には精神衛生上、
    嫌なのです。

    誰のためでもありません。自分のためですね。
    やりたくない時は、やらない時もあります。

    ただ自分がやりたいから、やっているので、
    他人は関係ないですね。

    要領良くやってる人もいますが、
    逆に他人任せって、面倒じゃないか?と思ったりします。

    誰かやってくんないかなあ?
    何でやってくれないの?
    こんなの私やりたくない!

    んん?自分でやれば早いし、
    面倒でちょっと難しい仕事も、
    やってしまえば、自分でやり方を覚えます。
    やっぱり苦労した分だけ身に付きますし、
    割と自分ペースで仕事ができます。

    出来る仕事は増えていくし、
    周りからも信頼度が上がります。

    一挙両得では?と思ったりします。

    何でもかんでも押し付けてくる人はいますが、
    出来ない時は、きっぱりと断りますね。

    私は自分のキャパを知っていますし、それ以上は、
    優しくしません。

    結局、自分のためにやっているのでね。
    意外と勝手なんです。

    無理しちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:1318599958

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    損得を考えるのは

    しおりをつける
    ハバネロ
    人は皆、平等であるべきだ…と言う気持ちが強いからだと思う。でもそれは理想で現実と違うんです。簡単に言うと病も寿命も平等で無いのが現実。それは悲しい事でもあるのだけど、そこにどう向き合っていくか、その結果が自分が生きた最終的な証で最後に自分自身を評価する材料となるわけ。損得では無くてシンプルに、今、自分がするのか?しないか?のニ択。それで後にそうした事をして良かったと思うのか?後悔するのか?って事。日々の経験を積み重ねる中で自分自身が立派な行いが出来れば、それは自分自身にとっての糧になる。そう考えたら他人がどうのって考える事は不要だし、それに惑わされる事は減ると思う。

    トピ内ID:9869396485

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    無理をしないこと

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    たんたんさんは優しい方なのだと思います。

    私は優しいいい人ではないですが、友人には親切にするのが普通だと
    思っていました。
    ただ、負担に感じたり、不満に思うならやらない方がいいと
    思うようになりました。
    違和感があるなら断る。流されない。
    しつこく言う人がいますが、断ります。それで負担に感じ
    自分が優柔不断で背負い込んでいたんです。
    どこかで「いい人に思われたい」と言う承認欲求があったんだと
    気づきました。
    親切にしていたら、それを当然と思う人や無理を言う人が出て来て
    ストレスに感じるようになり気づきました。
    今は、しつこい人はスルーします。でも自分でできることはします。
    嫌ならやらない。それだけです。
    自分の感覚に正直に。無理はしないと気が楽になりました。
    自分を大切にするということかもしれません。

    トピ内ID:5153659164

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    自分がやりたいからやると割り切る

    しおりをつける
    🙂
    しっとり
    私も、皆がやりたがらない事をやったり、頼まれた事を断れなかったりする事が多い気がします。
    も~しょうがないな~って思ってやるのではなく、誰かがやらなくてはいけない事を、私がスッキリしたいから片付けるんだ!って思ってやってます。
    自己肯定感があがって、自信もつくし、良いですよ。
    情は人の為ならず。損した気分になるのならもったいない。自分の徳を上げたのです。
    他人からの評価の為にするんだとモヤモヤするのかも。

    トピ内ID:8823237327

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    信念

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「困っている人を助ける」という信念と程度の問題だと思います。
    霞を食べて生きていけない以上、損得勘定という測りからも逃れられないと思うからです。

    オスカーワイルドの『幸福の王子』という物語がいまだに飲み込めないんですよね。

    私には“無理のない範囲で”という条件付きの親切しか出来そうにありません。

    トピ内ID:3828060437

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    やるか?やらないか?は

    しおりをつける
    ハバネロ
    簡単に言うと、自分に出来るか?出来ないか?です。

    例えば水泳の出来ない人が川や海で溺れてる人を助ける事は出来ない。誰かに頼まれたからと言って簡単に出来る事じゃない。だから、いいや助けなくてって事じゃなくて自分がもしもその場にいたら自分が出来る事をすればいいのだと思う。

    誰かに何かを頼まれたり、そばに困っている人がいた時に、それが自分に容易く出来る事なら、すればいい。別にそれをしたからと言って自分が怪我をしたりマイナスになる事で無ければ何も問題無いと思うから。

    トピ内ID:9869396485

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    わかります

    しおりをつける
    じゅん
    私も損な役回りを引き受けてしまったりしまうタイプです。
    今回は子供会の役員ですが、大役を引き受けました。
    間もなく任期終了ですが、割とポジティブな性分でしてどうせやるなら楽しんでやろう!とやってますが、正直 嫌な思いも沢山しました。

    私はそんな時、「今は徳を積んでいるんだ」と思っています。
    あとね、これは後付けというか何の根拠もありませんが 人気で全然取れないというようなプラチナチケットが 雑事を頑張ってると取れるんです笑

    なので、徳を積むどころか 下心ありありですが全ては自分に返ってくる。と思ってます。

    トピ内ID:6440721444

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    自分より他を優先してしまうのは、優しさではなく弱さと承認欲

    しおりをつける
    ぽぽろん
    ボランティア精神って意外に厄介なものですよ。
    紐解いてみると、実は根底にあるのは「優しさ」などではなく
    「承認欲」「名誉欲」などが潜んでいることが多いです。
    「良いことは隠れてしろ」と言われるのはそのためです。
    承認欲に動かされてボランティア的なことをしている場合
    まわりの人にもそれが伝わってしまうのですよね。

    主さんは「虚しくなる」くらいですから、
    あなたのボランタリティの成分は、純粋に優しさだけとは
    とても言えない状態でしょう。

    ボランティアを行うときに重要なのは
    「まず自分を最優先に大切にする」ということです。
    自己犠牲でやってはいけません。
    ボランティアを行うことが、自分自身にとっても「喜び」でないといけないのです。

    もしくは、医療従事者やNGOやNPO従事者のようにプロフェッショナルな矜持を持つことです。

    もし、自己犠牲で人助けに従事するならば、
    それは病人を助けようと、大怪我している人が動き回るようなもので
    かえって邪魔だし、効率も悪く、より多くの人を助ける機会を潰している迷惑な状態です。


    まず「自分自身の面倒をきっちり見られること」を最低限クリアすること。
    それができない人は、ボランティアをする資格を有しないか、
    ボランティアをしていても、それは単に自分のための学習や自己治癒行為をしているに過ぎない状態であることを自認する必要があります。


    そんなことで悲しくなっているあなたは「自分自身をまず養う」ということがそもそも出来ていない段階。


    「優しい人だね」と言われたい承認欲が奥底にあるのでしょう。
    承認欲で動いている間は、人間まだまだ未熟者の修行者ですよ。
    ほとんどの人が未熟です。
    自分の優しさなど、過信しないことです。

    トピ内ID:4140679291

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    私の生きづらさ

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    実両親が依存心の高い人だったので、
    親子逆転の家庭で、
    子供の頃から「親に譲る」よう育ちました。

    例えば、リンゴが一つあったとしましょう。
    子供の私はそれを食べたいと思った。
    しかしその時、親が「あ、それ食べたい」と言ってくる。
    それで私はリンゴを諦め、剥いてあげるような子供となりました。
    両親は「リンゴ食べる?」と聞いてくるような人達でも、
    「半分こしよう」と言ってくる人たちでもありません。

    このように基本は、全てにおいて他人に譲る、
    そして両親を忖度し、親の希望を瞬時に理解し、
    相手に奉仕する、という感じでした。

    20代一杯はそれはもう他人様優先で、
    周囲の人が困っていないかを常に気にし、
    人様が困っていようものなら、なんでも引き受けていました。

    しかし段々と苦しくなり、生きづらくなって止めました。

    今はまず「やってあげたい」事だけしてあげます。
    私のようなタイプは習い性となってやり過ぎてしまうため、
    どうも相手を無意識に増長、依存させてしまうらしいので、
    「やってあげたい時、やってあげたい人」に初回は優しくします。

    そして距離感を見る。
    自立している人だったら自然な線引きができるので、
    こちらにどんどん寄りかかっては来ませんが、
    そうでないと頼られ傾向になります。

    そういう時はスッとかわして何もしなくなります。
    そうすると距離感が戻るか、
    余り親しくならないかで済みます。

    要領のいい人というか、
    この手の線引きは自分には必要だと感じています。
    何故なら、
    (自分の善意の時もあるし、癖が出てしまう時もあるけど)、
    ここの線引きが自然にできないと生きづらいと分かったからです。

    自分を守るのは保身では無いし、
    相手に優しくするのはその時その時の状況で良いと思います。

    自分の気持ちが穏やか、健やかに保たれての親切、
    これが一番良いなと。

    トピ内ID:1271279667

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    家族と、通りすがりの人にだけ優しくする

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まだ二十歳くらいの若い方かなとおみうけしました。
    私も若い頃から全く同じような感じでした。

    私はいまアラフォーです。この年齢になるまでに人に一生懸命尽くしても
    自分はぞんざいな扱いを受ける、ということを繰り返してきました。
    詳細省きますが直近では本当に手酷く裏切られ、とても人間不信です。

    今子育て中ですが、よく見知らぬ人に優しくされます。
    そのことには大変感謝していますが、見知らぬ人だったり
    定期的には会えない人(ご近所さんではない程度の知り合いママさんとか)
    だったりするので、受けた恩をその人に直接返すのは難しい。
    そこで、私も、通りすがりに困っている人がいれば、積極的に
    助けるようになりました。受けた恩は別の人に返すことにしました。
    もともと電車で席を譲ったりなどは普通にしていましたが
    段差でベビーカーを持ち上げるのを手伝うとか、より積極的に
    関わっていくことにしました。

    なぜかというと、見知らぬ人で二度と会わない人だったら、その人とか
    その周りからの見返りを求めたい気持ちに全くならないからです。
    その場限りで、ありがとうで終わりです。気持ちがいいものです。

    また、ご近所ではない知り合いママさんも、通りすがりの人に
    近い感覚で、接することができます。これがご近所さんでしょっちゅう
    会う人だと、見返りを求めたい気持ちが出てきてしまうのですが。
    仕事仲間も、毎日だったり定期的に会う間柄で、利害関係も発生するし
    便宜を図った分こちらにも同じように返して欲しい、と思うはず
    なので、これも仕事としてやるべきことをやる、以上に気持ちを込めて
    関わってはいけません。

    あとは生家の家族ではなく、夫と子ども、姻族の家族にも
    優しくしてOKです。でもトピ主さんをぞんざいに
    扱ってくる人だったら、離婚するなり疎遠するなりは考えるべきで
    自分を犠牲にしてはいけませんよ。

    トピ内ID:1819504236

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    理解できない優しさ

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    トピ主さんが何歳くらいの人かわかりませんが、年を取るに従ってトピ主さんが言うような優しい行動をする人は減っていきます。
    どうしてでしょうか?
    おそらく経験から学んでいくからです。

    >私は、仕事やプライベートで他の人がやりたがらないことを代わってやったり、困っている人を放っておけず自分よりも優先したりすることが多いです

    こういう行為もどうしてそんなことをするのか全く理解できない人もいます。
    自分一人が不利益を自ら進んで被るなんてあり得ない事なんです。
    自分が理解できないことをする人がいたら警戒しますよね。
    何か裏があるんじゃないかと疑います。そして攻撃してきます。

    優しいことが良いことだと言うのは幻想です、とまでは言いませんがそれを受け入れる気はない、理解する気もないと思っている人はたくさんいるという事です。

    仕事は特に優しさでするものではありません。協力するものです。
    トピ主さん一人が優しさ全開で頑張っても空回りするだけです。

    トピ内ID:2677778041

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    優しさを履き違え、既に他者にネガティブな感情を持っている

    しおりをつける
    blank
    ガンレヲン
    > 内心要領よく生きている人を見ると虚しくなることがあります。

    要領よく生きてる人は何時もまず自分を大切にします。
    自分を大切に出来る人は自分を生き辛くしません。
    自分を大切に出来る人が人に優しく出来ると鬼に金棒です。

    私からしたら、困った人を放っておけない、自分よりも優先してしまう、それに比べ要領のいい奴らときたら、と聖母面して他者をディスる、なんじゃそりゃです。

    トピ内ID:6647908639

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    どうでしょうね。

    しおりをつける
    💤
    意地悪子。
    >内心要領よく生きている人を見ると虚しくなることがあります。

    これ、要領よく生きている様に見えるだけで、其の人達はトピ主さんの様に率先して優しく出来ない事を「ああ、なんて私は駄目なんだ。」と思って居る可能性もありますよ。

    トピ内ID:5277069209

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    優しい人ってどんな人?

    しおりをつける
    🐤
    Mayby
    トピ文、皆さまのレスを拝見するとその「優しさ」とは言い換えると優柔不断、承認欲求、つまり対人としての「優しさ」ではなく、自分自身の性格、欲求につきると思えます。だから、本音は断りたいけれど断れず損な役回り。ゆえに「要領いい人は~」という考え方、対人スキルの話になる。
    「優しさ」という耳障りのいい言葉を、ご自身の納得、なぐさめ、言い訳のために、ご自身に向けてだけ使っているような気がします。

    YesNoをはっきり主張できる人苦手な人、事の流れを素早く読み損得勘定する人できない人、様々な性格な人がいて当然だと思います。「優しい」なんて言葉で美化しなくても、ありのまま認めてさしあげればいいのではありませんか?

    私はボランティア指導をしています。この「私は優しい」という言葉に捕らわれて、承認欲求や感謝の言葉を期待する方々はまず続きません。
    手助けが必要な方々は必ずしも、感謝するとは限りません。場合によっては相手が拒否する対処が必要な場合があります。大変な労力を無償提供する必要がある時もあります。考え方によってはマルっと損ですね?

    結局、自称「優しい人」とは実は「優しくされたい方」だと思います。
    「優しさ」って見返りを求めない、損得勘定のない、他者に対する気持ちなのではないでしょうか?

    トピ内ID:0247247612

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    トピ主さんは見返りを求めているから優しいとは言えない

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    自己肯定感が低く、他人に優しくすれば嫌われないのではないか?

    そういう気持ちで行動していないですか?

    人の嫌がる仕事を率先してやることで、「人の嫌がることを率先して出来るなんて偉いですよね」と言って欲しい承認欲求を満たせないから虚しく感じるのでは?

    誰が見ていなくてもお天道様は見てくれていると思って、自分が他人のために真にしてあげたいと思うことを、素直な気持ちですれば、虚しさは感じないと思います。

    自己肯定感を上げて、承認欲求を捨てれば、だいぶ生きやすくなると思いましたが、どうでしょう?

    トピ内ID:0569182557

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    ぽぽろんさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    めるこ
    トピ主さんは優しい方なんだろうけど、まだ人助けができるほど成熟されていないと感じました。

    情けは人の為ならずと言うでしょ。人に親切する行為って、結局自分が気持ちいいからなんですよ。ありがとうと感謝されると嬉しいもの。

    今では感謝されなくても気分が良いのですが、承認要求が強い人は誰にも感謝されないと「なんで私ばかりが」と割に合わない気分になるのかも。

    自分を過大評価せず、身の丈に合った人助けを。

    トピ内ID:7345570644

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    結局変われないまま半世紀

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    生きづらくて損だと思っても性格は変えられないので、そのままやっていくしかないんですよね。自分に関係ないこと、利害を及ぼさないことには一切かかわらないようにしようと30歳くらいの時に思いましたが、結局変われなかった。組織で働くものとして向いてなかった、働く場を間違えたと思ってます。何か直接人の役に立つことを仕事にできればよかったのにと思ってます。もう遅いですが。しかし仕事以外の面では、良いこともいくつかありましたので生きづらい性格も悪いことばかりではないです。

    トピ内ID:0086269184

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    レスを書かれている ももさん と

    しおりをつける
    🙂
    street1968
    全く同じ気持ちです。
    ご自身の本当の心の奥を正面切って見つめ直してはいかがですか。

    トピ内ID:4591444760

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      優しい?

      しおりをつける
      🐤
      くろ
      評価されたい人の間違いでは?
      もしくは、褒められたい人?
      どっちにしても、それは優しさじゃないですよ。
      敢えて言うなら、自分に優しい人ってことでしょうか。
      人助けして回りから「優しいね」と言われて心を慰めているのでしょう。
      そうしなければならない、そもそもの原因は何でしょう。
      人に評価してもらわないといけないほど、傷ついてるのでしょうか。
      なんにしてもトピ主のやっていることは、その人が本来やるべきことをかっさらって学習機会を奪うという暴挙です。
      もっとも、その人が「ちょっと助けてほしい」と頼めば話は別です。

      トピ内ID:2616116832

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      優しくしない

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      損してると思うならそんな事しなくていいのです。

      困っている人を助ける人は、結局はトピ主さんが言う要領よく生きている人が多いですよ。でもこの方たちは見返りを求めて助けていません。

      見返りを求める優しさは保身や弱さです。
      私は困っている方がいれば出来る限り力をお貸しします。優しさではありません。その場で困っている方を放っておくような人間になりたくない。要は自己満足なのかもしれません。

      トピ内ID:7926561933

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      似たタイプではありますが

      しおりをつける
      blank
      猫の手
      親切はその器がないものがするもんでは
      ないと思ってもいるので、虚しくなったり
      感謝されなくて腐った時にはしばらく
      親切な人であるのをやめたりしてます。

      見返りがほしいならするものではないと
      私は思っています。そう思えば案外気楽
      ですよ。優しくあるには余裕が必要です
      から、余裕がなければ無理はしない。

      トピ内ID:0068027519

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      損してるとは?

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      このトピックを見てなんとなく違和感が。

      自分を犠牲にして人の為に尽くす人。
      例えば疫病の治療のために外国で活動するお医者さんが、その疫病に罹って亡くなってしまう事がありますよね。その時、そのお医者さんて「こんな所に来て損した…」って思うんでしょうか。


      損した気持ちになるならやめたらいいのに…。
      断ったりハッキリ言える様な人でも、優しい人だと感じる事があります。そういう人は無理してないんだと思います。

      自分を犠牲にして人のために尽くせるって凄い事だと尊敬します。
      でも頼んでもいないのにほっとけないからって助けに来られて、でも内心「損してる」って思ってるなら嫌だな、と。
      それは優しさというより独りよがりと言うのでは?

      トピ内ID:2501682361

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼのいっちゃん
      優しさって素敵ですよ。思いやりがあるってことだから。周りに必要以上に気にしないでね。見返りとか他人の目を気にしないでできているなら、それだけで素晴らしいと思う。私は1日1善を目標にしてます。

      トピ内ID:6707674107

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      厳しいことを言うようですが。

      しおりをつける
      😝
      完全同居で学んだこと
      他の方も仰っていますが、トピ主さんの心の中に承認欲があっての行動が伴うものだから、負担なのではありませんか。

      または、「自分のことよりも他人のことを優先すべき」とどこか位置づけているのか、まだまだ心の中で、「やってあげている」と上から目線なのか。

      まずは、心の内を整理してみたらどうでしょう。
      ご自分が、他の人がやりたがらないことを代わってやったり、困っている人を放っておけず、自分より優先したりする「自分」になりたいのか。

      自分はどんな「人間」になりたいのか。

      その上で今やっていることは、必要なことなのか、不必要なことなのか。
      もし不必要であれば、何を捨てていけばいいのか。

      でないと、パンクしちゃいますよ。

      そういう人間になりたいのなら、淡々と続けていくうち、負担にもならず、慣れて、要領よく一度にいろいろ片付けられる人間になれますよ。

      別に、他人の評価なんていらない。
      ただ自分がやりたいから、しているだけ。

      それが根本にあると、いつか負担にならなくなって、尚且つ自分も成長できると思います。

      トピ内ID:6917483108

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      ネガティブになることはありません。

      しおりをつける
      🙂
      優しいとは言われる
      私自身、とても優しいと言われますが、トピ主様の様な発想はありません。

      他の人がやりたがないことをやる場面とは、例えばPTAを想定すると、その役員を引き受ける、という場面を想像します。要領良く生きる、というのは、PTAの役員をやらずに済んだ人の振る舞いなどを指すのかな、と思いました。

      PTA役員経験は、私の中ではワーキングキャリアと同じ重要度のソーシャルキャリアになるので、引き受けることは自分のためであり、他人のためではありません。ですので、やらずに済んだ、と言う人を見る目は、宿題をしなかったことを咎められずに喜ぶ学生を見る目と変わりません。能力を上げる機会を逸したと危機感を持った方がいいんじゃない?とは思いますが要領が良いとは思いません。

      スキルや経験、時間がなくてPTAの仕事が十分できない人に代わって作業を引き受ける、そんな人も「優しい人」とみなされるのかもしれません。

      作業を引き受けるのも、任せると自分が被害を被ると考えるからです。相手にあわせるにも限度があります。ここから先は別の機会に経験してください、と言う思考で引き受けます。

      人当たりが優しい、と言う見た目の優しさも、目的を果たすためのコミュニケーションスキルの一つに過ぎません。相手への配慮は、自分の目的を円滑に実現するためのものです。自分のしたいことを円滑に進める上で、関係者への配慮は重要ですよね。

      ネガティブに考えてしまうのは、おそらくトピ主様のキャパを超えた対応をされているからだと思います。それは、ご自身の過大評価が原因でもあります。その結果、トピ主様が疲れてしまい、周囲へ攻撃をしてしまいがちになるのでしょう。

      トピ内ID:8870551684

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      母や親友などに多いです

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      😉
      レイ
      私の周りの人は主さんみたいな人多いです。
      私もどっちかといえばそうですね。
      でも、生きづらさは感じていません。
      情けは人の為ならず、人に善くするって自分が気持ちよくないですか?
      思ったより喜んでもらえなかった、性格悪い人たちからは偽善者だのイイコぶってだの悪口言われたときは凹みますが、
      喜んでもらえなかった、は差し出がましかったかも?と反省し、
      悪口言うヤツは今に地獄に堕ちるぞ!と考え直し、立ち直ります。
      喜んでもらえる、お礼を言ってもらえる事があれば、それで相殺です。

      良いことをしてお礼を言われたり、スッキリする自分がいれば、もうそれで済ませましょう。
      他人は関係ないのです。要領よく、他人のことはお構いなしな人生も、あなたのように、他人を優先する人生も、世の中に必要なのです。
      でも、ひょっとしたら、要領よく生きてる人に何か助けられているかも...
      見えないだけで。
      それでバランスが取れて、世の中まわっていると考えましょう。

      トピ内ID:3643971714

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      僭越

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      匿名
      “私が助けてあげないと”という発想には、ひょっとすると思い上がりが含まれているのかもしれません。
      それは、私が手出ししなくても出来ることなのかもしれない。
      要領よく生きているように見えて、相手の力を信じて見守っているだけなのかもしれない。詭弁かもしれないけど。

      困っているって声に出せないときもあるから、こちらから声を出して、私でお役に立つことがあれば手をおかしますって謙虚さをもってすれば生きづらさを感じることから逃れられるかもしれません。

      トピ内ID:3828060437

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      気が向いたら

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      通りすがり
      気が向いて、自分に余力がある時だけ限定にしてみたらどうですか?

      私も子供を生むまではフットワークも軽くよく役に立てればと思っていましたが、乳飲み子がいる今は物理的に無理なのですねか気が向いて余力があったらに変えました。

      気分的に大変楽になりました。

      トピ内ID:6595527393

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      自分が元気をもらっている

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      🐶
      こてつ
      私も困っている人をみると放っておけなくて、皆が嫌がることを引き受けたりすることが多いです。
      この性格は生まれつきなので変えられないし、変えようとも思いません。
      子供の頃はバカにされたり虐められたりもしました。
      今でも低く見られたり後回しにされたり損をするこもありますが得をすることも多いです。
      徳を積むって本当にあるのかなと感じるこの頃です。
      見返りを求めず人に優しくしていると、その人からでなくても必ず返ってくる気がします。
      私は本当にツイているということが多いのです。
      普段の行いが良いから運が良いって本当にあると思います。
      それで自分が幸せになると、この幸せをもっともっと他の誰かに分けたくなるんです。
      人に優しくするって、自分も幸せな気持ちになりませんか?
      私は人を喜ばせたり人の笑顔を見るのが好きです。
      よく、保育士さんなどに「いつも子供がお世話になってありがとうございます」というと。
      「いいえ、私の方が子供たちから元気をもらっているのです、私が子供たちから勉強させてもらっているのです」と言われます。
      本当にその考え方なんです。
      人に優しくして、私のほうがその人から元気とパワーを貰っていると思っています。
      人に親切に優しくするのは私がそうしたいからしているのです、何の見返りもいりません。
      周りの人を笑顔にする。多分それが私の使命かなと思っています。
      いじわるをしてくる人は、何かに困っている人です。
      どうしても目に余るときや度が過ぎる時は「やめて」と言いますが、それでスッキリするのなら自由にさせておきます。

      トピ内ID:8990512157

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      感謝を求めてる?

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      🙂
      ゆき
      いつかTVで救急救命室の医師を目指す女の子に密着している番組を見て、その子が目指したきっかけを「助けた患者さんに感謝してもらえてやりがいがある」という様な事を言ったんです。

      それに対して現場の医師は「ここに運ばれて来るのは意識のない人ばかりだから、助けた人を覚えていない。感謝される事はまずないと思った方がいい」と厳しい事を言われていました。

      それで「損した、感謝されないなら意味がない」って言い放つ人だったらどうでしょう?
      優しい人って思いますか。

      私の知り合いに「情けは人の為ならず」だからあなたも人に親切にした方がいいよ!と言ってきた人がいます。
      でもその人、親切しても思った様な反応が得らなかったり感謝されなかったら、文句を言う人でした。
      彼女の様な人でも人に親切にしてるから優しい人なんでしょうか?

      確かに感謝されなかった場合はショックですが、それは「余計な事してしまって迷惑だったかな、失礼だったかな」という意味です。
      損してると思うならもうやめたらいいですよ。
      自己満足や気の弱さで断れない、を理由に人を助けて、内心損したなんて思ってるなら。

      トピ内ID:2501682361

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      自分をイジメなくてもいい

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      🐤
      Mayby
      皆さんレスされているように、善意から人に手を貸すこと、それは自分の時間や労力や能力を削ってまでしなくても、誰も咎めません。むしろ人の迷惑にならない行動、人生を心掛けた方が、日常生活では回りの人々と上手く行くような気がします。横着な人ずるい人はどこにだっていますから、気分的なお祓いでもして早く忘れることです。

      前レスで、ボランティアは「無償の優しさ」とも取れるレスしたのですが、ボランティアだって「優しさ」という言葉には当てはまらない気がします。
      ボランティアの種類にもよりますが、私がNPOで行っているような被災現場は、切羽詰まった多様な人々が命や自分の子どもや、財産(家など)を守ろうとするので本能むきだしになります。活動は全体を把握しながら、ののしられながらでも必要なことをします。承認欲求とは程遠い世界です。
      だから「優しさ」を認めてもらいたいような方は続かないのです。
      後々統計を見たら、その活動が若干でも社会(全体として)の役に立っているようだ、とこれも自己満足です。だから自分を削ってまでは活動しません。

      垢だらけでガリガリになった貧しい国の子どもに、食べ物を渡してもひったくられて感謝の言葉などないかもしれません。持てるものは見返りなど求めず、持たないものに渡すのは当たり前と考えるかもしれません。

      でもトピさん、心のキャパ持ってないのに善意を渡していませんか?
      自分を守れない救えない人に、他者に手を出す余裕はないと思います。自分をイジメないことです。

      トピ内ID:0247247612

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      虚しくなるならやめたらいい

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      🙂
      まよ
      他人に優しくすることでトピ主は幸せになれていますか?

      私もよく優しい人だと言われてきました。
      でもこれは親から他人に優しくすることを強要され、優しくしないと親から否定された恐怖からやっていたことなのではないかと最近気づきました。
      優しい人間であれば、親から認められる。
      優しい人間でなければ、親から見放される。
      親に認められるために優しいフリを続けて、優しくすることが当たり前になってしまっていました。
      親にも認められるし、周囲から優しい人だと言われるし、相手から感謝もされる。いいことずくめ。
      だから優しくすることは間違ってないと思ってきた。
      でも自分はたまに虚しい。
      それは自分がやりたくてやっていないからだと気づきました。

      自分がやりたくてやっていることなら虚しさは感じないはずだからです。
      トピ主は幸せですか?

      トピ内ID:1031832629

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      そのままでいいと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      しまりす
      いい人ですね。大好きです。
      そりゃ日によってはネガティブにもなります…よね。

      あなたなら、やって後悔よりもやらなくて後悔の方が強いと思いますよ。

      トピ内ID:7248371203

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      ご自分ファーストに

      しおりをつける
      🙂
      うさお
      自分が優しいと思いません(笑)
      余力があれば助けることはしますけど。

      でも自分が犠牲・我慢を強いるまで相手に手を差し伸べる事はしません。
      回りから「優しい人ね。」「いい人ね。」と言われても
      裏を返せば「都合よく使える人」という意味もあるので必要以上に
      相手に気を遣わないようにしたらいいと思います。

      トピ内ID:9987053895

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      自己犠牲を伴わない優しさが本物だと思います

      しおりをつける
      🙂
      いいとおもう
      自分のことは同じくらい優しくしていますか?

      答えがイエスなら問題ないと思います。そのうち回って良い事があると思いましょう。

      でも、答えがノーだから損している気持ちになったり虚しくなったりするのではないでしょうか?

      自分自身ですら優しくしていないのに、他人から優しくされたいと思うのは依存です。

      人に優しくする前に、まず自分を大事にしてあげましょうよ。

      トピ内ID:8895708719

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      考えていない

      しおりをつける
      💤
      底なしネガティブ
      困った人を助ける時って、もう考えるよりも先に行動してませんか?
      自分に出来ることをする。ただそれだけです。
      損することも確かに多いですけど、考えていないのでどうすることも出来ないですもん。

      要領の悪い人間は、どう足掻いても要領よくはなれませんって。
      そうですね、生き辛いです。

      でも「ありがとう」って言われると「良かった~」って思えるからいいんです。

      トピ内ID:8479337069

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      自分の生き方

      しおりをつける
      😣
      とまと
      トピ主さん、はっきり言います。「自分の評価をするのは他人だが、自分の行動を選択するのは自分だけ」です。

      レスは「あなたの行動をどう評価するか」という内容が多いです。他人が勝手に、あなたの行動を評価したり、あなたの深層心理を想像していたりするだけです。読んでいて頭が痛くなりました。行う側の論理ではなく、行わないで見ている側の論理です。

      行動を決めるのは自分だけ。あなたがしたい、正しいと思うなら、すればいいのです。それだけです。

      ただ、日本の社会はあいまいさが多くて、疲れます。これが海外ですと、必ず相手に「やりましょうか?」と尋ねることが必須で、相手がイエス・ノーとはっきり答えます。もちろん、相手が遠慮していることも考えて「本当にいいのですか」と、もう一度たずねてみることくらいはありますよ。相手が承諾すれば「親切」を行い、必ずお礼を言われます。

      日本は、空気を読んだり察したりと、エスパーのようなことをしなくてはなりません。あげくに「別に頼んでない」「あなたがしたくて勝手にやった」と言われる始末です。ああ疲れる。

      そういう私から見ると、「困っている人を助ける」のと「他の人がやりたがらないことを代わってやる」は、ニュアンスが違うと感じます。

      困っているのは、目に見えるものです。だから「よかったらお手伝いしましょうか」「お困りですか」と言いやすい。

      でも、「他の人がやりたがらないこと」は、もっと曖昧です。理由が様々あるからです。例えば仕事だとして、自分の仕事なのにさぼってやらないのか、自分の仕事の契約範囲にないからやらないのか、実は誰かの嫌がらせだからやらないのか、自分がやるのはおかしいと抗議の意志を示してやらないのか、わかりません。やってしまうトピ主さんに「余計なことしないで」と不快に思う人もいるのかも。

      トピ内ID:0936671218

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      続き

      しおりをつける
      😣
      とまと
      だからね、ここは日本ではありますが、周りに確認をとる、相手の意志を確認するというのは、出来る限りやったほうがいいと思いますよ。

      外国の親切な人は、柔らかな言い方をする人もいますが、ものすごく担当直入に「イエスかノーか」と聞く人もいます。でも、親切で声をかけているのは、一目瞭然です。わかりやすい。だって、関係ないなら無視するだけだから(マザーテレサは言いました。「愛の反対は憎しみではなくて、無関心だ」と)。

      日本はそうはいかないので、どうやって周りに確認をとるのか、相手の意志を確認するのかのワザを磨くといいと思います。自分なりの聞き方、やり方をもつといいでしょう。

      この場合、困っている人に対してはそう難しくありませんが、「周りがやらないことを率先してやる」ときは、より一層高度な洗練されたワザが必要になるでしょう。

      最後に。
      大きく言えば、これは生き方の問題です。自分がどういう人になりたいかですよ。私個人は「私は親切な人でありたいから、やる」です。そして類は友を呼ぶで、私の友人は心の温かい人が多いと思います。

      トピ主さん若いのかな。40代以上になるとわかりますよ。年取ると、色々際立ってくるんですよ。「親切なんて、偽善」と思う人には、そういう人しか周りに集まりません。「困っている人には親切にしたい。自分さえよければいいという生き方は、この大変な社会で仕方がないとは思うけど、できる限り自分はしたくない」と思う人達は、そういう人同士で集まるんです。

      何か支援団体に入ってみるのもいいですね。心の拠り所になりますよ。

      いつまでも、気持ちのきれいなトピ主さんでいてほしいです。神様があなたに与えてくれた宝物です。

      トピ内ID:0936671218

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      最近どうでもよくなった

      しおりをつける
      🙂
      あおい
      なんだか分かりますよお気持ち

      人様のことで走り回ったり、調べたり
      でもそれってどうなの?って思った事大いにあります

      もっと身勝手に生きたほうが生きやすいのかも?とか思ったり
      自分が誰かに優しくしたいのは偽善では?とか思ったり

      でも、もうこういう事で悩んでウロウロする時点で優しい事だよね

      誰かに暖かく接したい、優しくしたいは自分の生き方で
      「イイカッコしたいんでしょ」とか悪口言われても

      最近どうでもよくなった

      私は人に暖かく親切でいたいんです
      ほっといてちょうーだい って思います

      こういう時は「お役に立てたらなにより」と唱えたらよいですよ

      トピ内ID:1171344661

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      私なりにお答えします。

      しおりをつける
      blank
      MM
      私も以前はそうでした。人のために出来ることと出来ないこととの線引きが出来なかったのです。
      私の場合、自分が自身の親になったつもりで心の中で語りかけるようにしてみました。「あなたのことより他人のことを優先してばかりであなたが可哀想よ」という具合にです。行動する前に、それをしたら自分がどういう気持になるのかよく考えてから実行するようにしました。虚しくなると思えばやらないようにしました。
      その後仏教に出会い、善とは何かを理解しました。善いことをすればいいのだと分かりそこから迷いがなくなりました。

      トピ内ID:0496341489

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      偽善だからですよ。

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      私も同じように感じる事が多かったのですが、ある日気づいたんですよね。
      それって本当に他の人の為にやってるんじゃなくて
      感謝されたくて、良い人だと好かれたくでやってるんだって。
      だから、やってあげて感謝されないとモヤっとするし
      要領よく生きてケロッとしてる人をみるとイラっとするんですよね。
      特に好きなように生きてるのに人気な人とかめちゃめちゃムカついてました。

      しかし、年齢が上がって他人の評価をそれほど気にしなくなってみると
      こういう人間って自分の事がおろそかな事多いし、自慢しいだし
      おろそかになった分他人に迷惑を掛けてたり損してたりする。
      あと、相手が求めてる事じゃなくて自分がやってあげたい事に偏りがち。
      それって本当に必要な事ですか?
      他人を助けるって自分の余裕の部分ですればいいんじゃないかな。
      善意って余り物で十分なんだと思いますよ。

      トピ内ID:6759770569

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      ますは自分を大切にする

      しおりをつける
      🙂
      早百合
      昔はトピ主さんに似ていました。困った人がいたら助ける、感謝もされたし助け合いをしてもらったこともありました。

      それが社会に出たら、人を利用してくる人に多く出会ったのです。助けるのが続くと、当たり前のように押し付けてくる。嫌な役目が発生するとさっと気配を消す。

      自分の負担が大きくなりストレスになったので、やっと"断る""人を助けるときは出来るときだけにする"と決めました。"断る"ということが最初は罪悪感に襲われ難しかったのですが、練習だと思い頑張りました。断ると「えっ、じゃあ誰がするの!?」とキレられましたが、結局今まで逃げてきた人に役目がまわりすっきり。本人達は不満を言っていましたが、今までのお礼の一言もなく、断って良かったとつくづく思いました。

      トピ主さんも、負担を感じたり気持ちのいい優しさでなくなったら、やめて自分を大事にした方がいいですよ。楽になります。

      トピ内ID:2064394364

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      自分を生きづらくしている?

      しおりをつける
      😡
      こりゃまた驚いた
      そりゃそうですよ。

      本当の自分は優しい訳でも思いやりがある訳でも無いのに、気を使ったり無理して人に親切にしようとするから辛くなるんですよ。

      どう思われたって良いじゃないですか。
      人目気にするのは止めましょうよ。

      人は人
      自分は自分

      等身大の自分が一番ですよ。

      トピ内ID:3319179215

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      わからないけど

      しおりをつける
      blank
      クリーム
      トピ主の言う「要領よく生きてる人達」とは見てる方向が違ってるんだと思いますよ

      私も優しいと言われますが、単純に気になって手を貸したり声かけしちゃうだけです。目の前に困ってる人がいたら気になってしまう性分です
      そしてそれが出来るのは 自分に少しでも余裕がある時だけです

      自分が急いでたり、焦ってたりしたら他人様に目がいかないので 人が倒れてても気付かないだけかもしれません。

      でもだから人より、警察や救急に電話した回数は多いかもしれません
      虐待通報とかもしてます 子供さんの尋常ではない泣き声をずっと聞いてて平気ではないからです 心配なだけです

      でもそれで救われる人がいたら良いのだし
      児相が虐待ではなかった、と確認できればそれで良いし
      私は当然の事と思ってやってます
      ご高齢の方が目の前で道に迷ってたら時間がある時は、行先までお連れしてあげた事もあります

      要領よく生きる事と 自分の身を削ってでも他人に優しくする事は
      相反する事でもなく 要領よく生きながら他人に優しくすれば良いだけかもしれませんよ。
      苦しんでまで他人に優しくしてしまうのは病的かもしれません。
      優しくしないとダメだと強迫観念からしてたら病的です

      トピ内ID:2399579455

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      優しい?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      > 私は、仕事やプライベートで他の人がやりたがらないことを代わってやったり、困っている人を放っておけず自分よりも優先したりすることが多いです。
      > 周りからは優しい人だと言われますが、内心要領よく生きている人を見ると虚しくなることがあります。

      放っておけず優先するのは困っている人限定?
      困っているあなたに各々の人生経験から意見を寄せた人達は放置なのかな。
      うん、要領よく生きてるかも。

      トピ内ID:6647908639

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