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    😨
    おれんじ
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    こんにちは。初めて質問させていただきます。

    私は20代前半の女です。婚約者は30代後半の方で一人っ子です。付き合い、同棲して1年半くらいになります。
    私は彼の実家(家族経営の会社)で働いているのですが先日改めて結婚のご挨拶に伺いました。

    ただ、彼のお母様が元々気が強くはっきりした物言いをする方です。結婚式を私たちはする気がないのに結婚式は100人以上呼んで顔見せしないととか、私たちは時間が無いので早く孫うめ!結婚=子供よ。等のことを言われてなんだか気が滅入りました。

    また仕事のことも経理とか出来るの?あなたまだ20代前半だし会社したいとは思ってるけどは難しいのよ?と言われました。確かにその通りだと思いました。彼のことを支えたいですし経理とかかも大変だと思いますが頑張ろうと思っています。従業員は今のところ彼の家族+私とあとは外注の方が何人かいます。

    スープの冷めない距離までとは言いませんが同じ地域にないに家を建てることも決定していて、同居までは行きませんが家にちょくちょく来るんだろうなあとか色々考えるとやって行けるのか不安になりました。
    正直いって彼の母は、私は若いしなんのスキルもないので彼の結婚相手として相応しくないと思っているので別れて欲しいんだと思います。なので今も彼に対してお見合いの話とか持って行っていますが、彼は私と結婚すると言ってくれています。

    このまま結婚しても幸せになれるか不安です。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6930181835

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    彼のお母さんが全て間違ってる訳でも無い

    しおりをつける
    🙂
    前向きにね
    大変とは思うけれど、簿記の勉強を始めてみませんか?

    怖い、苦手、ばかりじゃ先に進めません。あなたの居場所を作るために役に立てるようにする。そのためにも身に付けておいて損は無いと思うんですよ。

    お式については彼と良く話し合って。赤ちゃんはハイハイと流しましょう。

    トピ内ID:7861023227

    ...本文を表示

    彼が好きですか?

    しおりをつける
    blank
    美園
    まだそんなに若いあなたが、かなり年上でしかもウルサイ姑がついてる男性と結婚するの?
    よく考えた?

    あなたが私の娘だったら、反対します

    もっと世間を知って、色んな経験して、若い時を存分に楽しんでから結婚しては?とアドバイスします

    彼が好きですか?
    絶対に今、彼と結婚したいですか?
    よく考えみて下さい
    まぶしいくらい若いのですよ、あなたは

    トピ内ID:7900672101

    ...本文を表示

    トピ主さんの望むように

    しおりをつける
    🙂
    カズキ
    トピ主さんが幸せになれるかどうかは、結局のところはトピ主さん次第です。

    >このまま結婚しても幸せになれるか不安です。

    ただし、こういう事言う人は、多分幸せになれません。
    彼のお母様が強すぎることが不安材料というのはわかりますが、姿勢が他力本願過ぎます。
    どうすれば自分が幸せになれるのか、そのためにどうしたらいいのか、考えたことありますか?

    幸せになろうとして努力すれば必ず幸せになれるってわけでもないですが、だから流された方がいいと思っているなら、不安など持つだけ無駄ってものです。どうあろうとたどりついた先の環境に適応するしかないのですから。

    あと、子供については、彼との子がほしいなら急いだほうがいいですよ。
    これについては彼のお母様は圧倒的に正しいです。
    トピ主さんは若くてまだそんな気になれなくても、彼は子作り的には全く若くはないし、男性も高齢になるにつれて子供ができにくくなると言われています。

    ・・・彼と結婚するなら、彼のお母様のいう事は正しいと思った方がいいのかもしれませんね。
    子供の件を考えると、おそらく、問題はトピ主さんの受け取り方であって、それほどおかしなことをおっしゃっているわけではないような気がしてきました。
    結婚式の件も、一般には好きなようにすればいいだけですが、会社経営者の後継者ともなれば、それだけでは済まないことはたくさんあるでしょう。

    もちろん、彼のお母様は絶対におかしいというなら、彼とは結婚しないというのも、トピ主さんに許される選択肢ですよ。

    トピ内ID:7952064415

    ...本文を表示

    結婚ちょっと待って!

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    結婚前からそんな弱い立場だと、その印象が無くなるまで長いでしょう。それまで我慢、苦労をすると思います。子供がすぐ欲しくないのなら、子供が欲しくなるまで待って様子見たほうがいいです。息子さんが結構年配だし、向こうもだんだん弱腰になってきます。

    ファミリービジネスに弱点は必ずあります。中にいるとわからないことが、外から見えることもあります。わたしならそこを考え、なにか強いスキルを身につけるか、なくてはならない存在になるという手も。強みを握れば、向こうもそこまで口出ししなくなるかも。ファミリービジネスは赤字や倒産のある博打、姑さんも家族や会社を守るために強くなってしまうものです。あなたがおんぶに抱っこじゃ、更にお荷物抱えたようなもの。何かの分野で、少しリードできるくらいは勉強しましょう。仕事が無理なら、付き合いや家事、料理、子育て、なんでもいいんです。
    応援してます!

    トピ内ID:7328878956

    ...本文を表示

    結婚式

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    自営業で、いつかは会社を彼が継ぐのであれば、結婚式をするのもしょうがないかなと思います。

    自営業の社長の奥さんになるのは、意外と大変だと思います。
    経理、営業、総務、すべてがあなたの肩にのしかかってきます。
    その覚悟があるかどうか、彼のお母さんは確かめているのでは?

    トピ内ID:7716300673

    ...本文を表示

    覚悟があるか試されている

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    彼と同年代の者ですが、
    最近の若い方はすぐ及び腰になって逃げ出す、と、相手のお母さんは思っているのではありませんか?

    自分の職場の話ですが、管理職いわく
    若い子にちょっと指摘したら「怖い」が先にくるようで、酷い子はそのまま辞める。
    「できるの?」といわれ、「やります!一生懸命勉強します!」とはっきりいえるような活きの良い子がいない、と嘆いております。
    今は親も学校も、若い方に甘いですからね。

    相手のお母さんは現社長夫人ですよね?あなたを試したのではありませんか?
    いずれ彼は会社を継ぐのでしょうか?
    そしたら貴女が次期社長夫人、経営陣ですよ。

    上に立つものははっきり言えて当たり前です。夫(現社長)の会社を存続させたいから、跡継ぎが欲しいのも極めて普通です。
    家族経営に嫁ぐとはそういうところです。
    会社や社長に何かあったとき、優柔不断だったり、怖がりですぐ逃げ出すような人に、夫である社長のサポートが出来ますか?

    あなたにも息子のパートナーがつとまるか聞いたに過ぎません。
    そんな及び腰では、
    「主は息子や会社の金目当てだろう」と思われてもしかたがありません。

    彼が好きですか?
    彼を一生サポートしていきたいと思い
    そのために努力できますか?

    誓いの言葉通りなんです。
    「健やかなるときも、病める時も、彼を愛し添い遂げること」が出来ますか?

    彼のお母さんは、その覚悟をもてと仰ってるのです。その覚悟がないなら、あなたに適したお相手ではなかったのです。逃げるも進むも自分の覚悟次第。もちろん彼には、今回の不安も話せる仲でいてくださいね。

    トピ内ID:6792786371

    ...本文を表示

    10歳は離れてますよね

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    それ、早いうちから老後のお世話役になりません?
    義両親、旦那を含めての話

    私なら本当にそんなおじさんを好きなのかって考えるかも。。。

    妥協点ありますか?
    お金が沢山あるとなると妥協点になるかもしれませんが義母という貴方の人生を支配してくる存在がいるんですよ?

    トピ内ID:0773851067

    ...本文を表示

    私が親なら全力で反対

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    トピ主さんとその彼が結婚するメリットがどこにありますか?
    つき合っている間は好きという気持ちだけでいいけど、結婚するとそれだけではやっていけません。

    今から早く孫を産めなんて強要するなら、結婚したら更にエスカレートしますよ。
    でも運よく妊娠したとしても妊婦の体調に気遣いなどなく出産ギリギリまで働かされ、産まれたらすぐ働かされトピ主さんが思い描いてる様な子育ては出来ないでしょう。

    生活、子育て全てに口出しされるでしょうね。

    口を開けばパワハラまがいの強気な事ばかりで精神やられるかもしれないですよ。
    家族経営なんて最悪じゃないですか。

    彼は結婚したいんでしょうけど、彼母のそんな言動に対してトピ主さんを守ってくれてますか?
    『ああいう人だから気にしないで』とか言ってる様ではアウト。

    安心して嫁ぐ事が出来ない、迷いがあるなら今ならまだ間に合うよ。

    彼母が反対してお見合い話を持ってきてるなら、簡単に婚約破棄出来そうでラッキーですよ。

    私が親なら娘が苦労するの分かってて嫁がせる事は出来ないし、もしそれでも嫁ぐ事になったらいつでも帰っておいでという気持ちで送り出しますね。

    トピ内ID:3193242106

    ...本文を表示

    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    成人している息子の彼女に、いくら義親だからと言って偉そうに物を言ってくる人間にロクなのはいません。一体何様のつもりなんでしょうね。

    結婚後遠くで暮らせるならまだしも、近隣に住んで毎日のように顔を合わせるとか家族経営の会社で働くとか。一生こき使われて終わりですよ。

    交際と結婚は全然違います。交際なら単に付き合ってる相手だけを見ていればいいけど、結婚となると望もうが望んでいなかろうが家が関係してきます。

    その家に、あなたを不安にさせる要因が潜んでいるなら結婚はお勧めしません。好きなだけでは結婚できないんですよ。

    トピ内ID:1948986352

    ...本文を表示

    彼が頼りない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    母親が言いたいことはわかるけど、言い方というものがあるし、そういうのはまず最初に自分の息子に言うべきことです。
    私も結婚は30代後半でしたけど、うちの親は「30代後半の息子の妻となってくれる人は有り難い」と、私の100倍は妻を大事にしてくれますよ。
    妻に直接プライベートを聞くことは無いです。
    どんなことでも息子の私を通してです。

    トピ主さんというものが居ながらお見合いの話をもって来る母親に対して、トピ主さんの結婚相手はなんと言ってるんですか?
    母親に対して失礼なことをするなと言わないなら、その彼氏は結婚後もトピ主さんのことを助けてはくれないですよ。

    結婚=子供が当たり前だと言うなら当たり前すぎて尚更言うべきことではないし、息子に言うべきこと。
    同居じゃなくても敷地内別居でその姑が相手なら、トピ主さんが受けるストレスは相当なものだと思いますから、ストレスのせいでなかなか妊娠しないかもしれません。子は天からの授かりものと言うぐらいですから。
    で、その類の姑って、嫁に全責任を押し付けるんですよね。
    それがまたストレスとなり、授からないの悪循環。

    今から気が滅入るようじゃ、先が思いやられます。
    もちろん、トピ主さんのせいじゃない。
    彼氏さんとしっかり話し合って、「あなたのお母さんが今の調子で過干渉してきたら私の心が耐えられないんだけど?」と言ってみましょう。
    母親と話し合って来ると、嫁にいらんこと言うな、今度行ったら家から出ていくぐらい言うなら結婚する価値ありですが、耐えてくれとトピ主さんに我慢を強いるようなら、迷わず別れた方がいいです。

    トピ内ID:6239531546

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