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    家族ぐるみの友人との付き合い方

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    はらっぱ
    ひと
    学生時代からの友人である30歳代の3人組がいます。ここではA・B・Cとさせて頂きます。AとBは既婚者であり、A配偶者とB配偶者も互いに紹介済みの状況で、Cも含めた5人でここ1年ほど付き合いを重ねてきました。

    最近、Aの友人である上述のCと、A配偶者の友人を引き合わせる機会があり縁あって付き合いを始めることとなりました(未婚ですが分かりやすくするためここでは相手をC配偶者とします)。

    ここから本題ですが、A配偶者とC配偶者は友人ではあるものの、親友といえる程の関係ではないようです(私はA・B・C側のため実際の関係性は分かりません)。そのことを知ったBとCが2人を親密にさせるために企画を立てたのですが、その内容に意見が分かれています。
    ・企画は飲み会。飲み屋を2-3店ほど梯子、がっつり飲んで親睦を深める。
    ・参加者は当事者である、A配偶者とC配偶者。加えて、BとCの4名。Aは酒を飲めないため不参加とする。B配偶者は事情があり参加できない(全員事情を理解している)。
    ・A配偶者とC配偶者としては、企画はありがたい話なので開催されるなら参加する、との立場。

    これに対してAが強く反対しています。
    ・飲めないからと言ってAを不参加とする意味が分からない。
    ・(酒を飲めないため)がっつり飲まないと親睦が深まらないとは思っていない。これまで通り、全員参加で軽く飲んでも良いではないか(Aはこれまではノンアルコールで飲み会に参加)

    Aの反対に対してBとCは、「飲めないから分からないだろうが飲み語り合ってこそ深まる親睦もある。飲めないAに居酒屋梯子はしんどいだろうから配慮して不参加とした(実際、Aはしんどいと思っている)。Aの一存で、A配偶者の意向を無視してはいけない。」との立場です。

    皆さんなら、AとB・Cのどちらの立場でどのような意見をお持ちになるか、コメント頂けますでしょうか。

    トピ内ID:6551498355

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    曖昧すぎる

    しおりをつける
    🐧
    なんというか
    ご自分の立場を明らかにしないために、あえてややこしい書き方をしていらっしゃるのかと思いますが・・・

    A、B、Cの性別くらい明らかにできませんか。

    とりあえず、一律にこの三人は男性と読み、「配偶者」は女性だとして読んでみましたが、
    その場合はAさんのお怒りはごもっともと思います。

    いつもは飲めない自分も交えてなごやかに集まれるのに、
    今回は、女性であるA配偶者とC配偶者とを仲良くさせる、という名目で
    自分の友人であるBとC(ともに男性)が飲み会に立ち会う、というのがおかしい。

    そこまでして、A配偶者とC配偶者に仲良くなってもらう必要ありますか?

    というか、そもそもその六人で親友関係にならなければならないものですか?

    特に、A配偶者とC配偶者とが仲良くないと、Bが困る意味がさっぱり分かりませんが。
    しかも、そのBの配偶者は飲み会には来ないんでしょう?
    変な人たちですね。

    もっとも、A、B、Cの性別が実は一緒ではなく、
    Bのみが女性だとしたら納得ですので、
    そこのところを曖昧にしたままだと、このトピを立てた意味がないと思いますが。

    トピ内ID:3088462500

    ...本文を表示

    私はAに同意

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    もっと分かりやすく書けなかったかな。
    ややこしいですね。

    で、この件に関しては、Aに同意します。


    Aが不参加なら、BCも不参加でいいです。
    AC配偶者とは言え、元から友人なんですよね?だったら、お膳立てだけして、二人だけで飲みに行けばいいです。親睦深めるのに、二人とも同意してるんでしょ。何か問題ですか?二人だけじゃ親睦深められないなら、必要ないです。お膳立てまで他人にしてもらい、二人きりが嫌なら、結局それだけの関係です。深める必要ないですね。子どもじゃあるまいし。


    BCもいくなら、A参加です。
    Aに、声はかけて確認しましたか?
    気をつかったんだと思いますが、BCが参加なのに、Aが不参加なのは理解できないです。それも本人の意志も確認しないなんて。
    一方的に「不参加とした」は配慮じゃなく、除け者ですね。
    配偶者がいるのに、なんだか合コンみたいですね。


    百歩譲って、AC配偶者とCの三人ならA不参加でもあり得ない提案ではないです。Bは関係ないです。

    ただ単にA無しで4人で飲みたいだけでしょ?変な計画ですね。

    A側かBC側が立てたトピなのか、不明ですけど、すっごく考え方が不快です。
    私はABCが女性、配偶者が男性だと思ってます。トピもBCでしょうね。

    AC配偶者が女性なら、4人でお酒の席でなく、二人でランチやお茶を提案すれば済みますよね。そもそもAなしで計画しないと思うんですよね。

    当たってないかも知れませんが。

    トピ内ID:1323702775

    ...本文を表示

    無理やり仲良くさせる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    自分の友人関係に配偶者を巻き込んで、「家族ぐるみの付き合い」と呼ぶ男の人がたまにいますね。
    後から参加した方は、その場を楽しむくらいの関係でいいのではないかとはたから見て感じます。そこで出会った人と気が合うのなら自然と仲良くなるでしょう。

    ガッツリ飲んで無理やり親睦させるなんて幼稚に感じて呆れます。みんな成人なんでしょ?仲良しグループを無理やり作るつもりでしょうか。ずいぶん閉ざされた関係ですね。
    読んでて不気味に感じました。
    その飲み会の企画自体が、すでにトラブルを起こしているじゃないかと思いました。

    トピ内ID:0395057320

    ...本文を表示

    下心ありありにみえます

    しおりをつける
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    しょうこ
    Aの不参加を決められるのはA本人だけでは?
    配慮という形で排除された感がありますよね。

    A配偶者が男か女かわかりませんが、自分の配偶者を蔑ろにしてる企画をなんとも思わないなら、いずれこの仲間の集まりは消滅するか、A夫婦が消滅するか、でしょうね。


    って、思いました。

    トピ内ID:6944639841

    ...本文を表示

    学生のノリ。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    そりゃあAは面白く無いですよ、何が配慮ですか、よく言うわ。
    出た出た、「飲めない奴には分からない」と言う謎の上から発言、友達なんでしょう?最悪ですね。

    そもそもA、B、Cのグループから発生した関係なのにお酒が飲めないからと外されるってどんな理由であれ感じの悪い発想。

    そもそもA配偶者、自分がそこまで親しくない友人をよくCに紹介しましたね。
    いい大人同志、コミュニケーションが取りたいなら自分たちですればいい、お膳立てまでするのも、それを受けようとするのもなんだか学生のノリで気持ちが悪い、それも飲めば仲良くなれるって・・・薄い発想だこと。

    せめてBは不参加で。
    Aを外すならBこそが行くなよ、と思います。
    どんな理由か知りませんが自分の配偶者は行かないんだから。

    仲良しこよしも考えものですよ?配偶者まで絡むと面倒になって来る。
    少なくとも今回の事でAの怒りをかいましたから、だんだんとバランスが崩れてくるんでしょうね。

    何が大事かの優先順位くらい考えたら良かったのに、まぁもう遅いけど。

    トピ内ID:3890208836

    ...本文を表示

    皆相手の言い分を全然尊重していないグループ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    二人って誰?『A配偶者とC配偶者』が二人という事ですか?別に男女の関係でも何でもない元々友人の2人を別に親密にさせる必要なんてないのでは?この先家族ぐるみで付き合っていくのなら自然に仲良くなるでしょうし、別に仲良くしたくないならしなくていいでしょうし。この点ではAさん派です。

    それでもあえてそういう席を設けて仲良くさせたいというもくろみならば、私がAさんでも『じゃ、行ってきたら?』と送り出します。強く反対するほどの事ではないかな。結局皆がっつりお酒飲みたいだけなんでしょ?どうしても自分が行きたいなら初めのお店だけ参加して後は遠慮してもいいのだし。

    皆相手の言い分を全然尊重していないグループって感じです。それはBとCも同じです。勝手にAの気持ちを決めつけて配慮をしない事!それだと長続きしませんよ。

    今回のBとCの企画は『誰でもいつでも参加してもいい居酒屋梯子ツアー』にする。Aは行きたければ行けばいいし一軒目のみでも可。行きたくなくても二人の企画を尊重し反対しない。B配偶者も都合が付くなら途中参加も可。これで丸く収まるのではないかしら。

    トピ内ID:5628781399

    ...本文を表示

    Aの配偶者はどう言ってるのですか?

    しおりをつける
    😉
    タタン
    何のために、Aを排除してまでA配偶者とC配偶者を親しくさせなければいけないのでしょうか?
    元々の友人は、ABCの3人ですよね?
    夫婦の間に割って入るなんて、異常としか思えません。

    どちらが女性でも男性でも関係ありません。
    A以外の人がありえません。

    いい大人の友だちごっこも気持ち悪いし、下心しか感じられません。
    お酒がなければ深まらないという言い方もいやらしい。
    おかしいと思わない方が不思議です。

    トピ内ID:4111005887

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    A配偶者とC配偶者の親睦の為の集まりにAだけをを最初から入れないって、違和感あります

    そもそも、その親睦会必要あります?
    元々A配偶者とC配偶者は友達なんですよね?
    自分の配偶者の友達に紹介するくらいなので、親友とまではいかなくとも、そこそこ仲のいい友達なんじゃないんですか?
    しかも1年くらい5人で付き合いしてるんですよね?
    それで今の状態なら、それが限界なんじゃ?
    それとも、別の目的があるとか

    誰の立場にも立たず、客観的に見てそう思いました

    トピ内ID:6932861514

    ...本文を表示

    A抜きでA配偶者が参加?

    しおりをつける
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    穴のあいたザル
    家族ぐるみでお付き合いがあるのなら、配偶者抜きの単身で飲み会に行ってもいいじゃないのと思います。でも、今回の経緯はただただ気持ち悪い。

    A配偶者とC配偶者が親密でなくてはならない理由が分からないし、そのお膳立てにBが関わる理由も分からない。B家を抜いてA家C家だけで集まるのが許されない空気も理解できないし(そもそもA家C家の4人だけで集まろうと考えた人はいないようですが)、飲み会に飲まない(飲めない)人が参加するのを排除しようとする勢力にも反感を覚えます。

    一番理解できないのは、Aが来ない今回の飲み会に単独で参加することをOKしそうなA配偶者です。C配偶者と親しくなりたいなら(同性なら)2人で親睦を深めればいいと思うのですが。

    私は女で底なしに飲める体質。ですが、お酒を飲まなくては本音を言い合えないなんておかしいと思います。今は独立フリーランスとして働いていますが、勤め人だった頃、親睦を深めるためだという飲み会に参加するのが苦痛でした。素面では言えないことなら、飲みの場でも言わないでほしい。下手すると、飲み会での自分の発言を覚えていない人すらいる。

    そういう意味でも、Aの言う
    >がっつり飲まないと親睦が深まらないとは思っていない
    に同意します。

    でも、飲む人の中にはこれが分からない人もいますからね(BCは分からないタイプ)

    おそらくBCは飲まないAが飲み会に来ることを以前から煙たいと思っていたのでは? C配偶者は飲めるのでしょう。A配偶者も飲めるのでしょうね。それでA配偶者とC配偶者の親睦を深めるという口実で飲まないA抜きでの飲み会を画策した。

    トピ主さんはAですよね。家族ぐるみの付き合いを楽しく続けてこれたと思っているのはトピ主さんだけなのかもしれません。

    トピ内ID:1253000224

    ...本文を表示

    嫌なことを避ける

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    そもそも、配偶者は離婚したら他人でしょ。家族ぐるみで付き合うなら、ほどほどの距離感を保つほうが長続きします。
    Aの機嫌をそこねてまで強行して、なんの意味があるのか、まったくわかりません。
    「嫌なことを避ける」と「酒好きが酒を飲む」ことの比較なら、結論は明確です。
    私なら距離感がおかしいBとは付き合いません。

    トピ内ID:5707246208

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