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    長男の嫁になるってどういうことなのか

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    まー
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    今年30歳に女です。彼氏は26歳です。
    結婚の話が進む中で、
    彼は『自分は長男だからそのうち地元に帰りたい』とのこと。
    そこに不満はありません。ただ将来の話や生活のことを話し合う中で
    私は『極端な話、同時刻に2人の両親が同レベルの病気怪我になったら私は自分の親に駆けつけてあげたい』と伝えたところ
    彼は『君にはお兄さん(長男)がいるんだからお兄さんとお兄さんの奥さんに見てもらって、君は(彼の苗字)家の面倒を見るのが筋じゃないか』と……
    彼にも妹さんが2人います。
    私は親の世話はそれぞれの実子が面倒を見、義理の親に関してはサポートを行う。というスタンスなのですがみなさんのご意見を聞かせてください。
    普段はすごくいい人なのですが、考え方が少し昔ながらのところがあり、結婚するにあたりほんとに大丈夫だろうかと少し不安になっています。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3305336493

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    笑った

    しおりをつける
    🙂
    鬼饅頭
    26歳の彼が長男でゆくゆくは地元に
    帰りたいって
    今の職場は腰掛で昔の女子の嫁に行くまでは
    勤めるということみたいですね。
    笑いました。
    20代でこういう息子を育てた母親の
    息子は傍に置きたいの願望があるのでしょうか。
    わたしにも息子がいますが
    出来るなら世界で活躍してほしいという大きな希望が
    あります。
    そこまでの器がないならせめて世界の世の字くらい目指せるように
    なってほしいです。
    長男だから帰って来いよっていう両親は
    息子に何を期待するのでしょう。
    介護を息子の代わりにしてくれる嫁を
    もらうこと。
    自分たちの傍にいて老後を支えてくれる息子
    同居を望む時点で
    息子より私たちでしょうか。
    辛辣ですが26歳で長男だから俺様の親は嫁が見る発言を
    する男性に夫婦二人の未来は
    ないでしょう。
    まだ30歳まずは男性を見る目を
    養いましょう。

    トピ内ID:4541725091

    ...本文を表示

    わたしは

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結婚するときに、同居や義両親の世話はしたくないってのが必須でした。

    だって、自分がみなきゃいけないことになるんですよ?
    男って結局めんどうみないし(笑)

    私は、自分の親の世話したいって旦那に言ってありますし。旦那さんには世話させませんよ。

    旦那さんいい人でも、いずれ義両親の介護が待ってるなんて…ちょっと結婚考えますね…

    それでも一緒にいたいなら結婚すればいいと思いますよ。

    私は同居・介護はしない!と婚前宣言してお互い納得して結婚しました!!


    旦那に妹もいますので、妹がみますし、義両親もそのほうが気楽みたいなのでお互い納得してます。

    トピ内ID:2207301793

    ...本文を表示

    彼にもっと強く言って!!

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    彼のお堅い頭は母親が、あなたは長男だからとか言われて育ったのだと思います。私が思うに、親は娘が見てあげることが一番だと。親も安心するし娘も自分の親だからいろいろできます。いろいろ言うこともできるし。
    はっきり言ってお嫁さんでは無理です。今時長男だからとか、そんなガチガチ通じませんょ。
    その辺りは、彼に、私は親の面倒をみる!と強く強く伝えてください!
    私は長男の嫁ですが、どちらかというと、義実家よりに住んでますが、実家にも小一時間で行けます。現在、親が病気で、週に何度も実家や、病院なら一緒に行っています。月に何度か、泊まっています。
    私の場合は1人娘というのもありますが
    、でも。親もやはり娘がいいと思います。これは
    絶対です。
    しかも、今はまだ親は元気だからなんて、そんなの月日が流れるのはあっという間

    いざという時、親のところに飛んでいける距離に絶対絶対住んでください。後悔しないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9181693840

    ...本文を表示

    長男の嫁とか古い

    しおりをつける
    ありこ
    うちの夫も同じ様な事言い出したのでアホかと、まずは法律を読み聞かせました。
    私は私の両親の老後の世話を夫にお願いしようなんて考えた事も無いし、言葉にした事もありませんので、逆の事をさも当たり前かの様に言われてびっくりしました。

    トピ主さんの言う通り介護は実子で、その配偶者はそのサポートと考えております。
    義母にも将来の介護について図々しい事を言われた事があるので「妻は介護はしない」と言う事をわざわざ片道1時間かけて教育後の夫にお返事させに向かわせました。

    大体、既婚の義姉とその子供たちが毎日義実家に入り浸って食事やら風呂やら世話させてて、こちらの子供は明らかに孫差別されてるのに、義母の発言は図々し過ぎたので。
    さんざん世話になった義姉がメインで見ればよろしい。
    夫も実子だから見ればよろしい。
    私にやらせようと考えるのなら、義姉の子供達に手伝わせればよろしい。

    私には既婚の弟がおりますが、弟の奥さんに両親の世話をお願いしようなんて考えていませんよ。
    結婚する時に彼女にそう伝えています。
    両親と彼女の関係が良好で、少しのお手伝いはお願い出来そうですが、メインはやはり私と弟です。

    トピ内ID:9932213037

    ...本文を表示

    何を大丈夫と言って欲しいの?

    しおりをつける
    🐶
    >考え方が少し昔ながらのところがあり、結婚するにあたりほんとに大丈夫だろうかと少し不安になっています。

    自分で書いてるじゃない、不安な理由。
    で、何を「大丈夫だろうか」と思うの?
    大丈夫なわけがないじゃない。

    親のもしもの時に行くなって言ってるんだよね?
    そんな人の何が大丈夫なのか逆に説明してみてごらんよ。
    そんな説明出来る?
    それが答えだよね?

    それでも結婚したいなら覚悟決めてしたらいいし
    その時に自分のしたいようにしたらいいけど
    そんな時になってから揉めるのか
    そんな時までにそんな事を言わせないよう
    日頃から彼の古臭い考えの路線を変える努力をするか。
    まぁ、人の考えなんてそうそう変えられないよね。
    だって結婚したいなと思うほどの人のお願いでも
    飲めないものは飲めないでしょ?
    古い考えで不安ってだけで
    結婚したいから覚悟しようとは思わないんだよね。
    彼だってずっと当たり前と思っていた事だから変わらないと思う。
    30年近く不思議に思わず根付いた思考を
    たかが数年で変えられるなんてありえない事だし。

    彼だけが悪いわけではなく
    お互い相手の立場には立てないだけだし。

    この先大丈夫かどうかなんて誰にも分からないものよ。
    自分はどうしたいか、って事が問題であって
    大丈夫かどうかは問題ではないよ。
    その時までに資金を貯めてヘルパーさんを雇うとか
    しっかりした施設にお願いしようとか
    方法なんていくらでもあるけど
    実際は発想の問題でそれ以外にも色々とあるものだし。
    普段からの考え方で選択肢などが似てるか
    似てなくてもそういう考えもあるんだなぁと納得出来ているかとか
    生まれ育ちが違うんだから違って当然だけど嫌ではないかがカギじゃないかな。

    優しいってイエスマンなだけなら違うんだし。
    色々悩んで自分自身によく聞いてみるといいと思うよ。

    トピ内ID:5427477722

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    現在はどちらにお住まいなのですか?
    トピ主の実家と
    彼の地元というのはどちらですか?

    >『自分は長男だからそのうち地元に帰りたい』
    =将来は彼の親と同居もしくは近居ということでしょう?

    >私は親の世話はそれぞれの実子が面倒を見、
    >義理の親に関してはサポートを行う。
    >というスタンスなのですが
    >みなさんのご意見を聞かせてください

    でもここで他人の意見を聞いても
    肝心の彼とその親御さんが

    >『君にはお兄さん(長男)がいるんだから
    >お兄さんとお兄さんの奥さんに見てもらって、
    >君は(彼の苗字)家の面倒を見るのが筋じゃないか』

    ならば意味はないでしょう?
    確かに、令和の時代に長男教はナンセンス
    でもやはり地方によっては、未だにそう言う考えの人はいます

    私は夫(当時の彼)がやはり彼と同じように
    長男だから地元へ戻ることになったのをきっかけに
    結婚して関東から主人の地元へ来ました

    もう25年も前の話ですが
    後悔しかありません
    当時20歳そこそこで親もわりとさばけたタイプだった私は
    書けばもう長くなるので書きませんが
    田舎の長男教なめてました

    それと、
    これは家によりますが
    長男嫁の仕事?として親の世話以外に
    仏壇やお墓守もしないとならないかもしれませんし
    それこそ、法事や親戚付き合いもるんじゃないですか?

    まあ悪いことはいいません
    その彼との結婚はよ~~~く考えた方が良いと思いますよ

    トピ内ID:5610200815

    ...本文を表示

    まー

    しおりをつける
    🙂
    まー
    みなさんご意見ありがとうございます!

    ・地元にも彼の今の就職先の支店があるので仕事は変わらず異動できるようです。
    ・みなさんの意見を拝見したところ彼がそう考えているということは親御さんも見たような考えをお持ちなことが多そうですね……


    私の地元も田舎なので、母(旦那の親と同居、旦那の祖母の介護も経験済み)の苦労を身近で見ている分余計に思うところがあるので、親戚付き合い,墓,親の介護含めてしっかり話し合いたいと思います。

    トピ内ID:3305336493

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    たつた
    トピ主は親を捨てる気で結婚されるんですよね
    そんな古い体質のお家柄なら、嫁ってだけでこき使われそうですけどトピ主なら大丈夫ですよ

    介護義務は実子にしかありませんが、親を捨てるなら彼の両親の面倒をみないとね

    トピ内ID:1010729723

    ...本文を表示

    長男の嫁放棄してます

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁上等
    うちの旦那は、マザコンだと思います

    最初は膝に爆弾を抱える母が心配という話から始まりました

    だから、同居して私に世話をしろとでも?

    現代医学で、心配するような事はおきないし

    今は介護保険だってそれなりにある
    それより、同居の義妹と義父は何してんの?

    鼻でわらってやったら、ちょっとだけほっとした顔しました
    大事な親だって、介護しろと言われれば嬉しくはないんですよ

    親は大事だけど、
    自分の人生生きるので誰だって精いっぱいなんです
    誰かを犠牲にして介護するなんて、時代遅れですよ

    地元に戻るなら、今でしょ?
    さっさと転職先見つけなよ

    そしたら、迎えに来てね
    結局、口だけだったらしく、そのまま遠距離別居しています

    ちなみに
    それから20年、なんだかんだで義母はピンシャンしていますし
    義妹は結婚したけど、実家に同居しています

    長男嫁と同居より、娘家族と同居するマスオさんが一番幸せです

    介護問題は突然やってくるけれど
    それが自分に降りかかるとは限らない

    つまりその時にならなければ、
    わからないことを考えたって無駄だと思います

    義両親、まだ50代ないし60代でしょ
    あと10~20年は大丈夫でしょ?

    その間に、お互いが助けあえる関係になれたらいいなくらいでいいです
    お互いに負担だけ押し付けあう関係ではうまくいくわけがないんですよ

    私だって、結婚当初は長男の嫁意識してましたが

    義実家の過大な要求とか理想論の押し付けされていたら
    こんな感じになりました

    私は義実家のために結婚するわけじゃないよ
    なんで、実家ばかり気にするの?

    家と家とのつながりは大事でも
    嫁のこと大事にしないと逃げられるのは当然だと思います

    相手だって、悪人じゃありません

    身勝手と言われようが、そんなもんではないでしょうか?

    トピ内ID:2619081126

    ...本文を表示

    結婚は厳しいかも

    しおりをつける
    😣
    ゆっこ
    結婚生活はお互い相手に合わせたり、我慢する事も必要ではありますが、何もかもではありません。妥協出来る範囲は人それぞれですので、彼が即アウトとは言いませんよ。
    普段はいい人。でも「その考え」が不安。恋人同士なら「その考え」は気にならなくても、結婚となると普段のいい人なんて吹っ飛ぶほど「その考え」がすごく重要になります。
    彼の考え方が結婚前に分かって幸いでした。結婚前に絶対貴女の考えと一緒にしっかり話し合って下さい。
    ただ26歳でその考え方は、親に刷り込まれてきた可能性が高いです。彼が妥協出来たとしても、彼の親が許さないという恐れもあります。
    そうなったら更に彼が親を説得出来るか、説得は無理でも貴女の味方になって貴女を守れるか…という事態までハードルは上がります。
    曖昧にして、そうなった時に話し合えばいいかと結婚して、突然そうなってしまった場合。話し合いの余裕が無い為に、思ってもみない酷い言い争いになる可能性があります。
    更に彼としては結婚前に話していたのだから、彼の考え方を受け入れて結婚したものと思いますよ。
    少し不安ではなく、大いに不安に思っていい問題だと認識して下さい。

    トピ内ID:6058284769

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