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    一度もまともに働いたことがない夫

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    🙂
    みかママ
    ひと
    現在40歳の夫。これまでまともに働いたことがありません。理系を専攻し大学で修士を納め、院へ進みましたが上手くいかず挫折。その間にすでにお互い30歳オーバーとなっており、結婚し、子どもも一人出来ていました。家計は私が支えていますが、お互いの実家から援助も受けています。
    夫とは度々話し合いをし、働いて欲しいと泣きながら訴え、夫も就職活動はしていますが自分に合った仕事が見つからないと言います。
    短期のバイトもしてみましたが、すぐにクビになるか辞めてしまいます。
    現在二人目を妊娠中で、この先とても不安です。
    義両親が今度家を建ててやると言うので、ますます夫の危機感が薄れそうです。
    口では「分かってる。俺だって仕事がしたい。」と言いますが、結局何も変わらないまま、なし崩し的に専業主夫。
    子どもも小さいので、私が働く以上家事育児を夫がしてくれるのは有り難い反面、これでは状況を打破できない。
    苦しいです。こんな状態でよく二人目まで作ったねと家族友人からも呆れられています。
    恥ずかしく、惨めな気持ちです。
    どうしたら、夫は働いてくれるのでしょうか。

    トピ内ID:5270391571

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    無理に働かなくても問題ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ルイス
    ご主人が30まで学生を続けたり、家を建ててくれたり、援助してくれたりするとのことで、義両親は非常に裕福ではないでしょうか?

    そうであれば経済的に行き詰まることはないと思います。

    さらに専業主夫とは言っても家事は問題なくできているのですよね?そうであれば無理にバイトや就職をせずに家事に専念するのも手だと思います。

    トピ主様の悩みは恐らく世間体的なものではないでしょうか? 実家や義実家から援助されるのが情け無い、専業主夫がかっこ悪い、と言った類いのものではないでしょうか?
    それであればトピ主さん自身が考えを変えて、今の夫婦のあり方に自信を持って頂くのが近道かと思います。ご主人様もいずれ働きたくなった時にバイト等から始めるのが無理がないかと思います。

    焦る必要はありません、困窮する心配はありませんから。

    トピ内ID:9604492951

    ...本文を表示

    専業主夫でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    ホント、親にまで援助したもらってる状態でよく二人目なんて作ろうと思えましたよね。

    トピ主さんが産休育休中は生活出来ますか?

    トピ主さんが家族を支えられる位の収入があり、蓄えも出来るなら専業主夫でいいんじゃないですか。

    家事や育児もしてくれるならトピ主さんは出産前後以外は仕事に専念出来るし。

    でも義両親が家を建ててやるとは言ってるけど、固定資産税はもちろんトピ主さん夫婦が払うんですよね?

    恥ずかしく惨めって・・・
    子供は夫婦で作るものなんだから、自分だその道を選んどいて恥ずかしいはないよね?

    恥ずかしい、というのは、いい歳して親に援助してもらってる事の方が恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:9286957406

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    学業も挫折、バイトさえろくに務まらず、プライドばかり高くて、無職のまますでに40歳では、働くのは無理ですよ。

    働くための社会的な常識にも欠けているでしょう?
    40歳で、経験値ゼロ、電話の取り方とかビジネスマナーを知らない人を雇ってくれる会社んてないと思います。

    しかも、忍耐や責任感もなさそう。
    忍耐や責任感って、働くのに重要なことですから。

    その上、双方の実家から援助があるなら、裕福なんですよね?
    ご主人の実家は家を建ててくれるというのだから、かなり余裕がおありかと。
    もう、あなたが稼ぎ、残りは援助で暮らすしかないと思います。

    そもそも働いたこともないのに、自分に合った仕事がないとか、働く気がない人の言い訳です。
    だからバイトもすぐやめるでしょ?

    ご主人に働くことを期待してはいけません。
    あなたのメンタルがボロボロになるだけだから。
    専業主夫として、頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:4597218827

    ...本文を表示

    しばらくは専業主夫で。

    しおりをつける
    🙂
    ダメンズ好き
    現実的に今の状況でやっていけるなら旦那様は働かなくても大丈夫では?

    トピ主が家計を支えていると言っても、義両親が家を建てるわけだし、双方の両親から援助を受けてるわけで。甘えん坊という点で似た者同士。

    甘えん坊がダメってことではありませんよ。援助を受けられない人からはやっかみがあるかもしれませんが、人は平等ではないですからね。それでいいんです。

    特に義両親からの過干渉に困っているってこともないなら、すごく恵まれた環境ですよね?

    何がご不満?

    さらに旦那様は家事も育児もできるなんて!

    パチンコに散在して貧困でワンオペ育児してる人が辛いと言うなら分かりますが。

    むしろ家事育児できる旦那様を認めてあげれば?
    他人がどう思おうと、あなたにとって困ることがなければ、良いところだけを見て、認め合い、許し合って生きていくほうが幸せだと思います。

    なぜ他人の意見に振り回されるの?
    ふたりのことは二人にしか分からないし、旦那様のことを理解して味方でいられるのは、妻であるあなただけです。

    働くのが難しい人もいます。
    育児が落ちついたら何か出来たらいいね、くらいでいいんじゃないんでしょうか? さすがにずっと無職もつまらないと思うので。

    理系みたいですが、案外、力仕事が向いていたり、仕事って不思議です。

    旦那様は裕福なだけに周りの目を気にして、難しい仕事ばかり選んでませんか?
    仕事が決まらない人の多くはプライドが邪魔して適材適所に居場所を見いだせない人が多いですよ。

    それ以上に妻のほうがプライドから旦那様にプレッシャーを与えていたりすると厄介です。

    旦那様でも出来ることを夫婦で謙虚に考えてみたら?いくら育ちが良くても学があっても、仕事という点では底辺からのスタートです。そこを履き違えないように。

    トピ内ID:4855158613

    ...本文を表示

    そういう相手を選んだのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    nemo
    もう腹をくくって貴方が大黒柱になるしかないですよ。
    40歳まで職に就けなかった人が、今更働けるわけがない。そのうちバイトですらも「俺がやるような仕事じゃない」と言って続かなくなるでしょう。

    はっきり言って、トピ主さんはプライドだけが高い実務能力がない生活無能力者と結婚しましたね。ですが家事育児を嫌がらずにやってくれるのなら、良いのではないですか。

    頭を切り替え、あなたが家のために働き、夫には専業主夫になってもらいましょう。
    それが、彼を選んだあなたの責任でもあります。

    トピ内ID:1665876169

    ...本文を表示

    専業主夫の何がいけないの?

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    勤め人が向かない人はいます。双方の実家からの援助もあり金銭面が困ってないなら、旦那さんを無理に働かせて精神的な病を抱えて主夫さえ無理になったら困りますよ。

    これが男女逆で専業主婦のパターンは割とあると思います。専業主夫は少ないから世間的な目が気になるかもしれませんが、手助けはせず口しか出さないさえずりに耳は貸す必要はないです。
    双方の実家が助けてくれるなら、今は甘えて良いと思います。

    なぜ恥ずかしく惨めな気持ちになるのでしょう?
    家族が皆元気で暮らせているのに……。マイナス面ばかり見つめ過ぎだと思います。

    トピ内ID:5568359162

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    主は何の仕事しているの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    家事をちゃんとしてくれているのなら専業主夫として頑張ってもらい、主が大黒柱になったらいいんじゃない?

    離婚する気もないんでしょ、働いてほしいだけだよね。男は外で働くという概念があるから仕方ないですが、男でも働くのが向いてないタイプもいるんだし、主が腹をくくるしかないよ。
    周りに何を言われようが、主がスルーできるのか器量次第。

    トピ内ID:8195214511

    ...本文を表示

    博士を中退したということ?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    自分も博士課程行ったので、29まで働いたことがなく、就職も三十代半ばです。研究職じゃなくてもどんな仕事もする覚悟でしたよ。就職までは実際、研究と無関係の仕事で非正規の、いわゆる高学歴ワーキングプアでした。両親はただのサラリーマン。絶対援助なんてもらえないと思ったし、女ですが働いてないとちゃんとした結婚はできないと思ったので。
    あなたの旦那さんは恵まれているんですね。親はお金があり、働いてなくても結婚してくれた奥さん。それじゃ変われないですよ。
    できることは旦那さんのプライドをくすぐるとか、ですかね。研究者になれなくても、仕方がない時代です。しかし親に大学院まで出してもらってるのだから、そのレベルの生活を自分の子供にさせられなかったら、恥だと思いますよ。だから私は必死で働いてます。親に申し訳ない、自分の子どもたちに対して情けない、となりたくないんです。

    トピ内ID:7155395159

    ...本文を表示

    家事育児

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    🙂
    インコし
    家事育児してくれるならいいんじゃない?
    そんな状況で、子供を二人も作ったのだから、トピ主もまんざらじゃないんでしょう。

    理系ならパソコンも使えるだろうし、在宅でもアルバイトはできると思いますがね。

    トピ内ID:2629972474

    ...本文を表示

    みなさまご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みかママ
    義両親は特段裕福ではないのですが、二人とも公務員で勤め上げ、ひとりっ子の夫に全てを注ぎ込んでいる、そんな感じなのです。
    これまで家賃をずっと負担してくれていましたが、年金生活の不安からいっそ家を建ててしまえば家賃もいらないでしょうということです。
    そのまま老後は息子家族と…と思っているようですが、私は同居するなら離婚だと考えています。
    私だって本当はもっと子どもとの時間を大事にしたい。院を出たら就職するという言葉を鵜呑みにしてこれまでずっと支えてきたのに。
    専業主夫と言っても、朝は起きないので私が朝食やお弁当を作っています。
    幼稚園へ連れて行くのも私です。
    夕飯はようやく用意してくれるようになりました。
    義両親が頻繁にやって来ますが、その度に掃除の行き届かなさを私にぶつけます。

    義両親は「お金を出しているから同居」
    夫は「子どもの世話があるから働けない」
    私は「子どもとの生活維持のためにこの状況に甘んじている」

    各々の思惑と狡さ。
    がんじがらめで動けず、辛いです。
    同居なら、離婚して子どもも置いて一人で出ていけば全てが丸く収まる、みんな幸せなんじゃないか、そんな考えにずっと囚われています。

    トピ内ID:5270391571

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